你家孩子是敏感型的嗎？

每個(gè)孩子都有不同的反應(yīng)閾（閾和育同音），提反應(yīng)閾這個(gè)詞兒，家長肯定有點(diǎn)兒陌生，我換成敏感度，你就好理解了。孩子的5感，視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺，這些感覺器官再加上社會覺察，需要多少強(qiáng)度的刺激，才能被啟動，并有所反應(yīng)已經(jīng)在出生以前就確定了，而且每個(gè)孩子都是不同的。這個(gè)差異性沒有好壞之分，卻決定了一個(gè)孩子日后獨(dú)特的學(xué)習(xí)方式?？茖W(xué)育兒的粑粑麻麻一定要仔細(xì)觀察，認(rèn)真體察自己孩子的獨(dú)特性，這樣才能建立良好的互動機(jī)制，才能幫助孩子建立自己喜歡的學(xué)習(xí)方式。視覺敏感度高比如孩子睡覺一開燈馬上就醒了，在室外稍微被太陽曬到眼睛，就會皺起眉頭，甚至睜不開眼睛，這就是敏感度高的反應(yīng)。這樣的孩子學(xué)習(xí)主要靠視覺，很多孩子對于pq分不清楚，視覺敏感度高的孩子來說就非常輕松。視覺敏感度低這樣的孩子，就是燈光直接照在臉上，也不影響孩子繼續(xù)睡覺。這就是視覺敏感度低的反應(yīng)，這樣的孩子以后如果培養(yǎng)他的閱讀習(xí)慣，就需要選擇那些字體大一些的書，否則他就沒啥興趣閱讀了。聽覺敏感度高大家還記得有一部電影叫《聽風(fēng)》的嗎，里面的主人公的耳朵特別靈，能聽到別人聽不到的信號。這就屬于典型的聽覺敏感度高的。還有那些音樂家都屬于這個(gè)類型的。聽覺敏感度低的如果聽覺敏感度低的話，敏感度高的人有些歌詞聽一遍二遍就記住了，那要是敏感度低的，聽很多遍也是記不住的。所以，不能急于求成，而是要繼續(xù)反復(fù)的聽，直到孩子能夠記住為止。觸覺敏感度高低的反應(yīng)人類視覺學(xué)習(xí)占83%，觸覺學(xué)習(xí)占11%，其余的學(xué)習(xí)方式占6%?？梢娪|覺的重要性僅次于視覺了。敏感度高的最明顯的反應(yīng)就是對貼身的衣服反應(yīng)非常敏感，稍微有點(diǎn)兒不舒服就會哭泣，有的時(shí)候大人還覺得很奇怪，為啥無緣無故的就哭了哪，其實(shí)很多原因是你不能覺察的。而敏感度低的家長就需要在孩子小的時(shí)候，多多的做撫觸，讓孩子的觸覺得到充分的發(fā)展。嗅覺敏感度高低那些做品酒師的人，一定是嗅覺敏感度高的人了！孩子要是對一些氣味反應(yīng)的比較強(qiáng)烈，那他可能就屬于這個(gè)類型的了。同樣也有一些孩子在嗅覺上就是反應(yīng)的比較弱了。味覺敏感度高低這個(gè)還是比較容易觀察到的，敏感度高的孩子對各種味道的分辨能力就會很強(qiáng)，有家長說，孩子不吃蔥，包在餃子里面的一點(diǎn)兒蔥花都能被孩子吐出來。還有的孩子從小就酸甜苦辣咸的一概不排斥。社會覺察度敏感反應(yīng)有一種孩子心思就會非常細(xì)密，很善于察言觀色，而相反就有一種心特別寬的孩子，天都快塌下來了，他也沒啥感覺。科學(xué)育兒的粑粑麻麻也可以自己回顧一下，小時(shí)候自己通過那種方式學(xué)習(xí)效果最好，品品自己是哪方面敏感，哪方面不敏感。然后通過認(rèn)真的觀察，幫助自家的孩子找到最適合孩子學(xué)習(xí)的方式。這樣的教養(yǎng)才是有的放矢的，這樣才能更好的理解孩子的各種反應(yīng)，不至于總想著別人家的孩子比自家的強(qiáng)！那是因?yàn)槊總€(gè)孩子都是不同的，而這種不同很大程度上是來自于遺傳，來自于天生的氣質(zhì)特征的差異！所以，你真的沒什么好抱怨的！育兒即育己，從自己的學(xué)習(xí)改變開始，用愛、自由、規(guī)則、平等的方法來建立和孩子之間的關(guān)系！

