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孩子該實現(xiàn)的是自我價值

發(fā)布時間:2021-01-04 幼兒園游戲的價值 游戲在幼兒園的價值 教育孩子的聽課筆記

生之,畜之。

生而不有,為而不恃,

長而不宰,是謂玄德。

--老子《道德經(jīng)》

讀過《道德經(jīng)》的朋友,對上面的這段話一定非常熟悉,那么這段話的意思是什么呢?簡單的翻譯就是:生養(yǎng)萬物卻不據(jù)為己有,為萬物盡其所能卻不恃為己功,滋長萬物卻不主宰它們,這才是最深的德行。在這部距今兩千多年的經(jīng)典著作中,老子不止一次提到“生而不有,為而不恃”,他想傳遞的是什么?

孩子不是家長的附屬品

父母賦予孩子生命,并把這個小生命帶到了人間;父母不辭辛勞悉心養(yǎng)育,讓孩子體會到無私的愛與關(guān)懷;父母不厭其煩的諄諄教導(dǎo),幫助孩子走向成人之路。的確,不可否認(rèn)父母在孩子的成長道路上付出了太多,但這些都無法抹殺一個事實,那就是,每一個孩子都是獨立的存在,有著獨立的人格和追求,他們不是家長某一項附屬品。

其實這個道理很簡單,很多家長都懂,也認(rèn)可,他們承認(rèn)孩子是獨立的個體,并不屬于自己,但是,當(dāng)他們在生活中思考問題、處理問題時,卻往往與之背道而馳。

孩子的選擇還是家長的選擇?

很多家長可能曾聽到看到或遇到過這樣的情況,老師反饋說你家孩子和班上的差生總在一起玩,最近表現(xiàn)不太好。家長頓時感覺心急火燎,生怕孩子被帶壞,于是想盡各種辦法讓孩子遠(yuǎn)離“壞孩子”,如果苦口婆心的勸說不管用,就會使用絕招“必須聽我的話,不聽就得挨打”。

很多家長可能也曾聽到看到或遇到過這樣的情況,孩子漸漸長大,對班里的異性同學(xué)產(chǎn)生了好感,不小心被家長知道后,有的家長不問緣由,不顧孩子感受,總之,不管三七二十一,棒打鴛鴦,還有的家長一哭二鬧三上吊,甚至以死相逼,讓孩子“回頭是岸”,安心學(xué)習(xí)。

很多家長可能還曾聽到看到或遇到過這樣的情況,孩子的興趣特長明明希望選擇A大學(xué)的B專業(yè),可是家長認(rèn)為那是沒出息、沒出路、沒未來的專業(yè),于是游說孩子選擇C大學(xué)的D專業(yè),更有甚者,怕孩子不聽話,悄悄做主給孩子直接填報了志愿,孩子本人卻被蒙在鼓里。

類似這樣的事例比比皆是,不少父母認(rèn)為孩子什么都不懂,沒有獨立的判斷,沒有承擔(dān)責(zé)任的能力,因此使用家長生養(yǎng)孩子的特殊權(quán)利去影響孩子,甚至主宰了孩子的重要選擇。

然而,這樣的家長,您是否考慮過孩子的感受?是否明白了孩子的初衷?是否了解了孩子的需求?是否尊重了孩子的意愿?是否懂得該為自己人生負(fù)責(zé)的人是孩子,而不是家長?

孩子失敗家長丟臉,孩子爭氣家長功勞?

還有很多家長有這樣一種慣性思維,他們把孩子的成功或失敗和自己的顏面捆綁在一起:孩子表現(xiàn)的不好,被老師批評,或比別人落后,家長會感覺顏面盡失,無法面對;孩子表現(xiàn)的好,在各方面拔得頭籌,家長則會自鳴得意,認(rèn)為一切成績離不開自己教育有方。

不用多說,這樣的家長把孩子當(dāng)成了自己的一幅作品,代表了自己的臉面,當(dāng)作品被人稱贊,就會風(fēng)光無限,當(dāng)作品創(chuàng)作失敗,就會無地自容。

帶著這種思維模式家長,如果足夠幸運(yùn),“創(chuàng)作”出了一幅優(yōu)秀的作品,那么問題似乎還好解決,可是,這么要強(qiáng)的家長假如不幸“創(chuàng)作”失敗,那么,那種挫敗感、甚至是一種羞恥感,就會完勝父母對孩子的愛與關(guān)懷,并將家長和孩子一起拉入無限惡性循環(huán)的深淵之中。

因此,當(dāng)您因為孩子的表現(xiàn)而感覺到丟臉時,是否該反思一下,孩子對于您來說,是什么?

