論如何把孩子養(yǎng)成一個問題少年

資料顯示，我國幼兒的心理健康狀況不盡如人意。據(jù)全國22個城市的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，兒童行為問題的檢出率達12．97%。另據(jù)上海精神衛(wèi)生中心對上海市3000名4～5歲的幼兒心理健康調(diào)查顯示：8．8%的幼兒有不良習慣，11%的幼兒情緒抑郁、自卑，5．8%的幼兒焦慮、緊張，20%的幼兒表現(xiàn)出多動、坐立不安，25%的幼兒偏食，22%的幼兒性情古怪。

孩子行為問題的頻發(fā)，與家庭教養(yǎng)方式密不可分。你的教養(yǎng)方式是不是有把孩子引向“問題孩子”的傾向？這是需要父母們警醒和自省的問題。

吝嗇鼓勵和稱贊的父母養(yǎng)出害羞的孩子

害羞是兒童的一種常見現(xiàn)象，但長期、過分害羞，不利于孩子社交能力的發(fā)展。過分害羞的孩子多不自信，不敢與周圍人交往。害羞的兒童敏感、脆弱、內(nèi)向、孤獨、膽怯。

害羞具有三個重要特征：過分忸怩、過分消極的自我評價和過分負面的自我關注。害羞的孩子自我價值感較低，常感自卑?？倱牡貌坏礁改傅年P愛和接納，而自貶自責。恐懼別人的負面評價，恐懼面對社會情境，恐懼被人拒絕。太在乎別人對自己的看法，顧慮自己做得不好。這些特征均與兒童的自我認知密切相關，而兒童早期自我意識的發(fā)展與父母的教養(yǎng)方式有很大關系。

父母常拿自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，很少對自己的孩子做出鼓勵和稱贊，這讓孩子覺得自己總是不夠好，總覺得自己不行，父母的要求可望不可即，長此以往導致兒童害羞、退縮的性格。更可怕的是父母不但對孩子吝嗇鼓勵和稱贊，而且對孩子指責、約束過多，總是在說“不行”、“不可以”，孩子將越來越不敢主動探索，不敢獨立行事，自主性被壓抑，因而碰到人和事常表現(xiàn)退縮。

更甚者，有些父母不僅吝嗇表揚，還經(jīng)常在公開場合批評孩子，暴露孩子的缺點，傷害孩子的自尊心，這樣更會導致孩子的退縮和自卑。有些父母看到孩子見人扭捏、羞怯就說“這孩子就是害羞”，這種給孩子“貼標簽”的評價，易強化孩子的害羞。

在對孩子的教養(yǎng)過程中，對孩子多鼓勵、肯定，少批評、否定。理解、接納孩子的羞怯，如父母可說“我知道你很緊張，我有時也會這樣”，這會幫助孩子正視自己的不安情緒，尋找合適的方法控制焦慮和恐懼。并引導其改變自我的消極認知評價，增強其自信心。滿足孩子獨立自主的愿望，提供其自由發(fā)展的空間，鼓勵其探索外部世界，不要以愛的名義妨礙孩子獨立性、自主性的發(fā)展。

父母還可有意識地給孩子創(chuàng)造一些社交機會。比如，引導（但不強迫）孩子見到長輩、朋友主動有禮貌地打招呼；在家可引導孩子接待客人，為客人拿糖果，鼓勵（但不強迫）孩子回答客人的問話；節(jié)假日或生日讓孩子邀請小朋友到家聚會等等。

父母的關注缺失養(yǎng)出愛吃手、咬指甲的孩子

2～3個月的嬰兒愛吃手，開始時是吃拳頭，然后是吸吮大拇指或食指，吃得津津有味，1～2歲時最為頻繁，至學齡期時基本消失。這時期吮吸手指一方面是兒童滿足口欲需要，另一方面孩子因牙齒萌出時，牙床不舒適，吃手可以減輕不適感，因此該時期孩子吮吸手指是自然的、正常的現(xiàn)象。咬指甲多發(fā)生在孩子四五歲以后，6歲時達到高峰，以后逐漸減少。

若2歲以后孩子吮吸手指沒有減少，反而日益頻繁，父母則應該反思孩子行為背后的心理原因了。若孩子6歲以后咬指甲行為頻繁，其原因多是孩子內(nèi)心緊張、焦慮所致。一般來說，孩子由于缺少父母關心、陪伴，或者父母不和睦、經(jīng)常吵架而忽視了孩子的內(nèi)心感受等，孩子會出于緩解焦慮，或者度過心靈空虛階段而選擇吃手或咬指甲。其實，這是孩子行為退行的一種表現(xiàn)，嬰兒期的孩子通過吸吮媽媽的乳頭、吃手等來獲取安全感。當孩子在兒童期不能通過父母的關注和接納獲取安全感的時候，便會退回到嬰兒時期，用吃手、咬指甲來彌補安全感的缺失。

但基于衛(wèi)生考慮，家長或老師常常急于矯正孩子吮吸手指或咬指甲的行為，孩子一出現(xiàn)此行為，即嚴厲呵斥、打手等。這使該行為不減反增，所以父母常抱怨孩子不聽話，改不掉這壞習慣，其實這是父母缺乏對此行為成因的科學認識，矯正方法不得當?shù)慕Y果。

如果孩子吮吸手指或咬指甲不是特別嚴重，家長可以不予注意。當孩子吮吸手指或咬指甲出現(xiàn)時，父母可以利用各種活動占用孩子的雙手，轉移其注意，鼓勵其多參與各種有益活動，多與小朋友交往，以減少孤獨、寂寞、不安所引起的吮吸手指或咬指甲。

