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引導(dǎo)孩子善于發(fā)現(xiàn)自己的錯誤

發(fā)布時間:2020-12-01 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲 幼兒園說課稿手捧空花盆的孩子

知道是否是最近老師經(jīng)常上安全知識課的原因,跳跳現(xiàn)在晚上比較膽子,老是要我用一只手抱他睡,說是怕壞人把他抓走;老是問我:有沒有壞人,假如壞人被壞人抱走了怎么辦?我反問他:你說呢?他說:我長大了有手機(jī),就會打電話報警,叫警察叔叔把壞人抓走。我問:那現(xiàn)在呢,你沒手機(jī)怎么辦?他說:我偷偷地逃走。

晚上睡覺前,經(jīng)過我的誘導(dǎo),現(xiàn)在會將班上發(fā)生的事告訴我。他說:今天上課時老師叫我站在講臺上,因為我上課講話了。意識到自己錯了,就好辦。我乘機(jī)對他的是非觀進(jìn)行教育:你上課講話,不但對老師不尊重,而且對同學(xué)不禮貌,自己又學(xué)不到知識。你說是嗎?他不做聲。我接著說:像上次你看動畫片時,我們在說話,你也很生氣呀!并叫我們別吵。你這樣做

,別人也會很生氣,你會改正這樣的壞習(xí)慣嗎?他說:是呀!我會改正,如果我改正了,你會說什么?這小家伙很在乎別人對他的態(tài)度。我馬上說:改正壞習(xí)慣還是個好孩子,我還是一樣愛你。他馬上說:媽媽,我也好愛你。開始教我做手指操,看著他的一雙胖乎乎地小手在不斷地動,讓我會心地笑了。YjS21.COM

小家伙還在不停地和我說話,越說越興奮,一點睡意都沒有,我只好不理會他,慢慢地就睡著了。

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在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點


在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點

公交車站牌下,一對母子正在等車。

一陣大風(fēng)把媽媽的圍巾撩了起來,媽媽想用手按住圍巾,可是手里還提著皮包,非常不方便??吹竭@個情形,小男孩主動對媽媽說:“媽媽,我?guī)湍隳冒?。”媽媽猶豫了一下,還是把皮包遞給了小男孩,然后整理她的圍巾。

沒想到風(fēng)更大了,小男孩一不小心,把皮包掉在了地上的水洼里。小男孩馬上把皮包撿了起來,一臉的驚恐。

媽媽的臉色立刻變得非常難看,厲聲訓(xùn)斥小男孩:“你怎么連個皮包都拿不住???你看,包都臟了,你讓我怎么拿?你真笨……”

小男孩一聲不吭,眼淚卻嘩嘩地涌出來。

母親的訓(xùn)斥一定傷透了孩子的心。以后再有這樣的情況,小男孩還會主動從媽媽的手里接過皮包嗎?而如果媽媽的反應(yīng)不是這樣的呢?

媽媽看到小男孩驚恐的表情,先從孩子的手中接過皮包,用紙巾擦干凈,然后對孩子說:“沒事的,你看,皮包擦擦就干凈了。”

“我不是故意的,媽媽你不怪我吧?”孩子小聲地問。

“當(dāng)然不怪你。你能主動幫我拿皮包,說明你很有愛心,還樂于助人,真讓媽媽高興?!眿寢寭崦∧泻⒌念^說。

“可是皮包掉在水洼里了。”小男孩還是很后悔。

“我知道你不是故意的。每個人都有不小心的時候,媽媽也犯過這種錯誤,不過媽媽以后就特別注意了,相信你也會吸取教訓(xùn)的!”

“嗯,我以后不會再犯這種錯誤了,我還想幫你拿包,好嗎?”孩子說。

“好啊,媽媽相信你!”說完,媽媽又把皮包交給了小男孩。公交車來了,母子倆高興地上了車。

每個孩子都免不了會犯這樣那樣的錯誤,而孩子正是在不斷犯錯誤、糾正錯誤的過程中成長起來的。所以說,重要的問題不在于孩子是否犯錯誤,而在于父母采取何種態(tài)度讓孩子認(rèn)識并糾正錯誤。善于在孩子的錯誤中發(fā)現(xiàn)優(yōu)點,用賞識的態(tài)度去教育孩子糾正錯誤,比嚴(yán)肅的批評和打罵更有作用。

也許大家都看過陶行知先生“四塊糖”教育孩子的故事:

