孩子真的是天使

人總是對擁有的東西不知道珍惜，往往是看別人的東西好。我一直如此！

懷孕之前，對孩子在心里其實很期望的，只是因為種種原因不能婚后就要孩子。不明就里的親人朋友，總是很私密的給我講，尤其是媽媽，總是含蓄而又堅定的告訴我，不要采取措施，該要孩子了。其實她總是擔(dān)心年齡大了生不了孩子，在她看來那將是多么可怕的事。可憐的媽生活在農(nóng)村，見多了有家里沒有孩子女人的地位，可能有太多因為這個原因而婚姻不保的。

婚后近一年了，意外的有了寶寶。最先松口氣的是媽媽。不用說，她終于放心她的女兒可以生孩子了。

想想這些瑣碎的往事，好像是好久以前了。

有個朋友，婚后非?？释行『⒆?，可是非常不順利，第一個懷孕三個月不到遭遇胎停，第二個因為服用藥服被醫(yī)生建議人流，連著好幾年，終于順利生了一個健康的女寶寶．看到她喜極而泣真感覺太不容易了．

我的同學(xué)是個高齡了，得知懷孕時幸福的不得了，誰知醫(yī)生說是葡萄胎，而且得知，葡萄胎后要好幾年不能要孩子！

身邊有對朋友，男的快三十五了，對孩子充滿了渴望，結(jié)婚一年了，一直未能如愿，孩子一直像鏡中月，看得出他們的壓力。那種想要卻不能的壓力，也許只有經(jīng)歷過的人才知道，看著他們這一對郎才女貌溢于言表的遺憾，有點不忍。

今天出去的吃飯，在座的都是非常熟悉的好友，一對結(jié)婚八年了，沒有孩子，一直覺得他們是令人羨慕的丁克一族，可是男的卻曾私下說是想要孩子而不能。另一對也是，結(jié)婚四年后卻一直未孕。也是想要而不能。

想起媽曾對我的擔(dān)心，媽說孩子是上天（真主）給你的安排，給你了才有，不給你也沒辦法。原來這真的是件值得感恩的事情。感謝我有了寶寶。感謝我雖然辛苦卻享受到的天倫之樂。

有那么多的人一個一個去做人流，卻有那么多人對孩子望眼欲穿。所以真的應(yīng)該減少扼殺那些小生命的事情，祝愿那些想當(dāng)爸媽的人如愿以償！

孩子真的是天使！

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給所有孩子的媽媽們：每個孩子都是折翼人間的天使！

我是流著淚讀完這篇文章的，相信每一個為人父母者，都會和我一樣的感受，孩子的世界是那么的單純，孩子的心地是那么的善良，孩子只是我們生活的一部分，而我們，卻是孩子生活的整個天空。在生活節(jié)奏太快的城市里，我們不免煩躁、發(fā)牢騷，每次對孩子發(fā)脾氣之前，想想這篇文章，好好提醒自己，多點耐心，再多點耐心，多點愛。孩子，是我們甜蜜的負擔(dān)，孩子，就是全世界。

天晚，有雪，好友邀我去火鍋城，她說滿腹心事要讓火鍋來涮一涮。因為不肯做母親，她與老公已成水火之勢，欲借我這個過來人做滅火器，所以令我安置好女兒后速速赴約。

當(dāng)初她也極力勸過我，說做母親投資太多風(fēng)險太大。那時我笑她，現(xiàn)在卻覺得她句句都是金玉良言。

幼兒園門前熙熙攘攘，我牽著女兒的手，老師躊躇著說：“這孩子含羞草似的，上音樂課嘴閉成一枚堅果，舞蹈課總比別人慢半拍，就連做游戲時也是獨自在角落 里張望?！蔽宜坪醺忻傲耍戆l(fā)冷，頭痛欲裂。女兒將臉藏在我的大衣里，不安地蹭來蹭去，我愈發(fā)煩躁。一出世就得到病危通知的女兒，在這群活潑可愛的寶寶 中間不僅身量不足，性格也甚是木訥。

老師斟酌再三，又說了一件愈發(fā)讓我尷尬的事：女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。旁邊有位家長擦肩而過，他好奇地回過頭，望望女兒，臉上的表情似笑非笑。我在老師面前兀自強撐著微笑，心里卻暴躁得想找誰大吵一架。

終于頭暈?zāi)垦５氐搅思?，泥一般的軟在床上。女兒推開門，期期艾艾地要我教她什么，我極力克制著惱怒，閉上眼睛不去睬她?？刹灰粫海覄偦杌栌?，門又 發(fā)出刺耳的吱呀聲，她的腦袋在門邊閃閃縮縮，心力交瘁的我終于爆發(fā)了，狂怒地指著她喊道：“滾出去，我不想再看到你。我怎么會生下你這個白癡!”