在控制表面行為的同時，必須關注到孩子內(nèi)心的深層次情感需求。孩子吮吸手指或咬指甲行為的出現(xiàn)多與父母對孩子的關愛、陪伴較少有關。因此父母應反省自己，多關心、陪伴孩子，和孩子交流，與孩子游戲，讓孩子在父母的關愛中，消除焦慮和不安，為題行為自然會緩解直至消失。

過度的批評與責備養(yǎng)出口吃的孩子

口吃是一種言語節(jié)律異常的口語障礙。常表現(xiàn)為口語中字、詞、音的重復、延長，音節(jié)之間的異常停頓或完全阻滯?？诔远嘁娪谀泻ⅰ？诔圆粌H造成兒童情緒緊張，還易導致其社交退縮、被動、自卑?？诔缘牟∫蛑两癫缓苊鞔_，除與生物學因素有關外，一些學者認為多與心理行為因素有關。

有關資料顯示，我國目前有1300多萬名口吃患者，患病率高達1%。其中幼兒口吃的發(fā)病率更高，達到10%左右?；伎诔缘暮⒆釉絹碓蕉?，與一些家庭嚴厲的家庭教育導致孩子心理壓力過大有關。如父母過于嚴厲地訓斥、恐嚇孩子，或對孩子在語言方面的要求過高，使孩子擔心說不好而精神過度緊張，令孩子出現(xiàn)神經(jīng)質(zhì)、害羞和口吃等情況。孩子剛開始學習說話，口齒不清、字音重復很正常，可有的家長卻過早地強迫孩子要口齒清晰、言語流利，這樣容易使孩子心理負擔過大，一說話就怕不流利，結果真成了口吃。還有的孩子偶爾出現(xiàn)口吃現(xiàn)象，但家長過分關注，時間長了，也會形成心理負擔，時間一長便形成口吃。

孩子的語言發(fā)展階段，父母應有耐心，寬容孩子說話時的發(fā)音不準、用詞不當、語法錯誤等。糾正兒童說話錯誤時態(tài)度要溫和，不要過分嚴厲批評或急切強迫其立即改正。應讓其放松，放慢說話速度。父母應為學說話階段的兒童提供豐富的言語環(huán)境，如父母講故事，多和孩子言語交流，有助于孩子言語能力的發(fā)展。矯治孩子口吃，父母首先要消除孩子的緊張、自卑的心理，幫助樹立說話的自信。利用其唱歌、朗誦時言語的流暢來增強其說話的信心。引導其說話時精神放松、身體放松。

兒童時期由于驚嚇而口吃的不在少數(shù)。有的父母過于嚴厲，當孩子太頑皮或做錯了某件事時，就對他們責罵他們。尤其是當孩子說錯話的時候，突然地大聲責罵讓孩子受到驚嚇，從而變得口吃起來。另外，環(huán)境的驚嚇刺激也可能導致口吃，如父母間的吵鬧、發(fā)脾氣都能使兒童在語言上突然發(fā)生口吃。大多數(shù)口吃孩子隨年齡增長，口吃會逐漸自愈，只有少數(shù)患兒發(fā)展為慢性口吃，并持續(xù)終身。

家庭暴力行為養(yǎng)出“校園小霸王”

校園欺凌不再是偶發(fā)事件，它已成為一個社會問題。世界各國都存在校園欺凌現(xiàn)象，世界衛(wèi)生組織2001年公布的結果顯示，30%的學生都有欺凌和被欺凌的經(jīng)歷。2005年一名14歲英國柴郡薩頓中學少年突然在家中的衣櫥里上吊自盡，調(diào)查披露他曾多次在校園中遭受“摑掌樂”（即對人打耳光，攝下被打人的驚恐表情，并將錄像畫面?zhèn)魉椭潦謾C或網(wǎng)絡上以取樂）等欺凌。2005年美國明尼蘇達州校園槍擊案中的男孩因忍受不了長期的欺凌憤而持槍射殺9人后自殺。2006年10月日本一名13歲男生上吊自殺事件震驚全國，其遺書顯露遭受同學嚴重欺凌。而我國近年校園欺凌有急劇上升趨勢，校園欺凌事件導致被欺凌者身體受傷、精神受辱、不敢上學，甚至出現(xiàn)自殺、被欺凌死亡、犯罪等惡性事件發(fā)生。

父母在孩子的成長過程中扮演著至關重要的角色。世界知名心理分析家愛麗絲米勒博士對兒童虐待做了多年的研究，發(fā)現(xiàn)暴力的根源與一個人的童年經(jīng)歷有著密切的關系。簡單地說，孩子的行為是靠模仿的，而不是來自這個孩子長大以后，得到多么好的教育。父母對孩子的不良教養(yǎng)方式，如過分體罰或溺愛等，可激發(fā)或助長孩子的攻擊性行為。很多父母認為，教育孩子最有效的方法就是打，所以，“棍棒底下出孝子”、“不打不成材”這些說法在家長中頗為流行。孩子闖禍、不聽話調(diào)皮、考試成績差，都可以成為家長動手的理由。1～3歲的時候正是孩子模仿行為的黃金階段，在這個年齡段孩子的暴力行為有時候是來源于模仿。父母對孩子的打罵無時無刻不在引導著孩子的模仿行為和認知理念，讓孩子總處于暴力的環(huán)境中，久而久之，就會形成孩子的暴力心理。

