換種方式與孩子交流

換種方式與孩子交流

“我要走進(jìn)你的世界，你不讓；我想讓你走進(jìn)我的世界，你又不來”，這是一位和孩子難以交流的母親發(fā)出的無奈心聲。“找不到好的溝通方法”已成為青春期孩子家長的最大苦惱。

了解是溝通的前提。母親只有了解孩子，才能和孩子建立起良好的溝通模式、才能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心。最近由全國婦聯(lián)兒童部、中國家庭教育學(xué)會等單位開展的“你對孩子了解多少”千名母親問卷調(diào)查結(jié)果顯示：盡管很多母親對孩子比較了解，但在某些方面也存在明顯不足，尤其在和孩子交流的技巧方面，很多母親還需要提升。

其實，與孩子溝通交流的方式有很多種，父母可以根據(jù)孩子的實際情況挑選最適合的方式。

“我很想和孩子交流，但孩子就是不想跟我談，我也很難讓他說出自己的心里話，有時候談不上幾句孩子就嫌煩了，甚至談著談著就吵起來了。”這是很多家長的共同感受，家長們也為此衍生了很多苦惱。

其實，只要我們開動腦筋想一下，改變一下交流的方式，問題也許就能迎刃而解。

1、書面交流：與孩子進(jìn)行心靈對話

書面交流方式相對于面對面的口頭交流，有著獨特的優(yōu)勢。于家長，可以盡量斟酌語句，努力使自己的表達(dá)達(dá)到“動之以情，曉之以理”的效果。于孩子，在嗅著溫馨墨香、感受來自家長親筆關(guān)愛的同時，在不知不覺中和父母進(jìn)行心靈的對話。而且，這還有利于孩子反復(fù)閱讀，仔細(xì)揣摩。

家庭可以設(shè)一本談心本。有經(jīng)驗的班主任常用這種方式和孩子談心。在家庭教育中，這種方式也是可取的，它簡單易行，只要準(zhǔn)備一本本子和孩子交換寫寫自己的心里感受就可以了。如果條件允許，你可以和孩子共用它來寫日記。

父母平時可以給孩子留言或?qū)懶拧Ｓ行┎缓每陬^表達(dá)的東西，你可以通過寫留言或書信的方式和孩子溝通。你可以準(zhǔn)備一塊白板，隨時把自己想說的話寫在上面，孩子也可以通過它來向你傳遞信息。或者寫一張紙條直接給孩子，也可以將寫好的紙條放在孩子的書包里，夾在他的書中等等。寫給孩子的書信，可以直接給孩子，也可以通過郵局寄給孩子，但兩種方式的效果是不同的。

2、網(wǎng)絡(luò)交流：“以子之矛，攻子之盾”

基于網(wǎng)絡(luò)的交流方式和傳統(tǒng)的書面交流方式相比，有多方面的優(yōu)勢。多媒化：采用這種方式除了可以使用文字表達(dá)外，音樂、圖片、動畫等各種有利手段都可以給我們提供幫助。虛擬化：這是這種方式最大的優(yōu)點，由于虛擬，你可以以孩子同齡人的身份去和孩子溝通，也可以以長輩的身份對孩子進(jìn)行教導(dǎo)。由于距離產(chǎn)生的美，孩子更易聽進(jìn)這種“第三者”的話語，交流會變得更加容易。多角色：由于虛擬，你可以根據(jù)需要不斷變換角色，或年齡的，或性別的，或身份的等等。www.debasrideb.com

BBS交流。如果你的孩子有上BBS的習(xí)慣，你可以到他常去的論壇注冊一個用戶名，然后和他進(jìn)行溝通交流。這是我和孩子交流的重要方式，我每天把孩子的作文發(fā)到BBS上，然后用一個虛擬的用戶名和他交流一些看法，幾個月的實踐證實，這是一種非常有效的交流方式。

電子郵件。和寫信相比，電子郵件有著更豐富生動的表現(xiàn)形式，文字、聲音、圖片、動畫等等都可以幫助你和孩子進(jìn)行交流溝通。你可以以真實的身份出現(xiàn)，也可以以虛擬的身份出現(xiàn)，這可以根據(jù)你的需要來確定。

QQ交談。如果你的孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)，是個十足的網(wǎng)蟲、聊民，我建議你用這種方式和孩子進(jìn)行溝通。在這種情況下，這種方式應(yīng)是最佳選擇，“以子之矛，攻子之盾”，你用孩子嗜好的方式和孩子溝通也許更為容易，效果更好。

