10月育兒知識：好孩子不是罰出來的

10月育兒知識：好孩子不是罰出來的

孩子的不當(dāng)行為，往往是他們需要幫助的呼救信號，表示他們在睡眠、營養(yǎng)、放松、擁抱、親情、掌握和安全方面的需求沒有得到滿足，而懲罰只能讓孩子的行為越來越糟糕。如果你希望孩子有責(zé)任心，善于體諒他人，避免懲罰是最重要的原則。成年人的平和心態(tài)對孩子的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過對他們大呼小叫。即使孩子讓你忍無可忍，你也要保持克制。

在美國非常有影響的“平和式教養(yǎng)法”創(chuàng)始人勞拉·馬卡姆博士，在北京舉辦了“父母平和孩子快樂”大型公益講座，她的觀點(diǎn)十幾年來幫助了無數(shù)家庭，贏得滿場觀眾強(qiáng)烈的共鳴。

不要打屁股、不要打耳光

“當(dāng)你在氣頭上的時(shí)候，要避免行動。”勞拉說，你生氣的時(shí)候，是把孩子當(dāng)成假想敵人在對待，于是采取的戰(zhàn)術(shù)要么是戰(zhàn)斗，要么是逃走，要么就是面對面僵持在那兒，這是所有哺乳動物面臨恐懼時(shí)的三種反應(yīng)。你是孩子的榜樣，你說什么孩子不一定聽，但你的說話方式他一定會效仿。

勞拉建議，父母每當(dāng)感到憤怒難忍就要爆發(fā)打人的時(shí)候，應(yīng)該馬上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，讓自己恢復(fù)平靜。自己平靜下來才能夠跟孩子建立親情連接，有了這個(gè)連接之后，孩子才有可能配合你。情緒被接納的孩子，才能管控好情緒，進(jìn)而管控好行為。

試想一下，如果孩子成天面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母，他們的表現(xiàn)怎么可能變好？勞拉風(fēng)趣地建議說，你可以嘗試給配偶一個(gè)甜蜜的吻（即使現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)并不美滿），給孩子一個(gè)熱情的擁抱（即使他并不完美），找一位知己傾訴養(yǎng)孩子的艱難（即使不指望對方幫你解決問題）；你也可以在房間內(nèi)張貼勵志語錄，將鍋碗暫時(shí)留在廚房里，先痛痛快快地洗個(gè)熱水澡；你還可以走出去看看日落，睡覺之前，找出三件事情表揚(yáng)自己……總之唯一方法，就是把自己“養(yǎng)育”成平和的父母。

不要吼叫、不要威脅

打孩子的父母也許是少數(shù)，但幾乎沒有父母能做到不吼孩子。勞拉分析說，當(dāng)人處于憤怒狀態(tài)時(shí)，體內(nèi)就充滿了攻擊性荷爾蒙，內(nèi)心的“小我”便被激活，危險(xiǎn)信號燈亮起，大聲吼叫的沖動就出來了——為什么你就不能乖一點(diǎn)兒？你讓我感到難堪，人們都在看我們！我到底做錯(cuò)了什么，你又這樣大發(fā)脾氣？我現(xiàn)在沒有時(shí)間處理這事！你為什么這樣對我……

吼叫、威脅、懲罰會破壞人一整天的心情，會使矛盾升級，使一陣旋風(fēng)演變?yōu)楸╋L(fēng)驟雨。勞拉形象地比喻說，我們每個(gè)人的身上都帶著一個(gè)“情緒的包袱”，比如某人失去了親人，他特別想哭又不能哭出來，就把這種情緒壓回那個(gè)情緒的包袱里頭，就會帶來僵硬、逃離或者戰(zhàn)斗的反應(yīng)。（趣祝福 zFw152.coM）

對抗就是憤怒情緒的爆發(fā)，特別是當(dāng)孩子老干壞事，或者老是在那兒哼哼嘰嘰的，或者和大人非常對抗，老是跟你較勁的時(shí)候，你可能想打人，想使用暴力。但以氣治氣是不好的，要知道孩子這些癥狀，都是他心里有一種未滿足情緒的表現(xiàn)。勞拉建議，要盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，要讓孩子明白你理解他的情緒，不要急著解釋、討論、懊悔、指責(zé)、建議、分析他情緒波動的原因，不要試圖“安慰”他（好了，好了，別哭了，夠了?。?，不要強(qiáng)迫他使用語言進(jìn)行表達(dá)（你怎么啦？哭什么呀？）在他安靜下來之前，你無需多言。你的鎮(zhèn)定、擁抱和等待才是最重要的。

勞拉還認(rèn)為父母其實(shí)沒有必要立刻糾正孩子或者解決問題，“你需要做的只是保持關(guān)注。孩子并不真的想要那個(gè)他哭喊著想要的東西。他需要的是你的關(guān)愛，要你感受他的糾結(jié)、失望、憤怒和痛苦。你只需對他表現(xiàn)出關(guān)愛，一切都會煙消云散。”

具體操作上，勞拉說，如果你發(fā)現(xiàn)自己提高了嗓門，請馬上停下來，深呼吸，然后說，“噢，對不起，我不應(yīng)該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”當(dāng)你這樣用無條件的愛接納孩子的所有情緒，為孩子做出自我調(diào)整的榜樣，就會馬上看到積極的效果，看到孩子糾正自己的行為。

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好孩子不是夸出來的

我們小時(shí)候，育兒理論是，什么都是孩子的錯(cuò)。

這個(gè)小孩不聽話；那個(gè)小孩不用功；這個(gè)小孩調(diào)皮搗蛋；那個(gè)小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學(xué)期期末考試，數(shù)學(xué)50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學(xué)96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯(cuò)。

