孩子告狀你怎樣看待
發(fā)布時(shí)間:2022-01-27 怎樣教育孩子 怎樣培養(yǎng)孩子的自信心的心得 怎樣培養(yǎng)孩子的社交能力的心得人是生活在社會(huì)里,而不是在真空中。因此,當(dāng)孩子從家庭進(jìn)入社會(huì)后如何為人處事,將是一大課題。家長作為孩子的第一老師,應(yīng)怎樣看待這個(gè)問題?
孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛,或多或少地處于優(yōu)越地位,因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時(shí)期,小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當(dāng)孩子剛離開父母的襁褓,學(xué)會(huì)走路,獨(dú)立玩耍,使用語言與別人交流,走出了原先狹小的、簡(jiǎn)單的空間,生活內(nèi)容一下子豐富起來,與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來,習(xí)慣于被父母保護(hù)的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時(shí),為了維護(hù)自己的安全,保護(hù)自己的利益不受侵害,向大人或自己的父母告狀,其目的是求得保護(hù)和幫助。這時(shí)作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來,讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚,然后對(duì)孩子進(jìn)行疏導(dǎo)。要幫助孩子學(xué)會(huì)與他人交往的方法,要善于原諒別人的過錯(cuò),要建立與他人共享歡樂的意識(shí)。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責(zé)他人或責(zé)罵孩子的玩伴,小題大做和沖動(dòng)都會(huì)強(qiáng)化孩子的告狀行為,使孩子養(yǎng)成不良的性格。
較大年齡的孩子告狀,大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu),受父母的寵愛,長期處于以我為中心的地位。當(dāng)與他人交往時(shí)容易出現(xiàn)心理障礙,因?yàn)橥椴豢赡芟窀改讣伴L輩那樣以他為中心,而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當(dāng)然,也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時(shí),切記要理智行事,不可粗魯,應(yīng)對(duì)當(dāng)事人的父母陳述自己的觀點(diǎn),講清道理,給孩子和他人都留下好的印象,取得理想的教育效果。通過分析事情的原因,既不要一味地責(zé)怪他人,也不能不批評(píng)自己的孩子,要幫助孩子協(xié)調(diào)好自己與他人之間的關(guān)系,善于與他人合作。yJs21.coM
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家長怎樣正確看待孩子的發(fā)問
家長怎樣正確看待孩子的發(fā)問
成長中的孩子總是充滿好奇心,他們總會(huì)有這樣那樣的問題來問爸爸媽媽,有的問題連爸爸媽媽都不知道怎么回答。面對(duì)孩子的喋喋不休的提問,家長應(yīng)該怎么辦呢?
父母該怎樣對(duì)待孩子的提問
孩子對(duì)周圍的一切都充滿好奇心,經(jīng)常會(huì)問些稀奇古怪的問題。家長十分為難。有些問題說淺了會(huì)誤導(dǎo)孩子,說深了又會(huì)引出一大堆新的問題。無暇回答時(shí),更是煩不勝煩。那么究竟該如何對(duì)待孩子喋喋不休的提問呢?
弄清孩子想知道什么
孩子對(duì)未知世界總是懷有強(qiáng)烈的探知欲,提問就是其中一種反應(yīng)。之所以問題稀奇古怪,是由于孩子年幼,思維和表達(dá)能力有限,往往無法提出一個(gè)有效地問題來獲得他要的答案。因此父母應(yīng)該先確認(rèn)孩子到底想問什么,或設(shè)置一個(gè)類似或接近答案的問題來幫助孩子確定。例如當(dāng)孩子對(duì)母雞伏在草堆上的行為感到疑惑時(shí),父母可以問他“你想知道雞蛋是從哪里來的?”或“你想問雞在那里呆著干什么?”以這種方式來鎖定孩子的疑惑,回答起來就有的放矢了。
