小孩子為什么要跟家長“對著干”

孩子從出生到兩歲以前，一般還是很乖、很聽話、很好玩的。雖然他們還不大會說話，但大人的話，還是能聽得懂的，大人的意圖他們也是能心領神會的。大人讓他們做什么，他們乖乖地做什么，讓他們怎么做，他們就按照大人的意圖不走樣地怎么做，很少違背大人的意志或愿望。

孩子做得挺開心，大人再一夸他，他還美滋滋的。大人看了也打心眼里高興，真是無窮的天倫之樂。帶一兩歲的孩子，那就是一個享受!

但“好景不長”。

當孩子長到一歲半或兩歲的時侯，情況發(fā)生了變化，孩子有了自己的主意，而且隨著年齡地增長，“主意”漸漸多了起來。遇事要自作主張，不大聽大人的話了。有時，大人要他往東，他偏朝西，“讓他打狗，他偏要打雞”，好像故意跟大人“對著干”。

你給他玩這個玩具，他會把頭搖得像撥浪鼓似地說“不要”、“不要”，遞到他手，他就扔掉，偏要玩另外一個玩具;你要喂他吃飯，他偏要自己吃，弄得身上地上一塌糊涂;可有時你要他自己吃飯，他卻非要你喂他吃不可;地上沒有水的路他不走，他偏走“歪門邪道”，哪里有水走哪兒，把鞋都踩濕了，眼睛還得意地邊看著媽媽……

你說，這小東西，氣人不氣人!

“這孩子，越來越不聽話!”這是媽媽們常常發(fā)出的感慨。

孩子小時侯，吃飯得要大人一口一口地喂，拉完屎要大人給擦屁股，提留褲子。那個時侯，大人只是覺得“累身”，“心”并不覺得太“累”。

到這個時侯，是既“累身”，又“累心”。每天不僅把大人折騰得暈頭暈腦、筋疲力盡，還時不時地惹你生氣。

為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢?究竟是反?，F(xiàn)象，還是正常現(xiàn)象呢?

其實，這是一種正?，F(xiàn)象。

孩子在成長發(fā)育的過程中，不同的年齡階段必然會有不同的心理特征。一歲半到兩歲的時侯出現(xiàn)的上述現(xiàn)象，就是這個年齡階段突出的年齡心理特征。

孩子從出生到成熟這十幾年期間，要經歷兩次“斷乳”：第一次是“斷乳”是在一歲半左右，開始吃飯，從此不再以母乳為營養(yǎng)，可以稱作“生理的斷乳”;第二次是在十四、五歲左右，他們覺得自己的身高跟父母差不多了，長大了，要擺脫大人是束縛，獨立自主，可以稱作“心理的斷乳”，由此便逐步走向獨立和成熟。

孩子到一歲半的時侯，徹底“斷乳”，他們開始自己進食;學會了走路，想到哪里去或做什么，能夠獨立自主了。這就意味著，孩子要逐步擺脫對母親的依戀和依賴。由于活動能力的增強、活動空間的擴展和語言能力的發(fā)展，他們的自我意識和自主能力也在逐步增強，從完全依賴和依戀父母，變?yōu)樵趯Ω改傅囊蕾嚒⒁缿俸蛿[脫、獨立之間搖擺不定，并且逐漸完全擺脫對母親的依戀、依賴，向獨立自主靠攏。

再加上孩子好奇心強，興趣廣泛，喜歡探究，愛好嘗試，好表現(xiàn)自己，希望引起大人的注意等等心理特征，他們常常故意做一些大人反對或不大贊成的事。

大人要是懂得孩子的年齡心理特征，只要沒有危險就不干預，他做一會兒，覺得沒有什么意思，也就有可能自動地放棄不做了;要是大人進行干預或強行制止，他就有可能非做不可。

此時，孩子往往以直接反抗或對抗的形式，來表達自我意識和獨立性。這就是人們常說的“人生的第一反抗期”。

由于孩子的個性不同，有的孩子反抗性激烈一些，有的則緩和一些。但在這個年齡階段，都要有這種表現(xiàn)，這是孩子邁出的擺脫母親的第一步，是成長發(fā)育過程中必然現(xiàn)象。