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你是“迷失”的家長嗎？

處于“我執(zhí)、慣性、迷亂”這幾個(gè)階段的家長能量比較小，執(zhí)教能力也不夠，心量也不夠大，可以說是處于迷失狀態(tài)。

所謂“我執(zhí)”就是我們說的“常有理”，處在這個(gè)階段的家長，往往以自我為中心，大事小事都是“我的觀點(diǎn)最有道理，其他的都不行”，都得“按我的要求和標(biāo)準(zhǔn)來”。

他們普遍追求完美、爭強(qiáng)好勝。對孩子要求往往十分嚴(yán)苛，見不得孩子的缺點(diǎn)和失誤，對孩子吹毛求疵。當(dāng)遇到教育問題的時(shí)候，他們不但不會輕易求助于人，而且聽不進(jìn)別人的意見和勸告，因?yàn)樵谒麄冄壑小拔摇笨隙ㄊ菍Φ摹?/p>

處在“我執(zhí)”這個(gè)階段的家長，他們霸道地控制著孩子的一切，自以為是地付出所謂的“愛”，殊不知孩子已經(jīng)快要窒息了。

要跨越“我執(zhí)”階梯，關(guān)鍵在轉(zhuǎn)變愛的方式。每一個(gè)家長都對孩子有著深深的愛，只是有的家長選擇了錯(cuò)誤的方式表達(dá)愛子之情。那我們首先要做的就是通過體驗(yàn)讓家長意識到自己愛孩子的方式是錯(cuò)誤的。

大多數(shù)慣性已經(jīng)成為我們模式中最堅(jiān)固的一部分，自己很難覺知。被慣性和模式控制著自己的思維、行為甚至是情緒。就好像自己被別人在大腦中植入了一套系統(tǒng)，自動化運(yùn)轉(zhuǎn)，而自己毫不知情，其實(shí)很可悲。

有些家長，從來也沒有想過要把孩子教育成什么樣的人，更沒有認(rèn)真想過該如何去教育自己的孩子。他們最常說的一句話就是：“兒孫自有兒孫福，干嘛操這個(gè)閑心！”或者是：“等到長大自然就會好了。”

仔細(xì)想想，他們也希望孩子將來有一個(gè)不錯(cuò)的結(jié)果，可是沒有考慮作為父母應(yīng)該在過程中做點(diǎn)什么。沒有因、沒有過程如何結(jié)出果來??！

歸根結(jié)底，問題出在家長身上，一是不知道自己生命的終極目標(biāo)；二是不在乎孩子生命的走向。這樣的家長其實(shí)是一種無意識性的責(zé)任逃避，就像一些事業(yè)型爸爸，經(jīng)常把這樣的話掛在嘴邊：“孩子的事情你問他媽，我只管掙錢，教育是他媽媽的事情。”

如果你細(xì)心觀察，處在這一階段的家長，往往缺乏感受力，離孩子的心很遠(yuǎn)，孩子也離他的心很遠(yuǎn)。可往往當(dāng)事人卻沒有痛苦感，因?yàn)樗緵]有意識，也沒有想法。

反觀自己的教育段位，如果你是正處于這些狀態(tài)的家長，那就真的需要跳出原來的模式，積極充電、進(jìn)階了！

你家孩子的杯子，滿了嗎？

生活中總會遇到許多不平的事情。受氣自然也是經(jīng)常有的，我是明明知道對方錯(cuò)了，放松心情也完全可以體諒他們的做法。因?yàn)槲铱偸窍嘈?，生活?dāng)中我們必須有一個(gè)盛滿幸福的杯子，只有你的杯子滿了，你才會不知不覺地跟其他人分享幸福，你的杯子空著，怎么大方地給予呢？

我們自己生活得很平和，我們會對周圍的人也充滿著善意，這個(gè)時(shí)候，我們的杯子是滿的。不僅人生，我對教育孩子也抱著相同的看法：要讓孩子的杯子是滿的，這樣孩子才有更多的盈余去關(guān)心別人、照顧別人。

前陣子有個(gè)關(guān)于“分享”主題的討論，之所以定下這個(gè)主題是因?yàn)楝F(xiàn)代“獨(dú)”孩太多，自私自利、自我中心，完全不懂得分享，長大了保不定就是一個(gè)啃老族，不僅影響性格、影響成長，還會影響父輩一代的生活。

我覺得孩子懂得分享，那很好；不懂得分享，那也是極為自然的事情——自小就是一個(gè)“焦點(diǎn)”，沒有學(xué)習(xí)分享的環(huán)境，不會分享那是再自然不過的。

