父親是孩子最重要的引路人

從兒童身體的發(fā)展來看，不少臨床醫(yī)生觀察到，與父親接觸很少的兒童，在體重、身高、動作等方面的發(fā)育速度都不及父子接觸正常的兒童，并且患有營養(yǎng)不良和傳染病的概率比前者高。這是因為在與兒童的交往上，父親與母親的方式是不同的。

早在嬰兒期，父嬰交往與母嬰交往就各有特點。在交往內容上，父親更多的是與嬰兒游戲，而母親更多的是照顧嬰兒。在交往方式上，母親更多地通過語言交談和身體接觸，而父親更多的是通過身體運動方式，帶給嬰兒強烈的大動作身體活動刺激。隨著兒童年齡的增長，父親不僅與兒童有共同操作和探索的游戲活動，還常常同兒童到公園、游樂場以及大自然中進行游覽、跑跳、打球、游泳、爬山等活動，這些活動對兒童身體發(fā)育有積極的作用。

由于父親的性格、能力等特點，兒童從母親處和父親處得到的認知上的收獲是不完全相同的。觀察和實驗都證明，從母親那兒，兒童可以更多地學到語言、日常生活知識、經(jīng)驗、想象力、創(chuàng)造意識及動手操作能力。由于父親常常引導兒童在社會生活中更廣泛地接觸客觀世界，使兒童得以接受大量的信息刺激，這對培養(yǎng)和激發(fā)兒童的求知欲、好奇心、自信心及興趣愛好具有積極的作用。而這些又是兒童智力發(fā)展的有力條件。

從兒童個性形成來看，母親所能引導兒童的是她的女性特征，如會關心人、體貼人、富有同情心等。而父親通常具有獨立、堅毅、果斷、敢于冒險、勇于克服困難、寬厚等個性特征。兒童在與父親交往的過程中，不知不覺地接受其影響，進行學習和模仿。另一方面，父親也自覺、不自覺地接受其影響，進行學習和模仿。另一方面，父親也自覺不自覺地要求兒童具有以上特征，尤其是對男孩要求更是嚴格。父親能大膽地讓兒童體會到冒險的快樂。

當兒童要從高處跳下來時，媽媽常會說：“危險，不要跳！”而爸爸則很可能說“沒關系，試試看，爸爸在這兒。”兒童向未知的挑戰(zhàn)精神就是這樣萌發(fā)的。

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親子關系重要還是親子教育更重要？

當父母總是把自己的想法強加在孩子身上的時候，當父母強迫孩子遵照父母規(guī)劃的道路前行時，親子關系往往會出現(xiàn)問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。

你說的話遠沒有親子關系更重要

很多父母有一個誤區(qū)就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學中一直主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，必先改善親子關系。

想要改善親子關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，永遠不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。

孩子對父母和自己的親密關系不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現(xiàn)。

盡量不要強烈地在乎細節(jié)上的對錯

很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因為每個孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。

很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。

抽象的道理對于孩子是強大的壓力

父母對孩子的教育不在于內容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子愿意相信他們。

這中間問題的關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春期的孩子。

錯誤往往是孩子成長的資源

那些看起來很傻的錯誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己無限度的想象嚇到了。

有些痛苦對于生活是重要的，孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護以及犯錯之后代替承擔，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗對于生活很重要。

孩子的沉默不是對抗

很多時候父母更多的是表達態(tài)度，這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不應該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。在這個情況下父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點兒過于依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

現(xiàn)實生活中，家庭里面的爭吵總是因為雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾沖突。孩子并不處于權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

良好的關系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。

關于親子關系：陪伴是最重要的

關于親子關系：陪伴是最重要的

剛剛看過電影《我爸比我小四歲》，講的是一個父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些，假裝車禍后失憶，智力跌至五歲（所以比九歲的女兒還要小四歲），由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災難，女兒當然成長了也懂事了，與爸爸的心也貼近了。待到最后，才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設計出來的游戲。

雖有劇透之嫌，卻不得說，這個構思值得一提，它指出這場陪伴的性質：這不是一場被動的、被逼的陪伴，而是一個父親的思考和主動選擇。表面看來，是孩子在陪父親，事實上，是父親陪孩子。

