不要讓你的孩子遭遇冷暴力

孩子做錯(cuò)事，逮著就是一通猛打，家長(zhǎng)都知道這么做，可能讓孩子更叛逆、更自卑，甚至心靈扭曲。但是，如果孩子不管做什么，家長(zhǎng)都冷漠對(duì)待，或者只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)，對(duì)其內(nèi)心世界不管不問(wèn)，其實(shí)是一種“冷暴力”。它對(duì)孩子的傷害，成年后很難消除——

兩次提拔之前他都臨陣辭職

在單位領(lǐng)導(dǎo)宣布提拔任命之前，郭磊(化名)又一次突然辭職了，很快，他又重新找了一份工作，再次從底層做起。這已經(jīng)是短短兩年里，他第二次在明知道要升職的情況下，卻莫名其妙地辭職了。他的這種做法不僅讓周圍同事感覺(jué)納悶，更讓做父母的恨鐵不成鋼，氣得幾天不愿跟他說(shuō)話。

“人不僅對(duì)失敗有恐懼，對(duì)成功也可能過(guò)于恐懼?！编嵵荽髮W(xué)教育學(xué)院心理系耿耀國(guó)博士說(shuō)，《圣經(jīng)》里有個(gè)叫“約拿”的人，據(jù)說(shuō)上帝要他到尼尼維城去傳話，這本是一項(xiàng)神圣的使命和崇高的榮譽(yù)，也是約拿平素所向往的?？墒牵?dāng)理想即將成為現(xiàn)實(shí)時(shí)，他卻產(chǎn)生了畏懼，他害怕自己不行，就想回避即將到來(lái)的成功。這種成功面前的畏懼心理，心理學(xué)家稱為“約拿情結(jié)”。

顯然，郭磊出現(xiàn)了“約拿情結(jié)”。心理學(xué)家分析，在我們小時(shí)候，由于自身?xiàng)l件、能力有限，容易產(chǎn)生“我不行”等消極念頭，假如周圍環(huán)境沒(méi)有提供足夠的安全感和成長(zhǎng)機(jī)會(huì)，這些念頭可能一直伴隨，甚至影響一生，尤其當(dāng)成功接近時(shí)，恐懼心理更明顯。

父母只關(guān)心學(xué)習(xí)成績(jī)讓他不斷“懼怕”成功

難道是從小缺乏安全感導(dǎo)致了郭磊的“約拿情結(jié)”？“我不是害怕成功，而是討厭成功。”在心理咨詢室，郭磊道出了其中緣由。原來(lái)，上初中之前，父母都特別疼愛(ài)他，關(guān)心無(wú)微不至，然而，一切在升初中以后徹底改變。

“他們只關(guān)心我學(xué)習(xí)的好壞，我和同學(xué)相處咋樣，心情好不好，就統(tǒng)統(tǒng)不管不問(wèn)。”為得到父母的好臉，他拼命地學(xué)習(xí)，成績(jī)也確實(shí)不錯(cuò)。但是，在內(nèi)心深處，他又有點(diǎn)恨父母：為什么他們不能像其他同學(xué)的父母那樣噓寒問(wèn)暖？好不容易熬過(guò)十年寒窗苦讀，成績(jī)優(yōu)異的郭磊理應(yīng)順利考上大學(xué)，但他在高考時(shí)卻突然高燒不止，而考試一過(guò)，燒就自然退了?？上攵?，這次考試一敗涂地。但是，他卻死活不聽(tīng)父母讓他復(fù)讀的意愿，自己找了工作。后來(lái)，他靠努力贏得領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)，可就在提拔前一天，卻出現(xiàn)前面所說(shuō)的“辭職”一幕。

“長(zhǎng)期以來(lái)，父母對(duì)郭磊態(tài)度冷漠，對(duì)他的學(xué)習(xí)成績(jī)過(guò)度關(guān)心，這種‘冷暴力’式的交往方式，嚴(yán)重影響親子關(guān)系，讓他在潛意識(shí)里對(duì)父母產(chǎn)生憤怒和報(bào)復(fù)情緒?！惫⒁珖?guó)說(shuō)，之所以他在每次提拔前辭職，就是對(duì)父母把他的成功當(dāng)“面子”的一種報(bào)復(fù)。

沒(méi)有父母的關(guān)愛(ài)孩子易缺乏自信

其實(shí)，家長(zhǎng)在教育孩子的過(guò)程中，不自覺(jué)地就會(huì)采取“冷暴力”式的交往方式：有的對(duì)孩子態(tài)度冷漠，常常愛(ài)答不理；有的對(duì)孩子期望過(guò)高，經(jīng)常把孩子批得一無(wú)是處；有的則和郭磊的父母一樣，只關(guān)注學(xué)習(xí)成績(jī)等。

“不管是哪種家庭冷暴力，都可能影響孩子的性格、心理和人格發(fā)展。”耿耀國(guó)說(shuō)，對(duì)孩子態(tài)度親近、溫暖，在規(guī)則允許的范圍內(nèi)給他充分自由，這種交往方式，親子關(guān)系最好，對(duì)孩子成長(zhǎng)也最有利；反之，對(duì)孩子態(tài)度冷漠，又控制嚴(yán)厲，就最糟糕不過(guò)了。