有一天,陶行知發(fā)現(xiàn)學(xué)生王友用泥塊砸自己的同學(xué),他當(dāng)即制止了王友,并讓他放學(xué)后到校長辦公室。

放學(xué)后,陶行知來到校長室,王友已經(jīng)等在門口準(zhǔn)備挨批了。陶行知立即掏出一塊糖果送給他:“這是獎給你的,因為你按時來到這里,我卻遲到了?!?/p>

當(dāng)王友驚疑地接過糖果后,陶行知又掏出一塊糖果放到他手里:“這也是獎給你的,因為我讓你不再打人,你就立即住手了,這說明你很尊重我?!?/p>

王友迷惑不解,陶行知又掏出第三塊糖果,說:“我調(diào)查過了,你砸他們,是因為他們欺負(fù)女同學(xué)。這說明你很正直,有跟壞人作斗爭的勇氣!”

王友感動地哭了,他后悔地說:“陶校長,你打我兩下吧,我錯了,我砸的不是壞人,是我的同學(xué)呀!”

陶行知滿意地笑了,他隨即掏出第四塊糖果遞過去:“為你正確地認(rèn)識了錯誤,我再獎給你一塊糖果……我的糖獎完了,我看我們的談話也該結(jié)束了吧!”

面對王友的錯誤,陶行知既沒有批評更沒有打罵,而是換了一個角度,用充滿賞識的心態(tài),從錯誤中發(fā)現(xiàn)學(xué)生誠實守信、尊眾師長、為人正直、敢于承認(rèn)錯誤的優(yōu)點,并及時給予贊揚。陶行知用賞識喚醒學(xué)生的良知,讓學(xué)生主動承認(rèn)錯誤、接受教育,從而在心靈深處產(chǎn)生改正錯誤、完善自己的愿望。

相信陶行知先生的故事會給廣大父母一些有益的啟示。現(xiàn)實生活中,發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤并不難,難的是從錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點,并用賞識的態(tài)度和語言設(shè)計充滿愛心的教育場景,在對孩子的賞識中完成“潤物細(xì)無聲”的教育。

要想找出孩子在錯誤中的優(yōu)點,必須首先了解孩子犯錯誤的過程,通過對過程的分析發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點。如果陶行知不對王友用泥巴砸同學(xué)的過程進(jìn)行調(diào)查,他就不會知道事情的起因是那幾個同學(xué)欺負(fù)女生,也就不會發(fā)現(xiàn)王友為人正直、敢于打抱不平的優(yōu)點。

另外,必須對孩子敢于承認(rèn)錯誤的優(yōu)點給予賞識。如果孩子已經(jīng)認(rèn)識到并承認(rèn)了自己的錯誤,父母就不應(yīng)該再窮追不舍,而應(yīng)該鼓勵和肯定孩子敢于認(rèn)錯的勇氣。

孩子犯了錯誤,父母難免會責(zé)備孩子,但是責(zé)備的方法卻有很多種,如果方法不當(dāng),可能會影響孩子的一生。不當(dāng)?shù)呢?zé)罵以及動粗、體罰或其他威嚇等處罰方式,不僅會在不知不覺中傷害孩子,而且可能激起孩子的仇恨心理。而如果父母善于找到孩子錯誤中隱藏的優(yōu)點,然后賞識孩子,不僅可以讓孩子充分認(rèn)識錯誤,而且還會繼續(xù)保持這個優(yōu)點,從而養(yǎng)成良好的對待錯誤的習(xí)慣。

面對孩子的錯誤,父母還應(yīng)該從自己身上找原因。有些時候,孩子錯誤的很大一部分原因來自大人的誤導(dǎo)。例如孩子和老師頂嘴,可能是因為父母經(jīng)常在他小時候說“等你上學(xué)了,讓老師管教你!”之類的話,讓孩子誤認(rèn)為老師和自己是對立的、是敵人,從而產(chǎn)生了逆反的心理。如果父母明白了這一點,就必須向孩子承認(rèn)自己的錯誤,并在教育孩子尊敬師長的同時,對孩子敢于懷疑、敢于挑戰(zhàn)的優(yōu)點給予賞識。

當(dāng)孩子犯了錯誤,要調(diào)查清楚事情的起因、經(jīng)過,發(fā)現(xiàn)孩子在錯誤中顯露出來的優(yōu)點。你可以說:“雖然你做錯了,但是你表現(xiàn)得很勇敢。只要改正錯誤的方式,你的勇敢仍是非常可貴的!”

