讓寶寶變勇敢的方法

導(dǎo)讀：只有爸媽放開保護(hù)的大手，寶寶才能敢字當(dāng)頭，要有意識(shí)鍛煉寶寶的膽量，堅(jiān)持一貫地培養(yǎng)，就會(huì)開花結(jié)果的。

窩里橫的寶寶，多半生活在爸媽過分保護(hù)、溺愛的家庭中，特別是隔代帶養(yǎng)的寶寶，更容易產(chǎn)生這樣的問題。這些爸媽總怕自己的寶寶受別人欺侮或出什么事故，不許寶寶出門與同齡伙伴交往，或者嚇唬寶寶說(shuō)外面有壞人，會(huì)把小寶寶賣掉，寶寶自然就膽小害怕起來(lái)；在家里，為了讓寶寶安心玩耍，爸媽千方百計(jì)順著他，以寶寶為中心，這樣就培養(yǎng)了寶寶稱王稱霸的習(xí)慣。

這樣的寶寶一旦走出家門，在與同齡伙伴的交往中，往往會(huì)搬出在家里的作風(fēng)來(lái)指使別人，但小伙伴可不吃這一套，寶寶這時(shí)不但指揮不動(dòng)別人，反而會(huì)遭到小伙伴們的拒絕。經(jīng)過幾次這樣的挫折，再加上自我能力不足，寶寶只好采取逃避，躲在一旁生悶氣，拒絕跟小朋友一起玩耍。時(shí)間一長(zhǎng)，當(dāng)寶寶的不滿情緒和怨恨累積到一定程度，需要發(fā)泄時(shí)，突破口自然轉(zhuǎn)向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加地橫行霸道來(lái)補(bǔ)償，達(dá)到心理上暫時(shí)的“平衡”。

家庭教育中的“馬太效應(yīng)”

家庭教育中的“馬太效應(yīng)”告訴我們，當(dāng)給寶寶越多的時(shí)候，寶寶的索取也就越多。一方面，爸媽溺愛寶寶，寶寶要什么就給什么；另一方面，寶寶對(duì)爸媽的依賴性越來(lái)越強(qiáng)，一點(diǎn)點(diǎn)小事就想要讓爸媽幫自己做。一味遷就下去的話，寶寶會(huì)認(rèn)為爸媽為自己做事情是理所當(dāng)然的，爸媽就該為自己服務(wù)，甚至?xí)旅顏?lái)指使媽媽。隨著寶寶的成長(zhǎng)，需求越來(lái)越大，索取越來(lái)越多，直到爸媽無(wú)力支付的那一天。當(dāng)要求不被滿足時(shí)，寶寶甚至?xí)?duì)爸媽施加暴力，許多悲劇就是這樣一點(diǎn)一點(diǎn)由爸媽自己釀成的。

寶寶的心理分析

寶寶在外面感覺害怕，從心理學(xué)上說(shuō)是典型的自我力量不足，窩里橫的寶寶，缺乏與外界的碰撞，離開了窩以后，就不知所措了。當(dāng)他處于陌生環(huán)境的時(shí)候，不知道自己應(yīng)當(dāng)怎么處理，只會(huì)躲在爸媽身后，沒有任何行為來(lái)保護(hù)自己。寶寶認(rèn)為自己的能力不足以和外在的力量抗衡，只能粘在爸媽身邊，期望成人能夠保護(hù)自己。這種寶寶在幼兒園里無(wú)法和別的小朋友一塊兒玩耍，總愛纏著老師不放。而老師又不可能只對(duì)付一個(gè)寶寶，于是寶寶便越發(fā)感到不安，漸漸地不想上幼兒園了。如此下去，寶寶的交友能力便成長(zhǎng)不起來(lái)。

改變寶寶有妙招

家庭應(yīng)改變溺愛的教育方式

爸媽過分溺愛寶寶，會(huì)在不知不覺中形成以寶寶為中心的家庭關(guān)系，導(dǎo)致寶寶變得自大、自私和任性。因此，爸媽應(yīng)改變教育模式，對(duì)寶寶要嚴(yán)愛相濟(jì)，讓寶寶在家庭中的地位成為受教育者和家庭普通成員，重新制定家庭規(guī)則，而且每個(gè)人都要遵守。