3、電話交流：避免面對面的尷尬

電話交流有面對面交流的優(yōu)點，同時也可以避免一些面對面的尷尬。短信是一種很好的交流方式，在孩子遇到挫折的時候，你給他發(fā)一條溫情的短信，他的內(nèi)心就會撒滿陽光，在和孩子交談遇挫的時候，一條短信可能會打破言語的堅冰。

4、委托他人：借助第三方力量

當(dāng)你在和孩子交談無效的情況下，你可以邀請別人（比如親戚、老師、同學(xué)等）和孩子交談，間接地表達(dá)你的觀點。這樣做有時候會比自己直接說一些問題更有效果。

交流的方式很多，最重要的是，在我們遇到問題的時候首先要想到和孩子交流溝通，而不是大發(fā)雷霆，在冷靜下來后，你會想到并采取合適的交流方式的。

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換種方式糾正孩子的錯誤

昨早**七點就起床了，我琢磨讓他上午把國學(xué)的書讀完“**，我們下午要和營昊洋去打CS了，晚上回來很累的，不知還有沒有精力干事了?！?*一聽下午要和最要好的朋友在一起，馬上精神來了“太好了，媽媽，那我上午就完成作業(yè)。”呵呵還是玩的力量大啊“是啊，下午要玩，為了能好好玩，我也感覺吧事情都做完了，下午玩的時候就能很輕松的玩耍了。”**連連點頭。

我尋思先讓他讀《千字文》“**，早上記憶力最好了，你看那是先讀《千字文》呢，還是先打牌？”**趕緊說“先讀千字文吧，早上記憶力好，讀《千字文》能記得快?！闭f完**趕緊拿出《千字文》開始讀，乖乖噼里啪啦的像放鞭炮的似的，我靈機一動趕緊拿出手機把他讀的內(nèi)容錄下來。等他讀完2遍，我做出停的手勢“**，媽媽打擾一下，先聽一遍錄音吧?！?*“我都人的字了，不用聽錄音了。”又是著急的要讀完“聽一下不耽誤讀的，這是你自己讀的錄音，我們來聽一下吧?！闭f完我把剛才錄得放給他聽，他一邊聽一邊不用自主的露出不好意思的表情，等聽完我問他“**，咋樣，自己讀的好聽吧。”**“我讀的太快了，聽不清楚。”好小子還算有自知之明，還能聽出自己的不足。

我笑笑對**說“不錯，能自己發(fā)現(xiàn)自己的不足，那下面知道該怎么讀了吧？”**點點頭說“我知道了，應(yīng)該讀的慢一點，讀的清楚一點?！蔽摇拔覂鹤诱婷靼资吕?，知道自己讀的不清楚了，馬上就能改正，好好讀吧，媽媽好好享受我兒子的讀書?！闭f完，**一字一句很清晰鏗鏘有力的讀起來，我也趕緊很配合的做出一副很享受他的讀書的樣子。

反思一下：這次發(fā)現(xiàn)**讀書快的不足，沒有學(xué)習(xí)以前那樣直接指出他的不足，而是換一種說教方式，把他的讀音錄下來，讓自己聽，結(jié)果自己就發(fā)現(xiàn)了自己的不足，沒用我一番說教自己趕緊改正過來?？磥砥綍r不是孩子不聽我們的教導(dǎo)，而是我們教育的方式方法不對。

分享：曾經(jīng)以為培養(yǎng)孩子就是付出，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)孩子也是一種收獲；曾經(jīng)以為是我們撫養(yǎng)孩子長大，現(xiàn)在明白是孩子讓我們再次成長；曾經(jīng)以為教育就是能量的輸出，現(xiàn)在領(lǐng)悟到教育其實是能量的交還。真正的的教育，永遠(yuǎn)是相互的，教育孩子的過程，也是不斷發(fā)現(xiàn)自己的過程。教育，發(fā)現(xiàn)，感悟，是人生的必修課！讓學(xué)習(xí)成為習(xí)慣，讓成長永不止步！

孩子就是來成就我們的，一起努力，加油！

換種方式 輕松教子

現(xiàn)在的孩子有能力、有個性、有主見，加之長輩的寵愛，有些時候真的讓家長們手足無措。如果遇到孩子“不聽話”，硬碰硬，只會讓孩子、父母兩敗俱傷。于是，我根據(jù)孩子的年齡特點、心理特點改變了一下交流方式，挺起作用，總結(jié)了幾條，與家長們探討分享。