如果孩子的錯誤是出于好意,首先應(yīng)該賞識孩子的良好初衷,而不是抓住他的失誤,如“我知道你很想幫助別人,這真讓我高興!”

理解孩子,引導(dǎo)孩子,發(fā)現(xiàn)孩子


理解孩子,引導(dǎo)孩子,發(fā)現(xiàn)孩子xx剛才來上班,還沒落座,就對我說:“今天中午快被孩子氣死了!”

事情是:中午xx給孩子洗了澡,希望他舒服地睡個午覺。而且孩子感冒未愈,她很怕孩子吹到風(fēng)。于是,她想方設(shè)法哄著孩子躺到被窩里來。

可是,孩子卻被窗外樓底一個馬戲團(tuán)給吸引住了,非要站在床上對著窗戶往外瞅。而窗戶又因為沒有及時打掃沾了很多灰塵。要給他穿上衣服讓他下地去看,不肯;讓他睡覺,不肯;讓他離窗戶遠(yuǎn)點別弄臟剛洗干凈的手和剛穿上的衣服,不肯;轉(zhuǎn)移注意力,不買賬……因為硬把他抱開,他便大哭。xx火了,“想一巴掌摔他的臉,后來想想不能打臉,所以就在他屁股上來了幾下!”

最后,xx只好給孩子一瓶牛奶,總算讓委屈萬分的孩子漸漸止住了哭聲開始睡覺。

很理解xx那種怒火。是呀,帶孩子有時候真的很煩,孩子會做出一些與我們的愿望完全背道而馳的舉動,考驗著我們的耐心,耗費著我們的精力,更有很多時候讓我們感覺無可奈何。我也經(jīng)常會有這種怒火。甚至發(fā)得更厲害。不過,我真心地希望自己和所有媽媽,都能少發(fā)這樣的火。

其實,孩子也是很委屈的。xx的兒子那么“不聽話”,其實只是因為一點:他想看馬戲團(tuán)。馬戲團(tuán)對一個孩子的引誘力當(dāng)然很大,而這個孩子恰恰還不是能理解媽媽的苦心和擔(dān)憂的時候——事實上,就算到我們現(xiàn)在這個年齡,又有幾次能真正聽得進(jìn)去媽媽那關(guān)于“多穿點呀,別感冒了!”這樣的嘮叨呢?假如xx能冷靜下來,分析并理解兒子不聽話的原因,可能就不會發(fā)火,而會想出正確的辦法來對付。這場小小的母子沖突應(yīng)該不會發(fā)生而變成很愉快的親子時間。之后,xx用牛奶安撫和“誘騙”孩子放棄馬戲團(tuán)而睡覺,湊效倒是湊效了,但卻有可能會讓孩子今后使用類似的招數(shù)來達(dá)到自己的目的。

我想xx可以這樣想:對新鮮的事物感到好奇,這說明我們的孩子有了解和探索世界的欲望,這其實是好事;孩子會因為一個其實只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地聽個聲響的馬戲團(tuán)就如此執(zhí)拗,也許平時帶他外出游戲和活動的時間確實不夠……這樣的話,怒氣可能會消。

而給孩子一盒牛奶,對洗過澡后的孩子其實是適合的,但如果能在小沖突之前就給,可能就沒有“副作用”而只有健康效果了。

那么,以后,當(dāng)我們被孩子“氣”到的時候,先檢查一下,我們是不是理解了孩子吧。

某一天,我?guī)е?*去一個朋友家里聚會。朋友的另一個朋友,也帶著一個女孩,比**小一個多月,一周四多點兒。

另一個朋友,我暫且稱為小A。小A可能因為從遠(yuǎn)處趕來,舟車勞頓,臉上很疲勞。吃飯時,孩子也和大家一起就坐,這時,孩子抓著調(diào)羹就往湯盆里一挖。小手也隨著浸到湯里了;因為有孩子,朋友特意做了雞蛋面條,但小A喂了幾下就煩躁地放下筷子轉(zhuǎn)而舀起一個芋包:“面條太麻煩了,還是這個方便!”孩子一直不肯安靜下來,小A隨手抓了一個辣薰鴨爪塞給她:“快啃這個,給我安靜點!”

