育兒觀念:打了不改為什么還打?
發(fā)布時(shí)間:2020-10-14 為什么幼兒園不放暑假 為什么幼兒園不放寒假 幼兒園為什么不放寒暑假育兒觀念:打了不改為什么還打?
那天是我在幼兒園門口值班(接待早上入園的孩子),當(dāng)快要關(guān)門時(shí),一個(gè)小班家長拽著哭鬧的孩子走了過來,我趕忙上前抱起孩子,還沒等我抱穩(wěn),家長照著孩子的屁股就是一巴掌,我有些生氣了:“孩子犯了什么錯(cuò)需要用到打?”家長看看我不好意思的說:“天天要玩具,不給他買就哭,打了不知多少次就是不改,真沒辦法”說完就走了,看著家長漫不經(jīng)心的表情,再看看孩子委屈的樣子,讓我說不出的痛心。
既然不知道打了多少次,這說明打了也沒起到什么作用,換種說法你的教育方式是錯(cuò)誤的,既然出錯(cuò)了為什么還要繼續(xù)打繼續(xù)犯錯(cuò)?
正巧,過了幾天我們班王柏森也出現(xiàn)了這種打了又打還是改不了的情況。放學(xué)時(shí)媽媽氣呼呼的把他拉到我跟前:“整天就想要買大爆丸,家里有許多了,還要!”柏森眼睛里還掛著淚,看樣子剛剛被“修理”了一頓,他一臉不服氣的說:“不買我就不走了!”說著把手里的玩具扔到地上,先是坐在板凳上左擰右擰,后來干脆躺在教室里打滾,媽媽又要抬手打他的時(shí)候,被我攔了下來,我蹲下來用平和的語氣說:“你的玩具已經(jīng)很多了,而且還有一些買回來的玩具你都沒有玩過,所以那個(gè)大爆丸是不會(huì)給你買的。我們現(xiàn)在可以走了嗎?”他瞇著眼見我上前關(guān)照就繼續(xù)邊哭邊打滾,我和他媽媽就像沒事發(fā)生一樣轉(zhuǎn)過身去聊著天,就這樣經(jīng)歷了幾個(gè)來回,這次我又叫他,他顯然已經(jīng)很累了,伸著手讓我拉起來,我們什么都沒有多說,然后柏森跟著媽媽回家了。
過了幾天,媽媽來送柏森時(shí)看到我驚喜不已,說從那以后只要我們說出不買東西的理由就不再堅(jiān)持買了,有事情還會(huì)主動(dòng)找大人商量。這次我既沒有打也沒有罵,就這樣解決了。
不是只有打孩子才會(huì)讓孩子聽你的話,打孩子產(chǎn)生的所謂“聽話”效應(yīng),其實(shí)就是一種不可反抗的“屈從”,孩子的想法根本得不到實(shí)際的共鳴,所以干脆屈從。長此以往等孩子長大后有兩種可能:要不叛逆,要不沒有主心骨。
自古以來都流行一句話“不打不成材”,這句話的效果可想而知,因?yàn)槲覀冞@些80后的許多家長都有這方面的體會(huì)。本來我們要用愛心呵護(hù)的小苗苗不斷地受到鞭打還會(huì)長成參天大樹嗎?這簡直就是摧殘,是我們至今為止沒有停止的封建陋習(xí)。孩子是弱勢群體,更多的應(yīng)該是受到我們的保護(hù)和關(guān)愛,不聽話肯定有原因,找準(zhǔn)那個(gè)原因才是關(guān)鍵。孩子也有反駁你的權(quán)利,有時(shí)你也會(huì)有錯(cuò),家長要不說忙沒時(shí)間、要不就以高姿態(tài)說“我沒有錯(cuò)”為借口打孩子,這種教育方式你教會(huì)了孩子什么?恐怕只有至高無上的唯我主義吧。
在這里我要呼吁家長多思考:打了不改為什么還打?你的手不疼嗎?多替孩子想想吧,不妨你也蹲下來試著和孩子溝通一下,說不定就會(huì)有意想不到的效果。
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育兒觀念--打了女兒,我卻哭了
打了女兒,我卻哭了全職媽媽除了辛苦,很多的時(shí)候是無助,還有一種深深的挫敗感。自己一個(gè)人帶著年幼的孩子,特別是一個(gè)對世界充滿好奇、腦子里有著古靈精怪想法的孩子,很多時(shí)候,狀況就突如其來的來了。今天我打了xx,有的時(shí)候面對淘氣的孩子真的很難控制脾氣,打完看著孩子哭我也哭了,然后就是深深的自責(zé)與后悔。
事情是這樣的,中午xx說要吃蝴蝶面,于是我煮面,開始配菜,每一餐我都希望能給她多幾種菜,于是我在廚房忙乎,準(zhǔn)備給她炒面,她自己在客廳玩。
