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毀掉一個孩子僅需7步 ,80%的家長卻正在做!

發(fā)布時間:2021-08-11 幼兒一個具體的活動設(shè)計方案 設(shè)計一個幼兒園教學(xué)活動方案 開學(xué)一個月幼兒園工作總結(jié)

以下方法家長及部分老師都在使用,具體方法有這樣幾條:

1、讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。

2、經(jīng)常拿比他〝行〞的人刺激他。例如這種話時常掛在嘴邊:〝看人家××,從不讓父母操心!〞這類話最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄。

3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下:經(jīng)常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心,都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?;蛘哒f,如果不是為了照顧他,自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4、和孩子說話時口氣不和藹,不使用商量的口吻,音量達(dá)到70分貝以上,使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語片語,則效果更佳。如〝你真蠢〞〝你混〞〝沒見過你這么傻的〞〝怎么生了你這么個東西〞等等。

5、孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。他如果有日記,一定要設(shè)法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6、有遷怒的本事。單位上遇到不順心的事,回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他,并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。

7、當(dāng)眾出孩子的丑。前6條都是在家庭里的〝單練〞。真正要徹底毀掉他,這第7條才是殺手鐧。你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學(xué)角度講,這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理,產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。

您掌握了以上7條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然,還得在實踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗,做到運用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成。

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家長隨意批評會毀掉孩子一生


兒童是祖國的花朵家庭的希望,最近不斷發(fā)生的拿學(xué)前兒童、小學(xué)生報復(fù)社會的駭人聽聞的事件防不勝防。但是如果我們把這個問題縮小了看,其實把孩子作為“出氣筒”的情況無處不在。

竹君在一家知名的外企設(shè)計部工作,丈夫遠(yuǎn)在海外,照顧家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段時間因為新產(chǎn)品開發(fā)遇到難題,久攻不下,竹君陷入焦躁困惑中。一天,她費盡心血設(shè)計的方案又被斃了,這時離規(guī)定時限已經(jīng)很近了,她頭痛欲裂。一進門,兒子敏敏滿臉歡喜地?fù)溥^來:“媽媽,媽媽,今天,我看到螞蟻上樹了……”竹君不耐煩地?fù)]揮手:“知道了,別煩我!”敏敏沒發(fā)現(xiàn)媽媽的煩心,還是興高采烈地?fù)u著媽媽的手:“那些小螞蟻真可愛。它們排著隊,慢慢向樹上爬,一點都不亂。媽媽,你再帶我去公園看小螞蟻吧,我可喜歡它們啦?!敝窬偷赝崎_丟丟:“你還有完沒完?!”敏敏哇的一聲哭了起來。一旁的婆婆不干了:“你這是干嘛呀,孩子半天沒見著你了,見了你想跟你說幾句話,你不理睬還發(fā)脾氣,你是怎么做媽的?是不是我礙著你了?討厭我這個老太婆就直說,不要沖著孩子發(fā)脾氣!”說著,賭氣進屋掉淚去了。兒子驚恐地跟在姥姥背后,頭都不敢回,晚上都不敢跟媽媽睡了。

這樣的情況經(jīng)常發(fā)生,孩子慢慢跟竹君疏遠(yuǎn),怎么哄都不愿跟媽媽親熱了。根本上說,因為在孩子看來,發(fā)現(xiàn)螞蟻上樹的奧秘,其意義不亞于天文學(xué)家發(fā)現(xiàn)一顆恒星。他需要家長肯定他的用心與聰明,跟他一起分享發(fā)現(xiàn)的快樂,這對于孩子建立安全感和自信心很有益處??墒?,把工作中的負(fù)面情緒帶到家里,孩子很美好的行為不但沒有得到認(rèn)同,還遭到呵斥,他會感到惶惑無助,不但情緒會受到打擊,時間長了,對自己也會產(chǎn)生懷疑。

無處不在的踢貓效應(yīng)

在心理學(xué)上,“踢貓效應(yīng)”是這樣說的:某公司董事長為了重整公司一切事務(wù),許諾自己將早到晚回。事出突然,有一次,他看報看得太入迷以至忘了時間,為了不遲到,他在公路上超速駕駛,結(jié)果被警察開了罰單,最后還是誤了時間。這位老董憤怒之極,回到辦公室時,為了轉(zhuǎn)移別人的主意,他將銷售經(jīng)理叫到辦公室訓(xùn)斥一番。銷售經(jīng)理挨訓(xùn)之后,氣急敗壞地走出老董辦公室,將秘書叫到自己的辦公室并對他挑剔一番。秘書無緣無故被人挑剔,自然是一肚子氣,就故意找接線員的茬。接線員無可奈何垂頭喪氣地回到家,對著自己的兒子大發(fā)雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之后,也很惱火,便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。

人們在產(chǎn)生負(fù)面情緒后,會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄,弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng),最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們,不要把個人的負(fù)面情緒帶到與別人的關(guān)系中,否則,會產(chǎn)生一系列連鎖的負(fù)面反應(yīng)。很多家長像竹君這樣放任自己的惡劣情緒泛濫,有意無意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄,被忽略,被恐嚇,被羞辱,被壓抑的狀態(tài)下,內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷,孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負(fù)面性格。面對年幼的孩子,家長更要注意克制自己的情緒,不要“踢貓”。

孩子也會“踢貓”,父母勿做“幫兇”

