學齡前孩子的交談方式
發(fā)布時間:2021-11-06 關于孩子的教育問題 如何培養(yǎng)孩子的自信心 幼兒園孩子的游戲9~18個月。
這個年齡段的孩子剛剛學會用手,便迫不及待地到處嘗試,眼前的任何東西都想碰一碰,但這并不是有意搗亂,只是對身邊的一切都十分新奇而已。這個時期的孩子還不能預見自己行為的后果,因此特別需要有人看管,以免受到意外的傷害。
此時父母的教育方式比較簡單,瞪眼睛或皺眉頭就可以讓小孩知道自己能做什么,不能做什么。沒有必要給他們做更多的解釋,只需對他們的行為給予明確的答復(可以或不可以)就行。這個時候,你一定要耐住性子,有時一個信息需要重復幾遍甚至幾十遍,他們才能記住。完全沒有必要為此發(fā)脾氣,因為孩子還沒有更多的理解能力。一般來說,能夠較早度過這個階段的孩子,到3~4歲時就會比較聽話。
18個月~2歲半。
這個年齡段的孩子已經(jīng)意識到自己的存在,喜歡展示自己的“威力”,開始學會頂嘴,并且具有攻擊性。如果說9~18個月時他們還是“冒險家”的話,現(xiàn)在可就成了“入侵者”和“滅絕者”。你會發(fā)現(xiàn)他經(jīng)常打甚至咬其他小朋友,為了好玩而揪小狗的鼻子或尾巴。這時孩子的心智尚未發(fā)育完全,無法克制自己的情緒,不是哭就是鬧,令人頭疼。不妨時不時讓他們碰點釘子,讓他明白花瓶掉在地上會摔碎,小狗不是玩具,咬人會使別人受傷等等。為了擺脫糾纏,你還可以試圖向他說明,規(guī)矩并不是爸爸、媽媽定的,它對所有人都有約束力。
無論什么人,都不能傷害別人。同時他自己也受這些規(guī)矩的保護,比他大的人也不能隨便欺負他等等。這個時期是對父母耐心的一次考驗,千萬不要動不動就大發(fā)脾氣,這樣做非但于事無補,還會將暴躁的性格傳染給孩子。平息怒火,耐心地向他解釋原因,效果會好得多,這樣還能讓孩子學會自我克制。
2歲半~5歲。
這是個問題成堆的年齡,幾乎每句話里都有個“為什么”。此時,在教育孩子時應比以往更注重方式、方法,要使他們明白為什么要這樣做而不能那樣做。值得注意的是,這是孩子開始向外界,尤其是身邊的人模仿學習的時期,因此要特別注意自己的言行以及孩子在和什么人接觸。
從這個時期開始,家長要學會尊重孩子的正常活動,比如當他正在畫畫時,你可以先提醒他,不久就要吃飯了,而不是要他立即放下手中的畫筆。在家庭生活中也應給予他們一席之地,暗示他們已經(jīng)長大了,應該自己管理自己。但注意不要模糊了父母與孩子之間的界限,要使他們明白,父母在家里具有絕對的權威。
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換種方式與孩子交流
換種方式與孩子交流
“我要走進你的世界,你不讓;我想讓你走進我的世界,你又不來”,這是一位和孩子難以交流的母親發(fā)出的無奈心聲。“找不到好的溝通方法”已成為青春期孩子家長的最大苦惱。
了解是溝通的前提。母親只有了解孩子,才能和孩子建立起良好的溝通模式、才能真正走進孩子的內心。最近由全國婦聯(lián)兒童部、中國家庭教育學會等單位開展的“你對孩子了解多少”千名母親問卷調查結果顯示:盡管很多母親對孩子比較了解,但在某些方面也存在明顯不足,尤其在和孩子交流的技巧方面,很多母親還需要提升。
其實,與孩子溝通交流的方式有很多種,父母可以根據(jù)孩子的實際情況挑選最適合的方式。
“我很想和孩子交流,但孩子就是不想跟我談,我也很難讓他說出自己的心里話,有時候談不上幾句孩子就嫌煩了,甚至談著談著就吵起來了?!边@是很多家長的共同感受,家長們也為此衍生了很多苦惱。
其實,只要我們開動腦筋想一下,改變一下交流的方式,問題也許就能迎刃而解。
1、書面交流:與孩子進行心靈對話