不一會(huì)兒,xx喊,媽媽,我要把標(biāo)簽剪掉。
我一邊翻炒著菜一邊說,等一會(huì)兒,媽媽給你剪。
不一會(huì)兒xx跑過來,炫耀地說,看,我自己剪掉了。
我低頭一看,頓時(shí)火冒三丈,標(biāo)簽是剪掉了,但衣服卻剪了好幾個(gè)洞。
我瞬間就覺得特別的煩躁特別生氣,于是大聲說,怎么能剪衣服,我打你信不信?
“不信”,xx大聲說,
我的火一下子就爆發(fā)了,沖著她屁股就給了兩巴掌,然后問,“打你信不信?”
xx一邊哭一邊說,不信,我又接著給了兩巴掌。
看著xx在那哭,我也很心疼,打了幾巴掌我的火氣也消了。
如果xx大聲的哭,我可能還會(huì)生氣,可是看著孩子小聲的委屈的小聲哭,我一下就只剩下深深的自責(zé)了。
其實(shí)我早就知道,xx討厭標(biāo)簽,所以她貼身的衣服我都會(huì)剪掉標(biāo)簽,但是今天穿的衣服標(biāo)簽在衣服外面,而且她也穿了很久,所以我也沒有理會(huì)。我估計(jì)xx是發(fā)現(xiàn)了,然后自己找到剪刀剪掉,然后又自豪又驕傲。孩子的眼里只有標(biāo)簽,哪里理會(huì)衣服旁邊的洞呢。
孩子的成長以如果以一件衣服為代價(jià),那么就太值得了,可是作為媽媽的我,太心急了,不聽孩子的解釋,不給孩子辯解的機(jī)會(huì),就打了她,所以今天一整天我都特別后悔,孩子就是孩子,成長的代價(jià)有時(shí)候慘重到無以復(fù)加,一件衣服又算得了什么。
事后我對打xx進(jìn)行了道歉,也批評了她亂拿剪刀剪東西,一是危險(xiǎn)(她自己的手工小剪刀,放在她自己的手工袋里),二是破壞了東西,不過怎么說,打孩子也是不對的。但有一句話很對,打在孩兒身,疼在娘心,打她,我的心其實(shí)更痛。
育兒觀念:該不該打孩子
育兒觀念:該不該打孩子
我的周圍有些朋友在談?dòng)齼簳r(shí),會(huì)說孩子打一打也沒什么,孩子會(huì)因此意識到自己犯了錯(cuò)誤,會(huì)受到相應(yīng)的懲罰,所以以后會(huì)“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子,把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內(nèi)心,讓我與自己童年的感受真實(shí)對話。
70后的家長中,童年沒有挨過揍的人實(shí)在是鳳毛麟角。當(dāng)時(shí),我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”,但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料,我在邊上非讓他給我聽寫生字,被磨煩之后,爸爸伸出了鐵砂掌。我當(dāng)時(shí)驚訝大于恐懼,因?yàn)槔习忠恢笔潜晃摇捌圬?fù)”的,居然他能打我?于是我倔強(qiáng)的高喊:“你敢再打一下試試?!”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸,他都不停下時(shí),才認(rèn)清形勢。我說:“別打了,我錯(cuò)了?!蹦且豢痰奈腋惺艿降闹挥星?,絕對沒有一丁點(diǎn)兒對自己所犯“錯(cuò)誤”的認(rèn)識。事后我對爸爸說:“我三天不理你,看你難受不難受?!卑职执蛲晡?,一會(huì)兒就后悔了,一個(gè)勁兒的求我原諒,好話說了一籮筐,直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白,為什么這么愛我的爸爸會(huì)下此狠手,我不能這么就接受他居然打我這個(gè)事實(shí)。所以我后來反復(fù)的欺負(fù)他,在他跟前說話不算話。其實(shí)我就是在反復(fù)的驗(yàn)證——爸爸是否還愛我?好在爸爸接受住了考驗(yàn),一直沒有再對我發(fā)火,于是我也逐漸的消除了對他的恨。