另外，夫妻間的暴力行為，也在影響著孩子。雙方愛吵架，甚至打架，摔東西，久而久之孩子就模仿父母。孩子在6歲以前主要以家庭中最親密的人為模仿對象，如果父母之間存在暴力沖突，或者在父母的教育方式中，如果遇到孩子出現(xiàn)問題，經(jīng)常用暴力解決，而不是講道理的話，孩子就會從中學會用暴力解決問題。米勒這樣說：“父母親的這些行為其實是在給小孩子中種下一顆仇恨的種子。被虐待過孩子將總會找機會在替罪羊身上進行報復，發(fā)泄他們在身心和大腦中壓抑的情感?！?/p>

還有就是，長期對孩子情緒情感關注的缺失，對孩子來說是一種冷暴力，盡管父母給與孩子在生活中無微不至的照顧、物質(zhì)上無止境的滿足、彌補，但忽略了孩子情緒情感的需求，以為孩子只要吃好玩好就可以了。這樣的孩子生活在情感的“真空”世界中，得不到關注就要壓抑下自己的情緒情感需求，久之，變得抑郁、冷漠，一旦有情緒的宣泄口，就會像爆炸的煤氣罐一樣爆破。我以前看過一檔電視節(jié)目，有一個少年故意當眾攻擊一個老人家，后來才知道，他不過就是為了做些能夠吸引他人的事情。父母物質(zhì)上寵溺他，但是精神上卻從未看見他，這個孩子本質(zhì)其實是好的，卻被逼的走到那一步。

Tips：男孩的問題比女孩多，需要父母的更多關注

法國巴黎有一所著名的兒童心理指導所，曾報道，1971～1980年在他們那里就診過的6000余名兒童的資料，其中包括許多種類的行為問題，比如神經(jīng)質(zhì)、貪食、異食、厭食、夜驚、夢魘、遺尿、口吃、緘默、咬指甲、面肌抽動、說謊、逃學、打架、多動癥、強迫行為以及癔癥等。并按照他們的就診原因──行為問題，作了性別比較。發(fā)現(xiàn)只有癔癥一項，是女孩較多，其余的行為問題都是以男孩為多。尤其是口吃、遺尿、說謊、逃學、打架、面肌抽動和多動癥等，男孩所占的比例更為突出。由此可見，兒童期的行為表現(xiàn)，是女孩占據(jù)了優(yōu)勢。因此，在養(yǎng)育男孩的過程中，父母要更外精心，對于孩子的行為問題要早發(fā)現(xiàn)，關注行為背后的心理動因，“對癥治療”。

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一年級小豆包留念20：如何把孩子培養(yǎng)成一個普通人

一年級小豆包留念20：如何把孩子培養(yǎng)成一個普通人

一個父親的18條忠告：

1、也許你有很多夢想沒有實現(xiàn)，別讓孩子代替你實現(xiàn)，記著，那是你的夢想，不是孩子的夢想。

2、請蹲下來和孩子說話。

3、小孩子們玩的時候，他們之間的問題讓他們自己去解決。

4、耐心陪孩子玩，即使你真的認為他的游戲內(nèi)容很無聊。

5、試試和孩子一起輪流朗讀一本經(jīng)典的故事。

6、每個月帶孩子逛一次書店，每次兩小時以上。

7、讓孩子付出一點努力或等待才滿足他的愿望，這樣他才容易學會珍惜。

8、除了贊美，要有懲罰，不過懲罰教育不等于簡單的棍棒教育。

9、當他耍賴時，絕不妥協(xié)。

10、記住父母的弱點：孩子越大，我們越是看見他的缺點，請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。

11、別害怕電腦，沉迷于電視的人遠多于電腦，請讓孩子遠離電視，珍愛生命。

12、最遲從小學開始，一定要分點家務給他做。

13、一開始別太在乎孩子成績，要關心他是否喜歡學校。

14、別上奧數(shù)，那里最擅長用培養(yǎng)天才的口號折騰普通人。

15、下棋，游泳，騎自行車，打升級，K歌，這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。

16、為他培養(yǎng)一種終生受用的興趣，但不要僅僅為了升學去學。

17、讓他堅持一樣大家都能參與的體育運動羽毛球，乒乓球，籃球，足球，排球都好。

18、愛他，也要一樣愛他的爸爸（媽媽），永遠。他會記住的并學會將來去愛他的愛人和孩子。

如何培養(yǎng)孩子解決問題的能力

Michelle Anthony博士的整個職業(yè)生涯都在與各種教育工作者、兒童和家庭打交道，她曾在學校同時擔任教師和教師培訓師，并作為育兒講習班負責人以及發(fā)展專家與家長們一同參與工作。同時她也是「Scholastic’s Parent and Child」雜志的特邀作家。

在有孩子的家庭中，時常會聽到寶貝們問類似這樣的問題：

這只盒子里裝的是什么呢？

我怎么才能鉆進這只盒子里呢?

這只球我能扔多遠呢?

如果蠟筆都從盒子里撒了出來會怎么樣?

泰迪熊會不會在水里浮起來?

怎樣才能把這沓紙跟那一張粘在一起呢?

積木為什么總是倒呢?