教會(huì)寶寶懂禮貌，守規(guī)則

這兩點(diǎn)在人際交往中是重要的兩點(diǎn)，只有充分尊重別人的權(quán)利，你的權(quán)利才會(huì)被尊重。只有遵守共同的規(guī)則，生活才會(huì)井然有序。

停止對(duì)寶寶的過度保護(hù)

對(duì)于寶寶力所能及的事情，要求寶寶自己嘗試去做，由于寶寶在這之前一直是被大人幫著做事情，所以，一開始時(shí)他還會(huì)說(shuō)幫我做，這時(shí)不要再滿足他的要求，而是應(yīng)該對(duì)他說(shuō)：自己試著做做看。在這種情況下，寶寶會(huì)漸漸地開始鼓起勇氣自己試著做起來(lái)。寶寶有一點(diǎn)成功，有一點(diǎn)努力，都應(yīng)當(dāng)及時(shí)地夸獎(jiǎng)寶寶，在這個(gè)時(shí)候千萬(wàn)不要責(zé)備寶寶，責(zé)備會(huì)讓她更不知所措。寶寶需要爸媽的引導(dǎo)。爸媽在這個(gè)階段不要給寶寶設(shè)置過高的目標(biāo)。一旦寶寶產(chǎn)生挫折感，就會(huì)產(chǎn)生失落感，產(chǎn)生自卑。

不比較

不要拿寶寶和別人家的寶寶進(jìn)行比較。有些媽媽總是對(duì)寶寶抱怨：你真笨，這有什么可害怕的呀？你看看人家豆豆。等等，寶寶各有所長(zhǎng)，各有所短，要記?。好總€(gè)人都有自己的優(yōu)勢(shì)，發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)，努力補(bǔ)充自己的不足才是最重要的。

創(chuàng)造交往機(jī)會(huì)

寶寶的勇氣與能力不是天生的，也不是爸媽可以代替給予的，必須是寶寶自身在與社會(huì)的交互作用中獲得的，這是誰(shuí)也給予不了的。爸媽要給寶寶創(chuàng)造交往的機(jī)會(huì)，主動(dòng)地帶寶寶到戶外玩，讓寶寶多接觸同齡小朋友，讓寶寶在與小朋友交往中學(xué)會(huì)謙和合作。寶寶在交往中發(fā)生的爭(zhēng)吵，只要沒有危險(xiǎn)，爸媽最好不要干涉。遇事讓寶寶自己動(dòng)手去試試，以培養(yǎng)寶寶的責(zé)任心和自信心，減少依賴性。

爸媽要有耐心

要寶寶由膽怯變得勇敢大方需要一個(gè)過程，但這個(gè)過程絕對(duì)不僅僅是只想辦法讓他變得不膽怯，而是要從本質(zhì)上提升寶寶的自我力量。在這一點(diǎn)一點(diǎn)成功經(jīng)驗(yàn)的過程中，寶寶會(huì)逐漸產(chǎn)生這樣的自信：我能行！

只有爸媽放開保護(hù)的大手，寶寶才能敢字當(dāng)頭，要有意識(shí)鍛煉寶寶的膽量，堅(jiān)持一貫地培養(yǎng)，就會(huì)開花結(jié)果的。

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引導(dǎo)寶寶勇敢面對(duì)各種變化

寶寶的心理可以說(shuō)是一個(gè)非常敏感的載體。周圍的環(huán)境事物稍有變化，就會(huì)引起他們的注意，如果這一變化是令寶寶欣喜的事物，寶寶會(huì)馬上被吸引過去；同樣，一旦這些變化是令寶寶覺得難以接受的事物，寶寶就會(huì)以各種情緒變化來(lái)表達(dá)自己的看法。這些情緒表達(dá)，其實(shí)也反應(yīng)了寶寶此時(shí)的心理狀態(tài)：焦慮、厭惡、恐懼……