亦師,亦友,如此,甚好

“生而不有,為而不恃,長而不宰”,三句話深深的道出了父母和子女之間本該有的關(guān)系,父母不是造物主,不能主宰孩子的一切,孩子也不代表著父母的成功與失敗,孩子該實現(xiàn)的是自我的價值,而不是證明父母的價值,因此,正確認(rèn)識孩子的獨立性,才能更好的建立和諧融洽,積極陽光的親子關(guān)系。

可持續(xù)發(fā)展的親子關(guān)系應(yīng)該是尊重對方人格,平等相待,亦師亦友。相信國內(nèi)的家長多少都對西方的教育方式有所耳聞,為什么如今很多人推崇國外的家庭教育方式?答案也許正在于此。

舉個閣主身邊的例子,閣主認(rèn)識一位60歲的美國大爺,在他年輕時就取得了大學(xué)學(xué)位,如今在一家跨國公司擔(dān)任人力資源總監(jiān)。而后,閣主認(rèn)識了這位美國大爺?shù)膬鹤?,一個沒有大學(xué)學(xué)歷,幾年前還沒有一個穩(wěn)定的職業(yè),白天在海邊沖浪,晚上在酒吧當(dāng)服務(wù)員的35歲的美國小伙子。

不知道這種狀況對于國內(nèi)的家庭來說,是否早就已經(jīng)炸開鍋了?然而你猜對于美國的家庭結(jié)果如何?

在分別和他們聊過之后,閣主發(fā)現(xiàn),美國大爺認(rèn)為,只要孩子們有正確的是非觀,能夠獨立生活,養(yǎng)活自己,一切尊重孩子們的選擇。雖然有的時候他也會覺得孩子們有的想法比較瘋狂,無法理解,但是最重要的是,希望孩子們開心。而美國小伙子,讓閣主感到驚訝的是,他反復(fù)的說,他的父親就是他最好的朋友,他們在一起非常開心。

如今,雖然不知道是出于生活的壓力還是個人的追求,這位美國小伙子已經(jīng)開始繼續(xù)讀書,準(zhǔn)備考取學(xué)位,也已經(jīng)找到了一份穩(wěn)定的職業(yè),于是每周用來工作和學(xué)習(xí)的時間大概有50小時。也許你會說,35歲才開始,是不是有些晚了?但閣主用最近看到的一句話來回答你,當(dāng)你自己真正想做一件事時,自律就會成為你的本能。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值

父母是非常重要的家庭角色,當(dāng)他們調(diào)整好自己的視角,修正錯誤的思維方式后,便能夠強(qiáng)有力的幫助無知的孩子一步一步走向成熟,幫助孩子在迷茫時找到屬于自己的方向。萬萬不要認(rèn)為孩子還小,沒有什么價值可以實現(xiàn),每一步小小的積淀,都會成為他們?nèi)蘸蟪删妥晕业耐苿恿Α?/p>

家長的重任不在于成就孩子本身,而是在于幫助他們形成獨立健康的人格,幫助孩子正確的認(rèn)識世界,向孩子傳遞正確的人生觀、價值觀,自小處培養(yǎng)孩子獨立思考和判斷能力。

學(xué)會聽到他們說的話,看到他們的努力,認(rèn)可他們的進(jìn)步;學(xué)會和他們商量,給他們建議,鼓勵他們獨立選擇并承擔(dān)結(jié)果;學(xué)會幫助他們認(rèn)識自己,找到屬于自己的方向,陪伴他們一步一步的去實現(xiàn)。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值,遠(yuǎn)遠(yuǎn)難于讓孩子實現(xiàn)家長的價值,各位家長,你們準(zhǔn)備好了嗎?

