家長(zhǎng)人前批評(píng)孩子易致自卑
發(fā)布時(shí)間:2021-04-01 幼兒園孩子因被批評(píng)扔凳子砸老師 幼兒園家長(zhǎng)工作 幼兒園的家長(zhǎng)活動(dòng)方案朋友兒子小明嘴兒甜,人活潑。每次帶兒子上他家玩,小明都熱情接待,請(qǐng)坐,倒茶,陪聊天,像個(gè)“小主人”。
雙休日我又帶兒子上他家玩。奇怪的是,這次卻沒見小明身影。我和兒子異口同聲問小明去哪了,其母說他躲進(jìn)房間了。怎么會(huì)這樣?我們更奇怪。其母說也不知為什么,當(dāng)聽說你們要來時(shí),他便鉆進(jìn)了房間。我即敲門說:“小明,叔叔和喜喜來找你玩啵!”蠻久才傳出他的聲音:“我頭暈想睡覺不想玩。”聽兒子說頭暈,其母就忙著說要給他服退燒片,可他死活推說不用服。
小明反常行為讓我意識(shí)到,可能是上次我和兒子來玩時(shí),因其測(cè)試成績(jī)大滑坡,朋友當(dāng)大家面嚴(yán)厲批評(píng)他,說他懶惰了呀,驕傲了呀,沒理想追求了呀,盡是貶損之詞,小明羞愧難當(dāng)。朋友以為這樣能促兒子奮發(fā)??伤闹溃褔?yán)重?fù)p傷了兒子的自尊心,讓兒子無(wú)顏面對(duì)他人,形成了嚴(yán)重自卑心理。yjS21.COm
我即與朋友夫妻倆談起自己的想法,他們才恍然大悟,意識(shí)到教育方法的不妥而損傷了兒子的自尊心,導(dǎo)致兒子心生自卑,如此必將影響兒子人格的健全發(fā)展。于是我又談起挽回傷害的方法:一是主動(dòng)向兒子承認(rèn)亂批評(píng)他是錯(cuò)誤的,并與兒子分析成績(jī)下滑的客觀原因,消除強(qiáng)加在他頭上的“懶惰、驕傲、沒理想”的壓力,消除他委屈感和不滿情緒。二是主動(dòng)發(fā)現(xiàn)兒子優(yōu)點(diǎn)及時(shí)表?yè)P(yáng),溫暖兒心融洽關(guān)系。三是找機(jī)會(huì)在眾人面前表?yè)P(yáng)兒子的進(jìn)步,幫他找回自尊自信。
他們點(diǎn)頭稱是,幾日后便帶兒子上我家玩,并刻意表?yè)P(yáng)小明學(xué)習(xí)的進(jìn)步,我附和:“是呀,小明上次測(cè)試成績(jī)下降,不是因懶惰,也不是因驕傲沒理想,而是偶爾失誤?!眱?nèi)心充滿了快樂的小明又與我兒子一塊去玩耍了。前天我與兒子上朋友家,小明又成了熱情的“小主人”。
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父母期望太高易導(dǎo)致孩子自卑
我們常說:“沒有壓力就沒有動(dòng)力。”當(dāng)父母一心為孩子的未來鋪路時(shí),經(jīng)常忘記了孩子健康成長(zhǎng)的最重要因素。如果父母對(duì)兒女的期望過高,給孩子的壓力過大,那么孩子就像被套上了沉重的枷鎖,再也無(wú)法前進(jìn),甚至?xí)u漸失去自信,陷入自卑的深淵。
自卑是缺乏自信的表現(xiàn)。經(jīng)常自我鼓勵(lì)、自我調(diào)節(jié)失敗情緒,那么自信心很快就會(huì)樹立起來。一個(gè)人的成敗不是因?yàn)榉N族、背景,關(guān)鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬,高舉著它就能將人生的每一處照亮。
小宇出生于小康家庭,父母都是高級(jí)知識(shí)分子,爸爸是大學(xué)教授,媽媽正在讀研究所。因?yàn)樾∮钍仟?dú)生子,所以爸爸媽媽把全部的希望都寄托在他身上,希望他們的兒子和他們一樣有知識(shí)、有成就,甚至超越他們。于是從小宇很小的時(shí)候開始,爸爸媽媽就為他制定了發(fā)展計(jì)劃。
當(dāng)小宇剛牙牙學(xué)語(yǔ)時(shí),父母就教他念英文,到小宇三四歲時(shí),他每天的時(shí)間都被父母安排得滿滿的,如早上起床要練發(fā)聲、上午讀書,下午學(xué)跳舞,晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個(gè)各方面都優(yōu)秀的人才,所以對(duì)他的要求都非常嚴(yán)厲。
小宇不論在幼兒園里還是進(jìn)了小學(xué)之后,他每一項(xiàng)學(xué)業(yè)或是才藝都表現(xiàn)得非常出色,老師和同學(xué)們都很喜歡他。然而即便他在品德、學(xué)業(yè)、體能等方面,樣樣出類拔萃,但仍無(wú)法讓他的父母滿意,因?yàn)楦改附o小宇定的標(biāo)準(zhǔn)是永爭(zhēng)第一。
