如何提高兒童的情商

兒童情商教育要在孩子3－13歲開始，這個年齡段是孩子的一個塑造期，就像濘固中的水泥一樣。兒童的情商教育分為：兒童自信力、兒童社交力、兒童適應力、兒童情緒力，這四大版塊

兒童自信力表現(xiàn)分為以下幾種：

1、自信心與表現(xiàn)力不足，挫折抵抗力有待發(fā)展，自我認識不清、缺乏興趣與動力、害羞消極退

2、喜歡表現(xiàn)、追求成功，但是在意評價，容易退縮

3、擁有“不夠合理的自尊”（過于敏感、在意批評等），需要自我認識的調整，學會有效客

提高兒童自信力的具體方法如下：

1、要相信孩子，讓孩子做力所能及的事

讓孩子自己的事情自己做。這主要是培養(yǎng)孩子的生活自理能力，讓孩子做好自己可做的事，如3～4歲讓孩子逐步學會自己吃飯、穿衣服、鞋襪、入廁、依前便后洗手、收拾玩具等。到5～6歲可以進一步讓孩子自己盥洗、洗小件衣物，如襪子等。放手讓孩子去做，不僅能培養(yǎng)孩子的生活自理能力。還可以培養(yǎng)孩子的自信心。

2、多給孩子正面的常識、鼓勵

哲人詹姆士說過“人類本質中最殷切的要求是：渴望被肯定?！倍p識、贊揚、鼓勵正是肯定一個人(特別是兒童)的具體表現(xiàn)，是幫助孩子樹立自信心所必需的。在日常生活中，要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和長處。例如表現(xiàn)對孩子的信心，可對他說：“我相信你做得到的”;當指出孩子的優(yōu)點時，父母可以說：“我覺得你的數(shù)學能力很好”、“你會主動整理自己的房間，是很好的優(yōu)點”、“你的字寫得很工整，看起來很舒服?！?/p>

3、接納孩子的原貌，不要有不切實際的期望

中國人有一個根深蒂固的觀念——望子成龍、望女成鳳。父母總是依照自己的野心來要求孩子，而不衡量孩子的能力。作為父母的，要盡量接納孩子原來的面貌，不要把他塑造成你所希望的樣子，不僅要接受他的優(yōu)點，也要接受他的缺點。不要時常對孩子做出負面的評論，這樣會使孩子誤以為自己的能力不好，而自暴自棄。鼓勵他勇于嘗試，勇敢地面對失敗、面對挫折。最重要的是讓他懂得，“自信力”并非是父母或別人給他的，是從自己身上找到的

兒童社交力表現(xiàn)分為以下幾種：

1、害羞、膽小、拘謹，回避人群與團體活動

2、缺少同伴支持，朋友較少，與同伴關系不好，遇到人際壓力事件不知如何處理

3、不擅長與人溝通協(xié)商并表達自己的想法和觀點，對爭取機會表現(xiàn)消極，缺乏交往技巧

4、無法很好地理解別人的意圖，做事不合時宜、“不懂事”、不會表達關懷、“常惹事兒”

提高兒童社交力的具體方法如下：

首先，給孩子創(chuàng)造一個寬松的家庭環(huán)境

家長要盡可能做孩子的朋友,培養(yǎng)他敢說話,愛說話的性格.家庭大事,盡可能讓孩子參與討論,尤其是涉及到孩子的問題,應當從孩子的正當權益和今后發(fā)展考慮,多聽聽孩子的意見.這樣有利于孩子樹立信心,大膽而正確地與人交往,品嘗與人交往的各種滋味,了解自己的長處與不足.

其次，教給孩子交往的方

交往能力是孩子與他人，尤其是在與同伴交往的過程中獲得的一種能力。 所以想要讓孩子獲得交往能力，家長首先要鼓勵孩子多交朋友、多串門，或 者邀請一些小朋友來家里玩。當交往的機會到來時，家長要學會藏在孩子的 身后，而不是沖在孩子的前頭。然后要教孩子用語言與他人交流，如：“謝 謝”、“不客氣”、“對不起”、“沒關系”、“請坐”、“您好”“……行嗎?(好嗎?)”“可 以嗎?”“你先玩，我后玩”“我們一起玩”“玩具借給你玩”等這些神奇 的話， 使孩子在交往中待人熱情、主動，逐步學會與人交往，學會交朋友

