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寶寶們?nèi)绾伪鎰e是與非?

發(fā)布時間:2022-03-15 寶寶入園 寶寶睡前故事 鍛煉寶寶自己吃飯

“舅媽,弟弟今天自己拿了一根棒棒糖!”“老師,李皮皮剛才在廁所打了我一拳!”……類似這樣的告狀,作為父母的你是不是并不陌生?四五歲的孩子時常會“頂著狀紙”就沖過來,向你認(rèn)真地敘述他的小朋友今天都干了什么“惡事”!

不管你打算如何“受理”孩子們的告狀,你都應(yīng)該了解:事實上,在孩子告狀的背后,在他們自己的小心靈中,自有著他們的想法和心思。進(jìn)一步了解他們的心理,也許更能使助孩子解決告狀背后真正的問題所在,幫助他們獲得更加健康和燦爛的心情。

孩子告狀到底對不對?好不好?應(yīng)不應(yīng)該?父母們該如何解密孩子的小心靈,又該如何應(yīng)對和正確地引導(dǎo)他們呢?

“舅媽,弟弟今天自己拿了一根棒棒糖!”“老師,李皮皮剛才在廁所打了我一拳!”……類似這樣的告狀,作為父母的你是不是并不陌生?四五歲的孩子時常會“頂著狀紙”就沖過來,向你認(rèn)真地敘述他的小朋友今天都干了什么“惡事”!

不管你打算如何“受理”孩子們的告狀,你都應(yīng)該了解:事實上,在孩子告狀的背后,在他們自己的小心靈中,自有著他們的想法和心思。進(jìn)一步了解他們的心理,也許更能使助孩子解決告狀背后真正的問題所在,幫助他們獲得更加健康和燦爛的心情。

我不明白,他為什么就可以……

莉莉和媽媽在公共汽車站等車,她看見旁邊也有一個差不多四五歲的小女孩兒,而她發(fā)現(xiàn)這女孩兒竟然化了紅嘴唇,好像還涂了紅臉蛋。盡管莉莉根本不認(rèn)識人家,可她還是沖著媽媽大聲地叫出來:“媽媽你看!她化妝了!你告過我,小孩子是不能化妝的!”

這個年齡的孩子會對平日里爸爸媽媽給他們立的規(guī)矩特別敏感,如果別的孩子違背了這些他們熟悉的規(guī)矩,他們就會予以特別的關(guān)注――在孩子的心里,規(guī)矩應(yīng)該是大家都遵守的,怎么能有例外呢?

如何“受理”此類告狀:你可以告訴孩子,雖然我們定了這樣的原則,但并不意味著別人不這樣做就是錯的。我們不可能要求每個人都和自己一樣,世界是個豐富而復(fù)雜的東西,要讓孩子學(xué)會理解即使是規(guī)矩也是千差萬別的。齊齊媽就說:“每當(dāng)孩子在這種情況下較真不休時,我就告訴他:‘別的小孩如果做的不好的話,他的爸爸媽媽會來解決他的問題,你不用擔(dān)心。如果他做錯了,他的家長會糾正他的?!@樣齊齊就會覺得很滿意了?!?/p>

我委屈……

媽媽和小姨在廚房準(zhǔn)備飯菜,特特和表哥悠悠在屋里東跑西跑玩兒打仗。鬧哄哄的屋子突然沒有了聲音,不一會兒,特特掛著眼淚溜到廚房,對媽媽說:“媽媽,悠悠哥哥拿著沖鋒槍不讓我玩兒,他老要我當(dāng)壞蛋,他打我……”

四五歲的孩子在一起玩兒的時候可以很忘我、很開心,可是當(dāng)出現(xiàn)分歧、意見不合或者不夠友好的行為的時候,他們就不知道該怎么對待和處理了,尤其是當(dāng)自己感受到了壓力、委屈的時候,他們就會向家長求助,希望能得到大人們的“干預(yù)”。這個過程也是他們宣泄情緒,求得心理平衡的過程。

