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你是阻礙孩子發(fā)展的七類家長之一嗎?

發(fā)布時間:2020-12-08 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲 市級一類幼兒園工作總結(jié)

1、過度保護(hù)型

有些父母總是過度保護(hù)孩子,因?yàn)樗麄兛偸钦J(rèn)為孩子沒有能力面對外部世界。然而他們不知道,以愛的名義過度保護(hù)孩子,這只會削弱孩子的自信心。成人后,在面臨重大抉擇時,孩子往往會花費(fèi)比其他人多的時間和精力考慮。

2、過度贊譽(yù)型

對子女的優(yōu)點(diǎn)過度贊譽(yù)是非常危險的。他們在父母的贊譽(yù)聲中成長,使他們習(xí)慣了聽溢美之詞,也就愈發(fā)失去了上進(jìn)心,使他們很難融入環(huán)境,也承受不了失敗。

3、過度放縱型

有一些父母與孩子的關(guān)系過于朋友化,從不給孩子設(shè)定行為界限,這樣的孩子成人后,對他人就具有攻擊性。他們很難適應(yīng)周圍環(huán)境,他們沒有規(guī)則的概念,所以也從來不守規(guī)則。

4、過度冷漠型

那些與孩子保持距離、很少溝通的父母認(rèn)為,這樣做可以讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)。但是,他們的子女卻感到自己不受重視,從而愈發(fā)缺乏自信,變得膽小。一些孩子為了彌補(bǔ)親情上的缺失,就會想盡一切辦法引起別人的注意,其行為往往過激。

5、過度情緒化型

這樣的父母在處理與子女關(guān)系時完全從自己的興趣和情緒出發(fā)。子女因此失去了安全感,變得異常焦慮,因?yàn)樗麄儾恢涝撛鯓幼霾拍茏尭改父吲d。

6、過度嚴(yán)厲型

他們給孩子制定了太多的規(guī)則,限制他們的一切行為,像要求成人一樣要求他們。這樣的孩子膽小,并且孤僻。他們到青春期后又過于自以為是,很難與父母溝通。成人后也不知道如何維護(hù)與配偶的關(guān)系。Yjs21.Com

7、過度批評型

如果在孩子的成長階段父母總是指責(zé)他們的行為,把他們說的一無是處,那么孩子長大后,就會認(rèn)為自己的確如父母所言,不知道如何面對世界。

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你家孩子是敏感型的嗎?