所以說，這種現(xiàn)象是正常的。

孩子的這種表現(xiàn)，不僅是孩子身心發(fā)展的必然現(xiàn)象，對孩子的成長發(fā)展也是有好處的：它有利于發(fā)展孩子的自我意識、獨立意識和自信心。家長應當正確認識，正確對待，不能一遇到這種情況就“發(fā)火”，甚至動手打孩子。如果遇到這種情況就訓斥、打罵，不僅會傷害孩子的心靈，也會有意無意地阻礙孩子的身心正常發(fā)育。

孩子跟家長“對著干”，做家長不樂意、不高興的事，有時侯是為了表現(xiàn)自己的能力，有時是為了擺脫大人的束縛，有時侯是為了引起大人的注意，也有時侯是為了把家長也“拉進”自己的活動之中，讓家長也參與他的活動。

遇到這種情況，家長驚慌失措，生氣發(fā)火，粗暴地訓斥，不僅不會發(fā)揮預期的作用，獲得預期的效果，很有可能會促使孩子對自己的行為更加感到新奇有趣，越發(fā)激起他們再試一試的好奇心。

比如，小孩子學會說話的時侯，聽到別人說臟話、罵人，他們也就跟著學，說臟話，罵人。其實，他們并不知道臟話、罵人的話的真正含義，只是模仿別人，學著玩而已。如果家長聽到了就發(fā)火、生氣，他們看到家長那發(fā)火、生氣的樣子很好玩，就很可能還要繼續(xù)說臟話、罵人的話。

如果家長采取淡然、平靜的態(tài)度，加以耐心地教育和引導，孩子覺得沒有什么意思了，也就漸漸地不說臟話和罵人的話了。

孩子到了“人生的第一反抗期”的時侯，家長要有個心理準備，免得來個措手不及。

遇到孩子跟大人“對著干”的情況，要平靜、冷靜，不要驚慌失措，更不要大發(fā)雷霆，最好是采取示范、講道理或轉移注意力的方式，耐心地循循善誘，因勢利導。

孩子想做的事，若是合情合理的話，家長要親自幫助孩子做，具體地指導他們做，也參與其中。這不僅可以提高孩子做事的能力，進一步密切親情關系，也會在不斷獲得成功的體驗中，增強孩子的自信心。

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孩子為什么要拿著東西才能睡

孩子為什么要拿著東西才能睡

有的孩子睡覺時，不拿點什么東西就不能入睡，如喜歡睡覺時抱著小枕頭、毛巾、小被子、小毯子、玩具等等，一般都是些觸感柔軟的東西。不管這些東西多臟多舊，對孩子來說卻是他們珍愛的寶貝，睡覺時離不開。這種情況，主要發(fā)生在幼兒時期。　

此時，對孩子來說，睡覺時媽媽在身邊能帶來最大的安全感?？蛇@對繁忙的媽媽來說，總是不容易做到的。孩子睡覺要拿東西的原因，就是因為它們可以替代“媽媽”。也就是說，這是他們對母親依戀的一種轉移。　

一般來說，孩子從6個月時，就出現(xiàn)了依戀。但是，當母親經常離開孩子，漫不經心地撫養(yǎng)，使孩子缺乏母愛時；當孩子因病住院，與母親分離時；當孩子的生活中，頻頻地調換照看者時；或因恐懼，生活環(huán)境枯燥，缺乏游戲、玩具及正常的人際交往等時，都會妨礙孩子形成良好的依戀。于是，這些孩子往往會將依戀轉移至物品上，與某一物品建立起一種親密的聯(lián)系。當孤獨、焦慮和恐懼時，孩子就會緊緊抓住這些物品，試圖以此產生一種安全感，這就是正常的孩子拿著東西才能睡覺的原因。　

有這種習慣的孩子只要在日常生活中沒有因此導致其他異常行為，隨著年齡的增長，這些習慣是能夠逐漸改變的，父母不必擔心，只要平時盡可能地給他們以情感上的溫暖，使他們對父母的依戀能夠得到正常的滿足就可以了。　