“如果青少年不能從父母那里得到關(guān)愛(ài)，甚至得到的是冷嘲熱諷，很容易產(chǎn)生‘同一性危機(jī)’，會(huì)缺乏自信、情緒抑郁、控制力差?！惫⒁珖?guó)說(shuō)，個(gè)人對(duì)自己的判斷與他所認(rèn)為的別人對(duì)他的判斷有密切關(guān)系，尤其是從小和他密切生活在一起的父母，從他們那兒得到的反饋信息，是任何人都無(wú)法代替的。這些孩子會(huì)把父母對(duì)自己的期望與自己的要求加以對(duì)比，形成內(nèi)部的同一感，在這個(gè)過(guò)程中，父母作為權(quán)威，總是在起著潛移默化的作用。一旦父母對(duì)自己態(tài)度漠視、沒(méi)有反饋，或期望過(guò)高、評(píng)價(jià)太低(比如說(shuō)自己這不行那也不是)，或冷嘲熱諷、大批特批等，就會(huì)導(dǎo)致同一性危機(jī)和混亂，有的人就會(huì)自卑，覺(jué)得自己一無(wú)是處，甚至導(dǎo)致退縮性人格，而有的卻膽大妄為，甚至無(wú)法無(wú)天、觸犯法律。

合理期望、積極溝通在允許的范圍內(nèi)給他充分自由

顯然，杜絕家庭冷暴力，關(guān)鍵是看父母在教育子女過(guò)程中，怎么把握好控制和放任、溫暖和冷漠這兩種“度”。

“中國(guó)人比較含蓄，很少開(kāi)口說(shuō)愛(ài)，多是以‘期望’式的方式傳達(dá)愛(ài)意、影響孩子?！惫⒁珖?guó)說(shuō)，這種方式不是不好，如果期望合理，也可以讓孩子感受到父母的關(guān)心、獲得必要的自由，但前提要看，這是什么樣的期望。首先，家長(zhǎng)的期望要適合孩子的發(fā)展水平，不能不切實(shí)際；其次，期望要全面一點(diǎn)，不能只關(guān)注孩子的智力，要多一些社會(huì)性目標(biāo)，比如期望孩子成為一個(gè)善良的人、正直的人或善于和人相處的人等。

此外，家長(zhǎng)要了解孩子，用平等的溝通代替冷嘲熱諷、批評(píng)甚至威脅；多關(guān)注孩子的情感需求，尊重他的個(gè)人選擇；注意觀察孩子的特長(zhǎng)，及時(shí)鼓勵(lì)孩子好的改變；對(duì)孩子的缺點(diǎn)、弱點(diǎn)，不能拿人格說(shuō)事，要就事論事，多引導(dǎo)，多幫助。

“家長(zhǎng)還要給孩子留有充分的成長(zhǎng)空間?！弊詈螅⒁珖?guó)提醒，一些家長(zhǎng)控制孩子自由成長(zhǎng)、急功近利的強(qiáng)制做法，很容易打擊孩子的獨(dú)立性、自信，甚至加重孩子的逆反情緒，結(jié)果適得其反。

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不要讓孩子太聽(tīng)你的話

常常聽(tīng)到媽媽對(duì)孩子嚷：“您怎么這么不聽(tīng)話！”可是，太聽(tīng)話的孩子您會(huì)滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當(dāng)孩子真的有創(chuàng)造性時(shí)，您又開(kāi)始擔(dān)心，因?yàn)閯?chuàng)造型孩子往往不太聽(tīng)話。

據(jù)美國(guó)旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個(gè)讓人討厭的特點(diǎn)：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時(shí)逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國(guó)的老傳統(tǒng)是喜歡老實(shí)的孩子。家長(zhǎng)總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過(guò)死，限制過(guò)多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實(shí)調(diào)皮、好動(dòng)是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來(lái)注定是個(gè)沒(méi)出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽(tīng)話，整天打架、罵人、不聽(tīng)話不行，但思維上可以不太聽(tīng)話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時(shí)，以聽(tīng)話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點(diǎn)“不聽(tīng)話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國(guó)總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說(shuō)，中國(guó)的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國(guó)的達(dá)爾文和愛(ài)因斯坦。因?yàn)橹袊?guó)的教育制度過(guò)分強(qiáng)調(diào)每個(gè)人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨(dú)立見(jiàn)解，更不允許有愛(ài)因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認(rèn)為我們家長(zhǎng)要真心熱愛(ài)創(chuàng)造型孩子，就不要對(duì)孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點(diǎn)把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國(guó)科學(xué)家?？寺f(shuō)：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個(gè)人都說(shuō)您非常執(zhí)著、堅(jiān)持不懈；如果您沒(méi)有成功，人們就說(shuō)您固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袌?zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽(tīng)話”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袆?chuàng)造。

國(guó)外有一個(gè)孩子，家長(zhǎng)讓他畫太陽(yáng)，他畫了一個(gè)藍(lán)太陽(yáng)。家長(zhǎng)問(wèn)他：“您怎么把太陽(yáng)畫成藍(lán)色的？”孩子說(shuō)：“我畫的是海里的太陽(yáng)?！奔议L(zhǎng)說(shuō)：“好極了，您太有想象力了。”