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愛可以讓孩子獲得自我價值感


愛可以讓孩子獲得自我價值感,這是讓孩子愿意活在這個世上的最基本的東西。

有些人認(rèn)為,經(jīng)常表揚(yáng)孩子,孩子才會擁有自信。我覺得接受孩子比表揚(yáng)孩子更重要。接受孩子,就是不管他是什么樣的,我都接受你,而不是你能給我掙面子、讓我高興的時候我才接受你。當(dāng)孩子知道媽媽能夠接受一個完整的自己時,他才自信。

如果光表揚(yáng),濫用表揚(yáng),也會出現(xiàn)問題。我兒子愛玩樂高積木,他想像力非常豐富,搭的東西我和他爸都搭不出來,特別好。有一次兒子拿個大飛機(jī)過來了,問媽媽:“我搭得怎么樣?”我說挺好,挺好。兒子說:“媽媽你還沒表揚(yáng)我呢!”我一下意識到“表揚(yáng)濫用”的問題。表揚(yáng)濫用就會讓孩子不去注意活動本身給他帶來的快樂,而是從別人的表揚(yáng)中去尋找滿足。我意識到我濫用表揚(yáng)了,就對他說:“你搭這大飛機(jī),搭得這么漂亮、這么好,你自己看著高不高興???而且你在玩的過程中,一會兒想這么做,一會兒想那么做,最后都完成了你的想法,你高不高興???”兒子說:“高興啊!”我說:“這就是對你的獎勵!”

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容


我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容昨天下午放學(xué)接了孩子回來,在外面玩了一會,兒子想騎自行車,于是我走回樓下去取自行車,遠(yuǎn)遠(yuǎn)聽見一女人高聲在叫罵:媽XX,兔兔兒整天吵吵吵,滾回家去……,后面罵的聽不懂的。門口三個孩子,我認(rèn)得,一個是樓上的小女孩,另兩個是隔壁樓的,都上幼兒園,一個孩子懵懵地望著一樓陽臺上罵人的女人,估計也聽不懂罵什么,但也知道并非善意。那女人五十上下年紀(jì),見有大人來,轉(zhuǎn)身回到屋里,推上陽臺上的門,還在罵罵咧咧,大概就是因為孩子們在樓下太吵。

真是太神經(jīng)了,下午5點多6點多這個時間,一般家庭都是準(zhǔn)備晚飯時間,而且很多人是沒有下班回到家的,即使家里有小孩子的,一般這個點也是在外面活動的時候。我了解的是她家沒有小嬰兒的,只有兩個大人,經(jīng)常看往外拉出的做手工加工這類的東西。

我們樓下地方還算寬敞,進(jìn)出車輛不多,比較安全,對孩子們來說,也是不錯的活動場地。騎車,打球都活動得開?,F(xiàn)在大都還是一個孩子,回家大人也不能全程陪伴,孩子們放學(xué)在樓下一起玩耍,總比回家盯電視,玩游戲好的多。孩子玩鬧時間最長也不過兩個多小時,而且不僅僅是在這個樓下,玩一會就跑開了,為什么不能對孩子多點理解和寬容呢,愛吵鬧是孩子的天性,如果孩子玩的時候也不吵不叫,那還是孩子么?你至于對著孩子就這們破口大罵么?