為什么一定要讓孩子做家務

讓孩子從小練習做家務，其目的不是為父母分憂解勞，而是對孩子未來的期許和培養(yǎng)，是家長對孩子負責的表現(xiàn)。

一次，我去一位朋友那里辦事。下午的時候，朋友接到她7歲兒子打來的電話。兒子在電話里跟媽媽說，他已經把米飯燜上了，正在炒菜呢,發(fā)現(xiàn)冰箱里沒有西紅柿了。當朋友把這些內容告訴我時，我吃驚不小。一個7歲的小男孩，怎么懂得在媽媽沒有回家的時候主動去做飯？問朋友是怎么做到的，朋友說兒子上小學后，她做飯的時候會把兒子叫到廚房，告訴兒子哪些菜怎么做，有時候她下班回家晚了，就會打電話讓兒子去做她教過兒子的那些菜，讓兒子做好了等媽媽回來吃。慢慢地習慣了，兒子回家看媽媽不在，就會自己張羅著做飯吃。

這位朋友還告訴我，她的兒子不僅能自己做飯，在媽媽身體不舒服的時候，還會照顧媽媽。一次她說有點頭疼，在沙發(fā)上躺著，兒子就給她倒了一杯水，并給她身上蓋了床毯子，自己才去寫作業(yè)了。這位朋友是做家庭教育工作的，她說沒有別的訣竅，只要讓孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快學會做。至于孝順，她說你只要告訴孩子說你不舒服，孩子自然就會照顧你。也就是說，要給孩子機會，讓孩子覺得可以為媽媽做一些事情，以此來培養(yǎng)孩子的獨立生活能力和責任心。

還有一位朋友的女兒，總是把自己的鞋子弄得很臟，刷洗起來很費勁。朋友就讓女兒自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女兒一邊洗一邊嘟囔說，沒想到鞋子這么難洗。后來，她女兒穿鞋就十分注意，不再像過去那樣把鞋弄得很臟了。讓孩子從小練習做家務，其目的不是為父母分憂解勞，父母們也不要往這個方面去想，讓孩子做家務，是我們對孩子從身體到心靈的一系列培養(yǎng)，對孩子未來的發(fā)展有相當大的幫助。

1、幫助孩子練習動作技能。心靈手巧的孩子大多會一些家務或者手工活，不同的家務可以鍛煉到不同的部位，疊衣服可練習到小肌肉，擦地板則可以鍛煉到大肌肉。2、讓孩子練習分類歸納。分類和收納的意識，無論是生活中，還是學習中都是非常重要的，生活物品需要分類歸納才能理清，學習知識也要分類歸納才能融會貫通。讓孩子從小養(yǎng)成分類歸納的好習慣，無論是生活、學習，還是工作中，都能讓他一生受益。3、培養(yǎng)孩子的責任感。讓孩子先從和自己相關的事情做起，再擴展到其他家人，從小學著為家中盡一份心力，便可培養(yǎng)出家庭責任感。孩子會更愛家，珍惜家人的勞動成果，懂得承擔。

4、增加孩子的自信心。在做家務的過程中，孩子還能獲得自信心和成就感。雖然年紀還小，不能做得很完美，但在練習的過程中，孩子會發(fā)現(xiàn)自己有能力完成很多事，并從中獲得自信。5、培養(yǎng)孩子學習解決問題的能力孩子剛開始學習做家務，一定有做不好的時候，但是媽媽不需要著急，在練習過程中，孩子會觀察媽媽的做法，媽媽也可一步一步地進行示范講解，讓孩子通過模仿媽媽的動作來完成家務，這樣能讓孩子思考“怎么做才能做得好”，進而學習到解決問題的方法。

你明明會后悔，為什么還要跟孩子較勁？

前幾天，一位媽媽在我們的媽媽群里面說，自己把孩子揍了。

我們忙問是怎么回事。原來是媽媽帶著三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。媽媽想，偶爾給孩子吃一次應該沒事兒，就給買了一個甜筒。孩子吃著吃著，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然后這位媽媽也沒客氣，因為怕孩子涼嘛，就狠狠咬了一大口。孩子看著剩在手里的半截脆皮有點發(fā)懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應這么大，就開始哄。怎么哄也不好，說什么都完全沒有用?？系禄藖砣送?，媽媽覺得特別尷尬，就最后開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯動。最后，當媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。