如何正確調(diào)整寶寶這時(shí)的心理變化，對(duì)于其日后的生活成長(zhǎng)有至關(guān)重要的影響，因?yàn)樯钪惺冀K充滿了各種變化。因此，當(dāng)寶寶周圍環(huán)境發(fā)生變化時(shí)，可千萬(wàn)別只是一味地簡(jiǎn)單讓孩子去適應(yīng)，還應(yīng)適當(dāng)幫助他們，慢慢適應(yīng)這一變化。

環(huán)境變化1：父母出差

寶寶的癥狀：哭鬧不止、任性不聽話。寶寶最明顯的變化就是顯得非常焦慮，以至于突然哭鬧不止，任性不聽話。在父母中的一人出差前，他們會(huì)變得不愿離開他們、不肯獨(dú)睡、不愿上學(xué)，怕爸爸或媽媽一去不復(fù)返。

在爸爸或媽媽離開時(shí)則會(huì)出現(xiàn)焦慮、抑郁、悲傷、退縮等情況，有時(shí)伴有頭痛、惡心、嘔吐等軀體癥狀。這些都是由于兒童與親人離別而引起的嚴(yán)重焦慮反應(yīng)，一般在學(xué)齡前比較明顯。

建議：首先應(yīng)在出差前與孩子進(jìn)行一次長(zhǎng)談取得他的理解。父母向?qū)殞氄f(shuō)明，爸爸或媽媽出差只是由于工作需要，并不是代表不喜歡寶寶了，而且出差也并不表示去了就不回來(lái)了。

其次，父母出差后應(yīng)保證每天給孩子打一通電話，表示自己非常想念他，期待早日回來(lái)。同時(shí)也可詢問孩子今天發(fā)生的事情，拉近二人之間的距離。

對(duì)于寶寶在爸爸或媽媽出差期間的哭鬧行為，另一位家長(zhǎng)則要注意不要采取單一的冷處理，而是要了解孩子為什么一直哭鬧，是否自己忽略了什么。

例如媽媽原本一直在寶寶睡覺前講故事給他聽，但現(xiàn)在媽媽出差了，就沒人給他講故事了，對(duì)此，爸爸要承擔(dān)起講故事的責(zé)任。此外，當(dāng)家長(zhǎng)出差回來(lái)后，要記得給孩子帶禮物，表示爸爸或媽媽一直都在關(guān)心著寶寶。出差后帶回的禮物，可以令孩子覺得爸爸或媽媽出差也是有驚喜的。

環(huán)境變化2：搬家、轉(zhuǎn)學(xué)遠(yuǎn)離好友

寶寶的癥狀：情緒低落、話少不愿與人交流。寶寶對(duì)新環(huán)境或陌生人產(chǎn)生的恐懼、焦慮情緒和回避行為，有時(shí)還會(huì)達(dá)到異常程度。他們會(huì)對(duì)新的環(huán)境和陌生人產(chǎn)生持續(xù)的或反復(fù)的害怕、緊張不安、回避和退縮行為。由于搬家、轉(zhuǎn)學(xué)等原因，寶寶離開了他原本熟悉的環(huán)境和要好的伙伴，來(lái)到了一個(gè)全然陌生的地方。

那里的小朋友早已互相熟悉并一起玩耍，而寶寶自己則像個(gè)局外人一樣，這在他心理上肯定會(huì)造成影響，直接反應(yīng)便是不愿意上學(xué)、情緒低落，喜歡將自己關(guān)在房間里，不想出去玩。

建議：父母應(yīng)及時(shí)發(fā)現(xiàn)寶寶的心理變化。在孩子抵觸情緒最強(qiáng)烈的時(shí)候，不要勉強(qiáng)寶寶，讓他先盡情發(fā)泄自己的不滿情緒。同時(shí)，以各種外界的能引起寶寶興趣的事物來(lái)轉(zhuǎn)移他的注意力，慢慢引導(dǎo)他參加各種戶外或集體活動(dòng)。若寶寶出現(xiàn)膽怯心理，家長(zhǎng)可陪同孩子一起參與玩耍，并將寶寶主動(dòng)介紹給其他的孩子。

