家長人前批評孩子易致自卑

朋友兒子小明嘴兒甜，人活潑。每次帶兒子上他家玩，小明都熱情接待，請坐，倒茶，陪聊天，像個“小主人”。

雙休日我又帶兒子上他家玩。奇怪的是，這次卻沒見小明身影。我和兒子異口同聲問小明去哪了，其母說他躲進房間了。怎么會這樣？我們更奇怪。其母說也不知為什么，當聽說你們要來時，他便鉆進了房間。我即敲門說：“小明，叔叔和喜喜來找你玩啵！”蠻久才傳出他的聲音：“我頭暈想睡覺不想玩?！甭爟鹤诱f頭暈，其母就忙著說要給他服退燒片，可他死活推說不用服。

小明反常行為讓我意識到，可能是上次我和兒子來玩時，因其測試成績大滑坡，朋友當大家面嚴厲批評他，說他懶惰了呀，驕傲了呀，沒理想追求了呀，盡是貶損之詞，小明羞愧難當。朋友以為這樣能促兒子奮發(fā)?？伤闹溃褔乐負p傷了兒子的自尊心，讓兒子無顏面對他人，形成了嚴重自卑心理。yjS21.COm

我即與朋友夫妻倆談起自己的想法，他們才恍然大悟，意識到教育方法的不妥而損傷了兒子的自尊心，導致兒子心生自卑，如此必將影響兒子人格的健全發(fā)展。于是我又談起挽回傷害的方法：一是主動向兒子承認亂批評他是錯誤的，并與兒子分析成績下滑的客觀原因，消除強加在他頭上的“懶惰、驕傲、沒理想”的壓力，消除他委屈感和不滿情緒。二是主動發(fā)現(xiàn)兒子優(yōu)點及時表揚，溫暖兒心融洽關系。三是找機會在眾人面前表揚兒子的進步，幫他找回自尊自信。

他們點頭稱是，幾日后便帶兒子上我家玩，并刻意表揚小明學習的進步，我附和：“是呀，小明上次測試成績下降，不是因懶惰，也不是因驕傲沒理想，而是偶爾失誤?！眱刃某錆M了快樂的小明又與我兒子一塊去玩耍了。前天我與兒子上朋友家，小明又成了熱情的“小主人”。

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父母期望太高易導致孩子自卑

我們常說：“沒有壓力就沒有動力?！碑敻改敢恍臑楹⒆拥奈磥礓伮窌r，經常忘記了孩子健康成長的最重要因素。如果父母對兒女的期望過高，給孩子的壓力過大，那么孩子就像被套上了沉重的枷鎖，再也無法前進，甚至會漸漸失去自信，陷入自卑的深淵。

自卑是缺乏自信的表現(xiàn)。經常自我鼓勵、自我調節(jié)失敗情緒，那么自信心很快就會樹立起來。一個人的成敗不是因為種族、背景，關鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬，高舉著它就能將人生的每一處照亮。

小宇出生于小康家庭，父母都是高級知識分子，爸爸是大學教授，媽媽正在讀研究所。因為小宇是獨生子，所以爸爸媽媽把全部的希望都寄托在他身上，希望他們的兒子和他們一樣有知識、有成就，甚至超越他們。于是從小宇很小的時候開始，爸爸媽媽就為他制定了發(fā)展計劃。

當小宇剛牙牙學語時，父母就教他念英文，到小宇三四歲時，他每天的時間都被父母安排得滿滿的，如早上起床要練發(fā)聲、上午讀書，下午學跳舞，晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個各方面都優(yōu)秀的人才，所以對他的要求都非常嚴厲。

小宇不論在幼兒園里還是進了小學之后，他每一項學業(yè)或是才藝都表現(xiàn)得非常出色，老師和同學們都很喜歡他。然而即便他在品德、學業(yè)、體能等方面，樣樣出類拔萃，但仍無法讓他的父母滿意，因為父母給小宇定的標準是永爭第一。