父親是一個事業(yè)有成的工作狂，在電影中，女兒對父親進行控訴，說他的工作是個殺人的工作，因為他沒有時間照顧家里，母親為了給他送文件遇到車禍去世，之后，孤獨又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來引起父親注意。

但是身為一個父親，為什么要等到女兒都出現(xiàn)問題了，才費盡心思，絞盡腦汁，吃盡苦頭來上演一出關于陪伴的大戲呢？他之前到底干嘛去了？不是這個父親奇葩，其實這樣的父親比比皆是，所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門的節(jié)目，光是這個節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國社會的問題，更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車少年》的美國電影中，也寫了一個成長中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親，與妻子離異，生活困苦，四處打工，無奈中還賣掉了兒子的單車。兒子從收養(yǎng)院逃出來，千辛萬苦地找到了他，他竟然說：“你以后不要再來找我了?！眱鹤訂枺骸盀槭裁?？”他說：“因為我很困難，我管不了你?！?/p>

看電影的時候，我曾與同伴討論，孩子為什么那么眷戀父親呢，即使這個父親一向不關心自己？也許，渴望父母的陪伴是由生物本能，何況對于并沒有在世界上建立強大的的關系功能的孩子來說。父母是他們核心人際關系的全部，與父母的關系是他們在世界上一切親密關系的預習，所以他們本能地需要抓緊這種關系。同理，如果在孩子的幼年，一個父親執(zhí)意要疏離孩子，切割孩子的依戀，那么他造成的傷害，可能是他遠無法預計的。

片中的父親（即白凱南飾的陳總）看到后果是女兒的叛逆，其實，這個父親是幸運的，因為他的孩子尚在童年，要修復仍有機會，并沒有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過一個朋友小M，美麗聰明，善良有趣，但在戀愛問題上，表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他們的冷漠是以忙碌為由，但深入的相處就覺得，忙于工作只是一種借口，這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力，會讓身邊人懷疑自己存在的價值。但是，即使受傷分手，小M再尋找的，仍是一個這類型的男人。

作為朋友一開始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃，這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么？人家說吃一塹長一智，她倒好，每次都在同一個問題上摔跤。后來有機會聽了小M說及她的父親，原來，她的父親與她的歷任男友，都是同一類人。

她父親聰明，帥氣，事業(yè)有成。小時候，她每天晚上睡著了父親還沒有回家，因為事業(yè)如日中天，自然疏于家庭。但后來父親的生意破產(chǎn)了，本以為會回歸家庭，但他又迷上賭博，更加徹夜不歸。對于小M母女來說，這個男人就像一個惡夢。但是，在內心的深處，小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣萌的小朋友，她似乎是恨父親的，內心卻有無法擺脫的戀父情節(jié)，甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類男人所吸引。

一個父親的影響何等之大，我們在小M身上可以看到。這是一個極端的案例，但對于多數(shù)人來說，父親的缺失，不僅對于自己自己是一種遺憾，對于父親本人來說，也是一種遺憾。

以影片中白凱南所飾的老陳來說，錯過對孩子的陪伴，他確實得到了很多，比如事業(yè)，比如財富。但是，人生的成就感，其實是多種多樣的。事業(yè)和財富確實可以帶來成就感，孩子的成長，也可以帶來成就感。

我自己的體驗確實如此。生孩子之前，全吃喝玩樂去了，生孩子之后，同時面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力，我不是全能的人，孰取孰舍，頗費思量。

出于沒辦法，也出于本能，我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考，無非是因為，孩子是一個人，而工作不是。還有什么能比一個生命的成長、一個靈魂的豐富和發(fā)展、兩個人的交流和共同進步——更重要呢？我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛，看重成人之間的相互交融，因為那樣的交融，會馬上得到回報——成人懂得表達，他會很快地回應你，給你快樂。但我們總是輕視與孩子的交融，因為孩子的回報，往往是滯后的，是不直接的。

但是，這回報肯定有的。這回報不僅是收獲一個優(yōu)秀的孩子，而是，在對一個人的陪伴中，你感到人生溫暖的底座。我自己，也是在對孩子的陪伴中修復自己的很多問題的，這種陪伴，表面看來是一個大人在付出，實際上，也是對人性的審視，對自己的反省，也是一種修煉。所以，即使它不能創(chuàng)造財富，不能推動GPD，不能增加點擊率，但是，對一個人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能讓我覺得，這樣活著是充實的。