盡管孩子們有著天真無邪的童心,仿佛什么事情都不會放在心上。但也正是因為孩子還不懂如何調(diào)節(jié)自己的情緒,所以在發(fā)泄情緒的時候也不會有所選擇。很多家長會遇到這樣的情況,孩子平時和小朋友有了矛盾受了欺負(fù),家長怎么勸解小朋友如何道歉都仿佛無濟于事??吹胶⒆游拿?,一些爸爸媽媽心疼之余會幫著孩子斥責(zé)小朋友,或者陪著孩子一起悶悶不樂。聰明的寶寶看到這種情況,就容易學(xué)會通過自己夸大自己的表現(xiàn),來博取家長的同情“利用”爸爸媽媽發(fā)泄自己的情緒,也就導(dǎo)致了孩子自我發(fā)泄能力的缺失。

這樣的寶寶容易形成“表演型人格”,特別在意別人對自己的想法,沒有自信。在公眾場合喜歡做許多夸張的言行來引起別人注意,但是內(nèi)心又過分壓抑自己,不能認(rèn)可自己。長大之后容易形成社交障礙,影響正常的工作生活。

不良情緒自我調(diào)節(jié),父母孩子一起做

1、學(xué)會自我解壓

現(xiàn)代生活的壓力,會讓年輕的父母時常處于焦慮和抑郁中。學(xué)會自我減壓也逐漸成為了一項重要的生活技能。在心煩意亂的時候可以嘗試轉(zhuǎn)移注意力,例如和家人一起看場電影或一起外出吃飯等、或者參加適量運動,周末爬山郊游都可以緩解煩躁的情緒,增加家庭的凝聚力。

2、把不良情緒關(guān)在門外

“進門前,請脫去煩惱;回家時,帶快樂回來?!币晃患彝ブ鲖D在她的房門上掛了這么一塊木牌。在她的家中,男主人一團和氣,孩子大方有禮,一種溫馨、和諧,滿滿地充盈整個空間。詢問那塊木牌,女主人笑笑,解釋說:“有一次我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉,一副緊鎖的眉頭,憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是,我開始想,孩子、丈夫看到這副愁眉苦臉時,會有什么感覺?假如我對面也是這副面孔,又會有什么反應(yīng)?接著我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡,這些在我原來認(rèn)為是他們不對的事實背后,隱藏的真正原因竟是我!當(dāng)晚我便和丈夫長談,第二天就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己。結(jié)果,被提醒的不只是我自己,而是一家人……”主婦不經(jīng)意間的一句平白樸實的話,讓原本死氣沉沉的家庭又煥發(fā)出生機。如果我們稍稍用心,把這種豁達(dá)和體恤用于生活、工作的各個方面,“踢貓”這條惡劣的傳遞鏈就能被截斷了。

3、就事論事

很多家長跟孩子發(fā)火動怒,其根本原因并不是孩子做錯了什么,而是家長內(nèi)心存有惡劣情緒,才看什么都不順眼,怎樣做都有問題。家長一定要克制自己的情緒,在批評孩子之前,先冷靜下來想想,到底為什么生氣?訓(xùn)斥孩子想達(dá)到什么目的?這樣做會不會真正奏效?想清楚了再做打算。防止情緒化和頭腦發(fā)熱時做出愚蠢的舉動。

4、不做應(yīng)激的反應(yīng),秋后算賬需及時

有相當(dāng)一部分家長看到孩子表現(xiàn)不盡人意時,在“怒其不爭”的失望中,往往選擇“新帳老賬一起算”,把孩子之前犯過的錯誤一一列舉。家長們用這種方式來威脅孩子,其實也是家庭教育存在的一個重要誤區(qū),因為這樣做的后果不僅不能使孩子真正認(rèn)識到自己的問題,反而還會加劇孩子與家長之間的矛盾。

你的這些“暗示”,正在毀掉孩子的自信


前段時間,幼兒園舉辦的一次中秋演出,成了鄰居小敏的一個心結(jié)。

小敏的女兒然然所在的幼兒園,老師安排了一場歌舞表演,其中,需要兩個小朋友一起唱歌。于是,老師就想到了頗有唱歌天賦的然然。

可是,然然說什么也不肯答應(yīng)。

老師和小敏私下溝通了這件事,小敏覺得這是個不錯的鍛煉機會,就開始勸說然然,可是然然怎么都不同意,把頭搖得像撥浪鼓。

小敏追問原因,然然哭著說:“我不去,我一定唱不好的?!?/p>

小敏和我聊起這件事的時候,嘆了口氣說:

“這孩子做什么事都不積極,特別不自信。平時一點小事都總要爸爸媽媽幫忙,一有事情做不到也不肯自己想辦法,就是在那哭。”

“在幼兒園里,老師提問她也不會主動回答,我和他爸爸也不這樣???”

02

為人父母,我們都特別希望孩子能夠具備自信積極的人生態(tài)度。自信是勇氣的來源,也是行動力的開端,擁有自信的孩子,也往往意味著擁有更多人生的可能。

可是,我們卻常常發(fā)現(xiàn),孩子不知道何時開始變得膽小退縮,不愿意去嘗試新鮮事物。

追根溯源,其實往往是因為我們在日常生活中一些不經(jīng)意的言行,向孩子傳達(dá)了“你不行”的暗示。

來看看這些話會在你的家里經(jīng)常出現(xiàn)嗎?

“來,寶貝,我?guī)湍恪!?/p>

“別去,別碰,危險!”