如何“受理”此類告狀:首先你一定要尊重和理解孩子的心情,認(rèn)真并關(guān)切地傾聽他。之后你可以和孩子一起討論怎么去解決問題:“那么下面你打算怎么做呢?”如果孩子對你的提問仍然沒有答案的話,你可以提供給他一些怎樣去自己和小朋友“談判”或講道理或解決問題的建議。你要給孩子這樣的概念:他自己是有這樣的能力去對付這些難題的。久而久之,他們就能夠積累起這些經(jīng)驗,將來獨立解決問題了。小雅的媽媽就做得特別理智和智慧:“小雅說幼兒園的冬冬老是跑過來沖撞她,很討厭。我一邊教導(dǎo)著女兒要包容原諒淘氣的小男孩,一邊又鼓勵羞怯的女兒:‘下次冬冬要是再跑過來撞你,你就閃開,哈,他一定會撲個空!’女兒聽著很好玩兒,還和爸爸演練起來,開心得早就忘了委屈和難受。第二天她回來說,她沒有閃開,而是好好地和冬冬說‘你以后別撞我了,我們好好玩兒吧!’他們就這樣和好了!”

我檢舉,我揭發(fā)!

“媽媽,我昨天看見鄰居家的小姐姐把吃完的西瓜皮扔到了窗外!”“老師,薇薇在午睡的時候偷偷和趙曉敏說話來著!”靈靈總是像個小偵察兵一樣,一旦發(fā)現(xiàn)了別人的“不軌”行為,就立即報告。并且她對此覺得很得意,總是還要追著問媽媽:“媽媽,他是不是做得不對?我是不是說對了?”

孩子的這種“檢舉”“揭發(fā)”性質(zhì)的告狀,正面地講,其實是表明他們有了一定的辨別是非的能力,他們能夠?qū)λ说男袨樽鲆浴昂脡摹薄皩﹀e”的評判。他們在告發(fā)的同時,更希望得到的是家長及長輩們的肯定,從而來證明自己是正確的,并且希望告訴給家長“我知道怎樣做是更好的”。而另一方面,也是是較為普遍被家長和老師們煩惱并擔(dān)憂的就是,這種行為很可能導(dǎo)致孩子總是盯著別人的缺點、錯誤,不僅難以從別人身上發(fā)現(xiàn)優(yōu)點,也使他不能對自己身上的缺點予以足夠的重視。

如何“受理”此類告狀:歡歡的爸爸就說:“我其實特別怕歡歡的這種告狀會逐漸演變稱一種愛打小報告、不厚道的行為和心理??晌彝瑫r又覺得,如果對于他的這種揭發(fā)不好行為的告狀置之不理的話,會挫傷了他的這份正義感,養(yǎng)成事不關(guān)己、高高掛起的漠然性情。所以,每當(dāng)我遇到這種情況,首先我會讓他描述一下事情的具體情形,讓他告訴我怎樣是更好的、是對的,然后針對他正確的地方給予表揚,主要是鼓勵他將來要按照自己所說的好的、正確的方式去做,把他的注意力引導(dǎo)到對“對的”的東西的興趣上,而不是和他一起去強調(diào)告狀本身和別人如何做錯了上面。如果被告發(fā)的是認(rèn)識的小朋友,我也會從他們的身上取出一些歡歡沒有的優(yōu)點,教導(dǎo)孩子雖然別人會有這樣那樣的錯誤,但他們同時也有你所沒有的優(yōu)點。我同時特別注意遏制歡歡會產(chǎn)生那種因為嫉妒或故意貶低別人的心理,而告惡狀的心理,因為這就是絕對不健康的了。我覺得,在我的重視和細(xì)心引導(dǎo)之下,歡歡在每次類似情形的告狀之后,并沒有出現(xiàn)我所擔(dān)心的傲慢喜悅,而是心態(tài)平和地還能繼續(xù)與小朋友玩耍。我很高興?!?/p>

