越“乖”的孩子 獨立能力越差

“懂事”和“乖”，是家長、大人們對小孩子的最高贊譽。

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學?！昂⒆悠綍r聽話嗎？”是家長最關心的問題之一。在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會……”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表現(xiàn)的“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論：小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。小時候表現(xiàn)的越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。

那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味著討好大人，忽視真實的自己

我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要?！蹦棠虧M意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)?？吹介L輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了?！焙⒆诱０椭劬?，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經(jīng)不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”意味著不敢表達真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就有些生氣。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎。

越“乖”的孩子，獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差?！肮浴焙⒆由砩嫌屑议L太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子，越容易落后于時代

我們大學畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而，十多年過去了，做了公務員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

“乖”不是個褒義詞

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學習，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認為下一代應該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。Yjs21.cOm

這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應社會。

當硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜?，繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊的算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，就像谷歌實驗室的創(chuàng)新構(gòu)想，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

親愛的小孩，從現(xiàn)在起，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩、叛逆的小孩。唯獨，不要做一個乖小孩。

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為什么越乖的孩子，長大后越痛苦？

看這篇文章之前，先給大家講一個故事：

我侄子今年八歲。暑假在我家住，因為受綜藝節(jié)目和同學的影響，他很想去體驗一下玻璃棧橋。

我告訴他，只要他在一個月內(nèi)，認真地把暑假作業(yè)做完，且保證85%以上的正確率。我就帶他去。我的要求很明確，怕他耍小花招。

侄子的學習成績一般般，要達到高正確率，必須很仔細很認真地去做每一個題。那一陣他電視也不看，iPad也不玩，起床后就認真寫作業(yè)。每一個題都做得工工整整，無刺可挑。他似乎生怕我會以其它理由取消這次的計劃。

這一切在表姐的孩子來我家后被打破了。在飯桌上表侄兒聽說了我們的“玻璃棧道約定”，就嚷著要去。表姐告訴他，想去的話就要像弟弟一樣認真完成作業(yè)，作業(yè)做好了我就帶你去。

表侄一聽就不高興了，直接把筷子拍在桌上。他馬上整個人躺到地板上，哭著滾來滾去，嚷著就是要去玻璃棧橋，就是要去，馬上就去。任我們怎么勸都無動于衷，他一邊蹬腿，一邊哀嚎。表姐無奈，只好答應帶他去，明天就去，作業(yè)先不寫。

侄子看到這些，默默地走進了自己的房間。過一會兒我進去的時候，發(fā)現(xiàn)他正坐在床頭傷心地哭泣。

那一刻他雖然沒說什么，但我懂他傷心的原因。因為我從小也是一個試圖以懂事來討好成人世界的孩子，我明白他那一刻的委屈和嫉妒。

會哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能認真完成任務，遵守規(guī)則，用完美的表現(xiàn)來爭取糖。

他們壓抑自己的欲望，小心翼翼地去討好大人，卻完全沒有哭鬧的孩子“嚷一下”效果好。

懂事的孩子，總是乖得讓人心疼。

“懂事”和“乖”

是家長、大人們對小孩子的最高贊譽

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學校“孩子平時聽話嗎？”是家長最關心的問題之一。

在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表現(xiàn)得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論：

●小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。

●小時候表現(xiàn)的越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。

那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？

有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味著討好大人

忽視真實的自己

我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。

我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。

心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)常看到長輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了。”孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經(jīng)不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”意味著不敢表達真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎。

越“乖”的孩子

獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差。

“乖”孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。

因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。

同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子

越容易落后于時代

我們大學畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。

然而，十多年過去了，做了公務員的人，過著一成不變的枯燥生活；去了石油燃氣的同學，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。

只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

“乖”

不是個褒義詞

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學習，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認為下一代應該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。

這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應社會。

中國父母的“乖”，意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌得很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜?，繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊得算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

親愛的小孩，從現(xiàn)在起，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩。

責商教育譚院長點評“以乖不乖作為評判孩子好壞的話，一定會把孩子推向并非理想的境地。”但是，做母親總是喜歡聽到別人說：“還是你們家孩子乖，多聽話啊，不像我們家的?！痹谶@種稱贊中，我們的家長更加一心一意把孩子教育得更聽話。