“這有什么難的,來像爸爸/媽媽這么做。”

……

過度熱心的幫助,讓孩子覺得“我不行”。

好友琳最近找我聊了與婆婆共同育兒的一段“小插曲”。

琳的婆婆是個非常能干的女人,不僅家里總是收拾得井井有條,而且非常細(xì)心,在照顧孩子的時候,更是特別周全,琳常常向我夸贊婆婆的好。

然而最近發(fā)生的一些事,卻讓琳覺得要和婆婆好好溝通一下了。

原來,琳的女兒柔柔前幾天學(xué)著自己扣鞋帶,剛扣了幾下沒扣上,奶奶馬上跑過去手腳麻利地幫著扣好了。

之后,柔柔看到茶幾上有剛剛洗好的桃子,便伸出小手過去拿,想要放在嘴巴里面啃。奶奶見狀忙拿過柔柔手中的桃子,說:“來,奶奶幫削削”,然后迅速削皮并切成了小塊。

這樣的事情還有很多,琳發(fā)現(xiàn)很多次柔柔想要做什么事情的時候,都會被奶奶搶先做好了,而柔柔則越來越失去了做事的主動性。

其實,過度的包辦,打擊的不僅僅是孩子的積極性。在每一次成人的“替代性完成”發(fā)生時,都在像孩子傳達(dá)一個信息:“你不行,你做不到,你需要我來幫助你?!?/p>

密不透風(fēng)的保護,讓孩子陷入無助。

當(dāng)人在接連不斷的受到挫折時,會感到自己對一切都無能為力,從而喪失信心。這種心理狀態(tài)是二十世紀(jì)美國心理學(xué)家馬丁·塞利格曼的一個著名發(fā)現(xiàn),叫做“習(xí)得性無助”。

當(dāng)孩子的一次次嘗試被制止后,他會逐漸認(rèn)可自己是無法掌控環(huán)境和事物的,自己的行為總是會被阻止的,從而失去再次嘗試的欲望。

這種“習(xí)得性無助”,會讓孩子陷入長期的自我否定之中,從而產(chǎn)生強烈的自卑感。

看不見孩子的感受,孩子就會否定自己。

當(dāng)孩子做一次嘗試遇到困難時,身邊的陪伴者常常會為了鼓勵他,對他說這樣的話:“寶寶,這個一點都不難,你再試試”,或者“這個很簡單,你像我這樣做就對了?!?/p>

可事實上,很多件事對于孩子而言真的很難,在他們成長的過程中,有太多東西需要艱難的努力,才能夠去習(xí)得。

可怕的是,身邊的大人卻總能輕松駕馭在他們心中很難的事情。

而如果此時,大人們無法看到孩子內(nèi)心的無助感和焦慮感,而是告訴他這一點都不難,可想而知,孩子的內(nèi)心是崩潰的。他們往往更傾向于選擇放棄,同時去否定自我的價值。

03

養(yǎng)育孩子的過程,就是見證一個生命走向獨立的過程。

我們總是希望孩子能夠有一天獨擋風(fēng)雨,在困難和挫折面前擁有解決問題的能力。

于是,一些父母會在孩子的錯誤和問題面前,用非常激烈的言行指責(zé)、羞辱孩子,試圖通過“打擊式教育”的方式激發(fā)孩子做的更好。

比如對孩子說:“你真笨”、“怎么這都做不好”、“別人都比你強”等等。

殊不知,這樣的方式,不僅難以達(dá)到幫助孩子改正的預(yù)期,更成為了摧毀孩子自信心的“強力武器”。

長期在父母的指責(zé)、羞辱中成長的孩子,往往會陷入深度的自卑之中,并且相信父母口中的自己就是真實的自己,失去表現(xiàn)自我和挑戰(zhàn)未知的勇氣。

而維護孩子的自信心,往往意味著保護他們對事物的主動性,增添孩子從容面對人生的動力。

自信心的培養(yǎng),其實是一個潛移默化的過程,最重要的原則是,我們要讓孩子看見自己的能力,感知到自己的力量。

想讓孩子擁有更多的自信,我們可以這樣做:

1、放手讓孩子去體驗。

意大利教育家蒙特梭利曾強調(diào)過“自我教育”的重要意義。

孩子們是通過親身的體驗來學(xué)習(xí)事物的,這些知識是經(jīng)過他自己驗證才獲得的,這樣更有利于培養(yǎng)他的獨立思考能力。

其實,在孩子發(fā)現(xiàn)自己可以掌控的事物越來越多時,他們也在通過體驗,建立著自身的成就感。

這種成就感不是他人能夠賦予的,只有孩子親身獲得,才最有激勵意義。

2、給孩子正確的鼓勵。

鼓勵的主要目的,是為了讓孩子看見自己的能力。所以我們的鼓勵要更加深入而具體,讓孩子感受到真誠。

不要僅僅是停留在“你真棒”上。而是幫助孩子認(rèn)清自己的能力和美好的特質(zhì)。

比如我們可以這樣說:

“寶貝,我看到你自己想到了一個好辦法,努力的嘗試了好幾次,都沒有放棄,做的特別好?!薄潛P孩子的堅韌性和解決問題能力。

“寶貝,我看到你把自己的玩具分享給了小妹妹,你特別有愛心”——贊揚孩子的品質(zhì)。

3、尊重孩子的話語權(quán)和選擇權(quán)。

一些父母會把“大人說話,小孩別插嘴”這樣的話掛在嘴邊,殊不知,剝奪了孩子的話語權(quán),其實也是在否定孩子作為獨立個體的價值。

這種不平等的感覺,會滲透到孩子心理的方方面面,傷害孩子的自尊和自信。

孩子在很大程度上,是通過與大人的互動,來感知自己的能量的。

當(dāng)他們的話語得到回應(yīng),當(dāng)他們的選擇被尊重時,更能夠獲得內(nèi)心真正的自信。

4、做到充分的接納。

當(dāng)孩子遇到挫折時,我們必須要做的是接納。要知道在努力嘗試的過程中,“犯錯”是必經(jīng)的過程。

孩子需要意識到“做不到”、“做錯”都是再正常不過的事情,想要習(xí)得一項新的技能并沒有那么容易。而比“做到”更重要的是不斷自省和改進的態(tài)度。

當(dāng)父母充分接納孩子的時候,“出錯”不再是令人恐懼的,而是充滿契機的。這樣也能夠幫助孩子快速的重新積蓄勇氣,有信心投入到新一輪的嘗試之中。

人生總難免有艱難險阻與磕磕絆絆,當(dāng)孩子滿懷欣喜的開始探索人生旅程,愿我們在背囊里為他裝滿了自信與勇氣,這份愛終將陪伴他們的一生!