第三，創(chuàng)造機會增加孩子交往能力

安排孩子和不同層次年齡段的小朋友交往。如：和同年齡的孩子玩他們可 以學會與同伴相溝通和配合的技能;與比自己大的孩子交往他們可以學到更 多的知識，掌握更多的技能技巧和解決問題的方法;與比自己小的孩子一起 活動，他們又會變成活動的帶頭人，鍛煉他們怎樣說服下級，取得對自己 的信任。在日常交往中也要培養(yǎng)孩子的交往能力，如：在商場，讓孩子試著 購買自己喜歡的東西;在馬路上，讓孩子有禮貌地向別人問路;在家里，讓孩 子幫助奶奶洗菜、掃地;坐客時，讓孩子與不同的親戚朋友交流、玩耍等等。

此外，大聲地贊美孩子的積極交往

贊美如同陽光。面對孩子的積極交往行為，我們要充滿激情，毫不吝嗇地 大聲贊美。如果能夠加上肢體語言就更棒了：親一親，摸一摸，拍拍肩 膀，擁抱一下，豎起大拇指等等，只有這樣，才會讓孩子明白什么行為是 對的，并不斷加以鞏固和延續(xù)。

因此，作為孩子第一任“老師”的家長一定要多關心孩子的身心發(fā)展，多與 孩子交流溝通，多為孩子創(chuàng)設與人交流的機會，并向孩子傳授一些與人交 往的方法與技能，多鼓勵、多激勵孩子，逐步消除孩子交往的恐懼心理。 這樣孩子的交往能力一定能有更大的提高與發(fā)展。

兒童適應力表現(xiàn)分為以下幾種：

1、適應性不強，對陌生環(huán)境感到抗拒，在新情境中感到緊張焦慮而無法 集中精力，對于事情發(fā)生變化較難接受

2、由各種原因導致的注意力不足、效率不高，缺乏堅持完成任務的動力 和方法，興趣轉移快而不集中，容易受他人影響（尤其是消極影響）3、 對于規(guī)則沒有明確的意識，缺乏協(xié)調自身行為符合規(guī)則以保證事情順利進 行的能力

4、做事的計劃性和目標性有待發(fā)展，遇到問題需要解決時不知如何應

提高兒童社交力的具體方法如下

第一、培養(yǎng)幼兒規(guī)則意識，形成良好的生活、學習習慣

我們可以通過日常生活活動，培養(yǎng)幼兒理解每個活動的規(guī)則，幫助幼兒掌握執(zhí)行規(guī)則的能力，鼓勵幼兒在活動中發(fā)現(xiàn)規(guī)則，及沒有規(guī)則帶來的后果(破壞圖書等)。

第二、培養(yǎng)幼兒的責任感

老師要讓幼兒認識任務的含義，意識到老師或成人信任你，才給你布置任務，培養(yǎng)幼兒樂意接受任務的意識，并且?guī)椭麄冊趯嵺`中學習并掌握完成任務的本領。

第三，培養(yǎng)獨立性和生活自理能力。

要給幼兒鍛煉的機會，讓他們獨立完成老師布置的力所能及的事情。同時，特別要注意培養(yǎng)幼兒的時間觀念和勞動觀念。請家長配合幼兒園的目標要求，培養(yǎng)幼兒做力所能及的家務勞動，如掃地、揀菜等。

第四、培養(yǎng)幼兒大膽與人交往的能力

培養(yǎng)幼兒的交往能力應從小事做起。例如：叫孩子學會謙虛、有禮貌，不大聲喧嘩，不與小伙伴搶玩具等等。這些事情看起來很小，但卻有利于創(chuàng)造友好合作的氛圍，有利于增強孩子們的交往能力。家長們也應多讓自己的孩子與不同年齡的孩子交往，多帶孩子走出家門，廣泛結交伙伴，讓孩子成為一個樂于交往和善于交往的人。

第五、提高幼兒解決問題的能力

幼兒園是培養(yǎng)幼兒獨立解決問題能力的好場所。我們應該主動從幼兒學習生活的細節(jié)上入手——如自己遇到難題時怎么辦？如何收拾玩具及學習用品？如何分碗筷、倒垃圾？同時，讓孩子學會準確表達自己的意見，能夠妥善地解決同伴之間的矛盾。在活動中，特別是自由活動，嘗試著放手讓孩子們自己去解決問題。