父母沒有盡到責(zé)任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟(jì)能力去買幾百萬的學(xué)區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒。可是怎么聽，怎么心酸，請?jiān)试S我先去墻角里哭一會兒再來。

我是一個(gè)焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學(xué)習(xí)?？戳撕芏鄡和逃龝?。書里講的都是正面鼓勵，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導(dǎo)，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點(diǎn)是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個(gè)禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個(gè)熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學(xué)英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴(yán)掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個(gè)孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個(gè)六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復(fù)復(fù)脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個(gè)媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會當(dāng)場上演一出怎樣的鬧劇。

當(dāng)她的兒子終于第三次把褲子提上去的時(shí)候，這個(gè)媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動作，表示鼓勵。

我相信這個(gè)媽媽一定也讀了很多的育兒書，因?yàn)槎颊f教育要，正面鼓勵，耐心引導(dǎo)，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個(gè)小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實(shí)現(xiàn)自己更美好的價(jià)值，是一件從來沒有被編進(jìn)人生的程序的事情。人類的價(jià)值觀完全是后天社會屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個(gè)地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個(gè)粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風(fēng)雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵，也不是永遠(yuǎn)細(xì)聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時(shí)間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時(shí)剪?！?/p>

人也是一種動物。教育的本質(zhì)，其實(shí)是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個(gè)軟軟，瞇著眼的小動物訓(xùn)練成一個(gè)遵守規(guī)矩的人。整個(gè)社會規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚(yáng)自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個(gè)人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時(shí)候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個(gè)袋子。我實(shí)在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你。”

也許是餓了，也許在一個(gè)陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個(gè)很胖的小妞，那時(shí)三歲，差不多三十斤了，跟個(gè)秤砣一樣，根本拽不起來。

一個(gè)卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個(gè)粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當(dāng)著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點(diǎn)評?？隙〞f，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因?yàn)槠匠５臅r(shí)候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當(dāng)烏泱泱好幾百號人。還會有更有效的建議是，最好不要一個(gè)人帶著兩個(gè)幼齡孩子的出門，火車站是非常危險(xiǎn)的地方，總要有個(gè)照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個(gè)成年人，活在當(dāng)口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實(shí)生活中，有很多當(dāng)口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細(xì)心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個(gè)意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時(shí)，喜歡拿家里廁所刷，當(dāng)作一柄劍迎風(fēng)揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑里沾點(diǎn)水，甩的客廳里一地水點(diǎn)。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個(gè)轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實(shí)自己對于世界的認(rèn)知，探索自身能力，吸引注意力，擴(kuò)張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因?yàn)閮鹤又溃灰粨]馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個(gè)效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個(gè)帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補(bǔ)一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個(gè)客廳地板上橫著一個(gè)滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個(gè)不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個(gè)家里還是老爸的地盤。偶然還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地?fù)u頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴(yán)格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強(qiáng)壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個(gè)有意被淡化的話題。懲罰是一個(gè)鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因?yàn)榕虑械绞种割^而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個(gè)個(gè)的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個(gè)優(yōu)美背影。

這個(gè)世界原本沒有天生出來的好孩子。每個(gè)好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認(rèn)可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

育兒心得：好孩子是表揚(yáng)出來的

育兒心得：好孩子是表揚(yáng)出來的

要使一個(gè)人發(fā)揮最大能力的方法，是贊揚(yáng)和鼓勵。特別對于幼兒園的孩子，她們多么需要得到父母的贊許，老師的表揚(yáng)，同伴的肯定。因此，我覺得好孩子是表揚(yáng)出來的

（一）表揚(yáng)能培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣，激發(fā)求知欲。我女兒開始不喜歡彈鋼琴，小屁股一上琴凳總坐不到15分鐘，我很苦惱。曾試過換老師，也試過打罵，都不見成效。后來在一次偶然的機(jī)會，我們?nèi)ノ幕瘜m學(xué)琴時(shí)，女兒看到哥哥姐姐純熟的演奏，就動情地聽著，舍不得離開，這時(shí)我隨口說："我們思思這么聰明，以后一定比哥哥姐姐厲害！"不料這節(jié)課她學(xué)得特別認(rèn)真，鋼琴老師還乘機(jī)給她一朵小紅花?；丶业穆飞希芘d奮，我深受感觸。以后每次彈鋼琴時(shí)，我用各種方法表揚(yáng)她，進(jìn)步確實(shí)很快，練琴的興趣也高了。

（二）表揚(yáng)能使孩子自我肯定，增強(qiáng)自信心。女兒剛轉(zhuǎn)到新蕾幼兒園時(shí)，膽子特別曉，上課不舉手，不和小朋友玩，有時(shí)還哭鼻子。陳老師一接手就發(fā)現(xiàn)孩子的缺點(diǎn)，常常同我交流，千方百計(jì)想辦法幫助她，還讓小朋友陪她玩，上課常常表揚(yáng)她。記得那時(shí)，孩子回家常常說這句話："媽媽，今天陳老師表揚(yáng)我了！"看著她開心的笑容，自信的表情，我打心眼里高興?，F(xiàn)在孩子上課不再膽怯了，還常常自告奮勇上臺表演。我感謝陳老師對她的肯定和鼓勵，這將會使女兒一生受益。

（三）表揚(yáng)能培養(yǎng)孩子的意志品質(zhì)，提高社會適應(yīng)能力?，F(xiàn)在的孩子自理能力差，家長千方百計(jì)滿足孩子的物質(zhì)要求，過多地呵護(hù)使孩子失去生存的能力。我經(jīng)常教育女兒自己的事情自己做。"三八"節(jié)那陣子，我看到我每天洗碗很辛苦，就對我說："媽媽，我長大一定幫你做很多很多事情。"我靈機(jī)一動，說："好啊，今天你幫我洗碗，怎么樣？"她高興地答應(yīng)了。我就手把手教她方法，她學(xué)得很快，我贊揚(yáng)她，還寫了日記。第二天老師在班級中讀了她的日記，回到家就別提有多高興了。以后她能時(shí)時(shí)做到自己地事自己做，還做一些簡單的家務(wù)。這樣既鍛煉了能力，也磨練了孩子的意志。