幼兒教育：最重要是把孩子當孩子

導讀：我國幼兒教育的最大失誤，就是沒有把孩子當孩子。很多大教育家的共同觀點，就是人生的各個時期，它自身就是有價值的，尤其是幼兒時期，它本身是有價值的，不能把它僅僅看作是為長大成人做準備。

有人向我提問：現(xiàn)代教育最重要的環(huán)節(jié)是什么？這當然是個見仁見智的事情，而且可能重要的環(huán)節(jié)不止一個。針對中國的情況，我強調兩點：

一是愛，對孩子的愛，這是孩子身心健康生長的最重要的一點，從小就要讓他得到真正的愛，當然這個愛應該是有品位的，有格調的，有質量的，不是那種溺愛，不是僅僅在物質上滿足他，而是你真正要給他創(chuàng)造一個良好的精神環(huán)境，父母要舍得花精力在孩子身上。現(xiàn)在很多父母對孩子確實是很愛的，很小的時候就為他們準備將來物質的基礎，真的，只要有小孩，父母賺錢都是為了孩子的，我覺得光有這一點是不夠的，有時候甚至沒有這一點也沒關系，這不是最重要的東西。最重要的東西是讓他們從小得到你的關愛，你花時間去陪他們，關注他們的智力的生長，情感的發(fā)展，要花心血，與其花很多時間為他們賺錢，還不如把那個時間撥一部分出來，陪著孩子。因為現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)很多家長是不陪孩子的，家庭條件好一點的就把孩子交給保姆了，我覺得這樣的孩子其實是可憐的。

二是自由，孩子要有一個比較自由的環(huán)境。你說中國的孩子為什么不愿意上幼兒園呢？一上幼兒園就哭，畏懼幼兒園的孩子很多，我覺得一個最重要的原因是他們覺得在幼兒園里不自由。像西方的一些幼兒園，孩子在那里，給你一個范圍，你愛玩什么就玩什么，但是中國的幼兒園，基本上都是集體活動，一起玩同樣的游戲，一起吃飯，一起睡午覺。孩子是最難以忍受沒有個人自由的生活的，他是好動的，而且他不斷地有新的念頭，但是這些東西在幼兒園是不允許的，他怎么會喜歡幼兒園呢。所以，在中國來說，特別重要的是真的給他一個自由的環(huán)境。

我覺得，我國幼兒教育的最大失誤，就是沒有把孩子當孩子，對孩子的教育里面，最重要的原則，即法國哲學家盧梭說過的，“教育孩子最重要的一點是把孩子當孩子”。其實這個是很多大教育家的共同觀點，就是人生的各個時期，它自身就是有價值的，尤其是幼兒時期，它本身是有價值的，不能把它僅僅看作是為長大成人做準備，這是最錯誤的?，F(xiàn)在我們中國的幼兒教育是完完全全抹殺了孩子時期本身的價值，完完全全把幼兒時期看作了為將來做準備，而且按照這個目標去規(guī)劃幼兒期的教育，讓他們學很多東西，所謂的“不要讓他們輸在起跑線上”，從孩子時期開始，要找好的幼兒園，好的小學，所謂好的小學就是最后能夠進入重點中學的小學，完全是為了將來能考上大學，從幼兒時期就做準備了，而考上大學又是為了就業(yè)，就是為了將來的完全沒有把握的一種前途，把孩子現(xiàn)在的全部時間都用在這上面，我覺得這是現(xiàn)在最大的問題。