孩子們通過詢問這些問題來發(fā)現(xiàn)和找到解決問題的方法，并且試圖用自己的想法處理問題。每一次孩子驗證和探索周圍的事物，比如，水能從花灑里噴出多遠、蓮蓬里面是什么......那就是他在培養(yǎng)自己解決問題的能力。

在選擇用某種材料搭建的時候，或者當孩子學著解決因為玩具而和朋友或兄弟姐妹起的沖突的時候，也是同樣的道理。

如果我們更加仔細地看待解決問題的過程，就會發(fā)現(xiàn)它包含了創(chuàng)造性思維和批判性思維。這兩種思維方式對于找到各種問題的解決方法都很關鍵。

創(chuàng)造性思維

創(chuàng)造性思維是解決問題的核心，是一種能夠看到不同的做事方式、產(chǎn)生新的觀點以及用新的方式使用材料的能力。創(chuàng)造性思維的核心則是情愿冒險、敢于嘗試、甚至不惜犯錯。創(chuàng)造性思維的其中一部分即“流暢思維”，是能夠產(chǎn)生新觀點或者能夠頭腦風暴的能力。

因此，家長不妨問孩子開放式的問題，比如：

設想有哪些去學校的不同方式（步行去學校、飛到學校、開車去、游泳去）；

說出任何一件他能想到的紅色的東西；

說出任何一件他能想到的圓的東西；

想象一下用黏土、紙袋或者空盒子能做的所有東西。

......

這些都是關于思考問題的很好的示例，其中的問題也有很多正確答案。研究表明，流暢思維的能力與孩子之后的學業(yè)成績有很大的關聯(lián)。創(chuàng)造性思維的另外一個組成部分是“靈活思維”，即看到很多可能性的能力，或者能夠用不同的方式看待事物和情景。

下一次當你的孩子再把鍋當帽子頂在頭上、把勺子當作麥克風，或者推測圖片里的孩子之所以會悲傷的所有原因，他就是在練習靈活的思維。

批判性/邏輯思維

批判性/邏輯思維是將一個觀點細化成幾部分來分析的能力。數(shù)學上的分類、歸納、比較異同，都是批判性思維的方方面面。無論何時，當孩子看到一樣事物，比如兩杯果汁，試著找到哪一杯盛的更多，他就是在練習這種思維。

為了鼓勵這種行為，可以問問孩子：

有多少種不同的方法可以將積木分類；

有多少種方法可以用這些積木來搭一棟建筑；

如果孩子用同一大小的積木，搭成的這棟建筑又會如何不同；

一瓶果汁和午餐盒相比，有哪些地方相似、哪些地方不同；

家人的鞋子哪里相似、有何不同；

......

訓練孩子批判性思維的另一種方式，是對那些看起來不合常理的事情提出疑問。比如：“為什么在操場上我會有影子，但是在室內(nèi)就沒有了呢”、“為什么我看不到風”......這些都是批判性思維的例子。家長不必找到一個正確答案，但要鼓勵孩子表達自己的觀點。

此外，對于解決問題這一方面，還有一點要提到，那就是解決問題本身是件很有趣的事情，所以順其自然，同時做好被孩子獨特的思維方式驚到或者為他感到開心的準備。

如何養(yǎng)好一個男孩

如何養(yǎng)好一個男孩

如果男孩培養(yǎng)得當，他們可以成為非常棒的愛人、父親和工作伙伴，展現(xiàn)男性的美好一面：能干、會照顧人和穩(wěn)重。

那么男孩子究竟是如何成長的呢？我們父母在他們的成長中應該注意什么呢？關注男孩成長的心理學家們把男孩的成長過程大致分為三個階段。

第一階段（0~6歲）溫柔幼年

這段時期里雖然父親的角色也很重要，但男孩依賴的主要是媽媽，因為他們需要很多的愛和安全感。

▊發(fā)展特點

男孩還是嬰兒時，他的需求和女孩沒有什么區(qū)別。他需要和一個撫育他的人建立特殊的親密連接，這個撫育者往往是母親，母親提供他最需要的奶水、安撫和擁抱。父親這時候會和孩子玩一些讓他興奮的游戲，比如拋高，舉高，騎肩上等，這些一般是母親不會做的。

隨著孩子的成長，男孩和女孩的區(qū)別會開始慢慢出現(xiàn)。女孩子比男孩更會認臉，觸覺更敏銳。而男孩子生長得更快，從2、3歲開始玩的時候會占用更多空間，喜歡使用物品，喜歡把積木搭高。

▊父母的作用

如果母親是男孩的主要撫育者，他會把母親當作親密關系和愛的學習榜樣。如果母親溫柔但堅定地設定規(guī)矩，不是用打罵或羞辱的方式，他會接受這些規(guī)矩而且進步很快。因為他知道媽媽愛他。

如果母親喜歡教他說話，他大腦的語言能力會發(fā)展更快，讓他更愛和人交往。而缺乏與人交往的興趣或交流能力是很多男孩長大后的弱點，母親在男孩幼年期就可以注意這一點。

如果母親經(jīng)常情緒悲傷，對男孩缺乏關注，男孩的大腦就會發(fā)生改變，變成容易悲傷難過。如果母親總是生氣，打罵他，他會迷惑母親是否愛他，導致缺乏安全感。

母親應該接受男孩愛冒險的天性。當男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一團東西時，母親應該感到驕傲和快樂，而不是催他洗手換衣服。父親可以逗他玩，和他假裝摔跤，同時要與妻子一起照顧他。小男孩就會知道：男人可以是讓人激動的、友好的、愛讀書的，也可以分擔家里的家務和照顧孩子的任務。

▊需要注意的地方

對于和母親分離，男孩會有更強的焦慮癥，如果感覺被拋棄，他更容易關閉內(nèi)心，不和外界交流。如果可能，男孩在三歲前，最好由家人照顧。有分離焦慮癥的男孩可能會在幼兒園表現(xiàn)得好動或者有攻擊性，大人們很可能會他貼標簽，說他好動愛打人，而這個標簽可能會一直跟隨他。