Tips

正如歡歡爸爸所說的,“事不關(guān)己,高高掛起”的漠然,更是一種可怕。善意、關(guān)懷、熱心的孩子,總是可塑和更加健康的。因此,在我們有意減少孩子惡意告狀的同時,有些必要的“狀”是要提醒孩子,那是必須告的。

當(dāng)你看到別的小孩兒在玩兒一些危險的游戲的時候,比如玩兒火、玩兒電,要盡快告訴大人。

當(dāng)你看到有人受到威脅的時候,最好能立即通知老師、家長或者警察叔叔。

當(dāng)你看到有小朋友在哭泣,而又沒有人注意到他的時候,他可能是需要幫助或者生病了,你應(yīng)該告知老師或父母這件事。

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如何與寶寶有效的溝通


家長提問:“寶寶三歲一個月,上小小班,老師反應(yīng)寶寶在幼兒園咬人抓人了,而寶寶一直不肯告訴我發(fā)生了什么事情,只是鬧著不肯上學(xué)。我想,是我以前的處理方式太粗暴了,給他留下了陰影。而這次,我得想辦法讓寶寶自己主動向我說出發(fā)生的事情,不知道能不能給些建議?謝謝!”

專家解析

孩子發(fā)生的問題,一定不是這一次咬人抓人后所產(chǎn)生的,而是日積月累的許多不良或是不妥的原因,造成了現(xiàn)在這樣的現(xiàn)象。

首先,三歲的寶寶表達(dá)能力并不足以將真實的情緒做完成的說明,更不要期待孩子用所謂正確的方式來表達(dá)情緒,抒解心情。每個人都有自己表達(dá)情緒的方式,有的確實讓人可以接受,有的則確實無法讓人接受,而小小的孩子,就在學(xué)習(xí)著要怎樣用正確的方式來表達(dá)情懷,成人如果引導(dǎo),至關(guān)重要!

其次,當(dāng)孩子還是小小孩,他的任何行為舉止、包括表情都是語言,笑也是語言,哭也是語言......成人必須要仔細(xì)地觀察自己的寶寶,因為他的獨特性是惟一,只有最親近的人才有機會了解、欣賞,并及時地、適時地給予回應(yīng)。因而,成人可常問自己,孩子的這個動作在表達(dá)什么?孩子的這個表情是要告訴我什么?這樣,才能夠和孩子間形成有效的良性互動。

再有,如果孩子已經(jīng)開始用反抗、抵觸來表達(dá)情緒時,成人耳邊響起的可就是提醒的鐘聲而非鈴聲了。因為,孩子一定試過用可以接受的方式表達(dá),反復(fù)被忽略后,他發(fā)現(xiàn)只有激烈的方式才會引起大人們的注意,于是乎就會“鬧”。所以,成人可以思考:孩子會從溫和的對話中學(xué)習(xí)到無禮無理的叫囂嗎?

孩子,我們至親至愛的寶寶,他在來到人世間時,向所有的人綻放著馨香與善意,動人心魄!孩子的心門敞開著,我們進(jìn)出自由!只是他們太小了,小到需要成人每時每刻、無微不至的關(guān)注與照料,這些點點滴滴的相處,都是孩子在人生課程中的教材。教材怎樣寫?孩子學(xué)什么?誰有主導(dǎo)權(quán)?答案可分曉?