而孩子為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，把自己偽裝成為“乖”孩子。當然首先把“乖”的標準弄明白，是簡單聽話嗎？顯然不是。關鍵是培養(yǎng)孩子的責任行為掌控能力，這才是一個人一生核心能力與核心素養(yǎng)。那

為什么不少孩子甘愿成為“乖孩子”呢？因為父母老是說：“你不乖，我就不要你了、你不乖我就不帶你出去玩了、你不乖媽媽就不喜歡你了……”孩子的一顆心何其脆弱敏感啊，怎么能經(jīng)受得起這種威脅？

然而，如我們所見，我們父母精心培養(yǎng)起來的乖孩子，長大后卻往往不能達到預期的期望，而且大多活在痛苦之中。因為他們已經(jīng)習慣了做別人眼中的“乖孩子”，再也沒勇氣做自己。

親愛的家長，我們教育孩子，不僅是在培養(yǎng)一個生命，更是在教育一個靈魂，讓我們孩子做真實的他吧，別讓孩子成為一個只會聽話的機器。

為什么越乖的孩子，長大越讓人操心？

小編說：作為家長我們總在有意無意用自己的人生經(jīng)驗修剪著孩子的成長軌道，孩子順道而行，順勢而長，這樣家長最省心，孩子最輕松。而毛豆媽卻從另一個側(cè)面告訴我們：培養(yǎng)“乖孩子”可能會事與愿違，角度獨特值得借鑒。

“乖”會討好大人，忽視真實的自己

我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”

我搖搖頭說，“不想要。”

奶奶滿意了，說：“這孩子最乖。從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)?？吹介L輩對孩子說：“再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了?！焙⒆诱０椭劬?，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表達真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就氣不打一處來。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎。

合格的父母，絕不會以“乖”之名來要求孩子！

越“乖”的孩子，獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差。“乖”孩子身上有家長太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，越容易做一個從不提問的“乖”學生、唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子，越容易落后于時代

我們大學畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而，十多年過去了，做了公務員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要向后輩學習，而不是我們向父輩聽話。只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認為下一代應該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應社會。

當硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬，最壞的那個就是“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜挘^續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊的算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，就像googleX實驗室的創(chuàng)新構(gòu)想，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

孩子，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，唯獨，不要做一個乖小孩！

兒童獨立性格越早培養(yǎng)越好

很多父母都覺得，小寶寶還不懂事，能做的事情也很少，要等到孩子大些才開始培養(yǎng)孩子的獨立性。其實不然，也許孩子還不能自己去做什么事情，但是獨立性的性格和意識，應該是越早培養(yǎng)越好。

獨立自主性是指在思考、想象和活動中，較顯著地不依賴、不追隨別人，能夠相對獨立地進行活動。獨立自主是健康人格的表現(xiàn)之一，它對孩子的生活、學習質(zhì)量以及孩子成年后事業(yè)的成功和家庭生活的美滿都具有非常重要的影響力。

孩子一歲左右時，就可以進行獨立自主性的培養(yǎng)。

首先，要正確地認識和理解孩子。你要了解孩子在各個年齡階段所普遍具備的各種能力。知道在什么年齡，孩子應該會做什么事情了，那么就可以放手讓孩子自己的事情自己做，而不依賴別人。你還要了解你孩子的“特別性”。知道你的孩子有哪些與其他孩子不同的地方，對這些特別之處，你要相應地采取特別的教育。如有的能力是你孩子的強項，那么你可以用更高的標準來要求他；若你的孩子生性敏感、膽小，那么你應該多鼓勵他大膽嘗試。

其次，在進行孩子的獨立性培養(yǎng)的時候，要做到：

1、給予充分的活動自由

孩子的獨立自主性是在獨立活動中產(chǎn)生和發(fā)展的，要培養(yǎng)獨立自主的孩子，就應該為他提供獨立思考和獨立解決問題的機會。

2、與孩子建立親密的親子關系

讓孩子充分感受到你的愛。與他建立親密的親子關系，從而使他對你和周圍事物都具有信任感。因為獨立自主性的培養(yǎng)，需要以孩子的信任感和安全感為基礎。只有當孩子相信，在他遇到困難時一定會得到幫助，他才有可能放心大膽地去探索外界和嘗試活動。因此，在孩子活動時，你應該陪伴在他身邊，給他鼓勵。