小A后來帶著孩子先走了。大家繼續(xù)聊天的時候談起了小A和她的孩子,一個朋友說:“這個孩子以后可能會越來越難管教?!?/p>

我也在想,我?guī)?*可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子無疑顯得聰明大方,但我個人不太贊成小A的處理方式。我覺得她太缺乏引導(dǎo)。比如當(dāng)孩子非要往調(diào)盆里自己舀湯時,我們確實不能打擊她自己吃東西的熱情,但一大桌人在,可以單獨給孩子一個盆或者碗,把湯盛進(jìn)來之后再讓孩子自己吃;面條因為一根一根很長喂著不便,其實用湯匙搗爛些就會很方便,畢竟面條比淀粉做的包子更好消化更適合當(dāng)主食一些;薰鴨爪因為味濃且香啃著很來勁,但這不是適合孩子的食物,偶爾讓孩子嘗嘗未嘗不可,不過應(yīng)該撇棄那種不耐煩的口吻和態(tài)度。

一個不到一歲半的孩子肯定還缺乏管理自己和獨立的能力。但又正好是自我意識構(gòu)鑄期,什么事情都想自己試試,有時候還表現(xiàn)得特別執(zhí)拗。適合培養(yǎng)一些技能(比如吃飯),卻又還離不開養(yǎng)育者的認(rèn)真指導(dǎo)或者引導(dǎo)。這種指導(dǎo)與引導(dǎo),需要的是耐心,需要堅持,需要技巧,孩子會在指導(dǎo)者的善意和耐心中,體會到興趣的。

和很多人都會理解的一樣:“孩子都是那樣,很煩人,很難對付?!币龑?dǎo)得好,可能就會很可愛,很好對付了?,F(xiàn)階段很辛苦,但總有一天會輕松下來的。林怡說:“現(xiàn)在的教是為了將來不教?!蹦敲?,現(xiàn)在的累,是為了將來不累。

看很多育兒博客,經(jīng)常會對著電腦會心地笑。因為我覺得好多博客,尤其是初為人母的父母們寫的博客,總是顯得非常有激情,把孩子一個小小的動作都寫得“熱情澎湃”,好似養(yǎng)了一個世界一流的孩子——事實上,哪個父母不是這樣過來,而且現(xiàn)在仍然如此呢?如今,我努力克制自己這樣沾沾自喜,自以為是。不過還是很感慨:沒有養(yǎng)育孩子,真的發(fā)現(xiàn)不了孩子的世界,那么神秘,那么有趣,那么煩人……

**三個月,有一天我把他放在躺椅上“坐”著,他爸過去哄他,但有所疏忽,導(dǎo)致**往邊上一靠,碰疼了頭??蕖H缓笪覜_出來去抱起他安撫,他爸很內(nèi)疚地追過來也想看看“傷勢”,不想這家伙竟然明確地對他爸表示不滿:“哼!”至今我都想不明白,這么大點的人怎么就知道發(fā)泄不滿呢?

**前幾天在街上,硬是要下來自己走,結(jié)果碰到一個臺階,他轉(zhuǎn)過身來拖他爸:“幫幫忙!”我聽了有些發(fā)愣:“誰教他說這話的?”

**要拿牙刷玩,我立即悄聲對他爸說:“先把我新買的那只拿開?!苯Y(jié)果在滿把牙刷中,**一個也不要,沖著他爸不停地說:“拿來!拿來!”到底什么時候我那么輕聲的耳語讓他給聽去了而且判斷出是關(guān)于牙刷的事?

……養(yǎng)育孩子實在很辛苦,這種辛苦一般人真不太能體會,不過快樂又終究回報了我們的辛苦,僅僅是你看著孩子這樣“無師自通”地成長,每天都讓你有一些發(fā)現(xiàn),就已足夠。

在辛苦中發(fā)現(xiàn)孩子吧。

錯誤家教方式引發(fā)孩子叛逆


孩子經(jīng)常會不聽話,管不住,父母常常因此深感頭疼。“不幸”的是,許多父母發(fā)現(xiàn),隨著孩子年齡的不斷的增長,孩子不聽話的行為會變的愈來愈嚴(yán)重,而且在父母的不斷嘮叨下,孩子甚至產(chǎn)生了叛逆的心理。

奇怪的是,每當(dāng)父母把孩子如何頑固執(zhí)拗的表現(xiàn)告訴幼兒園的老師,老師卻很可能不認(rèn)同;父母告訴其他和孩子接觸過的熟人時,他們往往也會表示詫異:“你的孩子挺好的呀!沒有你說的那么搗亂啊!”當(dāng)父母聽到別人這樣說時,真是既欣慰又困惑。

已經(jīng)上幼兒園大班的姍姍就是這樣,在老師和小朋友面前,姍姍熱情、愛學(xué)習(xí)、容易相處、樂意照老師的要求做,經(jīng)常受到老師的表揚??墒窃诩依?,姍姍總是鬧別扭,特別是對爸爸說的話,她一般都要反對一下,讓爸爸老大不痛快。同一個孩子,因不同的人而有不同的評價,是孩子在父母和別人面前的表現(xiàn)真的有那么大的不同,還是另有原因呢?