當(dāng)然，不會分享不是一件好事，我們希望孩子彬彬有禮、文明待人、樂于分享，但是在讓孩子學(xué)會分享的過程中，我們要注意孩子的內(nèi)心情緒變化，讓孩子享受著分享的快樂，而不是為了大人的面子或意愿，為了得到表揚(yáng)而被迫分享。

“被迫分享”的影響是很深遠(yuǎn)的，對孩子的發(fā)展極為負(fù)面。它會暗示孩子，他所擁有的東西雖說現(xiàn)在是他的，但未來不一定是他的，他的認(rèn)知受到了挑戰(zhàn)。孩子的這些感受不為大人們所理解，他們被忽略的這些感受會更強(qiáng)烈，進(jìn)而引發(fā)不安定感，對周圍的人與事都產(chǎn)生不確定的感覺。在很大的程度上打擊了孩子的自信心，破壞“被迫分享”之后家長跟孩子之間的親子感情。

我們中國人的情義總是先人后己，掩飾情感。

比如我們夫妻在外面吃飯，明明看到一款他十分喜歡吃的菜，也不習(xí)慣幫他夾一筷子，孩子的玩具我們明明知道對他有多重要，但是為了照顧對方孩子的喜好，我們也會輕聲勸解孩子退讓。

所以我們總是不自覺地做著讓孩子承受“被迫分享”的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

在我看來，被迫分享只能讓空著杯子的孩子更恐慌，更沒有安全感。他會時(shí)刻產(chǎn)生一種擁有的物質(zhì)隨時(shí)讓人占有的感覺，這對孩子的身心發(fā)展無疑是很不利的。只有讓孩子充分體會到占有權(quán)、分配權(quán)，讓他知道他的決定不會讓人輕易左右，才有安全感，才有富足感，與人分享才能成為一件自然的快樂的事。

一句話，只有孩子自信自強(qiáng)，讓孩子的杯子滿滿的，他才能分給別人。孩子的杯子本來是空的，怎么讓他滿起來呢？

有個(gè)故事很有趣，說有個(gè)人在沙漠中迷失方向，沒有水沒有食物，瀕臨死亡之際，他終于找到一間廢棄的小屋，屋子前面有一個(gè)吸水器，他賣力抽水，可空著的吸水器滴水不出。忽然他看見旁邊有一個(gè)水壺，水壺里有水！壺邊有一張紙條提醒他，讓他把壺里的水灌進(jìn)吸水器才能打出水。好容易才找到水，讓他直接把水倒掉？如果倒了之后再吸不上來水呢？他思想斗爭了一會，終于把水倒進(jìn)干涸的吸水器里，如愿抽吸出足夠的泉水。

老家以前也有這么一臺吸水器，得先倒進(jìn)一大瓢水，才能把井里的水給吸出來，空的吸水器打水的巨響十分磣人，吸滿水，抽兩下立即就出水了，嘩啦啦流個(gè)不停。

想要吸水，先得倒水，這是一個(gè)先給予后獲得的故事。

當(dāng)你給予孩子充分的尊重、信心和安全時(shí)，相信他的杯子很快就滿起來，不要強(qiáng)迫把他的水倒給別人，等他覺得足夠了，他自己會快樂地跟別人分享，到時(shí)你的驚喜與滿足一定跟強(qiáng)迫性的分享不在同一級別上。

聽說我小的時(shí)候很小氣，我媽總是騙我，“你說肯，別人就不會拿你的東西，你說不肯，大人一定會逗你，搶你的玩具?！庇谑俏铱偸钦f肯。騙人是不對的，但是在我小小的心靈里，我知道有一種“辦法”可以保全我的玩具或零食，覺得很安全，很有信心。當(dāng)媽媽詢問我的意思，讓我把東西分給小朋友，我就不知不覺地肯了。

小泥也是這樣，婆婆帶她外出總會回來投訴，說小泥太小氣，讓她當(dāng)婆婆的沒有面子，但是孩子不肯就是不肯。如果當(dāng)時(shí)我表示同意小泥的做法，讓她擁有更多的支配權(quán)，說不定她會更早就學(xué)會跟小朋友分享，而不是等到現(xiàn)在，懂事了才去取舍。

孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，教育孩子必須理性，不要顧及面子，不要念及情份，更不要對孩子強(qiáng)取豪奪。尊重他、引導(dǎo)他，當(dāng)某一天他樂于分享的行為讓你驚訝，你就會欣喜地知道，孩子的杯子已經(jīng)滿了。

面對孩子的叛逆行為，你是這幾個(gè)類型的父母嗎？

【1】電視父母——一邊看電視，一邊指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，過程中心不在焉。（孩子想：媽媽不讓我看電視，自己卻看得津津有味，哼，不公平?。?