回答問題實(shí)話實(shí)說
許多父母都忌諱回答一些敏感的問題,尤其是涉及到性。殊不知這樣會(huì)造成孩子錯(cuò)誤的認(rèn)知,影響他長大后的思維。其實(shí)孩子對(duì)事物的了解只需要一個(gè)雛形,父母只需用適合他年齡的詞語,簡(jiǎn)單回答就可以了。譬如父母在親吻被孩子看見,他也許會(huì)問:“爸爸你在做什么?”父親可以大大方方跟孩子說:“爸爸喜歡媽媽,所以吻吻她。爸爸也同樣喜歡寶寶?!闭f完也在孩子臉上親一下,讓孩子明白親吻是一種愛的表現(xiàn),而不是什么丑惡的事。這既簡(jiǎn)單而誠實(shí)地解答了孩子的問題,又避免了尷尬,孩子也能接受。
答不上怎么辦
遇到回答不上的問題,父母千萬不要胡亂解釋或搪塞了事。先承認(rèn)自己不知道,然后引導(dǎo)孩子和自己一起去尋找答案,或者參閱一些相關(guān)書籍,或者向別人請(qǐng)教。這樣做的目的一是讓孩子明白,個(gè)人能力是有限的,父母也有不懂的時(shí)候。二是以身作則,培養(yǎng)孩子誠實(shí)品質(zhì)。三是告訴孩子,了解事物的途徑有多樣性,每個(gè)人都要盡可能地通過各種途徑學(xué)習(xí)。
善待孩子的提問
孩子愛提問是好現(xiàn)象,說明孩子具有學(xué)習(xí)意識(shí)。父母一定要耐心,不要輕易打斷孩子的問題。無論孩子的問題讓你多么心煩,也不要有厭惡的言行,這樣會(huì)挫傷孩子的探知欲,甚至使他們喪失進(jìn)取心。確實(shí)很忙時(shí),可以告訴孩子:“媽現(xiàn)在很忙,等媽媽忙完了再回答你的問題好嗎?”要知道,大人們回答問題的方式、語言甚至技巧,將會(huì)對(duì)孩子今后如何學(xué)習(xí)、智力開發(fā)等產(chǎn)生決定性的影響。
英國媽媽怎樣看待孩子價(jià)值觀
好朋友曉聰在英國留學(xué),前不久回國探親,硬是拉著我在她家住了幾天。正巧,她的表姐也帶著兒子頂頂過來玩。這天,頂頂跟曉聰鄰居家的孩子一起玩,回來時(shí),我們給他買的玩具槍沒了,手上卻多了一個(gè)用布縫的小沙包。問他怎么回事,他說是和鄰居家小朋友交換了。還沒等我們說話,他媽媽的訓(xùn)斥便劈頭蓋臉地落下來:“你怎么這么傻啊?好好的玩具槍去換人家一個(gè)小沙包,真是笨死了……”看著頂頂一張委屈而無辜的臉,我和曉聰也一臉無奈。
等表姐走后,曉聰給我講了這樣一個(gè)小故事:
“我留學(xué)期間,曾受雇到一個(gè)當(dāng)?shù)丶彝ィo女主人教中文。主人家有一個(gè)很可愛的女兒叫艾瑪。有一天,我正和女主人在家里一會(huì)兒中文、一會(huì)兒英文地閑聊,艾瑪回來了。她一邊跑,一邊很開心地對(duì)著媽媽大喊:‘媽媽,媽媽,你看,我今天得了一個(gè)好東西!’女主人接過來一看,原來是一張手工做的卡片,上面畫著簡(jiǎn)單的畫,還有幾行歪歪扭扭的字。我問艾瑪,這是誰送給你的啊?沒想到艾瑪說:‘這不是別人送的,是我用媽媽送我的那頂帽子和小朋友交換的?!倚睦镆惑@,下意識(shí)地?fù)?dān)心:這下艾瑪肯定要挨罵了,那頂帽子我見過,非常精美,聽說是花了不菲的價(jià)格買下來的,艾瑪居然用它去換了一張不起眼的小卡片……唉,這個(gè)傻丫頭!就在我心里暗暗為艾瑪不值和擔(dān)心時(shí),女主人卻親了親艾瑪?shù)念~頭,對(duì)她說:‘小寶貝,這卡片真不錯(cuò)!這一定是那個(gè)小朋友很珍貴的東西吧?’艾瑪仰著頭:‘媽媽,你怎么知道的?對(duì)啊,這是她最珍貴的東西呢!所以,我也愿意拿我最珍貴的東西——就是你送的那頂帽子,去和她交換,這樣才算公平。媽媽,你說對(duì)不對(duì)?’女主人說:‘嗯,小寶貝,你做得對(duì)!所以,你要將這張卡片好好珍藏哦!’”
聽了曉聰?shù)闹v述,我很受觸動(dòng)。是啊,也許從價(jià)格上來看,一張卡片和一頂帽子、一個(gè)沙包和玩具槍無法劃上等號(hào)。但孩子純潔的心靈并不是以物質(zhì)為標(biāo)準(zhǔn)論輕重的,在他們看來,這些小玩意兒有著同樣珍貴的意義和價(jià)值。當(dāng)同樣的事情發(fā)生在您身邊,您會(huì)像英國媽媽一樣理解孩子獨(dú)特的“價(jià)值觀”,包容孩子的純真的童心嗎?當(dāng)孩子能把一張手工卡片看得和精美帽子一樣重要時(shí),他長大后便能在困難時(shí)不忘施舍他人,危難時(shí)不忘幫助他人,甚至在父母老去時(shí),對(duì)他們的尊敬、關(guān)愛和依賴仍一如當(dāng)初。這些,不正是我們希望孩子長大后為人處世的標(biāo)準(zhǔn)嗎?您又如何能在孩子年幼時(shí)就將他的純真和善良狠狠抹殺呢?