孩子為什么說“不幾年前,曾有一所小學(xué)做了一項“對爸爸媽媽哪些地方不夠滿意”的調(diào)查,調(diào)查結(jié)果發(fā)表在《少年兒童研究》雜志上。統(tǒng)計顯示,孩子對爸媽不夠滿意的地方有58項之多,比如:動不動就發(fā)脾氣;不了解我的心;要求太嚴(yán),標(biāo)準(zhǔn)太高;不接受我的意見;說話不算數(shù);當(dāng)我想做自己的事時,他們總不讓;總在罵我的時候夸獎別人等等。

看了小學(xué)生們對自己爸媽的不滿意,你有什么想法?第一,這是對小學(xué)生做的調(diào)查,與我這個幼兒家長何干;第二,就算有對上號的地方,恐怕你也不愿意把這樣地父母形象何自己連接在一起。但是,靜下來想一想,我們做父母的都不是完人,上述孩子的不滿意,在我們身上多少會有體現(xiàn)。別以為孩子還小,什么也不懂,其實,孩子雖然嘴上沒說,但這些不滿意已經(jīng)在他的心理了,并且已反應(yīng)在行為上。的確,孩子的這些不滿意都可能成為向父母說“不”的理由。

成人沒有以身作則

當(dāng)孩子出現(xiàn)一些問題時,以往我們總是要問上一句“這孩子是怎么了?”習(xí)慣從孩子身上找原因。其實,有許多問題的產(chǎn)生根源是父母。

孩子的某些叛逆心理和行為,可能恰恰是家庭教育弊端所致。

對孩子要求嚴(yán)格,卻對自己要求松的父母,孩子能心甘情愿聽他們的話嗎?即使爸媽說的條條是理,孩子依然不肯服從,孩子愈大,這種現(xiàn)象愈明顯。比如,姍姍的爸爸就有這個問題,他不讓姍姍在看電視時吃東西,可是自己卻經(jīng)常如此。姍姍有好幾次忍不住給爸爸提意見,結(jié)果逢他看的高興時,他就說下一次一定改;逢到他看的不高興時,他不但不聽,還發(fā)脾氣,擺出家長的架子壓人。起初,姍姍只是在這個問題上不服,漸漸地,這種不滿就擴(kuò)散開來,爸爸說的話都不愿意聽,姍姍的叛逆心理愈來愈嚴(yán)重。

把孩子當(dāng)小小孩對待

再有一些父母無視孩子地成長,總是把孩子當(dāng)小小孩子對待,這也不讓做,那也不讓做,這是造成孩子產(chǎn)生叛逆心理的另外一個重要原因。比如,在幼兒園里老師經(jīng)常教育小朋友“自己地事情自己做”,姍姍聽了以后特別想做點自己沒有做過的事情。一天,姍姍提出晚飯后自己洗自己的碗??墒菋寢屪笏加蚁胍环€是以“萬一碗摔碎了怎么辦?”“碎片刺破手怎么辦?”等理由拒絕了她。沒有做成事情,姍姍可不高興了,睡覺時故意不肯上自己的小床,很晚了還賴在爸媽的大床上,惹的爸爸想要處罰她。

第二天晚上,姍姍一家到小姨家做客,晚飯后姍姍又提起洗碗的事,媽媽再次重復(fù)昨天的理由,沒想到小姨卻爽快的說:“想自己洗碗是好事啊!夠不著水龍頭,我給你墊個小凳子,萬一碗摔壞了也沒關(guān)系,小姨再買新的?!毙∫淘拕傉f完,姍姍就興奮的大叫起來:“謝謝小姨?!苯又?,馬上就去洗碗,而且洗的非常認(rèn)真、仔細(xì)。

孩子都是好孩子

可見,父母確實要反過來想一想:自己總是抱怨孩子不聽話,難道孩子天生就是一個不聽話、愛搗亂的孩子嗎?孩子真的想做一個處處和爸媽作對的人嗎?其實應(yīng)該說,孩子都是好孩子,而父母未必都是好家長。

換個角度來說,父母喜歡乖孩子的真實理由是什么?我們不喜歡孩子和自己作對的目的何在?其實說穿了,都是為了自己省心、省力!以這樣的心態(tài)對待自我意識萌發(fā),獨立性、自主性正蓬勃發(fā)展的孩子,是否有點太自私、也太短視了呢?