第六、進行安全意識教育，增強自我保護能力。

離開幼兒園，走進小學，孩子更多面對的是復雜的社會大環(huán)境，會遇到很多不安全因素。老師就更應該教孩子很好地保護自己，例如告訴孩子，不隨便與陌生人說話，遇到困難如何求助等等。另外，還要教育他們懂得和遵守交通規(guī)則，注意自身安全。

第七、加強幼兒對環(huán)境的適應能力。

為了消除幼兒入學后對環(huán)境的陌生感，幼兒老師可以對教學做相應的調整?？梢赃m當減少孩子活動、游戲的時間，也可以讓孩子與小學生交流，觀察他們做作業(yè)的情況，從而激發(fā)孩子愛上小學的強烈愿望。這樣，從思想、習慣和認識技能上逐步過渡，孩子入學后，就比較容易適應學校環(huán)境。

兒童情緒力表現(xiàn)分為以下幾種：

1、“脾氣大”、“情緒波動，不穩(wěn)定”、“經(jīng)常遇到情緒困擾”、“負向情緒常發(fā)生”、“情緒低落”等

2、“經(jīng)常困在情緒中無法自拔”，“遇到事情難想開”、“一根筋”、“刻板不靈活”、“害怕變化”，遇到困難有較大情緒波動

3、以不合適的方式宣泄情緒；過分隱藏情緒，以至于自己倍受困擾

提高兒童情緒力的具體方法如下

首先，要教孩子學會表達自己的情感

在幼兒的教育中，我們經(jīng)常會陷入一個誤區(qū)，那就是任何時候孩子的哭泣都要想方設法立即進行解決，不能讓孩子過長時間地哭泣，因此最好的狀態(tài)是希望小孩子能總是保持微笑。其實，這恰恰不利于孩子的情緒智力的發(fā)展，因為這樣一來，孩子就失去了表達除了喜悅這種感情之外的其它類型的感情。

哭泣往往很自然地充當了語言的功能

比如孩子需要某樣東西，但是他不能通過語言表達出來，于是就通過哭泣來引起父母的關注，從而實現(xiàn)自己的目標。比如幼兒餓了，他會哭；感覺很熱，也會哭。但是隨著孩子的長大，在學會說話之后，哭泣逐漸失去了它原來的功能，變成了另一種表達需要的工具。比如一個五歲的小男孩，在街上看到一個十分漂亮的玩具，嚷著要買。但是玩具的價錢貴得離譜，因此男孩的父母都不愿意給孩子買。于是，這個男孩哇哇大哭起來。這個時候，一般的父母會怎么做呢？表現(xiàn)得最多的行為就是安慰孩子，叫孩子別哭，哄孩子或者父母干脆狠下心來，將玩具買了，以此讓孩子破涕為笑。其實，這極其不利于孩子的情感的表達和情緒智力的發(fā)展。因為，這樣一來，孩子就會形成一個誤解：那就是哭是一種達到目標的手段，而不是在表達一種情感。按理說，這個時候這名男孩子應該感到一種挫折，為表達挫折這種感情而進行哭泣。所以，對待剛才男孩的這種情況，父母應該學會置之不理，態(tài)度強硬，讓其盡情地哭，盡情地表達自己的情感，同時要在離孩子不遠的地方監(jiān)視孩子的行為。直到孩子止住哭聲了，才繼續(xù)與孩子進行交流。通過這樣，讓孩子明白哭只是一中表達情感的方式而已，而不是實現(xiàn)自己目標的手段。同時，也讓孩子明白生活中是充滿了喜怒哀樂的，要學會表達自己的情感。

其次，要教孩子學會調節(jié)自己的情緒

情緒智力很強調情緒對智力發(fā)展的積極作用，因而要讓孩子學會調控自己的不良情緒，使其處于一種積極的情緒狀態(tài)中，促進其智力的進一步發(fā)展。在對孩子進行情緒調節(jié)方法的介紹上，要注意根據(jù)孩子的具體情況，采取孩子最能理解和接受的教育方式。其中，通過舉孩子身上或者身邊的例子來教會孩子調節(jié)情緒的方法使用得十分廣泛。比如要讓孩子學會情緒調節(jié)方法中的合理情緒化法。合理化情緒法的核心觀點就是個人對一個事情產(chǎn)生的情緒不是事情本身引起的，而是由這個人對該事情的解釋引起的。如果直接給孩子這樣講，孩子肯定不會明白。那么，就可以通過舉例子來說明這種情緒調節(jié)方法。假設你的女兒念幼兒園的文靜今天早上睡懶覺，結果上學遲到了，被老師當眾批評了，覺得心里很難過，因為感覺在小伙伴前丟了面子。這個時候你怎么樣去教會孩子使用合理情緒化法去調節(jié)她的情緒呢？作為父母，你就應該給她講明這樣一個道理：你難過的原因是你遲到后被老師批評了。那你要想一下，這其實是告訴你一個道理：上課要守時。否則，你就會在同學們面前被老師批評。所以，不要再難過了，以后不再睡懶覺，不再上課遲到了，就不會被老師批評了。通過這樣來逐步引導孩子，加上你的耐心和恒心，孩子就會逐漸學會如何去調節(jié)自己的情緒問題。因此，其它情緒調節(jié)的方法也可采取類似的方式，傳授給孩子。