平時在樓道,在餐廳,在公共場合,孩子們吵鬧,我們都有提醒,讓他們知道這是公共的地方,不能大聲吵鬧影響到別人,如果一個孩子,一般都比較聽從,但是兩個,三個孩子在一起瘋玩的時候,四五歲的年齡,你的提醒,立即變成了叛逆的反抗,他們一般悄悄咬下耳朵,然后放肆的來挑釁你的權(quán)威,那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母,應(yīng)該都有這樣的經(jīng)歷,都會理解一下,即使你去阻止,帶他們離開這個地方,但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性,自由自在的玩耍,肆無忌憚的笑,一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為,即使有些吵鬧,有些噪音,但不是在休息的時候,還是對孩子多些包容吧。

孩子不是父母實現(xiàn)夢想的工具


父母應(yīng)該在一定程度內(nèi),給孩子一些主控權(quán)。把可能出現(xiàn)的后果告訴他,讓他自己做主。孩子會告訴你,失敗的感覺比不曾嘗試的感覺好,錦衣玉食無法彌補(bǔ)不能自己做主的痛苦。

別強(qiáng)迫孩子做不擅長的事

母親,是家庭的靈魂,因為孩子和母親在一起的時間最多,母親的情緒會嚴(yán)重影響家庭的氣氛,影響孩子的心情。

許多女性感嘆:以前孩子小的時候,白天上班,晚上帶小孩,蠟燭兩頭燒,可是一點都不覺得累,每天天一亮便跳下床,準(zhǔn)備開始為一家子打拼。可現(xiàn)在為什么孩子大了,不需要整天忙接送,工作也熟練不緊張了,反而覺得很累,提不起勁來呢?

我覺得有一個原因,是先前的“預(yù)期”和后來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時,我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣,所以我們拼命賺錢培養(yǎng)他、教育他,給他最好的機(jī)會,所有的苦我們都甘之如飴,自己過去沒有享受到的,一定要讓孩子擁有。

但是當(dāng)孩子一天天長大,個性一天天明朗時,父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人,失落之感便油然而生,不知自己哪里做錯,使孩子偏離了自己設(shè)計的軌道,于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓(xùn)孩子時,孩子順手把父母推回去,這時父母才猛然覺醒:孩子管不住了,自己已無能為力了。只好承認(rèn)“投資失敗”。這時,父母的日子便過得一天比一天消沉。

這究竟是誰的錯呢?父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母,但是失敗了;孩子覺得自己也盡了力,無奈父母的要求過高,達(dá)不到。雙方都對自己產(chǎn)生懷疑,對對方不滿,造成親子關(guān)系的緊張與家庭氣氛的低沉。其實,我們常把得不到的想象得很好,所以痛下決心一定要得到,這是人的本性;但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消云散后,往往覺得所謂的光榮不過如此??墒呛⒆邮サ耐昙捌屏训挠H子關(guān)系已補(bǔ)不回來了。

當(dāng)年我在美國教書時,??吹饺A人朋友忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),成天接送他們的孩子去做志愿服務(wù),甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務(wù),因為這種資歷容易進(jìn)醫(yī)學(xué)院、法學(xué)院。結(jié)果孩子申請上大學(xué),就好像父母去打一場社會地位的肯定戰(zhàn)一樣,難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活,每一分鐘他們都替我安排好了”。所以我們看到了傳統(tǒng)文化如何深深根植在每一代的父母心中,漂洋過海后仍是一樣。

現(xiàn)在的青少年不快樂,有一個原因正如書中所說的:“不管我多努力我媽都不滿意,我在他們眼中永遠(yuǎn)是個失敗者。”這種話是個警訊,是青少年死亡率中自殺占首位的原因,也是抑郁癥最大的成因。

曾經(jīng)有位高中的輔導(dǎo)老師把正向心理學(xué)家馬汀·塞利格曼的憂郁量表給全校學(xué)生做,結(jié)果發(fā)現(xiàn)有70%的學(xué)生處在憂郁癥邊緣。憂郁癥的特征之一是沮喪,對困境無能為力時,自信心會崩潰?!坝袎糇蠲馈惫倘缓芎?,但是要誠實檢視自己的能力,當(dāng)目標(biāo)定得太高時,美夢變成噩夢,會賠上自己的性命。

強(qiáng)迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事,強(qiáng)迫孩子去成為他成不了的人,只會造成孩子的挫折感,使他喪失自信心。每個父母都認(rèn)為他這樣做是愛孩子,但是,當(dāng)我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環(huán)時,他們本身的榮耀與光環(huán)反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得名校和成績是人生唯一的大事,是生命的分水嶺;我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學(xué)而改變,人生比這個重要的事不知有多少。

