入園后孩子不吃、不說、總生病，老師、家長腫么辦？

常見問題一、內(nèi)心焦慮、哭鬧不肯吃飯，如何對策？

常見問題二、語言學(xué)習(xí)能力不足，如何對策？

全新的集體生活對大人來說都需要一個適應(yīng)期，孩子就更不用說了。全新的小集體生活對孩子的語言、學(xué)習(xí)和社交能力也是一大挑戰(zhàn)。有些孩子雖然年齡達(dá)到入園標(biāo)準(zhǔn)，可語言、學(xué)習(xí)、交流等方面的能力卻不足以應(yīng)付新的生活，為此，很多家長表示很擔(dān)憂。專家對此表示：家長們不用過于擔(dān)心，孩子智力和能力發(fā)展是一個循序漸進(jìn)的過程。對于孩子來說，游戲就是一種重要和有效的學(xué)習(xí)方法，所以父母不妨平時多讓孩子和小朋友們一起玩耍。同時，家長還可以在飲食上下功夫，給孩子適當(dāng)吃些魚類、核桃等堅(jiān)果類食物和奶制品，幫助寶寶智力發(fā)育。

常見問題三、生病幾率上升，如何對策？

寶寶入園前，在父母的視線范圍內(nèi)，可謂是“捧在手心中怕摔，含在口中怕化”，出點(diǎn)小差錯都心疼得要命。如今寶寶入園后接觸各種病毒、細(xì)菌的機(jī)會增加，交叉感染的機(jī)會也隨之增多，但寶寶的免疫系統(tǒng)直到6歲左右才能基本發(fā)育完全，如此一來，寶寶生病的概率也高了，父母的眉頭又開始皺起來了。所以家長需要配合幼兒園的每天晨檢工作，一旦發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)燒等身體不適癥狀應(yīng)該主動在家休息以便交叉感染，平時應(yīng)該對寶寶多加以鍛煉，心情好壞也會影響身體情況。

體能體格發(fā)育很重要：對于這些問題，保證規(guī)律的作息時間、多帶寶寶出去曬太陽、進(jìn)行戶外運(yùn)動、增加肺活量和血液循環(huán)都是增強(qiáng)寶寶自身抵抗力的好辦法。此外，要注重孩子營養(yǎng)均衡，對提高孩子抵抗力也很重要。另外，可以考慮每天給孩子飲用適合寶寶年齡段的配方奶，可以彌補(bǔ)由于膳食安排不當(dāng)、食物選擇不合理造成的營養(yǎng)素供應(yīng)不足，避免營養(yǎng)素缺乏對寶寶智力和體格發(fā)育的不利影響，如鈣、鐵、鋅、維生素A等微量營養(yǎng)素的缺乏。

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孩子總怕家長不要他了怎么辦

趙忠心

湖北的一位姓孫的家長問：說她的寶寶6歲，男孩，總是擔(dān)心家長不要它了。因此，總是在討好家長，有時讓我們家長很心酸。如：見媽媽不說話，便逗你，“媽媽，笑一個”。我不想讓她這么敏感，該如何做？

從家長描述的這種現(xiàn)象看，這個孩子比較膽小、怯懦、畏縮?，F(xiàn)實(shí)生活中，有的孩子是這樣，有的孩子卻與此相反，膽大、勇敢、開朗。

從心理學(xué)上講，這屬于氣質(zhì)類型不同。氣質(zhì)的人的典型的、穩(wěn)定的心理特征。這種心理特征會表現(xiàn)在情緒和行動方面。

氣質(zhì)類型，沒有好與壞、優(yōu)與劣之分。但不同氣質(zhì)類型的人，都存在著易于向某些積極的或消極的品質(zhì)發(fā)展。因此，孩子的氣質(zhì)類型應(yīng)當(dāng)引起家長的注意。

在巴甫洛夫高級神經(jīng)活動類型學(xué)說中，把人的氣質(zhì)類型分為強(qiáng)型和弱型兩種。弱型氣質(zhì)又稱為“抑制型”。這種氣質(zhì)類型的人，行為上表現(xiàn)畏縮、拘束、不易入睡。這氣質(zhì)的人，陽性反射難于形成，陰性反射卻很容易建立，任何生活現(xiàn)象都是抑制因素，缺乏自信心，感到周圍的的一切對他都是危險(xiǎn)的，常常自己嚇唬自己，戒備、防范心理很強(qiáng)。