如何讓寶寶敢做敢當(dāng)？

導(dǎo)讀：孩子做了錯(cuò)事，由家長(zhǎng)替孩子認(rèn)錯(cuò)、向別人道歉，其用心是出于疼愛孩子。然而，這種“疼愛”不是真正的疼愛，它在客觀上是在袒護(hù)孩子的過錯(cuò)，孩子既不能從中獲得應(yīng)有的教訓(xùn)，也不能樹立起對(duì)自己言行的責(zé)任感。從而也不可能謹(jǐn)慎自己的言行，很可能還會(huì)重犯過去的錯(cuò)誤。

孩子做了對(duì)人沒禮貌或損害別人利益的事，要不要孩子向別人賠禮道歉？有些家長(zhǎng)認(rèn)為，孩子懂什么，非要道歉不可的話，由家長(zhǎng)替孩子道歉就行了。這種處理方式是錯(cuò)誤的——

日本著名的文化人類學(xué)學(xué)者高橋敷先生，在他《丑陋的日本人》一書中，曾詳細(xì)記述了這樣一個(gè)真實(shí)的故事：當(dāng)年，高橋敷先生在秘魯一所大學(xué)任客座教授，曾與一對(duì)來(lái)自美國(guó)的教授夫婦比鄰而居。有一天，這對(duì)夫婦的小兒子不小心將足球踢到了高橋先生的家門上，一塊花色玻璃被打碎了。

發(fā)生了這樣的事情，高橋先生和他的夫人按照東方人的思維習(xí)慣，估計(jì)那對(duì)美國(guó)夫婦會(huì)很快登門賠禮道歉。然而，他們想錯(cuò)了。

那對(duì)美國(guó)教授在兒子闖禍之后，根本就沒有出現(xiàn)。

第二天一大早，是那個(gè)孩子自己，在出租車司機(jī)的幫助下，送來(lái)了—塊玻璃。小家伙彬彬有禮地說(shuō)：“叔叔，對(duì)不起。昨天我不留神打碎了您家的玻璃，因?yàn)樯痰暌呀?jīng)關(guān)門了，所以沒能及時(shí)賠償。今天商店一開門，我就去買了這塊玻璃。請(qǐng)您收下它，也希望您能原諒我的過失。這種事情再也不會(huì)發(fā)生了，請(qǐng)您相信我?！?/p>

理所當(dāng)然地，高橋夫婦不僅原諒，而且喜歡上了這個(gè)通情達(dá)理的孩子，他們款待孩子吃了早飯，還送他一袋日本糖果。

事情本來(lái)可以劃上“句號(hào)”了。然而，出人意料的是，當(dāng)孩子拿著那袋糖果回家之后，那對(duì)美國(guó)教授卻出面了。他們將那袋還沒有開封的糖果還給了高橋夫婦，并且解釋了不能接受的理由：一個(gè)孩子在闖了禍的時(shí)候，不應(yīng)該得到獎(jiǎng)勵(lì)。

在他們看來(lái)，這個(gè)小“男子漢”應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)對(duì)自己的行為后果負(fù)擔(dān)起他能負(fù)的責(zé)任了，這孩子打碎了鄰居家的玻璃，為了賠償這塊玻璃，他幾乎花掉了自己存折上所有的零花錢。但是，他決不會(huì)因此得到家長(zhǎng)一分錢的“財(cái)政補(bǔ)貼”，如果錢不夠的話，父母可以考慮借錢給他，但他必須有自己的還款計(jì)劃。比如，早晨為附近的鄰居送牛奶、取報(bào)紙，周末為別人修剪草坪，節(jié)約自己每周的零花錢，等等。之所以這樣做，是讓他為自己的過失付出代價(jià)。只有付出這種代價(jià)之后，他才能接受這個(gè)寶貴的人生教訓(xùn)。