每當(dāng)小宇拿著自己認(rèn)為滿意的成績(jī)單高高興興地回家時(shí),得到的總是父母的訓(xùn)斥:“這題怎么會(huì)答錯(cuò)?這么簡(jiǎn)單的題目你都不會(huì)!”父母的反應(yīng)讓小宇傷心地低下頭。
小學(xué)五年級(jí)時(shí),小宇參加學(xué)校的朗誦比賽,得到第一名。比賽結(jié)束后,他欣喜地跑向爸爸媽媽,沒想到面對(duì)的卻是兩人冰冷的面孔:“你看人家獲優(yōu)等獎(jiǎng)的那個(gè)小朋友,聲音多甜美,表情多自然,比你好多了。你呀,真讓我們失望?!彼犞犞滩蛔×飨铝宋臏I水。
就在這樣的教育方式下,小宇慢慢地變了,漸漸地,小宇仿佛換了一個(gè)人,本來活潑、開朗、調(diào)皮、聰明可愛的他,現(xiàn)在變得喜歡一個(gè)人獨(dú)處,經(jīng)常害羞,總是膽怯,也不愛和小朋友們一起玩;上課從來不主動(dòng)回答問題,即便老師要他回答,他也總是表現(xiàn)得扭扭捏捏,老是說:“我不行!”“我不知道!”小宇再也不是以前那個(gè)充滿自信、活潑可愛的孩子了。
當(dāng)今大多數(shù)父母的心愿是期望孩子能夠出人頭地,有所成就,為此,父母常常想盡各種方法來培養(yǎng)孩子,但在父母一心為孩子的未來鋪路時(shí),經(jīng)常忘記了孩子健康成長(zhǎng)的最重要因素,以至于事倍功半,無(wú)功而返,不但使孩子的童年充滿了痛苦的回憶,還為親子關(guān)系蒙上了一層陰影。
有的父母平時(shí)常對(duì)孩子“我們家怎么會(huì)有你這么一個(gè)不爭(zhēng)氣的孩子”或是“你怎么這么笨,看看人家,可比你強(qiáng)多了”之類的話,往往是父母一時(shí)沖動(dòng)而說出的令人氣餒的話,孩子卻容易把話當(dāng)真,這些話會(huì)對(duì)孩子有強(qiáng)烈的暗示作用。
對(duì)孩子而言,父母具有絕對(duì)的權(quán)威,因此父母一句無(wú)心的話語(yǔ),就可能使孩子完全否定自己,產(chǎn)生自卑心理。
家長(zhǎng)如何正確批評(píng)孩子
家長(zhǎng)如何正確批評(píng)孩子
第一:批評(píng)孩子要客觀
要讓孩子心服口服,做起來是不容易的。
要說一些,孩子能理解的道理,無(wú)論在任何情況下,父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維,切記在情緒異常的情況下,輕易批評(píng)孩子。父母批評(píng)教育子女,靠強(qiáng)制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機(jī)會(huì),他們才能拋棄自己的行為,觸及靈魂的最深處,才有可能使其心服口服。
批評(píng)孩子不等于懲罰孩子。
以下五點(diǎn)父母不要做出批評(píng)
當(dāng)孩子和你討論某個(gè)人某種問題的時(shí)候
當(dāng)孩子看上去非常激動(dòng)還沒有表達(dá)出來的時(shí)候
當(dāng)孩子為某件事興高采烈的時(shí)候
當(dāng)孩子需要幫忙下決心的時(shí)候
當(dāng)孩子需要父母解釋、溝通的時(shí)候
第二:批評(píng)不能當(dāng)眾人面
孩子會(huì)感覺非常沒有面子,內(nèi)心會(huì)抵觸父母
明智的父母要學(xué)會(huì)在眾人面前稱贊孩子
批評(píng)孩子要在家里私下處理
第三:用故事來批評(píng)孩子
每個(gè)人都有缺點(diǎn),只要知錯(cuò)能改,都是好樣的。
第四:用孩子的語(yǔ)言來批評(píng)孩子
讓孩子容易理解,父母和孩子容易達(dá)到一種溝通。
其中一個(gè)孩子不能融入其他孩子中,
我和那孩子談,
你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為,是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢?
你不用擔(dān)心,我現(xiàn)在可以做你做好朋友,我們來分享一下。把問題找到了,然后,你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。
我平時(shí)就這樣,只要我想要的東西,別人不給我,我就鬧,我就生氣。
那不對(duì)啊,同樣在做一個(gè)游戲,要分享快樂,你為什么要獨(dú)占呢?