女兒驚駭?shù)乜s到墻角，過了好一會兒才瑟瑟發(fā)抖地問：“媽媽，一個人殺了自己的手，她會死嗎？”我氣急敗壞地將她藏在背后的手拉出來，頭立時嗡嗡作響，那么多的血，那么深的傷口!連淘氣都笨得險些殺了自己，老天啊，你到底給了我一個什么樣的孩子!

我們跌跌撞撞地往醫(yī)院走，雪大起來，女兒沒有哭也沒有要我抱，一聲不響地在我身后緊追慢趕，看來她也知道自己闖了大禍。

到了醫(yī)院，醫(yī)生說傷口太深，為了防止感染，縫合后要輸液，而且可能會留下永久的疤痕。醫(yī)生責(zé)備著我的疏忽，女兒默默地聽著，將瘦小的臉深深埋起來，長久不肯抬起來。

輸上液體后，女兒睡了，我才想起好友之約，急急回電說明原因，她幽幽地說：“看來不要孩子是對的，太難了?！?/p>

一句話觸痛我所有的暗傷，淚猛然間決堤。這些年來，丈夫遠在外地，我獨自在病弱的幼女和繁瑣的工作間奔走，巨大的壓力幾乎輾我為塵，皺紋天羅地網(wǎng)般自心 底罩到臉上，哪里還有香如故？當(dāng)初我認為孩子是上天贈送我最好的禮物，現(xiàn)在才知道，這禮物有那么多叫人承受不起的附加品。

握著電話，我忍不住向好友傾訴自己的委屈與懊惱，說得泣不成聲，好友連連勸我，說千萬不能讓孩子聽到這些話。

我回頭看女兒，她緊閉眼睛，睫毛撲簌簌地抖，像蝴蝶濕了的翅膀。

到家已經(jīng)很晚，一進門就聽見電話鈴響，女兒輕手輕腳去了臥室。我接起電話，是女兒的老師。她說她今晚一直在給我打電話，如果打不通她會內(nèi)疚得連覺也睡不著。

原來，那位聽到我們談話的家長去找了老師，他說他的孩子告訴他，我的女兒拼命吃那么多飯，不是傻，也不是貪吃，是因為她說媽媽工作很辛苦，她要吃得飽飽的就不會老是生病，會快快長高變聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。

說著說著，老師突然哽咽了，她低聲說：“您的孩子還說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學(xué)會削蘋果?！?/p>

放下電話，我猛然看到茶幾上的水果盤里，有一個已經(jīng)干皺皺的蘋果，被削得坑坑洼洼的，上面有淡淡的血漬。

我的心痙攣著，電光火石間忽然明白，她第一次進來是想讓我教她削蘋果，我卻沒有睬她。她把自己傷得那么重，只是試圖學(xué)著為我削一只蘋果!

我來到她的房間，她居然換上了夏天才穿的公主裙，默默站在紅地毯上，似乎一個小小雪人，仿佛太陽一出即會融化。一見我，她眼里閃過濃濃的歉疚，一下子，我的鼻子酸起來。

她喃喃地說媽媽別哭，她要給我跳舞，跳她剛剛學(xué)會的《風(fēng)信子開了》。

我發(fā)現(xiàn)她右腳的襪子有些異樣，她說，襪子破了一個洞，昨天脫掉鞋子進舞蹈教室時，有小朋友笑她露出的大腳趾，她便自己拿針線來縫，縫好后卻成了一個小包。

我蹲下來，摸著那個疙瘩，硬硬地硌著手，也硌著我的心。她的腳被磨了一整天，我卻不知道。她只有4歲半，自己苦苦琢磨著補上了這個破洞，媽媽卻嫌她笨。

她輕輕唱著，緩緩擺動手臂，合攏的雙手如一枚含羞緊閉的花苞。在燈光底下，花苞怯怯地打開，風(fēng)來了，雨來了，她的黑眼睛一直看著我。她舉在頭頂?shù)淖笫诌€ 裹著厚厚的繃帶?；ò暌稽c一點展開，女兒如同一個小小的勇敢的傷兵，在這個大雪紛飛的夜晚，終于將自己開成了一朵比雪還潔白的風(fēng)信子。