好孩子是表揚(yáng)出來的。我希望父母們不要吝嗇你的表揚(yáng)，多給孩子一些贊賞和鼓勵，相信每個(gè)孩子都是好樣的！

家長育兒心得：好孩子是夸出來的

光陰荏苒，歲月如梭，不知不覺中女兒已平安成長六個(gè)春秋。她的學(xué)習(xí)與生活是快樂的、溫馨的、自然的，也是平凡的。打開記憶的閘門，許多美好的往事歷歷在目。

初上幼兒園時(shí)，每天早上要去上學(xué)，就緊張得不得了，不愿意上學(xué)，不想離開溫暖的家。有時(shí)候我經(jīng)常自責(zé)，因?yàn)楣ぷ鞯年P(guān)系，平時(shí)陪她的時(shí)間很少，都是外婆帶她。每當(dāng)聽到她外婆跟我說，她哭喊著要外婆早點(diǎn)去接她，我心里很是不舍，真想她永遠(yuǎn)寸步不離呆在身邊。但我知道，這僅僅只是一種美好的愿望而已。在高度發(fā)達(dá)的信息時(shí)代，女兒要成才，成為對社會有用的人，唯有努力讀書，也需要與社會這個(gè)大家庭融入。

因此，在家的日子，我都給她講故事、陪她一起分享幼兒園里的趣事、講老師的好，也叫“寓教于樂”吧，同時(shí)讓她給我講每天所見所做印象深刻的事情。時(shí)間一天天過去，女兒逐漸感受到上學(xué)的樂趣，感受到老師的好，如果在學(xué)校里學(xué)到了新的手工、新的兒歌，回家會第一時(shí)間與我們分享她的快樂與成就感。

在生活的點(diǎn)滴上面，我們從小鼓勵她要有良好的秩序感，家里的東西不要亂堆亂放，自己玩具、學(xué)習(xí)用品最好用整理箱分別放好，自己把玩具收好，大的應(yīng)該放在哪里、小的應(yīng)該放在哪里，這一點(diǎn)她做的很不錯(cuò)?，F(xiàn)在經(jīng)常會提醒我，東西不要亂放，哪來拿來的放到哪里去，人小鬼大地開始教育起我們了，哈哈！

我們家長也深知一個(gè)道理，好孩子是夸出來。做家長的不要吝嗇對孩子的表揚(yáng)，但要注意表揚(yáng)的事情要具體，不要泛泛地表揚(yáng)。比如銘悅今天飯吃得好，我們就說：“銘悅今天飯吃得真快！媽媽真喜歡啊！”諸如此類的，而不是光說“銘悅是個(gè)好孩子”，這樣做有助于強(qiáng)化孩子的好習(xí)慣好行為，知道自己什么地方做對了。我記得她剛上幼兒園那會，對于畫畫，一點(diǎn)也不會，我在家無數(shù)次的教她拿畫筆畫畫，總是學(xué)不會，經(jīng)過在幼兒園的學(xué)習(xí)過后，慢慢的開始學(xué)?；氐郊遥呐率菑潖澢漠嬌隙P，我們也會說她：“嗯，畫的真捧，如果這條線畫的更直一點(diǎn)，會更不錯(cuò)。”這一點(diǎn)，相信學(xué)校的老師也是這樣的表揚(yáng)孩子們的。

前些日子我一連幾天下班回家，都見到女兒坐在桌前畫畫，我問她：“銘悅，最近很聽話噢，天天畫畫。”女兒回答我說：“媽媽，老師說我畫畫進(jìn)步很大，所以我每天回家都要練習(xí)畫畫?！碑?dāng)時(shí)心里涌進(jìn)無數(shù)的感激與感動，感謝老師對孩子的鼓勵。對孩子有要求上進(jìn)的表現(xiàn)，也讓我感動。

閃念間，女兒已在幼兒園學(xué)習(xí)近三年了。她酷愛講故事，畫畫，從剛開始發(fā)音的不標(biāo)準(zhǔn)，到其語言表達(dá)和理解能力提升迅速，除我們家長的輔助外，這一些都離不開老師的悉心教育。希望女兒越來越自信，并走向自強(qiáng)。女兒成長的點(diǎn)點(diǎn)滴滴很多，但伴隨她未來成長道路上的故事更多。作為家長，我為她的每一次進(jìn)步由衷地高興，為她的進(jìn)步感到驕傲；更要和老師一起為她加油、鼓勁，希望她的人生活得精彩、飛得更高、走得更遠(yuǎn)！

五月育兒知識：孩子的飲食不可偏

五月育兒知識：孩子的飲食不可偏

在獨(dú)生子女家庭里，由于孩子受到父母溺愛，孩子愿意吃什么，就買什么，給孩子養(yǎng)成偏食的習(xí)慣。有的不吃魚，不吃青菜，甚至討厭雞蛋，沒有香腸就不吃飯的現(xiàn)象是非常多見的。偏食會尋致幼兒各種營養(yǎng)素缺乏，不僅影響身體健康，還可以引起多種疾病。肥胖也是營養(yǎng)失調(diào)的表現(xiàn)。偏食的孩子，一般還伴有比較任性、沒耐性、依賴心強(qiáng)、缺乏自制力等缺點(diǎn)。有些偏食的孩子很難適應(yīng)幼兒園的集體生活，到了親朋家，也不得不給以特殊的照顧，這樣會把孩子?jì)蓱T得更加乖僻。