毀掉孩子一生的18個壞習(xí)慣


由于缺乏必要的育兒經(jīng)驗,很多剛剛做上爸爸媽媽的年輕父母,在教育孩子方面可謂是想什么就是什么,在無形中可能已經(jīng)深深的傷害了孩子幼小的心靈。以下18個習(xí)慣,就是足以毀掉孩子一生的壞習(xí)慣!

1、讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。

例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。

2、經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。

例如這種話要時常掛在嘴邊:“看人家××,從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力,是摧毀孩子的王牌語錄。

3、使孩子產(chǎn)生罪惡感。

父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。

具體方法舉例如下:經(jīng)常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的。或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4、和孩子說話時口氣決不能和藹。

切不可使用商量的口吻,一定要使音量達(dá)到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻。

如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5、孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。

他如果有日記,一定要設(shè)法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6、要學(xué)會遷怒的本事。

單位上遇到不順心的事,回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他,并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。

7、從孩子嬰兒時期開始,就對他有求必應(yīng),要什么給什么。

這樣當(dāng)他長大后,就會理所當(dāng)然地認(rèn)為:萬物皆備于我。

8、當(dāng)他口出污言穢語時,盡管譏笑他。

這讓他的詞匯會越來越不成體統(tǒng),說出話來把人氣個半死。

9、永遠(yuǎn)不對他進行精神道德教育,讓他自己混到成年時再說,讓他自己去決定一切。

10、避免對孩子說他犯了錯誤,免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。

這樣他將來出去偷東西,或者因為其他原因犯罪而被逮捕的時候,會感到全世界都在同他作對,他反倒成了受害者。

11、把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好,千萬不能讓孩子自己動手,免得他累著。

這樣他會養(yǎng)成習(xí)慣,遇事把一切責(zé)任都推給別人。

12、不論好壞書刊,任其自看,不聞不問,更不予干涉。

而家里倒是收拾得干干凈凈,餐具也做了徹底的清毒,但就是不管孩子的腦袋里裝了多少垃圾。

13、父母經(jīng)常吵架,惡言相加,根本不顧忌孩子在場。

這樣,將來父母感情破裂,離婚時,孩子不致于感到意外。

14、孩子要用多少零用錢都照給不誤。不要讓自己干活掙錢,也別叫他節(jié)省,如何讓他和父母當(dāng)年一樣受苦受累呢?

15、對他在飲食、起居方面的無理要求,總是姑息遷就。否則萬一他生氣了,著急了,那可不得了。

16、當(dāng)他和鄰居,老師或警察發(fā)生沖突時,家長堅定不移地站在孩子一邊,讓孩子知道:那些人都是對你不公平的。

17、當(dāng)孩子闖了大禍以后,慎重地聲明說:“這點雞毛蒜皮的小事,未免小題大做了吧?”。

18、當(dāng)眾出孩子的丑。前17條都是在中級階段前,真正要徹底毀掉他,這一條才是殺手锏。

你要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學(xué)角度講,這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理,產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。

您掌握了以上18條,就基本上毀掉自己的孩子了。

如果你不想毀掉孩子,那么就不要做上述的無聊舉動了。

毀掉寶寶的專注力只需一件事,也許你正這樣做


小孩子的專注力是需要大人耐心培養(yǎng)的,那么對于孩子專注力的培養(yǎng),你做到以下幾點了嗎?

誰沒這樣“幫”過孩子?

那天,陪孩子去上創(chuàng)意課,內(nèi)容是制作一副名為《秋天》的手指畫。

老師先做示范:給幾張紙條畫上樹皮一樣的花紋,用不干膠把畫好的“樹干”粘在已經(jīng)涂抹了顏色的背景板上,再用手指蘸上紅黃相間的顏料,在“樹干”周圍點綴些“落葉”……

示范完畢,手工材料發(fā)到小朋友手中。在場6位小朋友都是3歲左右,由媽媽陪同。

拿到材料的小朋友興致勃勃動起手來,有的研究畫筆,有的拿著紙條揮舞,有的專注于撕不干膠……

我看著喆同學(xué)笨拙地畫“樹干”,那些紙條被畫得亂七八糟,坐在他旁邊,有一股想要幫他的沖動在我體內(nèi)升騰。

媽媽們的聲音從四面八方傳來:“你這樣畫不行,得這樣畫……”“你看,樹干要斜過來一點,這樣才好看……”“你別用手掌啊,要用手指,少蘸點顏料,像媽媽這樣點點點……”

舉目四顧,媽媽們已紛紛上陣,小朋友被指揮著,有的拿著材料不知所措,有的呆呆看媽媽操作。有個小男生索性自己跑一邊玩去了,急得媽媽喊起來:“你過來自己做啊,是你在上課還是我在上課?”

我不禁啞然失笑。原來,媽媽的心思都一樣——我們愛得很著急,急孩子沒用“正確方法”做事,急孩子慢吞吞完不成目標(biāo),急得忍不住要在他們旁邊指點,恨不得替他們成長。

我們是在陪伴還是在打擾?