有一位幼兒教育專家到國(guó)外看到一個(gè)幼兒用藍(lán)色筆畫了一個(gè)“大蘋果”，老師走過(guò)來(lái)說(shuō)：“嗯，畫得好！”而且愛(ài)撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時(shí)中國(guó)專家問(wèn)教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個(gè)教師說(shuō)：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢?！?/p>

外國(guó)家長(zhǎng)這樣容忍孩子“不聽(tīng)話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽(tīng)話”指的主要是思維上的“不聽(tīng)話”，孩子們看到的世界是獨(dú)特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對(duì)他們粗暴地干涉，就會(huì)扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點(diǎn)“不聽(tīng)話度”就是對(duì)他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說(shuō)，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點(diǎn)“不聽(tīng)話度”就是不同意見(jiàn)，敢于實(shí)踐，這是非常重要的。我們家長(zhǎng)應(yīng)該接受“聽(tīng)話是優(yōu)點(diǎn)，太聽(tīng)話是缺點(diǎn)”的觀點(diǎn)，對(duì)孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗(yàn)證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實(shí)”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點(diǎn)“不聽(tīng)話度”對(duì)提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時(shí)間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點(diǎn)自由支配的時(shí)間都沒(méi)有，他們?cè)趺慈ミM(jìn)行創(chuàng)造？家長(zhǎng)應(yīng)該給孩子更多的時(shí)間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻保屗麄冏杂勺栽诘厝ュ谙?、去活?dòng)、去創(chuàng)造。

冷暴力下孩子怎能陽(yáng)光？

如今，家長(zhǎng)打罵孩子的現(xiàn)象已不多見(jiàn)，但有些家長(zhǎng)可能會(huì)有意無(wú)意地對(duì)孩子施加“冷暴力”，對(duì)孩子造成的身心傷害甚至不亞于打罵。家庭“冷暴力”一般以父母漠不關(guān)心或嘲諷孩子的形式居多。

您說(shuō)過(guò)這樣的話嗎？

場(chǎng)景一：“再哭，再哭我就不要你了！”一位騎自行車的年輕媽媽在路口停了下來(lái)，不耐煩地對(duì)女兒說(shuō)道。車后座的女兒，大約五六歲的模樣，此時(shí)哭得正傷心，媽媽繼續(xù)嚇唬道：“再哭就讓警察把你帶走！”

女孩強(qiáng)忍淚水止住哭泣，驚恐不安地看著媽媽。

場(chǎng)景二：“又考了80分啊？每次作業(yè)拖拖拉拉，腦袋笨得要命，我上輩子造了什么孽，生了你這樣的孩子?。俊毙∷赡弥嚲?，怯怯地聽(tīng)著媽媽的訓(xùn)斥。每當(dāng)媽媽用這樣的語(yǔ)氣跟自己說(shuō)話，小松的內(nèi)心就充滿了恐懼和自卑，他覺(jué)得自己真沒(méi)用，恨不得找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

作為父母，我們對(duì)上述場(chǎng)景可能熟視無(wú)睹，甚至也跟孩子說(shuō)過(guò)同樣的話。很多父母都知道不能體罰孩子，卻往往會(huì)忽略另一種隱形的暴力——“冷暴力”。

“冷暴力”三種表現(xiàn)形式“冷暴力”是指以很不友好、不和善的方式故意破壞兒童情緒、傷害兒童情感、危害兒童智力發(fā)展的行為和態(tài)度。它實(shí)際上是一種情感上的虐待、心靈上的摧殘，這種暴力傷害包括語(yǔ)言、情緒及情感等方面，常見(jiàn)形式有：

一、語(yǔ)言威脅

父母不懂得尊重孩子，一生氣就隨意說(shuō)狠話，比如嚇唬年幼的孩子“你再不聽(tīng)話，我就把你扔掉”等；忽視孩子的想法和感受，以訓(xùn)斥、責(zé)罵的方式，讓孩子服從自己。長(zhǎng)期遭受這種語(yǔ)言威脅，孩子會(huì)產(chǎn)生擔(dān)驚受怕的情緒，沒(méi)有安全感，將會(huì)抑制孩子生命潛能的爆發(fā)。

二、嘲諷羞辱

有的父母喜歡拿自己孩子與別的孩子進(jìn)行比較，看到自己孩子的短處就會(huì)忍不住諷刺羞辱，加上滿臉不屑的神情，如“你這個(gè)沒(méi)用的東西”“簡(jiǎn)直是個(gè)廢物”等。這些言語(yǔ)會(huì)使原本活潑的孩子變得遲鈍乃至麻木，原本內(nèi)向的孩子會(huì)更加沉默，甚至關(guān)閉與父母、同學(xué)及朋友之間的交流心路。