我想身邊很多人早就忘記當(dāng)年自己挨打、受懲罰時(shí)的感受了,所以能夠做到自己在打孩子時(shí),理直氣壯的邊打邊說:“我是為了你好,才打你的。”這個(gè)邏輯如何讓孩子來理解?我們有沒有靜下心來想一想,是什么讓我們揮起了手?孩子的行為僅僅是點(diǎn)燃引線的那一點(diǎn)點(diǎn)火星,而炸藥,其實(shí)是我們集聚已久的個(gè)人負(fù)面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當(dāng)年打我的原因,但當(dāng)我們一同回憶過去的時(shí)候,他總是肯定的說:“一定是那天我本來就很煩,你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對你那么好,這么點(diǎn)兒事兒你還記得哦。”
我當(dāng)了媽以后,立下誓言——絕不打孩子(打過一次,很懊悔),但是總有很多忍無可忍的時(shí)候,會(huì)生氣的不理孩子。我還用一個(gè)前幾年比較時(shí)髦的詞來美化自己的行為——冷處理!
當(dāng)孩子不太聽話,或者是我認(rèn)為他犯了“錯(cuò)誤”的時(shí)候,再三警告無效的情況下,憤怒的轉(zhuǎn)身離去,讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下,孩子會(huì)撲上來抱著我的腿哭哭啼啼,我會(huì)適時(shí)的問上一句:“知道錯(cuò)了嗎?”兒子很執(zhí)拗的不說話,或者繼續(xù)他的錯(cuò)誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點(diǎn)兒呢?最近兩年我常常會(huì)想兒子犯擰,跟我當(dāng)年在挨打時(shí)高喊:“你敢再打一下試試?!”其實(shí)是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣?你能否經(jīng)受住我的考驗(yàn)。很遺憾的是,當(dāng)年的我爸,如今的我,都沒有經(jīng)受住這個(gè)考驗(yàn)。
打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn),說明你已經(jīng)沒有任何辦法與孩子進(jìn)行有效的溝通了,說明你只能恃強(qiáng)凌弱了。這就好比,跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時(shí)候,老板最后的態(tài)度就是:“我是老板,你啥也別說了,你再這樣只有炒魷魚一條路了!”
《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的:冷處理,是人類特有的摧殘孩子的方式,但不知為什么卻成了時(shí)髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端,就是會(huì)使本已感到孤獨(dú)和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子,在內(nèi)心更加孤獨(dú)。
對于少數(shù)孩子來說,冷處理也許可以提供冷靜和反省的機(jī)會(huì)。但是對于大多數(shù)孩子來說,它是一種折磨。孩子需要撫慰,害怕孤單,在他們眼里,冷處理或者被命令回房間,是一種驅(qū)逐。為了抵抗這種“驅(qū)逐”,他們會(huì)制造出更多的麻煩。
他們可能會(huì)可憐兮兮地承諾,堅(jiān)決改正,不會(huì)再犯,好好聽話,但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾,而實(shí)際上卻沒有能力來控制自己的行為。
我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人,但我們卻總是給他反復(fù)的演示冷酷。
育兒觀念:孩子為什么不愿去托兒所?
