寶寶不吃飯，媽媽怎么辦？

“我女兒現(xiàn)在21個月大，最近忽然她十分不喜歡吃東西，喂她吃什么她都頭一歪，‘牙關(guān)禁閉’，反正就是堅決拒絕進食。我知道她一定很餓，所以我很著急，我該怎么辦？”——小廖媽媽，廣州

對癥下藥，習(xí)慣和氛圍很重要yjs21.COm

寶寶厭食是媽媽們頭痛的問題，首先，你要找出引發(fā)厭食的主要原因：1、喂養(yǎng)方式不當(dāng)導(dǎo)致寶寶厭食（強迫他進食，進食時被訓(xùn)斥）；2、寶寶注意力分散而產(chǎn)生厭食（如邊吃飯邊看電視，玩玩具，聽故事等）3、吃飯前是否有先吃零食的習(xí)慣。

面對各種癥狀，媽媽們可以嘗試以下幾種做法：1、吃飯要定時，并培養(yǎng)寶寶坐在固定的位置上吃飯；2、吃零食要控制時間和數(shù)量，勿讓零食影響正餐；3、吃飯時環(huán)境要安靜，把電視關(guān)掉，玩具等都收藏起來；4、吃飯時氣氛要愉快，無論寶寶犯了什么錯誤，都不要在吃飯時進行訓(xùn)斥；5、鼓勵寶寶吃完飯再去玩；6、在吃飯前半小時進行適量的活動，可以增進孩子的食欲；7、鼓勵寶寶自己動手吃飯，或者和媽媽搞比賽；8、可把發(fā)面食物作成各種點心，再起上新鮮有趣的名稱，寶寶覺得新奇，就能夠多吃些；9、可以給寶寶講食物的營養(yǎng)價值，讓他知道吃飯在他的成長過程中是一件很重要的事情；10、一定要有足夠的耐心，千萬不要恐嚇寶寶?！嵓t，濟南

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對“軟硬不吃”的寶寶怎么辦？

導(dǎo)讀：“軟硬不吃”的孩子確實讓人很傷腦筋，對他來“軟”的吧，比如給他戴戴高帽子，他本來就夠自以為是、不管人家感受了，再聽好話，那豈不是更不可一世嗎；對他來“硬”的吧，他好像壓根就看透了大人的伎倆，知道自己也吃不了多少苦頭，所以比大人還“硬”。這樣的孩子如果不及早引導(dǎo)，那么日后的行為將更難以規(guī)范，而且難免會出現(xiàn)問題。因此，做父母的，一定要重視孩子“軟硬不吃”的問題，及早給以調(diào)整。

洋洋是個5歲的小男孩，特別調(diào)皮，在幼兒園里不是搶人家小朋友的玩具，就是有事沒事招惹其他小朋友。老師跟他講道理，他左耳朵進、右耳朵出；而且還會大哭大鬧地耍賴。有時候，老師為了激勵洋洋，對洋洋說：“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老師就獎勵你一個大大的紅五星。”換做其他小朋友，肯定會很興奮得點點頭，可洋洋卻滿不在乎地說，“我家里有好多好多五角星呢！”在家里，更是了得，仗著有爺爺奶奶護著，不管爸爸媽媽對他多“兇”，他都不怕，而且還故意挑釁：“我才不怕你們呢！”真是個“軟硬不吃”的小家伙……眼看再一年，洋洋就要入學(xué)了，這樣子可怎么能行呢？爸爸媽媽、爺爺奶奶都很著急，但不知怎樣做才好？

為何會“軟硬不吃”

像洋洋這樣“軟硬不吃”的孩子確實讓人很傷腦筋，對他來“軟”的吧，比如給他戴戴高帽子，他本來就夠自以為是、不管人家感受了，再聽好話，那豈不是更不可一世嗎；對他來“硬”的吧，他好像壓根就看透了大人的伎倆，知道自己也吃不了多少苦頭，所以比大人還“硬”。這樣的孩子如果不及早引導(dǎo)，那么日后的行為將更難以規(guī)范，而且難免會出現(xiàn)問題。因此，做父母的，一定要重視孩子“軟硬不吃”的問題，及早給以調(diào)整。