如果是由家人照顧或者是在只有幾個孩子的小型家庭式托兒所由有愛心的老師照顧，男孩會適應得更好，分離焦慮癥會降低。三歲以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度過幼年期。男孩們最早需要學到得是親密、信任、溫暖、快樂和友善。這些幼年時體驗到的感情會幫助他更平穩(wěn)地度過容易沖動的青春期，平衡他愛冒險和愛競爭的天性。

▊總結

六歲之前，男孩和女孩沒有根本上的區(qū)別。最好是由母親擔任主要撫育者，父親積極協(xié)助。重要的是有一兩個關鍵的人愛他，在他的幼年期把他放在最重要的位置，這樣他會一生都有內(nèi)在的安全感，他的大腦會獲得親密交流的技能，喜愛學習和互動。

第二個階段（6-14歲）學習男性的一面

大概在6歲左右，男孩會有一個大的轉變，他開始模仿超人、蝙蝠俠等這類的男性英雄的動作，喜歡揮槍舞棒，制造一大堆的噪聲和麻煩，更重要的是他開始很粘父親，如果父親缺位，那么他會粘身邊的其它成年男性，向他學習，模仿他。如果得不到父親的注意和關懷，很多男孩開始出現(xiàn)行為問題。

▊父母的作用

母親：

雖然男孩開始粘爸爸，但不意味著母親就不重要了。社會對于男性的要求通常是堅毅頑強，其實能夠勇于面對內(nèi)心情感，有溫柔、愛心一面的男性人格更完善，婚姻和人際關系會更加協(xié)調(diào)。

母親應該讓男孩知道她一直會支持他愛他，男孩還可以和母親很親密，保持柔軟的內(nèi)心。有的父親抱怨兒子和媽媽太親了，其實不是妻子做的太多，而是他和兒子的互動太少。如果父親懷著抱怨的態(tài)度或者對兒子期待太高，只會把兒子推得更遠。

如果母親為了讓男孩堅強，突然疏離他。男孩為了壓抑悲傷，會關閉自己原本和母親相通的一面：愛意和溫柔，因為這些情感不再得到母親的回應。這樣的男孩長大后往往人際關系僵硬，感情單調(diào)。所以母親們，不論你的兒子是五歲還是十五歲，你都可以多多擁抱他。

父親：

雖然6-14歲的男孩依然依戀媽媽，但他的興趣已經(jīng)改變了，他更加專注于男性角色能夠給予他的東西。相比母親，他們更注意父親說的話，更愿意向父親學習。

6-14歲這短短幾年是父親影響兒子的最寶貴的時機，父親這段時間應該花更多時間和兒子在一起，如果父親缺位，那么男孩會轉向尋找其他能夠教導他的男性。很可惜在當今的學校里男教師越來越少，很多男孩只能在年長一些的同伴中吸取力量，所以在學校中會有男孩的小團體甚至幫派。沒有年長、值得尊敬的男性的引導，這些同齡人的團體在混亂中探尋方向，接觸如暴力、性早熟、吸煙等不良影響。

父親這時需要真正承擔父親的角色，深入兒子的生活，扶持他的成長，在人際關系、品格力量、家庭婚姻、價值導向等方面做兒子的模范，成為兒子和成年男性世界之間的橋梁。

下面一些基本的為父之道，可以供工作繁忙的父親一些參考：

▊1、擠出時間

這是做父親最重要的能力。如果你一周工作50-60小時，你很難成為好父親。如果你的兒子在生活中出現(xiàn)了問題，那么是你的責任。父親應該拿出時間和兒子玩耍歡笑、教導兒子。

▊2、表達你的感情

男孩子喜歡擁抱、玩耍、摔跤，但父親們也需要通過讀書、講故事、并坐聊天和聽音樂等安靜一點的活動和兒子建立感情聯(lián)系，要真誠的夸贊孩子的聰慧、努力或者創(chuàng)意。有些爸爸害怕這些會讓兒子娘娘腔，但事實恰恰相反，很多同性戀因為缺乏父愛而尋找與其他男性的親密感情。

▊3、放松一點

不要僅僅出于壓力或者責任感去和兒子在一起。享受和兒子在一起的時間，選擇你們兩個人都喜歡的活動，不要把和親子時間變成學習時間。降低對兒子的要求，逐步教會孩子你的技能，和孩子一起體會體育運動、遠足、種植等等活動的快樂。

▊4、也要做嚴父

有些父親喜歡做輕松的慈父，把難做的部分如管教孩子、分擔家務、監(jiān)督作業(yè)、為孩子做出選擇等交給妻子。有些妻子半開玩笑的說：我有兩個兒子，其中一個是我的丈夫。不要讓你的妻子陷入這樣的境地，不僅僅做孩子的朋友，還要和妻子分擔養(yǎng)育和引導孩子的責任。

▊需要注意的地方

6-14歲的男孩會面臨幼兒期沒有碰過的問題，如霸凌、歧視、同齡人和性信息等，父母必須密切關注這些問題的表征。比如在學校受到霸凌的男孩會有不想上學、缺乏同學朋友、零花錢丟失等現(xiàn)象。而另一個普遍的問題是男孩在這段時間的心智成熟度比女孩晚半年到一年，很多父母希望孩子能夠盡早入學，好搶先一步，其實這樣做并不利于孩子自信順利的學習和適應學校生活。