書面交流方式相對于面對面的口頭交流,有著獨特的優(yōu)勢。于家長,可以盡量斟酌語句,努力使自己的表達達到“動之以情,曉之以理”的效果。于孩子,在嗅著溫馨墨香、感受來自家長親筆關愛的同時,在不知不覺中和父母進行心靈的對話。而且,這還有利于孩子反復閱讀,仔細揣摩。
家庭可以設一本談心本。有經(jīng)驗的班主任常用這種方式和孩子談心。在家庭教育中,這種方式也是可取的,它簡單易行,只要準備一本本子和孩子交換寫寫自己的心里感受就可以了。如果條件允許,你可以和孩子共用它來寫日記。
父母平時可以給孩子留言或寫信。有些不好口頭表達的東西,你可以通過寫留言或書信的方式和孩子溝通。你可以準備一塊白板,隨時把自己想說的話寫在上面,孩子也可以通過它來向你傳遞信息?;蛘邔懸粡埣垪l直接給孩子,也可以將寫好的紙條放在孩子的書包里,夾在他的書中等等。寫給孩子的書信,可以直接給孩子,也可以通過郵局寄給孩子,但兩種方式的效果是不同的。
2、網(wǎng)絡交流:“以子之矛,攻子之盾”
基于網(wǎng)絡的交流方式和傳統(tǒng)的書面交流方式相比,有多方面的優(yōu)勢。多媒化:采用這種方式除了可以使用文字表達外,音樂、圖片、動畫等各種有利手段都可以給我們提供幫助。虛擬化:這是這種方式最大的優(yōu)點,由于虛擬,你可以以孩子同齡人的身份去和孩子溝通,也可以以長輩的身份對孩子進行教導。由于距離產(chǎn)生的美,孩子更易聽進這種“第三者”的話語,交流會變得更加容易。多角色:由于虛擬,你可以根據(jù)需要不斷變換角色,或年齡的,或性別的,或身份的等等。
BBS交流。如果你的孩子有上BBS的習慣,你可以到他常去的論壇注冊一個用戶名,然后和他進行溝通交流。這是我和孩子交流的重要方式,我每天把孩子的作文發(fā)到BBS上,然后用一個虛擬的用戶名和他交流一些看法,幾個月的實踐證實,這是一種非常有效的交流方式。
電子郵件。和寫信相比,電子郵件有著更豐富生動的表現(xiàn)形式,文字、聲音、圖片、動畫等等都可以幫助你和孩子進行交流溝通。你可以以真實的身份出現(xiàn),也可以以虛擬的身份出現(xiàn),這可以根據(jù)你的需要來確定。
QQ交談。如果你的孩子沉迷于網(wǎng)絡,是個十足的網(wǎng)蟲、聊民,我建議你用這種方式和孩子進行溝通。在這種情況下,這種方式應是最佳選擇,“以子之矛,攻子之盾”,你用孩子嗜好的方式和孩子溝通也許更為容易,效果更好。
3、電話交流:避免面對面的尷尬
電話交流有面對面交流的優(yōu)點,同時也可以避免一些面對面的尷尬。短信是一種很好的交流方式,在孩子遇到挫折的時候,你給他發(fā)一條溫情的短信,他的內心就會撒滿陽光,在和孩子交談遇挫的時候,一條短信可能會打破言語的堅冰。
4、委托他人:借助第三方力量
當你在和孩子交談無效的情況下,你可以邀請別人(比如親戚、老師、同學等)和孩子交談,間接地表達你的觀點。這樣做有時候會比自己直接說一些問題更有效果。
交流的方式很多,最重要的是,在我們遇到問題的時候首先要想到和孩子交流溝通,而不是大發(fā)雷霆,在冷靜下來后,你會想到并采取合適的交流方式的。
給學齡前孩子立“規(guī)矩”
孩子一歲時搶小朋友的玩具,因為他以為凡是看見的就是自己的;兩歲時,他不肯讓別人玩他的小車,因為他不懂分享;三歲時,他常把“不”掛在嘴邊,因為他要自己“做主”。我們明白孩子的發(fā)展規(guī)律,所以我們給他一個寬松的環(huán)境,等他慢慢長大。
即便不考慮孩子們性格上的差異,他們在不同的年齡階段,也會有不同的思維和行為方式,父母們正在逐漸意識到,隨著孩子年齡的增長,他們對孩子不良行為的處罰方法也應該有所轉變。那么針對不同年齡段的孩子們的最佳處理方式是什么呢?
