孩子該實現(xiàn)的是自我價值

生之，畜之。

生而不有，為而不恃，

長而不宰，是謂玄德。

--老子《道德經(jīng)》

讀過《道德經(jīng)》的朋友，對上面的這段話一定非常熟悉，那么這段話的意思是什么呢？簡單的翻譯就是：生養(yǎng)萬物卻不據(jù)為己有，為萬物盡其所能卻不恃為己功，滋長萬物卻不主宰它們，這才是最深的德行。在這部距今兩千多年的經(jīng)典著作中，老子不止一次提到“生而不有，為而不恃”，他想傳遞的是什么？

孩子不是家長的附屬品

父母賦予孩子生命，并把這個小生命帶到了人間；父母不辭辛勞悉心養(yǎng)育，讓孩子體會到無私的愛與關(guān)懷；父母不厭其煩的諄諄教導(dǎo)，幫助孩子走向成人之路。的確，不可否認(rèn)父母在孩子的成長道路上付出了太多，但這些都無法抹殺一個事實，那就是，每一個孩子都是獨立的存在，有著獨立的人格和追求，他們不是家長某一項附屬品。

其實這個道理很簡單，很多家長都懂，也認(rèn)可，他們承認(rèn)孩子是獨立的個體，并不屬于自己，但是，當(dāng)他們在生活中思考問題、處理問題時，卻往往與之背道而馳。

孩子的選擇還是家長的選擇？

很多家長可能曾聽到看到或遇到過這樣的情況，老師反饋說你家孩子和班上的差生總在一起玩，最近表現(xiàn)不太好。家長頓時感覺心急火燎，生怕孩子被帶壞，于是想盡各種辦法讓孩子遠(yuǎn)離“壞孩子”，如果苦口婆心的勸說不管用，就會使用絕招“必須聽我的話，不聽就得挨打”。

很多家長可能也曾聽到看到或遇到過這樣的情況，孩子漸漸長大，對班里的異性同學(xué)產(chǎn)生了好感，不小心被家長知道后，有的家長不問緣由，不顧孩子感受，總之，不管三七二十一，棒打鴛鴦，還有的家長一哭二鬧三上吊，甚至以死相逼，讓孩子“回頭是岸”，安心學(xué)習(xí)。

很多家長可能還曾聽到看到或遇到過這樣的情況，孩子的興趣特長明明希望選擇A大學(xué)的B專業(yè)，可是家長認(rèn)為那是沒出息、沒出路、沒未來的專業(yè)，于是游說孩子選擇C大學(xué)的D專業(yè)，更有甚者，怕孩子不聽話，悄悄做主給孩子直接填報了志愿，孩子本人卻被蒙在鼓里。

類似這樣的事例比比皆是，不少父母認(rèn)為孩子什么都不懂，沒有獨立的判斷，沒有承擔(dān)責(zé)任的能力，因此使用家長生養(yǎng)孩子的特殊權(quán)利去影響孩子，甚至主宰了孩子的重要選擇。

然而，這樣的家長，您是否考慮過孩子的感受？是否明白了孩子的初衷？是否了解了孩子的需求？是否尊重了孩子的意愿？是否懂得該為自己人生負(fù)責(zé)的人是孩子，而不是家長？

孩子失敗家長丟臉，孩子爭氣家長功勞？

還有很多家長有這樣一種慣性思維，他們把孩子的成功或失敗和自己的顏面捆綁在一起：孩子表現(xiàn)的不好，被老師批評，或比別人落后，家長會感覺顏面盡失，無法面對；孩子表現(xiàn)的好，在各方面拔得頭籌，家長則會自鳴得意，認(rèn)為一切成績離不開自己教育有方。

不用多說，這樣的家長把孩子當(dāng)成了自己的一幅作品，代表了自己的臉面，當(dāng)作品被人稱贊，就會風(fēng)光無限，當(dāng)作品創(chuàng)作失敗，就會無地自容。

帶著這種思維模式家長，如果足夠幸運(yùn)，“創(chuàng)作”出了一幅優(yōu)秀的作品，那么問題似乎還好解決，可是，這么要強(qiáng)的家長假如不幸“創(chuàng)作”失敗，那么，那種挫敗感、甚至是一種羞恥感，就會完勝父母對孩子的愛與關(guān)懷，并將家長和孩子一起拉入無限惡性循環(huán)的深淵之中。