你可不可以共同分享這份快樂,而不是獨(dú)占這份快樂。
那孩子笑了。今天這個(gè)事情,不怪你,和你談完了,再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會(huì)后。
來吧,我們都原諒你剛才的話,我們一起玩吧。
如果家長(zhǎng)去批評(píng)孩子的話,那孩子是不是更加融不進(jìn)其他孩子了。
第五:不要在飯桌上批評(píng)孩子
飯桌上批評(píng)孩子會(huì)帶來很多負(fù)面東西。
第六:賞罰分明
犯錯(cuò)誤的孩子,自己提出幾種用來懲罰自己的方法,然后選擇其中一種懲罰方法,經(jīng)父母同意就可以實(shí)施。
家長(zhǎng)批評(píng)孩子要講究竅門
家長(zhǎng)批評(píng)孩子要講究竅門
孩子犯了錯(cuò)誤,家長(zhǎng)批評(píng)孩子時(shí),為什么有些孩子就是不肯認(rèn)錯(cuò)?其實(shí)問題出在大人身上。在批評(píng)孩子時(shí)如果能注意下面這些問題,孩子通常就容易接受你的批評(píng)了。
只談眼前不翻舊賬
做錯(cuò)的事已經(jīng)批評(píng)過了就應(yīng)該“結(jié)案”了,不要老是記著孩子以前不好的地方,讓孩子覺得在父母面前永無(wú)法翻身。孩子正處在學(xué)習(xí)做人的過程中,父母要原諒孩子的過錯(cuò),動(dòng)輒翻老賬,這樣很傷孩子幼稚的心,孩子是不會(huì)接受的。
不能只注意孩子的錯(cuò)處
當(dāng)我們動(dòng)怒時(shí)常常會(huì)急于讓孩子認(rèn)錯(cuò),會(huì)直接針對(duì)孩子所做的錯(cuò)事切入。然而,孩子其實(shí)不是從小到大都只做錯(cuò)事,必定還有許多可取之處。如果我們只針對(duì)眼前的錯(cuò)事指責(zé)他,而忽略了他的優(yōu)點(diǎn),就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行為,似乎大人并不了解他整個(gè)人,孩子努力把事情做好以后,往往需要我們的贊揚(yáng)。同樣道理,在我們批評(píng)孩子時(shí),也應(yīng)先對(duì)孩子做得好的方面給予肯定,然后再指出做得不對(duì)的地方,要讓孩子知道家長(zhǎng)不是光把眼睛盯住他的錯(cuò)處。
增加身體接觸
在批評(píng)孩子時(shí)可以摟著他的肩膀說話,或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳,有些聽不得一句重話的孩子會(huì)非常排斥所有指責(zé)他的話。所以當(dāng)我們實(shí)在需要責(zé)備他時(shí),應(yīng)該用眼睛正視孩子,在說著指責(zé)他的話時(shí),身體部分要有接觸,這樣就能達(dá)到恩威并用的效果。
批評(píng)過后要表達(dá)對(duì)孩子的感情依舊
批評(píng)過后,父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子,如果本來打算和孩子出去玩,也不能以孩子今天做錯(cuò)事為理由不帶他出去。要讓孩子知道,做錯(cuò)了事就應(yīng)受到批評(píng),但父母不會(huì)因?yàn)樗隽隋e(cuò)事就不愛他。
家長(zhǎng)隨意批評(píng)會(huì)毀掉孩子一生
兒童是祖國(guó)的花朵家庭的希望,最近不斷發(fā)生的拿學(xué)前兒童、小學(xué)生報(bào)復(fù)社會(huì)的駭人聽聞的事件防不勝防。但是如果我們把這個(gè)問題縮小了看,其實(shí)把孩子作為“出氣筒”的情況無(wú)處不在。