三、貶低壓抑

有些父母對(duì)孩子持懷疑和否定的態(tài)度，常常用貶低、壓抑方式發(fā)泄對(duì)孩子的種種不滿。尤其是在批評(píng)的過(guò)程中，開(kāi)始是針對(duì)某件事數(shù)落孩子，后來(lái)就會(huì)滑向全盤否定，失控的情緒也隨之變得怒火中燒，如“你哪里像是我親生的，估計(jì)是抱錯(cuò)了”，這會(huì)讓孩子形成一種低能力的知覺(jué)，而且很容易泛化，其傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于孩子自己的失敗。

口下留情 良言暖三冬

教育是充滿著語(yǔ)言魅力的藝術(shù)，只要有足夠的耐心，了解、懂得孩子，就不會(huì)讓傷害性的話語(yǔ)脫口而出。良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。不讓壞情緒殃及池魚，家長(zhǎng)應(yīng)學(xué)會(huì)妙用“良言”，當(dāng)孩子受挫折時(shí)，不妨說(shuō)幾句幫他解圍；當(dāng)孩子沮喪時(shí)，適時(shí)說(shuō)幾句予以鼓勵(lì)；當(dāng)孩子疑惑時(shí)，不妨說(shuō)幾句給他提醒……這樣的語(yǔ)言，會(huì)讓孩子感受到溫暖與關(guān)愛(ài)，然后變得更加優(yōu)秀。具體說(shuō)來(lái)，家長(zhǎng)可從以下幾個(gè)方面來(lái)改變。家長(zhǎng)要發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn)，多鼓勵(lì)孩子。成長(zhǎng)中的孩子最需要客觀的鼓勵(lì)和及時(shí)的幫助，要培養(yǎng)他們的自信心和進(jìn)取心，家長(zhǎng)在教育孩子時(shí)，一定要注意自己的情緒和語(yǔ)言，注意口下留情。尤其當(dāng)孩子表現(xiàn)不如意時(shí)，更要尋找其閃光點(diǎn)，這不僅會(huì)影響孩子學(xué)習(xí)和做事的效果，還會(huì)影響孩子學(xué)習(xí)和做事的態(tài)度。

家長(zhǎng)應(yīng)懂得控制自己的消極情緒。孩子成績(jī)、家庭瑣事、職場(chǎng)壓力、經(jīng)濟(jì)困窘等都會(huì)使家長(zhǎng)產(chǎn)生各種各樣的消極情緒，關(guān)鍵是要學(xué)會(huì)察覺(jué)到自己的情緒，有察覺(jué)才好控制自己，深呼吸、喝杯水都可以安撫蠢蠢欲動(dòng)的消極情緒，不然，孩子就會(huì)無(wú)端受到來(lái)自家長(zhǎng)的精神暴力。尤其是職場(chǎng)壓力大的家長(zhǎng)，必須要學(xué)會(huì)分清工作與生活，不把工作上不順心的事情帶回家，更不要將工作上的怨氣撒到孩子身上。

在教育孩子的問(wèn)題上，家長(zhǎng)要循序漸進(jìn)，正面教育。家庭教育不要急于求成，要從孩子的實(shí)際出發(fā)，保持對(duì)孩子的同情和客觀，讓孩子小步前進(jìn)，不斷提高，最終達(dá)到孩子能夠達(dá)到的高度。如果發(fā)現(xiàn)孩子犯了錯(cuò)誤，不要因著急而口不擇言，要先靜下心來(lái)，調(diào)查了解清楚事情的原委，與孩子一起分析問(wèn)題，引導(dǎo)要具體、耐心、民主，教育才會(huì)有效。

冷暴力對(duì)孩子成長(zhǎng)的危害

冷暴力，指不是通過(guò)毆打等行為暴力解決問(wèn)題，而是表現(xiàn)為冷淡、輕視、放任、疏遠(yuǎn)和漠不關(guān)心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。下面我們聚焦家庭和公共場(chǎng)所的“冷暴力”現(xiàn)象。

是否存在對(duì)孩子的家庭冷暴力？

家庭是否存在對(duì)孩子冷暴力的情況？廣州聽(tīng)說(shuō)吧心理咨詢師李老師認(rèn)為，“我認(rèn)為大人不存在對(duì)孩子冷暴力的行為，因?yàn)楝F(xiàn)在孩子都是獨(dú)生子女，家庭對(duì)孩子寵愛(ài)有加，哪里會(huì)出現(xiàn)冷暴力？從我的心理咨詢工作來(lái)看，接觸的多數(shù)是夫妻之間的冷暴力，或者夫妻之間的冷暴力對(duì)孩子的傷害而尋求心理輔導(dǎo)，而很少聽(tīng)說(shuō)家庭對(duì)孩子冷暴力的情況?！?/p>

而廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳則認(rèn)為，家庭對(duì)孩子的冷暴力是存在的，這種冷暴力可以分為兩種類型，第一種是“有意識(shí)”的，第二種是“無(wú)意識(shí)”的，“無(wú)意識(shí)”對(duì)孩子冷暴力的情況是高度隱蔽的，比如打著“關(guān)愛(ài)”的旗號(hào)過(guò)分控制孩子的自由。當(dāng)然，對(duì)孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家長(zhǎng)因?yàn)闆](méi)有意識(shí)到或者意識(shí)到了但礙于面子也不會(huì)去尋求心理醫(yī)生做咨詢的，除非是有嚴(yán)重的心理障礙才會(huì)行動(dòng)。對(duì)此，珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能也表示了相近的看法，他說(shuō)：“家庭對(duì)孩子的冷暴力是存在的，分兩種情況，一種是家長(zhǎng)有意識(shí)不理睬孩子，譬如孩子犯錯(cuò)了，做父母的可能很生氣，故意不理睬孩子；一種是家長(zhǎng)無(wú)意識(shí)的，因?yàn)楣ぷ髅蚱渌?，與孩子沒(méi)時(shí)間溝通，這是看不見(jiàn)的‘家庭內(nèi)傷’。”