在中國,特別是在一些深受傳統(tǒng)教育思想影響的家庭里,當(dāng)孩子做出一些在家長看來不可取甚至不可思議的選擇、決定或者行為的時(shí)候,家長往往以過來人自居,對(duì)孩子抱怨、責(zé)備或訓(xùn)斥,而不去考慮孩子的內(nèi)心感受或愿望,扼殺了孩子最珍貴的童心和智慧。有感于這兩個(gè)事例的鮮明對(duì)比,現(xiàn)在就讓我們都學(xué)學(xué)這位英國媽媽吧,別用成人的思維去限制或打壓孩子,尊重孩子的選擇,善意地給出點(diǎn)評(píng)和建議,一切以保存孩子珍貴純潔的心靈為原則。這樣,孩子才能從我們的身上深刻地理解“價(jià)值”的意義。
看看“老外”怎樣教孩子
●孩子跌一跤,讓他自己爬起來,讓他們覺得一個(gè)人成長的道路是曲折的,絕不會(huì)一帆風(fēng)順。
●讓孩子在看到自己國家的國旗時(shí),注目?jī)煞昼姟?/p>
●帶孩子去動(dòng)物園,主要是為了獲得知識(shí)。
●帶孩子到公園、森林去,讓他們喜歡綠色,讓他們熱愛生命。
●讓孩子懂得,認(rèn)真為人做事,要成為每一個(gè)人生活中的好習(xí)慣。
●使孩子成為一個(gè)最熱情、具有積極向上精神的人。
●即使你的經(jīng)濟(jì)狀況很好,也要鼓勵(lì)孩子用自己的雙手去勞動(dòng)掙錢,讓孩子自己支付部分學(xué)習(xí) 費(fèi)用,或支付保險(xiǎn)費(fèi)用。
●鼓勵(lì)孩子在16歲以后,在放假期間,找一個(gè)鐘點(diǎn)工的工作,做一些力所能及的事。
●教育孩子尊敬老人、軍人、警察、消防員、環(huán)衛(wèi)工人、教師和醫(yī)生。
●讓孩子學(xué)習(xí)音樂,學(xué)會(huì)聽懂貝多芬、肖邦、莫扎特等一切可以引以自豪的好作品。
●鼓勵(lì)孩子上臺(tái)演說、演唱、跳舞、朗誦。
你以什么樣的方式對(duì)待孩子,孩子就以什么樣的方式對(duì)待你
去找朋友玩,卻看到了令人尷尬的一幕。
朋友的弟弟正在和自己的父親吵架,吵的很兇,當(dāng)父親的抑制不住自己的怒氣突然一腳把旁邊的一把暖壺踢飛了!暖壺在空中劃了一個(gè)弧度重重的摔在了地上,爆炸發(fā)出“嘭”的一聲巨響,把我嚇得一個(gè)哆嗦,緊接著就是玻璃渣滿地、熱水流出,連著升起一股濃濃的白色熱氣。
在這樣的威懾力下,任何孩子都會(huì)被嚇傻,我站在那兒一動(dòng)不動(dòng),從小父母都沒有大聲紅過臉的我,早被這架勢(shì)嚇得魂飛魄散了。
然而,更厲害的還在后面,當(dāng)兒子的居然沒有一絲的懼怕和畏縮,反而來了個(gè)更勁猛的動(dòng)作,一把把桌子掀飛了!隨著一聲“哐當(dāng)”巨響,桌子上的茶壺茶杯碎了一地,一片狼藉。
正在這時(shí),朋友的媽媽回來了,人家居然能心不煩氣不燥的說了句:“你們這對(duì)冤家父子奧!”就開始收拾起東西來。
讓我更吃驚的是,朋友的弟弟看見了母親,原本怒氣沖天的臉?biāo)查g變成了和顏悅色,就像按了一個(gè)轉(zhuǎn)換開關(guān),恭恭敬敬的幫著媽媽收拾起殘局來,一邊收拾一邊還安慰媽媽不要生氣!
當(dāng)父親的看到這幅情景,很沒臉的躲了出去。
我也幫忙收拾東西。朋友的母親說:“讓你見笑了。”
我好奇的問:“你們同樣是他的父母,為什么態(tài)度卻是天壤之別?”
朋友的母親看了一眼在一旁掃地的兒子,嘆了口氣說:“你以什么樣的方式對(duì)待孩子,孩子就以什么樣的方式對(duì)待你!”
通過一個(gè)母親的肺腑之言,和她看孩子時(shí)愛憐溫柔的目光,我能想象出這個(gè)兒子從小是怎樣在暴躁脾氣父親的威懾下壓抑成長的!