教會孩子“不放棄”

一位小學(xué)老師跟我說,現(xiàn)在的孩子很容易放棄,而且對未知沒有好奇心。她常常在放學(xué)后留下來四個成績不理想的小朋友教他們數(shù)學(xué),她說,如果其中的一個不會做這題,就會問旁邊的人:“你會不會?”如果那個同學(xué)也搖頭,其他兩個人也不再問了,大家一致舉手說:“老師,我們不會做這道題?!彼龁柫硗鈨蓚€孩子:“你們根本沒有做,怎么知道你們不會?”這兩個學(xué)生只是聳聳肩,不想試一試自己是不是真的不會。

對于她的擔(dān)憂,我也頗有同感。我在大學(xué)里見過太多這樣的學(xué)生,許多明明只要動動腦筋就可以解決的問題,但他們常常連試都不試就喊不會,希望別人替他解決。

這種情況不能全怪孩子,多半是由于平時孩子一遇到事情,家長就急于出手相助造成的?;蛘呤呛⒆右粵]做好,家長就批評??傊唤o孩子留時間讓他自己去思考,這樣孩子就不會有成就感。久而久之,他們就變得容易放棄了。

20世紀(jì)60年代有一個叫“習(xí)得性無助”的實驗。一只狗,無論怎么努力都無法避開電擊,時間一長,它就放棄了嘗試。當(dāng)環(huán)境改變以后,只要跳過矮柵門,就可以逃到無電的安全地帶時,它也不會去試。它已經(jīng)安于逆來順受,過去的打擊使它認(rèn)定自己是失敗者,以后不再嘗試了。通過觀察大腦中的神經(jīng)機(jī)制,我們發(fā)現(xiàn),一個人對事情的態(tài)度,決定他大腦中區(qū)塊活化的程度,而大腦的活化又決定這個人的行為。

孩子如果從小靠自己,沒有大人可以依賴,長大后通常能自己想辦法解決問題。有創(chuàng)造性的孩子有一個共同點,就是小時候都有做事成功的經(jīng)驗,很少因為做錯事挨批評。一次次成功使他們有信心,敢于探索、嘗試。他們在童年時多半很自由,想要做一件事時,可以一直做下去,直到完成為止,不會有人打斷他。

把一件事情做完,直到成功為止的經(jīng)驗,對他們長大后勇于擔(dān)當(dāng)很重要,因為它讓孩子嘗到成功的滋味,心里充滿“我很行”的喜悅,也感受到完成一件事后,放下負(fù)擔(dān)的輕松。如果從來不曾體驗這個感覺,每次做一半,要么家長動手幫忙,要么因為練琴時間到了,就中斷了,孩子自然會養(yǎng)成動不動就放棄的壞習(xí)慣,認(rèn)為反正沒必要努力做。長此以往,孩子對學(xué)習(xí)也就沒有動機(jī)和興趣了。

我兒子做事時往往很不喜歡被人打斷,因此,我一直注意給予兒子足夠的耐心。記得兒子小學(xué)二年級時,有一天,飯吃到一半,我先生打電話來說飛機(jī)提早到了,叫我趕快去接他。我掛上電話,抓起兒子的手就要出門,他叫我給他兩分鐘,要把飯吃完,如果等爸爸回來再吃,他就不想吃了。他說,他不喜歡一件事沒有做完的感覺。于是我耐心等他把飯吃完,一點也沒催促。

其實,我們大人不是也不喜歡一件事情沒有做完就被要求去做別的事嗎?“己所不欲,勿施于人”,這個道理在教育小孩子時最有用。

“可以失敗、不可以被打敗”的人生觀要從小建立,因為它儲存在神經(jīng)連接的突觸上,是內(nèi)隱的學(xué)習(xí),會跟隨孩子一生。

孩子對輸贏成敗不那么看重,就能打造堅強(qiáng)豁達(dá)的品格。反正永遠(yuǎn)有明天,有明天就有希望,就有機(jī)會翻盤。

現(xiàn)在孩子缺的是什么?