孩子讀中班的媒體從業(yè)者王女士說(shuō)：“我的家庭是很幸福的，不對(duì)孩子使用冷暴力，冷處理就使用過(guò)，對(duì)于其他的家庭是否對(duì)孩子使用冷暴力，這個(gè)我不太清楚，不過(guò)，據(jù)我自己有限的閱歷，在一些再婚的家庭，繼父或繼母因?yàn)槟撤N原因而對(duì)孩子采用冷暴力的可能性會(huì)大一點(diǎn)，再有就是一些私生子或者被收養(yǎng)的兒童也可能遭遇到大人的冷暴力?！?/p>

公共場(chǎng)所是否存在冷暴力？

當(dāng)你帶著孩子乘電梯的時(shí)候，天真活潑的孩子向一同進(jìn)入電梯的大人招手問(wèn)好，對(duì)方卻毫無(wú)反應(yīng)，一言不發(fā)，冷若冰霜，你和你的孩子顯得特別尷尬，心情頓時(shí)降到最低點(diǎn)；當(dāng)你帶著孩子坐公交車，你的孩子熱情地給老人家讓位，但是對(duì)方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，對(duì)孩子視而不見(jiàn)，孩子禮貌的舉動(dòng)好像別人不在乎；當(dāng)你帶著孩子在冬日的廣場(chǎng)曬太陽(yáng)的時(shí)候，孩子禮貌地對(duì)陌生的叔叔阿姨問(wèn)好，他們卻擺出一副索然無(wú)趣的樣子，一聲不吭，嚴(yán)重地打擊了孩子的自信心，作為家長(zhǎng)，面對(duì)這樣的情況，應(yīng)該如何教育孩子？

其實(shí)，這就是一種公共場(chǎng)所冷暴力的表現(xiàn)。如果孩子對(duì)這種情況感到困惑的時(shí)候，你可以這樣告訴孩子：孩子，你這樣熱情向人家問(wèn)好打招呼是對(duì)的，你是一個(gè)有禮貌的孩子，請(qǐng)你不要在乎人家的反應(yīng)，可能對(duì)方?jīng)]看到，可能對(duì)方正在想自己的問(wèn)題，也可能對(duì)方受到了上司的批評(píng)心里不舒服，也可能還有其他原因等等。但不管怎樣，我們沒(méi)有辦法要求別人怎么去做，別人沒(méi)有按我們所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，這件事在我們一天生活50件事中，只占其一，沒(méi)有必要為一件事，影響其他49件事。不要用別人的失誤或錯(cuò)誤，來(lái)懲罰自己。記住自己最需要去做的事和馬上要做的事。所以，下次我們?nèi)匀豢梢灾鲃?dòng)打招呼。

“冷暴力”與冷處理的區(qū)別

網(wǎng)友“游水的魚”是成都一位4歲孩子的母親，她接受記者采訪時(shí)說(shuō)：“冷處理我采用過(guò)，就是不理孩子，讓他自己考慮做對(duì)還是做錯(cuò)了,孩子會(huì)有很長(zhǎng)時(shí)間來(lái)考慮，最后見(jiàn)我不理他而且很生氣的樣子就知道自己做錯(cuò)了，最后認(rèn)錯(cuò)了。我認(rèn)為冷暴力是帶有一種懲罰，我沒(méi)懲罰，是讓他好好反思，不要無(wú)理取鬧，孩子有時(shí)候聽(tīng)不進(jìn)道理，就只好冷處理，比如：不要你了，不愛(ài)你了。而且用實(shí)際行動(dòng)來(lái)表現(xiàn)出不要你了，不愛(ài)你了，父母在教育子女上沒(méi)能得到更好的方法，所以應(yīng)該加強(qiáng)這方面的學(xué)習(xí)，教育孩子也是一個(gè)學(xué)習(xí)的過(guò)程?！?/p>

對(duì)孩子的家庭“冷暴力”與冷處理區(qū)別。廣州市幼教專家曾紅臺(tái)認(rèn)為，前者，大多會(huì)對(duì)孩子構(gòu)成傷害；后者，大多有利于孩子成長(zhǎng)，但尺寸要適度把握，如果家長(zhǎng)把握不當(dāng)，冷處理容易發(fā)展為冷暴力。當(dāng)孩子做錯(cuò)事的時(shí)候要跟其講道理，可以適當(dāng)“冷處理”，但“冷暴力”不是“冷處理”，不能用“冷暴力”應(yīng)對(duì)。