每個孩子都有不同的反應(yīng)閾(閾和育同音),提反應(yīng)閾這個詞兒,家長肯定有點(diǎn)兒陌生,我換成敏感度,你就好理解了。孩子的5感,視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺,這些感覺器官再加上社會覺察,需要多少強(qiáng)度的刺激,才能被啟動,并有所反應(yīng)已經(jīng)在出生以前就確定了,而且每個孩子都是不同的。這個差異性沒有好壞之分,卻決定了一個孩子日后獨(dú)特的學(xué)習(xí)方式??茖W(xué)育兒的粑粑麻麻一定要仔細(xì)觀察,認(rèn)真體察自己孩子的獨(dú)特性,這樣才能建立良好的互動機(jī)制,才能幫助孩子建立自己喜歡的學(xué)習(xí)方式。視覺敏感度高比如孩子睡覺一開燈馬上就醒了,在室外稍微被太陽曬到眼睛,就會皺起眉頭,甚至睜不開眼睛,這就是敏感度高的反應(yīng)。這樣的孩子學(xué)習(xí)主要靠視覺,很多孩子對于pq分不清楚,視覺敏感度高的孩子來說就非常輕松。視覺敏感度低這樣的孩子,就是燈光直接照在臉上,也不影響孩子繼續(xù)睡覺。這就是視覺敏感度低的反應(yīng),這樣的孩子以后如果培養(yǎng)他的閱讀習(xí)慣,就需要選擇那些字體大一些的書,否則他就沒啥興趣閱讀了。聽覺敏感度高大家還記得有一部電影叫《聽風(fēng)》的嗎,里面的主人公的耳朵特別靈,能聽到別人聽不到的信號。這就屬于典型的聽覺敏感度高的。還有那些音樂家都屬于這個類型的。聽覺敏感度低的如果聽覺敏感度低的話,敏感度高的人有些歌詞聽一遍二遍就記住了,那要是敏感度低的,聽很多遍也是記不住的。所以,不能急于求成,而是要繼續(xù)反復(fù)的聽,直到孩子能夠記住為止。觸覺敏感度高低的反應(yīng)人類視覺學(xué)習(xí)占83%,觸覺學(xué)習(xí)占11%,其余的學(xué)習(xí)方式占6%??梢娪|覺的重要性僅次于視覺了。敏感度高的最明顯的反應(yīng)就是對貼身的衣服反應(yīng)非常敏感,稍微有點(diǎn)兒不舒服就會哭泣,有的時候大人還覺得很奇怪,為啥無緣無故的就哭了哪,其實(shí)很多原因是你不能覺察的。而敏感度低的家長就需要在孩子小的時候,多多的做撫觸,讓孩子的觸覺得到充分的發(fā)展。嗅覺敏感度高低那些做品酒師的人,一定是嗅覺敏感度高的人了!孩子要是對一些氣味反應(yīng)的比較強(qiáng)烈,那他可能就屬于這個類型的了。同樣也有一些孩子在嗅覺上就是反應(yīng)的比較弱了。味覺敏感度高低這個還是比較容易觀察到的,敏感度高的孩子對各種味道的分辨能力就會很強(qiáng),有家長說,孩子不吃蔥,包在餃子里面的一點(diǎn)兒蔥花都能被孩子吐出來。還有的孩子從小就酸甜苦辣咸的一概不排斥。社會覺察度敏感反應(yīng)有一種孩子心思就會非常細(xì)密,很善于察言觀色,而相反就有一種心特別寬的孩子,天都快塌下來了,他也沒啥感覺??茖W(xué)育兒的粑粑麻麻也可以自己回顧一下,小時候自己通過那種方式學(xué)習(xí)效果最好,品品自己是哪方面敏感,哪方面不敏感。然后通過認(rèn)真的觀察,幫助自家的孩子找到最適合孩子學(xué)習(xí)的方式。這樣的教養(yǎng)才是有的放矢的,這樣才能更好的理解孩子的各種反應(yīng),不至于總想著別人家的孩子比自家的強(qiáng)!那是因?yàn)槊總€孩子都是不同的,而這種不同很大程度上是來自于遺傳,來自于天生的氣質(zhì)特征的差異!所以,你真的沒什么好抱怨的!育兒即育己,從自己的學(xué)習(xí)改變開始,用愛、自由、規(guī)則、平等的方法來建立和孩子之間的關(guān)系!

你是“迷失”的家長嗎?


處于“我執(zhí)、慣性、迷亂”這幾個階段的家長能量比較小,執(zhí)教能力也不夠,心量也不夠大,可以說是處于迷失狀態(tài)。

所謂“我執(zhí)”就是我們說的“常有理”,處在這個階段的家長,往往以自我為中心,大事小事都是“我的觀點(diǎn)最有道理,其他的都不行”,都得“按我的要求和標(biāo)準(zhǔn)來”。

他們普遍追求完美、爭強(qiáng)好勝。對孩子要求往往十分嚴(yán)苛,見不得孩子的缺點(diǎn)和失誤,對孩子吹毛求疵。當(dāng)遇到教育問題的時候,他們不但不會輕易求助于人,而且聽不進(jìn)別人的意見和勸告,因?yàn)樵谒麄冄壑小拔摇笨隙ㄊ菍Φ摹?/p>

處在“我執(zhí)”這個階段的家長,他們霸道地控制著孩子的一切,自以為是地付出所謂的“愛”,殊不知孩子已經(jīng)快要窒息了。

要跨越“我執(zhí)”階梯,關(guān)鍵在轉(zhuǎn)變愛的方式。每一個家長都對孩子有著深深的愛,只是有的家長選擇了錯誤的方式表達(dá)愛子之情。那我們首先要做的就是通過體驗(yàn)讓家長意識到自己愛孩子的方式是錯誤的。

大多數(shù)慣性已經(jīng)成為我們模式中最堅(jiān)固的一部分,自己很難覺知。被慣性和模式控制著自己的思維、行為甚至是情緒。就好像自己被別人在大腦中植入了一套系統(tǒng),自動化運(yùn)轉(zhuǎn),而自己毫不知情,其實(shí)很可悲。

有些家長,從來也沒有想過要把孩子教育成什么樣的人,更沒有認(rèn)真想過該如何去教育自己的孩子。他們最常說的一句話就是:“兒孫自有兒孫福,干嘛操這個閑心!”或者是:“等到長大自然就會好了。”

仔細(xì)想想,他們也希望孩子將來有一個不錯的結(jié)果,可是沒有考慮作為父母應(yīng)該在過程中做點(diǎn)什么。沒有因、沒有過程如何結(jié)出果來啊!