【2】強(qiáng)勢父母——給孩子安排的任務(wù)比較多，要求比較嚴(yán)厲，親子溝通的方式比較強(qiáng)勢。（孩子想：媽媽不認(rèn)可我，我怎么做都沒有用。）

【3】無能父母——對于孩子的問題和要求經(jīng)常都感到無力，也不知道哪里可以找到幫助。（孩子想：媽媽太笨了，什么方法都想不到。）

【4】縱容父母——對于孩子的要求盡可能的滿足，生怕讓孩子遇到一點(diǎn)困難和挫折。（孩子想：那我下次還要更多更多！得不到我就哭，一哭媽媽就答應(yīng)了。）

【5】虛榮父母——喜歡把孩子的優(yōu)點(diǎn)夸大，喜歡讓孩子在他人面前表現(xiàn)才藝。（孩子想：我一點(diǎn)也不想像馬戲團(tuán)的猴子那樣耍把戲，討厭死了！）

如果你不小心屬于上述的某種類型，那么，你就要先調(diào)整你自己的行為了。你的孩子的逆反行為，很有可能是因?yàn)槟愕男袨橐鸬摹?

對于“電視媽媽”來說，建議在孩子做作業(yè)期間，媽媽盡量要不看電視或者減少看電視的時(shí)間，可以陪伴孩子一起做與學(xué)習(xí)有關(guān)的事情，比如看書和寫作。

對于“強(qiáng)勢媽媽”，建議對孩子日常的表現(xiàn)，媽媽要以鼓勵(lì)為主，鼓勵(lì)表揚(yáng)與批評的比例要至少大于3:1。

對于“無能媽媽”，建議媽媽要提前告知孩子，對于孩子問的問題，媽媽會有不懂的地方，但會幫助孩子請教他人。

對于“縱容媽媽”，建議媽媽要學(xué)會和孩子提前約定和設(shè)置做事情的規(guī)則與邊界，讓孩子知道哪些事情是可以做、不鼓勵(lì)做、絕對不可以做的。

對于“虛榮媽媽”，建議媽媽要盡量實(shí)事求是，如果要夸獎(jiǎng)，夸獎(jiǎng)部分可以提前和孩子進(jìn)行交流，征求孩子的意見，不要讓孩子在現(xiàn)場感到難堪和尷尬。

你家孩子輸?shù)闷饐幔?/h2>

如今社會競爭如此激烈，不少家長從小就對孩子灌輸“只能贏不能輸”的觀念，但是讓孩子如此追求輸贏，會在孩子的心里造成一種怕輸?shù)男睦怼：⒆尤绾蚊鎸κ?？怎樣才能輸?shù)闷?？這個(gè)問題讓許多家長開始反思

講述孩子沒拿第一就生氣

“最近，我下班回到家，女兒一見到我就突然大哭起來，把我嚇了一跳?！奔易∧蠈庨L湖路的鄧女士告訴記者，女兒今年讀小學(xué)一年級，上學(xué)期成績一直排班上第一，最近段考卻意外掉到了第五名。“我勸了她兩個(gè)多小時(shí)，她才安靜下來，還要我保證以后都不要再提這次段考，要不然就不理我。這讓我突然間意識到，對孩子的教育出問題了，竟然對一次考試失利如此害怕”。

鄧女士說，從幼兒園開始，女兒就表現(xiàn)得爭強(qiáng)好勝，總愛耍些小聰明拿第一，哪怕和鄰家的孩子玩游戲，也要非贏不可。如果輸了，就會噘起小嘴半天不理人?！皠傞_始，我還認(rèn)為孩子爭強(qiáng)好勝是好事，最起碼說明孩子很上進(jìn)，希望做到最好。但漸漸地我發(fā)現(xiàn)，孩子抗挫折性很差，只要沒拿到第一就發(fā)脾氣”。

分析孩子敢贏是否怕輸

“競爭意識是一把雙刃劍，既是激發(fā)孩子自身潛能，不斷向前的動力，同時(shí)又考驗(yàn)著孩子們的抗壓性和挫折容忍力?！眱和睦碜稍儙熩w勇軍表示，孩子們最初面對失敗時(shí)，會表現(xiàn)出兩種類型：一種是堅(jiān)持度高，非贏不可的幼兒，父母千萬別再煽風(fēng)點(diǎn)火，要求“好，還要更好”，更不能讓孩子永遠(yuǎn)立于不敗之地，他們更需要有一些輸?shù)膽K痛經(jīng)驗(yàn)，才能體會“贏”是怎么回事。