因此，當(dāng)您因為孩子的表現(xiàn)而感覺到丟臉時，是否該反思一下，孩子對于您來說，是什么？

亦師，亦友，如此，甚好

“生而不有，為而不恃，長而不宰”，三句話深深的道出了父母和子女之間本該有的關(guān)系，父母不是造物主，不能主宰孩子的一切，孩子也不代表著父母的成功與失敗，孩子該實現(xiàn)的是自我的價值，而不是證明父母的價值，因此，正確認(rèn)識孩子的獨立性，才能更好的建立和諧融洽，積極陽光的親子關(guān)系。

可持續(xù)發(fā)展的親子關(guān)系應(yīng)該是尊重對方人格，平等相待，亦師亦友。相信國內(nèi)的家長多少都對西方的教育方式有所耳聞，為什么如今很多人推崇國外的家庭教育方式？答案也許正在于此。

舉個閣主身邊的例子，閣主認(rèn)識一位60歲的美國大爺，在他年輕時就取得了大學(xué)學(xué)位，如今在一家跨國公司擔(dān)任人力資源總監(jiān)。而后，閣主認(rèn)識了這位美國大爺?shù)膬鹤?，一個沒有大學(xué)學(xué)歷，幾年前還沒有一個穩(wěn)定的職業(yè)，白天在海邊沖浪，晚上在酒吧當(dāng)服務(wù)員的35歲的美國小伙子。

不知道這種狀況對于國內(nèi)的家庭來說，是否早就已經(jīng)炸開鍋了？然而你猜對于美國的家庭結(jié)果如何？

在分別和他們聊過之后，閣主發(fā)現(xiàn)，美國大爺認(rèn)為，只要孩子們有正確的是非觀，能夠獨立生活，養(yǎng)活自己，一切尊重孩子們的選擇。雖然有的時候他也會覺得孩子們有的想法比較瘋狂，無法理解，但是最重要的是，希望孩子們開心。而美國小伙子，讓閣主感到驚訝的是，他反復(fù)的說，他的父親就是他最好的朋友，他們在一起非常開心。

如今，雖然不知道是出于生活的壓力還是個人的追求，這位美國小伙子已經(jīng)開始繼續(xù)讀書，準(zhǔn)備考取學(xué)位，也已經(jīng)找到了一份穩(wěn)定的職業(yè)，于是每周用來工作和學(xué)習(xí)的時間大概有50小時。也許你會說，35歲才開始，是不是有些晚了？但閣主用最近看到的一句話來回答你，當(dāng)你自己真正想做一件事時，自律就會成為你的本能。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值

父母是非常重要的家庭角色，當(dāng)他們調(diào)整好自己的視角，修正錯誤的思維方式后，便能夠強(qiáng)有力的幫助無知的孩子一步一步走向成熟，幫助孩子在迷茫時找到屬于自己的方向。萬萬不要認(rèn)為孩子還小，沒有什么價值可以實現(xiàn)，每一步小小的積淀，都會成為他們?nèi)蘸蟪删妥晕业耐苿恿Α?/p>

家長的重任不在于成就孩子本身，而是在于幫助他們形成獨立健康的人格，幫助孩子正確的認(rèn)識世界，向孩子傳遞正確的人生觀、價值觀，自小處培養(yǎng)孩子獨立思考和判斷能力。

學(xué)會聽到他們說的話，看到他們的努力，認(rèn)可他們的進(jìn)步；學(xué)會和他們商量，給他們建議，鼓勵他們獨立選擇并承擔(dān)結(jié)果；學(xué)會幫助他們認(rèn)識自己，找到屬于自己的方向，陪伴他們一步一步的去實現(xiàn)。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值，遠(yuǎn)遠(yuǎn)難于讓孩子實現(xiàn)家長的價值，各位家長，你們準(zhǔn)備好了嗎？

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

愛可以讓孩子獲得自我價值感

愛可以讓孩子獲得自我價值感，這是讓孩子愿意活在這個世上的最基本的東西。

有些人認(rèn)為，經(jīng)常表揚(yáng)孩子，孩子才會擁有自信。我覺得接受孩子比表揚(yáng)孩子更重要。接受孩子，就是不管他是什么樣的，我都接受你，而不是你能給我掙面子、讓我高興的時候我才接受你。當(dāng)孩子知道媽媽能夠接受一個完整的自己時，他才自信。