▊總結

男孩6-14歲是父親為之奠定男性基礎的寶貴時期，再忙的父親在這幾年也應該擠出時間多關注兒子，即使是很小的事情也會產(chǎn)生很大的影響：在夏夜散步、和兒子聊聊自己的成長過程、一起打球、拍拍兒子的肩膀告訴他他很棒。這些美好的記憶會滋養(yǎng)男孩，伴隨他的成長。

第三個階段（14歲-成年）后退一步，幫助孩子變成成年人

▊成年的定義

我們通常認為孩子從14歲到成年的過程順理成章的就是好好學習，多發(fā)展課外特長，進入理想的大學，然后找到體面工作。很多人都是這樣過來的，包括我自己。

但直到最近這兩年，在面臨職業(yè)、家庭、環(huán)境的很多變化時，在失敗和嘗試、辛苦和快樂中，我才明白：我以前的自尊、驕傲、對自身身份的確認很大程度來自于我的技能、學位和工作，我的安全感來自于和家人、丈夫的關系，我對別人的判斷更多基于他的學位和職業(yè)，我從未真正關注過我社會階層之外的人，我也從未真正后悔過自己的過失和給別人帶來的傷害。我才意識到：如果沒有自給自足的心靈，如果愛只保留給自己，如果總是沾沾自喜的點數(shù)一些物質(zhì)的收獲，我離成年還遠。

真正成年的人有自己的原則、有跌倒了爬起來的勇氣、有不役與外物的能力、有對朋友和家人的愛。這樣的成年人能面對家庭的矛盾、處理自身健康的問題、面對經(jīng)濟環(huán)境的改變和職場技能更替的挑戰(zhàn)，他對自身的認同、和家人的關系和幸福感不會因為環(huán)境變化而輕易改變。

所以在孩子14歲到成年的這段時間，我們的目標不應該是名牌大學，而是如何培養(yǎng)他成年，我們要做的應該與男孩的前面兩個發(fā)展階段相反：繼續(xù)愛他，但要后退一步，讓他接觸外界優(yōu)秀的人，給他更廣闊的視野，給他幫助別人的機會，給他做決定和承擔責任的經(jīng)驗。

▊男孩在此階段的發(fā)展特點

DonandJeanneElium在RaisingASon書中很好的描述了男孩在青春期的特點：

1、思考

男孩在這段時間里發(fā)育的重心其實在于他的頭腦?？梢哉f青春期是男孩開始思考的年紀，他開始抽象思維，開始批判、分析自己、他人和他身邊的世界。

青春期的男孩經(jīng)常說這樣的話：“我父母總是說他們支持我，但他們不讓我去探索真正的自我”、“我愛我爸爸，但他說話會有種族歧視”、“我媽媽人很好，但她總是讓別人左右她”等等。

他開始有沉默獨處的時候，用來思考、吸收、理清自己的感受，分析生活中事件的意義。父母們這時要相信自己在他幼年奠定的基礎，并信任他。

2、多變

青春期的男孩是多變的，容易情緒化。為了探索自我，他會嘗試不同的行為方式，他可能會一時很自信，清楚的知道自己想要什么，一時又憂郁害羞。一會像個學究型，一會像個嬉皮士。

父母們有時會很不喜歡他的一些言行，比如染頭發(fā)、帶耳環(huán)、批判別人等，但只要我們記得一點，就可以平靜的對待他，與他溝通——他的行為不是針對我們的，不是故意讓我們難堪生氣的，他只是在探索自己，去了解這個世界，或者通過一些言行，希望被他的朋友們接納。

3、從否定到肯定

BetweenFormandFreedom一書指出，青春期的發(fā)展有兩個階段，從13歲到16歲左右（大概就是高中階段），男孩子們帶著美好的希冀去探索世界，他們期待發(fā)現(xiàn)真善美，但卻失望地發(fā)現(xiàn)丑陋、不公和人性的缺點，他們幾乎對所有的事情都持否定態(tài)度，他們對事情的批判會毫不留情、犀利準確。但到了青春期的末尾（大概是進入大學后），男孩們從希望破滅到接受現(xiàn)實，希望改變現(xiàn)實中的不公，開始期待新生活。

4、精力旺盛

這段時間里，男孩的荷爾蒙會是幼年期的800倍，身體飛速發(fā)育，很多男孩整天坐立不安，打球跑步等成了他們最喜歡的事情。所有的男孩這時都應該有體育活動，父母們應該幫助他尋找適合自己的活動。雖然籃球、足球等非常盛行，但不是所有的男孩都喜歡或適合團體運動，內(nèi)向一點的孩子可以練習游泳、自行車、摔跤等個體運動。

▊父母的角色

1、存在的問題

在這個階段，男孩的荷爾蒙和身體發(fā)育推動男孩進入成年人的角色，他們渴求更多精神層面的互動，希望能夠追隨激情和夢想。而我們的教育體制只是給了男孩們更多的課業(yè)。

那些讓父母恐懼的事情比如吸毒、犯罪、醉酒等往往是因為男孩找不到可以追求光榮和實現(xiàn)英雄夢的途徑，他們看著廣漠的社會，找不到可以信仰和跟隨的人。

2、建立溝通的基礎

父母要做的不是關注于男孩這時讓你煩惱的表面問題，如染發(fā)、肥腿褲等。我們要透過這些表面，去發(fā)現(xiàn)男孩內(nèi)心對獨立人格的追求；在男孩們抱怨的話里，理解他們的正面述求。比如“爸爸，你總是不理解我”，是否意味著他其實需要你的支持和認可？“我恨你！”是否是表達他感到受傷？“我找什么樣的女朋友不關你的事”是否意味著“我需要隱私，我需要更好的把控我自己的生活”？