而對于既期待又怕輸?shù)暮⒆?，父母則應(yīng)多鼓勵(lì)，最好的辦法是先把標(biāo)準(zhǔn)降低一些，在遇到困難時(shí)，要溫和地堅(jiān)持，鼓勵(lì)孩子完成任務(wù)，循序漸進(jìn)，一旦有了成功的經(jīng)驗(yàn)，他們會更愿意做出努力，并漸漸體會不輕言放棄的美好感受。

趙勇軍強(qiáng)調(diào)，培養(yǎng)孩子的競爭意識是必要的，但不宜過早，也不要凡事都只強(qiáng)調(diào)競爭的重要性，在強(qiáng)調(diào)競爭的同時(shí)，更需要培養(yǎng)孩子合作、失敗了要服輸?shù)木??！把巯虏簧偌议L總是非常擔(dān)心自己的孩子在起跑線就輸了，因此反而剝奪了孩子啟發(fā)自我競爭意識的能力”。

建議從小培養(yǎng)孩子平常心

資深心理咨詢師歐靜怡是兩個(gè)孩子的媽媽。談及如何讓孩子正確對待輸贏，她深有感觸地說起一段自己的經(jīng)歷。“我的小兒子今年5歲，去年開始送他學(xué)圍棋。教他的是一位年輕的女老師，很親切溫柔。兒子老對我說，他很喜歡這位老師，每次因?yàn)樘厥庠蛉闭n了，他總是想方設(shè)法要補(bǔ)回來。有一天，我終于明白她為何這么受孩子歡迎了。

最近，兒子學(xué)棋回到家，就迫不及待地從包里拿出一支鉛筆，開心地說：“媽媽，今天老師獎(jiǎng)勵(lì)我一支鉛筆?！薄跋缕遐A了？”“沒有，贏了的得兩支，輸了的得一支。”歐靜怡說：“現(xiàn)在孩子沒有太多的機(jī)會去學(xué)習(xí)承受失敗，因?yàn)楦改缚偸窍Ｍ弑M所能為孩子提供盡量好的成長環(huán)境，孩子從小便是一帆風(fēng)順、養(yǎng)尊處優(yōu)，沒有磨難。這位圍棋老師用簡單的方法把‘勝利’和‘失敗’放在同一個(gè)領(lǐng)獎(jiǎng)臺上。孩子們感受的不是驕傲和氣餒，而是繼續(xù)前進(jìn)的平常心。一支鉛筆，給孩子信任和自信，這是最重要的?！?/p>

你是"會"說話的家長嗎？

當(dāng)你和孩子其樂融融時(shí)，你一定是和顏悅色，可當(dāng)孩子不聽話，把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)時(shí)，你的聲調(diào)難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風(fēng)驟雨后，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機(jī)會。

所以，當(dāng)你和孩子之間的沖突升級時(shí)，我們需要的是一個(gè)能夠透過事件的表象，準(zhǔn)確把握孩子心理，并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為"會說話"的家長呢？

爭分奪秒的早晨，沖突高發(fā)期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質(zhì)誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結(jié)果洋洋大哭起來。此時(shí)媽媽真的生氣了，大聲說："就是因?yàn)槟?，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到！遲到要扣錢的，你知道不知道？沒有錢，你還想要變形金剛玩具？你這孩子怎么這么不懂事！"

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出"第一反抗期"。面對這個(gè)年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認(rèn)為孩子是故意和家長對著干，帶著這樣的負(fù)面情緒去應(yīng)對親子關(guān)系，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時(shí)光都被用來和孩子進(jìn)行拉鋸戰(zhàn)，一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利！

試試這么做：

1、盡量客觀地表達(dá)自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果："因?yàn)槟悴豢掀鸫玻屛腋械胶苌鷼?，這樣我們兩個(gè)人都會遲到。"

2、就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯(cuò)誤就是無限聯(lián)想、給孩子貼標(biāo)簽，從孩子賴床(事件)聯(lián)系到孩子不懂事(個(gè)人品性)。不要給孩子貼標(biāo)簽，也不要在結(jié)尾處加上"我不喜歡你了"這類威脅的話語。

3、多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的"你"都替代成"我"。 可以這樣說："我喜歡早晨按時(shí)起床的小朋友，你是不是按時(shí)起床的小寶貝呢？"或者："我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到。"

