從小注意避免成書呆子

小學(xué)時，皓皓很懂事，學(xué)習(xí)之余還幫做家務(wù)，但父母覺得沒必要。

初中時，皓皓在父母高壓下，學(xué)習(xí)優(yōu)秀，讓父母覺得非常有面子。

高中時，皓皓學(xué)習(xí)居優(yōu)，但不善言談，只知死讀書，父母很憂心。

孩子成績太好了———這是羅舒莉(化名)的煩惱，盡管在很多人看來有些“矯情”，甚至可能會讓某些家長恨得“牙癢癢”，但對于羅舒莉，卻是實實在在的著急上火?！昂⒆右婚T心思只知道學(xué)習(xí)，其他啥都不關(guān)心，這可咋辦?”

兒子成績好父母掙足了面子【977139.COm 高分范文網(wǎng)】

羅舒莉的兒子皓皓，在九龍坡區(qū)某重點中學(xué)讀高三。從高一開始，皓皓的成績就一直排在班里前五名，老師們都說，以皓皓的成績，上重點大學(xué)，絕對沒有問題。

“說實話，兒子特別聽話，學(xué)習(xí)上從來不用我們當父母的操心?！绷_舒莉說，皓皓上小學(xué)時，就是非常懂事和孝順，學(xué)習(xí)之余偶爾還幫著做些家務(wù)。

但羅舒莉覺得，男孩子做家務(wù)，完全沒有必要。為了能使兒子一心只撲在學(xué)習(xí)上，她舉了很多別人考上大學(xué)后才能擁有一切的例子，并且告訴皓皓，如不好好學(xué)習(xí)，長大后就沒有飯吃，就得像乞丐一樣，拿著破碗到處討飯吃。

慢慢地，皓皓變了，放學(xué)后就到自己小屋里，家務(wù)事也不幫忙了。果然，皓皓的成績變得越來越好了。

從小學(xué)到初中，兒子的優(yōu)秀，讓羅舒莉在親朋前掙足了臉面。她不止一次教導(dǎo)兒子，“寶貝，你現(xiàn)在的任務(wù)，就是專心學(xué)習(xí)，其他都不用管?！?/p>

兒子沒主見　父母這下很無奈

隨著年齡的增長，羅舒莉發(fā)現(xiàn)，除了一門心思讀書，皓皓幾乎是個沒有任何主見的孩子。

周末時，皓皓從學(xué)?；丶遥酝盹垥r看新聞，羅舒莉和老公常就國家大事發(fā)表一些自己的看法。每當她問兒子的意見，皓皓不是說“不知道”，就是說“沒意見”，“反正高考又不考。”

有一次，皓皓的表哥來家里，問皓皓有什么理想。皓皓不假思索的說：“考個好大學(xué)。”表哥接著問考上后呢，這下，難著皓皓了。想了一會，皓皓說，不知道、沒想過，考上再說。

“問他大學(xué)想學(xué)什么專業(yè)，他就說我們覺得哪個好他就上哪個，反正他只負責(zé)考出個好成績就行，其余的都聽我們的。”兒子的回答，讓羅舒莉夫妻倆覺得特別無奈。

兒子像機器　父母愿他學(xué)習(xí)差

有時候，羅舒莉覺得，兒子就像是工廠生產(chǎn)出來的一個典型的標準機器零件。不善言談，只知道死讀書，在生活上不會變通，平時沒什么興趣愛好，也沒有什么朋友，只知道為學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)。

“我真的擔心兒子這樣的性格，即使考上清華北大也找不到工作，即使找著工作也不能獨立的面對以后的人生道路?！绷_舒莉想，如果真變成那樣的話，她寧愿自己的兒子學(xué)習(xí)不好，但是有自己的想法和個性，至少知道自己想要什么，知道自己缺少什么。

皓皓的爸爸宋先生說，因工作忙，兒子的教育問題，幾乎都是妻子在負責(zé)，再加上高中以后皓皓開始住讀，自己平時與兒子的交流也不是很多?！艾F(xiàn)在的家長，哪個不希望自己的孩子成績好。要說因為孩子成績太好而煩惱，別人肯定覺得我們有毛病。”但現(xiàn)在，宋先生覺得，妻子的擔憂不無道理?！鞍?，我們做家長的，孩子成績不好要擔心?，F(xiàn)在成績太好了，還是擔心?！敝貞c晨報記者林祺