表姐家有兩個孩子,哥哥7歲,妹妹剛滿兩歲。說來奇怪,已經(jīng)7歲的哥哥時常跟大人撒嬌:陪我玩嘛!怎么都沒人陪我玩??!但妹妹卻能自己看書、擺弄玩具,自得其樂。

照理說應(yīng)該是越小越黏人啊,這兄妹倆怎么倒過來了?表姐解釋道,哥哥出生后很長一段時間里都是獨生子,全家人圍著他轉(zhuǎn),他很少有獨處時間。而妹妹出生時,爺爺奶奶外公外婆歲數(shù)都大了,表姐一力承擔(dān)看護重任,當(dāng)她忙于那些必須且緊急的事務(wù)時,妹妹便需要自己打發(fā)時間。

表姐還記得,哥哥一歲多時,在家里爬凳子,爸爸立刻拿起手機拍照:“寶寶,看這邊看這邊。”姥姥趕忙提醒:“寶寶,當(dāng)心別摔著!”姥爺在廚房燒飯,也走出來舉起大拇指夸贊:“寶寶真棒,都能爬上凳子啦!”

爬個凳子而已,卻如眾星拱月,這就是哥哥的生活常態(tài)。只要房間里沒他的聲音,姥姥姥爺就會輪番呼喚:寶寶,你在哪里?寶寶,你在干什么?所有人都想給他最好的照料,總有人在逗他玩,讓表姐頭疼的是,哥哥幾乎不會自己專心去做一件事,只要沒人在他身邊,他就無所適從。上學(xué)后,這個問題越發(fā)突出,讀書寫字做功課,他通通沒法集中注意力。

我們給孩子的關(guān)注與陪伴越多,孩子獨處的時間就越少。然而,獨處是一個人與自己相處的機會,孩子需要在獨處中不斷發(fā)現(xiàn)自我,認(rèn)識自我,學(xué)會面對自我。能獨處才會專注,我們給了孩子那么多愛,卻不曾想,過多的關(guān)注會打擾孩子的成長。

打擾讓孩子失去了什么?

蒙特梭利有句名言:“除非你被孩子邀請,否則永遠(yuǎn)不要去打擾孩子。”

01、被打擾的孩子不專注

喆同學(xué)一歲多時,有次在地板上專心搭積木,把積木堆起來又嘩地推倒,然后再堆,再推……堆的時候很專注,推的時候很興奮。這時,爺爺湊過去了:“在干什么呢?不要總是推倒,來,我們蓋個結(jié)實的大高樓?!睜敔斶呎f邊拿起一塊積木,喆同學(xué)卻不買賬,跺腳大叫:“不,我不要!”

孩子經(jīng)常會很投入地去做些在大人看來無趣的事,請不要隨意參與,這可是他們注意力高度集中和發(fā)展的好時機。孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來的,而是被保護出來的。

02、被打擾的孩子不獨立

在游樂場看到一個四五歲的小男孩用積木蓋房子,擺擺這邊,擺擺那邊,不知該怎么擺才好,就坐在那里想。他媽媽在旁邊提醒:“擺上邊,把房子擺高一點,用紅色的擺更漂亮……”

如果孩子能獨自玩一些沒有危險的游戲,請不要過多干預(yù)。我們幫忙越多,孩子的獨立性就越差、依賴性也越強。給孩子思考的時間,他自己想出來的主意也許更棒。

03、被打擾的孩子沒有好奇心

在動物園的猴山,一個小男孩在看猴子。爸爸催促道:“走了走了,還要看熊貓呢,好多動物,再不走就看不完了?!毙〖一锊粸樗鶆樱骸拔乙春镒?!爸爸,你看猴子還會嗑瓜子呢,猴子的手指跟我們的一樣!”

每個孩子都具備專注的品質(zhì),尤其對于他們感興趣的事物。當(dāng)孩子專注觀察時,不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發(fā)現(xiàn)力。與其走馬觀花快速看完所有,不如一次看不完再來一次,讓孩子盡情享受發(fā)現(xiàn)的樂趣、探索的樂趣。

04、被打擾的孩子沒有創(chuàng)造力

去看一位朋友,她邊跟我聊天邊做家務(wù),一歲半的孩子自己在游戲墊上玩耍,試圖拿旁邊書架上的一本書,卻夠不著。小家伙環(huán)顧四周,把自己的小椅子推過來,慢慢爬上去,把書拿了下來。朋友早就看到孩子在做什么,卻沒出聲,只是迅速靠過去,以便發(fā)生意外能夠保護孩子。

在遇到問題時通過思考來解決問題,這是最可貴的學(xué)習(xí)能力。對孩子來說,什么時候最可能產(chǎn)生問題?當(dāng)然是一個人待著的時候。想拿放在高處的玩具卻夠不著,想拿零食卻打不開蓋子……如果身邊有大人挺身相助,就不再需要孩子去思考,而如果沒有大人幫忙,孩子就得自己想辦法,創(chuàng)造性思維就是在“自己想辦法”的過程中被激發(fā)出來的。

怎樣的陪伴最能保護孩子的天賦?