年齡不同,規(guī)矩不同
1歲大的孩子
特點:好奇、好動,而且精力充沛。此時他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是探索周圍的世界。
典型行為:開始認知語言,懂得一句話里字詞的前后關系了;他們還不了解外界的環(huán)境究竟是個什么樣的,比如說,他們并不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的;一旦他們想要,他們就要馬上得到,讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行為和情緒控制的能力。
父母怎么辦:
·合理地調整自己對孩子的期望和要求??梢越o孩子做示范,告訴他哪些行為是正確的,但是不要堅決要求孩子一定做到。成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話的態(tài)度是堅定的,但是反應不要過于強烈。
·管理的重點要放在預防工作上。保證家里的一切設施對孩子來說都是安全擺放的,把容易摔碎的東西都收起來。
·可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。
2歲大的孩子
特點:他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所占據(jù)。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是了解自己的各種感覺和情緒。
典型行為:不斷地對外界作出一些嘗試,想知道其他人的反應是什么;還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感,有時候,他們的情緒甚至會高度膨脹,無法控制;他們發(fā)現(xiàn)并不是自己想要的每件東西都能夠得到,所以就頻繁地大發(fā)脾氣和哭鬧。
父母怎么辦:
·將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。清楚地向孩子闡述你的期望是什么,而不要對孩子大喊大叫。不要過高估計孩子的能力,只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要,還可以給予一些物質刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的孩子的主要“工作”就是不停地試探你。
·幫助孩子控制他的情緒。如果他打人,那么就教導他用語言來表達他的氣憤,而且要向孩子解釋:“我們不打人,打人會使別人受傷的?!?/p>
*謹慎對待孩子的大發(fā)脾氣。有時可以冷處理,不理睬他的哭鬧和發(fā)脾氣,更不能妥協(xié),但是一定要呆在孩子的附近,直到孩子不再哭鬧為止,然后再給他講道理。不主張?zhí)幜P孩子,也不能讓孩子獨自呆在房間里悔過,但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。
3歲大的孩子
特點:這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現(xiàn)的。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。
典型行為:在父母的要求中,孩子們有能力做到的事情,他們也愿意去按父母說的做,比如睡覺前要洗漱。但是,父母別指望孩子能夠始終合作;他們能夠理解原因和結果這個概念了;孩子發(fā)脾氣和哭鬧仍會經(jīng)常發(fā)生。他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過,他能夠慢慢地更好地應付挫折了。
父母怎么辦:
·交給孩子一些“工作”去做。不要因為他沒有堅持到底完成而懲罰他,而是對他的每個努力都表現(xiàn)出非常贊賞。
·讓孩子用做游戲的方式來表演一下好的行為舉止。比如,放一段音樂,讓孩子在音樂結束以前要作好飯前的準備工作:洗手、擺放好他的小碗和小勺、雙手交叉不摸東西等著開飯。
*懲罰孩子的時間要短。雖然3歲的孩子已經(jīng)發(fā)育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了,但是為了避免事態(tài)的嚴重發(fā)展,還是讓孩子少受點挫敗的折磨為好,盡早結束懲罰,想辦法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。
4歲大的孩子
特點:這個年齡的孩子的社交能力不斷發(fā)展。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是學會合作,使自己的需求與其他人的達到均衡。
典型行為:更加專注于游戲和各種活動。因此,當他們玩得正起勁的時候,讓他們放下玩具或者停止游戲就變得格外地困難;因為他們更加了解自己缺什么和想要什么,所以他們會用更加強烈的方式來抱怨;有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們并不知道這樣做是在欺騙,是錯誤的行為。
父母怎么辦:
·給予孩子充足的時間去結束游戲然后再做另一件事情。