孩子偏食并不可怕，由于年幼的孩子可塑性大，不可能在短時(shí)間內(nèi)就形成難以矯正的壞習(xí)慣，只要父母引導(dǎo)得法，幼兒偏食的壞習(xí)慣就能得到糾正。

糾正幼兒偏食，有以下幾點(diǎn)方法可供父母參考:父母要給孩子做出榜樣，減少零食，嚴(yán)格規(guī)定零食時(shí)間，多讓孩子到戶外活動，俄了再給吃的;走親戚、串朋友，或野外郊游時(shí)，讓孩子吃那些平常不愛吃的東西，因?yàn)檫@時(shí)孩子心情愉快，可能什么都吃，只要孩子吃了，就要及時(shí)表揚(yáng)，不要強(qiáng)迫，說服教育是糾正孩子偏食最好的方法。

具體地說應(yīng)該做到以下兒點(diǎn)。

不能遷就。當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子開始厭惡什么食物時(shí)，‘絕不能讓它“合法化”。比如，孩子上頓不愿吃土豆，不要說:“寶寶不愛吃土豆，這頓就吃蘿卜吧!因而應(yīng)該讓他忘掉上頓吃的什么，照樣往他碗里夾土豆，當(dāng)然應(yīng)該變化一下烹調(diào)的花式花樣，以激起孩子的食欲。如果大人為了疼愛孩子，一見孩子不愛吃某些食物，就從此不再給孩子吃，甚至當(dāng)著孩子的面對別人說，“寶寶不愛吃這個(gè)，不要給他!”這樣做實(shí)際是在提醒孩子，加深對某種食物的厭惡。當(dāng)然也要避免用威脅或嚇唬的話對孩子說，昨天沒吃，今天一定要吃，不吃就怎樣怎樣。這樣的話只能進(jìn)一步激起孩子對食物的厭煩感。

啟發(fā)孩子對食物的興趣。比如，有一個(gè)三歲的孩子吃芹萊時(shí)咬不動，吐掉了，以后就不愿吃了。過兩天吃飯時(shí)，父母應(yīng)仍然夾一些比較嫩的芹菜對孩子說:“寶寶，一你看芹萊青綠青綠的，多好吃呀!你吃吃看?！蓖瑫r(shí)，大家都要夾這個(gè)菜吃。孩子吃下去后，要及時(shí)間好吃不好吃。這樣反復(fù)幾次，孩子就習(xí)慣了芹菜的味道，就不再挑食了。還可以說一些比如“只有什么都吃才能長壯實(shí)，才能長得高，不生病”的話，教育孩子不要偏食。

不給孩子挑食的權(quán)力。有些家長對孩子過分溺愛;為了讓孩子高興，常常事先征求孩子的意見，問他:“吃雞蛋還是吃魚肉?”“是吃煎雞蛋還是吃煮雞蛋?”這樣做無疑是在教育孩子挑食。孩子思想是單純的，當(dāng)父母給他煮雞蛋時(shí)，一般不會跟煎雞蛋或荷包蛋比較。因此，家長決不要給孩子挑食的機(jī)會和權(quán)利，要使孩子養(yǎng)成父母給什么就吃什么，并要吃完的習(xí)慣。

在糾正幼兒偏食時(shí)，還要注意促進(jìn)他們的食欲。如果替子胃口不好，就會對本來不喜歡吃的東西更加厭惡，這時(shí)糾正的效果，就不如在孩子胃口好、食欲旺盛時(shí)時(shí)正的效果好。

二是不要不管孩子。不管孩子的現(xiàn)象多發(fā)生在獨(dú)牛子女家庭，孩子要怎么樣就怎么樣，對孩子的無理要求總是讓步，孩子在家里為所欲為。在這樣的家庭里，每位成員的位置顛倒了，孩子成了“小皇帝”，說話“金口玉言”，“管理”著家庭。這樣的孩子成年走向社會后，不僅獨(dú)立生活能力極差，而且還會過高地估價(jià)自己，瞧不起別人，在社團(tuán)或組織里，往往會成為麻煩的制造者。

在管教孩子間題上，正確的態(tài)度是嚴(yán)不過分，愛不至寵，該管的一定要管，不該管的也一定不要管。在批評孩子的方式上也應(yīng)講究藝術(shù)。比較有效的批評方式有:在批評的同時(shí)伴隨表揚(yáng)，孩子會感到父母還是愛自己的，從而穩(wěn)定情緒，堅(jiān)定改正錯(cuò)誤的信心。如在批評孩子的行為時(shí)，應(yīng)肯定孩子的本人，“明明是個(gè)好寶寶，但是今天損壞了玩具就不好了，是不是?”批評孩子的現(xiàn)在，應(yīng)表揚(yáng)他的過去。

另外，批評孩子時(shí)要心平氣和，不要暴跳如雷，對孩子大聲吼叫。要正面批評，不要用反語譏諷。批評過后，不要再反復(fù)嘮叨，以免孩子產(chǎn)生逆反心理，降低批評效果。但當(dāng)孩子的某些行為可能造成重大危險(xiǎn)時(shí)，要毫不留情地當(dāng)場訓(xùn)斥。對于在幼小的孩子時(shí)候，如果不在當(dāng)場就加以訓(xùn)斥的話，是不會有效果的。

育兒知識：“不聽話”的孩子會更有出息？

個(gè)人認(rèn)為在現(xiàn)今社會的多數(shù)家庭，子女的綜合素質(zhì)是比父母高的，特別是在農(nóng)村長大的孩子，只要不是極端情況，多數(shù)情況下，不聽父母話的子女往往發(fā)展更好，據(jù)統(tǒng)計(jì)在成年后，女孩子有大作為的數(shù)量比男孩子少得多，在很大程度上，就是因?yàn)樗齻冞^于聽話，過于容易受到父母親戚傳播的負(fù)能量的影響。從小就很聽父母和老師的話的孩子，在成年后，可能不會犯大錯(cuò)誤，違法亂紀(jì)的概率比較低，但很少有大出息。（類似，太聽話的員工，也很難成為大才。因?yàn)?，老板也可能出錯(cuò)。在老板出錯(cuò)的時(shí)候，這些員工卻不懂得勸諫，而是一味順從。這不僅是在坑自己，而且也是在坑老板。）