3、循序漸進，不隨便批評

獨立自主性的培養(yǎng)是一個長期的過程，需要循序漸進地進行。切不可急于求成，對孩子的發(fā)展作出過高的、不合理的要求。也不能因為孩子一時沒有達到你的要求，就橫加斥責請先冷靜地分析一下孩子沒有達到要求的原因，以科學的準則來衡量，然后再做出相應的調(diào)整策略。

孩子兩歲是培養(yǎng)獨立自主的關鍵期，要好好把握。

兩歲左右，孩子的獨立意識增強，什么事都要堅持自己做，拒絕別人的幫助。這是孩子心理發(fā)展的第一個“執(zhí)拗期”。家長正好可以因勢利導，把握孩子這個時期印心理特點，在保證孩子安全的前提下，放手讓孩子去做力所能及的事情，并適時地提供給他適當?shù)膸椭?、指導和贊美，讓孩子享受到成功的快樂?/p>

1、給孩子一個獨立自主的好榜樣

榜樣的力量是無窮的。如果你自己就是一個處處依賴他人，對什么事都拿不定主意、動不動就尋求幫助的人，那你不要指望你的孩子能夠獨立自主。你的一舉一動，還有你的品質(zhì)，都是孩子模仿和學習的榜樣。所以，先從你自己獨立自主做起吧！

2、創(chuàng)造一個安全的家庭生活環(huán)境

家庭環(huán)境安全了，同時教給孩子基本的安全常識，就免除了你擔心孩子受到傷害的后顧之憂，也就不會過多限制孩子的活動，孩子獨立自主性的發(fā)展就獲得了機會和可能。教給孩子基本的安全常識，讓孩子學會躲避危險，學會自我保護。讓孩子在自由自在地玩耍和學習的同時，不會受到不必要的危害，為孩子獨立自主性的發(fā)展提供安全的保障。

你的脾氣越大，教育孩子的效果越差！

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發(fā)脾氣，習慣于把每次發(fā)脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發(fā)脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，形成深遠而廣泛的損害。

家長三分脾氣，對孩子是七分損害

壞脾氣造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：輕度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果，嚴重抑郁癥……。家長發(fā)三分脾氣，會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱，并不為過。

脾氣的壞處其實大多數(shù)人都明白，只是做不到不發(fā)脾氣。不少家長經(jīng)常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什么都忘了。所以，本文想著重談談如何克制壞脾氣。

克制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好，“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不說郵件內(nèi)容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這么多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。

這就說到一個問題，脾氣大的人為什么心中常有怒氣？他們的“火”到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這里對壞脾氣先追根溯源一下。

脾氣很差的人，童年經(jīng)歷往往有兩個特征：一是身邊有個愛發(fā)脾氣的人，二是內(nèi)心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。

因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示范作用要遠大于口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發(fā)火，這首先是做了反面示范，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。

同時壞脾氣的人讓家庭生活經(jīng)常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積淀越來越多的負能量，成年后，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——于是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎么樣——家族輪回鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾氣的本質(zhì)是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發(fā)脾氣的人經(jīng)常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同于雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。

追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往?？辞迨虑榈膩睚埲ッ}，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪回的鏈條，并且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。

如何改變壞脾氣

如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發(fā)脾氣。

脾氣這個東西，不發(fā)就不發(fā)了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被喂養(yǎng)得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣于擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。

克制脾氣可以從每一個想要發(fā)火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在“演戲”，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，“任意表露情緒，可以強化情緒。相反，盡可能地抑制情緒，則會削弱情緒”。并且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。

所以，如果我們想要變成“好脾氣”，就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，后面就會更容易控制情緒。

有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發(fā)雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經(jīng)常氣得她簡直要發(fā)瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發(fā)生。

有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：“我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興?！彼敃r感覺內(nèi)臟都要氣得出血了。