冷暴力，是家長(zhǎng)處在一種非理性狀態(tài)；而冷處理，家長(zhǎng)處在理性狀態(tài)；冷暴力對(duì)孩子有何具體的影響：一般來(lái)說(shuō)，容易走兩個(gè)極端，一個(gè)是孩子容易反叛，如果孩子的膽子大，與家長(zhǎng)對(duì)著干；另一種，孩子膽小怕事，壓抑自己的情緒；后一種，可能是大家公認(rèn)的“乖孩子”，但那不是他的本來(lái)面貌，到了成年后，他就會(huì)表現(xiàn)出問(wèn)題來(lái)，例如社會(huì)交往不良，不會(huì)自己處理自己的問(wèn)題等。

學(xué)齡前兒童的神經(jīng)系統(tǒng)有了進(jìn)一步的發(fā)展，這給心理發(fā)展提供了生理前提。一般來(lái)說(shuō)，3歲以前兒童的大腦內(nèi)抑制過(guò)程的發(fā)展是很慢的。約從4歲起，內(nèi)抑制發(fā)展很快，為兒童更好地分析、綜合外界事物、更好地控制和調(diào)節(jié)自己的行為提供了生理?xiàng)l件。但這時(shí)的抑制過(guò)程還比較弱，而興奮仍占優(yōu)勢(shì)。而遭遇了冷暴力的孩子卻不是興奮占優(yōu)勢(shì)了。

廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳認(rèn)為，因?yàn)楝F(xiàn)代家長(zhǎng)都接受了對(duì)孩子不能打罵的觀念，而當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，家長(zhǎng)又不知所措了，通常就用冷處理，但是很容易有冷暴力傾向，還有一種情況就是無(wú)意識(shí)中出現(xiàn)的情形。發(fā)生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻礙了孩子的健康發(fā)展，比如孩子如果會(huì)感到被忽視，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到壓抑，那么童年的情緒被壓住了，但是到了成年就會(huì)爆發(fā)，因而消除家庭冷暴力，才能促進(jìn)孩子健康成長(zhǎng)。

冷暴力對(duì)孩子到底有多大的危害呢？

珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能認(rèn)為，一般來(lái)說(shuō)，0～3歲這個(gè)階段，對(duì)孩子的傷害更大，別以為孩子不懂說(shuō)話，但他把家長(zhǎng)的言行像攝影機(jī)一樣，一一攝在腦里，進(jìn)入他的潛意識(shí)，在他以后的成長(zhǎng)過(guò)程中，碰到類似的場(chǎng)景會(huì)回放，或許他認(rèn)為，這就是與家長(zhǎng)相處的模式，進(jìn)而推廣為社會(huì)上所有人。由于，孩子處在0～3歲期間，非常弱小，冷暴力容易使孩子自閉、膽小、自卑、隔離，不敢向家長(zhǎng)表達(dá)愿望。

在3～7歲，相對(duì)來(lái)說(shuō)，孩子會(huì)適當(dāng)關(guān)注外部世界，他對(duì)世界有一定的認(rèn)識(shí)萌芽，但仍處在家長(zhǎng)的“高壓”之下，他會(huì)有疑問(wèn)，為什么爸爸媽媽突然不理我了，是不是我做錯(cuò)了什么？是不是我不乖等，這可能會(huì)使孩子產(chǎn)生不安全感，也可能讓孩子學(xué)會(huì)冷漠，也可能讓孩子敏感多疑、對(duì)周圍產(chǎn)生不信任感，也可能會(huì)壓抑自己的言行，進(jìn)而當(dāng)家長(zhǎng)在時(shí)聽(tīng)話，當(dāng)脫離家長(zhǎng)的視線時(shí)可能比較“野”。

曹咨詢師接著說(shuō)：“總而言之，對(duì)0～3歲影響更大，幾乎可以決定孩子的一生命運(yùn)；在3～7歲次之，主要表現(xiàn)在讓孩子學(xué)會(huì)、內(nèi)化這種行為方式，這在他以后的人際關(guān)系中，尤其在成家后更大傾向重復(fù)他父母與他的交往方式。一般來(lái)說(shuō)，人的性格形成的關(guān)鍵期在0～3歲、3～7歲為影響期、7～11、12歲為形成期、11、12～18歲為定型期、18～50歲左右為成熟期，50歲左右為更年期?！?/p>

如何預(yù)防對(duì)孩子的家庭冷暴力？

珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能認(rèn)為，要預(yù)防對(duì)孩子的家庭冷暴力，應(yīng)該從以下幾點(diǎn)入手：

一、家長(zhǎng)需要學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我們的來(lái)教，因?yàn)闀r(shí)代不同了，當(dāng)然也不能想當(dāng)然。教育孩子是一門科學(xué)，需要系統(tǒng)學(xué)習(xí)育兒方面的知識(shí)，提高家長(zhǎng)自身的質(zhì)素。

二、夫妻情感要和睦。一個(gè)家庭，如果夫妻關(guān)系很和諧，不發(fā)生大吵大鬧的事情，彼此交流和溝通都很暢順，相互體諒和理解，那么這些都會(huì)直接影響到孩子，他們會(huì)感受到父母很恩愛(ài)，對(duì)自己也很好，感受到家庭的溫馨和溫暖，在一個(gè)家庭中，有話可以自由地表達(dá)，當(dāng)家長(zhǎng)不理會(huì)孩子時(shí)，他也能理解家長(zhǎng)。