每當小宇拿著自己認為滿意的成績單高高興興地回家時，得到的總是父母的訓斥：“這題怎么會答錯？這么簡單的題目你都不會！”父母的反應讓小宇傷心地低下頭。

小學五年級時，小宇參加學校的朗誦比賽，得到第一名。比賽結束后，他欣喜地跑向爸爸媽媽，沒想到面對的卻是兩人冰冷的面孔：“你看人家獲優(yōu)等獎的那個小朋友，聲音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真讓我們失望。”他聽著聽著，忍不住流下了委屈的淚水。

就在這樣的教育方式下，小宇慢慢地變了，漸漸地，小宇仿佛換了一個人，本來活潑、開朗、調皮、聰明可愛的他，現(xiàn)在變得喜歡一個人獨處，經常害羞，總是膽怯，也不愛和小朋友們一起玩；上課從來不主動回答問題，即便老師要他回答，他也總是表現(xiàn)得扭扭捏捏，老是說：“我不行！”“我不知道！”小宇再也不是以前那個充滿自信、活潑可愛的孩子了。

當今大多數(shù)父母的心愿是期望孩子能夠出人頭地，有所成就，為此，父母常常想盡各種方法來培養(yǎng)孩子，但在父母一心為孩子的未來鋪路時，經常忘記了孩子健康成長的最重要因素，以至于事倍功半，無功而返，不但使孩子的童年充滿了痛苦的回憶，還為親子關系蒙上了一層陰影。

有的父母平時常對孩子“我們家怎么會有你這么一個不爭氣的孩子”或是“你怎么這么笨，看看人家，可比你強多了”之類的話，往往是父母一時沖動而說出的令人氣餒的話，孩子卻容易把話當真，這些話會對孩子有強烈的暗示作用。

對孩子而言，父母具有絕對的權威，因此父母一句無心的話語，就可能使孩子完全否定自己，產生自卑心理。

家長如何正確批評孩子

第一：批評孩子要客觀

要讓孩子心服口服，做起來是不容易的。

要說一些，孩子能理解的道理，無論在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切記在情緒異常的情況下，輕易批評孩子。父母批評教育子女，靠強制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機會，他們才能拋棄自己的行為，觸及靈魂的最深處，才有可能使其心服口服。

批評孩子不等于懲罰孩子。

以下五點父母不要做出批評

當孩子和你討論某個人某種問題的時候

當孩子看上去非常激動還沒有表達出來的時候

當孩子為某件事興高采烈的時候

當孩子需要幫忙下決心的時候

當孩子需要父母解釋、溝通的時候

第二：批評不能當眾人面

孩子會感覺非常沒有面子，內心會抵觸父母

明智的父母要學會在眾人面前稱贊孩子

批評孩子要在家里私下處理

第三：用故事來批評孩子

每個人都有缺點，只要知錯能改，都是好樣的。

第四：用孩子的語言來批評孩子

讓孩子容易理解，父母和孩子容易達到一種溝通。

其中一個孩子不能融入其他孩子中，

我和那孩子談，

你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為，是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢？

你不用擔心，我現(xiàn)在可以做你做好朋友，我們來分享一下。把問題找到了，然后，你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。

我平時就這樣，只要我想要的東西，別人不給我，我就鬧，我就生氣。

那不對啊，同樣在做一個游戲，要分享快樂，你為什么要獨占呢？

你可不可以共同分享這份快樂，而不是獨占這份快樂。

那孩子笑了。今天這個事情，不怪你，和你談完了，再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會后。

來吧，我們都原諒你剛才的話，我們一起玩吧。

如果家長去批評孩子的話，那孩子是不是更加融不進其他孩子了。

第五：不要在飯桌上批評孩子

飯桌上批評孩子會帶來很多負面東西。

第六：賞罰分明

犯錯誤的孩子，自己提出幾種用來懲罰自己的方法，然后選擇其中一種懲罰方法，經父母同意就可以實施。

家長批評孩子要講究竅門

家長批評孩子要講究竅門

孩子犯了錯誤，家長批評孩子時，為什么有些孩子就是不肯認錯？其實問題出在大人身上。在批評孩子時如果能注意下面這些問題，孩子通常就容易接受你的批評了。

只談眼前不翻舊賬

做錯的事已經批評過了就應該“結案”了，不要老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永無法翻身。孩子正處在學習做人的過程中，父母要原諒孩子的過錯，動輒翻老賬，這樣很傷孩子幼稚的心，孩子是不會接受的。