有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業(yè)本丟在家里了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什么東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業(yè)本送到孩子手上，剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了，你快走吧！”扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。可能只是因為在學校里，才沒大喊大叫。

晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發(fā)脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家里了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。

過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現(xiàn)在班里就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內(nèi)心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然后又想到，自己還這么害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。全班那么多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多么尷尬啊。

想到這里，她忽然有點開始心疼兒子了，心里的怒氣一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什么也不說，看看他以后會怎樣。

到了學校見到兒子，她一反常態(tài)地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現(xiàn)讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什么，眼睛里流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家后總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那么可憐，自己沒發(fā)火，居然讓他那么意外，可見自己對孩子發(fā)了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子后背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句“媽媽，又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。

媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這么大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家后，居然也一反常態(tài)地變得非常溫順，媽媽讓他干什么，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

這次經(jīng)歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。后來這位家長開始不斷地約束自己，發(fā)脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。

很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，后來卻發(fā)現(xiàn)所有的事情都沒什么大不了的，不發(fā)火并沒有那么難，而孩子也變得越來越懂事。

家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發(fā)不起來

當然，并不是所有的孩子都像這個孩子一樣，家長一改變脾氣，馬上就懂得“領情”，很多孩子對家長初期態(tài)度的轉(zhuǎn)變并沒有積極的反饋，似乎無動于衷。如果出現(xiàn)這種情況，也不要氣餒，哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發(fā)火，讓他“拳頭打在空氣中”。

雙方的負面情緒都得不到釋放和回應，時間久了，自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。

有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發(fā)脾氣，但小家伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越?jīng)]信心，擔心把他溺愛壞了。

但有一天傍晚，這種印象改變了。當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤里吐一口口水。

這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發(fā)火。也許是小家伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮(zhèn)靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續(xù)看手機，努力平息心里的火氣，然后思考對策。

片刻后，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發(fā)生了什么，爸爸也沒說什么，一家人開始吃飯。爸爸心里憋屈得都有些吃不下飯。小家伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心里有些忐忑不安，在飯桌上表現(xiàn)得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗里的飯吃得干干凈凈的。

媽媽驚奇地說寶寶今天表現(xiàn)怎么那么好。爸爸心里忽有一些感動，覺得自己堅持不發(fā)脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄“好脾氣”。他反思自己平時對孩子管得多，又老發(fā)火，孩子不逆反才怪。

比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家里又沒有外人，為什么不允許呢？這么點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多么糟啊。

在這么具有挑戰(zhàn)性的事件上還能控制不發(fā)火，爸爸自己也有成就感，此后更注意減少限制孩子，努力克制脾氣。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發(fā)不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。

克制壞脾氣，教你三個小妙招

在改善壞脾氣的路上，家長要經(jīng)常盡量問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的家長好？或者是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他什么錯誤？對他的什么缺點能一笑了之？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心里想想，就是對壞脾氣的不斷降解。

控制脾氣，多數(shù)家長只要在意識上到位了，行動就會自動調(diào)整。但也有人發(fā)現(xiàn)，克制脾氣于自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發(fā)脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發(fā)完火都后悔得要死，可到了下次，照樣大發(fā)雷霆。

如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：

1、半小時效應

給自己立個規(guī)矩，不管有多憤怒，都不馬上發(fā)作，即便無意中發(fā)作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時后再說。

在這半小時里，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網(wǎng)頁、玩游戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。

脾氣是一種激情，爆發(fā)都是瞬間的事，挨過半小時后，人就會變得理性，該怎么樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。

2、紙條儀式

在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方，規(guī)定自己不管在什么情況下，只要想發(fā)火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發(fā)不發(fā)火。或已開始發(fā)火，突然想到紙條，也要跑去看看。

若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條后沒管用，還是發(fā)脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁?？醇垪l這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經(jīng)常在心里復習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。

3、意念疏散

當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內(nèi)部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。

集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然后把意念集中到那個不舒服的地方，想象有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那里，旋轉(zhuǎn)按摩，并絲絲深入，把那里的濁氣驅(qū)趕出去，可經(jīng)由身體任何地方揮發(fā)到空中，身體越來越干凈。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，然后長吁氣，濁氣被呼出去……一次驅(qū)散不完就再來一次，直到感覺自己變得干凈、平靜而松弛。