看來，這個６歲的男孩就屬于弱型氣質(zhì)。孩子的氣質(zhì)類型，主要先天的，是與生俱來的。但也與后天的生活環(huán)境和體質(zhì)狀況有密切關(guān)系。就是說，在環(huán)境和體質(zhì)狀況改善以后，也會發(fā)生變化。

之所以出現(xiàn)這種情況，其一，可能是由于家長不了解孩子的氣質(zhì)類型，也缺乏這方面的知識，在日常生活中不大注意觀察和有意識地糾正孩子在氣質(zhì)方面的消極偏向。

其二是，可能平時說話、做事沒有分寸，處理孩子的問題情緒化、簡單化，比如當(dāng)孩子不聽話的時候，家長很不耐煩，缺乏耐心，就隨意嚇唬孩子說：“你再不聽話，我就不要你了！”像這類話，要是對強(qiáng)型氣質(zhì)的孩子說，一般不會起到震懾的作用，因?yàn)楦静辉诤?；而對弱型氣質(zhì)的孩子說這種話，孩子可能會信以為真，在無意之中便傷害了孩子。

其三，也有可能是孩子看了一些不適合他看的電視節(jié)目，受到了不良的刺激。強(qiáng)型氣質(zhì)的孩子看了這類節(jié)目，覺得電視里的事跟他無關(guān)，會無動于衷；而弱型氣質(zhì)的孩子看了，很有可能會把電視里的故事情節(jié)跟自己或自己的切身利害聯(lián)系起來，從而引起莫名其妙的緊張、恐慌。

面對這種氣質(zhì)類型的孩子，首先，家長平時要跟孩子都溝通、交流，保持密切的感情聯(lián)系，注意體察孩子情緒上的變化。

第二，家長應(yīng)當(dāng)言行謹(jǐn)慎，不能太過隨心所欲。對孩子多一些積極性的評價，盡量不要給以消極的評價，多鼓勵、表揚(yáng)，增強(qiáng)他們自信心。

與此同時，加強(qiáng)孩子的身體鍛煉，增強(qiáng)體質(zhì)，慢慢就會好的。要知道，體質(zhì)狀況是物質(zhì)基礎(chǔ)，會影響人的氣質(zhì)和性格的。

孩子不愿去幼兒園家長該怎么辦

有了孩子以后，我深刻地意識到，他們的小脾氣就像龍卷風(fēng)，說變就變，有時候明明說好的事，也會莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說都快一個月了，差不多也該要適應(yīng)了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續(xù)半小時，起來繼續(xù)，不肯穿衣不肯出門，唐僧一樣反復(fù)念叨著“我不要去，我不要去”，聲調(diào)和哭聲也越來越高，我共情了、表達(dá)理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出現(xiàn)了類似的“無理取鬧”，會怎么做呢？

我在朋友圈簡單說了我的處理過程，很多人留言說很受用，自己可能想不到。但促使我寫出來，倒不是因?yàn)樗欢〞鉀Q上幼兒園的問題多有用，每個孩子都是不一樣的。

我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會讓已經(jīng)焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

一、預(yù)備動作，調(diào)試我自己：避免讓沖突再升級。

人的大腦有鏡像神經(jīng)元，我們和孩子互為鏡子，會不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會煩；我們吼，他們會更暴躁。而且孩子在長大成人前，生理上是完全沒有能力主動管理情緒的。

所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經(jīng)衰弱，我還是會暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發(fā)飆。

之前分享過不少情緒管理的辦法，這是一個長期的過程，對我而言還有一點(diǎn)很有用：預(yù)設(shè)這就是一場很持久很持久的“戰(zhàn)爭”。

從一開始，我就不期待孩子會立馬消停，想著她會哭很久，有了這個心理準(zhǔn)備，在我的“計(jì)劃”內(nèi)，我就會覺得無論鬧多久，事情并沒有失控，會更容易有耐心……

二、思考我的目標(biāo)：我到底希望實(shí)現(xiàn)什么目的？

養(yǎng)孩子就像自駕出門要輸入目的地開導(dǎo)航，不知道去哪兒，我們就容易走錯路。

比如對于小葉子不想上學(xué)這件事，我就在想，我的目標(biāo)是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學(xué)習(xí)到一些更重要的技能？

如果我的目標(biāo)是前者，那我的處理無疑是“失敗”的，孩子最后沒有去。但我覺得當(dāng)天到底去不去幼兒園，真的沒那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學(xué)會，為自己的選擇而負(fù)責(zé)。