為人父母，當然要“望子成龍”，但望子成龍不是追求外在的功利，更多的是通過有要求又有關(guān)愛的陪伴，幫助孩子形成健康人格;通過合適的期待，激發(fā)孩子的成就動機。這樣的陪伴過程，本身不僅是幫助孩子提高生命質(zhì)量，也有助父母自身的成長和生命質(zhì)量的提高。

本單新聞中皓皓的父母，他們望子成龍的做法，只是一味的關(guān)住孩子，從而關(guān)住了孩子的興趣發(fā)展，關(guān)住了孩子的個性成長，關(guān)住了孩子對未知世界的探索欲望。他們的這些做法，并沒有真正做到關(guān)注孩子。最終，將孩子關(guān)成了“籠中龍”，適得其反的教養(yǎng)效果，最終也只能讓他們徒添煩惱。

專家聲音：不要只盯著孩子的成績

“孩子的問題，多半是家庭的問題、家長的問題?！鼻嗌倌晷睦韺＜屹R小燕說，孩子的個性能力，需要父母們從孩子小時候就進行有意識地培養(yǎng)，而不應(yīng)只盯著孩子的成績。如家長一味強調(diào)學(xué)習(xí)至上，孩子要么是學(xué)習(xí)動力不夠，要么會學(xué)習(xí)動力過剩，都會造成消極的結(jié)果。

2~3歲是一個人發(fā)展自主性的關(guān)鍵期，這個時期，需要給孩子足夠的空間去探索，去發(fā)展自己的個性。如父母不夠尊重或者管得過于嚴格，孩子往往失去發(fā)展的機會。而小學(xué)是孩子建立自信心的關(guān)鍵期，但往往社會上對孩子的評價很單一，學(xué)習(xí)好才是好。因此，孩子也會盡可能地努力學(xué)習(xí)課程，對其他方面的興趣就會減少。

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家長注意避免不經(jīng)意對孩子的“心靈虐待”

一位小學(xué)五年級的學(xué)生，一次因數(shù)學(xué)測試成績差被老師當眾訓(xùn)斥，并罰抄試卷三遍。平時性格內(nèi)向的他，從此便更加精神壓抑，離群寡歡，一上數(shù)學(xué)課就有一種莫名的畏懼感。后來竟發(fā)展到只要朝學(xué)校方向走便渾身發(fā)抖，上課常常覺得頭暈眼花，耳邊總回響著教師那尖刻的斥責(zé)聲，度日如年。最后，家長不得不叫他休學(xué)。這是一個受“心靈虐待”產(chǎn)生嚴重后果的例子，當然也是極個別的。但是，在現(xiàn)實生活中，家長對子女、教師對學(xué)生，一怒之下，開口便訓(xùn)，且言語刻薄，什么“笨蛋”、“蠢貨”、“沒出息”，順嘴劈向孩子，這種不經(jīng)意的“心理虐待”卻并非少見。對于家長而言，為了小學(xué)生的心理健康，應(yīng)盡量避免以下幾種對小學(xué)生不經(jīng)意間的“心靈虐待”：

心靈虐待大致可分為這樣幾類：

一、強迫型。根本不考慮孩子需要，強迫他們按家長的意志行事，甚至連孩子的申辯、憤怒、反抗權(quán)力都被剝奪。這些孩子往往膽小怕事、遇事退縮，缺少獨立性，這必將難以適應(yīng)復(fù)雜的社會生活。

二、冷漠型。對孩子需要漠不關(guān)心，缺少親近感和同情心。對他們的過失，不是幫助教育，耐心引導(dǎo)，而是采取冷落態(tài)度。這些孩子多苦悶、孤獨。

三、貶低型。對孩子的細微進步毫不重視，經(jīng)常傷害他們的自尊心，貶低他們的學(xué)習(xí)成績，然又不放過任何一點過失。致使孩子自悲，缺乏自信心，無主見。

四、抹煞型。在孩子出現(xiàn)失誤時，不是從整體上評價他們，幫助其找出原因，鼓勵他們克服困難。而是抹煞過去的一切，批評責(zé)罵，在孩子受傷的心靈上撒鹽，這類孩子常常一蹶不振，看不到希望。

“心靈虐待”實不可取。作為家長，首先要認識對孩子“心靈虐待”的危害性，認識到少兒心理健康是“健康”的一個重要組成部分。加強個性修養(yǎng)，慢慢改掉“心靈虐待”這個壞毛病，以耐心和情感打動孩子，盡量做到以理服人、以情感人。家長給孩子一個和諧寬松的學(xué)習(xí)及生活環(huán)境，這樣才能真正使孩子得到健康成長。

避免孩子過早成為“小大人”