當(dāng)孩子在外面受了委屈哭泣時(shí),父親打雷般的咆哮一句“閉嘴,一邊哭去!”孩子只好硬生生的把眼淚憋了回去;當(dāng)孩子耍小脾氣把手里不滿意的一塊餅干扔了時(shí),父親卻把整包的餅干摔在了地上,然后還不解恨的再上去重重的踩碎了。
這種粗暴行為在孩子的小時(shí)候確實(shí)能立竿見影,孩子確實(shí)被你的舉動(dòng)嚇得乖巧無比。
但你可知道,每個(gè)孩子的心里都有一個(gè)特殊的儲(chǔ)存罐,它是專門用來儲(chǔ)存情感的,一路成長中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,誰對(duì)他好,誰對(duì)他不好,他全部都儲(chǔ)存了起來。也許這種行為是無意識(shí)的,但它確確實(shí)實(shí)的存在著。
這些儲(chǔ)存的情感像一根隱形的藤蔓,看似無形,卻將我們的過去緊緊纏繞,又影響著我們走向前方。當(dāng)我們以為過去已遠(yuǎn)去時(shí),卻發(fā)現(xiàn)我們的一些思維模式就是父母的復(fù)制品,對(duì)待他們的一些行為方式與父母小時(shí)候?qū)Υ覀兊姆绞襟@人的相似。
通常,壞脾氣的孩子后面是一個(gè)壞脾氣的家長;性格急躁的父母在教導(dǎo)孩子情緒管理時(shí)往往會(huì)適得其反。
以暴制暴,恐嚇,只能造成無休止的惡性循環(huán)。
我們從小生活、成長在一個(gè)家庭里,耳濡目染地接受父母的教養(yǎng)方式,并潛移默化地繼承它,不自覺地應(yīng)用于我們的婚姻、交友、職場(chǎng)以及對(duì)待父母的態(tài)度上。
這好像是一種輪回,又像是一種循環(huán)。
一位老人上洗手間時(shí)不小心滑了一腳,結(jié)果胳膊肘就粉碎性骨折了,孩子氣沖沖的埋怨:“你這么大年紀(jì)了,真讓人操心,怎么這么沒出息,就不能小心一點(diǎn)嗎!”
當(dāng)有一天孩子這么說你的時(shí)候,你是否看到了自己的影子?
一個(gè)正處在好動(dòng)時(shí)期的孩子,媽媽再三叮囑,他還是不停的跑來跑去,結(jié)果跌倒把手磕破了,于是你沒好氣的訓(xùn)孩子“活該,讓你不聽話,跌到了吧!和你說別跑了、別跑了,就是不聽!”
一位許久未見孩子的老人,湊過來想和孩子聊聊天,說說話,孩子卻眼睛盯著手機(jī)心不在焉的隨便敷衍幾句。
你是否看到了自己現(xiàn)在為了看手機(jī)敷衍孩子的影子?
你真是太讓我生氣了!
你能不能讓我省點(diǎn)兒心!
你怎么這么沒出息,就知道哭!
你不聽話感冒生病了我可不管你!
你在學(xué)校里干的啥!考了這么一點(diǎn)分?jǐn)?shù),長大了撿垃圾去吧!
你可知道這些話將來會(huì)變成孩子嘴里的:
你老人家能有一天不氣人嗎!
你老人家能讓年輕人省點(diǎn)兒心嗎!
你老人家多大了,還哭,還不如小孩子呢!
你血糖這么高,還不注意飲食,病了都是自找的,沒人陪你去醫(yī)院!
你們一輩子干的啥,這么點(diǎn)錢也拿不出來!
我們總說,“看清別人容易,卻看不清自己”,其實(shí)透過父母我們便可以看明白自己。每個(gè)人在孩童時(shí)候認(rèn)知發(fā)展并不完善,很難獨(dú)立自主,所以他們必須主動(dòng)適應(yīng)環(huán)境,接受和模仿父母的行為模式,并習(xí)以為常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。
家長的威信,是教育孩子的前提,是孩子好好對(duì)待你的首要條件。著名的教育家馬卡連柯說:
“威信的意義在于它不要求任何的論證,在于它一種不可懷疑的長者的力量和資望。”
在生活中,父母對(duì)孩子人格的尊重與信賴,對(duì)孩子的關(guān)懷與幫助,可讓孩子從內(nèi)心深處真誠的感激父母,從而使得孩子對(duì)父母提出的合理要求能積極、自覺的接受,并努力按照父母的要求去做。
這樣,日久天長,父母在孩子的心目中,也就自然而然地具備了一種建立在威望基礎(chǔ)上的巨大教育力量,也就是威信的力量。
有句老俗話說:父不慈,子不孝,各奔他鄉(xiāng)。這“各奔他鄉(xiāng)”好像有點(diǎn)過了哈,總不至于吧!