孩子做了錯(cuò)事，由家長(zhǎng)替孩子認(rèn)錯(cuò)、向別人道歉，其用心是出于疼愛孩子。然而，這種“疼愛”不是真正的疼愛，它在客觀上是在袒護(hù)孩子的過錯(cuò)，孩子既不能從中獲得應(yīng)有的教訓(xùn)，也不能樹立起對(duì)自己言行的責(zé)任感。從而也不可能謹(jǐn)慎自己的言行，很可能還會(huì)重犯過去的錯(cuò)誤。

孩子小時(shí)候，一般還不會(huì)做出太“出格”的事，但由于家長(zhǎng)總是出面認(rèn)錯(cuò)，代孩子“受過”，久而久之，孩子就會(huì)覺得有家長(zhǎng)給他“兜著”，很容易放任自己的言行，逐步變得肆無(wú)忌憚、為所欲為。到那時(shí)候，家長(zhǎng)可就后悔莫及了。

中國(guó)有句古話：“好漢做事好漢當(dāng)。”孩子做了損害別人利益的事，讓他自己向人家道歉，賠償損失，這不僅是為了取得別人的原諒，更重要的是使他從小就對(duì)自己的言行切實(shí)負(fù)起責(zé)任來(lái)，這對(duì)增強(qiáng)孩子的自律精神、謹(jǐn)慎言行，以便將來(lái)獨(dú)立地全面承擔(dān)人生的責(zé)任和義務(wù)，順利地進(jìn)入社會(huì)生活，是非常有好處的。

讓生氣寶寶平靜的方法

導(dǎo)讀：有時(shí)他們發(fā)泄那么厲害，你只能讓他哭，只是當(dāng)心著不讓他們傷害到自己，直到集聚起來(lái)的緊張被釋放了，你才可能抱抱他們，輕聲地安慰他們使他們好受起來(lái)。

孩子生氣的時(shí)候的表現(xiàn)是大同小異的，他們對(duì)自己的脾氣失去控制，也不能象平常一樣地正常思考，“但是，幫助孩子平靜的方法則要因人而異”。

明尼蘇達(dá)大學(xué)的雪莉·蓋勒說(shuō)道：“對(duì)一些孩子來(lái)說(shuō)，咬咬大拇指，撫摸一陣毛毯，或者坐在媽媽的膝上聽一個(gè)故事就能平靜下來(lái)，而另一些則可能需要尖叫一陣，如果尖叫能夠阻止他們把東西砸壞，尖叫也行，因?yàn)樽罱K的目的是教會(huì)孩子學(xué)會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)的辦法?！?/p>

但是，即使你以為你找到了孩子平靜下來(lái)的有效方法，這個(gè)方法在下個(gè)星期還是可能失效，當(dāng)孩子在超級(jí)市場(chǎng)突然大發(fā)脾氣的時(shí)候，你還是可能感到手足無(wú)措，因此，我們?cè)谶@兒就一些有經(jīng)驗(yàn)的母親與兒童教育專家來(lái)談?wù)勊齻兊拿卦E。

1、抱緊孩子

許多父母都知道把孩子包在襁褓里能使大哭的嬰兒平靜下來(lái)，“這個(gè)原則也適用于大一些的孩子”，已有兩個(gè)孩子的克莉斯汀·班尼特說(shuō)道“比如，當(dāng)孩子摔了一跤，擦破了皮的時(shí)候，他的安全感被粉碎了，因此她可能大哭大叫，你可以把她抱起來(lái)，輕輕地?fù)u她直到她的肩膀松馳下來(lái)，這樣，她的安全感會(huì)慢慢回來(lái)?！?/p>

2、讓他用小拳頭發(fā)泄

如果孩子發(fā)怒要砸東西，給他一個(gè)枕頭讓他打個(gè)夠，幼兒園教師琳·菲利普建議：“或者給他一個(gè)塑料錘子，讓他砸到他會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)他的憤怒為止?！?/p>