不能只注意孩子的錯處

當我們動怒時常常會急于讓孩子認錯，會直接針對孩子所做的錯事切入。然而，孩子其實不是從小到大都只做錯事，必定還有許多可取之處。如果我們只針對眼前的錯事指責他，而忽略了他的優(yōu)點，就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行為，似乎大人并不了解他整個人，孩子努力把事情做好以后，往往需要我們的贊揚。同樣道理，在我們批評孩子時，也應先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。

增加身體接觸

在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責他的話。所以當我們實在需要責備他時，應該用眼睛正視孩子，在說著指責他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達到恩威并用的效果。

批評過后要表達對孩子的感情依舊

批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去。要讓孩子知道，做錯了事就應受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。

家長隨意批評會毀掉孩子一生

兒童是祖國的花朵家庭的希望，最近不斷發(fā)生的拿學前兒童、小學生報復社會的駭人聽聞的事件防不勝防。但是如果我們把這個問題縮小了看，其實把孩子作為“出氣筒”的情況無處不在。

竹君在一家知名的外企設計部工作，丈夫遠在海外，照顧家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段時間因為新產品開發(fā)遇到難題，久攻不下，竹君陷入焦躁困惑中。一天，她費盡心血設計的方案又被斃了，這時離規(guī)定時限已經很近了，她頭痛欲裂。一進門，兒子敏敏滿臉歡喜地撲過來：“媽媽，媽媽，今天，我看到螞蟻上樹了……”竹君不耐煩地揮揮手：“知道了，別煩我！”敏敏沒發(fā)現(xiàn)媽媽的煩心，還是興高采烈地搖著媽媽的手：“那些小螞蟻真可愛。它們排著隊，慢慢向樹上爬，一點都不亂。媽媽，你再帶我去公園看小螞蟻吧，我可喜歡它們啦?！敝窬偷赝崎_丟丟：“你還有完沒完？！”敏敏哇的一聲哭了起來。一旁的婆婆不干了：“你這是干嘛呀，孩子半天沒見著你了，見了你想跟你說幾句話，你不理睬還發(fā)脾氣，你是怎么做媽的？是不是我礙著你了？討厭我這個老太婆就直說，不要沖著孩子發(fā)脾氣！”說著，賭氣進屋掉淚去了。兒子驚恐地跟在姥姥背后，頭都不敢回，晚上都不敢跟媽媽睡了。

這樣的情況經常發(fā)生，孩子慢慢跟竹君疏遠，怎么哄都不愿跟媽媽親熱了。根本上說，因為在孩子看來，發(fā)現(xiàn)螞蟻上樹的奧秘，其意義不亞于天文學家發(fā)現(xiàn)一顆恒星。他需要家長肯定他的用心與聰明，跟他一起分享發(fā)現(xiàn)的快樂，這對于孩子建立安全感和自信心很有益處?？墒牵压ぷ髦械呢撁媲榫w帶到家里，孩子很美好的行為不但沒有得到認同，還遭到呵斥，他會感到惶惑無助，不但情緒會受到打擊，時間長了，對自己也會產生懷疑。