竹君在一家知名的外企設(shè)計(jì)部工作,丈夫遠(yuǎn)在海外,照顧家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段時(shí)間因?yàn)樾庐a(chǎn)品開發(fā)遇到難題,久攻不下,竹君陷入焦躁困惑中。一天,她費(fèi)盡心血設(shè)計(jì)的方案又被斃了,這時(shí)離規(guī)定時(shí)限已經(jīng)很近了,她頭痛欲裂。一進(jìn)門,兒子敏敏滿臉歡喜地?fù)溥^來:“媽媽,媽媽,今天,我看到螞蟻上樹了……”竹君不耐煩地?fù)]揮手:“知道了,別煩我!”敏敏沒發(fā)現(xiàn)媽媽的煩心,還是興高采烈地?fù)u著媽媽的手:“那些小螞蟻真可愛。它們排著隊(duì),慢慢向樹上爬,一點(diǎn)都不亂。媽媽,你再帶我去公園看小螞蟻吧,我可喜歡它們啦?!敝窬偷赝崎_丟丟:“你還有完沒完?!”敏敏哇的一聲哭了起來。一旁的婆婆不干了:“你這是干嘛呀,孩子半天沒見著你了,見了你想跟你說幾句話,你不理睬還發(fā)脾氣,你是怎么做媽的?是不是我礙著你了?討厭我這個(gè)老太婆就直說,不要沖著孩子發(fā)脾氣!”說著,賭氣進(jìn)屋掉淚去了。兒子驚恐地跟在姥姥背后,頭都不敢回,晚上都不敢跟媽媽睡了。
這樣的情況經(jīng)常發(fā)生,孩子慢慢跟竹君疏遠(yuǎn),怎么哄都不愿跟媽媽親熱了。根本上說,因?yàn)樵诤⒆涌磥?,發(fā)現(xiàn)螞蟻上樹的奧秘,其意義不亞于天文學(xué)家發(fā)現(xiàn)一顆恒星。他需要家長(zhǎng)肯定他的用心與聰明,跟他一起分享發(fā)現(xiàn)的快樂,這對(duì)于孩子建立安全感和自信心很有益處。可是,把工作中的負(fù)面情緒帶到家里,孩子很美好的行為不但沒有得到認(rèn)同,還遭到呵斥,他會(huì)感到惶惑無(wú)助,不但情緒會(huì)受到打擊,時(shí)間長(zhǎng)了,對(duì)自己也會(huì)產(chǎn)生懷疑。
無(wú)處不在的踢貓效應(yīng)
在心理學(xué)上,“踢貓效應(yīng)”是這樣說的:某公司董事長(zhǎng)為了重整公司一切事務(wù),許諾自己將早到晚回。事出突然,有一次,他看報(bào)看得太入迷以至忘了時(shí)間,為了不遲到,他在公路上超速駕駛,結(jié)果被警察開了罰單,最后還是誤了時(shí)間。這位老董憤怒之極,回到辦公室時(shí),為了轉(zhuǎn)移別人的主意,他將銷售經(jīng)理叫到辦公室訓(xùn)斥一番。銷售經(jīng)理挨訓(xùn)之后,氣急敗壞地走出老董辦公室,將秘書叫到自己的辦公室并對(duì)他挑剔一番。秘書無(wú)緣無(wú)故被人挑剔,自然是一肚子氣,就故意找接線員的茬。接線員無(wú)可奈何垂頭喪氣地回到家,對(duì)著自己的兒子大發(fā)雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之后,也很惱火,便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。
人們?cè)诋a(chǎn)生負(fù)面情緒后,會(huì)向比自己弱勢(shì)的一方去發(fā)泄,弱勢(shì)的會(huì)向更加弱勢(shì)的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng),最后的那個(gè)環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對(duì)象。這個(gè)原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們,不要把個(gè)人的負(fù)面情緒帶到與別人的關(guān)系中,否則,會(huì)產(chǎn)生一系列連鎖的負(fù)面反應(yīng)。很多家長(zhǎng)像竹君這樣放任自己的惡劣情緒泛濫,有意無(wú)意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄,被忽略,被恐嚇,被羞辱,被壓抑的狀態(tài)下,內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷,孤獨(dú)與無(wú)助。這樣的孩子長(zhǎng)大就會(huì)形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負(fù)面性格。面對(duì)年幼的孩子,家長(zhǎng)更要注意克制自己的情緒,不要“踢貓”。
孩子也會(huì)“踢貓”,父母勿做“幫兇”