父母是孩子天然的老師,對(duì)孩子的教育,自身做到身正嚴(yán)明,自然可以產(chǎn)生不怒而威的力量。
就像上面這位父親,摔桌子、砸椅子是最無能的表現(xiàn)!
人家林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便,林肯卻哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意。要你還不氣的把白宮都炸了!呵呵。
林肯之所以能這樣的對(duì)待兒子,是他的童年恨透了父親的粗暴和苛責(zé),所以他形成了一個(gè)父親應(yīng)該很寬容很溫和的觀念。真正的成長,便是跳出原生家庭的桎梏,知道我們父母教育方式中哪些值得繼承或需要拋棄,然后自己去孕育一個(gè)全新的文化。就如林肯。
每個(gè)孩子的成長過程都會(huì)產(chǎn)生生氣、傷心、沮喪和失望等負(fù)面情緒,這種時(shí)候,家長要明確知道什么應(yīng)該做,什么不應(yīng)該做。
孩子鬧脾氣的時(shí)候家鄉(xiāng)應(yīng)該擁抱孩子,讓孩子有“安全感”,允許孩子自由地表達(dá)情緒;要用心傾聽,讀懂孩子的情緒,要安撫孩子的情緒,然后判斷是非對(duì)錯(cuò),給孩子人生道路正確的引導(dǎo),讓孩子做事時(shí)有章可循,說話時(shí)有本可慘。而不是簡(jiǎn)單粗暴的管教孩子,甚至“以暴制暴”。
有人說靈魂是會(huì)記賬的,我覺得性格脾氣也會(huì)記賬,如果你不想孩子以后也會(huì)這樣的對(duì)待我們,那就嘴下留情,手下留情吧!
也為自己在孩子心里儲(chǔ)蓄一份感情,一份依賴,一份信任,一份愛戀,一份尊敬,一份威望,一份崇拜。
突然想起昨天晚上的事情,今年的冬天似乎比著常年要冷一些,還沒到供暖的時(shí)候被窩里已經(jīng)涼的進(jìn)不去了,我特意給兒子買了個(gè)暖水袋灌上熱水暖和被窩。
兒子說:“媽媽,你怎么不買兩個(gè),咱倆一人一個(gè)。”
我說:“媽媽是大人了不怕冷的,再說過幾天來了暖氣就用不著了。”
晚上睡覺時(shí),兒子早已睡著了,我鉆進(jìn)自己的被窩,伸開腿,腳碰到了熱熱的暖水袋,一股暖流瞬間傳遍全身。
兒子的暖水袋什么時(shí)候到了我的被窩里了!
也許是兒子覺得自己的被窩暖過來了就給我拿了過來;也許是兒子根本沒用,直接就放在了我的被窩了。
父母是孩子們啟蒙老師,孩子是父母的一面鏡子;你以什么樣的方式對(duì)待孩子,孩子就以什么樣的方式對(duì)待你。
一位媽媽的苦惱:我的女兒一直都挺懂事的,可是自從上初中后就變了。我讓她往東她偏往西,越來越不聽話,而且還學(xué)會(huì)了頂嘴,真是氣死我了。
相信很多家長都有這樣的苦惱,其實(shí)孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的??纯催@些孩子們對(duì)自己為什么頂嘴是怎么回答的吧,或許會(huì)對(duì)家長們有所啟發(fā)!
我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴:
—言而無信—
上個(gè)星期,和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩??傻任彝瓿闪怂麉s改口說,等你考上班級(jí)前十名,考不上就別想了。我真的特別生氣,為什么你們大人這么言而無信……
—感到委屈—
其實(shí),只有在媽媽誤會(huì)我時(shí),我才會(huì)頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù),不讓她很辛苦,不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼:“誰讓你洗碗了!有這個(gè)閑工夫還不去看書!”我感到很委屈,就向她頂嘴了。
—父母不以身作則—
爸爸媽媽要求孩子做的事情,自己卻都沒有做到。讓我早睡,可他們?cè)谕饷娲蚵閷⒌搅璩坎呕丶遥蛔屛覄e玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個(gè)小時(shí)。
—父母霸道—
我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說:“我是你媽,你就得聽我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,這話也叫講理嗎?
—總拿我與別人比—
他們只知道打擊我,我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子,隔壁的某某某得什么獎(jiǎng)啦,考上重點(diǎn)高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好?那你找別人的女兒做你女兒好了!