要改變這種狀況的話，一個是要改變現(xiàn)在的教育制度，尤其是單一的高考決定終身這樣的制度，這樣一個客觀的逼迫在那里，很多家長就只能朝這個方向走。但是另一方面，家長自己要清醒，不要做這個體制的合謀者，你的最大任務是保護孩子的童年，讓他有一個快樂的童年，我覺得這是家長最重要的使命。從政府方面，應該考慮很多公民提出的一個建議，就是應該把幼兒教育納入義務教育的范疇里?，F(xiàn)在確實是，幼兒教育對家長們來說，是一個不堪承受的負擔，應該說是整個教育里面最昂貴的教育，包括比較好的公立幼兒園，包括大量的民辦幼兒園，因為現(xiàn)在幼兒園的編制從公立的來說，根本是供不應求，很多家長只能把孩子送到民辦幼兒園，但是民辦幼兒園收費非常高。幼兒教育又是基礎教育的基礎，它實在太重要了。如果在這樣的情況下，都要自己負擔的話，很多家長送不起，實際上幼兒教育這塊可能就是缺失的，或者說實際上是沒有幼兒園資質的幼兒園，就是臨時湊起來的幼兒園，里面的老師其實是完全沒有當老師資格的，等于是你把孩子放到那里就是了，根本談不上教育，這種情況比比皆是。我覺得或者是把幼兒教育納入義務教育的范圍，或者是國家出錢辦很多價格比較低廉的、公正、公道的幼兒園，來解決這樣的一個困難。

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

父母是最重要的性教育老師

孩子常會問父母：我是從哪兒來的呀？很多父母羞于回答，或是含糊不清地回答。也有父母擔心孩子會早熟，嚴厲斥責孩子。其實正確對待孩子的性問題，并引導孩子認識性，有助于孩子的健康成長。

一、為什么要進行性教育？

孩子早期的性意識需要引導。性教育是孩子早期生理和心理發(fā)展到一定年齡的需要。兒童早期是人生中十分重要的一個時期，這個時期的性教育，將在很大程度上決定孩子今后一生的“性認同感”，影響以后的性別行為以及性向目標選擇。

正確而恰當?shù)男詣e同一感需要培養(yǎng)。孩子在日常同伴交往中已經(jīng)產(chǎn)生了所謂男孩、女孩的概念，從而會做出一些性行為，包括對人體器官的關心。有時是一個人，有時是異性伙伴之間，或者互相讓對方看一看性器官，或者用手摸一摸，甚至會玩些模仿醫(yī)生、掀裙子等性游戲。

人的性心理的發(fā)展和性別角色的形成有一定的規(guī)律，一般任其自然發(fā)展，往往是正常的；如果教育方法不當，則會形成畸形的結果，對年紀小的孩子來說更是如此。而孩子在和周圍的人接觸過程中，會逐漸理解一個男孩應當如何，一個女孩應當如何；加之同性和異性孩子之間相互接觸有一系列規(guī)范要求，因為社會對男女不同性別角色期望和角色行為的性別要求是不同的。這種男女性別適當心理的形成更需要進行相應的性教育。

二、父母對性教育的誤解

亮亮平常喜歡和鄰居婷婷玩過家家，有一次，兩人玩著玩著，亮亮對婷婷說：“你是我老婆”，便像模像樣地拉著婷婷入“洞房”。兩人躺在床上也不知道做什么，亮亮突然湊上去吻了一下婷婷。沒想到婷婷馬上就哭著跑出去告訴了亮亮的媽媽，說亮亮欺負她。結果，亮亮被媽媽打了幾個耳光，哭泣不止。

見“性”色變并訓斥孩子。孩子很好奇男女孩子有什么不同，父母在洗澡時孩子也很想偷視?，F(xiàn)實中，父母對孩子這方面非常小心，不希望孩子涉獵。于是，見到孩子模仿做出一些大人之間的親密行為，如親吻、擁抱等，有的母親就怒斥阻止：“不許動！”“羞死了！”或者用手強行拉開甚至痛打一番。這種做法會給孩子形成了一種錯誤觀念：與異性朋友之間的親密行為是不好的、羞恥的，這些行為活動是要受到抑制的，受到懲罰的。

有一天晶晶對媽媽說：“外婆說我是從垃圾堆里撿來的，這是真的嗎？”媽媽很尷尬，邊哄邊說：“你外婆說得對，你就是從垃圾堆里撿來的。等你以后長大結婚了再告訴你吧?！?/p>

晶晶上幼兒園了，有天爸爸把她從幼兒園里接回來時，她問：“爸爸，為什么上廁所時，有的小朋友要站著，我卻要蹲著呢？我偷偷地看小虎，我們長得不一樣。為什么?。俊卑职终f，“以后你長大了自然會明白。還有啊，以后上廁所要專心點，別去盯著別人，那樣可不是好孩子?！?/p>