當(dāng)然，“不聽話”跟“青春叛逆期”并不是一回事。大多數(shù)孩子的青春叛逆期，純粹是為了抬杠而抬杠，跟父母和老師對著干，直到成年之后方才意識到自己那樣做很傻；而我說的“不聽話”，是指即便是以成熟人的視角看。

我個(gè)人認(rèn)為我算是個(gè)“不聽話”的孩子，曾經(jīng)我就因讀書的事情跟家人吵了好幾次，不是因?yàn)榧胰瞬恢С治易x書，而是因?yàn)槲也粻帤猓x書成績不算好，家人就想替我安排了后面路，那時(shí)雖然不懂什么，但就是不爽，主要還是體會了暑假工那枯燥的滋味，人生還長著了咧，不想這個(gè)早就出去，自然就跟父母抬起桿來，兒女如果是認(rèn)真起來，父母肯定是拗不過你的，畢竟父母還是疼我們的。現(xiàn)在回頭看，自己當(dāng)年的“不聽話”是多么的自豪，雖然現(xiàn)在還沒什么成就，但起碼現(xiàn)在父母很多事情會聽取我的建議及尊重我的選擇，同時(shí)，也為弟弟爭取到更多人生自我選擇的權(quán)力。

總之，當(dāng)父母和其他長輩試圖干涉你的人生時(shí)，盡量別聽他們的，也不要先答應(yīng)，好好想想自己的需要，如果主意已定，就堅(jiān)持下去，不要被父母短暫的哭鬧嚇住，不要怕?lián)?fù)不孝的罵名。人生長著呢，只要最后你過得好，父母都會接受的，只有最后你過得好，你才有孝的能力。

如果自己也猶豫不決（因?yàn)楫吘故悄贻p人，見識不多，遇事猶豫很正常），那就一定去找周圍過得比較好、比較成功的人商量，問問他們的意見。這個(gè)‘比較成功的人’，可以是你的老師，你同學(xué)朋友的父母，你的遠(yuǎn)親，甚至可以是陌生的網(wǎng)友、書本上的，但不能是你父母熟悉或親近的人。很多事情旁觀者清，沒有任何利益糾結(jié)的人，給的建議往往最中肯。

孩子寫字不是教出來的

孩子并不是上學(xué)之后才開始學(xué)寫字的！早在上學(xué)之前，他的精細(xì)動作發(fā)展就在為書寫所需要的手眼協(xié)調(diào)能力做準(zhǔn)備，他對文字的整體體驗(yàn)，也預(yù)備了書寫所必須具備的基本常識。孩子就是有一連串不純熟的筆觸及自創(chuàng)的符號探索中，漸漸奠定了書寫能力，請別為了你的驕傲，犧牲孩子的探索能力。

安安爸興高采烈地拿著兩張寫滿了字的作品來找我?！澳憧矗@是安安寫的，她自己要求我寫給她看，然后再照著描！”

“啊，真不錯(cuò)。”我嘴上這么說，心里卻想，“又來了，其實(shí)是你想要她寫吧。”果然不出所料，這位愛女心切的爸爸，又向我咨詢有沒有專門幫助幼兒學(xué)寫字的帖或興趣班。

家里有個(gè)聰明孩子，3歲能讀，4歲會寫，父母多么驕傲呀。但事實(shí)是怎樣的呢？

別走進(jìn)書寫技能培養(yǎng)的誤區(qū)

過了暑假，又有許多孩子將升入小學(xué)，為避免入學(xué)后的書寫困難，父母希望孩子在入學(xué)前掌握基本的書寫技能。由于漢字筆畫多、結(jié)構(gòu)復(fù)雜，對幼兒來說，是一項(xiàng)不小的挑戰(zhàn)。若方法不當(dāng)，不僅徒勞無功，還會影響孩子對漢語學(xué)習(xí)的熱情。那么，請注意下面三種常見誤解。

1.越早學(xué)習(xí)書寫越好。

可能許多父母都已經(jīng)忘了自己兒時(shí)學(xué)習(xí)漢字書寫的經(jīng)歷，并沒有意識到，書寫其實(shí)是一項(xiàng)精細(xì)的，大腦與肌肉的聯(lián)合活動，它需要高度的協(xié)調(diào)能力和精確的力量調(diào)控。所以，培養(yǎng)學(xué)齡前兒童書寫能力必須要結(jié)合兒童的生理和認(rèn)知發(fā)展特點(diǎn)。事實(shí)上，兒童手指的小肌肉群發(fā)育完善是比較滯后的，并不適合過早的進(jìn)行書寫訓(xùn)練。

所以一般來說，對幼兒園小班的孩子，主要幫助他們學(xué)習(xí)正確的握筆姿勢和坐姿。此時(shí)，“涂鴉”依然是他們最為“得心應(yīng)手”的方式；到了中班，可以讓他們適當(dāng)?shù)鼐毩?xí)一些漢字的基本筆畫，學(xué)習(xí)數(shù)字的書寫。不求孩子寫得有多么漂亮，大致上的書寫順序掌握就夠了。要知道，讓這個(gè)年紀(jì)的孩子把筆畫的輕重都體現(xiàn)出來，屬于“強(qiáng)人所難”，因?yàn)樗麄兊膮f(xié)調(diào)能力還不足以靈活控制自己的手勁；進(jìn)入大班后，可以開始教孩子學(xué)寫自己的名字和一些簡單的常用字，比如“人、口、日、水、山”之類的。