家 長:我有一個(gè)三歲的男孩,一去托兒所就生病,他告訴我,他害怕去托兒所。一到托兒所他就不說話,但是他心里很明白,很多事情他都懂,他就是不說。老師讓他干什么他都不干,也不說話。在家里,他可愛說話了,而且他開始說話很早。他去幼兒園三個(gè)月了,前兩個(gè)月去幾天就生病,基本上就沒在幼兒園好好呆過。從幼兒園回來以后,如果什么愿望得不到滿足,脾氣就特別大。
他在潛意識中不愿意離開母親進(jìn)入幼兒園,因此,就會(huì)有一系列心理上的反應(yīng)。他這個(gè)反應(yīng)實(shí)際上是對你把他送進(jìn)幼兒園的一種對抗行為,是在表示不滿。
另外,他從小跟你在一起的時(shí)間比較多,對你的依賴心理成了他的一種軟弱性,有可能當(dāng)他面對陌生的生活和新鮮的環(huán)境時(shí),確實(shí)有不適應(yīng)和感到壓力的地方。
你現(xiàn)在重視到這個(gè)問題很重要,如果說你現(xiàn)在因?yàn)楹⒆拥倪@種反應(yīng)(生?。?,從此就把他從幼兒園接回來自己帶他,那么你就把孩子一直害到底了。他就永遠(yuǎn)不會(huì)離開你,不會(huì)有勇氣走到社會(huì)中去。
所以,首先應(yīng)該使他逐漸克服第一個(gè)情緒。你要明白他為什么不滿?要設(shè)法理解孩子,在送他去幼兒園時(shí),不要讓他覺得你在排斥他,不再像過去那么愛他、管他了,不要讓他產(chǎn)生反感和抵觸情緒。
第二,你要和幼兒園的老師配合。請老師用一定的方式,把他對母親的感情和依戀轉(zhuǎn)移到幼兒園的生活中。這需要幼兒園老師比較好地配合。如果老師對這件事持比較冷漠、不太注意的態(tài)度,有可能使矛盾更加尖銳。你現(xiàn)在應(yīng)該和老師配合起來,商量一下,使孩子在情緒上逐步地轉(zhuǎn)化。
你只要認(rèn)識到他是這樣兩個(gè)原因,一個(gè)原因是他對離開你的潛在的不滿,一個(gè)原因是他離開你以后,走進(jìn)新的環(huán)境產(chǎn)生的不適應(yīng)和壓力感。這兩個(gè)問題認(rèn)識清楚了,就可以對癥下藥地解決問題。
要想辦法使孩子產(chǎn)生對幼兒園生活的好奇、喜歡;產(chǎn)生對幼兒園老師的親切感,這是你要做的工作。這些要你去慢慢尋找具體的方案,原則上是這樣。
孩子從幼兒園回來以后,脾氣特別大,其實(shí)是對母親不滿的進(jìn)一步反應(yīng)。做母親的一定要特別注意,避免使兒子產(chǎn)生戀母情結(jié),這種戀母情結(jié)是很容易產(chǎn)生的。戀母情結(jié)在孩子長大以后,對他的身心健康是不利的。
母親要愛孩子,兒子沒有愛,未來的生活也是不健全的,但是這個(gè)愛不可過分,過分了會(huì)使孩子產(chǎn)生戀母情結(jié),使他今后不能正常地對待生活。這個(gè)關(guān)系一定要處理好。否則孩子長大以后,不僅會(huì)對母親產(chǎn)生依戀,還會(huì)有控制母親的情結(jié)。這些都是會(huì)產(chǎn)生的,他三歲時(shí)就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。對這個(gè)問題要有審視,逐步把關(guān)系調(diào)整正確。
具體的方法:第一,希望你能夠處理好他與父親的關(guān)系,也就是說,你不要把照顧孩子的任務(wù)獨(dú)自管起來;第二,應(yīng)該增加孩子和其他人的友情。
培養(yǎng)孩子與他人友情的方法是,只要有了比較新的小朋友,你就要非常明確地鼓勵(lì)他。逢人就講,我的小孩喜歡和誰在一起玩,而且一下就玩熟了。經(jīng)常以表揚(yáng)鼓勵(lì)來引導(dǎo)他,哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)跡象就要鼓勵(lì)他。千萬不要指責(zé)他這個(gè)缺陷,而是用引導(dǎo)的方法使孩子向良性的方向發(fā)展。