小區(qū)里,孩子最多的地方有兩處:沙堆和水塘。

這天散步,路過沙堆,看到幾個孩子在玩耍,多是爺爺奶奶帶著,只有一個小男生是爸爸陪在身邊。老人帶孩子很仔細(xì),奶奶們捧著水壺,一有機會就湊到孩子嘴邊給喝幾口,不停幫孩子擦手、整理衣服,嘴里嘮叨著:別玩這個了,容易迷眼睛,沙都灌進鞋里啦,硌腳,過來我?guī)湍闩蓛簟挥心俏话职逐堄信d致地看著兒子,一直沒說話。

當(dāng)別的小朋友都陸續(xù)被爺爺奶奶帶走時,那個小男生突然從沙堆上站起來,對爸爸說:“我鞋里有沙子了。”爸爸溫和地問:“那該怎么辦呢?”小男生想了想,坐下來,自己把鞋子脫掉進行清理。

在小區(qū)的水塘邊見過一位媽媽,當(dāng)老人說“別離得太近,危險”時,她只是緊跟在孩子身旁,伸手護著孩子,保持一種隨時可以出手拉住孩子的姿勢。孩子用樹枝撥拉水面、撿石子扔進水里,她很緊張,卻始終一言不發(fā),直到孩子心滿意足。

很多人都不知道,人類大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的,每一次感受,都會在大腦中形成一個畫面,新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較,整合出另一副全新的畫面,腦細(xì)胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。這是人類特有的學(xué)習(xí)模式,需要兩個條件才能達(dá)成:一是自身經(jīng)歷產(chǎn)生真實感受;二是在一次次重復(fù)中逐漸完成對事物的認(rèn)知。所以,孩子最需要的,是有獨立空間去感受和接觸事物。

那位爸爸,給了孩子真實感受的機會;那位媽媽,給了孩子重復(fù)探索的機會。這是我見過最好的陪伴方式——我在你身邊,卻不打擾你。

“請不要打擾”是人際交往中的一項重要原則,不合時宜的關(guān)心就是打擾。很多媽媽都說孩子不專心、坐不住,恰恰是因為孩子受到的關(guān)注太多了。大人已不滿足于能看見孩子,還不斷通過語言和行動進行關(guān)心和管束,最終演變?yōu)楦深A(yù)和控制,結(jié)果就是孩子的自我發(fā)展被壓抑甚至扭曲。

當(dāng)孩子專注于自己感興趣的事物時,若沒人打擾他,這種專注就會逐漸變成他自身具備的品質(zhì),而如果總是被打擾,他的專注力就會慢慢喪失。

每個孩子都自帶天賦而來,與其想方設(shè)法激發(fā),不如先好好保護。

當(dāng)孩子獨自玩耍、自得其樂時,哪怕你覺得他做的事很無聊,也請保持尊重,默默旁觀;

當(dāng)孩子研究碗里的食物,弄得餐桌和地板一片狼藉時,哪怕你潔癖發(fā)作幾近抓狂,也請深呼吸,別讓責(zé)備打斷他的探索;

當(dāng)孩子很努力去做一件在你看來根本不可能做成的事情時,哪怕你再心急火燎,也請耐心等候,別用你的熱心幫助阻止他的嘗試。

很多時候,面對孩子,我們要做的只有一件事——噓,別出聲。

看完以上這些,家長們是否學(xué)到了一些有用的經(jīng)驗?zāi)??快快做起來吧?/p>

毀掉孩子的永遠(yuǎn)是這件事!看看你還在做嗎?


孩子無小事。任何你覺得不值一提的事情,都有可能給他們留下終身陰影。成年人的犯罪或自殺都能在幼年找到埋下的那粒種子。

12月5日,人民日報微信上推送的一則消息刺穿了我的心臟。一些正處花季的孩子,在QQ上建立自殺群,相約赴死。

這絕不是黑色幽默,或者惡作劇。湖南大學(xué)生小偉,今年20歲,在QQ群和網(wǎng)友相約去峨眉山跳崖。

小偉的父親假扮女網(wǎng)友臥底該QQ群,救下了另一名輕生者。但第二天,這位父親就收到警方消息:小偉又另約他人,在長沙雙雙跳樓身亡。

這則消息曝光后,相信有關(guān)部門會很快取締這些自殺群,然而,自殺群取締了,自殺的人就不存在了嗎?

有專家指出,我國有3000萬青少年處于心理亞健康狀態(tài),每年至少有25萬人因心理問題而產(chǎn)生犯罪的行為甚至喪失生命,自殺成為青少年人群的頭號死因。

我想說的是:孩子在學(xué)校承受學(xué)習(xí)壓力的同時,在家里也許還要承受父母情緒的壓力,卻不知,我們嘴里的每一句“批罵”,都會讓孩子不僅僅產(chǎn)生自我懷疑,更像是劃在孩子心靈上那血淋淋的刀子!

下面這篇文章,希望對每個家長都有所反思。有一種暴力,不會在你身上留下傷痕,卻能在心上投下永不散去的陰影,甚至毀掉一個人的一生。

01、前些天我姐帶她13歲的外甥女來我家做客,有件事讓我印象很深刻。

有天,姐姐讓外甥女試網(wǎng)上新買的涼鞋,當(dāng)時外甥女正在睡覺,被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對新鞋沒興趣,一副懶洋洋不愿配合的樣子。

我姐說:“你轉(zhuǎn)個身”,外甥女轉(zhuǎn)身。

“動動腳,合腳嗎?”“還好吧。”

“顏色還行嗎?”“還好吧。”

“款式還行嗎?”“還好吧?!?/p>

“要留下嗎?”“隨你吧?!?/p>

“不喜歡也可以退的?!薄半S你吧?!?/p>

……

我姐看女兒這樣敷衍她,怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎?就沒有自己的主見嗎?”外甥女聽了,低下頭不說話。

“問你喜不喜歡呢?啞巴啊,說話啊。”

見外甥女還是不說話,姐姐當(dāng)著我們的面,狠狠地戳了下外甥女的頭。

“我在說你,你聽到?jīng)]?”

外甥女狠狠地白了她媽一眼,啪地關(guān)上了房門。

“你還甩脾氣,教也教不好,我怎么會生出你這種蠢貨?”