—頂嘴是表達(dá)想法—
在我們孩子面前,父母總覺得自己絕對(duì)正確,無所不知,無所不曉,無所不能。其實(shí),我已經(jīng)長大了,有了自己的觀點(diǎn),和父母看法不一致的時(shí)候,如果不大聲“頂嘴”,根本沒有威力,我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法。
—討厭被命令—
我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺,爸爸堅(jiān)決說不行把我電視關(guān)了,而且他總是用命令的口氣跟我說話,一副高高在上的樣子,這讓我很不爽。
“一個(gè)巴掌拍不響”,從以上幾個(gè)孩子的回答可以看出,孩子和父母頂嘴并非無緣無故的,父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己,認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因,多與孩子談心,了解孩子。
孩子頂嘴不是解決問題的好方式,一旦習(xí)慣成自然,也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長,甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。
一、要控制好自己的情緒
沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母,往往自我控制能力比較差,在教育孩子時(shí)不免粗暴急躁,而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。
二、遇事冷靜,賞罰有度
作為家長無論孩子犯了多大的錯(cuò),都不要急躁,先要問清事情的來龍去脈,再?zèng)Q定處治方法,不搞連帶處罰,不翻舊賬。賞罰前,要講明道理,讓孩子徹底信服。
三、主動(dòng)了解孩子的意圖
在孩子頂撞你時(shí),你應(yīng)該問問自己:“究竟發(fā)生了什么?這個(gè)小家伙想怎樣?”當(dāng)你明白了孩子的意圖后,你就會(huì)理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題,有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。
四、提醒孩子改變說話方式
父母直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”,還不如說“我理解你的感受,但是你能換一種口氣說嗎?”或者說“我不喜歡你這樣說話,你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上,父母也可以說:“我知道你現(xiàn)在很生氣,等你冷靜下來我們?cè)僬労脝???/p>
五、注重言傳身教
孩子的模仿能力很強(qiáng),如果父母自己都時(shí)常跟愛人頂嘴,跟老人發(fā)生沖突,那管教孩子的力度就可想而知了。因此,父母多多以身作則,平日處事平和,不急不躁,遇到長輩時(shí)言行尊重,孩子自然會(huì)聽從教導(dǎo),而不再頂嘴的。
六、減少對(duì)孩子的溺愛舉動(dòng)
所有的父母都知道溺愛的害處,溺愛可能造成孩子頂嘴,只有把對(duì)孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了,頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線,如果孩子不聽話,明顯是不講道理地頂嘴胡鬧,大家都不理他,孤立他,讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時(shí),則要用鼓勵(lì)的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。
七、營造民主的家庭氣氛
為了讓孩子有話可以輕松講出來,做父母的不應(yīng)該時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛,誰說的有理就聽誰的,并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受,隨時(shí)化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信,其實(shí)你越這樣做,孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之,如果父母總是以“大”壓小,長期下去,反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
八、給孩子申辯權(quán)利
即便知道他們?cè)诮妻q,也要耐心聽他們把話講完,然后因勢(shì)利導(dǎo),幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯(cuò),這往往是他們最樂于接受的。
對(duì)于孩子的頂嘴現(xiàn)象,我們不可一味地埋怨孩子,以自己的父母權(quán)威壓制孩子,要了解孩子頂嘴背后的原因,積極引導(dǎo)孩子,并改變自己的教育方式。
你怎樣詢問孩子?
你怎樣詢問孩子?[短鏡頭]