和所有的問題一樣，要想改善洋洋“軟硬不吃”的狀況，首先要明確為什么洋洋會“軟硬不吃”——

1、“軟的不軟，硬的不硬，我當(dāng)然都不吃了”

這是洋洋“軟硬不吃”的第一個原因，也是極為重要的原因之一。我們知道，任何有效的辦法都必須是“到位”，否則只能是事倍功半或者事與愿違。“軟”并非說一車好話或者給一大堆好東西，“硬”也不是打屁股或者罰站之類的處罰。真正的“軟”是軟到孩子的心里，讓孩子覺得得到了所需要的，改變是聰明而值得的；而真正的“硬”也是硬到孩子的心里，讓孩子覺得不改變是不可能的，必須要改變。而對洋洋的“軟”和“硬”很可能因為流于表面而變得無效——

比如，對于洋洋“搶人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行為而言，其真正的需求并非“故意讓小朋友哭或生氣”，而是“想和小朋友玩，引起小朋友的注意”，所以如果老師或者家長只和洋洋講一番“和小朋友要友好”之類的“軟”道理，對洋洋當(dāng)然沒有什么本質(zhì)幫助，洋洋自然也不會或者難以聽從了。

再拿“硬”的來說，“硬”的根本性就在于“明確、嚴(yán)格與一致性”。所謂“明確”，就是對哪些行為合理或者哪些行為不合理，有明確的規(guī)定；“嚴(yán)格”，就是對違反基本規(guī)則的行為堅決地予以指正；“一致性”就是只要出現(xiàn)某種不合理的行為，都會得到同樣的回應(yīng)或處置。對于洋洋而言，這三點可能都不夠“硬”：首先，洋洋的家人或者老師是不是對洋洋有一套明確的行為規(guī)定呢？比如明確地指出什么是“友好”——“和小朋友在一起哪些可以做，哪些不可以做”。其次，洋洋的家人或者老師是不是留意洋洋的不合理行為呢，會不會常常用“等長大了自然就好了”的理由自我安慰呢？還有，在洋洋出現(xiàn)不合理行為的時候，家人或者老師是不是大多會給以一致的回應(yīng)呢，比如，只要洋洋耍賴，就不予理睬。

請洋洋的家人和老師仔細想想，平時對洋洋的“軟”和“硬”是否到位了，是否能讓洋洋的心為之所動。

2、“大人一會軟，一會硬，我也不知道該吃哪一套”

如果說前面一點是“軟”和“硬”單獨運用不當(dāng)?shù)脑挘敲催@個原因就是“軟”和“硬”配合運用的問題了。是的，對于孩子而言，既要講“軟”道理，也要用“硬”規(guī)則，二者如果能巧妙結(jié)合，效果當(dāng)然會好；但如果二者配合不當(dāng)，就會造成洋洋這樣的感覺“大人一會軟、一會硬”的混亂感覺。之所以會出現(xiàn)混亂，往往是因為大人的情緒化，大人缺乏內(nèi)在的一致性：當(dāng)心情好的時候，對洋洋的不合理行為常常“寬大處理”，說幾句就好了；而心情煩躁的時候，對洋洋同樣的不合理行為則會“狂風(fēng)暴雨”一通，美其名曰“不打不成材”。原本不管是“軟”還是“硬”，都是為了讓洋洋懂得行為規(guī)則，理解行為與結(jié)果之間的關(guān)系，學(xué)會自我控制；但這樣的“軟硬兼施”，只會讓洋洋覺得行為結(jié)果取決于大人的情緒，與自己怎么做無直接關(guān)系。說到底，這還是一個“一致性”的問題，不僅“硬”要強調(diào)一致性，“軟硬兼施”也要講究一致性。

3、“爸爸硬的時候，奶奶不讓，我當(dāng)然就不吃‘硬’的了”