如果光表揚(yáng)，濫用表揚(yáng)，也會出現(xiàn)問題。我兒子愛玩樂高積木，他想像力非常豐富，搭的東西我和他爸都搭不出來，特別好。有一次兒子拿個大飛機(jī)過來了，問媽媽：“我搭得怎么樣？”我說挺好，挺好。兒子說：“媽媽你還沒表揚(yáng)我呢！”我一下意識到“表揚(yáng)濫用”的問題。表揚(yáng)濫用就會讓孩子不去注意活動本身給他帶來的快樂，而是從別人的表揚(yáng)中去尋找滿足。我意識到我濫用表揚(yáng)了，就對他說：“你搭這大飛機(jī)，搭得這么漂亮、這么好，你自己看著高不高興??？而且你在玩的過程中，一會兒想這么做，一會兒想那么做，最后都完成了你的想法，你高不高興??？”兒子說：“高興啊！”我說：“這就是對你的獎勵！”

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容

真是太神經(jīng)了，下午5點多6點多這個時間，一般家庭都是準(zhǔn)備晚飯時間，而且很多人是沒有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般這個點也是在外面活動的時候。我了解的是她家沒有小嬰兒的，只有兩個大人，經(jīng)常看往外拉出的做手工加工這類的東西。

我們樓下地方還算寬敞，進(jìn)出車輛不多，比較安全，對孩子們來說，也是不錯的活動場地。騎車，打球都活動得開?，F(xiàn)在大都還是一個孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子們放學(xué)在樓下一起玩耍,總比回家盯電視，玩游戲好的多。孩子玩鬧時間最長也不過兩個多小時，而且不僅僅是在這個樓下，玩一會就跑開了，為什么不能對孩子多點理解和寬容呢，愛吵鬧是孩子的天性，如果孩子玩的時候也不吵不叫，那還是孩子么？你至于對著孩子就這們破口大罵么？

平時在樓道，在餐廳，在公共場合，孩子們吵鬧，我們都有提醒，讓他們知道這是公共的地方，不能大聲吵鬧影響到別人，如果一個孩子，一般都比較聽從，但是兩個，三個孩子在一起瘋玩的時候，四五歲的年齡，你的提醒，立即變成了叛逆的反抗，他們一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的來挑釁你的權(quán)威，那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母，應(yīng)該都有這樣的經(jīng)歷，都會理解一下，即使你去阻止，帶他們離開這個地方，但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆無忌憚的笑，一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為，即使有些吵鬧，有些噪音，但不是在休息的時候，還是對孩子多些包容吧。

孩子不是父母實現(xiàn)夢想的工具

父母應(yīng)該在一定程度內(nèi)，給孩子一些主控權(quán)。把可能出現(xiàn)的后果告訴他，讓他自己做主。孩子會告訴你，失敗的感覺比不曾嘗試的感覺好，錦衣玉食無法彌補(bǔ)不能自己做主的痛苦。

別強(qiáng)迫孩子做不擅長的事

母親，是家庭的靈魂，因為孩子和母親在一起的時間最多，母親的情緒會嚴(yán)重影響家庭的氣氛，影響孩子的心情。

許多女性感嘆：以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩，蠟燭兩頭燒，可是一點都不覺得累，每天天一亮便跳下床，準(zhǔn)備開始為一家子打拼。可現(xiàn)在為什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？

我覺得有一個原因，是先前的“預(yù)期”和后來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣，所以我們拼命賺錢培養(yǎng)他、教育他，給他最好的機(jī)會，所有的苦我們都甘之如飴，自己過去沒有享受到的，一定要讓孩子擁有。

但是當(dāng)孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做錯，使孩子偏離了自己設(shè)計的軌道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓(xùn)孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了。只好承認(rèn)“投資失敗”。這時，父母的日子便過得一天比一天消沉。