所以我和她說，“可以的，但你要自己去和老師請假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因?yàn)檫@是你自己的決定?！?/p>

三、讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任與自然后果。

遇到孩子不聽話、哭鬧，我們的本能反應(yīng)，是去“講道理”。

但道理是“常識”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗(yàn)”，也就是設(shè)身處地去感受，他的選擇，到底會帶來什么結(jié)果。

比如小葉子有時候起床會不肯穿衣，明明外面的風(fēng)嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門，這是典型的“常識層面”——“有一種冷，叫你媽覺得你冷。”

而體驗(yàn)?zāi)?，是我停止了說教，把她領(lǐng)到門口，說“你可以在這里站2分鐘，如果覺得不冷，我們就穿這身出門”，結(jié)果她就老實(shí)換衣服了。

當(dāng)然我也遇過她一邊流鼻涕一邊還說“不冷”，這個時候我也不會強(qiáng)迫，而是說，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家長可能不忍心，覺得萬一真凍感冒了怎么辦，我覺得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過來，真正的放心，是教會孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達(dá)需求、照顧自己。

話說那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個詭異的“艾莎公主裙”……

去之前我和老師打了電話，簡單說明了情況，目的是我們說法達(dá)成一致，只能請假一天。

到了幼兒園，小葉子自己和老師說了“我想請假一天”以及為什么（說她想去買面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過，只有這一次哦，我們明天就要回來了，和老師拉勾?！?/p>

這不僅僅是為自己的決定負(fù)責(zé)，也達(dá)成了一個“提前約定”，每當(dāng)她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強(qiáng)迫的，所以縱然不情愿，會有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時鼓勵了她，“謝謝你遵守了約定?！?/p>

四、放權(quán)不等于特權(quán)，做自己該做的事。

當(dāng)孩子的要求被滿足，確實(shí)沒去上幼兒園，你會怎么做？

我看到一個也不愛上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說，“唉，今天本來要出門辦事，計(jì)劃都被打亂了?！?/p>

如果孩子發(fā)現(xiàn)，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關(guān)注與陪伴，他會有個信念：家里確實(shí)比幼兒園好玩太多，都圍著我轉(zhuǎn)，我還是不要去！

所以我不會選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會告訴她，我原本想要做什么，因?yàn)樗蝗ビ變簣@，哪些計(jì)劃被迫調(diào)整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

這也是正面管教中所說的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實(shí)是有些失望的：因?yàn)槲視陔娔X前堅(jiān)持工作、奶奶也會該出門就出門。

可能有的人會問，我家孩子不會配合啊，不可能答應(yīng)去和老師請假，在家也不會允許我做自己的事啊。

確實(shí)，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時建立的親子關(guān)系、安全依戀，以及我們過程中的態(tài)度是很有關(guān)的，需要的是個“組合拳”。

事實(shí)上，小葉子在家發(fā)現(xiàn)我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計(jì)劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會和大家分享）。

我覺得更有益的部分，是思維方式的轉(zhuǎn)變：我會與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無論學(xué)習(xí)了多少，都不能保證孩子一定會配合。

放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過自己；相信“可能有效”，就會向前一步，多一些選擇與覺察，也多一些柳暗花明的驚喜。

幼教資源——家長不愿意聽老師說孩子的問題怎么辦

先看以下兩個案例

案例一

“宸宸今天在‘娃娃家’的時候因?yàn)橐粋€娃娃，打了其他小朋友……”

“老師，我們家宸宸從來不打人。”老師的話還沒說完，宸宸的奶奶就搶著說。說完，老人家拉起孩子，滿臉不高興地走了。

案例二

“洋洋媽媽，洋洋上課的時候有點(diǎn)坐不住，還影響別的小朋友……”還沒等老師說完，洋洋媽媽就說：“唉，老師，你說的這個我知道，我們在外面上英語課，他也這樣。那個老師跟我告狀，說他坐不住，影響別人。老師，他再這樣，你就使勁說他，不行就打……”然后，洋洋媽媽提了一下孩子的衣服，把孩子的身體轉(zhuǎn)向自己，嚴(yán)厲地說：“聽見沒有，老師又給你告狀呢。再坐不住就該打你了！”說完，她對老師嫣然一笑，說了句：“老師，給你添麻煩了，我們先走了?！毖笱髬寢尷⒆泳妥吡?，邊走邊從包里拿出一袋吃的遞到孩子手里……