如何與壞脾氣寶寶過招


如何與壞脾氣寶寶過招xx進(jìn)入十個月以后,本領(lǐng)不見長,脾氣暴漲。這點令皮媽沮喪不已,真是怕什么偏來什么啊!對于這點,皮媽早有準(zhǔn)備,在懷孕期間便不時的告誡寶寶千萬別像媽媽一樣急躁有余,也別像爸爸一樣沉穩(wěn)過度。在皮媽看來,每天念上幾遍經(jīng),再加上酸堿中和效應(yīng),寶寶的脾氣肯定是取其精華,去其糟粕!誰料想現(xiàn)如今的xx絕對是青出于藍(lán)勝于藍(lán),而且來勢洶洶,驚濤駭浪,令皮媽不僅無力招架,只有喘氣抓狂的份了。

現(xiàn)如今的xx是想去東,你絕不能帶她去西;想要星星,你絕不能給月亮;想站著,絕不能讓她坐下;------否則,先是大聲反抗,如不能遂愿,那你便會聽到高分貝的尖叫加打挺,如若還不滿足,那你會聽到更長時間令你發(fā)狂的尖叫或嘶叫或哭聲。一天這樣的例子總有數(shù)十次之多,幾天下來,皮媽總算知道什么是心力憔悴了。急忙求助育兒百科,發(fā)現(xiàn)在9到10月寶寶這一章中有一節(jié)是描述倔強的嬰兒的;書中寫道:隨著嬰兒的逐漸長大,有了自己的主見了。不過有的自我主見強,有的不那么強(xx當(dāng)屬前者)從某種角度來說,這是嬰兒天生的性格(完了,這點皮媽罪責(zé)難逃)。書中還表自我主見強的嬰兒,確實有些不好撫養(yǎng)(上帝,以后的日子怎么過?)很多時候會和母親發(fā)生沖突(天天若干次,我都和她吵累了),父母要采取相應(yīng)的對策,盡量不要和孩子發(fā)生沖突(我每天都在絞盡腦汁的想對策,但是收效甚微)

對比書中,加上本人的一些心得,我總結(jié)為以下四點

一,避免直接沖突,轉(zhuǎn)移孩子的注意力,采用曲線救國的方式。

比如用其他孩子感興趣的東西換下他手中的危險物品,或是若無其事的分散他的注意力,或帶孩子到戶外去,轉(zhuǎn)換場景。切記不要和孩子急,更不要和孩子反復(fù)沖突,這樣孩子很快就會熟悉使父母屈服的手段(偶就有些范此大忌)。

二,冷處理。

怎么也不能避免沖突時,即使孩子哭鬧,也不要理他,要裝出不在意的樣子,但又不能真的不理他,只要孩子發(fā)出和解的信號,就隨時做出相應(yīng)的反應(yīng),你越淡然,孩子才會認(rèn)為這件事很普通很自然,才會慢慢接受。(這也是偶常用的方法)

三,到戶外去是解決一切矛盾的最好方法。

孩子天性愛玩,適度的陽光,清新的空氣和新鮮的事物是對付孩子最有效的法寶。(我們已經(jīng)逐步延長了戶外的活動時間)

四,滿足孩子的好奇心。

這段時間孩子正是好奇心極強的時候,舊玩具,老游戲已經(jīng)不能滿足孩子了,父母一定多花心思,多和孩子玩,增加玩的花樣,激發(fā)孩子的好奇心和求知欲。(偶家寶寶就是好奇心極強,極其喜歡新鮮事物,為了讓她有群體意識,皮媽不辭辛苦每日帶墊子和若干玩具到室外,以期寶貝兒和其他寶寶共同玩耍,寶貝兒只玩幾天便不耐煩了,每天看著若干寶寶在我們的墊子上其樂融融的玩著xx的玩具時,我們的xx卻要媽媽離開墊子抱著她四處游走,再也不肯和大家一塊玩)

相信智慧加上耐心加上愛心,寶寶會變得好起來的。育兒的道路漫漫長,前方充滿荊棘和坎坷,新手父母們,一起加油吧!

寶寶該如何與同伴融洽相處?