以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反復練習的機會。

沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育的正能量

西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發(fā)怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發(fā)脾氣的時刻，沒有比停止發(fā)脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的“較量”中，家長要時時記住，只要發(fā)火，就輸了。

家長若不和孩子斗狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那么孩子學到的正是這些。

當然，必須承認的一點是，天下沒脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。

所以也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣并沒有什么好處。

大家都是凡人，偶爾發(fā)點脾氣也正常。如同正常范圍內(nèi)的私心是健康的也是必須的，正常范圍內(nèi)的脾氣也可以存在并可以被理解，關鍵是個“度”的問題。如果實在沒忍住，脾氣發(fā)作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結(jié)束，不糾纏。

不要非得講什么理，明明白白開始的事，可以糊里糊涂結(jié)束，這并不影響以后的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣于自我克制時，自我克制就變得越來越容易。

孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命于家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多么令人欣慰。

錢包被小偷偷了，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老板一頓訓，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門，平直的馬路已鋪到腳下；輕輕點擊電腦鼠標，世界就展現(xiàn)在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；為孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養(yǎng)。

“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，不使惹塵埃?！薄@是自勉境界?！捌刑岜緹o樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃?！薄@是超脫境界。

對于一個超然的靈魂來說，有什么事會讓他煩惱到失態(tài)呢？境界的升華不可能輕松地一步登天，而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時，已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。

大聲吼孩子只會讓ta越來越差勁

當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。

常常罵、大聲罵、越罵越聽不見

人的大腦有個特性，對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。比如，當父母第一次大聲責罵時，孩子“如你所愿”能被嚇哭，但是次數(shù)多后，他就習慣了，每次被罵的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽，所謂“入鮑魚之肆，久聞而不知其臭”。

因此管教孩子要言出必行，說到做到，威脅的次數(shù)多了，也就沒有效了。

吼罵孩子是白費口舌

罵孩子的壞處是，他一緊張，大腦會自動轉(zhuǎn)入逃生機制，他所有注意力都放在如何逃過一劫，父母就白費唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以后人生的路會很孤寂，而且你吼他，他以后也會繼續(xù)去吼你的孫子。

人都有好奇心，越是聽不清楚的，越會注意去聽。因此，要孩子注意聽你說話，不必大聲吼，只要引起他的動機，你越不要他聽見，他越會注意聽。其實最好的溝通方式是身教，因為太小的孩子還不能說理，當大人做給他看時，他便自然會學進去。

管教孩子，不用吼的用什么?

1.耐心傾聽

氣急攻心的家長在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。但是這樣根本解決不了問題。管教孩子，關鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去。此時家長應先冷靜下來，多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負面的情緒。

2.放下身段

同孩子做協(xié)商有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發(fā)，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

3.讓孩子去體驗后果

如果孩子老是聽不進大人的話，你再怎么吼叫也是無用的。那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。

4.跟孩子講道理除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。

讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

5.給孩子另一個選擇

當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要他走這條路，你要先牽他的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。

越能打架的孩子越精明強干

據(jù)社會專家說，在兒童社會交往中，無論是哪種國家、哪種文化，進攻性行為在所難免。越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強干。只是你要善意誘導就好啦！

這里的幾個小例子，讓我們細看寶貝在打架中健康地長大——

STORY1挑逗式：就不給你帽子，怎么著？！

在游樂場上，Sam跟兩個英國孩子開玩笑，把他們的帽子和球都搶走了，大家都在哈哈大笑，兩個英國孩子也沒有著急，哈哈笑著追他。Sam把這兩個孩子的帽子和球扔到草堆里，還跳著腳喊著“我把你們的帽子扔到臭溝里面去啦！臟啦！”兩個英國孩子跑到草叢里面撿回自己的帽子和球開始追著Sam打他，三個孩子熱熱鬧鬧地打成一片。