·對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過于關注,也不要有明顯不同于往常的反應。
·冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處于這個年齡的孩子有這種行為是正?,F(xiàn)象。不要因為他做了什么或者沒有做什么就貶低他,使他產(chǎn)生羞愧感。
5歲大的孩子
特點:他們能夠領會父母具體的要求和規(guī)則了。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是依據(jù)自己懵懂的道德意識去做事。
典型行為:開始學習站在別人的立場想一想對方會是什么樣的感受;已經(jīng)能夠懂得遵守規(guī)則,也能做一些簡單的家務事。但是,他會超越界限試探你,看看你有什么反應;雖然距離理想的目標還很遠,但是與以前比較,孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的沖動。如果他們的欲望不能夠得到滿足,他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。
父母怎么辦:
·拓寬孩子的視角??梢詥柡⒆樱骸澳阆矚g別人這樣對你嗎?”然后告訴孩子他這種行為給別人造成的后果是什么,向孩子解釋清楚為什么要遵守行為準則。
·制定并嘗試一種行為管理體系。比如,每天早上把畫的三張笑臉貼在墻上,如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉,并注明犯規(guī)行為是什么。一旦3個笑臉都變成苦臉,他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉,也要給孩子一些鼓勵。
·設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他:“給你3分鐘的時間停止大哭小叫,否則你就得自己呆在房間里不允許玩玩具了。[!--empirenews.page--]
從4歲起對孩子嚴格一點
按照孩子的發(fā)展規(guī)律,他們在4歲以前還不了解規(guī)則和行為后果之間的聯(lián)系。從4歲起,我們就可以加強紀律。
制定規(guī)則:對4歲及更大的孩子,我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn),諸如和小朋友打架啦,說話粗魯無禮啦,制定一份規(guī)則清單。育兒專家建議,對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規(guī)則。
確定違規(guī)的后果:父母要清清楚楚地寫明,如果違反規(guī)則,將有怎樣的后果,比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”,如出外游玩,請朋友上家里來,或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規(guī)時,立即貫徹行為后果。這個時候,無需警告,不用討價還價,也沒有第二次機會。如果小家伙認為有商量的余地,他們可就不大會把你的規(guī)則當真了。
做好反反復復重申規(guī)則的準備:研究學齡前兒童的教育專家說:“在兒童這個年齡段,父母要想他們聽話去做某事,或許得說上個百八十遍才行?!?/p>
規(guī)則要公平合理:我們要了解各年齡段的相應特點,以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住,你就要知道,通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”,而等到8歲,他們的表現(xiàn)還會要好很多。
面對孩子違規(guī)的行為,父母的反應要言行一致,平靜迅速:有些父母往往空發(fā)號令,光口頭嚷著要怎么怎么樣,譬如,“不準那樣!”或者“叫你別干,我說話算話的!”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。
管教技巧:新約法三章
安心拒絕
如果孩子苦苦央求,嗚嗚抱怨,胡攪蠻纏,軟磨硬泡,總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”,你的孩子就會斷定,當媽媽說“不”時,其實意味著“還有機會”。然而請記住,以長遠的眼光看來,妥協(xié)是有害的。一旦說了“不”,就一定要堅持。
如果孩子求你買一件你不想給他的東西,譬如含暴力的電腦游戲,或者晚飯前吃的糖塊,你得說“不”,然后解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋,就別再討價還價,談判協(xié)商,甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規(guī)則。你要傳達給孩子的信息是——你是父母,有些事情你說了算。
選擇措辭
“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用,我們可以好好利用這一點。例如,當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時,你可以說:“大家都為打掃房間出了力,你不干你那份活兒,不公平。”或者提前警告,對你5歲的女兒說:“你打算啥時候把玩具收好啊?”如果她說晚飯后會做,卻沒有執(zhí)行,你可以直截了當?shù)刂赋觯骸澳銢]守信用!說好了要做的,現(xiàn)在要說到做到?!?/p>