風(fēng)信子低聲說：“媽媽，小朋友們都笑我開得太慢了。還有人說我是白癡?！蔽乙徽穑谋粻C了似的猛一縮。

她頓了一下，靜靜地說：“舞蹈老師告訴大家，我不是白癡，我是白色的風(fēng)信子，很安靜很怕羞，比紫色、藍色和紅色的風(fēng)信子要開得慢一些，可等到開好了會最美麗?！?/p>

全世界的雪都在瞬間融化，我的心上溢過暖暖的溪流，我俯下身子，抱住她柔軟的小身體，抱住漫漫紅塵里離我最近的溫暖。

她伏在我的胸前，我看見窗外路燈暖暖的光里映著一個纖塵不染的琉璃世界。溫柔的屋檐上，慈愛的樹枝間，靜默的巷子里，每一處都盛放著白色的風(fēng)信子。每一 粒種子都拼盡力氣，自遙遠的天邊趕來，匆匆趕赴一場花的盛會。從天上到人間，只為讓自己那一顆小小的心，開出一樹一樹的繁花。

我的心里涌起從來沒有過的安然與甜蜜，我想告訴全世界的人：請允許白色的風(fēng)信子害羞吧，因為，風(fēng)雪再大，受傷再深，她都會拼盡全力為你開一朵最美的花。

明天，我將告訴我的好朋友，擁有任何一朵風(fēng)信子都是一件幸運的事。

每個孩子都是折翼人間的天使，親愛的爸爸媽媽們，好好愛自己的天使吧!

譚歡老師說過：“每個小朋友都是牽著爸爸媽媽的手來到世界的天使，每個小朋友都有自己獨特的品質(zhì)。孩子，一定是用心來愛的?！?/p>

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說我大學(xué)里確實學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普？拉金說的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對。但是什么才是“對”呢？帶著這個問題，我走進書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當(dāng)一個“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開始接待病人。我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因為她“就是不快活”。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。

她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識背道而馳。

但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時，學(xué)院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說，答案可是肯定的。很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對。

這些孩子上大學(xué)時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說，多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

父母的無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點都不奇怪。當(dāng)父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關(guān)于自己的負面評價(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評價指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊的一條規(guī)則是：不計比分。他當(dāng)時感覺十分荒唐，他自身的運動員經(jīng)歷彌足珍貴，因為他不得不應(yīng)對失利?！拔蚁耄遣挥嫳确值脑?，孩子們都會變成嬌氣包兒?！焙髞硭靼琢诉@種規(guī)則的意義，因為有些孩子如果輸?shù)锰珣K，會悲痛欲絕。

當(dāng)我對溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來——請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們在足球場上經(jīng)歷多次傷心！再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎么保護得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷。“我數(shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說。“你數(shù)學(xué)不差，”父母回答說，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

家教費盡心機，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好。“我不是學(xué)習(xí)方式不同，”她對我說，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預(yù)示一個人將來會感到多滿足，特別是當(dāng)自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預(yù)示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來?！澳憧矗⒆颖緛頉]事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發(fā)生，孩子需要學(xué)會自己解決問題。孩子本來可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了?！拔覀冞@個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實?！?/p>

在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說，它意味著，當(dāng)選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺絲毫不爽時，就會有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

左撇子寶寶，真的是天才嗎？

在我們周圍，總會看見一些孩子用左手拿調(diào)羹或筷子吃飯，用左手寫字、畫畫、用左手打羽毛球……這就是通常人們所說的左撇子。作為人數(shù)達到6億的群體，左撇子也受到大眾越來越多的關(guān)注。

孩子若是左撇子，家長應(yīng)該怎么辦呢？心理學(xué)家指出，首先，讓孩子正確認識左撇子的差異性，而非錯誤性或優(yōu)越性，以免他們產(chǎn)生不恰當(dāng)?shù)淖晕以u價。第二，對孩子使用左手不責(zé)備不糾正，任其正常發(fā)展，同時耐心地引導(dǎo)他們多用右手，并及時肯定和表揚，讓他們最終能左右開弓。

為何你的寶寶會成為左撇子？

人的大腦分左右兩半球，這兩半球的分工各有偏重，左半球的邏輯思維能力強，右半球的形象思維能力強。兒童時期，形象思維占主導(dǎo)地位，邏輯思維能力較差，因此孩子的右腦功能偏強。而右腦負責(zé)左側(cè)肢體的活動，因此兒童時期孩子左撇子較多。