你有沒有比孩子，更孩子氣的時候？

這件事情還有后續(xù)。當天這位寶媽說完這件事情，群里的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責，孩子有時候就是會特別執(zhí)拗之類的?？墒堑诙欤@位寶媽又在群里說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。原來自從帶孩子回家之后，這位寶媽一直都很生氣，她想不通為什么孩子已經吃了半個甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那么厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎么給寶寶好臉色。沒想到第二天一早，孩子就站在她床頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。

這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經挨了媽媽的打。而她這個當媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。如果是我們成年人，誰把我們碗里的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之后，還回來的時候是個空殼，我們會不會發(fā)怒？

那位寶媽感慨的說：“哪怕是為他好，怕他著涼，可是當時竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。

說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區(qū)別就在于父母自己控制情緒的能力各有不同。

總是喜歡跟孩子較勁？你輸?shù)舻目赡苁怯H密的關系

記得法國作家伊莎貝爾有一本關于情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個女人對著一株盆栽發(fā)怒。配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個家到底誰說了算！這個對著盆栽發(fā)怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時候的家長朋友？

現(xiàn)實生活中，很少有人會對一盆植物發(fā)怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態(tài)度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強了還是弱了？養(yǎng)育一個孩子，遠遠比養(yǎng)育一盆花草更為精細復雜，卻有很多養(yǎng)育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執(zhí)的認為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅持都是任性胡鬧，甚至認為“孩子什么都不懂，絕對不能慣著他順著他”。面對原則性問題，家長們的堅持很有必要。但有時候一場家庭大戰(zhàn)的導火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個高低對錯。

很多爸爸媽媽都曾表示過，跟孩子發(fā)完火之后心里是有點后悔的。也知道為了這點小事不值得，可是當時真的是很生氣，完全控制不住。大人控制不住脾氣的結果一般是，孩子不高興，大人也不高興。孩子認為大人都是大獨裁者，根本不尊重他的意見和看法。大人認為孩子都是小獨裁者，根本看不到自己的苦心和付出。孩子坐在那里等著大人道歉，大人坐在那里等著孩子感恩。這樣的事情發(fā)生的多了，也就容易造成親子關系的隔閡和家庭關系的冷漠。

能不能先處理情緒，再處理問題？

記得我小時候就很固執(zhí)，喜歡看一個電視節(jié)目，但是節(jié)目時間是晚上7點多，那時候我該去寫作業(yè)了，往往這個時候我媽媽就會來催我快點回屋學習。有一次節(jié)目太好看了，媽媽叫了幾次我都沒聽。媽媽走過來吼我，說我不聽話，不上進，然后強行關掉了電視。我也跟媽媽吼，你怎么這么霸道，你這樣逼我也學不進去??！眼看母女二人將有一場大戰(zhàn)，這時候我爸爸走過來：不就是看個電視嗎？你們不要吵了，這樣，我做主了，女兒再看5分鐘。

我討價還價，：“不行，我想看20分鐘”。

“那不行，你看你媽都生氣了，再看10分鐘吧”。

“那15分鐘好不好。看完我就回去好好寫作業(yè)，而且我還復習預習，肯定不會偷懶的?！薄靶邪?，15分鐘就15分鐘。這次不遵守，下次爸也幫不了你了。”表面上看，是我贏了，我多看了15分鐘電視?？墒菍嶋H上，爸爸用這15分鐘平息了一場家庭風波，而且看完后我也確實完成了之前的承諾。

現(xiàn)在看來，媽媽堅持不讓我看電視是有道理的，但是當時我覺得媽媽像是我的敵人，可能被罵回到屋子里面，生一晚上的悶氣，學習效果必然也會大打折扣。

如果說是在兩個成年人之間出現(xiàn)了問題，那么雙方都有義務去控制好自己的情緒，然后再去談這個事情應該怎么處理才是最好的。

但是當一個成熟的，閱歷豐富的家長，去面對懵懂無知，甚至連二十三加七等于幾都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一樣理智和嚴謹是很難的，也是不公平的。

這個時候就需要占有絕對優(yōu)勢的大人們，先控制好自己的情緒，再去對這個事情做判斷做決定。我曾經在一個很嘈雜的火車站，聽到一位母親用很焦躁很不耐煩的口吻，去命令孩子：“你給我馬上安靜下來！”