三、平時(shí)家長(zhǎng)多與孩子溝通、多一起外出參加親子活動(dòng)。尤其是爸爸，在孩子三歲以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成長(zhǎng)中。當(dāng)家長(zhǎng)不在孩子身邊時(shí)，可以多打電話、或?qū)憰?、寄賀卡給孩子，直接告訴孩子：爸爸媽媽愛(ài)你！爸爸媽媽現(xiàn)在忙，稍后回家與你聯(lián)系。讓孩子感受家長(zhǎng)的愛(ài)隨時(shí)在身邊。

四、如果家長(zhǎng)確實(shí)忙，在家不能陪孩子，可以事先與孩子約定，貼不同顏色的卡紙，如紅色代表爸爸現(xiàn)在有急事要做，請(qǐng)勿打擾！藍(lán)色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一會(huì)兒。讓孩子隨時(shí)感知家長(zhǎng)的情緒變化，他就不會(huì)感到害怕，他也就不會(huì)對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生誤解。當(dāng)然，如果爸媽沒(méi)空，可以讓爺爺奶奶暫時(shí)代替一下，好過(guò)沒(méi)有人與他溝通；或者讓孩子與其他小朋友相處一下，也是一個(gè)好辦法。

如果確實(shí)發(fā)生了家庭冷暴力，那事后一定要有補(bǔ)救措施，因?yàn)榧议L(zhǎng)生存壓力大，也有自己的情緒。事后，一定要向孩子解釋清楚，向孩子道歉——比如說(shuō)：“對(duì)不起，是爸媽太沖動(dòng)了，沒(méi)顧及到你的感受，請(qǐng)你原諒，也許爸爸媽媽對(duì)你的要求太高了，但不管怎樣，我們是一家人，一起努力，好嗎？”

手機(jī)黨成為孩子的冷暴力

每天三點(diǎn)一線的生活，壓力可想而知，真正在家陪伴孩子的時(shí)間很少，xx寶爸更忙，只有周末的時(shí)間會(huì)多一點(diǎn)，家里只有xx寶一個(gè)孩子，孤單啊，所以更粘著我和xx寶爸，孩子漸漸大了，可是總粘著也不行，除了每天的親子游戲時(shí)間，在家里也應(yīng)該讓孩子主動(dòng)點(diǎn)去發(fā)現(xiàn)興趣，做小貼畫、做自己喜歡的事情、或者做力所能及的小家務(wù)等等，雖然孩子每天都會(huì)想玩游戲和看動(dòng)畫片，但我倆約定好每天半個(gè)小時(shí)，周末的時(shí)候可以時(shí)間稍微長(zhǎng)一些，以前沒(méi)放暑假的時(shí)候一直堅(jiān)持用最佳的狀態(tài)陪伴xx寶成長(zhǎng)，使用手機(jī)也是在xx寶睡覺(jué)的時(shí)間或不需要我陪伴的情況下使用，可漸漸的，我發(fā)現(xiàn)自己不知道什么時(shí)候也成了手機(jī)黨的一員，陪伴孩子的時(shí)間越來(lái)越少，這個(gè)暑假看動(dòng)畫片的時(shí)間也越來(lái)越長(zhǎng)，和xx寶溝通的時(shí)候她說(shuō)：為什么你總是盯著手機(jī)看，不陪我下棋也不陪我一起看書、也不陪我一起玩，也不理我，就差沒(méi)貼上冷暴力的標(biāo)簽了，是啊，孩子的自控能力差，動(dòng)畫片看了一集接著一集，游戲也是玩完一個(gè)接著一個(gè)，這樣視力下降速度肯定快，我們不做好榜樣，怎么能去要求孩子呢？

時(shí)間在手機(jī)的頁(yè)面上不停的流失失，同時(shí)流失的還有陪伴和參與孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，也讓孩子的身體和心理成長(zhǎng)方向偏離正軌，越來(lái)越不健康，必須警惕自己成為手機(jī)黨的一員，杜絕對(duì)孩子的冷暴力！

家園共育：讓”不要“遠(yuǎn)離你的孩子

2-4歲的童兒，和過(guò)去處于依賴狀態(tài)的兒童不同，由于行走和語(yǔ)言的出現(xiàn)，開(kāi)始探索世界，要求獨(dú)立性，要求“我自己來(lái)”。如果此時(shí)處處束縛他的手腳，橫加限制，就會(huì)形成羞愧、疑慮，甚至孤獨(dú)感和反抗。

在超市里，3歲的朵朵在里面跑東跑西，鬧的媽媽很是心煩，媽媽大聲的訓(xùn)斥她：“不要亂跑！”

飯桌上，3歲半的皮皮總是不好好吃飯，吃幾口就去玩他的玩具，無(wú)論媽媽怎么說(shuō)他也不聽(tīng)，爸爸沖皮皮吼到：“不要玩了！”

滔滔跟著媽媽出去，過(guò)馬路的時(shí)候淘氣的滔滔不好好走人行橫道，睜開(kāi)媽媽的手跑到馬路中間去，媽媽急的大喊：“不要在馬路中間走！”