拿自己的粗心來引導(dǎo)孩子


拿自己的粗心來引導(dǎo)孩子今晚吃完飯后,xx有圍棋課,我在收拾碗筷,xx就收拾出門要帶的東西。等我弄好后,就拿著手提包出門了。到等車處剛好遇到xx的同學(xué)也去棋社,于是就共打了一輛的。但同學(xué)媽媽搶先把的費付了,我也就沒再打開提包。

等xx的圍棋課上完后,因他同學(xué)有作業(yè)要留下批,我們就先走了。在等車時發(fā)現(xiàn)沒有公交車了。我們只好說打個的,但這時翻開包一看,傻了,提包里沒有錢包。本還想沒帶錢包也沒關(guān)系,找手機(jī)給睿爸打個電話到時車到了,讓他付也行。可在包里找遍了也沒看到手機(jī)。這才想起,我出門拿錯包了,xx把準(zhǔn)備好的東西放在我上班提的包里,而我隨手拿的是平時提的包。xx說,他當(dāng)時還跟我說了的,可能當(dāng)時急著出門,我沒聽到。這下好了,回不去了。還好xx拿有四元打算坐公交來回的車費。但這四元搭個腳踏車都不夠。問了幾位腳踏車都說最少要五元,有的叫八元。沒辦法。我們只好邊走邊和腳踏車的人還價,但沒人相信我們沒帶錢。走了好長一段路,幸好最終有一位年長點的拉車人,信想了我們,只收我們四元答應(yīng)送我們回去。

回來的路上我問xx,若這位伯伯不拉我們,那我們要怎么辦呢?xx說:“那只能走路的份了?!蔽艺f,是哦,那得走上四十多分鐘。我問:“xx,你來分析下,今天這個麻煩,是什么原因造成的?”xx回道“粗心,出門不再次做檢查?!蔽艺f是的,媽媽就是因為沒有養(yǎng)成門出檢查的習(xí)慣,就出問題了。以后得改不管多急,也得把出門要帶的東西檢查一遍,不然后果就真的很糟糕。今天我們還好出門不遠(yuǎn),若是出遠(yuǎn)門,那就更麻煩了,有可能會一天沒飯吃,沒水喝。你說這樣的后果嚴(yán)不嚴(yán)重?xx聽了說:“是的,以后不能這樣?!蔽艺f不但以后不能這樣,在別的事件上也要把這次當(dāng)成一次教訓(xùn)。你想想,打個比方你若上學(xué)忘了帶學(xué)習(xí)必用品,在學(xué)校是不是會很麻煩?有時還有可能因為你一個人的錯,給全班帶來榮譽損失。xx聽了說:“是的,所以我都會前一晚都把書包整理好。不過以后我得在上學(xué)去出門前再檢查一遍,到時萬一爸爸看了我的作業(yè)忘了放,那就麻煩了?!蔽邑Q著大拇指給xx說道:“xx說的很對,有時會有萬一,所以出門前要再查看一遍?!眡x反安慰我說:“媽媽,給你犯一次錯也好,這樣你就會長記性了?!?/p>

聽了xx的話,我心想,給我犯一次錯是好,不但給我長記性了,給xx你也提了個醒,以后得以我為戒。

讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)


兒子快6周歲啦,但還不會嗑瓜子。上次朋友聚會,他看到與他同齡的,甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑著瓜子,很是羨慕,于是便嚷嚷著要學(xué)嗑瓜子。朋友們聽了,一齊上陣指導(dǎo)他。你一言,我一語,有的還親自示范給他看。兒子學(xué)學(xué)這個又仿仿那個,一段時間努力下來,他不是把瓜子肉和殼一起咬爛,就是殼留在嘴里了,但瓜子肉卻吐出來了。小家伙越學(xué)越覺得心急,最后看著殼肉不分的一堆,差點就要哭出來了。真是狼狽?。?/p>