對待這個(gè)年齡段的孩子,應(yīng)該是游戲的原則,獎(jiǎng)勵(lì)的原則,這一點(diǎn)家長們要清楚。只要你認(rèn)識到這一點(diǎn),一段時(shí)間以后,問題就會(huì)慢慢得到解決。
我認(rèn)為,造成孩子心理不健康的主要原因還是家庭。從家庭原因來講,有特殊情況和普遍情況兩種。
特殊情況有這樣三種,一種是有家庭變故,比如父母離異或者說父母中有一個(gè)人去世,家庭的變故對孩子造成精神上的刺激和創(chuàng)傷,有可能使孩子產(chǎn)生心理病變。另一種情況,比如個(gè)別家長對孩子施暴、虐待,孩子可能會(huì)產(chǎn)生精神創(chuàng)傷和心理疾病。還有一種,就是孩子遭受過外界的欺凌,比如有流氓騷擾他,甚至對他有過性迫害,同學(xué)中有小霸王欺負(fù)他,這也可能使孩子產(chǎn)生心理疾病和不健康現(xiàn)象。
當(dāng)然,這三種原因還屬于數(shù)量比較少的,除了這三種比較特殊的情況外,家庭中普遍存在的使孩子們產(chǎn)生心理不健康現(xiàn)象的原因,我想主要有以下幾個(gè)方面:
第一,就是把孩子放在溫箱里,一味地溺愛,把孩子當(dāng)小皇帝一樣對待。像剛才這位家長講到的情況,其實(shí)是與母親對孩子的溺愛分不開的。對孩子的溺愛是造成孩子心理承受能力比較差、心理上產(chǎn)生障礙的原因之一。
第二,對孩子一方面是溺愛,同時(shí)又表現(xiàn)出某種專制。愛到非常細(xì)致、非常全面,對孩子有了種種的戒律,你只能這樣,只能那樣;不能這樣,不能那樣。一切都管到。
溺愛的結(jié)果是把一切都管到,把一切都管到往往就會(huì)變成專制,缺乏民主的精神。讓孩子在溺愛中,同時(shí)又是在管制中生活,這也容易產(chǎn)生心理上的不健康。要知道,孩子尤其需要一種自在狀態(tài)。
第三,就因?yàn)槟鐞?,家長們往往偏重智力教育。在偏重智力教育的時(shí)候,忽略了智力以外的心理素質(zhì)的培養(yǎng)。從小的溺愛,再加上對智力的高追求、高開發(fā),這種偏向也是孩子產(chǎn)生心理障礙、心理不健康的原因。
第四,家長關(guān)心孩子,希望孩子成材,但是,對孩子常常期望值過高,這種過高的期望值變成行為,就對孩子產(chǎn)生一種壓力。這種壓力和我們現(xiàn)在普遍存在的學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)過重、升學(xué)競爭等等結(jié)合在一起,從孩子很小時(shí)就開始了,一年又一年累積起來,孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。
第五,現(xiàn)在大多數(shù)家庭都是獨(dú)生子女,孩子從小和父母在一起,關(guān)系非常之緊密,由此會(huì)產(chǎn)生戀父情結(jié)、戀母情結(jié),這是一種畸形的發(fā)展。
按照大家還都能接受的心理學(xué)理論,一般來說,女孩子容易戀父,男孩子容易戀母。在目前中國的家庭教育中,男孩子戀母的情結(jié)是比較普遍的,因?yàn)槲覀兊哪赣H成天帶孩子,關(guān)心得無微不至。在這種情況下,男孩子對母親的依戀就可能變得很畸形。我經(jīng)常在街上看到,一個(gè)三四歲的小男孩對母親呵斥來呵斥去,就好像一個(gè)很粗暴的男性在呵斥很聽話的妻子一樣。這種現(xiàn)象要引起我們的警惕。
一個(gè)孩子從小得不到父愛和母愛,他們是不會(huì)健康的。任何一種愛的缺乏,都可能使孩子無法在心理上健全地發(fā)展。反過來,愛超過了一定的限度,達(dá)到了溺愛的程度,也要產(chǎn)生不正常的心理變化。
有些家長很驕傲地對別人講,他的兒子都七八歲、十來歲了,晚上睡不著覺時(shí)還要她摟一摟才能睡著覺,吃不下飯還要她喂一喂。當(dāng)家長這么講話的時(shí)候,她好像很驕傲、很幸福,其實(shí)是非常愚蠢的,這是葬送孩子未來的一種家庭教育呀!一個(gè)男孩子十來歲了,離開母親不能吃飯,不能睡覺,這是一種病。家長怎么能不知道這一點(diǎn)呢?