無處不在的踢貓效應

在心理學上，“踢貓效應”是這樣說的：某公司董事長為了重整公司一切事務，許諾自己將早到晚回。事出突然，有一次，他看報看得太入迷以至忘了時間，為了不遲到，他在公路上超速駕駛，結果被警察開了罰單，最后還是誤了時間。這位老董憤怒之極，回到辦公室時，為了轉移別人的主意，他將銷售經理叫到辦公室訓斥一番。銷售經理挨訓之后，氣急敗壞地走出老董辦公室，將秘書叫到自己的辦公室并對他挑剔一番。秘書無緣無故被人挑剔，自然是一肚子氣，就故意找接線員的茬。接線員無可奈何垂頭喪氣地回到家，對著自己的兒子大發(fā)雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之后，也很惱火，便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。

人們在產生負面情緒后，會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄，弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應，最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應”。它提醒我們，不要把個人的負面情緒帶到與別人的關系中，否則，會產生一系列連鎖的負面反應。很多家長像竹君這樣放任自己的惡劣情緒泛濫，有意無意地讓孩子經常處于被拋棄，被忽略，被恐嚇，被羞辱，被壓抑的狀態(tài)下，內心充滿了恐懼與憂傷，孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負面性格。面對年幼的孩子，家長更要注意克制自己的情緒，不要“踢貓”。

孩子也會“踢貓”，父母勿做“幫兇”

盡管孩子們有著天真無邪的童心，仿佛什么事情都不會放在心上。但也正是因為孩子還不懂如何調節(jié)自己的情緒，所以在發(fā)泄情緒的時候也不會有所選擇。很多家長會遇到這樣的情況，孩子平時和小朋友有了矛盾受了欺負，家長怎么勸解小朋友如何道歉都仿佛無濟于事?？吹胶⒆游拿樱恍┌职謰寢屝奶壑鄷椭⒆映庳熜∨笥?，或者陪著孩子一起悶悶不樂。聰明的寶寶看到這種情況，就容易學會通過自己夸大自己的表現(xiàn)，來博取家長的同情“利用”爸爸媽媽發(fā)泄自己的情緒，也就導致了孩子自我發(fā)泄能力的缺失。

這樣的寶寶容易形成“表演型人格”，特別在意別人對自己的想法，沒有自信。在公眾場合喜歡做許多夸張的言行來引起別人注意，但是內心又過分壓抑自己，不能認可自己。長大之后容易形成社交障礙，影響正常的工作生活。

不良情緒自我調節(jié)，父母孩子一起做

1、學會自我解壓

現(xiàn)代生活的壓力，會讓年輕的父母時常處于焦慮和抑郁中。學會自我減壓也逐漸成為了一項重要的生活技能。在心煩意亂的時候可以嘗試轉移注意力，例如和家人一起看場電影或一起外出吃飯等、或者參加適量運動，周末爬山郊游都可以緩解煩躁的情緒，增加家庭的凝聚力。

2、把不良情緒關在門外

“進門前，請脫去煩惱；回家時，帶快樂回來?！币晃患彝ブ鲖D在她的房門上掛了這么一塊木牌。在她的家中，男主人一團和氣，孩子大方有禮，一種溫馨、和諧，滿滿地充盈整個空間。詢問那塊木牌，女主人笑笑，解釋說：“有一次我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉，一副緊鎖的眉頭，憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是，我開始想，孩子、丈夫看到這副愁眉苦臉時，會有什么感覺？假如我對面也是這副面孔，又會有什么反應？接著我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，這些在我原來認為是他們不對的事實背后，隱藏的真正原因竟是我！當晚我便和丈夫長談，第二天就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己。結果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”主婦不經意間的一句平白樸實的話，讓原本死氣沉沉的家庭又煥發(fā)出生機。如果我們稍稍用心，把這種豁達和體恤用于生活、工作的各個方面，“踢貓”這條惡劣的傳遞鏈就能被截斷了。

3、就事論事

很多家長跟孩子發(fā)火動怒，其根本原因并不是孩子做錯了什么，而是家長內心存有惡劣情緒，才看什么都不順眼，怎樣做都有問題。家長一定要克制自己的情緒，在批評孩子之前，先冷靜下來想想，到底為什么生氣？訓斥孩子想達到什么目的？這樣做會不會真正奏效？想清楚了再做打算。防止情緒化和頭腦發(fā)熱時做出愚蠢的舉動。