盡管孩子們有著天真無(wú)邪的童心,仿佛什么事情都不會(huì)放在心上。但也正是因?yàn)楹⒆舆€不懂如何調(diào)節(jié)自己的情緒,所以在發(fā)泄情緒的時(shí)候也不會(huì)有所選擇。很多家長(zhǎng)會(huì)遇到這樣的情況,孩子平時(shí)和小朋友有了矛盾受了欺負(fù),家長(zhǎng)怎么勸解小朋友如何道歉都仿佛無(wú)濟(jì)于事??吹胶⒆游拿?,一些爸爸媽媽心疼之余會(huì)幫著孩子斥責(zé)小朋友,或者陪著孩子一起悶悶不樂。聰明的寶寶看到這種情況,就容易學(xué)會(huì)通過自己夸大自己的表現(xiàn),來博取家長(zhǎng)的同情“利用”爸爸媽媽發(fā)泄自己的情緒,也就導(dǎo)致了孩子自我發(fā)泄能力的缺失。
這樣的寶寶容易形成“表演型人格”,特別在意別人對(duì)自己的想法,沒有自信。在公眾場(chǎng)合喜歡做許多夸張的言行來引起別人注意,但是內(nèi)心又過分壓抑自己,不能認(rèn)可自己。長(zhǎng)大之后容易形成社交障礙,影響正常的工作生活。
不良情緒自我調(diào)節(jié),父母孩子一起做
1、學(xué)會(huì)自我解壓
現(xiàn)代生活的壓力,會(huì)讓年輕的父母時(shí)常處于焦慮和抑郁中。學(xué)會(huì)自我減壓也逐漸成為了一項(xiàng)重要的生活技能。在心煩意亂的時(shí)候可以嘗試轉(zhuǎn)移注意力,例如和家人一起看場(chǎng)電影或一起外出吃飯等、或者參加適量運(yùn)動(dòng),周末爬山郊游都可以緩解煩躁的情緒,增加家庭的凝聚力。
2、把不良情緒關(guān)在門外
“進(jìn)門前,請(qǐng)脫去煩惱;回家時(shí),帶快樂回來?!币晃患彝ブ鲖D在她的房門上掛了這么一塊木牌。在她的家中,男主人一團(tuán)和氣,孩子大方有禮,一種溫馨、和諧,滿滿地充盈整個(gè)空間。詢問那塊木牌,女主人笑笑,解釋說:“有一次我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉,一副緊鎖的眉頭,憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是,我開始想,孩子、丈夫看到這副愁眉苦臉時(shí),會(huì)有什么感覺?假如我對(duì)面也是這副面孔,又會(huì)有什么反應(yīng)?接著我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡,這些在我原來認(rèn)為是他們不對(duì)的事實(shí)背后,隱藏的真正原因竟是我!當(dāng)晚我便和丈夫長(zhǎng)談,第二天就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己。結(jié)果,被提醒的不只是我自己,而是一家人……”主婦不經(jīng)意間的一句平白樸實(shí)的話,讓原本死氣沉沉的家庭又煥發(fā)出生機(jī)。如果我們稍稍用心,把這種豁達(dá)和體恤用于生活、工作的各個(gè)方面,“踢貓”這條惡劣的傳遞鏈就能被截?cái)嗔恕?/p>
3、就事論事
很多家長(zhǎng)跟孩子發(fā)火動(dòng)怒,其根本原因并不是孩子做錯(cuò)了什么,而是家長(zhǎng)內(nèi)心存有惡劣情緒,才看什么都不順眼,怎樣做都有問題。家長(zhǎng)一定要克制自己的情緒,在批評(píng)孩子之前,先冷靜下來想想,到底為什么生氣?訓(xùn)斥孩子想達(dá)到什么目的?這樣做會(huì)不會(huì)真正奏效?想清楚了再做打算。防止情緒化和頭腦發(fā)熱時(shí)做出愚蠢的舉動(dòng)。
4、不做應(yīng)激的反應(yīng),秋后算賬需及時(shí)
有相當(dāng)一部分家長(zhǎng)看到孩子表現(xiàn)不盡人意時(shí),在“怒其不爭(zhēng)”的失望中,往往選擇“新帳老賬一起算”,把孩子之前犯過的錯(cuò)誤一一列舉。家長(zhǎng)們用這種方式來威脅孩子,其實(shí)也是家庭教育存在的一個(gè)重要誤區(qū),因?yàn)檫@樣做的后果不僅不能使孩子真正認(rèn)識(shí)到自己的問題,反而還會(huì)加劇孩子與家長(zhǎng)之間的矛盾。
批評(píng)孩子的技巧
當(dāng)孩子犯有過錯(cuò)時(shí),父母往往一味責(zé)備孩子,甚至打孩子,一點(diǎn)不講批評(píng)技巧,結(jié)果往往事與愿違。那么,父母批評(píng)孩子時(shí),應(yīng)注意掌握哪些技巧呢?