其實當時的情況是整個車站都很吵，孩子似乎有點被這種吵鬧和擁擠嚇到了。一直在磨媽媽，說想回家。給媽媽這么一吼，孩子開始哭了起來。在孩子出現(xiàn)煩躁情緒的時候，大人用更煩躁的情緒去對抗和壓制是沒有什么作用的，即使當時孩子被嚇唬住了，被鎮(zhèn)壓住了，過后還是會把這種負面情緒通過其他途徑宣泄出來。這個時候最需要的是來自親人的關愛，如果母親是平靜的，能夠把孩子抱在懷里，用自己的平靜去影響孩子，跟孩子說一些好玩的有意思的事情，讓孩子對火車、對此次出行充滿期待，那樣效果可能就會好很多。作為父母，我們都難以避免的會想讓孩子按照我們的想法來做事。因為經驗告訴我們這樣做是最正確的，這樣做是有效的，而稍不留神，可能就變成了對孩子的行為、思想和情感的控制，變成了自己與孩子之間的戰(zhàn)爭。只有先照顧好自己的情緒，才能照顧好孩子，在責備孩子不懂得控制自己之前，先以身作則，告訴孩子什么是真正的自律、自制，處變不驚和為他人著想。在非原則的問題上，多控制一點點自己的情緒，多給他一點點自由的空間。在這些小事上，你放過了孩子，其實也是在情緒上，幫助了自己。

孩子為什么會看不起家長？

我的孩子開始看不起媽媽了，怎么辦？有時在家里孩子常常懶得聽我說話，甚至直接叫我閉嘴！真是讓人心寒?。槭裁春⒆訒@樣對待母親？是不是他們的道德出現(xiàn)了問題呢？專家就此問題給予了以下解析：

一、現(xiàn)在的中學生接受信息的途徑很多，他們在某一方面的知識儲備，極有可能已經超過了家長。因此，很多孩子容易以偏概全，認為父母不如自己，從而產生輕視父母的心理。對此，家長朋友要分析一下自己的優(yōu)勢，在孩子面前要學會凸顯自己的能力，這并不難，因為可以作為優(yōu)點的有很多，比如：某一樣廚藝。記得我小時候，特別喜歡去小姨家，因為她的小油餅煉得特別好吃，而且，她還是我?guī)煾的?，呵呵，至今每次煉油餅的時候都會想起她。

二、對于青春期的孩子來說，他們的成人感和自主意識增強，開始要求自己的地位和權力，因此，在和父母溝通觀點和意見的時候，就不會像小學那樣，一味聽從父母的安排。當遇到意見不合時，容易產生沖突和情緒波動。對此，要求父母學會調整對待孩子的方式和方法，更多地接納孩子的成長。

三、有些父母對待孩子的態(tài)度有問題，他們從小看不起自己的孩子，經常拿別人和自己的孩子比，在言語和行動上貶低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易產生看不起家長的行為。為此，建議家長朋友們，要學會真正地尊重自己的孩子，學會發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點，多鼓勵、少批評、不貶低。

綜上所述，家庭道德教育不是靠空話去說、去要求，更多地要靠家長引領孩子，從小到大地以身作則，尊重我們的長輩，尊重他人包括我們的孩子。那樣，孩子們自然就會耳濡目染地學習，學會如何處理矛盾和沖突，學會如何尊重自己的父母了。

為什么要阻止孩子哭

孩子哭個不停的時候，爸爸媽媽要上前阻止嗎？其實爸爸媽媽要做到的就是允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。

懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，只有了解到自己為什么會哭泣，才會順藤摸瓜理清導致孩子哭泣的原因。情緒來源才是爸爸媽媽療愈孩子情緒的好幫手。

因為擔心，所以不允許

我一直認為孩子在哭泣時爸爸媽媽要先想辦法哄孩子，讓孩子的心情平靜下來。但是一位心理學專家卻告訴我，如果孩子哭得讓爸爸媽媽覺得非常心疼的話。

一般是因為爸爸媽媽自己在成長過程中，心里面攢了很多不好的情緒，一直得不到宣泄。孩子負面情緒的爆發(fā)，爸爸媽媽也會感同身受，潛意識里害怕自己的情緒爆發(fā)，因此也不允許孩子發(fā)泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園，看到孩子因為媽媽離開而哭泣。老師急忙安慰孩子，邊拍著他后背邊說：“我知道離開媽媽心里非常難過，但是你要知道媽媽馬上就會回來的。我們先去上課好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領著男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，進屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，讓孩子自己來畫畫，這時候孩子就已經不哭了，專心寫寫畫畫起來。