孩子應(yīng)該是可愛無邪、天真爛漫的，然而，如今的兒童越來越顯老成，他們的言行舉止之成熟，時常讓大人嚇一跳。對此，心理專家提醒，別讓孩子成為“小大人”。

現(xiàn)在生活中，有不少老師和家長抱怨孩子越來越會“揣摩大人的心思”，“投大人之所好”，常常表現(xiàn)出一些超越他們實際年齡的行為。對此，專家解釋說，這是“兒童成人化”的行為表現(xiàn)。這種現(xiàn)象還常常表現(xiàn)在孩子的成人化消費與裝扮、成人化愛好、心理早熟等方面。

兒童成人化是好是壞呢？專家認為，個體的心理成長、成熟是需要過程的，兒童成人化現(xiàn)象說明孩子的心理成長出現(xiàn)跨越，那些不符合他們實際年齡的行為也恰恰超出了他們的心理承受能力。專家指出，孩子處于幼年時，人生觀、價值觀還沒有形成，為人處世也不存在有自己的風(fēng)格、習(xí)慣，他們對是非曲直并沒有那么清晰的判斷，做出的行為基本上是處于完全的模仿。若過早地被社會復(fù)雜事物影響，而丟失了兒童本該具有的探索心理、游戲心理等，將不利于孩子的心理健康成長，甚至?xí)l(fā)心理疾病。

造成兒童成人化現(xiàn)象的原因有很多，可歸納如下，首先是家庭環(huán)境對孩子的影響。父母是孩子的第一任老師，家長的言談舉止時時刻刻在影響著孩子，在家庭生活中，若家長經(jīng)常談及功利關(guān)系、社會復(fù)雜現(xiàn)象，而忽視對孩子的正面引導(dǎo)，往往容易催生兒童成人化現(xiàn)象。第二，是孩子生活的小環(huán)境對他的影響。

比如，老師常常會表揚哪位同學(xué)能考慮他人、能力強、懂事等，孩子就會以此來要求自己，希望能夠得到老師的肯定。還有就是社會媒體的宣傳甚至過度渲染催生了孩子的成人化表現(xiàn)。如很多綜藝節(jié)目，小朋友們穿著時尚，模仿明星表演節(jié)目；天才兒童，10歲就能考上大學(xué)，出版小說等。無形中影響了孩子的價值觀，使他們從崇拜漸漸到模仿。

怎樣避免孩子過早地成人化呢？專家給出如下建議，第一，家長對孩子要有正確引導(dǎo)，培養(yǎng)孩子的興趣，經(jīng)常帶孩子參加各種活動，使其在游戲中、在親身經(jīng)歷中得到鍛煉、成長。第二，學(xué)校要重視孩子的各方面的教育培養(yǎng)，尤其不要忽視心理的針對性輔導(dǎo)。第三，社會上的教育組織應(yīng)該多關(guān)注兒童的心理教育，為其創(chuàng)造良好的成長環(huán)境。

此外，專家還建議，小朋友們不要過多地自我要求，應(yīng)多與同齡的小伙伴相處，融入自己的小環(huán)境，多參加文體活動，健康成長。

如何避免孩子成為“熊孩子”？

最近微博上有兩個鬧得很兇的關(guān)于熊孩子的事兒。一個是在埃及留下到此一游的熊孩子丁錦昊。另一個是亂翻網(wǎng)友電腦被放A片看的倒霉孩子。

仿佛一時間惹人憐愛的小正太小蘿莉全變成了網(wǎng)友眼中的熊孩子，其實大多數(shù)成為熊孩子的寶寶無疑就是家長陪伴的時間太少。小盆友們都是一群好奇寶寶，模仿力又強，沒有家長在身邊陪護指導(dǎo)教育很容易形成錯誤的人生觀和一些陋習(xí)。

如何避免自家孩子變成熊孩子呢?

首先，你得陪孩子看電視。很多家長自己很忙就把孩子放在電視機旁邊，孩子模仿電視機里做一些不正確的事就把錯誤歸給電視劇、電視節(jié)目?；静粫J為是自己做的不夠好。但你想想，你陪在你家寶寶身邊一起看，每當看到寶寶可能模仿的危險動作就即可告訴他們這樣做的危害，相信寶寶也不會再犯這樣的錯誤。