最后，要教孩子學會有效地察言觀色

讓孩子學會察言觀色主要是為了讓孩子能夠更準確地判斷別人的表情和反映出來的心理情緒狀態(tài)，進一步理解和分析別人的情感，評價別人的情感，并自己思考如何合適地去表達自己的情感。因為孩子具有很大的可塑性和模仿性，只有引導孩子多去體會和感受別人是怎么樣表達自己的情感，從而讓自己逐漸明白怎么去應對別人所表達出的情感，做出恰當?shù)幕貞?，提高自己的人際適應性水平。

總之，提高情緒智力是一個比較復雜的過程。但是只要你能有意識地去引導孩子，孩子的情緒智力一定會取得一個比較滿意的發(fā)展。

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情商如何提高？

你的孩子聰明又用功，但大考經(jīng)常發(fā)揮失常；你的孩子一直品學兼優(yōu)，可找工作時總過不了面試關……許多家長培養(yǎng)孩子時，往往容易重智商輕情商。

心理學近年來的研究指出，在預測一個人未來的幸福感、快樂度以及工作成就上，情商能力遠比智商能力有效得多。那么，怎么培養(yǎng)出高情商的孩子呢？方法很多，但家長們可以從最簡單的做起，也就是“冷靜說話”。

第一，不打罵孩子。一位父親曾如是向我訴苦：“張博士，你說說該怎么辦？這孩子我不管怎么打他、罵他，他還是那么暴躁、無禮?！逼鋵嵱衅涓副赜衅渥?，在打罵中成長的孩子容易情緒不穩(wěn)定、自卑，很多時候還充滿敵意。其中的原因之一，是他們從小就見證父母親“挫折———攻擊”的情緒反應模式，當然就有樣學樣，受挫時心中的憤怒就用攻擊的方式來做處理。

第二，在壓力之下保持冷靜，用平和的語氣和孩子說話。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。當孩子沒考好，家長就如臨大敵：“這下完了，孩子考砸了……”此時，孩子對事情的詮釋，常會被父母親的情緒反應所影響：“考得這么差，就要世界末日了?！彼?，父母最好心平氣和跟孩子說，“考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了”。

第三，注意在孩子面前進行的夫妻溝通。夫妻之間發(fā)生了矛盾，應該要用平靜、理性的方式來討論，如果遇到一些適合孩子討論的話題，也可以讓孩子加入討論：“爸爸認為該這么做，媽媽認為該那么做，那你覺得應該怎么做比較好呢？”如果一時做不到夫妻間心平氣和地討論，那就切記不當著孩子的面爭吵。

如何提升兒童的情商

你有留意過你家孩子的情商嗎？

媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑?。磕闶俏液湍惆钟H生的嗎？

熊娃(一本正經(jīng))：沒辦法?。∫恢谎劬ο駧浉绨?，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？

看完上面的對話，我覺得這個熊娃的情商無敵了。

到底怎樣才算是高情商呢？

其實很多家長也沒有明確的認識，只是想當然地認為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”，更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：調節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨立性、同理心、責任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內(nèi)而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學習、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很輕松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你。而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長們在培養(yǎng)孩子情商時，方向可不要錯了。

怎么分辨孩子情商的高低呢

兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經(jīng)有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發(fā)現(xiàn)你家孩子有多個以上的表現(xiàn)，父母們該反省了：

1.窩里橫

小寶在別的小朋友眼里是個膽小的孩子，經(jīng)常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小寶立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。但是小寶在家里是弟弟眼里的小惡霸，經(jīng)常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發(fā)泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現(xiàn)。

2.一言不合發(fā)脾氣

磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

3.只關注自己感受

在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

4.過分看重別人對自己的評價

媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當?shù)竭_出發(fā)地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿于懷，并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現(xiàn)，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。