今天,家里來了朋友,一邊拿出瓜子水果招待客人,一邊和朋友看新買回的電影碟片,為了不讓兒子吵著大家,我就抓了一把瓜子讓他在邊上自己嗑。電影情節(jié)感人,一時竟忘了關(guān)注兒子,看到大約一半光景,轉(zhuǎn)頭看看邊上的兒子,卻發(fā)現(xiàn)了一個意外的驚喜——他正有滋有味地磕著瓜子,小嘴里還時不時地吐出瓜子殼來。咦

,上次怎么教也教不會,怎么這次自己就學(xué)會磕瓜子啦?再仔細(xì)看桌子上的碎屑:一堆瓜子殼里,有殼肉相連的,也有嚼碎的,但越到后來的殼就越完整——看來,兒子在自己摸索著嗑瓜子。

這讓我想起了去年暑假,帶兒子去小區(qū)游泳池游泳。由于我自己也不會游泳,所以每天只能讓他帶著游泳圈在池里自己玩。時間久了,他發(fā)現(xiàn)一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游,而且還能在水里練悶氣。他便也要求拿掉游泳圈,還自己抓著池邊練悶氣。我不懂游泳方面的技巧,所以只讓他自己去嘗試,我只在邊上關(guān)注他的安全。小家伙自娛自樂了幾天,新的驚喜一波接一波地來,他不但學(xué)會了在水中悶一小會兒氣,還能憋著氣一個猛子撲騰二三米遠(yuǎn)呢!

這兩件事串到一起,給了我啟示——在孩子學(xué)習(xí)成長的過程中,我們往往會把我們認(rèn)為最好的方法傳授給孩子,讓他摸仿著做,但結(jié)果卻事與愿違。究其原因:這些方法適合你,但不一定適合我們的孩子!相反,如果我們放手讓孩子大膽地去摸索和體驗,孩子就會憑著他天生的靈性和才智,不斷地嘗試去尋找自己的感覺,從而獲得成功。話又說回來,既使沒有成功,所有的嘗試對孩子來說,依然也是一筆寶貴的財富。

讓孩子學(xué)會自己去嘗試,自己去發(fā)現(xiàn),這才是最重要的吧!

如何引導(dǎo)孩子建立自己的友誼?


寶寶的第一個朋友:媽媽

來到嘈雜、明亮的世界,媽媽溫暖的懷抱是寶寶安全感的來源,因為在子宮的時候,與媽媽朝夕相處,對于媽媽的聲音他已經(jīng)很熟悉了。此外,對于人面部表情的關(guān)注是寶寶與生俱來的反應(yīng),目前尚無法完全解釋到底是為什么,相對于物體,寶寶對人的面部表情格外注意,甚至是圖畫、照片、視頻。一項研究發(fā)現(xiàn):用兩張圖片,一張圖片有完整人類面部,而另一張則只是簡單地有人的眼睛、鼻子、嘴,而且打亂排列,嬰兒對畫有完整人類面部的圖片更感興趣。

你說話的語調(diào)和方式對寶寶來說同樣重要,盡管他現(xiàn)在還聽不懂你在說什么。通過語言揣摩真正的意思,是寶寶社會交往能力的一個重要方面。要知道,你每次和寶寶說話,他都在專注的聽,并試圖搞清楚你在說什么。

隨著寶寶年齡的增長,如何提高他的社會交往能力

寶寶1歲:一切以自我為中心,不懂得分享

當(dāng)和其他寶寶在一起的時候,他是不會把吃的和玩的與別人分享的,有人往往認(rèn)為孩子私心太重,不為別人著想,其實這個年齡的寶寶,是沒有分享的概念的,他們所作的一切都是以自我為中心。因此,家長要引導(dǎo)寶寶和其他小朋友共享玩具和小零食。

寶寶2歲:教給他表達(dá)自己

2歲的寶寶在語言上的發(fā)展很迅速,一般的交流已經(jīng)沒有什么問題,這時候家長應(yīng)該開始教給他們一些詞或者句子來正確表達(dá)他們的感受。家長要限制寶寶和其他小朋友在一起玩耍的時間,最好不要超過一個小時,同時豐富他們的玩耍內(nèi)容,以防止時間長了產(chǎn)生矛盾,當(dāng)已經(jīng)發(fā)生爭執(zhí)了,同樣也可以用這個辦法來轉(zhuǎn)移他們的注意力。