其次，就是騰出時間陪孩子玩。大多數(shù)家長都老是抱怨自己沒時間沒時間，其實時間都是可以擠出來的。像洗衣服，很多媽媽都覺得洗衣機洗得不干凈喜歡手洗，但是手洗很費時間，你就可以買那些去漬能力強的洗衣液快速把衣服洗干凈，騰出更多時間和寶寶玩。像做飯的時候，實在擠不出時間，你就可以讓寶寶何以一起洗洗菜、捏捏肉丸什么的相信寶寶們也很喜歡和你呆在一起做事，同時也能培養(yǎng)寶寶的家務(wù)能力和動手能力，也能防止他無所事事到處亂翻。

最后，盡可能地帶寶寶出去玩，最好是郊外、公園。但是一定要帶好寶寶，像丁錦昊那樣明顯是父母監(jiān)管不利，教育也有問題。去到一個地方，不是一屁股坐地上讓寶寶自己去玩，而是帶著孩子一起打打鬧鬧、放放風(fēng)箏什么的，讓孩子玩出美好未來。

在沙雕大師的巧手之下，一堆平淡無奇的沙子竟變作一幅幅令人稱奇的3D立體大作。令每一個看到的孩子都“玩”性大發(fā)，一起和沙雕大師們玩得不亦樂乎。你說孩子在耳濡目染之下，無論是創(chuàng)造力還是聯(lián)想力會有怎樣地提高呢?

與此同時，和寶寶一起玩時，也要時不時為其樹立良好形象，因為孩子總會在你看不到的時候就悄悄地開始模仿你，所以，時不時地給孩子一些小忠告，小叮囑，小建議孩子就會變得更優(yōu)秀，更討人喜歡。讓孩子健康成長，讓孩子玩出美好的未來，需要父母親用心的呵護。

避免五句話 成為完美媽媽

做了媽媽，女人身上便會散發(fā)出一種母愛的光輝。不過，初為人母，也會有一點點惶恐，不知道如何才能成為一個好媽媽，于是備感壓力。她們開始和其他媽媽比較，開始對孩子備加呵護。想成為完美媽媽，這些原本好意的家長最終卻多以給孩子壓力過大，傷害了孩子。

怎樣才能避免自己和孩子陷入這種困境？首先，你必須明白自己的動機――你為什么愛比較，或者她們?yōu)槭裁匆c你比較？想走出這種不良的怪圈，你還必須學(xué)會，破譯一些帶有攻擊性語言當中的真正含義。是故意還是非故意？是挑釁還是僅僅表達一下自己的優(yōu)越感？對于以下五句話，無論你是這些話的傳播者還是這些話的聽眾，不妨反省自己。

孩子是我的頭等大事

媽媽口頭禪：“我和我的孩子特別親密，這遠超過其他家長和他們的孩子。因為我花費了更多的時間與他在一起，愿意為他做出更多的犧牲?！?/p>

如果這是你的口頭禪：一般來說，說出這話的媽媽是想表達自己道德的優(yōu)越感。你想證明，自己花了很多時間與孩子在一起，所以你得到與孩子親密無間的感情，是個好媽媽。但事實是，你又怎知別的家長與孩子相處的時間就少于你呢？而且陪伴孩子的時間越長不等于你就會和孩子的關(guān)系更親密。有時甚至?xí)衼砗⒆拥哪娣葱睦恚蛘呤鼓愕暮⒆尤狈Κ毩⑿浴?/p>

如果你是個聽眾：如果別的媽媽說出這樣的話來，你的第一反應(yīng)肯定也是滔滔不絕地向她表明在生活中為孩子做的犧牲。這也是許多其他媽媽們的通常反應(yīng)。但更正確的作法是：深呼吸，微笑傾聽，盡量保持沉默，因為你根本無須向她證明你自己。因為愛孩子的方式有千萬種。

我是最懂我的孩子，最會為他做最佳打算的那個人

媽媽口頭禪：“我是唯一那個了解我孩子，真正為他考慮，對他好的那個人。只有我，才會真正對他好，把他的需求放在心上?！?/p>

如果這是你的口頭禪：如果你說這種話，就會讓那些不同意你觀點的人，被看作是一些忽視你孩子需求，違背你孩子意愿的人。盡管你覺得你最了解你自己的孩子，超過他的老師和其他人。但事實上，你只了解自己孩子的某些方面，比如，在學(xué)校里，在運動場上，在課外活動里。而且他們的了解未必就比你的了解更沒價值。

如果你是聽眾：在如今人人都想當完美家長世界里，如果你不了解自己的孩子，發(fā)掘他們的潛力加以培養(yǎng)，那么你將是一個不負責(zé)任的家長，但凡事都怕極端，如果你自認為非常了解他，事事都為孩子安排好，那么你的孩子將變得沒有選擇和判斷能力。相信這肯定不是你想過的結(jié)果。