在指出孩子的不足時，也不要用“打人”、“淘氣”、“欺負(fù)人”這樣的詞匯，這種負(fù)面的詞匯會讓家長產(chǎn)生抵觸心理，給教師后面的工作開展帶來很多阻礙。要知道，每個人在對待自己的親屬，尤其是對待子女的時候，大腦中的“批評區(qū)域”是關(guān)閉的，這是人類共有的特性。所以，類似事件，最好選用“描述”的方式告知家長：兩個人都喜歡同一個玩具，誰也不肯放手，宸宸推了對方一下。在家長眼里，“推”不是“打”。

接著，教師再幫助家長分析孩子出現(xiàn)這類問題的原因，如孩子年齡小、不善于表達(dá)、缺少同伴交往經(jīng)驗(yàn)等，并向家長介紹一些好的改善方法。比如：建議家長在家庭行為模式中，注意指導(dǎo)幼兒運(yùn)用良好的交流方式和肢體語言。這樣，家長既知道了幼兒的不適宜行為，又能接受教師的建議，從而更加信服教師的工作方式，也為以后的溝通奠定了良好的基礎(chǔ)。

案例2中的家長貌似接受了教師提出的問題，但從其表現(xiàn)看，卻并非如此。每個家長看自己的孩子都是十分優(yōu)秀、十分完美的，那些小小的不足根本不影響孩子的“完美”，所以家長并不在意，不上心。

遇到這種情況，有以下幾種溝通方法：

與孩子家庭中的其他成員溝通

每個孩子的背后都有一個強(qiáng)大的家長群。媽媽不接受教師的建議，教師可以和爸爸談。親人間的溝通總是比外來力量更容易?？傊處熆梢院图彝ブ姓f話有分量又關(guān)注孩子教育的家長交流幼兒在園的情況。但要記住，教師的出發(fā)點(diǎn)是為了讓幼兒更好地成長，不是為了引發(fā)家庭矛盾。

請幼兒園比較有資質(zhì)的教師與其溝通

本班教師和家長說孩子的問題說得多了，有時會讓家長感到啰嗦和麻木。這時候，如果是主任、園長等幼兒園里資質(zhì)高的教師，以旁觀者的身份向家長介紹幼兒在園的情況，并提供建議和方法，會引起家長的重視。畢竟，領(lǐng)導(dǎo)不能總在班里呆著，每天巡班都能看見這個孩子在影響別人，那就確實(shí)是需要家長重視了。

教師要眼勤、嘴勤

幼兒每天在幼兒園的時間比在家長。在幼兒園就全靠教師的提示與指導(dǎo)了。教師可以把自制力弱的幼兒安排在自制力強(qiáng)的幼兒身邊；多提示，多指導(dǎo)；有進(jìn)步時及時鼓勵等。對待這樣的孩子，教師要調(diào)整心態(tài)，不要求他們變得多么聽話、優(yōu)秀，只要做到把影響控制到最低就好。

其實(shí)，每個孩子都是一個天使，都會在不同的方面展現(xiàn)自己的優(yōu)秀特質(zhì)。也許這些在老師眼里不出眾的特質(zhì)，會使這些孩子在生活之路上逐漸展露光芒。

總之，在幼兒行為習(xí)慣出現(xiàn)問題的時候，教師需要與家長溝通，促使每個孩子改正自己的不足，建立自信，在幼兒園生活得快樂。

孩子不愛吃飯?jiān)趺崔k？摩比周老師有絕招

我們從小沒吃沒沒喝的也沒有讓家長為吃飯操過心，現(xiàn)在孩子有吃有喝的，但吃飯問題卻讓家長傷透腦筋：

有的孩子邊吃飯加看電視，否則就不吃飯！

有的孩子慢慢地吃，一頓飯一個小時也吃不完。

有的孩子一口青菜也不吃。

有的孩子吃幾口飯就不吃了?！?/p>

我們看看家長的招：

追：追著孩子喂飯。

誘：吃完飯?jiān)蹅冑I玩具。

逼：必須吃完！不吃說不定還挨打?！?/p>

我有一招可以解決孩子吃飯問題，但搞不好，孩子連碗都可能吃掉。

方法很簡單：限時吃飯，不吃端走，下一頓不到時間不開飯，中間沒有任何零食?，F(xiàn)代孩子幾頓不吃飯餓不出問題的。孩子吃飯不香，其實(shí)是沒有嘗到餓的滋味。吃飯是孩子的本能！遵循自然法則，孩子才知道吃飯是一件多么美好的事。