一、幫孩子分析嚴(yán)重后果。

孩子的自制力往往比較弱，比如不能堅持每日早晚刷牙，需要大人督促。晚上要睡覺了，兒子撅著嘴說：“我不想刷牙，我困了，我要睡覺！”此時不必強逼，我會說：“不想刷牙，可以呀！”這時兒子聽了很高興，我接著說：“等一會兒你睡覺了，嘴里的小蟲子就會出來吃你牙齒上的食物，順便啃你的牙齒，你就會生蛀牙，牙齒疼的受不了的時候，你就得去看牙醫(yī)了！”因為他曾經(jīng)見過大人如何整牙，知道是怎么個情況，于是馬上去刷牙。

二、利用孩子感興趣的事情來替代。

為了培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，我每天會給孩子安排一些力所能及的事情做，如果孩子想偷懶，不必著急，我會把現(xiàn)實中的任務(wù)與兒子喜歡的游戲（電視、電腦、書上的）中的任務(wù)聯(lián)系起來，說：“你只要再完這兩件事，就完成了今天的所有任務(wù)了，你就過關(guān)了！”孩子好勝心強，當(dāng)然不肯認(rèn)輸，于是輕松解決。

三、給所有的東西擬人化。

孩子們都是富有愛心的，會本能地愛護弱小，于是我們可以給很多東西賦予生命。例如，兒子不想穿襪子，小腳會說：“我好冷啊，誰能幫我穿上衣服呢？”當(dāng)他不想吃飯時，我會摸著他的小肚皮，難過地說：“唉，一會兒我該餓了，怎么辦呢？”扔玩具的時候，玩具會說：“我好痛，我不想再和你玩了！”于是，不用過多的說教，孩子也知道該怎么做了。

四、和孩子一起來個比賽。

孩子總有拖沓散漫的時候，只一個勁兒的催促，效果總不大，不如來個比賽。當(dāng)然比的時候要適當(dāng)?shù)摹拜敗苯o孩子，讓他有信心下次還和你比。

總之，不管什么事情，換種方式來變通解決，只要達(dá)到目的就好。而且換種方式，既讓孩子快樂接受，又使大人少些怒火，何樂而不為呢。慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)孩子變得聽話了，懂事了，父母和孩子之間相處的比以前更和諧了。

父母和孩子的正確交流方式

在成長的過程中，確實有很多法門可以幫助我們。

但是有一個最基礎(chǔ)也是最重要的環(huán)節(jié)，是任何方法都繞不過去的— —那就是『和父母的關(guān)系，和生命的關(guān)系?！?/p>

為什么孩子和父母的關(guān)系會這么重要呢？

對一個剛出生的孩子來說，父母和家庭是他最初的一個體驗，也是他最原始體驗的來源。

我們?nèi)烁竦乃茉焓呛臀覀兊脑彝シ植婚_的。當(dāng)我們還是一個胚胎的時候，生活在母親的子宮里，母親就是一個獨立的母體。

但是等我們出生之后，我們的原生家庭就成了我們的母體。

很多時候我們覺得自己能夠獨立，成為自己想要成為的人，但只要你去看看你的塑造過程，就會發(fā)現(xiàn)其實不是這樣的。你是被整個環(huán)境塑造、影響成的。

在我們還是嬰兒的時候，我們沒有選擇的權(quán)利，也沒有覺察力，你的環(huán)境告訴你什么，你就學(xué)會什么，你的個性就會塑造成怎樣，就像一個無意識的海綿，不斷吸收。

我們每個人的成長都不是獨立的，都活在由自己的經(jīng)歷和創(chuàng)傷形成的牢籠里。

我們每個人都有自己童年幼年的經(jīng)歷，都有自己的生存環(huán)境，有自己的原生家庭，這些都決定了我們每個人都是不同的，也限制了我們的發(fā)展。

有的同學(xué)可能會說，我是脫離父母長大的，還有的人甚至沒有見過父母，我的土壤中沒有他們，沒有我的原生家庭。

但是，你仍然被他們影響著。

一個孩子在成長中脫離了父母，就會處于一種親子中斷的環(huán)境。

親子中斷是一種很嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。一個孩子脫離了他的原生父母，他的內(nèi)心會極其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他長大后就會發(fā)展成兩種狀態(tài)。