“豬腦子,難怪讀書那么差,明天就跟我死回去。”

……

我聽得背脊發(fā)涼,這不是在教育孩子,這是在羞辱孩子。

見姐姐發(fā)這么大火,大伙忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的,想去安慰下她,可是從門縫里,看到她坐在床頭抱著膝,倔強又委屈的臉,突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對待過。

初二那年暑假,瘋狂地喜歡看書,只要是書就拿回家窩在房間里看。

有天從朋友那借了一本瓊瑤小說,封面是一對擁抱的男女。

然后被我媽發(fā)現(xiàn)了,她看也不看就認(rèn)為那是本淫書。

頓時暴怒。

狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀(jì)看這種不要臉的書”……

幾乎用了所有最難聽的話來罵我,羞辱我。

是的,是羞辱。

我感到很羞愧,原來在我媽心中,我是個賤貨。

事情過去很久了,但那幾個詞卻深深地烙印在我心上。

長大以后,我很怕面對戀愛、面對男女關(guān)系方面的事,總有種說不出的羞恥感,好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。

而且只要感情出現(xiàn)了狀況,這種羞恥感馬上就會跑出來攻擊我。

因為這樣,也間接導(dǎo)致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

02、常被羞辱的孩子最乖,也最沒自信——shame

直到我開始接觸心理學(xué)治愈自己,這種羞恥感才慢慢退去。

心理學(xué)說:“人類最負(fù)面的情感既不是悲痛,也不是憤怒,而是羞恥感?!?/p>

絕大部分的負(fù)面情緒,都可以通過表達(dá)得到釋放,比如悲傷時我們哭泣,憤怒時我們發(fā)泄。

但羞恥感,是一種最不容易被我們承認(rèn)和釋放的隱秘情感。

在感到羞恥時,我們會盡量減少面部神情,不希望他人覺察。

它不止隱秘,還充滿了破壞力。

就像我,在談感情時,明明是對方的錯,我想發(fā)泄我的憤怒,但突然被某種涌起的情緒死死按住,只能自傷。

那種情緒就是羞恥!

我想每個家長在對孩子當(dāng)眾批評、語言辱罵時,無非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個“笨懶蠢”的行為。

卻不知,我們嘴里的每一句“否定”,讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”,而是“我,就是笨懶蠢”!

羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于:內(nèi)疚是在說“我做了壞事”,而羞恥是“我就是壞的”。

長期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感,會讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個牢籠——“我不會,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就會被人笑”……

這個牢籠確實讓孩子學(xué)會了克制、聽話。

但也令孩子開始對自我產(chǎn)生懷疑,一點點地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

03、語言的暴力,是你送給孩子的一把屠刀——violence

常常感到羞恥的孩子情緒管理能力也特別差。

為了應(yīng)對語言暴力之下產(chǎn)生的羞恥感,他們常常會把內(nèi)心對自我的苛責(zé),外化到了外界和他人身上。

對他人的批評與指責(zé)特別敏感、易怒,從而出現(xiàn)更多沖動的失控行為。

曾經(jīng)看過一個視頻,印象特別深刻:

青少年犯罪與童年遭受的語言暴力有很大聯(lián)系

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強”……

就光是一句句黑白分明的彈在屏幕上,我看著心里都是一陣陣難受,更何況是當(dāng)這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。

是父母這一句一字的臟話,將暴力變得合理化、日?;踔烈詯鄣拿x被崇高化。

被暴力喂養(yǎng)大的孩子,必將長成扭曲的模樣。

他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向別人(暴力、沖動)。

04、別再以“愛”之名,行“害”之實——what is true love

愛,不應(yīng)該是如此痛苦的體驗,愛里應(yīng)該有耐心、尊重、呵護、傾聽。

我們必須要承認(rèn),不是孩子罵了就能教好,而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。

所有的了解與溝通、成長與對話都始于尊重。

所有的惡言相向、不耐與取樂,都失于沒有尊重。

“教好一個孩子”的方式有很多種。

-用“溫柔而堅定”去守護你的規(guī)則

-指出他的問題,但不必張揚,不貼“標(biāo)簽”

-直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他你認(rèn)為什么是應(yīng)該的,什么是不應(yīng)該的

-聽他說他的感受,別總以自己的角度與臆想去武斷評價

-別吝嗇對他的認(rèn)可和稱贊,記得肯定他每一個微小的進步

-當(dāng)他遇到問題時,站在他身后支持他

而傷害孩子最深的,莫過于語言。

它傷不了孩子的身,卻能重傷孩子的心,甚至毀掉孩子的一生。

愛孩子,就請收起自己的語言暴力,別再做一言不合就開罵的野蠻人。

把自己煉成一個有修養(yǎng)的人,也把孩子當(dāng)做一個有尊嚴(yán)的人。

責(zé)商教育譚院長點評“教育兒女無小事,時時處處要警慎。”許多父母往往在打著愛的旗號把自己的兒女傷害了。比喻語言的傷害,甚至超過暴力的危害。暴力不僅僅是指通過武力對他人的身體生理上造成傷害的行為,還有語言暴力的傷害是精神上的。身體上的傷害還可以通過治療得到痊愈,但語言暴力雖不會在你身上留下傷痕,卻能在心里投下不易散去的陰影,甚至毀掉一個人的一生。

如果語言暴力是撫養(yǎng)者長期的一種行為,對于還沒有建立完整人格的孩子而言,在自我接納、人際關(guān)系、情緒等等很多問題上都會產(chǎn)生很大的消極影響。語言暴力環(huán)境下成長起來的孩子,他們心理更容易受到這幾方面的傷害:一是很自卑;二是情感表達(dá)障礙;三是人際關(guān)系敏感,很難輕易信任他人。

弗洛伊德認(rèn)為,自我防御機制是個體無意識或半意識地采取的非理性的、歪曲顯示的應(yīng)對焦慮、心理沖突或者挫折的方法,是自我的機能。有些孩子還可能會將宣泄的對象指向外界,他們不再相信這個社會,對這個社會產(chǎn)生排斥,從而會做出一些危險行為去報復(fù)這個社會,如侵害他人安全的行為。

所以為了孩子,為了家庭的未來,父母們,請你們口下留情,不要再用語言傷害孩子了。父母一定要學(xué)會RQEM責(zé)商教育模式的基本原則“不打不罵,心靈孵化”。

這4個關(guān)于學(xué)習(xí)的謊言最坑孩子!80%的家長卻還在相信


關(guān)于教育方面的雞湯總是層出不窮,然而作為家長的你是否認(rèn)真分辨過這些雞湯的實用性呢?下面這4句雞湯顯然是最坑孩子的,你有相信過嗎?