“現(xiàn)在孩子缺什么”,相信這個問題會讓許多家長好好思考一番。是啊,不愁吃,不愁穿,各種玩具一大堆,大人圍著孩子轉(zhuǎn),還缺什么呢?

缺批評和懲罰

鼓勵表揚(yáng)能讓孩子充滿自信,“拇指教育”一段時間被奉為包醫(yī)百病的靈丹妙藥。

但過度過濫的表揚(yáng)會漸漸讓孩子對此麻木、失去感覺。聽?wèi)T了順耳的話,時間一長就聽不得批評,即使做錯了也不能批評。

因此,對孩子的言行做出正確的評價,無原則的贊美會造成孩子是非不清、驕橫跋踾。當(dāng)然這并不是說對孩子只能批評不能表揚(yáng),只是表揚(yáng)要掌握分寸,孩子確實經(jīng)過努力取得了成績,就要肯定贊美,注意不要泛泛夸獎,而是要明確到具體的事和行為,也不夸大其詞。要給予孩子必要的紀(jì)律約束和適當(dāng)?shù)呐u,如果錯誤比較嚴(yán)重,批評還可更嚴(yán)厲些甚至可以是懲罰,這樣有助于提供明辨是非的能力。家長要根據(jù)孩子的不同情況、教育的不同內(nèi)容,學(xué)會選擇運(yùn)用不同的“指頭”,贊貶交替,各有側(cè)重,既尊重孩子,有激勵孩子不斷進(jìn)步。

缺鍛煉和饑餓

體育鍛煉的缺乏,衣食無憂的生活,飲食文化的繁榮,讓孩子吃飽吃好的心愿,讓他們沒有了饑餓感,因此孩子不愿吃飯、吃得不多成了不少家長的心思。事實上,適當(dāng)讓孩子有饑餓感,能幫助孩子正確對待正餐,吃得更香,并且養(yǎng)成少吃零食的好習(xí)慣,也能調(diào)節(jié)腸胃功能。當(dāng)孩子偶爾提出不想吃飯或吃得太少時,勿需大驚失色。只要確定孩子身體健康沒病,家長可以讓他少吃點或者不吃,只要自己堅持讓孩子多活動鍛煉,不貪吃零食,孩子終會覺得饑餓,自己要求吃飯的。

缺勞動和自立

父母或爺爺、奶奶輩的精心照顧和疼愛,生活上無微不至的關(guān)懷,使得孩子缺少勞動和自我服務(wù)的機(jī)會,飯來張口,衣來伸手,吃苦能力差,肢體懶惰,不僅阻礙身體的發(fā)育,還會影響智力發(fā)育。建議家長該放手時就放手,給孩子足夠的機(jī)會和時間去學(xué)習(xí)必要的自我服務(wù)技能,適時的幫助和提醒,肯定鼓勵的話語,耐心的等待,一定會讓你的孩子學(xué)會照顧自己、管理自己的玩具物品。孩子大一點后,還可以讓他在家適當(dāng)?shù)姆謸?dān)家庭勞務(wù),如揀菜、修理草坪,澆水,喂養(yǎng)小動物,整理衣櫥等,從小培養(yǎng)為家庭服務(wù)的意識和能力。有時可以有意識地鍛煉他們,讓他們參加一些野營活動,接受挑戰(zhàn),戰(zhàn)勝自我,長大才能成為獨立、有責(zé)任心的人。

缺正確的自我意識

幾個大人圍著孩子轉(zhuǎn),一味的以孩子為中心,無論是在哪種環(huán)境中,主角都是他,會讓孩子產(chǎn)生錯覺“世界是以我為中心的”,“我是最重要的”。事實上,一旦所處環(huán)境發(fā)生變化,比如進(jìn)入幼兒園,他就很有可能由主角變?yōu)榕浣?,甚至有時會被忽視、不被重視,這時孩子可能會有失落感、挫折感。因此怎樣讓孩子適應(yīng)其中角色的轉(zhuǎn)變,調(diào)整心態(tài)以適應(yīng)新環(huán)境是非常重要的一件事,家長要學(xué)習(xí)時常進(jìn)行中心點轉(zhuǎn)移,不事事以孩子為先,讓他適應(yīng)新的變化,慢慢學(xué)會及時調(diào)整心態(tài),從他人的角度思考問題。