2.孩子連描紅都描得那么糟糕，將來肯定寫不好字。

許多家長會讓孩子通過描紅學(xué)習(xí)寫字，其實(shí)，描紅這種方式究竟是否有助于兒童對書寫技能的掌握，至今仍是一個(gè)頗受爭議的問題。

孩子的描紅不到位，并不一定是他們心不在焉，或是故意寫成那樣，而是與孩子的動作協(xié)調(diào)能力直接相關(guān)。這就類似孩子做填色游戲一樣，他們明明很認(rèn)真、很專心地用畫筆填色，可還是會涂到線條以外。這是因?yàn)樗麄兗∪獾木?xì)運(yùn)動和動作的協(xié)調(diào)能力還未發(fā)展完善，不過隨著年齡的增長，這些能力都將逐步提高。

3.教了很多次，孩子還是b、d不分，肯定不正常。

兒童在學(xué)習(xí)寫字的過程中，常常會發(fā)生左右相反的情形，如“人”寫成“入”，“由”寫成“甲”等，拼音中的“b、d、p、q”也反復(fù)混淆，甚至許多一年級的孩子還是如此，令父母們擔(dān)心不已。其實(shí)，這是一個(gè)較普遍的現(xiàn)象，將隨著孩子年齡增加和知覺能力的漸趨成熟而自行消除。

父母仔細(xì)觀察一下就不難發(fā)現(xiàn)，這些易混淆的筆畫和字母是存在“鏡像關(guān)系”的，對于成人來說，區(qū)分它們當(dāng)然不存在任何難度，但是對幼兒而言，要準(zhǔn)確地進(jìn)行識別也絕非易事。一種解釋是，在兒童真正開始閱讀之前，準(zhǔn)確辨別出這些“莫名其妙”的差異似乎對他們而言實(shí)用價(jià)值不大。但隨著兒童認(rèn)知能力和閱讀經(jīng)驗(yàn)的增長，即便沒有成人的教導(dǎo)，兒童最終也是會識別出差異的。

在孩子學(xué)習(xí)書寫技能的過程中，父母往往傾向于站在自己的角度要求孩子，忽視了孩子客觀的生理和認(rèn)知發(fā)展。其實(shí)許多問題的解決方法很簡單，就是時(shí)間。不過，面對當(dāng)前日趨激烈的競爭現(xiàn)狀，在子女教育上，大多父母總是抱著“趕早不趕晚”的心態(tài)，這也屬人之常情。但我們常常會因?yàn)樽叩锰h(yuǎn)、太久，而忘了出發(fā)的目的——孩子身心的健康成長。

育兒知識：孩子脾氣不好怎么辦

孩子到了第一個(gè)逆反期，這個(gè)時(shí)期的孩子，出現(xiàn)您說的這種情況是很正常的，不用太擔(dān)心，只要用正確的方法去引導(dǎo)他，便會順利渡過，這點(diǎn)是必須要明確的！同時(shí)，從您表述的情形看，孩子應(yīng)該是被你們忽視了，可能您最近比較忙，和孩子溝通少，他為了引起大人的注意，便會做出上述舉動，如果你和孩子陷入了沖突，這種沖突很容易就轉(zhuǎn)變成報(bào)復(fù)。你越是把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，他就越是反抗你，你們倆就越感到受挫。一些孩子傾向于樂觀的看待人生，而另一些孩子則傾向于悲觀地看待人生。孩子可能會無意識的發(fā)現(xiàn)，通過“鬧脾氣”或“找麻煩”能找到歸屬感并突出自己在家里的重要性。叛逆的孩子要的是父母如何合作，而不是施加權(quán)力。

那我們要怎么辦呢？以下是幾點(diǎn)小建議，希望對您有所幫助：

一、首先要做的事情是反省你自己的行為。孩子對著干的對過分控制孩子的父母或過度保護(hù)孩子的父母的直接反抗。

二、如果孩子好爭辯，他身邊也許有某個(gè)人在當(dāng)他的陪練。如這個(gè)人是您，試著成為爭辯中最后說話的人（這比你想象中的要難，但請?zhí)魬?zhàn)一下）

三、試著走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，猜測一下孩子挑釁背后的原因。比如問孩子：“你生氣是不是因?yàn)槲夜苣愎艿锰嗔?？”“是不是因?yàn)閶寢屆χぷ髯屇阌X得很受傷？”通常你可以猜到是什么讓孩子開始反叛。如果你猜測的正確，孩子會覺得獲得了認(rèn)同和理解；如果你猜得不對，那么再試下。

四、任何時(shí)候只要有可能，給孩子一些選擇。比如問孩子：“你覺得你能自己過馬路，還是想讓我牽著你的手帶你過去？”“你想布置餐桌，還是把碟子拿到餐桌上等我來布置？”

五、有的孩子老是對著干直到他挨打才會安靜下來，這樣他就被訓(xùn)練成要挨打才能安靜的孩子。不要打他，把這個(gè)叛逆的孩子抱到腿上。無論他怎么掙扎，別放開他，直到他安靜下來。對稍大的孩子說：“我不會打你，也不會以任何方式體罰你。我對以前采取的那些方式向你說抱歉，希望就此能改變我們之間的關(guān)系。你所做的讓媽媽不高興，但是我愛你，我想得到你的幫助停止我們之間的紛爭，讓我們一起來解決問題。”