這是最通常的一個原因了，就是因為大人之間的不統(tǒng)一而造成孩子的行為規(guī)則缺乏。這一點很好理解，你想想看：本來老虎是很讓人敬畏的，但如果被關(guān)在了鐵籠子里，還有幾分恐懼呢？生活中，如果爸爸在對洋洋來“硬”的，而其他的家庭成員(比如爺爺奶奶)卻一個勁勸阻爸爸，那還能怎么“硬”呢？這其實是洋洋最得意的心底話了——“因為有‘籠子’擋著，我才不怕你呢！”

“軟硬兼施”戰(zhàn)略

既然明確了原因，那么“怎么做”相信大家也已經(jīng)心中多少有數(shù)了。下面介紹幾個具體做法，供洋洋的家人和老師參考——

1、軟要軟到心底里

所謂“軟”，其真正的含義應(yīng)該是“理解、包容、鼓勵與引導(dǎo)”，具體到孩子的行為時，應(yīng)該是：

(1)要理解孩子的行為，明白孩子行為背后的需求。比如，同樣對于洋洋“搶人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行為而言，如果老師或者家長能夠“點明”洋洋的行為需求——“老師/爸爸媽媽知道，洋洋其實并不想惹小朋友生氣，只是想和他們玩，是不是？”那么，就可能“軟化”洋洋的“鐵石心腸”。

(2)在理解的基礎(chǔ)上，給以包容，給洋洋改善的時間與空間，而不急于求成。如果我們不是一下提“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老師就獎勵你一個大大的紅五星”，而是說“洋洋，如果你可以和嘉嘉一起玩積木，老師就獎勵你一個大大的紅五星”，這樣會不會更好呢？

(3)鼓勵當(dāng)然就是我們常說的“正強化”，也就是對積極行為的及時表揚和獎勵。對于年幼的孩子，與其揪著他的“不良行為”，不如抓住他的“良好行為”給以強化、鞏固，用塑造積極的行為來使不良行為自行消退。家長和幼兒園老師都要多用積極引導(dǎo)的方式來塑造洋洋的合理行為，而對洋洋的不合理行為多用“冷處理”的方式，讓他自然消退；雙方可多用積極的語言來刺激洋洋，讓洋洋樹立新的自我認識，比如：洋洋挺關(guān)心小朋友的，昨天文文哭了，他就跑來告訴我了……

(4)引導(dǎo)就是要告訴孩子“該怎么做”，而不是只告訴孩子“不可以這樣做”。幼兒園老師可以充分發(fā)揮同伴榜樣的作用，請“懂事”的小朋友多與洋洋玩，讓洋洋不知不覺地受到積極影響。

2、硬要硬到骨子里

前面已經(jīng)說過，“硬”的根本性就在于“明確、嚴(yán)格與一致性”。所以，可以嘗試這樣做：

(1)詳細地列出洋洋與同年齡孩子的行為差距。家長可以與幼兒園老師做一次深入的溝通，請老師幫忙將洋洋與同年齡孩子的行為差距列出來，越具體越好。

(2)洋洋的家人可以請專業(yè)權(quán)威人士(如教育專家)來做洋洋爺爺奶奶的工作，請爺爺奶奶積極配合。

(3)全家根據(jù)洋洋的行為，制定一套循序漸進的家庭規(guī)則，對洋洋的任性行為給以控制，樹立家長權(quán)威；該行動前最好去咨詢一下有關(guān)專家，學(xué)習(xí)必要的行為控制方法(如：冷處理、代幣法等)。

(4)有意識地引導(dǎo)與示范洋洋用積極的行為方式來表達愿望，并尋求愿望的滿足，比如：如果洋洋用“哭鬧”的方式來求得滿足，則全家要統(tǒng)一“拒絕”，因為越是滿足他，就越會助長他將該行為延續(xù)下去；而一旦該方式連續(xù)遭到全家“拒絕”(尤其是爺爺奶奶態(tài)度的轉(zhuǎn)變)，洋洋將尋求新的行為方式，這個時候要注意積極引導(dǎo)與示范，告訴洋洋“可以這樣做……”