4、不做應激的反應，秋后算賬需及時

有相當一部分家長看到孩子表現(xiàn)不盡人意時，在“怒其不爭”的失望中，往往選擇“新帳老賬一起算”，把孩子之前犯過的錯誤一一列舉。家長們用這種方式來威脅孩子，其實也是家庭教育存在的一個重要誤區(qū)，因為這樣做的后果不僅不能使孩子真正認識到自己的問題，反而還會加劇孩子與家長之間的矛盾。

批評孩子的技巧

當孩子犯有過錯時，父母往往一味責備孩子，甚至打孩子，一點不講批評技巧，結果往往事與愿違。那么，父母批評孩子時，應注意掌握哪些技巧呢？

一是低聲

父母應以低于平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓斥的效果要好。

二是沉默

孩子一旦做錯了事，總擔心父母會責備他，如果正如他所想的，孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以為然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。

三是暗示

孩子犯有過失，如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白父母的用意，愿意接受父母的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。

四是換個立場

當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時，往往會把責任推到他人身上，以逃避父母的責罵。此時最有效的方法，是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關系時，就回敬他一句“如果你是那個人，你會怎么解釋”，這就會使孩子思考：如果自己是別人，該說些什么？這會使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯，并會促使他反省自己把所有責任嫁禍他人的錯誤。

五是適時適度

幼兒的時間觀念比較差，昨天發(fā)生的事，仿佛已經過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉眼就忘了。因此，父母批評孩子要趁熱打鐵，不能拖拉，否則，事半功倍。

家長要知道批評不會讓孩子學習更努力

家長要知道批評不會讓孩子學習更努力

比較不能有效激勵孩子

“曾經拿自己孩子與比其他優(yōu)秀孩子相比，希望你的孩子向人家學習，做過這種事兒的家長請舉手！”

報告會一開始，董博士就用一個現(xiàn)場小調查與家長進行互動。對于這個問題，現(xiàn)場幾乎所有的學生家長都舉手回應。

“比較之后，孩子發(fā)奮學習了嗎？”董博士又問。

“沒有！”幾乎異口同聲。

董博士為家長分析說，人和人之間是沒有可比性的。你拿自己孩子與人家比，孩子真實的感受是：他優(yōu)秀，我劣等；他好，我不好；媽媽愛他不愛我。這就是讓孩子自卑、恐懼的原因。家長不明白這個原理，不斷地拿孩子跟人家比，然后孩子并沒有被激勵起來，我們卻認為孩子錯了。

“想要把自己的孩子激勵起來，你應該堅定說：在媽媽眼中，你就是最好的！這次沒考好沒關系，下次你一定能做好！孩子會在這種愛和激勵中產生動力?！?/p>

批評也不會讓孩子更努力

“假如我們把教育孩子比成一個生產線，家庭教育則是第一道工序，學校是第二道工序，家長必須把自己這道工序完成。如果家長沒有做好，希望學校做好是不現(xiàn)實的?！?/p>

孩子剛出生時都是一張白紙，都沒有太大的區(qū)別，后來在慢慢長大的過程中，在不同能力的父母的教導下，差異逐漸加大。

據(jù)調查，百分之九十以上的父母從來沒有系統(tǒng)學習過家庭教育方面的知識，全憑自己的習慣和經驗來教育孩子，豈不知這些所謂的“習慣和經驗”早已過時，它缺乏科學性、系統(tǒng)性和指導性。

作為新時期的學生家長，補讀“父母學”這缺失的一課，對每個人來說都是非常必要的。

批評孩子用點\"兵法\"