鄰居的孩子**,在幼兒園上中班,每次回家,他媽媽差不多都會(huì)這樣問:“今天有沒有人欺負(fù)你?”**雖然長得不算高大,但很結(jié)實(shí),性格也比較強(qiáng)硬,有些小朋友還怕他呢!可是他媽媽總是怕他被人欺負(fù)。一次,**回家時(shí)沒精打采的,媽媽一見,立即問道:“今天有人欺負(fù)你了?”**搖搖頭?!?*,到底有沒有人欺負(fù)你,你同媽說呀!”“沒哪?!眱鹤硬荒蜔┑卮鸬馈!皼],那你為什么一聲不吭?”媽媽進(jìn)一步追問說?!班拧拧眱鹤又岬?。媽媽以為有什么新的情況,立即警覺起來,俯下身去焦急地問:“**,你說,到底是誰欺負(fù)你了?是不是你后面的張挺?”“媽,沒吶!我肚子餓了,我要吃飯了。”“我不信,肯定有人欺負(fù)你了。”說著,年輕的媽媽扯著兒子的手,直奔幼兒園。兒子不肯去,一個(gè)勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅(jiān)決地認(rèn)為,一定有人欺負(fù)兒子了。到了幼兒園,媽媽先問小朋友,再問老師,結(jié)果什么也沒有,都說**一整天都好好的??删褪沁@樣,媽媽還是不放心,返回的路上對(duì)兒子還是說了好幾遍:“以后如果有人欺負(fù)你,你一定要跟媽媽說的?!?/p>
[畫外音]
像**媽媽這樣過分的家長也許并不多,但擔(dān)心自己的孩子被別人欺負(fù),經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負(fù)的家長,在現(xiàn)實(shí)生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長,包括小學(xué)生的家長,或因孩子身體瘦小,或因孩子比較稚嫩,或因性格懦弱,或因孩子過于頑皮,或是有那么一次遭遇欺負(fù)的經(jīng)歷,等等,他們總是在擔(dān)心,在經(jīng)常詢問。這實(shí)在是很不明智的,而且對(duì)孩子也會(huì)造成不好的影響。
首先,這樣詢問會(huì)給孩子造成認(rèn)識(shí)上的誤解。孩子需要友誼,孩子在幼兒園或?qū)W校應(yīng)該是快樂的,許多孩子也確實(shí)是快樂的?!敖裉煊袥]有人欺負(fù)你?”這句話的潛臺(tái)詞是:欺負(fù)人的事,在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的,不是你欺負(fù)我,就是我欺負(fù)你,幼兒園里的小朋友和敵人差不多,在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解,那他自然就不可能與小朋友友好相處,自然就會(huì)懷著敵意來看待其他小朋友,這樣,他的人際關(guān)系肯定不會(huì)好,久而久之,他可能被孤立,也真的可能被人欺負(fù)。
其次,會(huì)影響孩子的自主性和自尊心,助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長,肯定會(huì)參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事,都是些雞毛蒜皮的事,家長是不應(yīng)該插手,應(yīng)該讓孩子自己去解決,孩子實(shí)在無法解決的,也應(yīng)該由老師解決。如果家長一插手,事情往往會(huì)變得復(fù)雜起來,也會(huì)影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是,家長到幼兒園或?qū)W校里哇啦哇啦一講,這影響多不好,其他孩子會(huì)怎么看呢?或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外,家長直接參與孩子的是非,還會(huì)助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事,有了家長的幫助,有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。
再次,這是對(duì)幼兒園教育嚴(yán)重的不信任。對(duì)孩子的教育,幼兒園(學(xué)校)與家庭應(yīng)該互相配合,充分信任,只有這樣,才可能產(chǎn)生良好的教育效果,如果互相排斥,你不相信我,我不信任你,怎么會(huì)有良好的教育效果?這也容易使孩子無所適從?!敖裉煊袥]有人欺負(fù)你?”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長,無疑是對(duì)幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對(duì)孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任,其孩子在家長的影響下,還會(huì)對(duì)幼兒園有好感嗎?
家長愛自己的孩子是應(yīng)該的,問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的,但沒有必要這樣經(jīng)常詢問,要問,你可以換一種問法:今天有什么新鮮事,講給大家聽聽?今天班級(jí)里誰表現(xiàn)最好?你今天向老師提問了嗎?等,即使孩子偶爾被別的小朋友欺負(fù)了一次,家長也不要大驚小怪,更不要直接插手替孩子去解決,要引導(dǎo)孩子自己想辦法解決。
謝可慧:你怎么樣,孩子就怎么樣