一是低聲
父母應(yīng)以低于平常說話的聲音批評(píng)孩子,“低而有力”的聲音,會(huì)引起孩子的注意,也容易使孩子注意傾聽你說的話,這種低聲的“冷處理”,往往比大聲訓(xùn)斥的效果要好。
二是沉默
孩子一旦做錯(cuò)了事,總擔(dān)心父母會(huì)責(zé)備他,如果正如他所想的,孩子反而會(huì)有一種“如釋重負(fù)”的感覺,對(duì)批評(píng)和自己所犯過錯(cuò)也就不以為然了;相反,如果父母保持沉默,孩子的心理反而會(huì)緊張,會(huì)感到“不自在”,進(jìn)而反省自己的錯(cuò)誤。
三是暗示
孩子犯有過失,如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子,不直接批評(píng)他的過失,孩子會(huì)很快明白父母的用意,愿意接受父母的批評(píng)和教育,而且這樣做也保護(hù)了孩子的自尊心。
四是換個(gè)立場(chǎng)
當(dāng)孩子惹了麻煩遭到父母的責(zé)罵時(shí),往往會(huì)把責(zé)任推到他人身上,以逃避父母的責(zé)罵。此時(shí)最有效的方法,是當(dāng)孩子強(qiáng)辯是別人的過錯(cuò)、跟自己沒關(guān)系時(shí),就回敬他一句“如果你是那個(gè)人,你會(huì)怎么解釋”,這就會(huì)使孩子思考:如果自己是別人,該說些什么?這會(huì)使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯(cuò),并會(huì)促使他反省自己把所有責(zé)任嫁禍他人的錯(cuò)誤。
五是適時(shí)適度
幼兒的時(shí)間觀念比較差,昨天發(fā)生的事,仿佛已經(jīng)過了好些天了,加上孩子天性好玩,剛犯的錯(cuò)誤轉(zhuǎn)眼就忘了。因此,父母批評(píng)孩子要趁熱打鐵,不能拖拉,否則,事半功倍。
家長(zhǎng)要知道批評(píng)不會(huì)讓孩子學(xué)習(xí)更努力
家長(zhǎng)要知道批評(píng)不會(huì)讓孩子學(xué)習(xí)更努力
比較不能有效激勵(lì)孩子
“曾經(jīng)拿自己孩子與比其他優(yōu)秀孩子相比,希望你的孩子向人家學(xué)習(xí),做過這種事兒的家長(zhǎng)請(qǐng)舉手!”
報(bào)告會(huì)一開始,董博士就用一個(gè)現(xiàn)場(chǎng)小調(diào)查與家長(zhǎng)進(jìn)行互動(dòng)。對(duì)于這個(gè)問題,現(xiàn)場(chǎng)幾乎所有的學(xué)生家長(zhǎng)都舉手回應(yīng)。
“比較之后,孩子發(fā)奮學(xué)習(xí)了嗎?”董博士又問。
“沒有!”幾乎異口同聲。
董博士為家長(zhǎng)分析說,人和人之間是沒有可比性的。你拿自己孩子與人家比,孩子真實(shí)的感受是:他優(yōu)秀,我劣等;他好,我不好;媽媽愛他不愛我。這就是讓孩子自卑、恐懼的原因。家長(zhǎng)不明白這個(gè)原理,不斷地拿孩子跟人家比,然后孩子并沒有被激勵(lì)起來,我們卻認(rèn)為孩子錯(cuò)了。
“想要把自己的孩子激勵(lì)起來,你應(yīng)該堅(jiān)定說:在媽媽眼中,你就是最好的!這次沒考好沒關(guān)系,下次你一定能做好!孩子會(huì)在這種愛和激勵(lì)中產(chǎn)生動(dòng)力。”
批評(píng)也不會(huì)讓孩子更努力
“假如我們把教育孩子比成一個(gè)生產(chǎn)線,家庭教育則是第一道工序,學(xué)校是第二道工序,家長(zhǎng)必須把自己這道工序完成。如果家長(zhǎng)沒有做好,希望學(xué)校做好是不現(xiàn)實(shí)的?!?/p>
孩子剛出生時(shí)都是一張白紙,都沒有太大的區(qū)別,后來在慢慢長(zhǎng)大的過程中,在不同能力的父母的教導(dǎo)下,差異逐漸加大。
據(jù)調(diào)查,百分之九十以上的父母從來沒有系統(tǒng)學(xué)習(xí)過家庭教育方面的知識(shí),全憑自己的習(xí)慣和經(jīng)驗(yàn)來教育孩子,豈不知這些所謂的“習(xí)慣和經(jīng)驗(yàn)”早已過時(shí),它缺乏科學(xué)性、系統(tǒng)性和指導(dǎo)性。
