親子交流需要聆聽

交流不光是說，也是聽

當你的孩子說話的時候，專心地聽；等他說完后，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎？

要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候，你可能正忙著上網(wǎng)、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什么？

給孩子完全的關注?；蛘?，如果實在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之后，真的放下手里的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價值。你如果真的相信，孩子就也會相信。

聆聽需要寬容

孩子犯語法錯誤的時候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學習的》一書中，美國教育學家約翰·霍特對自己孩子的成長進行了細致的觀察，認為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因為說話總是給他帶來那么多麻煩。或者他可能會變成口吃或者結(jié)巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。

事實就是這樣，你糾正次數(shù)多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改，暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了？[教師范文大全 JK251.cOm]

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親子交流需要興趣

問孩子感興趣的東西

有時你可能覺得跟孩子說話好難，問他一句，回答半句，或者干脆一個嗯。

嘗試一下，問問孩子感興趣的東西，而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有愿望去探究的東西和事物，會讓孩子覺得談起來舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

問他他喜歡什么樣的游戲，問他中午在幼兒園吃了什么，問他最喜歡的歌，或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發(fā)生的某件事，比如今天被罰站了是為什么。

跟孩子一起做點他喜歡的事情

周末跟孩子玩電游或一起看一個碟，是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實很多幼兒游戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚游戲里，每次出場的都是不同的魚，孩子至少把各種魚的名字弄得很熟，去家樂福的時候很知道該點什么魚吃。

我希望玩游戲或看他們喜歡的影片，會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員，從而接受你，聆聽你，而我自己可以與時俱進，以后也不至于被進入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

親子交流需要接受

想想好萊塢警匪片里那句臺詞吧：“你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將成為呈堂證供。”

有人給你念了這么一句之后，你還有表達的愿望嗎？

跟孩子對話是同一個道理。

不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這里得到的總是消極負面的反饋，他所說的話都變成罪名，你覺得他幾次下來，還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎？

不管做什么，都不要擺出一副指手畫腳的權(quán)威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意，也留著過后再慢慢消化。而實際上，如果你跟孩子在一起的時間長了，對孩子很多行為和動機就會有理解和同情，對一些可能出現(xiàn)的問題預先就阻止或解決了，談話的時候，這樣的東西往往不會變成主題。

接受和尊重孩子，他可能不是班上最聰明，教師最喜歡的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么樣的。不管你心里的想法是多么不一樣，當他說自己看法的時候，聆聽并接受。

親子交流需要技巧

要展開一個對話，需要找到一個切入點：你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西，可能得到一個不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰(zhàn)”了，或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事，你得到的就將遠不止三言兩語了。

交流可以隨時隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。

自我控制可以給你更多機會與孩子分享情感：4歲的孩子在小區(qū)里玩，忽然間就不見了，動用了保安，滿世界找，過了半小時，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道！此時，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔驚受怕，那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機會。不妨聽他講，過后再跟他重申紀律。

希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當他最需要傾訴時，能想到找你，而你也能及時給予他關懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。

在聆聽中與孩子交流

作為家長要想深入地走進孩子的內(nèi)心世界，就要在與孩子說話的時候，認真地聆聽孩子的想法和意見，深入地了解一下孩子的出發(fā)點。聽孩子說話對父母來說并不困難，但是要做到不僅僅是給孩子一只耳朵，而是認認真真聆聽孩子說話，并把他的話放在心上，就不那么容易了。有的人也許會說，“我是想聽他的談話的，可是，我的孩子從來不想同我談。”幾乎每一位父母都有類似的體驗，在向孩子問了一大串問題之后，得到的回答往往只是簡單的“是”或者“不是”。孩子不愿多談，為什么會出現(xiàn)這種情況呢？仔細思想一下，其實原因并不在孩子，而在父母，是做父母的并沒有認真地和誠心地聆聽孩子談話的結(jié)果。

讓我們來看一個普通的例子。珍珍13歲時，有一天她告訴媽媽，她“愛”上一個男孩，并且要跟他結(jié)婚。母親用略帶嘲笑的眼神聽女兒敘述，似乎是聽童話故事。但是珍珍講得很認真，她把自己的“愛情”第一次講給她最親近、最信賴的人聽。然而有一天放學回家時，她卻聽到母親正和一位朋友在電話中談到她：“你猜我家發(fā)生生了什么事？珍珍告訴我她在戀愛了，她認定那個男孩就是‘白馬王子’，你說好不好玩？”不管這位母親怎樣看這件事，實際上她傷害了珍珍。對母親來說，這件事不過是很好玩；但對13歲的珍珍來說，這絕對是一件嚴肅認真的事。如果以后珍珍再有類似的感情經(jīng)歷，她肯定不愿跟媽媽說了，因為她母親沒有尊重她的隱私和感情。

父母應該回想一下，當自己十幾歲時，喜歡上了某個異性同學，考試考砸了，跟要好的朋友鬧了別扭......這些在孩子狹小的內(nèi)心世界里可都是驚天動地的大事呢！父母在試著理解這些事情對兒女的重要性時，也就學會了對子女的尊重和翔。你也許聽過這樣的抱怨：“哎呀，爸爸，您這么落伍?！钡拇_，許多父母無法跟上90年代孩子的想法。做父母的常常會想：“我小時候不也這么過來的嗎？”但是這種想法可幫不上什么忙。父母如果要表達對子女的愛和尊重，就必須認真嘗試進入青少年的世界。比如當孩子回家談起在學校跟同學、老師之間發(fā)生的什么事時，你首先要認真地聽進去，不要心不在焉地做別的事情，然后用正確的思想引導孩子。在交談時，你不能以一位高高在上的長者身份，而應該扮演一個孩子最要好的朋友的角色，以一個孩子的口吻，在與孩子交流、商討甚至建設性的爭執(zhí)中與孩子一起成長。