寶寶的腦發(fā)育和動作發(fā)展的聯(lián)系

一歲前的寶寶，左右腦的功能尚未分化，而左右手也尚未分工，所以這個階段的寶寶經(jīng)常是用雙手來拿奶瓶，用雙手、雙腳來爬行。

到了二歲時，左右腦逐漸分化，可以隱約看出寶寶習(xí)慣用哪一只手拿東西，用哪一只腳做動作。

三歲時，寶寶的動作更協(xié)調(diào)，身體的各種動作反應(yīng)變成反射性行為，不再需要大腦皮質(zhì)來控制，因此，大腦皮質(zhì)轉(zhuǎn)而負責(zé)較高層次的學(xué)習(xí)認知工作了。

四歲的寶寶慣用哪一手的習(xí)慣就會很明顯了，而且寶寶用手做事情的機會也變多了，這時候?qū)殞毝紩鲃右詰T用手來操作，而對應(yīng)到的也就是大腦功能比較優(yōu)勢的一邊。

用手習(xí)慣是遺傳而來

我們可以從寶寶使用左右手的習(xí)慣，觀察寶寶是左腦優(yōu)勢還是右腦優(yōu)勢外，其實絕大多數(shù)寶寶慣用手的習(xí)慣是家族遺傳，以及先天腦部基因決定。1歲以前的幼兒，還不太會有明顯的方向分化，等孩子過了1歲，行為自主能力逐漸生成的同時，左右手的慣用特征就會明顯出現(xiàn)。爸爸媽媽其中有人是左撇子，寶寶會習(xí)慣使用左手的機會也就相對提高。從研究數(shù)據(jù)來看，大部分慣用左手的寶寶，都可以從親屬中找出相同屬性的長輩。

左撇子寶寶更聰明？并非如此

據(jù)近日有趣報導(dǎo)指出，歷屆的美國總統(tǒng)，從里根、福特、老布什到柯林頓，通通都是“左撇子”。看起來，“左派人士”似乎較常人優(yōu)秀，但到目前為止，左撇子寶寶是不是真的比較聰明？目前尚無可靠的實驗證明。慣用左手或右手，純粹是天性使然，與智能表現(xiàn)無直接關(guān)聯(lián)，大家不必過度解讀。從人的大腦功能來看，當(dāng)我們的左手、左腳碰觸到東西后，會將感覺傳回右腦，而右手、右腳碰到東西的感覺會傳回左腦。左右腦會把所有的訊息統(tǒng)整后，再發(fā)出命令，執(zhí)行動作，因此，左手和腳的動作命令是來自右腦，而右手和腳的動作命令則是來自左腦，所以不論是左手或右手，都會刺激大腦發(fā)育，同時幫助左右腦的發(fā)展。

大腦構(gòu)造復(fù)雜精密

從受精卵著床起，大腦細胞建構(gòu)就已開始。當(dāng)寶寶出生時，腦神經(jīng)細胞數(shù)量就已大致固定，也就是說，嬰兒出生時，早已具備成人般的智慧潛能。一般人一生的腦力運用，只占小部份，大腦中多數(shù)部份，都是尚待開發(fā)。

腦部組成部分

人類的腦部，是由大腦、小腦及腦干所組成，小腦負責(zé)維系人體平衡功能；腦干掌控人類呼吸、心跳及意識，有“生命中樞”之稱；而所占面積最大的大腦，主要負責(zé)情感調(diào)節(jié)與感覺表達等較高層次的心智運作。

錯誤觀念

先前許多關(guān)于左右腦功能的假設(shè)，有些已被證明是錯的。如右腦利于學(xué)美術(shù)和音樂，后來發(fā)現(xiàn)，有很多音樂家是用左腦來處理音樂；以往說左腦善邏輯思考，有利學(xué)習(xí)語言和數(shù)學(xué)，其實當(dāng)數(shù)學(xué)家在解數(shù)學(xué)題時右腦較活躍。

左撇子寶寶需要被改造嗎？

到底“左撇子”該不該糾正？孩子學(xué)會自己用手吃飯時，父母才能明確孩子的習(xí)慣用手。一旦發(fā)現(xiàn)孩子是個左撇子，父母和長輩往往在驚奇的同時，又會帶有一絲憂慮，主要是怕左撇子會給孩子帶來不方便，比如吃飯、寫字的時候常會和別人“打架”，或者由于“與眾不同”而被小朋友們嘲笑，甚至害怕習(xí)慣使用左右不利于孩子的腦發(fā)育。為此，家中的長輩總希望改變孩子的用手習(xí)慣。