4、功夫用在平時(shí)。晚上讓孩子早點(diǎn)睡，盡早讓孩子習(xí)慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發(fā)生的概率。

吃晚飯前，媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時(shí)間了，媽媽叫她，結(jié)果她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時(shí)的媽媽又想用"戴高帽子的方式"讓苗苗自己關(guān)掉電視，可苗苗"不接招"，說："我不餓，我要看完這集，你別管我！"于是媽媽"啪"地把電視關(guān)掉，說："我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子！"苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處于低級階段；面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中，當(dāng)然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢？那就是強(qiáng)制執(zhí)行和事后講道理。

試試這么做：

在提示無效后，建議用強(qiáng)硬執(zhí)行的方式結(jié)束沖突?？粗⒆拥难劬ζ届o地說(不是用吼叫的方式)："我需要你馬上關(guān)掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。"當(dāng)然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強(qiáng)硬的姿態(tài)，也可以選擇和孩子商量，例如："你再看10分鐘電視，關(guān)掉電視洗手吃飯，吃完飯后再繼續(xù)看。"

不過，在現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人都控制不住自己的脾氣，所以當(dāng)你預(yù)感自己要發(fā)火時(shí)，不妨轉(zhuǎn)過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時(shí)，孩子已經(jīng)明白自己的錯(cuò)誤啦！其實(shí)，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在強(qiáng)制執(zhí)行之后，還要和孩子講講道理，不過需選擇時(shí)機(jī)。當(dāng)孩子的情緒還停留在看電視這個(gè)節(jié)點(diǎn)上時(shí)，跟他大談保護(hù)視力、動靜結(jié)合、按時(shí)吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時(shí)光，跟他說說之前的事，兩個(gè)人一起商量一下解決的辦法。當(dāng)然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝！

在公共場所，孩子不上臺面

6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報(bào)了一個(gè)游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點(diǎn)害怕，結(jié)果最后一個(gè)下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當(dāng)著小朋友的面說："你看你，人家一節(jié)課下來，姿勢都學(xué)得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎么那么小？"咚咚很不服氣地說："人家有的都學(xué)過了，我是第一次。"爸爸有點(diǎn)生氣了："那也有第一次來的，人家都會了，怎么只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……"咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，"這么大點(diǎn)的孩子居然都不聽話了，你這是什么態(tài)度？"

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點(diǎn)，常常在大庭廣眾之下談?wù)摵⒆拥腻e(cuò)誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當(dāng)著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現(xiàn)自己；孩子內(nèi)向，受了欺負(fù)也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個(gè)孩子的長處和發(fā)展水平都是不一樣的，不必強(qiáng)求孩子處處都表現(xiàn)得優(yōu)秀，這會讓孩子有強(qiáng)烈的挫敗感。

試試這么做：

用鼓勵(lì)的語言而不是消極的指責(zé)來讓孩子逐步提高。對于咚咚，爸爸可以說："你今天第一次來，能帶著板子游已經(jīng)很棒了，要是再勇敢一點(diǎn)會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！"作為咚咚聽到爸爸這么說，是不是會更舒服呢？所以，每當(dāng)遇到類似的情況時(shí)，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵(lì)的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結(jié)：跟孩子說話的4個(gè)要點(diǎn)

1、謹(jǐn)記對事不對人，一事一議，不要過多聯(lián)想，也不要給孩子貼標(biāo)簽。

2、講道理要選擇恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，如果彼此都快情緒失控時(shí)，講道理會演變成"到底應(yīng)該聽誰"的權(quán)威性的爭執(zhí)。

3、語言要明確，便于執(zhí)行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時(shí)，家長不要籠統(tǒng)地說："你就知道玩，你又不收拾玩具。"而要說："我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"

4、不要將孩子與其他孩子進(jìn)行對比，也不應(yīng)在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。

你會讓你家孩子給你掙面子嗎

在親子關(guān)系中，由于雙方身體、心理力量的不對等，很多時(shí)候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷⒚孀拥韧庠诘臇|西，忽視、壓制了孩子內(nèi)心的感受和需求。