(5)與幼兒園老師達成默契，配合幼兒園里的獎懲制度，不要讓孩子在二者之間鉆空子，比如：幼兒園不獎勵的東西，反正家里會給的。

怎么應(yīng)對寶寶咬媽媽乳頭

導(dǎo)讀：對于那些生來就咬奶頭的寶寶，如果只是屬于肌肉張力亢進，建議媽媽在喂奶前先給寶寶洗一個溫水澡或者輕輕地按摩寶寶的四肢，用冷熱水交替擦寶寶的臉。并且嚴(yán)格控制寶寶銜乳姿勢，用手指頭堅定地按下寶寶的下唇或者下巴，阻止寶寶咬牙；喂奶過程中始終把手按在寶寶的下巴上，也會讓寶寶吃奶吃得更舒服。

相信不少把孩子母乳喂養(yǎng)到5個月以上的媽媽都有過這樣的經(jīng)歷：你懷抱著吃奶的寶寶，很舒適地享受著喂奶的愉悅，內(nèi)心一片安詳。突然間，乳頭上一陣鉆心的疼痛襲來，你幾乎失去控制地慘叫一聲，低下頭看看，原來是小家伙剛剛咬了你一口。這時，如果小人兒沒有被你的慘叫聲嚇呆或者嚇哭，就是被這樣的反響逗樂了，正看著你壞笑著呢！

如果是后一種情況，估計你會一股怒氣沖上心頭，第一個本能的反應(yīng)就是拔出乳頭，狠狠地批評小家伙一通。其實即便寶寶被你的慘叫聲嚇哭了，你可能也挺生氣：明明是你咬了我、我疼，你哭什么勁哪？

媽媽們的這種強烈反應(yīng)帶來的后果往往事與愿違

1、首先它不能夠有效地防止寶寶再次襲擊，很多寶寶對于媽媽的過激反應(yīng)感到好玩兒，以為這是一場游戲，從此更加喜歡刺激這樣的反應(yīng)。而乳頭本是十分嬌嫩的器官，咬上幾次就會受傷，給喂奶帶來更大的痛苦，甚至有些媽媽因此放棄哺乳。

2、其次，也是更加難以調(diào)理的后果，就是寶寶被媽媽的強烈反應(yīng)嚇壞了，或者由于不理解媽媽的痛苦、不明白為什么媽媽對自己這么兇，反而生了媽媽的氣，從此以后的幾天之內(nèi)拒絕吃奶，母乳喂養(yǎng)的術(shù)語稱其為“罷奶”。

了解寶寶為什么咬奶頭能夠讓媽媽們更好地掌握如何防止被咬

1、最常見的情況，就是寶寶在長牙，牙床又癢又疼，十分不舒服，恨不能見什么咬什么；柔軟的乳頭，恰好做了唾手可得的牙膠。

2、比較少見的情況是，如果寶寶的銜乳姿勢不正確，寶寶覺得自己沒有被抱穩(wěn)當(dāng)，快要掉下去了，也會本能地咬住乳頭防止自己摔下去。

3、十分罕見的情況，是那些天生有神經(jīng)性缺陷的寶寶，無論什么東西碰到自己的嘴，都會本能地“咬緊牙關(guān)”；這樣的寶寶，從一出生就開始咬奶頭，而不是等到5個月以后長牙期間才咬。

媽媽們要記住這樣一個重要的事實：一個奶吃得正香的孩子是不會咬奶頭的。咬的時候，寶寶已經(jīng)結(jié)束了吃奶。因此那些挨過咬的媽媽在喂奶過程中要注意觀察，看到寶寶已經(jīng)吃夠了奶，吞咽動作減緩，開始娛樂性吸吮時，就可以試著將乳頭拔出來，防止寶寶咬。有些時候，寶寶用咬奶頭來告訴媽媽：我吃飽了。