行為翻譯：快來和我們一起玩吧

“挑逗”是兒童之間非常常見的社交行為，一個會挑逗他人的孩子，說明他的智力發(fā)育有了飛速的成長，能夠利用自我設計的游戲來引起其他孩子的注意力，進行友好交往。同時，如果其他小朋友開他的玩笑，他也能夠快樂地接受，并且利用自己的智慧化解對方的挑逗，是請小朋友參與到游戲中的一種行為。

成長評述：追逐是兒童在鍛煉奔跑能力

追逐是兒童鍛煉奔跑能力，促進大腦中空間距離、物體關系識別等神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育的一種形式。孩子蹣跚學步開始，即便走路還不穩(wěn)當，跑起來搖搖晃晃，并且十分容易摔跟頭，他們卻無一例外地熱衷于奔跑追逐。這是他們身體發(fā)育的需求，我們做家長的，應該放手讓孩子多多奔跑，也應該多跟孩子一起玩一玩兒互相追逐的游戲。

STORY2扭打式：不“打”不成交

有一天，毛毛過生日，我們帶著孩子去他們家玩。小孩子是不“打”不成交，他們之間可以說是遇上了知己。那個時候正好是世界杯期間，毛毛是小世界杯迷，立刻抱著個足球讓我家的兩個寶貝和他一起踢，他們那里是踢球呀，分明是肉搏戰(zhàn)的樣子，你撞我一下，我拽你一把，互相抱在一起在地上打滾，嘴里還叫喊著。孩子們的眼睛里都泛著興奮的光芒，滿桌子的蛋糕甜點也留不住他們。

行為翻譯：我的力量有多大

兒童交往當中，大約10%的游戲行為是兩個或者多個孩子糾結(jié)在一起，身體沖撞，扭打摔跤。在這種游戲當中，孩子們體驗著自己的力量，發(fā)現(xiàn)著自身的強度和限度，增強著自信心。并且呢，還排出老大、老二的順序，還會根據(jù)伙伴的力量逐步調(diào)整。我們做家長的，不僅需要經(jīng)常擁抱孩子，也應該多跟孩子進行扭打游戲，有助于孩子發(fā)現(xiàn)自己、找到力量的極限、建立起自信。

成長評述：接觸是與人交流的開始

一個人的身體感覺越猛烈，他或她的情感的反應就越強烈，情緒的發(fā)展也越健康。人類大腦的發(fā)育，首先發(fā)育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發(fā)展。身體接觸可以幫助兒童接觸自己的情緒，體驗和感受自己的情感。一個什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會變得沒有感情、冷漠畏縮、無法和他人交流。所以，不要害怕孩子之間身體的接觸，哪怕是打架也沒關系。

STORY3攻擊式：你到底敢不敢？

小軍看著站在滑梯頂端的小強，很好奇小強在做什么，然后自己也走了上去。當時我和一個朋友站在比較遠的地方關注事態(tài)的發(fā)展。小軍好像在問小強一些問題，比如，這個滑梯好不好玩？但過了一會，小強很想自己玩滑梯，讓小軍滑下去，可是小軍不愿意也有點不太敢的樣子……兩三分鐘以后，比較強壯的小強突然采取了一個最直接和最粗魯?shù)姆椒ǎ翰还懿活櫟赝屏诵≤娨话眩氚阉葡氯?，小軍嚇得哭起來，引來了大人的注意?/p>

行為翻譯：你占了我的地盤，走開！

大部分發(fā)生在孩子之間的攻擊行為，都是正常的，并且是友好的，絕對不帶有惡意。

我們看到，有些家長在培養(yǎng)孩子的過程當中，過早地引入了爭斗、輸贏、吃虧等等概念。這些家長讓孩子參加各種競技比賽，敦促孩子取得名次和證書；把孩子跟同齡、同班小朋友相比較，強調(diào)孩子必須各方面都得第一；干涉孩子的社交活動，容不得孩子“吃虧”，并且教導孩子必須時時處處占上風，不然就批評指責孩子太笨、太窩囊。這些做法會誤導孩子的游戲意圖，認為所有的沖突都是惡意的。

成長評述：克服兒童自我中心性

工具性進攻行為是最常見的一種，就是兒童將進攻行為當作一種工具或手段，以達到自己的目的。比如爭奪玩具、甚至在爭搶的過程中出手打人，或者推倒對方以占領游樂器械，等等。這種進攻行為只是兒童思維自我中心性、不能延遲滿足、并且尚未掌握語言交流的一種正常表現(xiàn)。