教育始于孩子為難我們的時(shí)候，淡定地、勇敢地?fù)肀莻€(gè)在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時(shí)，一個(gè)孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進(jìn)行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個(gè)孩子，也許因?yàn)榍榫w不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱?！翱斐粋€(gè)，不然媽媽不高興了”，“你這個(gè)膽小鬼，一點(diǎn)用都沒有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認(rèn)為是笨、不會唱。事實(shí)是，沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物，有著如此強(qiáng)烈卻往往不自知的攀比心，每個(gè)為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因?yàn)檫@常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌?。然而，你的作品是否?yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實(shí)是兩回事。優(yōu)秀這個(gè)概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財(cái)，然而，是否當(dāng)眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機(jī)靈與可愛，其實(shí)與升官發(fā)財(cái)沒有半點(diǎn)關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時(shí)候?yàn)樽约簰甑矫孀?，這個(gè)孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當(dāng)著別人的面教育孩子

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時(shí)，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗(yàn)。一天放學(xué)，她把我單獨(dú)留下，當(dāng)著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯(cuò)誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責(zé)怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴(yán)厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來?；氐郊?，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話?？墒请娫捘穷^的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當(dāng)場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當(dāng)時(shí)想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶?zhǔn)備收獲安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點(diǎn)后怕了。這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言，其實(shí)對教育孩子沒有任何幫助。當(dāng)然，她可以牽強(qiáng)地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠實(shí)，而實(shí)際上，這件事情的關(guān)鍵點(diǎn)，是與誠實(shí)無關(guān)的。

首先，因?yàn)槔蠋熑狈?jīng)驗(yàn)，對孩子進(jìn)行了誘導(dǎo)?！罢l教你的？”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問一個(gè)不到三歲的孩子時(shí)，孩子會本能地想要保護(hù)自己，只能搬出媽媽，這個(gè)世界上她最信任的人，來抵抗老師的強(qiáng)勢，安撫自己此時(shí)此刻的孤獨(dú)與無助?？上?，媽媽并沒有與她站在一個(gè)陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴(yán)厲地批評她、質(zhì)問她，辜負(fù)了她的信任。TWO

提示3：克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時(shí)常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個(gè)慫包”。

仔細(xì)想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責(zé)怪，受傷害深？當(dāng)然，我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛，因?yàn)閻勰?，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因?yàn)閻蹎?？以成人的理智與智商，果真會覺得一個(gè)從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因?yàn)椤皼]用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個(gè)孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點(diǎn)與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復(fù)雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負(fù)與被欺負(fù)，而是默默觀察，先鼓勵(lì)再指導(dǎo)。

結(jié)語

孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個(gè)世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時(shí)刻，是父母向尊重孩子獨(dú)立人格方向邁出的重要一步。

你是阻礙孩子發(fā)展的七類家長之一嗎？

1、過度保護(hù)型

有些父母總是過度保護(hù)孩子，因?yàn)樗麄兛偸钦J(rèn)為孩子沒有能力面對外部世界。然而他們不知道，以愛的名義過度保護(hù)孩子，這只會削弱孩子的自信心。成人后，在面臨重大抉擇時(shí)，孩子往往會花費(fèi)比其他人多的時(shí)間和精力考慮。

2、過度贊譽(yù)型

對子女的優(yōu)點(diǎn)過度贊譽(yù)是非常危險(xiǎn)的。他們在父母的贊譽(yù)聲中成長，使他們習(xí)慣了聽溢美之詞，也就愈發(fā)失去了上進(jìn)心，使他們很難融入環(huán)境，也承受不了失敗。

3、過度放縱型

有一些父母與孩子的關(guān)系過于朋友化，從不給孩子設(shè)定行為界限，這樣的孩子成人后，對他人就具有攻擊性。他們很難適應(yīng)周圍環(huán)境，他們沒有規(guī)則的概念，所以也從來不守規(guī)則。

4、過度冷漠型

那些與孩子保持距離、很少溝通的父母認(rèn)為，這樣做可以讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)。但是，他們的子女卻感到自己不受重視，從而愈發(fā)缺乏自信，變得膽小。一些孩子為了彌補(bǔ)親情上的缺失，就會想盡一切辦法引起別人的注意，其行為往往過激。

5、過度情緒化型

這樣的父母在處理與子女關(guān)系時(shí)完全從自己的興趣和情緒出發(fā)。子女因此失去了安全感，變得異常焦慮，因?yàn)樗麄儾恢涝撛鯓幼霾拍茏尭改父吲d。

6、過度嚴(yán)厲型

他們給孩子制定了太多的規(guī)則，限制他們的一切行為，像要求成人一樣要求他們。這樣的孩子膽小，并且孤僻。他們到青春期后又過于自以為是，很難與父母溝通。成人后也不知道如何維護(hù)與配偶的關(guān)系。