隨著社會的發(fā)展,人們之間的聯(lián)系更加緊密,與人相處的能力,成為生存的一項重要本領(lǐng),它也是決定人能否成功的一個重要因素。許多年輕人包括一些高級知識分子,往往因與人相處不來而感到孤獨,或因工作關(guān)系過于緊張而束縛自身才智的發(fā)揮,有些人甚至選擇了死亡。

研究發(fā)現(xiàn),幼兒階段孩子就已表現(xiàn)出交往能力的差異。

A受歡迎兒童:性格開朗,有一定的交往技能,會玩,“點子”多,會解決糾紛;

B攻擊型兒童:性格暴躁,愛打人、罵人,破壞別人的活動;

C忽略型兒童:膽小、怯懦,不能加小朋友的活動,也不去攻擊別人,但小朋友往往會忽略他們的存在。

后兩種交往類型的孩子就是不善于交往、交往手段不恰當(dāng)?shù)暮⒆印?/p>

了解孩子的交往類型

家長對孩子的基本情況比較了解,你根據(jù)自己的觀察和想法,再向老師詢問一下孩子與其他小朋友的相處的情況,或與孩子交談,看看孩子大體屬于哪一種交往類型,在交往中有什么障礙。

“對癥下藥”

如果你的孩子各方面都很優(yōu)秀,老師也喜歡,可小朋友們卻不太愿意跟他玩,那么,他與其他小朋友們交往起來可能有些傲氣、霸道。你該教育他:尊重他人,團(tuán)結(jié)同學(xué)。

如果你的孩子愛打人,屬于攻擊型的,你該怎么辦?攻擊型的孩子有時是以攻擊的形式引起老師、同伴對自己的重視。因為他生性地動,但由于某種原因 又得不到父母、老師的關(guān)注,因而只好動“武了”。家長應(yīng)給他多一些關(guān)注、溫暖,表揚他的長處,鼓勵他揚長避短,教給他正確的交往方式,指出不正確的交往方 式,并采取相應(yīng)懲罰措施。

如果孩子常常被別人忽略怎么辦?給孩子創(chuàng)造機會,表現(xiàn)自己,恢復(fù)自信!

兩個寶寶如有紛爭,你是如何 “擺平”的


主:隨著二胎政策的放開,不少獨生子女家庭選擇再添一個二寶,但是很多家長反應(yīng),大寶和二寶很難相處,大寶和父母相處也存在著一些問題。那么我們今天就來談一談這個話題:家有二寶,你感到大寶的“醋意”了嗎?兩個寶寶如有紛爭,你是如何“擺平”的?

耿:的確,正如主持人所說,家里有兩個寶寶的父母總會感覺非常頭痛,大寶對二寶充滿敵意,動不動就打二寶。有了二寶以后,大寶總是格外粘人,以前可以自己做的事情,非得讓家長幫助才能完成。情緒變得急躁,愛發(fā)脾氣,愛吼叫。兩個孩子相處,最經(jīng)常出現(xiàn)的情況就是,兩個人鬧矛盾了,一個哭完另一個接著哭,根本不知道哄哪一個。另外,二寶到來了以后,大寶還會因為嫉妒二寶的爭寵行為,心情不愉快,出現(xiàn)學(xué)習(xí)成績下降等問題,同時也出現(xiàn)了一些家長不能理解和容忍的現(xiàn)象,比如經(jīng)常無故哭鬧,容易發(fā)怒、不講道理;比如出現(xiàn)退行行為,突然尿褲子要大人換,要媽媽抱著喂飯等;比如經(jīng)常呵斥弟弟妹妹,趁父母不在或不留意時,欺負(fù)或者掐打弟弟妹妹等。