忌諱談論性方面的科學知識。在傳統(tǒng)的教育中，父母總是避諱和孩子談“性”問題，而讓孩子自己去摸索，往往使許多孩子因一時的“性”好奇，而犯下錯誤。其實在孩子年幼時，即可以自然的方式和孩子談“性”問題。此外，平時家長也應注意自己在家中的言行和隱私，讓孩子養(yǎng)成良好習慣，并時時提醒孩子如何適時保護自己，以免受到壞人的傷害。

管教，最重要的是讓孩子感受到愛

管教的背后是愛

每次在談教養(yǎng)觀念時，很多人都會問我：“你會不會對孩子生氣，會不會批評孩子？”老實說，我覺得要做一個完全不生氣、不發(fā)怒的父母真的很難。

人難免都有情緒失控的時候，更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。

有時候，我們會忍不住靠“懲罰”來建立界限，可無論是我們這一代小時候經(jīng)常品嘗的“竹筍炒肉絲”，還是現(xiàn)在所謂的不打不罵“愛的教育”，重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教背后是“愛”，而非冷漠、孤立、報復，或是以“愛”為名但出發(fā)點卻是逞大人一己之私欲的假愛。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒，或者是以管教為借口，實質是拿孩子來出氣；甚至大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子......

這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子，親子關系嚴重受傷。

尤其孩子在被責罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……這樣，媽媽才會愛我，否則媽媽就會不愛我、罵我。

在這個狀態(tài)下，孩子并不能體會你的責罵其實是一種愛。

驗證媽媽的愛：哭天搶地來索吻

某個星期日，我去臺中演講，孩子們的爸爸周末帶他們去新竹露營。演講結束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。

我很開心見到兩天不見的孩子們，于是在車上興致勃勃地轉頭問坐在后座的女兒：“好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？”但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。

后座一片靜默。我連續(xù)問了三次，都得到一樣的結果?？諝馑坪跄Y，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯著我和女兒，一副“看你們什么時候會吵起來”的表情。

所有人都不明白，女兒為什么故意不回答我的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水，心里當然十分不悅，于是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：“好吧！既然你不想理會我的關心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服?！?/p>

女兒聽到我語氣不悅，才不情愿地抬起頭來說：“我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！”

我本來已經(jīng)不太高興了，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛借口，因為剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能“沒聽見”。

于是，我勉強壓抑心頭怒氣，說道：“好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因為我‘不小心沒聽見’喔！”

女兒聽出我話中有話，以其人之道還治其人之身的意味明顯，便哭起來說：“好啦！對不起啦！下次你跟我講話時，我不會不理你了！”

我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我說：“媽媽！牽我！”

其實，我心里還是有點不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便立刻既往不咎，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是，我依她的話牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚一把鼻涕地拉住我，一邊哭一邊說：“你牽我！我要你牽我！”

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：“有??！我已經(jīng)牽你了??！”

沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳，停在路邊口齒不清地喊：“不是，我要你牽我！”

我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的小孩見狀便幫忙解釋：“安安阿姨，桐桐是要你親她，不是牽她啦！”

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定地把頭仰得高高的，等著要我親她。

我被突如其來的“索吻”給弄傻了！看她那委屈、倔犟又一臉堅持要我親她的表情，實在很好笑。于是，我雖然心里仍然有點生氣，但還是順從地彎下腰在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

事后，女兒滿臉眼淚卻仍然“倔犟索吻”的這件事，一直留在我腦海里。

直到那天錄完節(jié)目，我才恍然大悟，女兒當時的索吻，便是典型的“被責罵時，依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗證。

在她小小的心眼里，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那么表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那么她一定是因為我做了不好的事，所以不愛我了！

想當然，這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！

我女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經(jīng)九歲，仍然會用這樣有點幼稚的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為迂回的方式去驗證。

這時，媽媽的態(tài)度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認你“愛的訊息”的要求？在處罰過后，突然要求你的抱抱、親親，問你還愛不愛他？或是故意倔犟地轉頭不理你，希望你去安撫他？他希望的正是你“愛的保證”，讓你的責罰后面，充滿著讓他感覺得到的愛。