7、過度批評型

如果在孩子的成長階段父母總是指責(zé)他們的行為，把他們說的一無是處，那么孩子長大后，就會認(rèn)為自己的確如父母所言，不知道如何面對世界。

你屬于孩子不喜歡的媽媽類型嗎？

如果孩子總是讓你不“順心”，如果孩子經(jīng)常不聽媽媽的話，做媽媽的不妨靜下心來想想，審視一下自己屬不屬于孩子最不喜歡的五類媽媽。

“苛刻媽媽”束縛孩子

孩子：媽媽總對我不滿意，一心想把我當(dāng)成一個(gè)“全能小神童”，鋼琴、舞蹈、美術(shù)、體操和電腦，我學(xué)了好多，可是她還總覺得我這樣沒做好，那樣沒學(xué)好。

點(diǎn)評：孩子一般都不喜歡過于苛刻的媽媽，這樣的媽媽對孩子過于嚴(yán)厲，且總是說“不”，這讓孩子經(jīng)常處于一種不自由、被束縛的狀態(tài)。而兒童天性喜歡無拘無束、自由自在，誰剝奪了他們這種基本需要，必然不受歡迎。

建議：切記不要過分嘮叨和干預(yù)孩子，要大膽放手，讓他適當(dāng)自由和放縱。

“謙虛媽媽”壓抑孩子

孩子：在客人面前，我喜歡表現(xiàn)自己最拿手的長項(xiàng)，但媽媽總當(dāng)著他人的面說我做得不好。

點(diǎn)評：在外人面前，孩子往往比較興奮，喜歡表現(xiàn)，同時(shí)也不免出現(xiàn)一些小差錯(cuò)，這是正常的。可媽媽卻認(rèn)為孩子的“人來瘋”讓家長丟面子，或?yàn)榱孙@示自己的教子有方，當(dāng)著眾人面指責(zé)孩子。孩子的自尊心有時(shí)候比大人還強(qiáng)，且心靈也比較脆弱，上述做法會引起他們的強(qiáng)烈反感，喪失自信心，甚至出現(xiàn)反叛情緒。

“攀比媽媽”讓人厭煩

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己?！边@是媽媽經(jīng)常對我說的一句話。在大家面前，媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚(yáng)同事或鄰居的孩子比我強(qiáng)。其實(shí)，我覺得我自己做得也不錯(cuò)。

點(diǎn)評：總是拿自己孩子的缺點(diǎn)與別的孩子的優(yōu)點(diǎn)對比，對孩子進(jìn)行責(zé)備，會使孩子不服氣，甚至反感，對孩子的獨(dú)特個(gè)性和自信心也不利。

建議：媽媽應(yīng)認(rèn)識到每個(gè)孩子都有獨(dú)特的能力和興趣，絕不能按照一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)要求他們。讓孩子成為他自己，幫助他一起開發(fā)潛能，這才是媽媽應(yīng)該給予孩子的。

“無能媽媽”不受歡迎

孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可媽媽這些都不會。媽媽早出晚歸，對我的愛好根本不感興趣，而且對我的提問也從不熱情回答，還說我的問題很奇怪，說小孩子的話為什么這么多。

點(diǎn)評：孩子的好奇心和求知欲都很強(qiáng)，他們想從媽媽那里了解很多事情，以滿足自己的好奇心和求知欲。可如果媽媽總是一問三不知，便會讓孩子感到很失望。同時(shí)對孩子早期語言能力的發(fā)展也很不利。

建議：為做一個(gè)令孩子喜歡和自豪的媽媽，讀書學(xué)習(xí)是關(guān)鍵。但同時(shí)，也要盡可能抽時(shí)間多陪孩子一起玩，多和孩子言語交流。畢竟媽媽不是完美的，總有些事情是媽媽不會的，也沒必要為了孩子而去學(xué)這學(xué)那，要告訴孩子知識是無涯的，媽媽會不斷地充實(shí)自己，就像孩子現(xiàn)在做的一樣。要讓孩子自己去學(xué)會學(xué)習(xí)新的東西。

“電視媽媽”冷淡孩子

孩子：媽媽一有空就坐在電視機(jī)前，電視連續(xù)劇一集不落，把我擱在一旁。

點(diǎn)評：如果媽媽一直與電視機(jī)為伍，就會缺乏和孩子一起做游戲、看書和帶孩子到大自然中開展親子活動的機(jī)會。這不僅會失去許多和孩子溝通的機(jī)會，而且也影響孩子，使得他也從小喜歡看電視，不善于和人交流、溝通。

建議：童年很珍貴，媽媽有時(shí)間的話，應(yīng)該多和孩子一起活動。