3、避免過度關注

現(xiàn)代父母往往過度關注孩子的成功，他們?yōu)楹⒆悠刚埌嘿F的私教，送孩子參加各種特長班和比賽，拼命把孩子往名牌大學里推，幫助孩子選擇研究生學院，甚至幫助孩子投遞簡歷。

這種過度關注的行為不僅限制孩子成為獨立的人，而且人為地把孩子的發(fā)展劃定了一個框框，限制孩子發(fā)展的可能性和孩子的想象力，甚至導致孩子抑郁和焦慮。

4、幫助孩子邁向成年

我們無論怎樣希望孩子避免犯錯誤，或者在他們犯錯的時候把他們扶起來，讓他們重新振作，我們無法替代他們?nèi)ジ惺鼙瘋?、失望和痛苦。而不?jīng)過彎路和錯誤，男孩無法認清自己真正想要的東西，習得勇氣和堅持。我們能做的是為他們提供成長的機會，接受更多優(yōu)秀的成年人的輔導，邁向成年。

家庭可以在男孩一定的年齡，舉行小小的儀式，宣布他將成年，告訴他成年人的責任和對他的期許，討論他可能會遇到的問題：如性、交友問題、飲酒等。

另一重要部分是為他尋找一位或幾位心靈導師，比如一位體育教練、教會的領袖、叔伯等。他們愿意關注他成長、愿意輔導引領他、給他提出挑戰(zhàn)、關心他不要犯致命錯誤，找?guī)讉€志同道合的家庭結成小組，爸爸們或者叔叔們會定期帶男孩們?nèi)ミh足野營，分享成長的經(jīng)驗，討論一些問題，回答男孩們的疑問，每一個男孩都會有一個男人代表他、捍衛(wèi)他、提升他。

▊總結

在14歲到成年的階段，男孩漸漸脫離家庭，渴望成為更好更獨立的人。我們父母需要把視線超越上大學這個門檻，關注成年的真正意義，為他尋求可以輔導引領他的優(yōu)秀成年人，給他獨立發(fā)展的空間和經(jīng)驗。

如何養(yǎng)出一個厭學的孩子

我見過太多父母為孩子的學習抱怨、發(fā)愁。或者，換句話說，我很少有機會看到，做父母的不去為孩子的學習抱怨、發(fā)愁。不過，有意思的是，恰恰是那些對孩子的學習干預和關注少的家庭里，孩子學習成績優(yōu)異的幾率反而更高。

從發(fā)展的角度看，孩子生來有強烈的好奇心，以及對新鮮事物的探索欲求。所以按理，每一個孩子都會愛上學習這件事。那為何仍然有那么多孩子厭學呢？心理學家們早就發(fā)現(xiàn)，那些學習一直不理想的孩子中，有百分之九十以上都是因為情緒上抵觸學習，而非智力上無法完成學習任務。說白了，這些孩子，多半跟“學習”的關系不好。而這，又多拜父母所賜。

所以，今天的文章，我們正話反說，看看那些厭學的孩子，都是怎樣被父母們養(yǎng)出來的。希望能夠給父母們一些啟發(fā)。

父母的期望值過高，不斷給孩子定下難以企及的目標

有的父母對孩子的期望值過高，高過孩子的承受能力。為了孩子，這類家長可以放棄自己的事業(yè)，雙休日可以不休息，為孩子輔導，陪孩子練琴、學畫……孩子的心理、身體上的壓力可想而知。

陪孩子去制定計劃，給孩子一個目標本身沒有問題。但若父母所提出的目標太過遙不可及，孩子總是再努力都無法滿足父母的要求，那孩子就只能反復體驗到無力、挫敗感，并漸漸失去堅持的動力和毅力。比如有的父母不管或忽略孩子的真正興趣所在，強制要求孩子小學之前就要掌握1000個漢字；多少歲以前必須通過鋼琴多少級等等，這些做法不僅打擊孩子的學習積極性，還會過早消耗孩子的心理能量，以及對現(xiàn)實世界的熱愛度。

針對這類父母的教養(yǎng)方式，我們可以聽聽心理學家惠特尼的建議：

可以和孩子一起制定學習目標和計劃，孩子可決定什么時候執(zhí)行或終止計劃。當然，父母要對孩子的計劃進行約束，添加上一些條款，如每天按時回家、先做功課、學習時不得分神等?！坝媱澅旧聿皇且欢ㄗ尯⒆舆_到某個目標，而是看能否成功遵守計劃，堅持到底。”惠特尼說：“如果堅持下來，孩子就會感受到學習的主動權掌握在自己手中，并且讓他們看到了自己有能力和信心達到目標，會激發(fā)出自發(fā)學習的主動性?！?/p>

父母總是看到孩子的劣勢，給予孩子負面評價

孩子很在意別人對自己的評價，他們是按照別人的評價去認識自己的。尤其在3歲以后，父母、老師以及同伴的評價，對孩子的重要性會逐步提升。如果別人說他笨，他就會認為自己笨。一個總是失敗、體驗不到成功的孩子，也就不會再努力了。

有一位爸爸，曾帶著自己厭學的兒子去尋求心理咨詢師的幫助。咨詢師和該孩子單獨談話時，孩子這樣說：

我從來都沒得到過大人的認可，考試差一定會挨罵。考得不好被罵，考得好一樣被罵。有一次，我數(shù)學考了92分，試卷發(fā)下來后，我高興極了，這是我最好的成績。放學后回家后，我迫不及待地拿出試卷給爸爸看，沒想到他說：“光這一門考92有啥用？其它課呢，語文呢，英語呢，物理呢？就這上門考這些，你還好意思說呢！”我一下子無話可說了。