六、試著問孩子他要做什么，而不是告訴他去做什么。比如問：“你在過馬路之前要做些什么？”這常常會鼓勵孩子去思考，用他自己的力量解決問題，而不是挑釁你給他的命令。

七、讓孩子知道你需要他的幫助，告訴他：“我將感謝你能給我的任何幫助。”這樣能夠激發(fā)合作，而不是挑釁。

八、父母坦誠的態(tài)度也會奏效。記住用“我覺得......因?yàn)?.....我希望.....”這個(gè)句型。

九、注意別當(dāng)“只會說‘不’的怪物”。每次當(dāng)孩子問你問題或提出要求的時(shí)候，你是不是不加思索的就說“不”呢？你是不是一見到正學(xué)走路的孩子碰了不讓碰的東西就大聲說“不”呢？當(dāng)孩子還小的時(shí)候，要用轉(zhuǎn)移注意力的方法告訴他們可以做什么，而不是親身示范教他們?nèi)绾握f“不”。等他們長大一些，與孩子交流時(shí)要找到方法說“是”。

十、選擇你要堅(jiān)持的事情，讓那些不怎么重要的事情隨它去吧。問一問你自己，這個(gè)問題在這時(shí)候看起來對你很重要，可你會記住或者在意這事情一個(gè)星期、一個(gè)月甚至一年嗎？要促使孩子真正發(fā)生改變，你得花上很多精力去提前計(jì)劃，跟進(jìn)發(fā)展直到最后完成，所以請不要浪費(fèi)精力在不那么重要的問題上。

......

總之，孩子會明白當(dāng)每個(gè)人都得到尊重的時(shí)候，合作遠(yuǎn)比對抗更有效。他們會知道父母對他們所說的話是認(rèn)真的，但也允許他們有所選擇并尊重他們恰當(dāng)?shù)倪x擇。

育兒知識：孩子的缺點(diǎn)是否一定要指出?

育兒知識：孩子的缺點(diǎn)是否一定要指出?

有一天，一位媽媽和我討論孩子寫作業(yè)慢的問題。

她的孩子因?yàn)樽鳂I(yè)寫得慢，經(jīng)常被老師留，家里人都很在意這件事，為孩子的書寫速度著急。孩子自己也為此感到難堪，有時(shí)候她明明是被留下來寫作業(yè)，卻掩飾說是留下來幫同學(xué)的忙或者是記作業(yè)。

我問這個(gè)媽媽：“被老師留下來寫作業(yè)這件事，你們家長一定要如此關(guān)注嗎?”這個(gè)媽媽回答：“只有讓她意識到錯(cuò)誤，她才會改?。　?/p>

讓孩子意識到錯(cuò)誤，她才能改正錯(cuò)誤，這應(yīng)該是絕大多數(shù)人的觀點(diǎn)。那么，是否有另外的解決問題的辦法呢？

1

“慢”并不是“錯(cuò)誤”

其實(shí)，“慢”并不是“錯(cuò)誤”，甚至也不能算是一種缺點(diǎn)，因?yàn)橛袀€(gè)別孩子的特質(zhì)就是比較慢，他們只是需要比一般孩子更多一些時(shí)間練習(xí)和適應(yīng)罷了。

我順著這位媽媽的思路追問她：“好，就像你所說的，你已經(jīng)多次讓她意識到自己‘錯(cuò)’了，那么改的效果如何呢？”很顯然，這正是她所苦惱的地方。

我說：“假設(shè)我們發(fā)現(xiàn)孩子慢，但從來沒告訴她，而是設(shè)法肯定她、調(diào)動她的積極性，讓她不知不覺變快，是否更好呢？”

如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關(guān)注這個(gè)“錯(cuò)誤”，并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù)，孩子就會確信自己是個(gè)“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個(gè)缺點(diǎn)，總是批評她，就進(jìn)一步強(qiáng)化了這個(gè)論斷。

2

為什么孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢？

因?yàn)轭l繁的提醒和批評讓她深深地相信：我就是這樣慢！孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個(gè)標(biāo)簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。

這個(gè)媽媽說了一個(gè)細(xì)節(jié)：“孩子在抄句子的時(shí)候，我和她爸爸都提醒她：‘一句話一句話地抄，別一個(gè)字一個(gè)字地抄！這樣太慢了！’她雖然照辦了，但是很不高興?！?/p>

我建議她用商量的語氣對孩子說話：“你一個(gè)字一個(gè)字地抄也是可以的，不過，媽媽還知道一種更快的方法，你愿意試試嗎？”

如果孩子愿意嘗試，一定會發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意，我們尊重孩子的選擇：“今天還是用你的方法，媽媽幫你記時(shí)間，看你平均一分鐘抄幾個(gè)字。明天咱們再試試另外一種方法，看看一分鐘抄多少字，然后選一個(gè)你喜歡的辦法。”

我們也可以設(shè)想另外一種可能：

我們?nèi)匀皇顷P(guān)注孩子寫作業(yè)的速度，但在她寫作業(yè)的時(shí)候，不給她一點(diǎn)壓力，不去催促她。假若某一天她完成得非?？?，家人可以積極地肯定她。

孩子并不會覺得快是多么難以企及的目標(biāo)，此時(shí)她更關(guān)注自己的成就感，并且，她會從中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，比如寫的時(shí)候盡量做到專注，或者一眼多看幾個(gè)字。

家人也可以叫她分享經(jīng)驗(yàn)，這樣她會有意識的總結(jié)方法，也許會用到下次作業(yè)中，這樣會漸漸形成良性的循環(huán)。

3

表象是寫作業(yè)慢，深層次的原因是尊重和接納

孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個(gè)孩子的特質(zhì)不同，當(dāng)你的孩子出現(xiàn)和其他孩子不同、貌似缺點(diǎn)的問題時(shí)，不要一味地譴責(zé)，多給孩子時(shí)間和空間，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。

這也讓我想起另外一件事。

春節(jié)的時(shí)候，4歲的小外甥總是搶著接電話，他拿起聽筒扯著嗓子問：“你誰啊？”顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。