另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時,父母往往會說:“又來了”或者“你老改不了!”然而更好的方式是表現(xiàn)出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現(xiàn)好多了,我可真沒想到你會打小朋友!我知道你喜歡小明,你心里肯定不想這么做的。”
適可而止
紀律嚴明并不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規(guī)則還是實施懲罰,都應該心平氣和,飽含關愛,注意別脅迫和恐嚇孩子。
懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子?”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底,有效的紀律還是為孩子自己好:如果他現(xiàn)在對簡單的規(guī)則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理,他怎么能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人?記住,紀律嚴明的目標不是權力與控制,而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。
學齡前孩子學英語好嗎
英語是一種國際通用語,不懂英語,在信息交流方面會受到很大的限制。同時研究還表明,學外語會促進智力的發(fā)展。美國耶魯大學的一位心理學家通過分析研究認為,講兩種語言的幼兒比僅會講一種語言的幼兒,在腦子的靈活性和解決問題的能力方面均有優(yōu)勢。語言刺激是促進大腦細胞生長發(fā)展的要素。幼兒期是語言發(fā)展的關鍵期,在這個時期對幼兒給予兩種語言的刺激,能促進幼兒大腦兩半球之間的協(xié)調,加強神經(jīng)細胞之間的聯(lián)系。因此,幼兒期的英語訓練對孩子是大有益處的。
那么,幼兒什么時候學英語最好呢?不少專家認為,幼兒期,特別是6歲以前,是獲得外語的最佳期。
兒童心理學的研究表明,在幼兒知覺發(fā)展中,首先成熟的是形象思維能力。幼兒認漢字也好,認英文也好,實際上都是一種信息刺激的活動,他們把字形當成某一具體形像,像記糖果、玩具、人的相貌一樣記住它們。經(jīng)過多次反復,這種特殊的“形象”就儲存到大腦中去了。因此幼兒學外語與成人學外語有很大差別。同時,6歲以前,幼兒對聲音的敏感度較高,且右腦控制發(fā)音器官的能力較強,聲帶、舌唇等運動神經(jīng)的調節(jié)也具有很大的可塑性,這時練習說話,更容易掌握發(fā)音的技巧。隨著年齡的增長,這種能力會逐步下降,給學外語帶來困難。
幼兒學英語還具有許多成人不具備的優(yōu)勢,例如,他們不擔心考試,可以在寬松、愉快的環(huán)境中,沒有壓力地“玩”著學,即使講錯了,也不會遭到別人的譏笑。又如幼兒未來的時間很長,授課時并不急于增加詞匯量,因此他們有更多的機會來練習說講。再加上兒童都是天生的語言學家,如果他們學英語的積極性被激發(fā)出來,其潛力很快就會表現(xiàn)出來的。
要使幼兒的英語學習取得成效,關鍵是要有正確的教學方法。在幼兒英語學習中,我們反對“成人式”的英語教學,而主張以環(huán)境熏陶、無意識記憶為主的“橫式化”教學。如果把成人英語學習中的“讀課文,解釋詞義和句子,強化練習”的模式搬到幼兒的課堂上來,不僅不能提高教學效果,相反還會使幼兒厭惡英語,為將來學好英語設置障礙。教幼兒學英語,應當創(chuàng)設一種輕松愉快的氣氛,讓幼兒如同學習母語(本民族的語言)一樣掌握英語。幼兒學英語主要以反復地說、認字母為主,由于幼兒手部肌肉尚未發(fā)育成熟,因此,并不要求幼兒去書寫。選擇什么樣的方法,要以幼兒身心發(fā)展規(guī)律為依據(jù),比如幼兒期,兒童的注意力不易集中,容易分散,那么教師應善于運用多種方法吸引孩子的注意力,如游戲、歌曲、故事等等,讓幼兒融入其中,進而啟發(fā)他們的學習興趣。
此外,幼兒學英語還要注意以下兩個問題。
1.選擇一本好教材。我們所說的教材,既包括書報、畫冊,也包括錄音、錄像和電視節(jié)目。教材的形式和版本可以五花八門。選擇教材要慎重,種類不宜過多,最好是錄相或電視節(jié)目,然后按這本教材系統(tǒng)地學到底。
2.注意發(fā)音。幼兒學英語,家長扮演十分重要的角色。如果父母對孩子的學習極為關注,并為孩子創(chuàng)設積極的英語會話氣氛,對孩子的學習是大有好處的。但有些父母的英語是“中國式”的,如果不加糾正地教給孩子,容易使孩子發(fā)音不準,到大時就難以糾正了。因此,父母教孩子要注意發(fā)音,如果自己說不準,應盡量讓孩子跟老師或電視學。
父母和孩子的正確交流方式
在成長的過程中,確實有很多法門可以幫助我們。
但是有一個最基礎也是最重要的環(huán)節(jié),是任何方法都繞不過去的— —那就是『和父母的關系,和生命的關系。』
為什么孩子和父母的關系會這么重要呢?