5.愛戳別的小朋友或他人痛處

幼兒園里有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執(zhí)看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地“我……我……”時，遭牛牛取笑：“大結巴，有話說不出，羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢，其實是心量狹窄的表現(xiàn)，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢。

6.聽不進別人的建議和態(tài)度

周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽陽不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態(tài)和固執(zhí)栽跟頭。

孩子低情商要如何挽救呢？

被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關鍵。戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。

想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

對現(xiàn)在的父母來說，言傳身教已經(jīng)是普遍的教育理念。心理學家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商。父母的情商高，他們的孩子在高情商父母的帶領下，自然而然的就能習得如何控制調動情緒，再加上父母的教育和引導，孩子的情商就不會低。

那反過來看，低情商的父母，應該如何做才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢？父母還是還是先從努力培養(yǎng)自己的情商開始吧！

想養(yǎng)育高情商的孩子，父母們可要以身作則。

讓我們看一個故事來說明。

一天，幼托班的老師帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”，結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。當老師送走了所有孩子，才意識到自己犯了一個天大的錯誤。老師匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時大馬的媽媽把孩子抱懷里：“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現(xiàn)不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……”大馬驚訝得忘記了哭泣。

這位媽媽的高情商讓人難忘，她的孩子也在日常相處中表現(xiàn)出來非常好的性格。

有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。你覺得呢？

如何提高幼兒的情商？

美國心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商（EQ）比智商更為重要。一個人能否取得成功，智商只起到20%的作用，剩下的80%取決于情商?！S多孩子的學習問題不是智商低，而是缺乏情商培養(yǎng)！

情商教育，是良好道德品質，是樂觀的個人品性，是誠懇的處事態(tài)度。情商不是與生俱來的，而是經(jīng)過后天的有意培養(yǎng)和教育逐步發(fā)展的。心理學家們在跟蹤調查后發(fā)現(xiàn)，凡是關鍵期受過正規(guī)情商培養(yǎng)的孩子，在學習成績、人際關系及未來的工作表現(xiàn)和婚姻情況等，均優(yōu)于未受過專門培養(yǎng)的孩子。因此，父母作為教育的指引者和扶持者，在情商教育方面一定要用心。

1

滿足幼兒需求：

(1)滿足其生理需求。

(2)多藉由感官刺激、撫摸增進親子的互動與溝通。

(3)了解個體的情緒特質，尊重個別差異。

(4)傾聽個體說話，并予以正向反饋，幫助正向情緒發(fā)展。

2

避免誘發(fā)負向情緒：

避免任何會造成個體恐懼及害怕的刺激，如巨響、鬼故事、恐怖電視地觀看…等，以避免其誘發(fā)負向情緒的發(fā)展。

3

父母正向情緒的示范：

(1)營造溫馨和諧的家庭氣氛。

(2)父母適當情緒的管制與情緒示范。

(3)父母提供楷模給予個體觀察正向情緒，以培養(yǎng)個體的同理心發(fā)展。

4

父母協(xié)助情緒處理：

(1)父母誘發(fā)個體發(fā)現(xiàn)自己情緒的反應，并引導個體將情緒表達出來或是放出來。

(2)父母與個體一起討論處理情緒的方法，并且透過情緒湯繪本故事來討論情緒處理與釋放的方法。

(3)父母給予個體太多壓力，并提供情緒釋放與發(fā)泄的管道。

(4)父母以支持、接納與同理的態(tài)度，鼓勵個體表達情緒。

(5)父母必需了解個體的情緒意義，同時勿過度順從個體的情緒。

(6)勿剝奪個體情緒的表達及學習。

如何提高你的情商？

情商是什么？

有很多答案，有從維度來解釋情商，如意識和管理，意識分自我意識和他人意識，管理也是分自我管理和關系管理。

還有一種定義是情商就是情緒管理，而情緒又是什么，情緒是對外界刺激的一種自動的、生物、生理的化學反應。

關于情商，亞里士多德告訴我們：“任何人都會生氣，那是一件容易的事。但是如果是對對的人，以適當?shù)某潭?，在對的空間，因為對的原因，并且以對的方式生氣，那是非常不易的?！?/p>