STORY4敵意式：真正地廝打起來！

一天放學之后，西西、Sam、虎娃以及其他的一些孩子在幼兒園樓下海洋池里玩球。玩著玩著，西西、Sam、虎娃三個小男孩兒開始拿著球互相打著玩兒。打著打著，就變成Sam和虎娃兩個人跟西西拿著球互相扔到身上對打，西西逐漸感覺自己處于劣勢，越打越著急，最后他干脆不用球來打，而是去抓Sam和虎娃，氣憤地跟他們真正地廝打起來。

行為翻譯：我在發(fā)泄情緒

在非常罕見的情況下，個別的孩子會在沒有明顯挑釁的情況下，主動對小朋友施加暴力。比如，有的孩子在游玩的過程中，會突然掐、擰、打或者咬其他的小朋友。一般來說，有這種舉動的孩子，是在發(fā)泄某種情緒，也許是要引起他人關注。每一個孩子都有感到難過的時候，都可能做出過激行為。偶然一次，我們不必如臨大敵，而是平靜化解、及時處理。我們要一遍一遍耐心地告訴孩子：這樣做是不可以的，不可以傷害他人。

成長評述：逐漸學會忍耐和表達

兒童是在“嘗試-錯誤”中學習和成長的，不允許孩子犯錯誤，也就等于剝奪了他們學習和成長的機會。很多孩子在嘗試一兩次，并且發(fā)現(xiàn)這種行為不被接受之后，會逐漸削弱，學會以其他方式表達自己。

TIPS對與錯：關鍵是媽媽的態(tài)度！

正確！當我們的孩子挨了別人一巴掌或者挑逗時……

如果我們告訴他：“我知道這讓你疼了，但他不是故意的，他只是喜歡你，想跟你玩兒，但又不知道該怎么表達才好了。”或者“他跟你開玩笑、逗你玩兒呢！別在意！”孩子會覺得這個世界是溫暖的、友善的！

錯誤！然而如果我們用一種憤憤然的態(tài)度對待所有的兒童之間正常的扭打、挑逗……

認定對方在“欺負”自己的孩子，我們的孩子就繼承了一種“受害者”心態(tài)，誤以為所有的動作都是意在傷害自己，要么對這個世界橫眉立目、怒而待之，要么在家長強健的羽翼保護之下，變得懦弱膽小，無法學會社交技巧。

你越吼，孩子越差勁！這樣的方式才最簡單有效

不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上，是奶奶訓孩子。

奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”

孩子：“哦”

奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”

孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”

奶奶：“你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！”

孩子：“哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！”

晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：“把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你干嘛了？”

孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”

媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子里，就數(shù)你懶！”

孩子：“哎呀，我這就練！”

媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”

孩子：“……”

這樣的場景，大家都或多或少經(jīng)歷過吧！不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發(fā)點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

于是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個“皮賊”，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數(shù)家長最煩心的事兒了。

2、孩子為什么越吼越不聽話？

（1）超限效應

心理學上有一個有趣現(xiàn)象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話?？墒谴舐曈柍獾拇螖?shù)多了之后，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。

時間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

（2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結(jié)束？”

最后，家長責罵完問一句：“以后還這樣嗎？”

孩子立馬表現(xiàn)得很老實，回答：“不這樣了！”

其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。

3、怎樣不吼不叫地管理孩子？

（1）對孩子的要求，簡單干脆

為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什么樣子，多丟人！

自己東西自己做不知道么？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

大家覺得那種方式效果好呢？

（2）對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？”

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題?？蓡栴}是，大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那么生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業(yè)就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業(yè)不做完就看電視，是不對的，現(xiàn)在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè)，以后每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！

（4）最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們?nèi)堑么蟀l(fā)雷霆。

情緒是一種由內(nèi)而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發(fā)其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩(wěn)定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

不管我們愿不愿意，養(yǎng)孩子都是個慢工出細活的過程，越急越?jīng)]有效果。很多時候，我們自己放輕松了，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！