作為家長，我的任務(wù)就是保護我的孩子

媽媽口頭禪：我要時時刻刻在他身邊保護和幫助他，無論他是受到來自身體上的威脅，還是在他挫敗、受到不公正懲罰的時候。

如果這是你的口頭禪：家長是一把保護傘，替孩子擋風(fēng)遮雨。這是種責(zé)任，但更多的時候，過分地保護卻也讓孩子們開始學(xué)會逃避失敗、失望、懲罰，這一切也許你自己都沒有意識到。但當你在用錢讓他升級、或者多些機會時，你是否想過，這是在阻止自己的孩子變得更有承受力。作為家長，應(yīng)該陪在孩子身邊同他一起經(jīng)歷挫敗，并一直鼓勵他。如果你總是保護你的孩子免于失望和失敗，那么你是在阻礙他的成長以及挑戰(zhàn)生活的能力。當你的孩子盡了最大的努力，仍然失敗時你才需要介入。并且只是安慰和鼓勵，而不是親自上陣為他解決問題。這樣他才能從失敗的經(jīng)歷中悟出教訓(xùn)，并慢慢地成長。

如果你是聽眾：要特別留意這樣的宣言，因為盡管大部分講這話的人都沒有意識到，她其實是在告訴你，她不能讓自己的孩子經(jīng)歷挫折和任何不好的事情。雖然這并不意味著你要讓你的孩子遠離她的孩子，但如果你的孩子與她的孩子比較要好的話，不要讓自己的孩子受她的偏見的影響。

我不能讓我的孩子錯失任何良機

媽媽口頭禪：“我要確信在我孩子成功的路上沒有任何阻礙物。如果我能為他創(chuàng)造更多的機會，他就更有可能去超越別人，勝過所有的孩子?！?/p>

如果這是你的口頭禪：想為自己的孩子創(chuàng)造各種機會是每個家長的愿望。但這種做法會使你們的感情也有風(fēng)險，因為孩子們成年之后常常因此怨恨家長?，F(xiàn)在不少家長，為了能讓孩子更有競爭力，不惜一切代價讓他們上更好的小學(xué)、中學(xué)，參加各種班。如果孩子沒有實現(xiàn)預(yù)期，就表現(xiàn)出很生氣。作為家長，你是否想過，當你在為孩子創(chuàng)造機會的時候，他是否也已經(jīng)準備好了？他是否喜歡這個機會？

如果你是聽眾：你的對策是不要介入。你用不著從任何人那得到對自己愛護孩子的認可。另外，就算你的孩子沒有比他的強，這也并不意味著失敗。

“我聽說你家孩子考上重點高中了，真希望我的孩子也能像你的孩子一樣有出息。”或者“你肯定走后門了吧？”

媽媽口頭禪：你家孩子考上重點高中很有出息，可我家孩子也不會比你差。平時不覺得你家孩子學(xué)習(xí)好?。坎粫亲吆箝T進的重點高中吧？

如果這是你的口頭禪：當朋友或鄰居們的孩子做得很出色時，我們都會免不了比較。如果自己的孩子相形見絀，不要自責(zé)。要常常提醒自己，就算孩子沒有得到很多的獎品或證書，你也同樣可以是個好家長。如果連你都很在意這些榮譽的話，你在向孩子傳遞一種信息：他是個失敗的孩子，因為他沒有得過獎。同樣，你也不能想當然的認為，如果別的孩子得了獎，他們的家長一定是走后門。這種想法會使得你們之間產(chǎn)生隔閡，一旦孩子們碰到困難時，你們便不會伸出援助之手。

如果你是聽眾：聽到別人夸獎自己的孩子，這是對你的最好的恭維和鼓勵。但切記不要時時刻刻都在別人面前夸耀自己的孩子。因為這樣，你和孩子都會慢慢迷失在這些夸獎當中，無從判斷其實他仍然有待提高。但如果你總是對孩子們的成績不予以重視，吝惜你的夸獎，那么你的孩子便會始終缺乏自信。

要避免對孩子說“NO”

理查進幼兒園不久，很快就學(xué)會了一樣“嶄新”的說話方式。他媽媽喜憂參半地對我說：“無論什么事，他都說‘NO’，有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時，一定覺得很逗，開心極了，因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字，是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒——那率直的“NO”，是他訴求“自治”的吶喊，要求解放的宣言。