你把孩子往什么方向培養(yǎng)呢?是往疾病這個(gè)方向上培養(yǎng),還是往健康這個(gè)方向上培養(yǎng)?往一個(gè)強(qiáng)者方向培養(yǎng),還是往一個(gè)弱者的方向上培養(yǎng)?這是目前獨(dú)生子女家庭中,父母溺愛孩子時(shí),要思考的一個(gè)非常嚴(yán)重的問題。
育兒觀念:教育孩子,我們究竟為了什么
育兒觀念:教育孩子,我們究竟為了什么
學(xué)校放假了,孩子們也從緊張的氣氛中緩過神來,站在校門口接兒子,看到兒子漫不經(jīng)心地從學(xué)校里走出來,看起來不像往常那樣的興奮,難道是考試沒考好?還是沒有拿到自己心儀的獎(jiǎng)狀?
心里嘀咕著,怕給孩子的情緒火上澆油,一路上默默地陪著,也沒敢多問,倒是他忍不住了,“媽,今天怎么這么安靜,也不問問我考得怎么樣?”
“考也考好了,考得怎么樣,也就那個(gè)樣唄,對吧?”兒子朝我眨眨眼睛,“媽,你別怪我,這次英語考得不夠理想,真的不是我想要的結(jié)果?!?/p>
“知道原因了嗎?”
“知道了,是當(dāng)時(shí)太性急了,沒聽明白就下筆做了,做到后來也沒有好好檢查就急急忙忙上交了”
兒子的眉頭還是緊鎖著,看得出,他有一絲愧疚,也有一些不甘!但是結(jié)果就是那樣的出現(xiàn)了,誰也扭轉(zhuǎn)不了。
到家后,我小心翼翼地從他書包里拿出了他的成績報(bào)告單與獎(jiǎng)狀,他默默地看著我如我默默地陪他走路一般平靜,看著老師給他的評語:你是個(gè)懂事、有禮貌的孩子,你不僅聰明,學(xué)習(xí)上進(jìn),還是我們班的“愛心好榜樣”,你還獲得了學(xué)校數(shù)學(xué)競賽的二等獎(jiǎng),老師為你感到驕傲......
老師的評價(jià)令我欣慰,我相信老師給每個(gè)孩子的評語一定是經(jīng)過深思熟慮寫出的,我作為孩子的家長,關(guān)心的不僅僅是孩子分?jǐn)?shù)的變化,我更注重孩子品行的培養(yǎng),這對他整個(gè)人生都將是一筆寶貴的財(cái)富,讓孩子在生活中學(xué)會(huì)思考,學(xué)會(huì)分析,學(xué)會(huì)領(lǐng)悟,做一個(gè)真正屬于自己的又有獨(dú)特個(gè)性與魅力的人,是我們教育的最終目的。
我試圖讓孩子自己意識到自己的不足,他才會(huì)去找原因,如果今天是我告訴他還有那些地方不足,一定讓孩子覺得我在批評他,他也會(huì)立即展開他叛逆的翅膀,避我而去。
分?jǐn)?shù)固然重要,它將關(guān)系到孩子今后的升學(xué)問題,但是除了升學(xué),我們的孩子還有一大半的人生是要在社會(huì)中度過的,如何讓孩子今后脫穎而出,其實(shí)我們的目光不妨放得更遠(yuǎn)一些。那么,個(gè)人覺得不妨從以下方面對孩子展開引導(dǎo):