作為新時(shí)期的學(xué)生家長(zhǎng),補(bǔ)讀“父母學(xué)”這缺失的一課,對(duì)每個(gè)人來說都是非常必要的。
批評(píng)孩子用點(diǎn)\"兵法\"
著名教育專家關(guān)鴻羽教授指出,批評(píng)是一種負(fù)強(qiáng)化法,家長(zhǎng)在批評(píng)孩子時(shí)如果不講究方式、方法,結(jié)果只能是“家長(zhǎng)出了氣、孩子不服氣”,起不到應(yīng)有的教育效果。的確,家長(zhǎng)通常采取的批評(píng)方式很有問題:嘮叨、生硬、嚴(yán)厲,結(jié)果越批孩子越皮,反彈力越大,越對(duì)著來、頂著干。最后搞得父母筋疲力盡,卻收效甚微,甚至適得其反。
其實(shí),批評(píng)未必要義正辭嚴(yán),未必要話中帶刺,更不能以泄憤為目的諷刺挖苦、翻舊賬、算總賬。
批評(píng)的目的是為了使孩子丟棄壞毛病,養(yǎng)成好習(xí)慣?;诖?,家長(zhǎng)盡可以采取靈活的方式。
兵法上說,不戰(zhàn)而屈人之兵,為上上策,對(duì)孩子進(jìn)行批評(píng),也要講究兵法,“心中有劍口中無(wú)劍”是批評(píng)的最高境界。我們不妨看看下面幾種別致的批評(píng)方式--
我的柔情你會(huì)懂
有個(gè)智力超群的男孩特別不喜歡做作業(yè)。媽媽怎么說都不聽。后來媽媽跟他說:“你不寫作業(yè),媽媽就擔(dān)心你基礎(chǔ)打得不牢固,今后就會(huì)考不上好的大學(xué)。而媽媽老是擔(dān)心你,就特別容易變老?!边@個(gè)小男孩害怕自己年輕漂亮的媽媽變老,就乖乖做起了作業(yè)。
兵法:以柔克剛
分析:孩子是頑皮的,但富有愛心,就看家長(zhǎng)會(huì)不會(huì)調(diào)動(dòng)。頑皮孩子被家長(zhǎng)和老師批評(píng)了不知多少次,被批評(píng)麻木了,照樣我行我素。這個(gè)時(shí)候,回避直截了當(dāng)?shù)呐u(píng),調(diào)動(dòng)起孩子的滿腔柔情,就可以很容易達(dá)到目的。
你怎么舍得我難過
一個(gè)淘氣的男孩經(jīng)常惹禍。母親每次都大喊大叫,甚至掄起藤條抽打他,卻收效甚微。有次他偷了商店的玩具,差點(diǎn)被送警察局。母親及時(shí)趕到,說服店主再給他一次機(jī)會(huì)?;丶液螅泻⒘舷氲却约旱臅?huì)是一場(chǎng)狂風(fēng)暴雨,誰(shuí)知道媽媽什么也沒說,只是讓他回自己房里去。當(dāng)他無(wú)意中到廚房拿水,發(fā)現(xiàn)母親獨(dú)自一人,呆呆地坐在廚房的椅子上,滿臉的憂傷和疲憊。這一刻,他如遭雷擊。雖然沒有任何語(yǔ)言的指責(zé),卻讓他一下子想起媽媽日常的操勞,撫育他的嘔心瀝血。從此以后,他痛下決心,改過自新。
兵法:此時(shí)無(wú)聲勝有聲
分析:假如孩子每天處在打罵和訓(xùn)斥之中,就會(huì)變得麻木不仁,而且還會(huì)產(chǎn)生這樣一種的想法:“反正我是壞孩子,那就壞下去吧。”父母的訓(xùn)斥、打罵反倒筑起一堵高墻,阻斷了親子間的情感交流,沒能讓孩子站在父母的立場(chǎng)上想問題,卻增加了漠視和仇恨:反正你們不愛我,所以也不需要你們來管教我。
而與之相反,如果關(guān)鍵時(shí)刻用沉默代替語(yǔ)言,實(shí)際上是對(duì)犯錯(cuò)的孩子進(jìn)行無(wú)言的譴責(zé)。在這個(gè)沉默的空間里,孩子卸除了被迫自衛(wèi)的武裝,有了很大的自我感受和思考的空間,并且受到強(qiáng)烈刺激,迫使他回想自己的所做所為,對(duì)父母的痛心和難過產(chǎn)生深切體會(huì)。一旦他能站在父母的立場(chǎng)思考問題,許多沖突就可以迎刃而解。
你是我永遠(yuǎn)的寶貝
有個(gè)小姑娘性格非常叛逆,整天跟父母對(duì)著干。媽媽什么方法都試過了,卻無(wú)法扭轉(zhuǎn)孩子的心。有一天,媽媽無(wú)意中翻出自己當(dāng)年的育兒日記,那里面記錄著女兒成長(zhǎng)的一點(diǎn)一滴。
她拿出來給女兒念,從她出生時(shí)的喜悅,到她得病時(shí)媽媽的恐懼,以及對(duì)孩子的美好期望,全都包含在這幾本日記里。剛開始女兒還似聽非聽,漸漸入了神,漸漸眼里有了淚。終于,她忍不住撲到媽媽懷里,哭著向媽媽道歉。
兵法:讓你知道我愛你