對一個剛出生的孩子來說,父母和家庭是他最初的一個體驗,也是他最原始體驗的來源。
我們人格的塑造是和我們的原生家庭分不開的。當我們還是一個胚胎的時候,生活在母親的子宮里,母親就是一個獨立的母體。
但是等我們出生之后,我們的原生家庭就成了我們的母體。
很多時候我們覺得自己能夠獨立,成為自己想要成為的人,但只要你去看看你的塑造過程,就會發(fā)現(xiàn)其實不是這樣的。你是被整個環(huán)境塑造、影響成的。
在我們還是嬰兒的時候,我們沒有選擇的權利,也沒有覺察力,你的環(huán)境告訴你什么,你就學會什么,你的個性就會塑造成怎樣,就像一個無意識的海綿,不斷吸收。
我們每個人的成長都不是獨立的,都活在由自己的經(jīng)歷和創(chuàng)傷形成的牢籠里。
我們每個人都有自己童年幼年的經(jīng)歷,都有自己的生存環(huán)境,有自己的原生家庭,這些都決定了我們每個人都是不同的,也限制了我們的發(fā)展。
有的同學可能會說,我是脫離父母長大的,還有的人甚至沒有見過父母,我的土壤中沒有他們,沒有我的原生家庭。
但是,你仍然被他們影響著。
一個孩子在成長中脫離了父母,就會處于一種親子中斷的環(huán)境。
親子中斷是一種很嚴重的心理創(chuàng)傷。一個孩子脫離了他的原生父母,他的內心會極其渴望父母。但他又找不到他的父母,所以等他長大后就會發(fā)展成兩種狀態(tài)。
?一種是到處去找愛,去找那些可以給他肯定和安全感,讓他依賴的人;
?另一種種就是覺得自己不需要愛,用冷漠和隔離保護自己 。
但無論是哪種方式,都和他們的父母緊緊相連。
如果你很憎恨自己的父母,想要中斷和他們的連接,所以去否定他們,反抗他們,甚至逆反、無視、評判他們,但這樣做并不能中斷或者減少你和父母的連接。
事實上,當一個孩子想要中斷和父母的連接,無論是通過恨還是分離,結果都不會成功。
有個女生很憎恨她的母親,因為在她小時候,她媽媽就有很多情人,她不想像她一樣,但是長大后,她現(xiàn)實的生活卻跟她母親一模一樣。
無論她怎樣憎恨她的母親,她還是在復制她母親的生活。
?還有一種情況就是,孩子想要替父母承擔些什么,厄運或者痛苦,甚至去干預他們的生活婚姻,這就會嚴重導致系統(tǒng)內序位的混亂。
另一位男性,他父親在他六七歲的時候就過世了。
他父親去世之后,他就開始迅速成長,想要填補他父親空缺的位置。
但是在他成長的過程中,他經(jīng)歷了一系列接近死亡的事情,有的時候會摔下來,有的時候會被車撞,其實就是因為他想去替代父親的位置,他和父親的連接非常強,而且超越了序位的界限,所以就會付出很大的代價,甚至想要替他承擔死亡。
每個人都不是一個單一的個體,而是系統(tǒng)的成員。
我們就泡在家庭的海洋之中,不僅是我們的父母,在他們背后還有我們的祖先。我們的每個毛孔都在呼吸著家族成員的生命,只是我們不知道而已。
所以我們必須去了解我們的系統(tǒng),了解我們的原生家庭以及系統(tǒng)的法則。
我們跟父母的關系跟世界上很多關系都緊緊相關,我們跟父親的關系會跟我們與成功、事業(yè)、長者,上司的關系緊緊相關。而我們跟母親的關系會跟財富、婚姻、安全感相關聯(lián)。
我們如果憎恨父母,我們的內在就會始終缺少安全感和資格感,同時還會有匱乏。
原生家庭的概念
我們今天要講的接受父母,指的是原生父母。
你的原生父母就是給予你生命的人。你的父母和你,包括你的兄弟姐妹,一起組成了原生家庭。
而你和你的伴侶,以及你們的孩子,就組成了現(xiàn)有家庭。
如果你是養(yǎng)父養(yǎng)母帶大的,那他們不屬于你的原生家庭?;蛘哒f,你的父母再婚了,你的繼父繼母也不是你的原生父母,那只是照顧你的人。