1、快樂教育?別騙人了!

別再自欺欺人,不要再給孩子說什么快樂教育。因為,這個世界上,沒有任何一項知識和技能,是可以毫不費力就能獲得的。

學(xué)習(xí)從來不是一件輕松的事,全世界都一樣。縱觀我們身邊的人,但凡取得一定成就都要經(jīng)過艱苦的努力。天下沒有掉餡餅的事,只有通過自身的不懈努力,刻苦鉆研,才有成功的可能。

學(xué)習(xí)也是一樣,誰不是一路考試拼搏上來的?誰小時候不是一大堆家庭作業(yè),有時做得不好還要被老師批評兩下?別再以為國外的教育就是快樂的,其實在國外,優(yōu)秀的學(xué)生,他們一樣要很努力學(xué)習(xí),才能取得好的學(xué)習(xí)成績。

如果說學(xué)習(xí)可以讓你快樂的話,那也是在你經(jīng)過努力之后,取得成績和回報的時候。沒有經(jīng)過無聊和苦逼的學(xué)習(xí)過程,就不可能取得讓你快樂的學(xué)習(xí)成績。

2、玩兒能玩兒出好成績?別逗了!

愛玩兒是孩子的天性,絕大部分孩子都不可能把學(xué)習(xí)當(dāng)作是一件快樂的事。但玩兒就能玩兒出好成績了?別逗了。但凡優(yōu)秀的孩子,除了天資聰穎,更多是后天的努力。

我們很難想象,如果孩子在小時候不努力學(xué)習(xí),沒有目標(biāo),不懂得付出,整天吃喝玩樂,長大后在工作過程中會變得肯付出、肯努力、肯拼搏。

我們必須讓孩子知道,任何取得成就的道路上,總是伴隨著曲折,充滿著艱辛。要想有好的學(xué)習(xí)成績,就必須要努力,要辛苦付出,這也是每一個孩子學(xué)習(xí)的責(zé)任。

3、有興趣就能喜歡學(xué)習(xí)?NO!

大家經(jīng)常說因材施教,說興趣是最好的老師。教育孩子,就要首先發(fā)掘孩子的興趣。然而事實上呢?

孩子說喜歡畫畫,當(dāng)你給他報了班,學(xué)了沒多久,他會說,素描太難了,天天練好枯燥;孩子說喜歡鋼琴,學(xué)了沒幾天,他又說,天天練,手都磨出泡了;相信還有很多這樣,試圖半途而廢的孩子。所以,有時候,興趣是最不靠譜的東西。

想想我們自己就知道了,當(dāng)你抱怨工作辛苦的時候,會找個借口說,這不是我喜歡的工作。但事實上,即使是你喜歡的工作,當(dāng)你365天都要面對他,你說你會不會煩?

并不是有興趣才能做好,而是做好了才有興趣。很多事情,做得多了,自然就擅長了;擅長了,就自然做得比別人好;做得比別人好,興趣就大起來了,而后就更喜歡做,更擅長……良性循環(huán)。

有時候,興趣并不是第一位的。除了興趣,更應(yīng)該教會孩子的是對事情的堅持。一件事,既然選擇了,就要盡全力去做好。

4、國外教育輕松?我們都被騙了!

我們印象中的國外教育:隔三差五的假期、三點鐘就下課的學(xué)校、近乎于游戲的課堂教學(xué),以及老師們體貼耐心的鼓勵,似乎只要孩子表現(xiàn)得不那么差,就可以輕松得到老師的肯定。

作為一個家長,你會情不自禁地覺得,在歐美讀書太輕松了、太容易了、太簡單了。但事實上呢?根本不是你想的那樣。

現(xiàn)實是這樣的:在美國,一個孩子,如果不去輔導(dǎo)班補課、不花大價錢去學(xué)習(xí)才藝,不去參加社會活動去豐富自己履歷,那他幾乎沒有可能進入名牌大學(xué)。即使有幸能跨入大學(xué)的校門,順利拿到學(xué)位也不容易。某國外著名大學(xué)教授說了這么句話:如果來上大學(xué),只是為了來這里吃喝幾年,體驗一下生活。那么你將一無所獲,而且根本不可能拿到學(xué)位,不管你爹是誰。

任何學(xué)習(xí)都是一場艱苦的付出,千萬別再給孩子灌輸什么快樂教育,興趣第一的理論了。學(xué)習(xí)就像登山,當(dāng)你休息的時候,別人已經(jīng)登上了頂峰。這時候,你才意識到,原來我們已經(jīng)落后了這么遠(yuǎn)。

想要多大的回報,就要付出多大的努力。學(xué)習(xí)如此,一切皆如此。最后,送給大家一句話:成功的花,人們只驚羨她現(xiàn)時的明艷!然而當(dāng)初她的芽兒,浸透了奮斗的淚泉,灑遍了犧牲的血雨。

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