媽媽在廚房里做飯，小米坐在沙發(fā)上邊看動(dòng)畫片邊吃餅干，爸爸回來(lái)看見(jiàn)了，對(duì)小米說(shuō)：“不要吃那么多餅干！”

冬天的早晨，愛(ài)美的萱萱在衣服外面套上了意見(jiàn)蓬蓬紗的裙子，當(dāng)她走出來(lái)的時(shí)候，媽媽大聲告訴她：“不要這么穿！”

兩三歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識(shí)，他們喜歡按照自己的主張去做事，而不喜歡受大人的約束。孩子的“離經(jīng)判道”經(jīng)常惹得大人對(duì)他們大吼：“不要… ”孩子對(duì)我們的阻止又是什么態(tài)度呢？從父母反反復(fù)復(fù)說(shuō)“不要”的情況來(lái)看，效果幾乎等于零。

了解孩子為什么不聽(tīng)我們的話

3歲孩子的行動(dòng)已經(jīng)能夠獨(dú)立，他們凡事力求自己思考、自己判斷、自己解決，他們有強(qiáng)烈脫離父母的愿望，不管什么事情，都要自己嘗試一下。聽(tīng)到大人說(shuō)“不要”，就會(huì)激起他們的逆反心理和本能的反抗，他們反抗權(quán)威、反抗控制、反抗命令，以此來(lái)表明自己是一個(gè)獨(dú)立的人，或者通過(guò)反抗來(lái)引起父母的關(guān)注。

還有一個(gè)原因，請(qǐng)您現(xiàn)在按照我說(shuō)的做：請(qǐng)閉上眼睛，聽(tīng)我說(shuō)，不要想老虎，不要想東北虎，不要想華南虎，不要想武松打死的那只老虎……當(dāng)我跟你說(shuō)“不要想老虎”的時(shí)候，滿腦子想的都是老虎。相信您也是的。這事為什么？是因?yàn)槲覀兠總€(gè)人潛意識(shí)都不接受否定的詞匯，越是“不要做”的事情，潛意識(shí)約會(huì)告訴你“要做”。成人都如此，何況孩子呢？我們的孩子就是這樣接受我們的指令，變得越來(lái)越不聽(tīng)話的。

讓“不要”遠(yuǎn)離孩子，對(duì)孩子多說(shuō)肯定句

每當(dāng)我們想對(duì)孩子說(shuō)“不要”時(shí)，我們先要提醒自己：我這樣的說(shuō)法會(huì)有意義和作用嗎？然后，態(tài)度和藹、語(yǔ)氣堅(jiān)定的告訴孩子“要……”比如：

我們對(duì)著超市里亂跑的朵朵說(shuō)：“跟在媽媽的手推車后面走”。

對(duì)不好好吃飯的皮皮說(shuō)：“好好吃飯，一會(huì)兒媽媽收拾完就沒(méi)飯吃了?！?/p>

對(duì)不好好走路的滔滔說(shuō)：“跟在媽媽身邊，要走人行橫道?！?/p>

對(duì)飯前吃很多小餅干的小米說(shuō)：“先去洗洗手，等著媽媽做熟飯就可以吃飯了”。

我們可以多做幾個(gè)練習(xí)，看看在這種情況下，我們應(yīng)該如何說(shuō)才會(huì)使孩子聽(tīng)進(jìn)去。

“不要打小妹妹！”

“不要總是開(kāi)關(guān)電燈！”

“不要爬到窗戶上去！”

“不要?jiǎng)?，你?huì)把碗摔了！”

如果我們把這些否定句換成肯定句，可以這樣說(shuō)：

“你可以輕輕地摸摸小妹妹?！?/p>

“謝謝你幫我們打開(kāi)電燈，這樣我們就能看清了。”

“到這里來(lái)玩，這里寬敞多了”

“小心拿著，輕輕地放在桌子上。”

當(dāng)然，這些答案只是提供參考，可以根據(jù)自己和孩子的不同情況找出很多種不同的說(shuō)法，讓孩子能接受我們的建議。

如果肯定的語(yǔ)氣同孩子說(shuō)話，就會(huì)得到不同于以往的回應(yīng)，處于第一方抗期的孩子就不會(huì)處處和我們作對(duì)，他們似乎變得很順從。這事因?yàn)樗麄兊淖晕乙庾R(shí)得到了尊重，我們不是命令、限制他們的行動(dòng)，而是讓他們做他們?cè)敢庾龅氖虑椤＜依镆膊粫?huì)再“狼煙四起”，氣氛會(huì)變得更加平靜和諧。改變說(shuō)話的方式，讓“不要”遠(yuǎn)離我們，會(huì)有意想不到的效果。

特別提醒：

有自我意識(shí)的孩子，用“不要”制止他們是沒(méi)有效果。如果僅僅告訴孩子：“你不要做…”他就會(huì)感到迷茫和失望，會(huì)心生逆反。不如直接告訴他，你可以做什么事情，給他們指明做事的方向。所以，讓3歲的孩子知道什么事情是該做的才是最重要的。