著名教育專家關鴻羽教授指出，批評是一種負強化法，家長在批評孩子時如果不講究方式、方法，結果只能是“家長出了氣、孩子不服氣”，起不到應有的教育效果。的確，家長通常采取的批評方式很有問題：嘮叨、生硬、嚴厲，結果越批孩子越皮，反彈力越大，越對著來、頂著干。最后搞得父母筋疲力盡，卻收效甚微，甚至適得其反。

其實，批評未必要義正辭嚴，未必要話中帶刺，更不能以泄憤為目的諷刺挖苦、翻舊賬、算總賬。

批評的目的是為了使孩子丟棄壞毛病，養(yǎng)成好習慣?；诖耍议L盡可以采取靈活的方式。

兵法上說，不戰(zhàn)而屈人之兵，為上上策，對孩子進行批評，也要講究兵法，“心中有劍口中無劍”是批評的最高境界。我們不妨看看下面幾種別致的批評方式--

我的柔情你會懂

有個智力超群的男孩特別不喜歡做作業(yè)。媽媽怎么說都不聽。后來媽媽跟他說：“你不寫作業(yè)，媽媽就擔心你基礎打得不牢固，今后就會考不上好的大學。而媽媽老是擔心你，就特別容易變老?！边@個小男孩害怕自己年輕漂亮的媽媽變老，就乖乖做起了作業(yè)。

兵法：以柔克剛

分析：孩子是頑皮的，但富有愛心，就看家長會不會調動。頑皮孩子被家長和老師批評了不知多少次，被批評麻木了，照樣我行我素。這個時候，回避直截了當?shù)呐u，調動起孩子的滿腔柔情，就可以很容易達到目的。

你怎么舍得我難過

一個淘氣的男孩經常惹禍。母親每次都大喊大叫，甚至掄起藤條抽打他，卻收效甚微。有次他偷了商店的玩具，差點被送警察局。母親及時趕到，說服店主再給他一次機會。回家后，男孩料想等待自己的會是一場狂風暴雨，誰知道媽媽什么也沒說，只是讓他回自己房里去。當他無意中到廚房拿水，發(fā)現(xiàn)母親獨自一人，呆呆地坐在廚房的椅子上，滿臉的憂傷和疲憊。這一刻，他如遭雷擊。雖然沒有任何語言的指責，卻讓他一下子想起媽媽日常的操勞，撫育他的嘔心瀝血。從此以后，他痛下決心，改過自新。

兵法：此時無聲勝有聲

分析：假如孩子每天處在打罵和訓斥之中，就會變得麻木不仁，而且還會產生這樣一種的想法：“反正我是壞孩子，那就壞下去吧。”父母的訓斥、打罵反倒筑起一堵高墻，阻斷了親子間的情感交流，沒能讓孩子站在父母的立場上想問題，卻增加了漠視和仇恨：反正你們不愛我，所以也不需要你們來管教我。

而與之相反，如果關鍵時刻用沉默代替語言，實際上是對犯錯的孩子進行無言的譴責。在這個沉默的空間里，孩子卸除了被迫自衛(wèi)的武裝，有了很大的自我感受和思考的空間，并且受到強烈刺激，迫使他回想自己的所做所為，對父母的痛心和難過產生深切體會。一旦他能站在父母的立場思考問題，許多沖突就可以迎刃而解。

你是我永遠的寶貝

有個小姑娘性格非常叛逆，整天跟父母對著干。媽媽什么方法都試過了，卻無法扭轉孩子的心。有一天，媽媽無意中翻出自己當年的育兒日記，那里面記錄著女兒成長的一點一滴。

她拿出來給女兒念，從她出生時的喜悅，到她得病時媽媽的恐懼，以及對孩子的美好期望，全都包含在這幾本日記里。剛開始女兒還似聽非聽，漸漸入了神，漸漸眼里有了淚。終于，她忍不住撲到媽媽懷里，哭著向媽媽道歉。

兵法：讓你知道我愛你

分析：愛可以感化一切。孩子雖然叛逆，但卻不是草木，其實對父母有很深的愛。她之所以表現(xiàn)如此，是因為她覺得爸爸媽媽不愛她了，所以沒必要聽他們的話。當她明白了父母對她的愛有多深，她就會用百倍的愛來回報父母。