缺同伴和合作精神

現(xiàn)在獨生子女居多,孩子們經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是:“沒勁,沒人和我一起玩?!薄疤珢灹??!苯ㄗh家長可以從同事、朋友或是鄰居家的孩子中挑選年齡相仿、合得來的小伙伴,定期搞些聚會、郊游等活動,甚至還可以嘗試讓孩子互相在同伴家做一天小客人,這樣孩子不會老是覺得寂寞,而且還可以在活動中促進(jìn)交往,培養(yǎng)集體意識、合作精神、分享、公正等社會性意識和行為,為將來步入社會奠定良好的基礎(chǔ)。

缺和大自然的親密接觸

對電視、電腦、游戲機(jī)的熱衷,各類興趣班、特長班的活動,加上鋼筋水泥的城市,使得現(xiàn)在孩子們很少有時間和機(jī)會親近大自然,很多家長會有這樣的感慨,現(xiàn)在的孩子一生下來就生活在成人精心設(shè)計好的世界里,物質(zhì)雖然富有,但孩子們往往并不滿足、開心,回憶起自己的孩提時代只是玩沙玩土,沒有很多玩具和好吃的食物,但經(jīng)常覺得很開心,至今腦海里一定還有幾件令人難以忘懷的事情,看來“在蜜罐里泡得太久就覺不出甜味了”。帶孩子們與大自然來個親密接觸吧,光腳接觸泥土,在陽光下、草地上追逐,到田梗旁認(rèn)認(rèn)各種蔬菜、農(nóng)作物等等,相信從大自然這本教科書中,孩子們會學(xué)到很多書本上、電視里學(xué)不到的知識,受益終身。

教育孩子的方法是什么,該不該打?


現(xiàn)代的父母,尤其是狼爸虎媽,總是喜歡打孩子,認(rèn)為棍棒下能教育出優(yōu)秀的孩子。但教育專家認(rèn)為,毆打不是教育孩子的正確方法,而且有些孩子由于天生敏感或自身原因,一旦毆打會影響身心健康。

經(jīng)常打罵孩子有危害:

1、孩子變得懦弱

如果孩子經(jīng)常被父母打罵,時間一長,孩子見到父母就會立刻產(chǎn)生恐懼心理,繼而不敢接近。因此,不管父母要他做什么,也不管父母的話是對是錯,他都只得乖乖服從。在這種不良的絕對服從的環(huán)境下成長的孩子,常常容易自卑、懦弱。

2、孩子感到孤獨

經(jīng)常挨打的孩子,會感到孤獨無援。尤其是父母當(dāng)眾打孩子,會使孩子的自尊心受到嚴(yán)重的傷害。他們往往會懷疑自己的能力,會自感“低人一等”,顯得比較壓抑、沉默。這種孩子往往不愿意與家長和老師交流,不愿意和小朋友一起玩,性格上顯得孤僻、難以接近。

3、孩子逐漸學(xué)會說謊

有的家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子做錯事就打罵。孩子為了避免承受皮肉之苦,往往會對父母說謊,避免受到責(zé)罰。因為騙過一次,就可減少一次“災(zāi)難”。這種強(qiáng)化作用使得孩子的說謊變得習(xí)以為常,構(gòu)成惡性循環(huán)。

4、孩子變得暴力、暴躁

父母打孩子絕對不是什么好的教育方法,只會是對孩子的一種個性壓抑,尤其是給孩子造成一種錯覺:弱者要服從于強(qiáng)者,暴力可以解決問題。經(jīng)常挨打的孩子會變得脾氣暴躁,心驚膽戰(zhàn),產(chǎn)生對父母、對學(xué)校、對社會不滿的情緒。