不過，理查的母親不久便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了！因為孩子對她的命令，她的要求，一律說“NO”，哪怕有些是理查自己本來也想要的，也以“NO”作答，精靈的孩童在考驗著大人的權(quán)威，向他們挑戰(zhàn)。不過，幼兒專家認為，幼童這種反應(yīng)是正常的，這是孩子成長中自然和健康發(fā)展的表現(xiàn)。關(guān)鍵在于，大人如何改變和防治孩童這種說“NO”的逆反心理。

其實，孩子愛說“NO”，正是從大人那學(xué)來的。大人常脫口而出的“不要”“不行”“不可以……”讓孩子聽慣了———天性愛模仿的孩子能不跟著學(xué)嗎？所以，不愿孩子老是說“NO”，首先要從自身做起：平時說話、對孩子，盡量減少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也會跟著少重復(fù)它們，那么我們也少聽到這句“NO”的反叛性詞語了。

但這不等于說，孩子總是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”來對孩子直說，除避免直接沖突外，更可減少他們模仿的機會。那么，如何運用“肯定語”來表達否定意呢？以下，是避免用“NO”的幾點技巧：

技巧1：直接說出理由

一個初進幼兒園的孩子，吃完午餐，想出去運動場玩樂。他指著外面說：“我想玩?！蔽胰绻f：“不可以！現(xiàn)在你要去睡覺，不能出去玩?！焙⒆映酥览蠋煵煌馔?，也學(xué)了一次“不”的用法。所以，回答應(yīng)是：“吃完飯后，就要準備睡覺。我們下午才能出去玩。”從這個沒有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我現(xiàn)在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表達

午飯時間到了，吉吉正玩在興頭上，她央求道：“再玩五分鐘……”老師如果說：“不，現(xiàn)在就去！”這不僅讓孩子失望，更讓她感到否定詞的“力量”，說不定回家后，很快會用這個“不”來對付父母。所以我順著她的感覺說：“我也不想打斷你，因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了。”我牽起吉吉的手，把她帶離現(xiàn)場。有人理解自己的感受時，抵抗情緒會因此降低。

技巧3：直接陳述問題

布朗喜歡出去散步。一天，他要求：“我要行街街?！碑敃r，烏云密布，看樣子快要下雨了。我如果說：“不能出去！待在幼兒園里玩吧。“孩子聽到的首先是“NO”，他以后自然會模仿的。所以我只會說：“我也想帶你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天氣好了再出去玩好了?！蔽覕[出困難所在，讓孩子意識到這時不能出去。

技巧4：同意口吻押后實行

莎拉個性好動，也特別喜歡吃甜食，兩杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老師知道，孩子吃甜食太多不好。如果老師說：“不，你喝太多了!”老師的話，讓孩子經(jīng)歷一次直接被拒絕的體驗。這時，老師應(yīng)搖搖頭，告訴她：“好的，但要等到下午吃點心時再喝吧?！焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?yīng)，只是要耐心地等到下午點心時間。

技巧5：給自己時間考慮

珀爾原在捏泥土一組玩，但他很快不喜歡這活動了，向我請求道：“我要玩水球?！蔽乙粫r拿不定主意，便婉轉(zhuǎn)地對孩子說：“你給我時間想想好嗎？”這樣既可避免直接沖突，又讓孩子知道，老師正嚴肅地考慮他提出的問題呢。

當孩子對你提出要求時，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了決定，就清楚地說出你的決定，不要再改變主意。如果孩子還是纏著你，你采用“疏忽”態(tài)度，以沉默作答，讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之，孩子便會“見難而退”了。

孩子接受你的“NO”意，應(yīng)該如何穩(wěn)固其合作表現(xiàn)？

首先，馬上稱贊他的良好表現(xiàn)。列一個表，記錄下來，一天下來，讓孩子看看自己當天“可觀”的成績。然后，貼上“紅星”貼紙，孩子看了會很高興的，有時他表現(xiàn)得更好更順從的話，給他一個驚喜，貼上兩顆紅星。另外，如果孩子在家里有如此良好記錄，家長可以獎給他一個小禮品。

別忘了，這是避免直說“NO”，但同樣達到“不”的效果———一個短短的“NO”字，與以上提的幾種避免辦法相比較，是顯得簡單得多了，家長都愛脫口而出，他們習(xí)慣這樣做了。但是，那隨之帶來的負面效果，卻能消耗大人多少的精力與體力啊。想想看，用哪一個辦法，更劃算呢？