?一種是到處去找愛，去找那些可以給他肯定和安全感，讓他依賴的人；

?另一種種就是覺得自己不需要愛，用冷漠和隔離保護自己 。

但無論是哪種方式，都和他們的父母緊緊相連。

如果你很憎恨自己的父母，想要中斷和他們的連接，所以去否定他們，反抗他們，甚至逆反、無視、評判他們，但這樣做并不能中斷或者減少你和父母的連接。

事實上，當(dāng)一個孩子想要中斷和父母的連接，無論是通過恨還是分離，結(jié)果都不會成功。

有個女生很憎恨她的母親，因為在她小時候，她媽媽就有很多情人，她不想像她一樣，但是長大后，她現(xiàn)實的生活卻跟她母親一模一樣。

無論她怎樣憎恨她的母親，她還是在復(fù)制她母親的生活。

?還有一種情況就是，孩子想要替父母承擔(dān)些什么，厄運或者痛苦，甚至去干預(yù)他們的生活婚姻，這就會嚴(yán)重導(dǎo)致系統(tǒng)內(nèi)序位的混亂。

另一位男性，他父親在他六七歲的時候就過世了。

他父親去世之后，他就開始迅速成長，想要填補他父親空缺的位置。

但是在他成長的過程中，他經(jīng)歷了一系列接近死亡的事情，有的時候會摔下來，有的時候會被車撞，其實就是因為他想去替代父親的位置，他和父親的連接非常強，而且超越了序位的界限，所以就會付出很大的代價，甚至想要替他承擔(dān)死亡。

每個人都不是一個單一的個體，而是系統(tǒng)的成員。

我們就泡在家庭的海洋之中，不僅是我們的父母，在他們背后還有我們的祖先。我們的每個毛孔都在呼吸著家族成員的生命，只是我們不知道而已。

所以我們必須去了解我們的系統(tǒng)，了解我們的原生家庭以及系統(tǒng)的法則。

我們跟父母的關(guān)系跟世界上很多關(guān)系都緊緊相關(guān)，我們跟父親的關(guān)系會跟我們與成功、事業(yè)、長者，上司的關(guān)系緊緊相關(guān)。而我們跟母親的關(guān)系會跟財富、婚姻、安全感相關(guān)聯(lián)。

我們?nèi)绻骱薷改?，我們的?nèi)在就會始終缺少安全感和資格感，同時還會有匱乏。

原生家庭的概念

我們今天要講的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是給予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起組成了原生家庭。

而你和你的伴侶，以及你們的孩子，就組成了現(xiàn)有家庭。

如果你是養(yǎng)父養(yǎng)母帶大的，那他們不屬于你的原生家庭?；蛘哒f，你的父母再婚了，你的繼父繼母也不是你的原生父母，那只是照顧你的人。

如果是養(yǎng)父養(yǎng)母，其實不能把孩子當(dāng)做是自己的孩子，不能想著去取代這個孩子的親生父母的位置，只能把自己看作是親生父母的代表，他必須去尊重孩子的親生父母。

你的現(xiàn)有家庭和你的原生家庭是有關(guān)的。你為什么會選擇這樣的伴侶，很多時候潛意識里也和父母有關(guān)。

所以如果你弄不清你和你父母的關(guān)系，無法接納他們，尊重他們，你會發(fā)現(xiàn)，很多時候自己是在重復(fù)他們的婚姻。

也許你很討厭你的父親，但你會發(fā)現(xiàn)，你的老公很像他。

或許我們很恨父母，不希望和父母一樣，或者我們從來沒有見過父母，但我們都和我們的原生父母緊緊連接著，從來沒有中斷。

每一種想要逃離的沖動，都只會用痛苦和不幸來連接地更緊密。

當(dāng)你不接受父母的時候，其實只是不接受自己的命運。這看上去轟轟烈烈，你的內(nèi)在也會有一種很好的感覺，但最終并不會有什么好結(jié)果，你還是犧牲了。

所以，你一定要留意自己內(nèi)在的感覺，千萬不要被帶偏了。

怎樣才是真正的接納父母？

有人可能會說我沒有不接受父母，我對父母很孝順，但孝順并不是接受父母。

接受父母是心理學(xué)領(lǐng)域的一個術(shù)語，里面包含了很多意思。

真正的接受有四層含義。

01 覺察

要把無意識的連接，變成有意識的連接。你要知道你在做什么。

02 規(guī)則

把混亂的連接變成有序的，按照系統(tǒng)法則的規(guī)則來。

03 尊重

孩子會對父母有盲目的愛，想要替代父母，為父母犧牲，我們要把這種盲目的愛變成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的誘惑。