這六類孩子萬萬不能打:

與父母關(guān)系不好的孩子。越打越疏遠(yuǎn),越打越逆反,這種無效行為寧可不做。

孩子已經(jīng)受到很大的挫折和委屈。孩子承受壓力的能力有限,雪上加霜的事千萬別干。

過于內(nèi)向的孩子。這種孩子天性敏感,處理應(yīng)激能力有限,什么事都掖在心里,外表看不出來,打會加重孩子的壓抑。

屬于孩子自己的事情不要打。如有關(guān)孩子選擇愛好、社交、友情等,尊重孩子的權(quán)利,可以培養(yǎng)孩子的自信。

青春期前后的女孩子不能打。女孩需要更強(qiáng)的自尊心,她們長成后遇到的社會壓力會比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向,以為打是一種被愛和被關(guān)懷,結(jié)果會無意識地鼓勵丈夫的暴力。

打后還要讓孩子自我檢討的事不要做。孩子被打以后相當(dāng)一段時間一般都很窩火,可以讓孩子表達(dá)他的不滿,讓他有個心理的緩沖。這個時候強(qiáng)迫他認(rèn)錯,等于逼迫他撒謊做假,加重他的心理創(chuàng)傷。

讓孩子面對現(xiàn)實還是維持想象力


讓孩子面對現(xiàn)實還是維持想象力記得**兩三歲的時候,經(jīng)常在外面玩,然后總也不肯回家,我會跟她說,你看太陽都回家了,我們也要回家了,這樣明天才會有力氣繼續(xù)玩啊?;蛘呒依镲w來一只小蟲子,**非常害怕,我會說:小蟲子是來陪你的呢,不用害怕,然后**會好一點,不會那么害怕了??匆娦★w蟲不見了的時候她會問,媽媽,小飛蟲怎么不見了,是回家了嗎?肯定它也想它的爸爸媽媽了,玩累了就回家找它的爸爸媽媽了。那時候我還覺得很高興。

可是現(xiàn)在**馬上就要上小學(xué)了,還是這樣,我卻有點擔(dān)心了,比如,現(xiàn)在家里進(jìn)來了一只蜜蜂或者飛蛾之類的東西,她還是會跟我說,媽媽,蜜蜂是來我們家玩嗎?為什么它不和它的媽媽們一起呢?它不會想回家嗎?然后她又自言自語的說:它肯定是出來玩一會,等到吃飯的時候再回家。我告訴她蜜蜂飛到我們家可能是迷路了,可能是誤闖了,還有可能是家里有什么氣味讓引它來的,飛蛾是因為光線的原因來的。她還是會用自己的理解去理解。我也不再說,因為說了她也不聽,不當(dāng)回事。

又比如有天,我們下午五點鐘左右就出門去廣場玩,這天的月亮出來的非常早,而被**看見了,她就問:媽媽,月亮是不是很喜歡我啊,所以我們出來玩的時間早所以月亮也出來的早啊?我告訴她,月亮是不會因為某個人而出來的早或者是晚,這是種自然的規(guī)律。她說那為什么我們很晚出來的時候它沒也很晚才出來呢?現(xiàn)在我們這么早出來它也這么早就出來了。我說這是一種巧合,是你以前沒有注意到呢!

可是不管我怎么說,她總是很固執(zhí)的說月亮喜歡她,所以她走到哪跟到哪,月亮是跟著她的喜好而出現(xiàn)的等等,看見她的這些行為,我有點無力去解釋,并不是我不想,而是她根本就沒有聽進(jìn)去,感覺她已經(jīng)進(jìn)入一個自我催眠的境界里面了月亮就是喜歡她,就是圍著她轉(zhuǎn)的。

有時候我想,她還維持這樣的心境或者對她以后寫作文會有好處吧,但是扭頭又覺得不對,人不能總是生活想象里啊,總要面對或者知道真正的原因吧??傊矣悬c無力的感覺,不知道如何去讓她了解事實的真相,你面對這樣的事情會如何處理呢?

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