一、擁有樂觀的心態(tài),讓孩子更陽光一些
一個(gè)孩子如果擁有了樂觀的心態(tài),他就不會(huì)怨天尤人,他首先想到的是從積極的一面去解決問題,而不是急著去推卸責(zé)任,這樣的孩子在今后的學(xué)習(xí)或者生活中,真的就像一縷溫暖的陽光,給人的感覺總是那么的積極、奮進(jìn),其實(shí)他就是一種力量的象征,相信周圍的人也會(huì)感到:有這樣的人在,氣氛都會(huì)變得很活躍,如果少了他,大家總感覺缺少了點(diǎn)什么,所以這樣的孩子一定是個(gè)受人歡迎的好人緣孩子。
二、擁有正確的態(tài)度,讓孩子有擔(dān)當(dāng)一些
不管是對待學(xué)習(xí)還是工作,一個(gè)擁有正確態(tài)度的人,相信他一定是個(gè)責(zé)任心非常強(qiáng)的人,他堅(jiān)信說得好還不如做得好,很多時(shí)候他是一個(gè)實(shí)干家,他腳踏實(shí)地的做好每一步,這樣的孩子其實(shí)是個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)暮煤⒆印?/p>
三、擁有寬容的胸懷,讓孩子再大度一些
這樣的孩子表面看起來,他可能是受大家“欺負(fù)”的對象,甚至有時(shí)候像個(gè)“受氣包”,但是他卻有著大海般寬容的胸襟,面對無端的猜疑與爭論,他總能做到大事化小,小事化了,從另外一個(gè)角度說,這樣的孩子還是一個(gè)處理與解決問題的能手。
四、擁有善良的品格,讓孩子有愛心一些
一個(gè)善良的孩子,他總能設(shè)身處地的站在別人的角度考慮問題,他通情達(dá)理,善解人意,看到感人或者感動(dòng)的事跡,他會(huì)摸遍所有的口袋,恨不得透過屏幕就能將他的愛心傳遞給對方,讓對方立刻轉(zhuǎn)危為安或者破涕為笑。
五、擁有刻苦的精神,讓孩子更堅(jiān)毅一些
任何一個(gè)人的成功都不是憑空得來,一定是經(jīng)過刻苦的鉆研或者不斷的摸索,才取得了最終可喜的成績,讓孩子做一個(gè)有始有終,不輕言放棄的人,孩子也就具備了一定的個(gè)人魅力。
六、擁有創(chuàng)新的思維,讓孩子更獨(dú)特一些
不管是天馬行空也好,異想天開也罷,總之應(yīng)讓孩子的思維發(fā)散性更廣一些,不拘泥于一種答案或結(jié)果,讓孩子享受到創(chuàng)新的快樂,成功的快感,他會(huì)發(fā)現(xiàn):事情可以這樣,原來也可以那樣,世界原來如此奇特與美妙!
所以無論用哪種方式教育孩子,我們總希望孩子成長為一個(gè)自強(qiáng)自立、健康快樂的人,為了讓孩子今后擁有一個(gè)圓滿幸福的世界,那么作為家長,我們除了引導(dǎo),還能干什么呢?