請讓我以你為驕傲

當年陶行知先生任育才學校的校長。一天，他看到一名男生打同學，遂將其制止，并讓他放學后到校長室。陶先生回到辦公室，見男生已在等候。陶先生掏出一塊糖遞給他說：“這是獎勵你的，因為你比我先到了?！苯又置鲆粔K糖給他：“這也是獎勵你的，我不讓你打同學，你立即住手，說明很尊重我?！蹦猩鷮⑿艑⒁傻亟舆^糖果。陶先生又說：“據(jù)了解，你打同學是因為他欺負女生，說明你有正義感?！碧障壬焯统龅谌龎K糖給他。這時男生哭了，說：“校長，我錯了，同學再不對，我也不能采取這種方式?！碧障壬帜贸龅谒膲K糖說：“你已認錯，再獎你一塊，我們的談話也該結束了?！?/p>

兵法：化干戈為玉帛

分析：當時如果換成是另一個老師，很可能是這樣處理：對這個學生進行義正辭嚴的批評，開班會，教育同學們以此為鑒，不要跟他學。這樣做的后果是：學生會覺得老師和校長是故意要把自己批倒批臭，讓自己抬不起頭來，于是行為更加乖張霸道，對老師和校長產生厭恨。

多贊揚少批評，家長責罵孩子需要非常小心

在生活中，你是開心地贊賞孩子還是生氣地責罵孩子?兩者兼有，對嗎?根據(jù)美國的一項調查，一個孩子平均要聽到六句責罵后，才能聽到一句表揚的話。你的孩子呢?曾經見過一位母親，她花了一個半小時來責罵孩子、跟孩子爭吵，卻沒有贊揚一次，結果兩人面紅耳赤，兩敗俱傷。

責罵作為最后一招，可能是必要的，但必須很小心。每次你責罵孩子時，就像給他開一次刀，用你的語言在他的心里割一刀。剛開始時，你達到了目的，孩子的創(chuàng)傷很快愈合，所有事情都恢復正常。然后，你把它當作每天必用的工具，卻發(fā)現(xiàn)結果越來越不如你的預期。

如果每天都被開刀(責罵)，有些孩子最后可能導致心理上的傷疤。有時候，父母所用的一些語言是殘酷的，“你為什么這么笨!”，“你變得越來越壞!”，“你沒有長腦啊!”...，這樣的語言就像鋒利的手術刀，只是它割的不是孩子的身體，它切割的是孩子的心。另一方面，我們罵得太勤了，任何時間都在罵，而不是把責罵當作最后的手段。你不停地罵、罵，每天罵，在這樣的環(huán)境下，孩子有時候很難從中解脫出來。

如果一位母親整天對孩子大呼小叫，孩子最后會習慣于這樣。他會說：“我媽媽只會尖叫。”如果有朋友來玩，孩子可能說：“不要管我媽媽，她就會整天大呼小叫?！北緛砗⒆記]什么問題，但現(xiàn)在卻成了大問題.。。他不再尊重你，不再注意你的感受，你的好意和責罵一起被拒之門外。

我們需要引起孩子的注意，但不需要每次都這樣做，在所有時間都這樣做。約翰?？夏岬系母赣H曾經說：“如果沒有必要改變，就有必要不去改變?！比绻皇墙^對有必要責罵孩子，那么有必要不去責罵孩子;如果沒有必要使用藤條，就有必要跟孩子溝通，而不是用藤條;如果沒有必要生氣，那么就有必要不讓自己生氣。我想，他所說的是這個意思。

請不要把責罵變成一種習慣。收起責罵和尖叫，以溝通和協(xié)商來解決問題吧。這樣，當某一天你真的尖叫時，整個世界都會停下來!這才是“最后通牒”。愿您好好運用責罵，更愿您做一個忘記怎么罵孩子的父母。