我去遠(yuǎn)方的火車上,碰到過一個(gè)姑娘。那時(shí),因?yàn)樯眢w不適,拼命嘔吐。她走過來說,姐姐,給你紙巾。那張紙巾臟臟的,像是她用過的一般。她的母親拍了拍她,給姐姐拿個(gè)干凈的紙巾,再給姐姐拿袋子才是對(duì)的。她笑了笑,給我拿了一個(gè)袋子。那年,她十多歲,看起來不那么聰明,臉圓圓的,眼睛無光,但總掛著淡淡的笑容。她母親后來和我說,姑娘輕微智障,醫(yī)院說她以后生活也難自理,但她不相信,她把她當(dāng)做一個(gè)正常的孩子養(yǎng)。母親說完,就笑了。女孩聽了,沒有一點(diǎn)點(diǎn)悲傷,跟著母親一起開懷大笑。
從前,我是不會(huì)相信這樣的笑容會(huì)出自一個(gè)智障家庭,那一次過后,我就相信了。那個(gè)母親是個(gè)最普通的工人,絕不是什么高級(jí)知識(shí)分子,但這一點(diǎn)不妨礙她是一個(gè)優(yōu)秀的母親和家庭教育者,她手機(jī)封面的照片是模糊的她們一家三口,笑容和我見過的一樣,干凈又漂亮。她說話的時(shí)候一直笑著,爽朗又大聲,從來不小心翼翼。所以養(yǎng)出來的女兒,也純潔又大方。
智商從來不會(huì)決定一個(gè)孩子的命運(yùn),但往往是,情商決定著一個(gè)人的未來。近年來,高校里多產(chǎn)一些自殺者、心理疾病者,他們殺老師、殺同學(xué),殺自己,大多數(shù)有暴力行為的人的背后都有一個(gè)并不那么平穩(wěn)而正常的家庭,或者是父母離異,或者是童年不幸,或者是家教不淑,再或者是總是被灌以成為強(qiáng)者的使命。
有一個(gè)長年從事家庭教育的學(xué)者說過:無論孩子是不是親生的,容貌是否相似,在養(yǎng)了多年之后,總會(huì)在舉手投足之間充滿了契合度。父母的智商或許影響不了孩子的智商,但性格一定有著必然的聯(lián)系。
一次,我開車回家經(jīng)過一條小路。因?yàn)槭且粭l小路,大約也只能過一輛車。我只慢慢跟在自行車后面,不按喇叭。自行車上的媽媽大約發(fā)現(xiàn)了后面跟著一輛巨大的車,兇神惡煞地看了我一眼,然后故意拉高聲音:這么小的路還開車,開什么車,有錢了不起?。【o接著車后面的女兒也橫了我一眼,說:了不起啊。我無力爭(zhēng)吵,我一點(diǎn)都不意外她們兩個(gè)做出同樣的動(dòng)作,那種眼神是一致的——對(duì)于看起來富裕的一切帶著不屑和仇恨。我那時(shí)就在想,家教真的是孩子人生的課題。
生孩子容易,養(yǎng)孩子難,養(yǎng)一個(gè)優(yōu)秀性格的孩子更難。在國內(nèi),許多家長總是把自己的希望寄托在子女身上,認(rèn)為她應(yīng)該怎么做,怎么做才是正確的,殊不知,以身作則才是最好的課程。我不相信,一個(gè)悲觀的母親會(huì)教育出一個(gè)樂觀的孩子,一個(gè)不求上進(jìn)的家庭會(huì)有一個(gè)熱愛生活的孩子,一對(duì)牢騷滿腹的夫妻不可能讓孩子無憂無慮地成長,一個(gè)好斗的父親不可能有一個(gè)懦弱的孩子。龍生龍,鳳生鳳,老鼠的孩子會(huì)打洞,父母對(duì)孩子性格的影響是潛移默化地滲透在日日夜夜中的,它不是智商,生來優(yōu)秀或拙劣不可轉(zhuǎn),性格的培養(yǎng)后天塑造更多許多。
時(shí)至今日,我一直對(duì)那些對(duì)孩子大吼大叫的母親有一種排斥感,他們總認(rèn)為孩子應(yīng)該自己成為一個(gè)優(yōu)秀的人,卻忘了首先把自己培養(yǎng)成一個(gè)性格陽光的人。你怎么樣,孩子就怎么樣。我們常說,父母是孩子的第一任老師,然而,我更認(rèn)為,在性格上,父母對(duì)孩子的影響更大,那種影響甚至關(guān)乎到孩子的未來。不知道這樣認(rèn)為,對(duì)不對(duì)?
怎樣對(duì)待孩子的“自作主張”?
導(dǎo)讀:在某件事上,父母批評(píng)教育孩子,爺爺奶奶千萬不要拉過來護(hù)著,或馬上去批評(píng)父母。這樣易造成孩于無所適從,甚至產(chǎn)生陽奉陰違的不良效果。
有的家長感到孩子到3歲時(shí),就不那么聽話了。你讓他干什么,他偏不干;你不讓他干的,他又按著自己的“主意”去干。這時(shí)他常表規(guī)為任性、頂嘴、反抗,甚至出走,這是兒童心理迅速成長的表現(xiàn)。
這個(gè)過程要經(jīng)過較長的時(shí)間,還要反反復(fù)復(fù),交替出現(xiàn)。這時(shí)兒童往往處在不平衡狀態(tài)中,行為表現(xiàn)也較混亂。他有獨(dú)立的想法,但畢竟沒有經(jīng)驗(yàn),又不愿附和客觀環(huán)境,因此,往往違抗大人的命令,去干他們實(shí)際上不會(huì)做的事情。對(duì)于這樣的孩于,父母既要管,又不能管得太多。對(duì)待“反抗期”的兒童,下面提出幾點(diǎn)建議,供做父母的參考:
1.愛干活是好現(xiàn)象。家長應(yīng)幫助他們?nèi)プ鏊麄兿敫傻氖?,千萬不要挫傷他們的自尊心,不要罵他們“逞能”。
2.用轉(zhuǎn)移法引導(dǎo)他們?nèi)ジ闪λ芗暗氖虑椤?-4歲小兒喜歡模仿大人去干些自己干不了的事情,這時(shí)應(yīng)引導(dǎo)他干自己能干的事情,同時(shí)還應(yīng)對(duì)他講清他干不了的道理。
3.父母、爺爺、奶奶教育的態(tài)度要一致。父母對(duì)孩子的情感前后要一致,不要一會(huì)兒愛個(gè)不夠,一會(huì)兒又打又罵,這樣會(huì)使反抗期表現(xiàn)加重、延長。另一方面是家長對(duì)孩子的態(tài)度要一致,在某件事上,父母批評(píng)教育孩子,爺爺奶奶千萬不要拉過來護(hù)著,或馬上去批評(píng)父母。這樣易造成孩于無所適從,甚至產(chǎn)生陽奉陰違的不良效果。