另外兩種方法也比較有效

1、感覺到被咬，平靜地將手指頭插進乳頭和寶寶的牙床之間，撤掉乳頭，并且堅定地對寶寶說：“不可以咬媽媽”。

2、被咬時，將寶寶的頭輕輕地扣向你的乳房，堵住他的鼻子。寶寶會本能地松開嘴，因為他突然發(fā)現(xiàn)自己不能夠一邊咬人一邊呼吸。如此幾次之后，寶寶會明白，咬媽媽會導(dǎo)致自己不舒服，他就會自動停止咬了。

媽媽同時要注意觀察，到底寶寶因為什么咬乳頭。如果是長牙，就準(zhǔn)備一些牙膠或磨牙玩具放在冰箱里，或者冰凍一只香蕉，平時多給寶寶咬這些不會感到痛苦的物品，甚至在喂奶之前先讓寶寶把這些東西咬個夠。挨了咬、停止喂奶，也應(yīng)該及時地讓寶寶咬這些磨牙的東西，緩解寶寶牙床的不舒服，同時也是告訴寶寶：不可以咬媽媽，但是可以咬東西。

應(yīng)該語氣和緩地告訴寶寶：“別咬媽媽，媽媽疼”

對于那些生來就咬奶頭的寶寶，如果只是屬于肌肉張力亢進，建議媽媽在喂奶前先給寶寶洗一個溫水澡或者輕輕地按摩寶寶的四肢，用冷熱水交替擦寶寶的臉。并且嚴(yán)格控制寶寶銜乳姿勢，用手指頭堅定地按下寶寶的下唇或者下巴，阻止寶寶咬牙；喂奶過程中始終把手按在寶寶的下巴上，也會讓寶寶吃奶吃得更舒服。

如果咬牙情況持續(xù)6周～8周以上，應(yīng)該立刻帶寶寶去醫(yī)院檢查，看看是否有神經(jīng)性的天生缺陷。

對邊吃邊玩寶寶怎么辦？

導(dǎo)讀：如果孩子偶爾會一邊吃飯一邊玩耍，也算正常；如果孩子每一頓飯都是這樣，那就肯定有原因，需要家長去正確處理了。

阿勇今年5歲，他勇敢而聰明，十分招人喜歡，可阿勇有一個吃飯拖拉的毛病。他吃飯時喜歡吃一口就玩好一陣子，才再吃下一口。媽媽不得不每次守在他身邊，訓(xùn)斥他，要求他把剩下的飯吃完。阿勇對于媽媽的訓(xùn)斥，似乎不以為然，依然慢騰騰的。

媽媽經(jīng)常為此傷透了腦筋，不明白阿勇為何干別的事情，風(fēng)風(fēng)火火，而一吃飯，卻慢騰騰的。

專家分析

5歲的小孩吃飯愛玩耍是正常的。這個年齡段的小孩是難以長時間集中注意力去做一樣事情，他們的注意力一般不會超過20分鐘。如果家長吃飯的時間比較長，那么孩子就難以坐得住了。孩子的天性是愛玩，在玩的時候，他能體驗樂趣，也能發(fā)展智力。如果孩子偶爾會一邊吃飯一邊玩耍，也算正常；如果孩子每一頓飯都是這樣，那就肯定有原因，需要家長去正確處理了。

阿勇吃飯拖拉，媽媽擔(dān)心孩子吃得不夠，飯菜涼了對腸胃不好，更擔(dān)心他形成不良的飲食習(xí)慣，于是無奈地守著他、訓(xùn)斥他。媽媽成為了孩子吃飯這個行為的負責(zé)者，既然有媽媽負責(zé)，孩子是盡其天性，吃一會就玩一會，他不覺得有什么問題。如果讓孩子自己承擔(dān)責(zé)任，也許情況會有所好轉(zhuǎn)。如果家長不忍心孩子受苦，就不容易做到讓孩子對身體負責(zé)。在孩子一邊吃一邊玩的時候，家長一邊追一邊指責(zé)，孩子的行為就固定下來了。家長的追和責(zé)備是對孩子行為的強化，孩子從中也享受著媽媽的照顧和關(guān)注，他吃飯愛玩耍的行為就很難得到改變了。