歸根結(jié)底,問題出在家長身上,一是不知道自己生命的終極目標(biāo);二是不在乎孩子生命的走向。這樣的家長其實(shí)是一種無意識性的責(zé)任逃避,就像一些事業(yè)型爸爸,經(jīng)常把這樣的話掛在嘴邊:“孩子的事情你問他媽,我只管掙錢,教育是他媽媽的事情?!?/p>

如果你細(xì)心觀察,處在這一階段的家長,往往缺乏感受力,離孩子的心很遠(yuǎn),孩子也離他的心很遠(yuǎn)??赏?dāng)事人卻沒有痛苦感,因?yàn)樗緵]有意識,也沒有想法。

反觀自己的教育段位,如果你是正處于這些狀態(tài)的家長,那就真的需要跳出原來的模式,積極充電、進(jìn)階了!

你是"會"說話的家長嗎?


當(dāng)你和孩子其樂融融時,你一定是和顏悅色,可當(dāng)孩子不聽話,把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)時,你的聲調(diào)難免越來越高,嗓門越來越大,一陣暴風(fēng)驟雨后,孩子哭著耍起了脾氣,你也板著臉,既沒有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳機(jī)會。

所以,當(dāng)你和孩子之間的沖突升級時,我們需要的是一個能夠透過事件的表象,準(zhǔn)確把握孩子心理,并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為"會說話"的家長呢?

爭分奪秒的早晨,沖突高發(fā)期

早晨,3歲的洋洋不肯起床,媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了,無論是用物質(zhì)誘惑,還是講道理,洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來,結(jié)果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了,大聲說:"就是因?yàn)槟?,媽媽每天上班都跟打仗一樣,動不動就遲到!遲到要扣錢的,你知道不知道?沒有錢,你還想要變形金剛玩具?你這孩子怎么這么不懂事!"

請你深呼吸:

3歲左右的孩子還沒有走出"第一反抗期"。面對這個年齡段的孩子,有的家長常常感覺心力交瘁,難免認(rèn)為孩子是故意和家長對著干,帶著這樣的負(fù)面情緒去應(yīng)對親子關(guān)系,必然不能解決問題。于是,每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進(jìn)行拉鋸戰(zhàn),一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利!

試試這么做:

1、盡量客觀地表達(dá)自己的情緒,簡短告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果:"因?yàn)槟悴豢掀鸫?,讓我感到很生氣,這樣我們兩個人都會遲到。"

2、就事論事,針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯(lián)想、給孩子貼標(biāo)簽,從孩子賴床(事件)聯(lián)系到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標(biāo)簽,也不要在結(jié)尾處加上"我不喜歡你了"這類威脅的話語。

3、多利用祈使句,少用否定句,不妨嘗試將語句的"你"都替代成"我"。 可以這樣說:"我喜歡早晨按時起床的小朋友,你是不是按時起床的小寶貝呢?"或者:"我希望你能馬上起床,我相信你也不愿意上幼兒園遲到。"

4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點(diǎn)睡,盡早讓孩子習(xí)慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽,讓孩子知道上幼兒園遲到了,更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發(fā)生的概率。

吃晚飯前,媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時間了,媽媽叫她,結(jié)果她一動不動,媽媽提高嗓門又說了一遍,苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用"戴高帽子的方式"讓苗苗自己關(guān)掉電視,可苗苗"不接招",說:"我不餓,我要看完這集,你別管我!"于是媽媽"啪"地把電視關(guān)掉,說:"我叫你吃飯,你就像沒長耳朵一樣,跟你講道理也不管用,沒見過你這么不聽話的孩子!"苗苗感到十分委屈,放聲大哭。

請你深呼吸:

4歲左右的孩子開始有了自控力,但還只是處于低級階段;面對喜歡的事物,很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中,當(dāng)然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢?那就是強(qiáng)制執(zhí)行和事后講道理。

試試這么做:

在提示無效后,建議用強(qiáng)硬執(zhí)行的方式結(jié)束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式):"我需要你馬上關(guān)掉電視,洗手吃飯。不然,你未來三天都不可以再看電視了。"當(dāng)然,前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強(qiáng)硬的姿態(tài),也可以選擇和孩子商量,例如:"你再看10分鐘電視,關(guān)掉電視洗手吃飯,吃完飯后再繼續(xù)看。"

不過,在現(xiàn)實(shí)生活中,大多數(shù)人都控制不住自己的脾氣,所以當(dāng)你預(yù)感自己要發(fā)火時,不妨轉(zhuǎn)過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時,孩子已經(jīng)明白自己的錯誤啦!其實(shí),即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。

在強(qiáng)制執(zhí)行之后,還要和孩子講講道理,不過需選擇時機(jī)。當(dāng)孩子的情緒還停留在看電視這個節(jié)點(diǎn)上時,跟他大談保護(hù)視力、動靜結(jié)合、按時吃飯等道理,無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光,跟他說說之前的事,兩個人一起商量一下解決的辦法。當(dāng)然不要忘記告訴孩子,雖然媽媽批評了他,但他還是媽媽最愛的寶貝!

在公共場所,孩子不上臺面

6歲的咚咚,爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上,咚咚有點(diǎn)害怕,結(jié)果最后一個下水。下了課,爸爸立刻跑過去,當(dāng)著小朋友的面說:"你看你,人家一節(jié)課下來,姿勢都學(xué)得差不多了,你連下水都不敢,膽子怎么那么???"咚咚很不服氣地說:"人家有的都學(xué)過了,我是第一次。"爸爸有點(diǎn)生氣了:"那也有第一次來的,人家都會了,怎么只有你笨手笨腳的,還是教練把你拖下水的……"咚咚嘟著嘴走開了,爸爸的火一下子就起來了,"這么大點(diǎn)的孩子居然都不聽話了,你這是什么態(tài)度?"

請你深呼吸:

6~7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期,而很多家長沒有意識到這一點(diǎn),常常在大庭廣眾之下談?wù)摵⒆拥腻e誤或失敗,完全沒有顧及孩子的自尊心。當(dāng)著小朋友、老師的面批評孩子,已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮,沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯,不能大方地表現(xiàn)自己;孩子內(nèi)向,受了欺負(fù)也不敢吭聲,類似這樣的問題還可以羅列很多,也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發(fā)展水平都是不一樣的,不必強(qiáng)求孩子處處都表現(xiàn)得優(yōu)秀,這會讓孩子有強(qiáng)烈的挫敗感。

試試這么做:

用鼓勵的語言而不是消極的指責(zé)來讓孩子逐步提高。對于咚咚,爸爸可以說:"你今天第一次來,能帶著板子游已經(jīng)很棒了,要是再勇敢一點(diǎn)會更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!"作為咚咚聽到爸爸這么說,是不是會更舒服呢?所以,每當(dāng)遇到類似的情況時,家長不妨先肯定一下孩子的長處,將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來,相信孩子更容易接受。

總結(jié):跟孩子說話的4個要點(diǎn)

1、謹(jǐn)記對事不對人,一事一議,不要過多聯(lián)想,也不要給孩子貼標(biāo)簽。

2、講道理要選擇恰當(dāng)?shù)臅r機(jī),如果彼此都快情緒失控時,講道理會演變成"到底應(yīng)該聽誰"的權(quán)威性的爭執(zhí)。

3、語言要明確,便于執(zhí)行,例如孩子沒有整理好自己的玩具時,家長不要籠統(tǒng)地說:"你就知道玩,你又不收拾玩具。"而要說:"我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"

4、不要將孩子與其他孩子進(jìn)行對比,也不應(yīng)在大庭廣眾下批評孩子,傷害孩子的自尊心。

你是淡定、謹(jǐn)慎的家長嗎?