3、父母保持平靜

“當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，最要緊的是父母不能發(fā)脾氣。”辛格門博士說(shuō)，“培麗亞是我們七歲的女兒，她常常會(huì)情感用事，有時(shí)我實(shí)在受不了了，我就告訴她我需要離開房間靜一會(huì)，我發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)到了能夠?qū)捨孔约旱哪挲g，所以我告訴她感到悲傷或憤怒是正常的，然后我讓她的憤怒自個(gè)兒慢慢地消失?！?/p>

小孩子常常需要向父母“借貸”平靜的心態(tài)，孩子要平靜下來(lái)之前必需把父母的平靜內(nèi)化，如果父母自己行為失控，孩子就不可能做到這一點(diǎn)。

4、傾聽孩子訴說(shuō)

即使是一個(gè)小孩也應(yīng)該有傾訴她感情的權(quán)利，我們?nèi)龤q的女兒麥迪生，每次聽到她十五歲的姐姐要她離開她的房間時(shí)，都很生氣。南卡羅本納州的海蒂·斯坦波爾·皮雅說(shuō)，麥迪生會(huì)大聲地叫道：“她叫我滾出去！”然后就大哭起來(lái)。我會(huì)認(rèn)真地聽她傾訴，因?yàn)樗母星榈拇_受到了傷害。等她說(shuō)完了，我就讓她幫我準(zhǔn)備晚飯或者做一些大女孩在家干的事，這樣她就感到她受到了特別的對(duì)待。

5、使用紡織品與玩具

紡織品對(duì)有些孩子有特別的寬慰作用，特別是那些性格喜歡抱毯子或抱小貓小狗的孩子，試試看對(duì)孩子說(shuō)：“你可以和這頭毛茸茸的熊坐在一塊，它會(huì)使你好受一些?！蹦憧赡軙?huì)發(fā)現(xiàn)柔軟的物品與撫摸它的感覺使孩子漸漸靜了下來(lái)。

6、逗孩子發(fā)笑

“如果孩子著急的在地上跳腳，我們也跳腳。”班尼特說(shuō)：“有時(shí)，孩子發(fā)怒發(fā)到了歇斯底里的地步，我就參加她與她一塊大哭，”我會(huì)說(shuō)，“哭的好聽，再響一些，我聽不見。”用不了多久，我們兩個(gè)就在一塊大笑了，“但是，雖然幽默有時(shí)能拆除憤怒的雷聲，你還是需要小心從事。在紐約工作的心理治療專家大衛(wèi)·舒馬克勒說(shuō)：“在有些情況下地把事情弄的更糟，孩子可能會(huì)感到你在取笑他，不把他當(dāng)一回事，如果你發(fā)現(xiàn)這種跡象，趕緊改變策略，或者抱抱他，或者同情地聽他傾訴?！?/p>

7、轉(zhuǎn)移注意力

學(xué)步的幼童很想探索許多區(qū)域，如果被阻止的話很容易發(fā)怒，因此，不要火上澆油告訴他不能爬上餐桌，相反，轉(zhuǎn)移他的視線，給他一些新的探索的東西，可能的話，走到門外去。“每次我把我19個(gè)月大的克莉斯蒂娜帶到后園她都很高興，她聽著園中的鳥叫聲就會(huì)完全忘記幾分鐘前使她大發(fā)脾氣的事了?！弊糁蝸喼莸目琐w格女士說(shuō)。

8、深吸一口氣

告訴孩子深深吸口氣可能使孩子更為憤怒，但是如果你蹲下身，看著他的眼睛，然后自己做幾次深呼吸，他很可能會(huì)不自覺地模仿你的呼吸方式，不久，他就會(huì)冷靜下來(lái)告訴你發(fā)生了什么事，而不是哭哭啼啼地鬧個(gè)不停了。

不管你使用上述的哪些方法，還是使用你過去行之有效的辦法，必須知道你可能不是每次都能很快地讓孩子平靜下來(lái)的，“有時(shí)孩子需要發(fā)怒，”菲利普解釋道：“有時(shí)他們發(fā)泄那么厲害，你只能讓他哭，只是當(dāng)心著不讓他們傷害到自己，直到集聚起來(lái)的緊張被釋放了，你才可能抱抱他們，輕聲地安慰他們使他們好受起來(lái)。”