專家支招

1了解清楚原因。家長要了解孩子是喜歡吃飯慢一點還是因為不想吃。如果是前者，家長們吃飯的速度要與孩子一起調(diào)整，其實吃飯?zhí)煲膊焕谙?。如是后者，家長也要找找原因，是零食吃多了還是口味不對？

2訂立家庭規(guī)則。規(guī)則內(nèi)容可以有：吃飯的時間是多長，時間到了，碗筷要收；吃飯以外的時間不能吃其他主食；什么時候不允許吃零食。把家庭規(guī)則告訴孩子。家長和孩子都需要遵守規(guī)則。時間到了，孩子沒有吃完，也不要管他，讓他承擔(dān)行為的后果。

3不要過多責(zé)備。在責(zé)備中，孩子對自己的印象和認識就固定下來了，他會認為“我是一個吃飯拖拉的孩子”。家長可以把責(zé)備換成鼓勵，比如說：“寶寶是個男子漢了，媽媽相信你是遵守規(guī)則的好孩子，是可以對自己身體負責(zé)的。”

4設(shè)立緩沖期。如果家長覺得一下子放手有困難，可以設(shè)一個緩沖期。比如，可以告訴孩子，前三天還會陪伴他吃飯，三天后就要他自己吃飯。吃飯時間的規(guī)定也可以從長到短，讓孩子適應(yīng)。但是，家長注意，只要成為規(guī)則就必須按此執(zhí)行，否則，規(guī)則對孩子就沒有用了。

媽媽不能對寶寶說的話

導(dǎo)讀：大人們往往由于生活壓力、工作壓力、情緒、脾氣等因素會對孩子發(fā)火，這可能會傷害到孩子的自尊心，會讓孩子困惑或生氣，在孩子脆弱的心里，可能會把責(zé)備認為父母不愛他了，從而影響到孩子的性格。對于隨口而出的話太容易變成一種傷害，那樣的傷害我們可能暫時是看不到的。他是你一手帶大的，他將來的表現(xiàn)取決于你今天播下的是什么樣的一顆種子。

別煩我，沒看我正忙著嗎

父母有時會忙得焦頭爛額，有時會心煩意亂，在被孩子的打攪中，會說出“別煩我，沒看我正忙著嗎”這樣的話，父母可能自己覺的沒什么，也不特別帶什么感情色彩，只是希望自己能有一個獨立的空間，但在孩子看來，這句話意味著父母不把自己當(dāng)回事，認為自己所做的所有事情都是沒有意義的。其實對于正在成長的孩子，父母的關(guān)注就是他們成長的養(yǎng)料。專家建議，不管父母多忙，都應(yīng)該擠出與孩子玩耍的時間，都要給孩子傾聽的機會，這樣孩子才能感到被尊重和呵護，才會健康成長。

你是個……

對于兩歲左右到處亂跑，精力充沛得像個動物的孩子來說，有的父母會說這個孩子是個小瘋子，但這個階段的孩子的行為就是這樣，不停地到處跑，特別好動，然而當(dāng)這個小男孩到了上學(xué)的年齡，他可能并沒有因為年齡的增長而改掉這一行為習(xí)慣，他繼續(xù)如此，似乎想努力符合媽媽給他的這一稱號。

絕大多數(shù)孩子其行為是父母口授的，假如父親稱我為失敗者，那么，當(dāng)某一天糟糕的事真的降臨在我頭上，我會告訴自己，我活該如此，因為我是個失敗者。而當(dāng)好事情降臨時，我會說那只是我一時走運而已。

有時父母會對被迫撒謊的孩子說“你是個撒謊者”，或者諸如此類的話。專家建議，表達憤怒時不要傷人，要批評孩子的行為而不是孩子本身。不要說：“你真是個懶蟲?！痹囍f：“你的屋子很亂，你該把臟衣服拾起來。”如果把一個男孩子稱為“膽小鬼”或“愛哭的人。”就是把對孩子有害的定型強加給孩子。專家指出男孩子懂得表達憤怒和進攻對他來說是合適的，但同時他應(yīng)該隱瞞自己的悲傷和恐懼的情緒。始終一貫的定型可能會使男孩子在日后的生活中很難處理自己的情感表達問題。