于是我便問他：“你想接電話是嗎?”他說：“嗯?！蔽矣萌岷偷恼Z氣對他說：“接電話不能這么大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學(xué)會了，家里所有的電話都由你來接，好嗎？”

小外甥很懂事地點(diǎn)點(diǎn)頭，我教他的三句話分別是：你好。你找誰呀？你等一下，我去叫他。考慮到小外甥才4歲，我教他的話，盡量通俗好記，沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重復(fù)了一遍，我們便放心地讓他接電話了。

開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：“打電話的人一定在想，這是誰家的小孩兒呀，這么懂禮貌！”小外甥雖然沒說什么，但明顯很受用，接電話的熱情更高了，變成了極其敬業(yè)的接線生。

所以，只要方法對路，改變孩子的行為沒有那么困難。

4

每個(gè)“錯(cuò)誤”的空隙都隱藏著閃光點(diǎn)

孩子一個(gè)字一個(gè)字地抄，本來就慢，但我們換個(gè)角度，言語中不出現(xiàn)“慢”這個(gè)詞，也能很好地調(diào)動孩子。小外甥接電話不禮貌，但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理，也能讓他變得彬彬有禮。

許多家長往往對孩子的錯(cuò)誤如數(shù)家珍，對孩子的進(jìn)步卻視若無睹，仿佛戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯(cuò)誤。他們想幫助孩子，但錯(cuò)誤卻越發(fā)現(xiàn)越多，改正不過來，“錯(cuò)誤”最終變成了“頑癥”。

這很容易解釋，就算我們沒看到孩子的進(jìn)步，也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下：“如果自己努力的結(jié)果不但沒有被認(rèn)可甚至沒被發(fā)現(xiàn)，得到的反而是不滿和批評，誰還肯繼續(xù)努力呢？”

我們盯著孩子的錯(cuò)誤是想幫助孩子改正錯(cuò)誤，事實(shí)上卻人為地給孩子進(jìn)步增加了阻力，消解了孩子內(nèi)心的動力。

我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步。篩選出孩子做得好的地方，對孩子的行為進(jìn)行“正強(qiáng)化”。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更愿意去重復(fù)這種行為。在不斷的重復(fù)當(dāng)中，孩子就會不斷進(jìn)步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學(xué)習(xí)并保持成功的狀態(tài)，孩子更是如此。

也許你會說：“孩子根本沒有進(jìn)步呀，我拿什么肯定他？”在咨詢過程中，家長常這樣問我。有趣的是，我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進(jìn)步。其實(shí)，每個(gè)“錯(cuò)誤”的空隙都隱藏著細(xì)碎的閃光點(diǎn)。

比如，無論孩子多慢，總能找出一次相對的“快”，這便是進(jìn)步的起點(diǎn)。有一個(gè)孩子與媽媽吵架后，便一點(diǎn)兒作業(yè)也不做，但某一次她堅(jiān)持在書桌前與媽媽討價(jià)還價(jià)。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協(xié)不也是進(jìn)步嗎？

有的家長很驚訝：“我從來沒意識到這是進(jìn)步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步呢？”我總結(jié)出一個(gè)小小的心得：

要把功夫用在平時(shí)，時(shí)刻關(guān)注孩子們的微小進(jìn)步，并及時(shí)用語言、表情、眼神來回應(yīng)他們。發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤不急著說，而是等一等，等到孩子有進(jìn)步的時(shí)候，態(tài)度愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯(cuò)誤覆蓋掉了。

遇到非說不可的錯(cuò)誤，我盡量用建設(shè)性的方式指出來，而且格外注意語氣的柔和，以此來化解孩子的尷尬。在我看來，這是一種低成本的改錯(cuò)方式。

5

無條件積極關(guān)注

家長都有這種擔(dān)心：發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤而不指出來，這樣做難道不會讓孩子的錯(cuò)誤更嚴(yán)重嗎？

如果不指出錯(cuò)誤，那么有什么更好的方法可以讓孩子進(jìn)步呢？心理學(xué)家羅杰斯強(qiáng)調(diào)：在心理治療過程中，治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關(guān)注。

是的，“無條件積極關(guān)注”，這就是答案。

無條件積極關(guān)注，強(qiáng)調(diào)了對孩子的接納。當(dāng)我們真正接納了孩子，任何時(shí)候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優(yōu)點(diǎn)和可愛之處，這樣去觀察和注視一個(gè)孩子的時(shí)候，便會滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)會借著我們的語言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。

每個(gè)孩子都喜歡被認(rèn)可、被欣賞的感覺，這份接納成就了孩子的自我價(jià)值感。

如果我們盯著孩子的優(yōu)點(diǎn)，孩子也會盯著我們的優(yōu)點(diǎn)，雙方都處在一個(gè)愛的狀態(tài)中，愛會產(chǎn)生神奇的力量。當(dāng)孩子覺得自己是一個(gè)有價(jià)值的人，他就會主動去做有價(jià)值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動力，就算有一些錯(cuò)誤和缺點(diǎn)，也很愿意改正。

總是盯著孩子的錯(cuò)誤，是“有條件的消極關(guān)注”——當(dāng)孩子正確的時(shí)候，我們接納；當(dāng)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實(shí)上傷害了孩子的自我價(jià)值感。

孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法，從而用退縮的方式來保護(hù)自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。

而且，我們盯著孩子的錯(cuò)誤時(shí)，孩子也會盯著我們的錯(cuò)誤，雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯(cuò)又增加了一層任務(wù)：處理雙方的負(fù)面情緒。這反倒分散了孩子改錯(cuò)的精力。

“通往地獄的路，是用期望鋪成的”。

所謂的錯(cuò)誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望制造出來的，是我們心中的高標(biāo)準(zhǔn)“誤傷”了孩子。

如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯(cuò)的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優(yōu)點(diǎn)。