這一招你敢試嗎？

一招不行，可以看第二招：

孩子不吃飯，還可以根據(jù)孩子的特點(diǎn)用游戲法哄"哄"孩子吃飯。

1、第一種方法，讓孩子"猜"菜。讓孩子閉眼睛喂孩子菜，讓孩子猜猜是什么菜，孩子不愿意猜了，再變個花樣，喂兩樣菜讓孩子猜，甚至三樣菜讓孩子猜，如青菜包豆腐等，孩子一定喜歡。

2、方法二是"釣魚"。用筷子夾些菜，讓孩子玩釣魚游戲。把菜夾得高高的讓孩子當(dāng)魚把頭仰得高高的來吃菜。

3、方法三"模仿"。家長說這個菜可以長力氣，那個菜變聰明……自己大口大口的吃，孩子會模仿學(xué)。

4、方法四比賽：跟孩子比賽吃飯吧，家長一大碗，孩子一小碗，看誰能吃完。

5、方法五"定規(guī)"。告訴孩子，飯菜并不是因?yàn)楹贸圆懦?，不好吃的也要吃一點(diǎn)。

6、方法六"做好飯"。做孩子喜歡吃的飯吧，孩子喜歡吃菜芯，與個雙嫩又甜。我自己使用各種方法逗孩子玩，還是把孩子喂瘦了，到了姥姥很快就吃胖了。不過現(xiàn)在大了，胖反而成了一種負(fù)擔(dān)。

7、方法七--"沒有想好"，您接著想吧。

上面內(nèi)容，回家試試吧。待孩子適應(yīng)口味后就可能大口大口的吃飯了。

周建新老師：

思維館高級教研員，新浪五星教師，二十多年的一線教學(xué)經(jīng)驗(yàn)，八年學(xué)前及競賽數(shù)學(xué)教學(xué)經(jīng)歷，授教學(xué)員數(shù)以千記錄。側(cè)重研究孩子認(rèn)知能力形成的過程，并能夠站在系統(tǒng)及哲學(xué)的高度來指導(dǎo)兒童認(rèn)知，教學(xué)效果突出。

孩子不愛說話怎么辦

首先，多讓孩子參加一些社交活動，參與接待客人，可使孩子感到自己被父母和外人所承認(rèn)，從而對自己逐漸建立信心。有時還可有意識地讓孩子獨(dú)自看家，或者讓他多干一些與外人接觸的事。這樣便擴(kuò)大了孩子的活動范圍。家長要及時表揚(yáng)孩子，如“隔壁的玉叔叔說你是個很乖的孩子”?！翱腿藗冋f你很會櫥茶……”等等。

另外，你還可以了解一下孩子有沒有好朋友。每當(dāng)孩子擁有大量朋友的時候，他的內(nèi)心是安定的。他們往往不怕失敗，始終保持積極的態(tài)度。相反，孩子沒有一個朋友，在班里象一個陌生人一樣，沉默寡言就不可避免。這時家長可與老師商量一下，盡快讓孩子交上一個朋友。

干家務(wù)活可增加孩子的自信心，可每天帶孩子去采購東西家長可帶孩子去商店買東西。在自選商場買東西的時候，可讓孩子幫忙，必要時還可讓孩子自己挑選。

結(jié)識商店的售貨員，如果商店的售貨員已經(jīng)知道了孩子的名字，可讓孩子主動向售貨員問好。

可讓孩子自己去買喜歡的東西，讓孩子去他喜歡的東西，孩子一定會高興地答應(yīng)的。在孩子還沒有習(xí)慣的情況下，每次最好只托他買一樣?xùn)|西，而且最好不需要找錢。

孩子作業(yè)不會做家長該怎么辦

相信很多父母都經(jīng)歷過興致勃勃教孩子一個新知識時，被孩子一句“我不會”的冷水一盆潑下，喪氣之余對孩子的“愚鈍”也很是惱火。

孩子一次兩次地說著“我不會”可以理解，但如果孩子總是把“我不會”這句話掛在嘴邊，那么家長就要注意了，很可能是孩子出現(xiàn)了以下幾點(diǎn)問題。

- 01 -

“我不會”，是因?yàn)樗腥硕颊f我很笨

之前我在便利店買東西的時候，碰到一位媽媽帶著他8歲的兒子。

聽到這位媽媽吼道：“你能干點(diǎn)啥，這么笨，連道題都不會做，將來想跟你爸一樣賣菜嗎？”