你最好別和……一塊玩！

從理論上講，大多數(shù)父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是，從呵護孩子成長的角度來看，大多數(shù)父母都會擔(dān)心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說孩子在外所進行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。因此，在孩子的交友問題上，幾乎沒有父母是完全放任自流的。

即使是你特別討厭他所帶回來的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，否則家長還是靜觀其變。

通常而言，朋友之間應(yīng)該能彼此給予對方以助益和鼓勵、并幫助對方規(guī)避錯誤的積極影響。這樣看來，孩子應(yīng)該與他個性不同，并且對他的個性有所補益的人結(jié)交。比如，內(nèi)向的孩子需要跟外向的孩子結(jié)交，過分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒有詩意的孩子相處。我們做父母的，只需對孩子跟朋友之間的正確關(guān)系加以鼓勵，對不正確的關(guān)系加以告誡，切不可不問青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。

總之，在對待孩子的交往方面，為了充分地保證孩子所選擇的朋友對他有益，我們既不可越俎代庖，也不可放任自流。我們所能做的，就是充分的調(diào)查研究。

不準(zhǔn)……

對于現(xiàn)在上網(wǎng)和看電視的無度，使得很多孩子沉溺網(wǎng)絡(luò)或電視，并其對電視、網(wǎng)絡(luò)的喜愛顯然超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂。網(wǎng)絡(luò)和電視雖然有豐富的內(nèi)容和知識，但作為父母還是有些擔(dān)心，長時間的上網(wǎng)和看電視會損害孩子的視力和精神，因此有些家長就粗暴的禁止，不準(zhǔn)看電視，上網(wǎng)。

但是簡單的禁止，并不能解決問題，唯一值得借鑒的經(jīng)驗，就是像有些家庭那樣，只準(zhǔn)孩子在周末上網(wǎng)和看電視，或只容許孩子在許可的時間內(nèi)，看經(jīng)過父母選擇、同意的節(jié)目和網(wǎng)站上的信息。只有這樣做，父母們才能準(zhǔn)確地把握住，對于像電視和網(wǎng)絡(luò)這樣的一種藥，孩子究竟應(yīng)該在什么時間吃，究竟吃多少分量。節(jié)目不能讓孩子自由選擇，而應(yīng)加以適度的管制，這樣的做法是對的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護孩子的天職。

此外有一點是父母們必須注意的，就是電視和網(wǎng)絡(luò)會“浪費”掉了孩子生活中許多更具有意義的事物——他們跟電視或網(wǎng)絡(luò)呆在一起的時間越多，跟父母和其他一些事物比如書籍在一起的時間就越少。因此，做父母的如果真要做到對孩子的精心呵護，多給孩子一起相處，使孩子不至于與培養(yǎng)他們品格的正常氛圍相疏離，這是非常重要的。

我這是為你好

每當(dāng)家長想要孩子做一些他們不想去做的事，總是使出這樣一個“殺手锏”，讓孩子不忍拒絕父母的要求。但事實上是，對于孩子不感興趣的事情，非要強迫孩子去做，即使聽從了家長的建議話在做，心里也有極強的反抗和意見，對于事情本身也多無益處。專家建議，切不可打著“愛”的旗號去強迫孩子，如果真的為孩子好，就要尊重孩子自己的選擇，尊重孩子的情感。

你為什么不能像……一樣？

在現(xiàn)實生活中，家長們經(jīng)常拿自己的孩子與別人的孩子進行比較，尤其是當(dāng)孩子做錯事或遭遇失敗時，家長認為這種比較可以激勵孩子發(fā)奮。掛在嘴邊的話就是，你就不能像小雨那樣聽話？你就不能像樂樂一樣考個一百分？諸如此類的。其實對于很多自尊心很強的孩子，即使家長不批評心里也很難受，更何況家長說出這樣尖刻的批評，這會使孩子的自尊心被徹底擊垮，從而產(chǎn)生強烈的自卑。畢竟每一個孩子都是獨立的個體，都有別人不具備的優(yōu)點和長處，對于一時的失敗或錯事，家長應(yīng)該幫助孩子分析改正。專家建議，當(dāng)孩子失意的時候，最需要父母的撫慰幫孩子走出失敗的陰影，重新樹立起對自己的信心。