04 重新建立鏈接

把破壞性的連接變成建設(shè)性的連接，為自己的生活提供幫助。

如果一個人可以跟父母很好的連接，去接受父母，那么就會從父母給予的生命里，獲得可以建造自己成功快樂人生的所有禮物。

父母給孩子的愛是一切愛的源頭和基礎(chǔ)，只要你和父母的關(guān)系修好了，就會獲得平靜、滋養(yǎng)、成功，收到生命的禮物。

如果什么事情，你都是靠一個人去戰(zhàn)斗，去努力，你會很辛苦。就像堂吉訶德跟風(fēng)車戰(zhàn)斗。

我們需要明白，我們是系統(tǒng)的一部分，我們要去運用系統(tǒng)的資源，跟我們的父母、家族、祖先甚至生命連接，獲得力量和祝福，幫助我們實現(xiàn)我們想要實現(xiàn)的目標(biāo)。

生命的傳承

生命是一種存在，或者說更偉大的真實。

從遠(yuǎn)古傳到我們的祖先，再傳遞到家組成員，傳遞給我們的父母，然后傳遞給我們。這就是生命的傳承。

父母是從遙遠(yuǎn)的地方把生命一代一代傳給你的人，是生命的傳遞者，而不是你的造物主，你命運的主宰者。

一定要明白這一點。

我們要做的接受父母，其實就是看見一個更大的識相。我們的父母只是傳承了生命，所以我們要臣服于自己的命運，無條件的接受自己的父母。

從生命的河流往下看，一代一代傳承下來，我們有時候會覺得，我們的父母很不稱職。

我們想要他們多做點什么，但是，如果我們?nèi)セ厮菟麄?，去看見他們背后的父母，就會發(fā)現(xiàn)，他們也是在一個不完美的情況下被塑造出來的，他們也是不自由的，受到了很多限制，和你一樣不完美。

孩子與父母常見問題的具體表現(xiàn)

第一，孩子拒絕接受父母，他不接受現(xiàn)實中的父母，覺得他們不配，沒有資格。

但是，當(dāng)你去貶低、拒絕自己的父母，你只會帶來內(nèi)在的空虛和不完整，所以很多孩子會抑郁，會沒有力量。

一個不能接受父母的人，會出現(xiàn)兩種極端，一種是非常想要證明自己，想要展示自己的力量，但是他內(nèi)心深處知道自己沒力量。

我有好幾個朋友都是這樣的，在外界光鮮亮麗地展示自己，有錢有身份，似乎什么都有了，但實際上他的內(nèi)在很虛，沒有力量。

尤其是當(dāng)男孩子不能接受自己的父親，女孩子不能接受自己的母親的時候，會更加明顯。

因為我們從同性父母這邊傳承的力量很大，當(dāng)你不能接受他們的時候，就會失去很多資源。

第二，父母并不是明智的。

他們可能想要給孩子很多有害的東西，包括想要讓孩子替自己承擔(dān)很多困境和不公平，表現(xiàn)明顯的是一些媽媽。

因為有些媽媽很弱，自己沒有力量，就想讓孩子去承擔(dān)，把孩子當(dāng)成自己的父母。

在這種情況下，孩子要分清自己的權(quán)利和責(zé)任范圍，有些東西是屬于你的父母的。我們需要明白一件事情，如果我們過多地想要替父母承擔(dān)一些東西，只可能去削弱他們的力量。

相反，只有我們尊重他們，尊重他們發(fā)生的事情，他們才會有力量。愛是需要帶著覺察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了權(quán)威，孩子得到了權(quán)威。整個家庭中，孩子最大。

這樣的一個家庭藏著一個隱患，就是孩子長大以后會沒有安全感。

因為，一個孩子，只有從小感受到父母的強大，他們才會有安全。反之，他從小到大都是父母處于弱勢，自己最大，這樣一來，雖然他在家里很強大，但是出去之后，他就會沒有安全感。