從興趣上培養(yǎng)孩子注意力

問：為什么孩子特別怕黑？

答：多半是因為被大人嚇唬的。

專家指導(dǎo)方案

1.不要把恐懼帶給孩子。

孩子怕黑并不是與生俱來的，而是被大人嚇唬所致。發(fā)生這種情況基本是在孩子3歲之后，這個時期正是孩子剛剛懂得接觸外界環(huán)境，并慢慢學(xué)會去理解的關(guān)鍵時期。一些父母采用不正確的教育手段，諸如“寶寶不聽話，就把你關(guān)到黑屋子里！”，是這種言行導(dǎo)致了孩子的膽小怕黑。

2.讓孩子感到有安全感。

在孩子面前父母要扮演勇敢者的角色。比如，看到一些電視里有恐怖的鏡頭，父母就要解釋那是假的，沒有什么好害怕；如果孩子獨自呆在房間里會感到害怕時，父母也要適時地陪著孩子，慢慢告知孩子沒問題，這里很安全，讓孩子也逐漸學(xué)會勇敢面對。

問：為什么孩子老喜歡啃手指甲？

答：多半是由于心理得不到滿足。

專家指導(dǎo)方案

1.檢查自己是否對孩子的關(guān)心少了。

孩子愛啃手指甲、愛咬手指頭，多半是孩子心理問題得不到解決的外在表現(xiàn)。大多數(shù)原因可能是父母對孩子的衛(wèi)生和健康關(guān)心不夠，孩子得不到父母的關(guān)愛，缺乏家庭溫暖，導(dǎo)致情緒緊張、焦慮。所以要經(jīng)常和孩子溝通，讓孩子消除這類緊張的情緒。對于孩子的啃手指行為要加以引導(dǎo)，用轉(zhuǎn)移孩子注意力的方式進行化解。

2.及時補充微量元素。

排除心理原因，如果孩子體內(nèi)缺少鋅、鐵等微量元素，也會發(fā)生上述問題。建議家長可以帶孩子做微量元素測試，若缺少微量元素就要及時補充。

問：為什么孩子變得特別懶？

答：父母過于溺愛，寵壞了。

專家指導(dǎo)方案

1.增加孩子的成功體驗感。

現(xiàn)在家庭中獨生子女較多，他們在家里都是“小皇帝”、“小公主”，家人的過度溺愛是造成幼兒懶惰的主要原因。所以要從小培養(yǎng)孩子做事情的興趣，從中體驗到的成功，這有助于孩子找回做事情的意義感，改變孩子的懶惰意識。

2.帶動孩子感受勤勞的愉悅感。

這可以幫助孩子感受到生活的情趣和美好，這樣會促使孩子有動力從一點一滴的小事做起，培養(yǎng)孩子勤勞的好習(xí)慣。

問：為什么孩子注意力不集中？

答：父母對孩子的培養(yǎng)和教導(dǎo)不夠。

專家指導(dǎo)方案

1.抓住關(guān)鍵的15分鐘。

對于孩子來說，注意力集中這件事情也需要學(xué)習(xí)，并不是一蹴而就的。注意力保持集中的時間需要經(jīng)歷一個由短逐漸變長的過程，所以父母不能操之過急。即使孩子到了5歲~6歲，他的平均注意力保持時間也在15分鐘左右。所以不要違背孩子發(fā)展的特點，不要以達人的高標準來要求孩子，得不償失。

2.從興趣上培養(yǎng)孩子的注意力。

孩子的成長過程好比是一個學(xué)習(xí)的過程，父母要根據(jù)孩子不同階段的特點，刺激和引導(dǎo)孩子學(xué)會集中注意力，可以在生活中通過各種游戲、互動的方式引導(dǎo)孩子慢慢學(xué)會集中注意力，比如，教孩子聽音樂數(shù)數(shù)字，或是教孩子識別物體時，做到引導(dǎo)孩子去全面認知，在這一過程中慢慢培養(yǎng)。

讓孩子愉快進餐“四避免”

我們成人在約同事吃飯，閑談的時候，總想找個身心舒暢，精神放松的環(huán)境氛圍，而孩子們在吃飯時更是如此。愉悅的氣氛不僅能使孩子食欲大振，更能讓家庭幸福感倍增！

每到吃飯時間，6歲的女兒就會愁眉苦臉，平時媽媽總和爸爸聊工作，看到女兒勸她兩句，女兒才勉強吃幾口。女兒出生時是個大胖娃娃，可現(xiàn)在，和同齡孩子一比顯得又矮又瘦。為此媽媽十分焦慮。所以小編在這里也建議家長們在家庭餐桌上“四避免”。