不管如何定義，我們都期望通過和情緒好好相處，或者更好地運用我們情緒的能量，讓我們更好的生活。

我不愛講要管理情緒，也不愛說要控制情緒。

所謂的高情商，不是你會控制你的情緒，你本來要憤怒，卻壓抑了你的情緒，這就是高情商，錯了；所謂的高情商也不是你會左右逢源，你會見風使舵，錯了。

高情商是什么？

首先你會覺察到你的情緒，從身體的角度，意識到你現(xiàn)在的情緒是什么？

其次，找到你的情緒模式，也就是那個引爆點，什么類型的事情是最容易讓你生氣或抑郁的，當你在類似的事情中總是沖動后悔，那你就是被情緒綁架。

接下來就是轉換你的情緒。

轉換情緒可以有很多方法，比如你可以問自己，在這件事情中，我想要的結果是什么？是和對方吵架嗎？當你讓自己退后一步觀察的時候，你就已經(jīng)從情緒中抽離。也就轉化了。

那么如何培養(yǎng)高情商？

我覺得最重要的就是覺察，當情緒來了的時候，首先覺察我們的身體，比如我自己，憤怒的時候，我會感到胸口哪里堵著，會感覺到我雙手緊握，如果我覺察到了身體的反應，然后馬上放松我的身體，深呼吸，當身體調整之后，我會感覺到我那個憤怒的情緒淡化了。

另外再介紹一些好用的方法和工具。

如艾利斯的情緒ABC理論，事件是A，對該事件的認知是B，情緒反應或行為后果是C。因此，如果我們無法改變事件A，則只要改變我們的認知B，情緒也就相應得到了改變。

舉個栗子：

A 不好的事：經(jīng)理告訴我，他很喜歡我提出的新點子。想讓我和他一起參加一個重要會議，把我的想法說給董事會的人聽。

B 想法：噢，完了，我簡直不能相信他會讓我去參加如此重要的會議。我一定會出丑，因為這個點子根本不全是我的想法，是很多人閑聊的出的。如果問深層的問題，我一定會窘死。

C 后果：我非常緊張，無法專心做事。本該把時間花在準備演講上，但就是不能專心,一天只做了些無關的事。

所以B想法，是因為你認為我一定會出丑，這是你的不合理信念，如果你能調整你這個不合理的信念，那么就有機會改變你的結果C。

如果這個時候你：“等一會兒，這是一件好事，不是壞事?！?/p>

雖是閑聊出的，但我琢磨這個想法很久了，并形成了一個新的想法。在董事長面前說話誰都會緊張，但我不應該把自己嚇倒。

經(jīng)理選我去講，肯定是他對我有信心，我也應該對自己有信心。

于是結果是你現(xiàn)在冷靜下來了，可以專注于準備演講內(nèi)容了。

我其實有點期待這個挑戰(zhàn)，而且我準備得越充足，就越有自信，我甚至想到了用幾個不同的方法來表達，以使這個演講更完整、更有條理。

另外一個好用的方法是馬丁納《身心靈全面療愈》中的情緒療法：REAL-AL。

R:recognize、E:experience 、A:acknowledge、 L:learn 、A:accept、 L"let go

當一個問題出現(xiàn)時：先學會辨認或覺察、體驗、認可、學習這個課題、接納、然后放掉。情緒受傷時正好是你可以做的功課，必須心懷感恩，感激對方拿著鏡子在你前方照見你的問題，讓你有了成長的機會。

很多時候，我們先學會覺察。

然后在覺察中培養(yǎng)我們的同理心和傾聽能力。

同理心又是什么？

同理心就是站在對方的角度，設身處地的為對方去考慮。很多人還會把同理心和同情心混為一談，覺得同理心就是同情對方，一旦把同理理解為同情，很容易糾纏到對方的情緒里。

另外關于同理心，我們很多人都具備，但記著一件重要的事情，就是不光有同理心，一定還要秀出你的同理心，讓別人知道，你在關心對方，感受到你的溫度。

同理不等于同意。

再來個栗子：

帶孩子出去逛街，不管家里有多少玩具，孩子還會要求父母再給她買新玩具，這個時候具備同理心的回應是，蹲下身子：“寶貝，是不是特別喜歡這個玩具啊，媽媽也覺得這個玩具很好，咱家里是不是已經(jīng)有一個和這個類似的玩具??？“

如果這個時候孩子還專注于就要這個玩具，我們同理的同時，轉移孩子的注意力，要不我們一起玩一個這樣的游戲吧.”你能理解孩子想要玩具的心情，而不是孩子要什么你就一定要同意孩子的要求。