育兒觀念:孩子為什么會(huì)說謊
育兒觀念:孩子為什么會(huì)說謊
有個(gè)同小區(qū)的媽媽,比我晚當(dāng)媽兩年,孩子還是小嬰兒的時(shí)候,總是問我一些吃喝拉撒的問題。由于好為人師的本能作祟,所以聯(lián)系的很頻繁,漸漸的成為了不錯(cuò)的朋友。
當(dāng)孩子漸漸的長大,我和這個(gè)媽媽之間產(chǎn)生了微妙的隔閡,因?yàn)槲矣X得她對孩子過于的嚴(yán)厲,而她又覺得自己所堅(jiān)持的育兒理念很正確。真應(yīng)了那句話——道不同不相與謀!相信當(dāng)媽的都理解我這種感受哈,沒有共同語言了,關(guān)系自然就漸行漸遠(yuǎn)了。
最近有一次,大家一起打羽毛球,我發(fā)現(xiàn)她的閨女縮在角落里,而媽媽拽著孩子,勉強(qiáng)她,讓她叫叔叔阿姨。我勸她別勉強(qiáng)孩子,順其自然就好了,等回家在慢慢引導(dǎo)。朋友跟我叨嘮起了孩子的問題,她說孩子現(xiàn)在已經(jīng)上中班了,總是偷偷的把小朋友柜子里的東西拿回家,都是一些不值錢的小玩意兒,有時(shí)候甚至就是人家畫的一個(gè)小卡片。回家后如果被媽媽發(fā)現(xiàn),她會(huì)說是老師發(fā)的。朋友非常郁悶,她問孩子為什么喜歡什么不跟家長說,還總是說謊話!而我隱隱的覺得這跟她平時(shí)嚴(yán)厲的管教有些關(guān)聯(lián)。不過沒敢相勸,擔(dān)心又變成一次教育理念的PK。
我一直非常排斥嚴(yán)厲管教,因?yàn)槲业膵寢尵褪且晃粯?biāo)準(zhǔn)的嚴(yán)母?,F(xiàn)在回想起來,其實(shí)媽媽也不是什么都限制我的,但是她給我的感覺是:“什么事情都沒得商量!”帶著這種感受,我從記事起就怕媽媽。好在家里有個(gè)任我欺負(fù)的爸爸,我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了頭,小朋友的爸爸帶我去醫(yī)院縫針包扎好,我說什么也不敢進(jìn)自己的家門。因?yàn)槲矣X得我犯了錯(cuò)!這種感覺在別人看來是不是很奇怪?明明身體受了傷,理應(yīng)撲到媽媽的懷里大哭一場才對呀?但我卻覺得自己犯了錯(cuò)。這就是我當(dāng)時(shí)對親子關(guān)系的一種理解與感受了!中學(xué)的時(shí)候,有一次期末考試后,我沒有直接回家,而是跟一幫同學(xué)到運(yùn)河滑冰去了,在冰面上我摔到了尾骨,幾乎半年的時(shí)間騎不了車,但是我沒有跟媽媽提起過一個(gè)字。原因是,那天我回家很晚,一進(jìn)家門媽媽就劈頭蓋臉的給我一通數(shù)落,現(xiàn)在想來是她擔(dān)心我為什么這么晚才回家。我編了個(gè)瞎話糊弄過去了,卻根本不敢提自己受傷的事情。那次的摔傷其實(shí)是很嚴(yán)重的,完全有必要去醫(yī)院檢查,骨頭一定是受傷了。但是幼稚的我擔(dān)心的是比摔傷更為嚴(yán)重的懲罰!
如今我也成為了母親,很能理解媽媽當(dāng)時(shí)的心情,但是我對她的做法是絕對不敢效仿的,因?yàn)槟切┦虑樵?jīng)給我的內(nèi)心造成過很深的傷害。我總是在內(nèi)心反復(fù)的猜想媽媽對我的愛有多少,在爸爸溫和態(tài)度的對比下,我總覺得她根本不愛我。
昨天跟姐姐姐夫聊天,說起這事兒,姐夫深有感觸,他兒時(shí)的一個(gè)伙伴,淘氣上樹結(jié)果摔了腳脖子,怕跟家人說了挨打,就一直忍著,沒想到最后居然被截肢了。當(dāng)然這只是一個(gè)極端的案例,但是因?yàn)槲以?jīng)有過相同的感受,所以我特別能理解他當(dāng)時(shí)的做法,他一定是平日里被家長的嚴(yán)厲嚇壞了,所以發(fā)生意外的事情時(shí),第一反應(yīng)是“我錯(cuò)了”!
我只是想闡明自己的育兒立場——孩子與我們是平等的人,他需要我們的幫助和引導(dǎo),而不是嚴(yán)厲管教(不經(jīng)意間我們已經(jīng)很嚴(yán)厲了)。試想想,如果總是有一個(gè)比我們大兩號的人,嚴(yán)厲的指導(dǎo)我們,不允許我們犯一點(diǎn)點(diǎn)的小錯(cuò),我們不說謊話才怪?!