如果你在家庭里覺得有問題，不應(yīng)該求助于孩子，而應(yīng)該求助于伴侶或者自己的父母。否則孩子會覺得，自己對父母有責(zé)任有義務(wù)這么做。那么他就會很痛苦，越過這個界限和序位。

但事實是，沒有一個孩子可以填補父母的情緒需求。

而作為孩子，我們要看見父母，承認(rèn)他們，找到自己的位置，承認(rèn)他們是父母，我們是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我們要看見自己的父母。我們剛才講了序位、歸屬這些，就是要看見父母的序位位置。

-02-

要承認(rèn)父母的資格。你只有先承認(rèn)父母的資格，才能承認(rèn)自己。你要承認(rèn)，他們是大，自己是小；他們給予，你接受。

有時候孩子覺得父母不配或者想要給予父母，其實就是沒有承認(rèn)他們的資格和尊嚴(yán)。你還要尊重他們的婚姻和彼此關(guān)系。

我們沒有對父母評頭論足的權(quán)利，也不應(yīng)該期待他們過去應(yīng)該對你好一點。接受父母就意味著，承認(rèn)父母給你的已經(jīng)足夠多了，哪怕真的沒有給你多少。

事實上，接受父母并不意味著你會和父母緊緊連接在一起，沒有自己的空間，恰恰相反，當(dāng)你能夠無條件的接受自己的父母，你會真正和父母分離。

-03-

要尊重父母，把自己曾經(jīng)承擔(dān)的那些屬于父母的責(zé)任和能量，用一種儀式或方法，全部交還給父母。

有時候我們承擔(dān)了很多情緒，憤怒、抑郁、悲傷，這些情緒很強烈，來得莫名其妙，卻又去不掉，那么很有可能，這些情緒都是來自于你的父母或者其他家庭成員。

如果你發(fā)現(xiàn)自己和父母很像，那是因為你想要替他們承擔(dān)，重復(fù)他們的命運。

-04-

我們要從內(nèi)心去感恩，感謝他們把生命給了我們，感謝我們和生命連接在一起。

-05-

我們要看見自己的家族，我們要去看見更大的真實，父母也承擔(dān)了很多痛苦，承擔(dān)了他們父母和家族給他們的責(zé)任。

就要把這些不屬于自己的能量和連接全部交換掉，因為我們其實不僅和父母緊緊連接著，還和我們的家族緊緊連接著，我們身上甚至還承擔(dān)了很多不屬于我們的能量。

-06-

去連接祖先和生命的源頭，將所有家族成員都納入自己心中，給他們一個位置。

在這個時候，我們再次去和生命的源頭連接，就會獲得極大的祝福和力量。

這時候你就會明白，你身上擁有的資源是無限的，你是一個被祝福的人。任何時候，當(dāng)你需要的時候，你就可以讓你家族的力量和你連接著，去運用它。

-07-

去連接生命的源頭，再次去超越。

接受其實是對命運的謙卑，當(dāng)你感受到生命，感受到輪回，感受到世間的苦樂，感受到自己和存在本身連接著，你就會發(fā)現(xiàn)，所有限制你的一切其實都是幻想，都是可以放下的。

我們會在這個層次上進(jìn)入空性，去跟另一個更大的存在連接著。

與固執(zhí)孩子交流的有效方法

與固執(zhí)孩子交流的有效方法

事件問題分析：點點作為一個孩子，他的固執(zhí)只是表面現(xiàn)象，成長是一個過程，孩子出現(xiàn)狀況總有一定的原因。當(dāng)家長了解了孩子的動機，抱著理解的態(tài)度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他辦法調(diào)和，結(jié)果會不一樣。據(jù)意大利著名教育學(xué)家蒙臺梭利說過，“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。我們應(yīng)該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因。沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情。一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童采取一種新的態(tài)度，增強對孩子的責(zé)任感。他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或?qū)Ｖ频脑u判員?！弊屛覀兿日艺以?，了解一下孩子固執(zhí)背后的心理秘密。

問題一、有的孩子很小就有固執(zhí)的性格成分，是因為遺傳因素，而大部分是跟早期家庭教育不當(dāng)有關(guān)。造成孩子性格固執(zhí)普遍有三種原因：

原因1、家長慣出來的。有些家長在孩子很小的時候，給予的關(guān)懷和愛護太多，孩子有什么要求，無論正確與否都一律滿足。時間長了，孩子就形成“想要什么就能得到什么”的錯誤認(rèn)識，愿望沒有得到滿足的話，就會大哭大鬧。這個時候家長妥協(xié)，就助長了孩子的固執(zhí)。