寶寶3歲:保持友誼的長久

當(dāng)寶寶進(jìn)入到了幼兒園,不需要家長的鼓勵,他們自然就會有自己的朋友,建立自己的友誼。他的朋友可能是和他有相同興趣的,有可能被老師分在一組的,甚至有可能是和自己的興趣、性格截然相反的。很難預(yù)測他們的友誼會不會超過半個學(xué)期,但是雙方的父母對他們友誼起著非常重要的作用,經(jīng)常邀請對方到自己家里做客,為穩(wěn)固他們之間的關(guān)系很有幫助。

寶寶4歲:擴(kuò)大自己的交際范圍

在這么年齡段,孩子們已經(jīng)把自己看作是復(fù)雜社會整體的一部分,他們開始構(gòu)建自己的圈子,盡管這個圈子還非常的不穩(wěn)固。不管是在幼兒園還是在小區(qū)的綠地上,你的寶寶可能還沒有掌握加入某個小圈子的技巧。這時你可以教孩子一些與人交流的方法比如:“大家好,我是咚咚,我想和大家一起做游戲,好嗎?”,或者鼓勵孩子對其他小朋友玩的游戲提出自己的建議,比如一個新玩法,讓他們沒有拒絕自己加入其中的理由。

寶寶5歲:提高自己的交際手段

幼兒園里,眾多的小朋友都是大集體的一個分子,都有自己喜歡在一起和喜歡和自己在一起的小朋友。盡管他們會自己選擇,但是家長還是非常有必要教孩子怎么選擇對自己好的,可以交往的真正的朋友。例如孩子可能在幾個小朋友中間老師扮演一個小角色,總是跟在別人后面,這時你應(yīng)該告訴他真正的友誼應(yīng)該是怎樣的,并教孩子如何表達(dá)自己的要求,或者告訴他可以選擇一個比較“民主”的朋友圈。

孩子在一起玩耍的重要性

嬰幼兒對某些小伙伴有情感的依戀,當(dāng)看到他們會很興奮,但是這種興奮勁兒并不會持續(xù)很長時間。把兩個1歲左右的寶寶放到一起,在經(jīng)歷最初的興奮和好奇之后,他們可能就開始把對方當(dāng)作“空氣”了,盡管其中的一個或許因為被冷落而哇哇大哭,對方也是表現(xiàn)的無動于衷,進(jìn)而他們就開始自己玩自己的了。

幫助害羞的寶寶交朋友

給寶寶提供很多與其他小朋友交往的機(jī)會,讓他認(rèn)識更多的人,其實并不是很好的辦法,對于他們來說,有一到兩個很親密的小伙伴就已經(jīng)足夠了。

3歲

應(yīng)該:帶孩子參加一些接觸其他小朋友的活動,在于其他小朋友接觸的過程中,孩子不但開闊視野,而且他們之間的相互影響多是積極的。

不應(yīng)該:參與的活動頻率過高,使孩子感覺疲勞,失去接觸新朋友的興趣。

3歲到5歲

應(yīng)該:給予他更多的選擇權(quán),這樣會消除他的焦慮感,例如,讓他選擇自己喜歡的兩個小游戲,告訴他小朋友來了之后,再讓小盆友在這其中的兩個小游戲當(dāng)中選擇一個。

不應(yīng)該:不要邀請?zhí)嗟男∨笥眩膊灰屗麄兺娴臅r間過長,和一個小朋友在一起玩一個小時就可以了。

5到8歲

應(yīng)該:選擇一些適合孩子年齡而不具有競爭性的活動,如美術(shù)班、舞蹈班,孩子很容易找到志趣相投的小朋友。

不應(yīng)該:可以的讓孩子找與他年齡相仿的朋友,實際上,與一個比他年齡小的小伙伴在一起,會使靦腆害羞的孩子感覺更自信。

8到12歲

應(yīng)該:根據(jù)孩子靦腆害羞的性格,可以建議老師分組的時候把孩子和一個比較樂于助人的同學(xué)分在一起,也應(yīng)該鼓勵孩子多幫助成績不如自己的同學(xué),這是提高孩子在同學(xué)之間的影響力,讓孩子與集體更加協(xié)調(diào)的好方法。

不應(yīng)該:讓孩子不加選擇的交盡可能多的朋友,在社會交往能力方面比較內(nèi)向害羞的孩子對于太多人的評價,會感覺比較焦慮。

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