孩子在不開心的時候，大人需要做的四步驟：

一、認可孩子的感覺和情緒；

二、了解造成這個現(xiàn)象的原因；

三、幫助孩子心情好起來；

四、教育孩子以后怎么解決。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：一開始表示自己深有體會，接著幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

情緒無好壞，它是正常的情感反應

有情緒是很正常的，怕、恐懼都是人的正常的情感反應，孩子既然有了這樣的感受，爸爸媽媽應該首先表達出接受，接受之后再引導他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為。為了讓爸爸媽媽開心，孩子會壓抑自己，不把自己的情緒表達出來，犯了錯會撒謊，受了欺負也會一個人忍著。如果在爸爸媽媽面前都要戴上假面具，孩子會特別累，假面具戴久了，孩子的心理也會出現(xiàn)問題。

每一次的情緒體驗都是成長的機會

兒童對自己情緒的認識和掌控要很長的時間，每一次的情緒體驗都能夠讓孩子成長，爸爸媽媽要做的就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之后，爸爸媽媽要和孩子正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，不要讓孩子把一些話都壓在心里，這樣孩子才能變得通情達理，從容不迫。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，爸爸媽媽要學會了解和接納孩子的情緒。

爸爸媽媽成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認為孩子是無知的。但回憶自己的成長經歷時，卻發(fā)現(xiàn)我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經渴望得到更多的支持。我們的父母在他們所知所能的范圍內已經盡了最大的努力，今天，曾經的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為孩子，也是為我們自己。

為什么中國家長養(yǎng)孩子這么累？

為什么中國家長養(yǎng)孩子這么累？

養(yǎng)孩子到底累不累？還是要看各位家長們怎么選。如果能剔除那些讓育兒生活疲憊不堪的因素，相信養(yǎng)育孩子會變成一段相當愉快、美好、輕松的人生旅程。

家長們聚在一起討論最多的就是孩子的問題，最集中的話題就是養(yǎng)孩子很累。我們常常羨慕西方國家孩子的獨立性很強，家長很輕松、很省心，可是怎么一到中國家長身上帶孩子就變成了一件大事呢？家長們除了上班，就是天天就是圍著孩子轉圈。今天我們就聊聊中國家長帶孩子累的原因是什么。

把各位爸媽的問題集中在一起后，大體鎖定在這7個問題上。

1

對孩子期望太高

絕大多數(shù)有孩子的中國家庭里面，孩子是一家的中心。從未生到出生、到上幼兒園、上小學中學高中，直到孩子工作、結婚、買房、孩子自己生孩子，家長們事事為孩子籌謀，幾乎無一日間斷。

這期間是各種操心、各種比較、各種選擇、各種糾結、各種傾盡全力、各種力不從心、各種滿心希望、各種灰心失望、各種早知今日、各種悔不當初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是對孩子回報父母、孝順父母的各種期待。如此心力交瘁地幾十年，怎么能不累?。?/p>

根源就在于家長對孩子的期望太高，既包括對孩子自己發(fā)展的期望，也包括對孩子回報父母的期望。

在這樣的高期望下，壓力大的不只有家長，還有孩子。如果家長們能夠看開這一點，拋開對孩子所有外在功名利祿的期待，會輕松很多。他能成為一個獨立的、自主的、幸福的成人，不是已經很好了嗎？