1.避免將自己的情緒帶入餐桌

緊張的生活節(jié)奏，高度的工作壓力，復(fù)雜的人際關(guān)系使大多數(shù)家長很難做到心平氣和，尤其是在家庭餐桌上。如果一旦影響到小孩的情緒狀態(tài)，孩子會厭食，他們寧愿撒謊說肚子不餓或者不想吃之類的話，也不愿意在吃飯的時候父母指來說去。孩子其實心里厭倦父母不恰當?shù)慕逃?xùn)，久而久之，父母就制造了孩子不愿吃飯、不想吃飯，也不喜歡和爸爸媽媽接近的局面。

2.避免孩子帶著情緒吃飯

一般小孩子情緒很容易受到外界因素的干擾。因此，父母在吃飯前，要注意觀察孩子是否有過于興奮、憂傷或煩悶等心理情緒。若讓小孩馬上吃飯，或多或少會影響她的食欲，很難進入正常狀態(tài)。所以父母必須在進餐前15-20分鐘內(nèi)讓孩子停止運動，確保在平和的狀態(tài)下就餐。此外，孩子有時也會因與小朋友發(fā)生矛盾而心情不愉快，遇到這種情況，父母也應(yīng)及時了解孩子不快樂的原因，積極引導(dǎo)，在飯前讓他順利地走出不愉快的狀態(tài)，情緒要恢復(fù)平衡。這樣即使給他吃一個饅頭，喝一小杯白開水，也會使他感到這是一頓難得的美味。這就是心情快樂的魅力。

3.避免餐桌變成夫妻的“聊天室”

著名的思想家、教育家赫·斯賓塞言道：“家庭共聚的時間是最神圣的?！备改竻s往往把就餐當作彼此傾訴、互說單位事情的時間?？赡芨⒆诱f的最多的無非“多吃點菜”，“吃你的，別管我們”，“吃完了？那就去做作業(yè)”。事實上，小孩子更希望爸爸媽媽能夠和他一起談?wù)勑摹⒄f說話，他們更需要通過與父母的交流，來獲得很多自己無法揭開的“謎”。因此，家庭就餐時間不應(yīng)只是兩個人的“聊天室”，而應(yīng)該是“三人聊天室”。

4.避免餐桌成為電視劇場

首先，邊吃飯邊看電視保證不了孩子在吃飯時的身心健康。電視節(jié)目容易使人精神緊張或情緒興奮等。在起伏不平的狀態(tài)下就餐，很容易影響整個餐桌氣氛。

其次，難以保證就餐時間的情感交流。吃飯時不僅僅是全家一起共進美味的時間，也是全家彼此閑聊，進行情感交流的黃金時光。另外在餐桌上對孩子進行所謂的“教育”，讓飯桌變成“孩子過錯總結(jié)會”，“夫妻約會”等都會對小孩心理的成長和發(fā)育有影響。

所以父母要重視與孩子一起就餐時刻，保證他們在愉悅的氛圍中吃飯。這對于孩子的心理健康有著任何東西都無法代替的作用。

避免給孩子創(chuàng)下教育“傷痕”

家長對于孩子批評分寸的掌握，最應(yīng)回避的傷害有哪些呢？

傷痕一：不該出手也出手—皮肉之苦最傷孩子自尊

5歲的宣宣彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學(xué)過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可宣宣擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。

錯誤批評：

內(nèi)心的怒氣終于沖破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了—說服教育升級為武力懲罰。

留下的傷痕：

從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續(xù)下去的學(xué)習(xí)中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。它的另一個直接后果是：你以什么樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人—對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時，頭腦中的第一反應(yīng)就是“先下手為強”。

教育有方：

將批評升級為“戰(zhàn)爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術(shù)在于正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴長處，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優(yōu)點。

傷痕二：大喊大叫—失控的情緒難以給孩子正確的引導(dǎo)

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。

錯誤批評：

屋內(nèi)的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們?nèi)拥?！”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風(fēng)暴雨般的叫嚷。

留下的傷痕：

不是你的嗓門越高就越能產(chǎn)生立竿見影的效果，聲調(diào)和結(jié)果往往成反比；并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。

教育有方：

千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。

心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關(guān)系，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。

收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習(xí)慣，媽媽應(yīng)該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學(xué)會獨立整理自己的物品。

傷痕三：喋喋不休—過濫的批評引來逆反

玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

錯誤批評：玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎么就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家里的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什么就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”

留下的傷痕：

如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風(fēng)。而且，別看孩子小，對語言的領(lǐng)悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內(nèi)心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。

教育有方：

漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西并沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數(shù)不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。