分析:愛可以感化一切。孩子雖然叛逆,但卻不是草木,其實(shí)對(duì)父母有很深的愛。她之所以表現(xiàn)如此,是因?yàn)樗X得爸爸媽媽不愛她了,所以沒必要聽他們的話。當(dāng)她明白了父母對(duì)她的愛有多深,她就會(huì)用百倍的愛來回報(bào)父母。
請(qǐng)讓我以你為驕傲
當(dāng)年陶行知先生任育才學(xué)校的校長(zhǎng)。一天,他看到一名男生打同學(xué),遂將其制止,并讓他放學(xué)后到校長(zhǎng)室。陶先生回到辦公室,見男生已在等候。陶先生掏出一塊糖遞給他說:“這是獎(jiǎng)勵(lì)你的,因?yàn)槟惚任蚁鹊搅恕!苯又置鲆粔K糖給他:“這也是獎(jiǎng)勵(lì)你的,我不讓你打同學(xué),你立即住手,說明很尊重我?!蹦猩鷮⑿艑⒁傻亟舆^糖果。陶先生又說:“據(jù)了解,你打同學(xué)是因?yàn)樗圬?fù)女生,說明你有正義感?!碧障壬焯统龅谌龎K糖給他。這時(shí)男生哭了,說:“校長(zhǎng),我錯(cuò)了,同學(xué)再不對(duì),我也不能采取這種方式?!碧障壬帜贸龅谒膲K糖說:“你已認(rèn)錯(cuò),再獎(jiǎng)你一塊,我們的談話也該結(jié)束了?!?/p>
兵法:化干戈為玉帛
分析:當(dāng)時(shí)如果換成是另一個(gè)老師,很可能是這樣處理:對(duì)這個(gè)學(xué)生進(jìn)行義正辭嚴(yán)的批評(píng),開班會(huì),教育同學(xué)們以此為鑒,不要跟他學(xué)。這樣做的后果是:學(xué)生會(huì)覺得老師和校長(zhǎng)是故意要把自己批倒批臭,讓自己抬不起頭來,于是行為更加乖張霸道,對(duì)老師和校長(zhǎng)產(chǎn)生厭恨。
多贊揚(yáng)少批評(píng),家長(zhǎng)責(zé)罵孩子需要非常小心
在生活中,你是開心地贊賞孩子還是生氣地責(zé)罵孩子?兩者兼有,對(duì)嗎?根據(jù)美國(guó)的一項(xiàng)調(diào)查,一個(gè)孩子平均要聽到六句責(zé)罵后,才能聽到一句表?yè)P(yáng)的話。你的孩子呢?曾經(jīng)見過一位母親,她花了一個(gè)半小時(shí)來責(zé)罵孩子、跟孩子爭(zhēng)吵,卻沒有贊揚(yáng)一次,結(jié)果兩人面紅耳赤,兩敗俱傷。
責(zé)罵作為最后一招,可能是必要的,但必須很小心。每次你責(zé)罵孩子時(shí),就像給他開一次刀,用你的語(yǔ)言在他的心里割一刀。剛開始時(shí),你達(dá)到了目的,孩子的創(chuàng)傷很快愈合,所有事情都恢復(fù)正常。然后,你把它當(dāng)作每天必用的工具,卻發(fā)現(xiàn)結(jié)果越來越不如你的預(yù)期。
如果每天都被開刀(責(zé)罵),有些孩子最后可能導(dǎo)致心理上的傷疤。有時(shí)候,父母所用的一些語(yǔ)言是殘酷的,“你為什么這么笨!”,“你變得越來越壞!”,“你沒有長(zhǎng)腦啊!”...,這樣的語(yǔ)言就像鋒利的手術(shù)刀,只是它割的不是孩子的身體,它切割的是孩子的心。另一方面,我們罵得太勤了,任何時(shí)間都在罵,而不是把責(zé)罵當(dāng)作最后的手段。你不停地罵、罵,每天罵,在這樣的環(huán)境下,孩子有時(shí)候很難從中解脫出來。
如果一位母親整天對(duì)孩子大呼小叫,孩子最后會(huì)習(xí)慣于這樣。他會(huì)說:“我媽媽只會(huì)尖叫?!比绻信笥褋硗妫⒆涌赡苷f:“不要管我媽媽,她就會(huì)整天大呼小叫?!北緛砗⒆記]什么問題,但現(xiàn)在卻成了大問題.。。他不再尊重你,不再注意你的感受,你的好意和責(zé)罵一起被拒之門外。
我們需要引起孩子的注意,但不需要每次都這樣做,在所有時(shí)間都這樣做。約翰??夏岬系母赣H曾經(jīng)說:“如果沒有必要改變,就有必要不去改變?!比绻皇墙^對(duì)有必要責(zé)罵孩子,那么有必要不去責(zé)罵孩子;如果沒有必要使用藤條,就有必要跟孩子溝通,而不是用藤條;如果沒有必要生氣,那么就有必要不讓自己生氣。我想,他所說的是這個(gè)意思。
請(qǐng)不要把責(zé)罵變成一種習(xí)慣。收起責(zé)罵和尖叫,以溝通和協(xié)商來解決問題吧。這樣,當(dāng)某一天你真的尖叫時(shí),整個(gè)世界都會(huì)停下來!這才是“最后通牒”。愿您好好運(yùn)用責(zé)罵,更愿您做一個(gè)忘記怎么罵孩子的父母。