這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了；孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達(dá)不到。雙方都對自己產(chǎn)生懷疑，對對方不滿，造成親子關(guān)系的緊張與家庭氣氛的低沉。其實，我們常把得不到的想象得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性；但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消云散后，往往覺得所謂的光榮不過如此?？墒呛⒆邮サ耐昙捌屏训挠H子關(guān)系已補(bǔ)不回來了。

當(dāng)年我在美國教書時，?？吹饺A人朋友忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，成天接送他們的孩子去做志愿服務(wù)，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務(wù)，因為這種資歷容易進(jìn)醫(yī)學(xué)院、法學(xué)院。結(jié)果孩子申請上大學(xué)，就好像父母去打一場社會地位的肯定戰(zhàn)一樣，難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活，每一分鐘他們都替我安排好了”。所以我們看到了傳統(tǒng)文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋過海后仍是一樣。

現(xiàn)在的青少年不快樂，有一個原因正如書中所說的：“不管我多努力我媽都不滿意，我在他們眼中永遠(yuǎn)是個失敗者。”這種話是個警訊，是青少年死亡率中自殺占首位的原因，也是抑郁癥最大的成因。

曾經(jīng)有位高中的輔導(dǎo)老師把正向心理學(xué)家馬汀·塞利格曼的憂郁量表給全校學(xué)生做，結(jié)果發(fā)現(xiàn)有70%的學(xué)生處在憂郁癥邊緣。憂郁癥的特征之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰?！坝袎糇蠲馈惫倘缓芎?，但是要誠實檢視自己的能力，當(dāng)目標(biāo)定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己的性命。

強(qiáng)迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事，強(qiáng)迫孩子去成為他成不了的人，只會造成孩子的挫折感，使他喪失自信心。每個父母都認(rèn)為他這樣做是愛孩子，但是，當(dāng)我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環(huán)時，他們本身的榮耀與光環(huán)反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得名校和成績是人生唯一的大事，是生命的分水嶺；我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學(xué)而改變，人生比這個重要的事不知有多少。

教會孩子“不放棄”

一位小學(xué)老師跟我說，現(xiàn)在的孩子很容易放棄，而且對未知沒有好奇心。她常常在放學(xué)后留下來四個成績不理想的小朋友教他們數(shù)學(xué)，她說，如果其中的一個不會做這題，就會問旁邊的人：“你會不會？”如果那個同學(xué)也搖頭，其他兩個人也不再問了，大家一致舉手說：“老師，我們不會做這道題?！彼龁柫硗鈨蓚€孩子：“你們根本沒有做，怎么知道你們不會？”這兩個學(xué)生只是聳聳肩，不想試一試自己是不是真的不會。

對于她的擔(dān)憂，我也頗有同感。我在大學(xué)里見過太多這樣的學(xué)生，許多明明只要動動腦筋就可以解決的問題，但他們常常連試都不試就喊不會，希望別人替他解決。

這種情況不能全怪孩子，多半是由于平時孩子一遇到事情，家長就急于出手相助造成的?；蛘呤呛⒆右粵]做好，家長就批評?？傊唤o孩子留時間讓他自己去思考，這樣孩子就不會有成就感。久而久之，他們就變得容易放棄了。

20世紀(jì)60年代有一個叫“習(xí)得性無助”的實驗。一只狗，無論怎么努力都無法避開電擊，時間一長，它就放棄了嘗試。當(dāng)環(huán)境改變以后，只要跳過矮柵門，就可以逃到無電的安全地帶時，它也不會去試。它已經(jīng)安于逆來順受，過去的打擊使它認(rèn)定自己是失敗者，以后不再嘗試了。通過觀察大腦中的神經(jīng)機(jī)制，我們發(fā)現(xiàn)，一個人對事情的態(tài)度，決定他大腦中區(qū)塊活化的程度，而大腦的活化又決定這個人的行為。

孩子如果從小靠自己，沒有大人可以依賴，長大后通常能自己想辦法解決問題。有創(chuàng)造性的孩子有一個共同點，就是小時候都有做事成功的經(jīng)驗，很少因為做錯事挨批評。一次次成功使他們有信心，敢于探索、嘗試。他們在童年時多半很自由，想要做一件事時，可以一直做下去，直到完成為止，不會有人打斷他。