“我不會做，再說，我為啥長大了就不能賣菜，挺好的呀?！?/p>

媽媽聽到兒子這樣說，立馬就抄起了旁邊的棍子往孩子身上打去。

我當(dāng)時趕緊攔住那位媽媽的手，生怕她再打下去，傷到了孩子。

接著，我走到了孩子的身邊，蹲下來告訴他：“孩子，其實(shí)你一點(diǎn)都不笨。

沒想到孩子卻說：“在學(xué)校老師說我笨，回到家媽媽也罵我笨，我那么笨了，怎么會做呢？”

聽到這話，那位孩子的媽媽對我尷尬的笑了笑，不知道她當(dāng)時是什么感受？

其實(shí)，很多孩子都像那上面那位孩子一樣，他們不是學(xué)不會，而是已經(jīng)失去了學(xué)習(xí)的信心。

有一位心理學(xué)家曾說過：“孩子的自信，對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛。”

- 02 -

“我不會”，是因?yàn)槲矣X得好難

有個媽媽跟我分享過一個故事，她說兒子當(dāng)時學(xué)寫數(shù)字，也經(jīng)常說“我不會”。但是她當(dāng)時沒有質(zhì)疑孩子的智商，而是拿出自己的耐心，手把手教孩子寫了兩個。

之后孩子就會自己寫了，而且只要寫的好看一些，她就會特別真誠的夸孩子：“哇，你寫的真是越來越好了。”孩子聽到后很開心，于是繼續(xù)寫，而且寫一個，自己就夸自己一句真棒。

但是，有一次她教孩子學(xué)寫數(shù)字9，教了好幾遍孩子都不會寫。心里就特別著急，就沖孩子發(fā)了脾氣：“這么簡單，怎么還是不會呢？”孩子明顯感覺到了她的情緒，就開始退縮說：“我覺得好難啊，不會，我不寫了?！比缓?，把鉛筆也放在了桌子上。

結(jié)果，這位媽媽意識到了自己剛剛的不對，然后立馬溫柔的對孩子笑笑說：“你看你最后寫的這個9，就比剛才的好看多了，已經(jīng)進(jìn)步了。要不要再寫一個？”“不寫，太難了。”孩子噘著嘴對媽媽說。

“不難的，來，我再教你一下。你這么聰明的，肯定越寫越好?！焙⒆勇牭竭@里，才變得開心起來，拿起筆開始寫。

其實(shí)有時候，孩子說“我不會”也是對面對困境時的一種退縮表現(xiàn)。

每個孩子天生就有對優(yōu)越感的追求。內(nèi)心都渴望著變優(yōu)秀，得到父母及周邊人的認(rèn)可。

- 03 -

“我不會”，是因?yàn)楦改笗臀业?/p>

多多學(xué)習(xí)上很聰明，但是一旦遇上生活自理上的事情，往往都做不好。有一次上勞動課，老師教大家削水果皮，其他同學(xué)都完成的很好，唯獨(dú)多多不知道該怎么做。

于是，她坐在角落里哭了起來：“我不會?！崩蠋熃?jīng)過了解才知道，在她的家庭中，父母都是不讓她做任何事情的，就連掃地都沒讓她干過。

像多多這種情況其實(shí)很多，父母舍不得讓孩子吃苦，所以大包大攬。你說，是孩子的錯，還是父母的錯呢？

所以從一開始，父母就要教給孩子獨(dú)立自主的思想。不過，有些父母跟我講，孩子可懶了，讓他干了，但是他不想干，我也沒辦法啊。

其實(shí)，孩子不懶的，最懶的還是父母。懶得教育孩子獨(dú)立的性格，所以干脆大包大攬；懶得告訴孩子正確的做法，所以直接說：“你跟別人家的孩子好好學(xué)學(xué)”；懶得反省自己，所以會覺得：孩子身上怎么這么多毛??？

所以，孩子真的懶嗎？

在孩子的成長過程中，每一句的“我不會”都代表著不同的寓意。希望每個父母都能用心的解讀孩子背后真正的想法。

作為父母的我們，一起保護(hù)他們吧，讓每個孩子都能在健康快樂的環(huán)境下長大。