對左撇子的改造，從根本上說違反了天性。而且這種改造，也不可能改變腦的優(yōu)勢部位。就像我們提到過的那樣：這種改造不僅不會實現(xiàn)優(yōu)勢腦半球的轉(zhuǎn)移，相反，它會導(dǎo)致非優(yōu)勢腦半球的負荷過重，并由此導(dǎo)致腦組織出現(xiàn)問題。對左撇子孩子進行改造，會迫使他們的行為和天賦錯位，是對他們天性的一種扭曲。尤其是當(dāng)這種扭曲涉及到書寫之類的復(fù)雜活動的時候，有可能會導(dǎo)致嚴重的后果，腦子的完美組織會被帶入完全混亂的狀態(tài)。

孩子若是左撇子，家長不要強迫孩子改用右手，因為雖然孩子在家長的強迫下改用右手，但孩子大腦中的優(yōu)勢半球卻無法改變，反而起到了揚短避長的副作用。此外，還會造成孩子心理上的一些障礙。對左撇子，家長應(yīng)順其自然，因為隨著孩子年齡的增長，左腦的邏輯思維能力會日趨增強，有一部分左撇子會改用右手，但也要看到有些左撇子已養(yǎng)成習(xí)慣，很難改變過來，家長就不要再人為地強迫孩子改用右手。反之，孩子是左撇子，長期使用左手，還可以充分利用右腦的功能，平衡、協(xié)調(diào)大腦的整體功能。

專家提醒在以右撇子為主軸的世界中，左撇子寶寶在生活上難免會碰到一些困擾，父母要把這樣的不便告訴寶寶，讓他有心理準(zhǔn)備，不需過度矯正。孩子運用自己頭腦解決事情的能力，遠超出我們想象，無須擔(dān)心。不管孩子慣用哪只手，經(jīng)常活動四肢有助于左右腦的協(xié)調(diào)及運作。

培養(yǎng)左撇子寶寶的4條實用建議

適當(dāng)訓(xùn)練

父母和寶寶用手不同，這是許多家庭常見的情況，這時父母在教育寶寶時尤其要講究方法，要尊重寶寶，以寶寶為主。比如讓寶寶系鞋帶、扣紐扣等事情，可采取“鏡象法”。爸媽與寶寶面對面，讓寶寶以爸媽為鏡象，模仿爸媽的動作。

但是在訓(xùn)練寶寶的時候，可要給左撇子寶寶特別的防護才行。比如學(xué)騎車時應(yīng)戴上安全頭盔，參加游戲時腳穿防滑鞋，但這并不是說你可以不允許寶寶參加正?；顒?。

關(guān)注特殊需要

左撇子寶寶在學(xué)習(xí)上有一些特殊需要，爸爸媽媽要予以注意。比如寶寶用左手寫字，爸爸媽媽要注意寶寶的坐姿及光線。讓寶寶坐得靠桌子右邊一點，使左手有更大的活動空間。

在給寶寶布置房間的時候，爸爸媽媽要把它布置成寶寶自己的個人空間，“左氣”十足，書架啊，玩具盒啊，電話啊，都放在桌子的左側(cè)，便于左手動作，舒適、方便。

生活中注意細節(jié)

左撇子的慣用手與非左撇子不一樣，在群體生活中有時難免和別人磕磕碰碰，而這些事情稍加留意是不難化解的。吃飯是孩子天天要碰到的問題。如果家里的餐桌是方桌，就要讓孩子選擇在桌子的一個左側(cè)角的位置坐下，舉筷碰杯，與誰也不沖突。如果是圓桌，就要選擇一個左側(cè)無人的位置坐下，避免和其他人的手“打架”。幼兒園的桌子常兩個并在一起，左撇子寶寶盡可和同桌商量，自己坐左邊，中間一大塊空間，大家都方便。

購買左手用品

爸爸媽媽應(yīng)盡可能為左撇子寶寶盡早準(zhǔn)備必要的左手用品。西方不少國家中，家里會為左撇子成員準(zhǔn)備好適當(dāng)?shù)淖笫钟镁?，包括餐具、文具和工具。這顯示一個家庭內(nèi)的互相尊重，也利于子女獨立人格的發(fā)展。