把一件事情做完，直到成功為止的經(jīng)驗，對他們長大后勇于擔(dān)當(dāng)很重要，因為它讓孩子嘗到成功的滋味，心里充滿“我很行”的喜悅，也感受到完成一件事后，放下負(fù)擔(dān)的輕松。如果從來不曾體驗這個感覺，每次做一半，要么家長動手幫忙，要么因為練琴時間到了，就中斷了，孩子自然會養(yǎng)成動不動就放棄的壞習(xí)慣，認(rèn)為反正沒必要努力做。長此以往，孩子對學(xué)習(xí)也就沒有動機(jī)和興趣了。

我兒子做事時往往很不喜歡被人打斷，因此，我一直注意給予兒子足夠的耐心。記得兒子小學(xué)二年級時，有一天，飯吃到一半，我先生打電話來說飛機(jī)提早到了，叫我趕快去接他。我掛上電話，抓起兒子的手就要出門，他叫我給他兩分鐘，要把飯吃完，如果等爸爸回來再吃，他就不想吃了。他說，他不喜歡一件事沒有做完的感覺。于是我耐心等他把飯吃完，一點也沒催促。

其實，我們大人不是也不喜歡一件事情沒有做完就被要求去做別的事嗎？“己所不欲，勿施于人”，這個道理在教育小孩子時最有用。

“可以失敗、不可以被打敗”的人生觀要從小建立，因為它儲存在神經(jīng)連接的突觸上，是內(nèi)隱的學(xué)習(xí)，會跟隨孩子一生。

孩子對輸贏成敗不那么看重，就能打造堅強(qiáng)豁達(dá)的品格。反正永遠(yuǎn)有明天，有明天就有希望，就有機(jī)會翻盤。

現(xiàn)在孩子缺的是什么？

“現(xiàn)在孩子缺什么”，相信這個問題會讓許多家長好好思考一番。是啊，不愁吃，不愁穿，各種玩具一大堆，大人圍著孩子轉(zhuǎn)，還缺什么呢？

缺批評和懲罰

鼓勵表揚(yáng)能讓孩子充滿自信，“拇指教育”一段時間被奉為包醫(yī)百病的靈丹妙藥。

但過度過濫的表揚(yáng)會漸漸讓孩子對此麻木、失去感覺。聽?wèi)T了順耳的話，時間一長就聽不得批評，即使做錯了也不能批評。

因此，對孩子的言行做出正確的評價，無原則的贊美會造成孩子是非不清、驕橫跋踾。當(dāng)然這并不是說對孩子只能批評不能表揚(yáng)，只是表揚(yáng)要掌握分寸，孩子確實經(jīng)過努力取得了成績，就要肯定贊美，注意不要泛泛夸獎，而是要明確到具體的事和行為，也不夸大其詞。要給予孩子必要的紀(jì)律約束和適當(dāng)?shù)呐u，如果錯誤比較嚴(yán)重，批評還可更嚴(yán)厲些甚至可以是懲罰，這樣有助于提供明辨是非的能力。家長要根據(jù)孩子的不同情況、教育的不同內(nèi)容，學(xué)會選擇運(yùn)用不同的“指頭”，贊貶交替，各有側(cè)重，既尊重孩子，有激勵孩子不斷進(jìn)步。

缺鍛煉和饑餓

體育鍛煉的缺乏，衣食無憂的生活，飲食文化的繁榮，讓孩子吃飽吃好的心愿，讓他們沒有了饑餓感，因此孩子不愿吃飯、吃得不多成了不少家長的心思。事實上，適當(dāng)讓孩子有饑餓感，能幫助孩子正確對待正餐，吃得更香，并且養(yǎng)成少吃零食的好習(xí)慣，也能調(diào)節(jié)腸胃功能。當(dāng)孩子偶爾提出不想吃飯或吃得太少時，勿需大驚失色。只要確定孩子身體健康沒病，家長可以讓他少吃點或者不吃，只要自己堅持讓孩子多活動鍛煉，不貪吃零食，孩子終會覺得饑餓，自己要求吃飯的。