這時候，千萬不要因為還在氣頭上而故意回答：“你不乖、我不愛你！”請不要吝嗇給孩子一個愛的保證：“我不喜歡你剛剛的行為。但是，我還是很愛你。就是因為愛你，所以才要教你、糾正你。”

樹立界限，展現(xiàn)貼心的體諒

我還記得，初一時爸爸有次教我數(shù)學，因為我態(tài)度不佳，他氣得拿橡皮線鞭打地板，沒想到厚實的橡皮線向上彈起，剛好落在我的耳殼上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鮮血濡濕了頭發(fā)，一聲不吭。最后是媽媽發(fā)現(xiàn)我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓，才一邊責怪爸爸一邊仔細幫我將耳朵包扎起來。

然而，我印象很深刻的卻是當天夜里，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。隔天，爸爸帶我們全家去野生動物園玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是愛。

回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經(jīng)常帶我出游，每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。

我想，讓孩子感受到愛，的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚樹立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是并行的。這樣的孩子，才能體會什么是“愛的管教”呀！

親子之間要給孩子私人空間要尊重

情緒&空間

每一位孩子都是媽媽爸爸們的寶貝，所以媽媽爸爸們總會對寶寶們進行過度的關注，有時候甚至讓寶寶們覺得沒有自己的空間了呢。

1、私人空間要尊重

容納家庭成員不同的喜好、長處和朋友網(wǎng)絡，容許多一點個人的選擇，讓每個人都有足夠的空間成長，家庭的生活也會更多姿彩。

舉例說，母親熱愛古典音樂，女兒也不一定要學彈鋼琴；哥哥學業(yè)成績優(yōu)異，弟弟美術設計有創(chuàng)意，家長也無須互作比較或認定哪一種成就較為理想和重要。

尊重孩子的私隱，年幼孩子也不例外。就算是看似微不足道的事，也不要隨便公開討論，未得孩子的同意，不要翻看他的私人物品，如記事簿和信件等。孩子感覺意愿受到尊重，才會慢慢學懂尊重他人的意愿。

2、共同追求心更近

在尊重個人空間之余，家人也要追求共同的興趣和信念，把心拉近。大家的興趣相近、信念相同，便會有更多的溝通、更好的默契，更能享受共處的時間。

在家庭的熏陶下，孩子會逐漸建立與家人相同的興趣，例如家人都有睡前閱讀的習慣，孩子便會在不知不覺間拿本小書上床閱讀。

3、情緒管理要得宜

家長和孩子都要學習適當時候逃離「情緒爆炸」的現(xiàn)場，平息心中的怒火。大家只有在心平氣和時，才會聽得懂對方的說話，替對方設想。與孩子沖突時，家長可嘗試換轉一個想法，可能會豁然開朗起來。

如孩子支支吾吾地回答母親的問題，與其生氣地想：「我不能忍受你這副樣子，為何你跟父親一樣，事事隱瞞我?！共蝗缭囋嚻届o地想：「剛才我的樣子是否嚇怕了他？他不相信我會支持他，我要想辦法讓他明白才是?！?/p>

家庭是一個安全的場所，讓成員自由表達正面和負面的情緒，家長該認同孩子的感受，但要引導和鼓勵他們用一種更為人接受的方式去表達。例如，與孩子討論：「小朋友搶你的玩具，使你非常生氣，你覺得除了打他外，還有沒有其他方法去處理？」

4、轉化沖突為力量

家長與孩子常持不同的觀點，沖突是自然不過的事，問題是沖突不一定要出現(xiàn)你輸我贏的局面，雙方可以溝通和妥協(xié)，然后合力尋找一個雙方均可接受的方法，造到雙贏的效果。

例如：家長擔心孩子的成績和自我管束能力，孩子卻十分抗拒補習老師。與其懷疑孩子的能力，倒不如借此機會認同孩子的信心和責任感，鼓勵他為自己訂下初步目標，然后再與他商討有效的溫習方法。

5、樂觀積極迎未來

家長要保持樂觀積極的心，相信現(xiàn)存很多擔心的問題，只是大家暫時做不好，只要雙方繼續(xù)努力和合作，一定可以解決，而明天一定會更好。

不要以為品性難移，認定這孩子教不了，試樂觀地想：「她只有六歲，可能未能太集中，多鼓勵她，等她年長一點，相信便會做得好?！?/p>