你要是不……，我就給你顏色看看

有的脾氣比較暴躁的父親，會對不聽話的孩子說這樣的話：“假如你不馬上收拾好這些玩具，我就給你顏色看看”。雖然他自己也知道他從來不會真正這樣去做，對于現(xiàn)在的小孩來說，聰明的孩子或許也深知這一點。正像非真誠的夸獎一樣，非真實的威脅同樣會暗暗削弱父母言辭的可信度。

試著將威嚇換成一種許諾。當(dāng)孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時，你不要威脅說：“我走了，不要你了！”讓他一個人呆在那里，而是換一種方式說：“咱們趕緊回家，那樣咱們就有時間在一起玩了?！边@個主意有助于產(chǎn)生動力，激起他做其他事的興趣。通過講道理進行正面積極的引導(dǎo)，對任何年齡段的孩子都有效。

小心，我來幫你

在呵護寶寶成長的過程中，一個典型的現(xiàn)象就是，出于溺愛或“責(zé)任心”，做父母的常常以“消極”的眼光來看待孩子的成長所遭遇的一切。

比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范圍內(nèi)設(shè)置障礙：他們常常對孩子說：“別跑，會摔跤的”、“別亂動”、“我來拿吧，你會打壞這只杯子”、“我來幫你疊被子，你去玩或聽兒歌”等等。你當(dāng)然是好心，作為父母，你總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因為，你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的；你肯定他會出事；你肯定他會打壞你的杯子。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點”、“把杯子拿穩(wěn)”等等。這樣你強調(diào)的是鞋帶、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。

當(dāng)孩子面對困難和挫折時，所考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說，做父母的往往無法接受孩子受到傷害的事實，他們的心理沒有具備這樣的承受能力。他們習(xí)慣以成人的眼光來看待孩子的行為。在他們眼里，這個世界無處不是危險，這個世界到處都可能發(fā)生意外。因此，為了防止孩子遭遇危險和意外，最好的辦法就是將孩子時時置身于“安全”的范圍之內(nèi)或自己的庇護之下，遠離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知，這樣的做法在“保護”了孩子的同時，卻限制了孩子實現(xiàn)自我發(fā)展的需求空間，從而也就等于扼殺了孩子的生命。

你是最……

“這是我見過的最美的一幅畫”，“你這么聰明，你這么伶俐”，或者類似的表揚鼓勵的話，對于父母來說，給予孩子鼓勵是對的，但是要注意表揚的態(tài)度和表揚的頻率，否則會使孩子認為父母給予的贊揚如此慷慨，以至于他最終不再相信父母的話。

不斷得到贊揚的孩子一旦進入社會，就很可能經(jīng)歷很大的失望，會很難接受表揚，一方面，期望得到很多贊譽，當(dāng)?shù)貌坏奖頁P時，會感到不安；而另一方面，當(dāng)真正得到夸獎時，卻對之表示懷疑，因此會懷疑作為孩子得到的所有褒揚之辭的真實度。

盡管小孩子在他們做得不錯時需要正反饋，但父母應(yīng)以真誠的態(tài)度來調(diào)節(jié)表揚的頻率。一個孩子如果總聽父母說她是“世界上最美麗的小公主”，而在學(xué)校她的鼻子卻屢遭男孩子們的取笑，那么她就會對這種反差感到迷惑。專家說：“頻頻得到父母夸獎的孩子常常會得出這樣的結(jié)論：他們的父母把事情搞錯了，并且他們根本不理解自己的孩子，或者比這還要糟的是，他們會認為他們的父母對他們沒有寄予多大的期望?！?/p>