如果是養(yǎng)父養(yǎng)母,其實不能把孩子當做是自己的孩子,不能想著去取代這個孩子的親生父母的位置,只能把自己看作是親生父母的代表,他必須去尊重孩子的親生父母。
你的現(xiàn)有家庭和你的原生家庭是有關的。你為什么會選擇這樣的伴侶,很多時候潛意識里也和父母有關。
所以如果你弄不清你和你父母的關系,無法接納他們,尊重他們,你會發(fā)現(xiàn),很多時候自己是在重復他們的婚姻。
也許你很討厭你的父親,但你會發(fā)現(xiàn),你的老公很像他。
或許我們很恨父母,不希望和父母一樣,或者我們從來沒有見過父母,但我們都和我們的原生父母緊緊連接著,從來沒有中斷。
每一種想要逃離的沖動,都只會用痛苦和不幸來連接地更緊密。
當你不接受父母的時候,其實只是不接受自己的命運。這看上去轟轟烈烈,你的內在也會有一種很好的感覺,但最終并不會有什么好結果,你還是犧牲了。
所以,你一定要留意自己內在的感覺,千萬不要被帶偏了。
怎樣才是真正的接納父母?
有人可能會說我沒有不接受父母,我對父母很孝順,但孝順并不是接受父母。
接受父母是心理學領域的一個術語,里面包含了很多意思。
真正的接受有四層含義。
01 覺察
要把無意識的連接,變成有意識的連接。你要知道你在做什么。
02 規(guī)則
把混亂的連接變成有序的,按照系統(tǒng)法則的規(guī)則來。
03 尊重
孩子會對父母有盲目的愛,想要替代父母,為父母犧牲,我們要把這種盲目的愛變成尊重。你要知道彼此的界限,抗拒那些想要去做什么的誘惑。
04 重新建立鏈接
把破壞性的連接變成建設性的連接,為自己的生活提供幫助。
如果一個人可以跟父母很好的連接,去接受父母,那么就會從父母給予的生命里,獲得可以建造自己成功快樂人生的所有禮物。
父母給孩子的愛是一切愛的源頭和基礎,只要你和父母的關系修好了,就會獲得平靜、滋養(yǎng)、成功,收到生命的禮物。
如果什么事情,你都是靠一個人去戰(zhàn)斗,去努力,你會很辛苦。就像堂吉訶德跟風車戰(zhàn)斗。
我們需要明白,我們是系統(tǒng)的一部分,我們要去運用系統(tǒng)的資源,跟我們的父母、家族、祖先甚至生命連接,獲得力量和祝福,幫助我們實現(xiàn)我們想要實現(xiàn)的目標。
生命的傳承
生命是一種存在,或者說更偉大的真實。
從遠古傳到我們的祖先,再傳遞到家組成員,傳遞給我們的父母,然后傳遞給我們。這就是生命的傳承。
父母是從遙遠的地方把生命一代一代傳給你的人,是生命的傳遞者,而不是你的造物主,你命運的主宰者。
一定要明白這一點。
我們要做的接受父母,其實就是看見一個更大的識相。我們的父母只是傳承了生命,所以我們要臣服于自己的命運,無條件的接受自己的父母。
從生命的河流往下看,一代一代傳承下來,我們有時候會覺得,我們的父母很不稱職。
我們想要他們多做點什么,但是,如果我們去回溯他們,去看見他們背后的父母,就會發(fā)現(xiàn),他們也是在一個不完美的情況下被塑造出來的,他們也是不自由的,受到了很多限制,和你一樣不完美。
孩子與父母常見問題的具體表現(xiàn)
第一,孩子拒絕接受父母,他不接受現(xiàn)實中的父母,覺得他們不配,沒有資格。
但是,當你去貶低、拒絕自己的父母,你只會帶來內在的空虛和不完整,所以很多孩子會抑郁,會沒有力量。
一個不能接受父母的人,會出現(xiàn)兩種極端,一種是非常想要證明自己,想要展示自己的力量,但是他內心深處知道自己沒力量。
我有好幾個朋友都是這樣的,在外界光鮮亮麗地展示自己,有錢有身份,似乎什么都有了,但實際上他的內在很虛,沒有力量。