原因2、家長打罵出來的。有些家長非常嚴(yán)格，希望自己的孩子很優(yōu)秀，只要孩子稍微有點過失就打罵孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己錯了也要反抗，形成固執(zhí)的脾氣。

原因3、家長暗示出來的。孩子有時候耍些小性子、發(fā)個脾氣很正常，卻被家長認(rèn)為“犯倔，任性”，人前人后講孩子怎么不聽話，給孩子貼標(biāo)簽，久而久之，孩子接受暗示，真正變得固執(zhí)了。

問題二、當(dāng)孩子進(jìn)入“執(zhí)拗敏感期”，孩子2歲以后，自我意識不斷發(fā)展，主觀意識越來越強，喜歡說“不”、“我就要”。這表明孩子已經(jīng)進(jìn)入“執(zhí)拗敏感期”，這不能說是壞脾氣。他只是不想再像以前那樣，事事都要依靠你：穿衣服、吃飯、到外面去玩都要聽從你的安排。他開始有自己的獨立愿望，以為(當(dāng)然這個年齡的孩子還只是無意識地以為)什么事情都可以自己做了，不需要再求助于人。而且，他希望別人也能知道這一點，但往往很多想法和行為會與成人的主張產(chǎn)生沖突。他們的思維發(fā)展能力有限，無法去分析問題，做出正確的判斷。這個時候，他會非常委屈、失望，語言表達(dá)能力又不夠，只會用哭鬧來表示反抗。

對于孩子的無理取鬧，家長一定要克制自己的情緒，耐心地幫助孩子平穩(wěn)度過。如果處理不當(dāng)，一味順從或壓制都會給孩子成長帶來不良影響。我們一起來看看專家們給出的秘招：

密招一：對于孩子的固執(zhí)要巧妙誘導(dǎo)，靈活處置。家長要分清哪些事允許孩子自己做主，哪些事為了避免出現(xiàn)危險，應(yīng)該如何巧妙誘導(dǎo)孩子不做。比如上面點點的案例，家長就應(yīng)該巧妙地使得雙方達(dá)成共識。但是，如果他想自己穿褲子，或者非要穿紅毛衣而不想穿綠毛衣，你就沒有必要和他較勁。給他一定的自由，滿足他想獨立的愿望，可以讓你免遭這個“小暴君”的折磨。你既要理解孩子，又要給他一些規(guī)矩。

密招二：對于孩子的固執(zhí)不要一味壓制。一個什么都要自己做主、不肯妥協(xié)的孩子，其實長大之后更容易成為具有獨立性格、自信和堅強的人。如果家長總是想方設(shè)法讓他屈服，一味壓制，他的反抗可能就會越強烈，而且容易造成孩子任性、糾纏不休、固執(zhí)等人格特征。如果孩子的執(zhí)拗是合理的，比如他堅決不讓你給他穿鞋，你就讓他自己穿好了。先讓他自己做一回主，當(dāng)他意識到自己并不是無所不能的時候，會重新回來找你幫忙的。當(dāng)然，遇到這種情況，你需要有一點富裕的時間和足夠的耐心。如果孩子的固執(zhí)不合理，可以采取暫時不理睬的態(tài)度，裝作若無其事，等孩子平靜下來再跟他講道理。

密招三：對于孩子固執(zhí)帶來的后果不要諷刺，要幫助。在孩子無法自己穿好衣服而又回來求你幫忙的時候，不要說：“我早就跟你說過，你自己穿不上的！”而要說：“穿不上沒關(guān)系，媽媽很樂意幫助你?！弊屗靼祝谧约鹤霾坏降那闆r下，接受一下別人的幫助并不是什么壞事。學(xué)習(xí)本身就是從不會到會的過程，如果孩子意識不到這一點，今后怎么能夠?qū)W到更多的東西呢！

專家名師看點：固執(zhí)和執(zhí)著是兩個不同的概念。執(zhí)著是優(yōu)點，不要當(dāng)成固執(zhí)來指責(zé)，否則就阻礙了孩子成才。因此，不要錯判孩子，獨立愿望強烈是一種優(yōu)點，家長不要剝奪孩子的這一權(quán)利。如果孩子確實是固執(zhí)，就要從小修訂，但是家長要注意采用春風(fēng)化雨的方式，慢慢引導(dǎo)。