缺勞動和自立

父母或爺爺、奶奶輩的精心照顧和疼愛，生活上無微不至的關(guān)懷，使得孩子缺少勞動和自我服務(wù)的機(jī)會，飯來張口，衣來伸手，吃苦能力差，肢體懶惰，不僅阻礙身體的發(fā)育，還會影響智力發(fā)育。建議家長該放手時就放手，給孩子足夠的機(jī)會和時間去學(xué)習(xí)必要的自我服務(wù)技能，適時的幫助和提醒，肯定鼓勵的話語，耐心的等待，一定會讓你的孩子學(xué)會照顧自己、管理自己的玩具物品。孩子大一點后，還可以讓他在家適當(dāng)?shù)姆謸?dān)家庭勞務(wù)，如揀菜、修理草坪，澆水，喂養(yǎng)小動物，整理衣櫥等，從小培養(yǎng)為家庭服務(wù)的意識和能力。有時可以有意識地鍛煉他們，讓他們參加一些野營活動，接受挑戰(zhàn)，戰(zhàn)勝自我，長大才能成為獨立、有責(zé)任心的人。

缺正確的自我意識

幾個大人圍著孩子轉(zhuǎn)，一味的以孩子為中心，無論是在哪種環(huán)境中，主角都是他，會讓孩子產(chǎn)生錯覺“世界是以我為中心的”，“我是最重要的”。事實上，一旦所處環(huán)境發(fā)生變化，比如進(jìn)入幼兒園，他就很有可能由主角變?yōu)榕浣?，甚至有時會被忽視、不被重視，這時孩子可能會有失落感、挫折感。因此怎樣讓孩子適應(yīng)其中角色的轉(zhuǎn)變，調(diào)整心態(tài)以適應(yīng)新環(huán)境是非常重要的一件事，家長要學(xué)習(xí)時常進(jìn)行中心點轉(zhuǎn)移，不事事以孩子為先，讓他適應(yīng)新的變化，慢慢學(xué)會及時調(diào)整心態(tài)，從他人的角度思考問題。

缺同伴和合作精神

現(xiàn)在獨生子女居多，孩子們經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是：“沒勁，沒人和我一起玩?！薄疤珢灹??！苯ㄗh家長可以從同事、朋友或是鄰居家的孩子中挑選年齡相仿、合得來的小伙伴，定期搞些聚會、郊游等活動，甚至還可以嘗試讓孩子互相在同伴家做一天小客人，這樣孩子不會老是覺得寂寞，而且還可以在活動中促進(jìn)交往，培養(yǎng)集體意識、合作精神、分享、公正等社會性意識和行為，為將來步入社會奠定良好的基礎(chǔ)。

缺和大自然的親密接觸

對電視、電腦、游戲機(jī)的熱衷，各類興趣班、特長班的活動，加上鋼筋水泥的城市，使得現(xiàn)在孩子們很少有時間和機(jī)會親近大自然，很多家長會有這樣的感慨，現(xiàn)在的孩子一生下來就生活在成人精心設(shè)計好的世界里，物質(zhì)雖然富有，但孩子們往往并不滿足、開心，回憶起自己的孩提時代只是玩沙玩土，沒有很多玩具和好吃的食物，但經(jīng)常覺得很開心，至今腦海里一定還有幾件令人難以忘懷的事情，看來“在蜜罐里泡得太久就覺不出甜味了”。帶孩子們與大自然來個親密接觸吧，光腳接觸泥土，在陽光下、草地上追逐，到田梗旁認(rèn)認(rèn)各種蔬菜、農(nóng)作物等等，相信從大自然這本教科書中，孩子們會學(xué)到很多書本上、電視里學(xué)不到的知識，受益終身。

教育孩子的方法是什么，該不該打？

現(xiàn)代的父母，尤其是狼爸虎媽，總是喜歡打孩子，認(rèn)為棍棒下能教育出優(yōu)秀的孩子。但教育專家認(rèn)為，毆打不是教育孩子的正確方法，而且有些孩子由于天生敏感或自身原因，一旦毆打會影響身心健康。

經(jīng)常打罵孩子有危害：

1、孩子變得懦弱

如果孩子經(jīng)常被父母打罵，時間一長，孩子見到父母就會立刻產(chǎn)生恐懼心理，繼而不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的話是對是錯，他都只得乖乖服從。在這種不良的絕對服從的環(huán)境下成長的孩子，常常容易自卑、懦弱。