傾聽，這是多么簡單的兩個字，很多時候，我們會說：“這多容易啊，誰不會？”但我想說做到傾聽真的很難，我的性格是喜歡說，傾聽的時候容易想到了自己的觀點，這個時候總是迫不及待的想要表達自己的觀點，但是往往因為你沒有做到傾聽，這個時候別人也不能很好的傾聽你的說話，那沒有回應的溝通，還是溝通嗎？

所以現(xiàn)在我在開會中，我會在自己的筆記本上寫下兩個大字“傾，依次提醒自己。

那么，當我們知道要做到這些，但如何改變呢？

如何改變我們舊有的習慣，建立新的情商習慣呢？

在戈爾曼《情商3》中，專門提到關于改變習慣，改變舊習慣，培養(yǎng)新習慣不過是腦神經(jīng)連接的改變而已。

當我們形成習慣性的思維、知覺和行為方式時，支持這些習慣的神經(jīng)連接得到了強化，成為相關神經(jīng)沖動的主要通道。那些不再使用的神經(jīng)連接會逐漸退化甚至消失，而我們持續(xù)使用的神經(jīng)連接卻日益增強。

如何改變習慣？我們可以把情感能力看作一組協(xié)調的習慣，即我們?yōu)橥瓿赡稠椆ぷ魉耄惺芤约八龅氖虑?，當這種舊習慣稱為一種障礙時，要想取代它，新的好習慣就必須更強有力。這就需要針對新的好習慣進行大量的實踐，這樣才能阻止舊習慣再度發(fā)生，即舊習慣的神經(jīng)通道最終會萎縮。此時，支持新習慣的神經(jīng)系統(tǒng)則進一步發(fā)展健全。

最后，在關鍵時，新的好習慣作為自發(fā)的反應，取代舊習慣。

所以，改變新習慣，最好的辦法就是建立新習慣，并堅持新習慣。

最后，改變是一個過程，而提高情商也是一個過程，但如果你開始做了，那么意味著一切將與以往不同。

情商低的人如何提高情商

情商，這個詞一直被廣泛地使用。什么是情商，現(xiàn)在也沒有一個普遍的概念。大家都說自己情商低，可是事實上真的是情商低么？

舉兩個例子吧。

（1）三個人逛街，大家感情都很好，為了能說上話，都希望能并排站在一起，然后聊天?？墒牵幸粋€人喜歡傻傻地站在后邊，跟在兩個人的背后跟他們說話。前面的朋友覺得很不解，問身后的朋友為什么這么做？這個人說：

“三個人并排站在一起，路邊會顯得很窄。身后或者對面的人要過的話過不了，如果有一個人站后邊，兩個人在前面的話就不會堵到別人的路了。”

（2）男的和女的約會，由于天氣很熱，女方穿了裙子，短裙的這種。在商場有電動扶梯，上電梯的時候男的在前面，下電梯的時候男的在后面，每一次都是如此。女方覺得很奇怪，問男的為什么，這男的說：

“你穿短裙，上電梯我要站在下面，內(nèi)褲我就看到了；下電梯時我要站下面，萬一你不小心跌倒了我還可以給你做墊背的。上電梯也同樣如此?！?/p>

我覺得這兩個例子反應的就是情商。

高情商的表現(xiàn)是：

無論做什么事情都會優(yōu)先想到別人，體諒別人的難處。在做的同時，首先就把對方的感受體諒到了?！拔疫@么做會不會給別人添麻煩？”、“我要怎么做才能顧及對方的利益？”這些東西考驗的是人內(nèi)心的細節(jié)，細微的東西。通俗點說就是體貼，官方語言就是善解人意。然后還有一點就是己所不欲勿施于人。自己不喜歡的東西，也不會強求他人喜歡。自己討厭的東西，也不會公開表示，會默默承受，留給別人面子。

很簡單，就這么一些話。但是，高情商的人還是很少，有些人拼命看書，也無法理解其中的含義。為什么？

情商這東西不是看書能學來的，他是一種生活閱歷，是你社會屬性的體現(xiàn)。從小你是孤零零的一個人，沒跟伙伴們一起玩，你就不會懂得分享的喜悅；在一個喜怒無常、不懂得尊老愛幼的家庭里，你學到的也就是自私的心理。也許長大后有些人意識到了自己的問題，不過長期缺乏合理、關懷的環(huán)境之下，仍是很難理解體貼別人、關心別人的定義的，需要重新調整認知。