孩子的表現(xiàn)時好時壞,家長的心情也處于共震狀態(tài)。這基本上就是現(xiàn)今家長的普遍反應(yīng)。

我倒覺得,家長更多的是避免出現(xiàn)共震狀態(tài),而要與孩子的表現(xiàn)反向而行。

一、孩子出色時家長淡然

當(dāng)孩子順風(fēng)順?biāo)?,取得成績時,作為家長要淡然,淡然并不是毫無表示,毫不在意,而是根據(jù)孩子的表情來及時稀釋快樂的心情。

允許開心甚至帶些夸張,但注意控制時間,多者一周,一般一二天,少者一會兒,過份的慶祝會降低成績帶來的刺激作用,及時冷卻激動的心情,記孩子記住,成績是過去一段時間好的習(xí)慣和表現(xiàn)的產(chǎn)物,這個產(chǎn)物一般不請自來,成績不是目的,養(yǎng)成習(xí)慣才是最終的目的。家長的淡定是告訴孩子,我知道你前一階段這么努力,成績自然會跟你而來,即使成績不佳,我也相信你終會有所斬獲。

而淡然的目的是及時把愉悅的心情轉(zhuǎn)移到下一階段的學(xué)習(xí)中。讓孩子有歸零意識,就是獲得了成績后,一切又都?xì)w零,一切又都重新站在了起跑線上。

歷史上著名的一局棋是東晉謝安棋局,當(dāng)遠(yuǎn)在淝水邊上的侄兒謝玄領(lǐng)八萬東晉將士面對前秦百萬大軍時,后方的謝安正在與友人對弈,前方戰(zhàn)報忽然送至,謝安拆開信封閱后,繼續(xù)安靜地與友人下棋,友人不解,問信里說些什么,要知道這可關(guān)系到東晉小朝廷的安危。謝安若無其事地答道:子侄之輩已經(jīng)破敵了,然后繼續(xù)下棋。等棋下完了送走客人之后,謝安高興地手舞足蹈,轉(zhuǎn)身過門時,一腳踢在門坎上,把木屐的齒都碰斷了!

淡定面對,自個兒透著樂就行了。

二、孩子糟糕時家長謹(jǐn)慎

人無完人,同樣孩子也有許多不如意的地方,特別是隨著年級的升高,總不可能出現(xiàn)每科學(xué)習(xí)都落單的狀態(tài),個把學(xué)科成為困難學(xué)科也屬正常,這個時間千萬不要死抓著薄弱學(xué)科不放,把所有的優(yōu)點(diǎn)都抵消在某個缺點(diǎn)上面,一葉障目,以偏概全。

我們對孩子的評價經(jīng)常用貼標(biāo)簽的辦法,貼標(biāo)簽根據(jù)所貼內(nèi)容分兩種,一種是正標(biāo)簽,另一種是負(fù)標(biāo)簽。正標(biāo)簽就是給孩子正面的評價,負(fù)標(biāo)簽就是給孩子負(fù)面的評價。我們經(jīng)常以為實(shí)事就是就是評價孩子的好辦法,做對了表揚(yáng),做錯了批評。其實(shí)不然,做對了當(dāng)然要表揚(yáng),但是做錯了卻并不是一定要批評,批評往往就屬于負(fù)標(biāo)簽,如果經(jīng)常給孩子貼負(fù)標(biāo)簽會給孩子心理暗示:我就是這樣(差)的人。

當(dāng)孩子的糟糕是因?yàn)榉稿e而產(chǎn)生的,并不一定就用批評的辦法來解決,許多時候可以無視,用行動來表示家長不喜歡這樣的行為即可,極大多數(shù)孩子犯錯后都知道自己錯了,這時候,他們會用討好大人,多做事情等來彌補(bǔ)自己犯的錯,因?yàn)樗麄兣掳づu或是挨打。過不了多久孩子就會自己說出來,因?yàn)榭偸沁@樣做,感覺是很不好受的。這時再教育,讓他說說錯在哪,這樣做會有什么后果,以后應(yīng)該怎么做就行了。家長用肯定來陪襯錯誤行為的不妥當(dāng),是理智的解決辦法。

孩子糟糕時并不一定是孩子故意犯錯,特別是在學(xué)習(xí)上,許多時候恰恰是孩子很努力,但是情況卻很糟糕,這個時候,家長就更應(yīng)該謹(jǐn)慎,保護(hù)孩子的自尊和自信,幫助孩子調(diào)整方法和心情,而不是把原因歸究在不認(rèn)真,不努力上。而應(yīng)更多地找孩子存在的學(xué)習(xí)方法和思維上的問題,幫助孩子突破瓶頸。

淡定和謹(jǐn)慎的心態(tài),也即是一條振幅不大的曲線,而孩子的心態(tài)振幅或許會很大,以不變應(yīng)萬變,以小振幅中和大振幅,這樣孩子的心態(tài)也會更平和,也更易自我調(diào)整。

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