有的學(xué)校里也常備有適于左手的學(xué)習(xí)用具和體育用品，使左撇子學(xué)生和一般學(xué)生一樣方便使用。特別在幼兒園和小學(xué)教育中，手工課為左撇子孩子配備左手用剪刀已成通例，左手用剪刀也是五金商店的常規(guī)商品。

讓孩子做個快樂天使

我們當(dāng)家長的，都希望自己的孩子無憂無慮、天天快樂?？墒?，快樂并不是與生俱來的天性，而是一種可以習(xí)得的技巧。那么，怎樣讓孩子做一個快樂天使呢？作為一名年輕的媽媽，我從近8年來的教子經(jīng)歷中得出以下幾點體會：

讓孩子學(xué)會與他人友好相處

如果孩子能與周圍的人相處得很融洽，表明其已具備與他人建立和諧關(guān)系的能力。具有這種能力的孩子往往是快樂的。這就需要我們作父母的首先要為孩子創(chuàng)造一個優(yōu)良的環(huán)境，讓孩子從一出生就能感受到良好的家庭氣氛。因為人類對情緒的覺察在嬰幼兒時期就已存在。一個孩子在牙牙學(xué)語前，就能夠從周圍的情緒氣氛中敏銳地感到是否安全、快樂。所以，和睦的家庭是孩子認識和體味快樂情緒的第一課堂，而母親無疑是最重要的“老師”。我的最簡單而又行之有效的做法是，教孩子學(xué)會有禮貌地向他人打招呼。當(dāng)孩子還在襁褓中時，每天早晨醒來，微笑著對孩子說一聲“早上好”，入睡前則唱些輕柔的“搖籃曲”。如今，7歲的女兒一睜開眼睛，就會笑瞇瞇地說：“媽媽早上好！爸爸早上好！”臨睡前則道聲晚安，已成為一種習(xí)慣。對外人也是如此，勿需囑咐，她就會主動問好。在別人的贊揚聲中，女兒感受到了“尊重別人就是尊重自己”的快樂。

培養(yǎng)孩子廣泛的興趣

一個孩子，可能因為他所喜愛的電視節(jié)目被擠占而整個晚上都苦著臉；而另一個孩子，卻可以因為看書或做游戲而照樣覺得開心。這表明，如果一個人的樂趣只是集中在一件事上，那么，他快樂的基礎(chǔ)就太脆弱了。有的父母過早地培養(yǎng)孩子某一方面的特長，讓孩子上“特長班”，并以為那就是“開發(fā)智力”。結(jié)果孩子往往因不感興趣而厭學(xué)、沮喪；若孩子感興趣，或因“特長”長于同齡人而受到贊揚，他的快樂感也可能僅僅定位于這一點，在別的方面很少得到快樂。我認為，要盡可能尊重孩子的愿望，多給孩子自己選擇的機會，讓孩子由于“自主”而感到快樂。在這方面，我的原則是，以大人的有意識的培養(yǎng)帶動孩子的無意識的參與，讓孩子在參與中體會到快樂，家長決不生拉硬拽。

教孩子戰(zhàn)勝困難和挫折

調(diào)查表明，童年完全沒有嘗過痛苦和挫折的人，長大后十有八九不快樂。適當(dāng)?shù)貙⒆印靶暮荨币稽c，當(dāng)孩子面對困難和挫折時，不要急于替他解決，而是鼓勵他自己想辦法戰(zhàn)勝它們，這對孩子是大有裨益的。有多少次，女兒走路摔倒了，我不去扶她，讓她自己慢慢爬起；有多少次，女兒把鞋穿反了，我不去管她，讓她自己重新穿好；有多少次，女兒請求：“媽媽你替我做吧！”我總是說：“再想想辦法。媽媽幫忙可以，代替可不行！”孩子終于認識到，靠自己的智慧和力量戰(zhàn)勝困難是最大的樂趣。

此外，當(dāng)孩子情緒低落時，我們及時安慰；當(dāng)孩子膽怯畏縮時，我們及時鼓勵；當(dāng)孩子大發(fā)雷霆時，我們及時誘導(dǎo)……只要我們努力為孩子在生活中尋求快樂，為孩子提供產(chǎn)生快樂的動力，我們的孩子就一定能成為快樂的天使，同時也是一個正直、善良、有勇氣、有信仰的人。這是人類永恒的美德！

讓快樂的日子永遠屬于我們的孩子！