那么，要如何才能提高情商呢？我覺得最好的辦法是，做事情首先考慮別人，培養(yǎng)愛人關心人的品質，從上電梯、走路的這些小事做起，你離高情商也就不遠了。

如何提高個人情商？

很多人都說情商很重要，可是情商到底是什么？為什么它會這么重要？到底該如何來提高情商？卻是眾說紛紜，似乎很難有統(tǒng)一的定論。

實際上，很多人對于情商是有誤解的，這里我們來抽絲剝繭，洞察情商的真相。

情商到底是什么

很多人認為情商就是老油條，或者溜須拍馬，知道怎么去奉承與討好別人，

也有人簡單把情商等同為人際關系的處理，甚至是好好說話、說好話。

實際上，這是一種片面地理解。

情商，用心理學術語來解釋，也叫“情緒智力”，指的是對于情緒的理解與掌握。

既然是情緒，自然有自己的情緒和別人的情緒，所以我們拆解一下：

1.自己；2.別人；3.理解情緒；4.掌控情緒。

排列組合一下就有了以下內(nèi)容：

理解自己的情緒：自我覺察與自我意識。

掌控自己的情緒：自我管理。

洞察別人的情緒：同理心與換位思考。

管理與處理別人的情緒及關系：社會交往、安慰、鼓舞、感染等

再加上一個自我管理的升華版，牛逼的自我管理，也就是自我激勵，比如進取、自律、堅韌不拔、抗挫折等。這就有了五個了。

這個才是情商的全部內(nèi)涵啊，而不僅僅是人際關系的處理，更不僅僅是所謂的拉關系、拍馬屁了。

怎么來提升個人的情商？

怎么來提升自己的情商呢？

1.提升自我了解與認知

怎么來提升自我的了解與認知，更好地覺察與識別自身情緒呢？

第一，了解情緒及其起源：人有很多基本情緒，比如快樂、悲傷、憤怒、痛苦等，這些情緒的產(chǎn)生都是有其原因的，目標滿足了就容易快樂，目標受挫則很容易導致憤怒或沮喪，所以，我們需要了解情緒以及他們產(chǎn)生的原因。

第二，慢下來：當我們有情緒的時候，尤其是出現(xiàn)負面情緒的時候（比如生氣），在情緒的影響下我們很容易就會沖動，這時候一定要慢下來，尤其是做出重大決策的時候，一定要冷靜下來再處理。

第三，向內(nèi)探索、察覺：反思自己內(nèi)在的動機和需求，思考自己以往所做的事情，并未將來的行動和規(guī)劃做出探索與思考。

2.強化自我管理與控制

通過三步走方式來進行：

當我們遇到事情讓自己情緒抑郁或激動的時候，可以如下方式進行自我反思和調整：

我現(xiàn)在的狀態(tài)如何：目前的情緒狀況如何？這樣的情緒導致了我怎樣的反應和行動？這些行動可能會有什么樣的不良影響或負面效果？

為什么會導致現(xiàn)在的情緒：導致情緒的原因是什么？問題出在哪里？為什么會出現(xiàn)這些問題？怎樣去更好地解決問題？

解決問題，舒緩情緒：問題沒有解決，光說情緒是很空洞的，也不切實際，所以，先去把問題解決了，情緒慢慢就會舒緩。

通過持續(xù)不懈的努力，慢慢地逐漸在問題解決的基礎上，提升自己的情緒管控能力。能力和智慧提升上來了，自我管理和控制也就更加容易了。

3.更好地理解他人，與人更好地溝通和交流

這里主要講的是同理心和換位思考。

每個人都是看重自己利益和需求的，這無可厚非，可是為了贏得別人的合作，我們更需要考慮別人的利益和立場。

所以，遇到什么事情的時候，我們可以嘗試著轉換一下身份與角色，假設我們站在對方的立場，我們需要的是什么、在意的是什么，假設有人采取了這樣的行動，我們自己會有什么樣的反應和看法。

反過來推測，就可以更好地理解他人，并促成雙方理解與合作。

4.走出去，在實踐中，提升自己的社會關系管理能力

光說不練假把式。

什么東西其實都是個熟能生巧的過程，關鍵是走出去，真正理解情商的真正內(nèi)涵，在實踐中反思和調整自己的思維方式及行動，在與他人交往的過程中，不斷地去思考，并根據(jù)生活與工作中的結果和反饋來進行調整與改進。（注：來源頭條）

唯有如此，一個人的情商才能真正得以提升。