2、孩子感到孤獨

經(jīng)常挨打的孩子，會感到孤獨無援。尤其是父母當(dāng)眾打孩子，會使孩子的自尊心受到嚴(yán)重的傷害。他們往往會懷疑自己的能力，會自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默。這種孩子往往不愿意與家長和老師交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上顯得孤僻、難以接近。

3、孩子逐漸學(xué)會說謊

有的家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子做錯事就打罵。孩子為了避免承受皮肉之苦，往往會對父母說謊，避免受到責(zé)罰。因為騙過一次，就可減少一次“災(zāi)難”。這種強(qiáng)化作用使得孩子的說謊變得習(xí)以為常，構(gòu)成惡性循環(huán)。

4、孩子變得暴力、暴躁

父母打孩子絕對不是什么好的教育方法，只會是對孩子的一種個性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯覺：弱者要服從于強(qiáng)者，暴力可以解決問題。經(jīng)常挨打的孩子會變得脾氣暴躁，心驚膽戰(zhàn)，產(chǎn)生對父母、對學(xué)校、對社會不滿的情緒。

這六類孩子萬萬不能打：

與父母關(guān)系不好的孩子。越打越疏遠(yuǎn)，越打越逆反，這種無效行為寧可不做。

孩子已經(jīng)受到很大的挫折和委屈。孩子承受壓力的能力有限，雪上加霜的事千萬別干。

過于內(nèi)向的孩子。這種孩子天性敏感，處理應(yīng)激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出來，打會加重孩子的壓抑。

屬于孩子自己的事情不要打。如有關(guān)孩子選擇愛好、社交、友情等，尊重孩子的權(quán)利，可以培養(yǎng)孩子的自信。

青春期前后的女孩子不能打。女孩需要更強(qiáng)的自尊心，她們長成后遇到的社會壓力會比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛和被關(guān)懷，結(jié)果會無意識地鼓勵丈夫的暴力。

打后還要讓孩子自我檢討的事不要做。孩子被打以后相當(dāng)一段時間一般都很窩火，可以讓孩子表達(dá)他的不滿，讓他有個心理的緩沖。這個時候強(qiáng)迫他認(rèn)錯，等于逼迫他撒謊做假，加重他的心理創(chuàng)傷。

讓孩子面對現(xiàn)實還是維持想象力

可是現(xiàn)在**馬上就要上小學(xué)了，還是這樣，我卻有點擔(dān)心了，比如，現(xiàn)在家里進(jìn)來了一只蜜蜂或者飛蛾之類的東西，她還是會跟我說，媽媽，蜜蜂是來我們家玩嗎?為什么它不和它的媽媽們一起呢?它不會想回家嗎?然后她又自言自語的說：它肯定是出來玩一會，等到吃飯的時候再回家。我告訴她蜜蜂飛到我們家可能是迷路了，可能是誤闖了，還有可能是家里有什么氣味讓引它來的，飛蛾是因為光線的原因來的。她還是會用自己的理解去理解。我也不再說，因為說了她也不聽，不當(dāng)回事。

又比如有天，我們下午五點鐘左右就出門去廣場玩，這天的月亮出來的非常早，而被**看見了，她就問：媽媽，月亮是不是很喜歡我啊，所以我們出來玩的時間早所以月亮也出來的早啊?我告訴她，月亮是不會因為某個人而出來的早或者是晚，這是種自然的規(guī)律。她說那為什么我們很晚出來的時候它沒也很晚才出來呢?現(xiàn)在我們這么早出來它也這么早就出來了。我說這是一種巧合，是你以前沒有注意到呢!

可是不管我怎么說，她總是很固執(zhí)的說月亮喜歡她，所以她走到哪跟到哪，月亮是跟著她的喜好而出現(xiàn)的等等，看見她的這些行為，我有點無力去解釋，并不是我不想，而是她根本就沒有聽進(jìn)去，感覺她已經(jīng)進(jìn)入一個自我催眠的境界里面了月亮就是喜歡她，就是圍著她轉(zhuǎn)的。

有時候我想，她還維持這樣的心境或者對她以后寫作文會有好處吧，但是扭頭又覺得不對，人不能總是生活想象里啊，總要面對或者知道真正的原因吧?？傊矣悬c無力的感覺，不知道如何去讓她了解事實的真相，你面對這樣的事情會如何處理呢?