2

家長之外的人參與太多

我們經常在電視上看到，國外的家長嬰兒車上推一個，懷里抱一個，手里還牽一個，一個人就能帶上一小隊的娃。

而形成強烈反差的是中國家庭的一隊人，帶一個娃。爸爸媽媽呵護著，爺爺奶奶伺候著，甚至還跟著個保姆阿姨背著大包小包做后勤支持，排場陣仗，簡直能趕得上皇帝出巡。

更糟糕的是，在參與決策時，有些爺爺奶奶輩兒的還要求自己有“一票否決權”，這樣的治理結構，讓原本簡單的家庭事務變得復雜無比，作為一家之主的爸爸媽媽，如何能不累？

3

攀比心過重

朋友的孩子都上各種輔.導班了，我們要不要上？如果不上，孩子會不會輸在起跑線上？

別的孩子都在吃好幾百塊一桶的洋奶粉，我們不吃，會不會影響孩子發(fā)育？

別人、別人、別人……在相當多爸爸媽媽的眼里，時時刻刻都看到太多的別人，常以別人做什么為指南。都忘記了自己該做什么、怎么做。

既要時刻看著別人，自己又要時刻努力跟上，以免掉隊，如此怎能不焦慮、不累心？

別人是別人，我們是我們，自己要有自己的原則、有自己的選擇、有自己的行為方式，適合自己的才是最好的，為什么要跟著別人跑呢？

4

對孩子的大事小情插手太多

天下哪個做父母的，都會竭盡全力的對孩子。但有些時候對孩子的事務插手太多，不僅家長累，同時也會讓孩子喪失自主的能力。

孩子上學，幫著背書包、記作業(yè)；孩子寫作業(yè)，爸爸媽媽在一旁盯著；老師布置了什么任務，常常是孩子還沒搞清楚要做什么，爸爸媽媽已經奮不顧身地撲上去，幫著孩子完成了。更不用說盯著孩子吃飯、穿衣、洗澡、上廁所這些日常的吃喝拉撒。

不插手不等于撒手不管，當孩子生活中出現(xiàn)困惑，學習中出現(xiàn)困難，就需要家長們從側面去點醒孩子，培養(yǎng)孩子的，自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感。目的是讓孩子真正作為一個獨立的個體，自由成長，成為更好的自己。而不是張嘴閉嘴爸爸媽媽的“乖孩子”。

5

信息過載缺乏主見

在這個信息爆炸的時代，家長們會接觸大量的育兒、升學、家庭教育的信息?？此剖且粋€很懂的育兒“專家”，但實際上對如何育兒缺乏主見。

這里看到孩子需要胎教，就趕緊去學著做胎教；那里看到孩子需要早教，就趕緊帶著孩子去上各種各樣的早教班；這里看到新生兒需要游泳鍛煉，就帶著娃去嬰兒游泳館；那里看到孩子要補這個補那個，就趕緊去買給孩子吃。

大量的時間和精力，都花在搜集盡可能多的信息，然后跟著這些信息東奔西跑上了。

育兒生活中需要做一定程度的“斷舍離”，我們并不需要那么多的信息，更重要的是通過自主的閱讀、學習，形成自己的“主見”。要知道什么樣的方法是好的，知道自己該怎么做，知道自己的哪些做法要堅持，哪些方法要調試。

這樣，既不需要被過載的信息沖擊、淹沒，又能夠在育兒生活中采取簡潔、有效、恒定的方式，整個過程，會簡單、輕松很多。

6

爸爸是個稀缺品

有一個很犀利的說法，叫“喪偶式育兒”，說的是爸爸不參與育兒、缺席孩子成長的狀況。

媽媽一個人帶孩子，恐怕是不少中國家庭的常態(tài)，也是相當多媽媽覺得帶孩子累得不行的重要原因。

父母一起帶娃，既分擔育兒生活中的具體工作，也共同討論關于孩子的各種大小問題，得出一致見解，然后一起付諸行動。一是可以減輕工作量，二是孩子與父母兩個人，可以建立親密關系。當然更重要的是，父母的共同陪伴，讓孩子的心理和人格，發(fā)展得更健康、健全。

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消費不理性，造成過大經濟壓力

一位普通工薪族爸爸，給自己三四歲的女兒買一條裙子，就花了700塊。700塊一條的裙子，當然很可能是品質和設計都很不錯的，而且孩子穿起來，可能確實非常漂亮。

但是，爸爸媽媽不考慮自己的負擔能力，一味地如此消費，又能堅持多久，怎么能不感到壓力巨大呢？

給孩子最好的，但要考慮在自己的承受范圍，如果消費不夠理性，造成過大的經濟壓力，就得不償失了。

養(yǎng)孩子到底累不累？還是要看各位家長們怎么選。如果能剔除那些讓育兒生活疲憊不堪的因素，相信養(yǎng)育孩子會變成一段相當愉快、美好、輕松的人生旅程