劉:是的,二胎家庭中,大寶嫉妒小寶的悲劇時有發(fā)生,我聽說這樣一個案例:一個媽媽抱著二寶跟大寶玩拼圖,后來二寶睡著了被媽媽放到床上,大寶竟然把膠水弄到了二寶的眼睛里。還有一個家庭,媽媽發(fā)現(xiàn)一向乖巧的二寶莫名哭鬧,媽媽感到很奇怪,仔細(xì)查看,發(fā)現(xiàn)二寶右胳膊的關(guān)節(jié)處腫了。經(jīng)醫(yī)院檢查,二寶的小胳膊上有3處骨折,后來經(jīng)過詢問,原來是大寶故意踩的。類似現(xiàn)象還有,一個媽媽懷孕后要給大寶寫保證書永遠(yuǎn)愛大寶,一個家庭的女兒因為媽媽要生寶寶跳樓,有個嫉妒的大寶往二寶的輔食里扔鼻屎、吐口水……這些悲劇告訴我們,家庭要生二胎,必須考慮并照顧到大寶的情緒。

主:聽起來確實觸目驚心,這提醒爸爸媽媽們不要那么粗心,而要細(xì)致對待大寶和二寶。但是,我很想了解,到底是什么原因讓大寶出現(xiàn)了以上的表現(xiàn)呢?

劉:我認(rèn)為,大寶很難接受二寶,可能是父母無意中忽視了大寶。當(dāng)一個家庭迎來新生命的時候,對于新生命的熱情是很正常的。很多媽媽會開始陷入一種忙碌的狀態(tài),從孕期開始的身體不適到生產(chǎn)后的焦頭爛額,不知不覺對于大寶沒那么關(guān)注。當(dāng)在孕期被孕吐折磨,當(dāng)大寶來要媽媽抱抱的時候,就拒絕了他。在生產(chǎn)后忙忙碌碌照顧新生的寶寶,當(dāng)大寶想要和媽媽一起睡的時候,媽媽也拒絕了他,而且要求他懂事一點。這樣,大寶就被忽略了,最重要的是他的感情上接受不了,為什么媽媽以前對我好,現(xiàn)在不對我好啦》以前愛我現(xiàn)在不愛我了,結(jié)果就把原因都?xì)w結(jié)到媽媽肚子里的寶寶身上去了,還沒有出生,就產(chǎn)生了反感。對此,可能很多媽媽會覺得委屈,自己真的很忙碌,大寶就不能懂事一點嗎?但媽媽們都忽略了,大寶對于新生命的到來存在著極其復(fù)雜的情緒,年幼的孩子對于媽媽肚子里的弟弟妹妹有好奇和恐懼兩種情緒。一邊希望能夠有一個可以和自己一起玩的小伙伴,一邊擔(dān)心著新生的弟弟妹妹會搶走爸爸媽媽的愛。很多媽媽的做法都讓大寶從對新寶寶充滿好奇變成了充滿敵意,尤其新寶寶出生后,大寶發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽只會圍繞著自己的弟弟妹妹轉(zhuǎn)。新寶寶哭一哭就可以得到媽媽的安撫,自己哭卻被媽媽責(zé)罵不懂事,這些都讓大寶的安全感慢慢流失,覺得媽媽被奪走了。

耿:另外,我認(rèn)為,許多父母會習(xí)慣性的把大寶當(dāng)成哥哥姐姐,這對大寶來講是很大的困惑。當(dāng)媽媽有了一個新寶寶之后,告訴大寶的方式往往是你要當(dāng)哥哥,姐姐啦!對于大人而言,這樣對孩子說,其實潛意識里希望孩子能夠成長起來,成為一名哥哥或者姐姐。爸爸媽媽們總是忘了大寶雖然要做哥哥姐姐了,但其實他們的年紀(jì)和認(rèn)知還只是孩子。他們目前還無法理解和成為一名哥哥姐姐,所以他們無法擔(dān)負(fù)起爸爸媽媽的期望,反而屢次讓父母失望。還有,許多父母說話太隨意,忽視了大寶的感受,比方說經(jīng)常對孩子講這些話:“媽媽不要你了;弟弟或者妹妹還小,要讓他”“你們誰乖

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