尤其是當男孩子不能接受自己的父親,女孩子不能接受自己的母親的時候,會更加明顯。
因為我們從同性父母這邊傳承的力量很大,當你不能接受他們的時候,就會失去很多資源。
第二,父母并不是明智的。
他們可能想要給孩子很多有害的東西,包括想要讓孩子替自己承擔很多困境和不公平,表現(xiàn)明顯的是一些媽媽。
因為有些媽媽很弱,自己沒有力量,就想讓孩子去承擔,把孩子當成自己的父母。
在這種情況下,孩子要分清自己的權利和責任范圍,有些東西是屬于你的父母的。我們需要明白一件事情,如果我們過多地想要替父母承擔一些東西,只可能去削弱他們的力量。
相反,只有我們尊重他們,尊重他們發(fā)生的事情,他們才會有力量。愛是需要帶著覺察和尊重的。
第三,在一些家庭里,父母失去了權威,孩子得到了權威。整個家庭中,孩子最大。
這樣的一個家庭藏著一個隱患,就是孩子長大以后會沒有安全感。
因為,一個孩子,只有從小感受到父母的強大,他們才會有安全。反之,他從小到大都是父母處于弱勢,自己最大,這樣一來,雖然他在家里很強大,但是出去之后,他就會沒有安全感。
如果你在家庭里覺得有問題,不應該求助于孩子,而應該求助于伴侶或者自己的父母。否則孩子會覺得,自己對父母有責任有義務這么做。那么他就會很痛苦,越過這個界限和序位。
但事實是,沒有一個孩子可以填補父母的情緒需求。
而作為孩子,我們要看見父母,承認他們,找到自己的位置,承認他們是父母,我們是孩子。
如何接受父母、接受生命
-01-
我們要看見自己的父母。我們剛才講了序位、歸屬這些,就是要看見父母的序位位置。
-02-
要承認父母的資格。你只有先承認父母的資格,才能承認自己。你要承認,他們是大,自己是?。凰麄兘o予,你接受。
有時候孩子覺得父母不配或者想要給予父母,其實就是沒有承認他們的資格和尊嚴。你還要尊重他們的婚姻和彼此關系。
我們沒有對父母評頭論足的權利,也不應該期待他們過去應該對你好一點。接受父母就意味著,承認父母給你的已經(jīng)足夠多了,哪怕真的沒有給你多少。
事實上,接受父母并不意味著你會和父母緊緊連接在一起,沒有自己的空間,恰恰相反,當你能夠無條件的接受自己的父母,你會真正和父母分離。
-03-
要尊重父母,把自己曾經(jīng)承擔的那些屬于父母的責任和能量,用一種儀式或方法,全部交還給父母。
有時候我們承擔了很多情緒,憤怒、抑郁、悲傷,這些情緒很強烈,來得莫名其妙,卻又去不掉,那么很有可能,這些情緒都是來自于你的父母或者其他家庭成員。
如果你發(fā)現(xiàn)自己和父母很像,那是因為你想要替他們承擔,重復他們的命運。
-04-
我們要從內心去感恩,感謝他們把生命給了我們,感謝我們和生命連接在一起。
-05-
我們要看見自己的家族,我們要去看見更大的真實,父母也承擔了很多痛苦,承擔了他們父母和家族給他們的責任。
就要把這些不屬于自己的能量和連接全部交換掉,因為我們其實不僅和父母緊緊連接著,還和我們的家族緊緊連接著,我們身上甚至還承擔了很多不屬于我們的能量。
-06-
去連接祖先和生命的源頭,將所有家族成員都納入自己心中,給他們一個位置。
在這個時候,我們再次去和生命的源頭連接,就會獲得極大的祝福和力量。
這時候你就會明白,你身上擁有的資源是無限的,你是一個被祝福的人。任何時候,當你需要的時候,你就可以讓你家族的力量和你連接著,去運用它。
-07-
去連接生命的源頭,再次去超越。
接受其實是對命運的謙卑,當你感受到生命,感受到輪回,感受到世間的苦樂,感受到自己和存在本身連接著,你就會發(fā)現(xiàn),所有限制你的一切其實都是幻想,都是可以放下的。
我們會在這個層次上進入空性,去跟另一個更大的存在連接著。