中國有句話，叫做“驕傲使人落后”。很多中國父母也以此為信念去管教孩子，他們認為，不能讓孩子太驕傲，不能把孩子夸歪了，要適當去打擊打擊孩子。所以，當孩子表現(xiàn)的不錯、渴望得到認可時，不少父母會像上面那個爸爸一樣，克制表揚孩子，并以為這樣會激勵孩子繼續(xù)進步。

結果恰恰相反。我們反復講過，一個有信心、并且樂于繼續(xù)嘗試的孩子，全靠這兩種體驗：

1.這件事做成功了；

2.這件事是我做成的。

父母吝于表揚孩子的做法，則只會剝奪孩子充分體驗成功以及成功帶來的愉悅感，把孩子與成功之間的聯(lián)系生生隔斷，如此孩子只能獲得低價值感，并形成“我不好、我不行”的自我評價。

對此類父母的教養(yǎng)方式，我們的建議是：父母給予孩子無條件的愛，無論孩子的學習成績好壞、無論孩子是否愛學習愛讀書，父母對孩子的愛是不變的，讓孩子知道不管自己表現(xiàn)如何，但是自己作為一個人總是有價值的，值得被愛的。同時，要時刻發(fā)現(xiàn)、注意孩子身上的優(yōu)秀之處、閃光點，培養(yǎng)孩子的自信心。

父母陪讀，傳達給孩子的是不信任

有很多父母在孩子寫作業(yè)時，會守在旁邊，緊密地監(jiān)督，隨時糾正孩子所犯的錯誤，不時去提醒/打斷孩子。

父母看似監(jiān)督的陪伴，實際上是坐在旁邊監(jiān)視、監(jiān)工，表達出的是對孩子的不信任。學習似乎變成了父母的事，而不是孩子的。遇到叛逆一些的孩子，他們要么就跟父母磨洋工耗下去，要么屈服于父母的暴力之下。既然父母不信任孩子能夠自己做好，那么孩子又怎么會信任父母說的“好好學習才是對的”呢？長期被父母“陪讀”的孩子，會缺乏學習的自覺性，難以領悟學習的過程，他們往往無法獨立解決遇到的新問題，更難體驗到獨立解決問題后的成功的快樂。所以，即使前期父母的監(jiān)督下，也許孩子能夠取得一些成績，但一旦離開父母監(jiān)督，孩子會立即喪失一切學習的動力和積極性。

所以，我們的建議是，孩子做作業(yè)時，父母盡量不要在身邊陪伴，讓孩子學會獨立自主學習，當然孩子學習上不懂問題時，要引導孩子學會主動請教父母，屆時再予以引導就好。還是那句話，做孩子成長的守望者，只不過，有時要站的遠一些。

曾有位一直為孩子寫作業(yè)發(fā)愁的媽媽這樣問：

我每天都因8歲兒子的學習問題犯愁，吵鬧，弄的一家子雞犬不寧，我也試了幾種方法，對他好像都不起作用。每天回來只要我們不催他，他就從不主動寫作業(yè)，讓他寫他也只是應付而已，你不在他跟前坐著，他一小時也寫不下一個字，在他跟前也是好話連篇也聽不進半句，最后磨磨蹭蹭的寫幾個，別人半小時的作業(yè)，他得兩三個小時，就這還的催著，催急了還發(fā)火罵人，有時候就狠狠的揍他一頓，他就委曲求全地寫一小會兒。這樣的孩子可咋辦呀，才剛剛開始就厭煩學習。

對于這位媽媽來說，需要立刻跟孩子劃清界限，只做自己該做的，而把學習這件事，還給孩子自己。具體說來，就是避免說教、打罵、監(jiān)督，因為這些方式都是“越界”，是對本屬于孩子的事情過于上心的表現(xiàn)。不如跟孩子約定好寫作業(yè)的基本規(guī)則，包括：在哪里寫，提供給孩子可以專心寫作業(yè)的環(huán)境；寫作業(yè)的時間多久，到點了就不允許再做，培養(yǎng)孩子的時間觀念和效率等。具體作業(yè)如何寫，寫得好不好，除非孩子開口向父母求助，不然就最好放手讓孩子自己做主。

如果孩子能夠遵守規(guī)則，且主動做好作業(yè)，媽媽可及時鼓勵；如果孩子不主動做作業(yè)，媽媽溫和堅定地執(zhí)行規(guī)則，不批評不指責。因為完不成作業(yè)的孩子，自然會在學校受到老師的批評或懲罰，也許還要受到來自于同學的嘲笑和鄙視，這些對孩子來說都是完成作業(yè)受到的懲罰和付出的代價。

父母過分看重成績，只關心學習成績這一件事

有這樣一個“數(shù)學天才”的故事：

一個孩子，起初學習挺努力的，成績也不錯。五年級時，有一段時間，他特別不愿意學數(shù)學，而且成績老是很差。媽媽看在眼里急在心里，這個媽媽沒有一味地責備孩子，而是在想辦法。

有一天，她看到報紙上有幾道腦筋急轉彎的題，她靈機一動，就把它剪下來，重新打印了一份。對孩子說：“兒子，你看看這幾道題，能不能做出來。書上說，能做出這幾道題的孩子，那都是數(shù)學天才?！眱鹤右豢?，馬上來了興趣，而且想方設法把這幾道題都做了出來。媽媽特高興，就寫了四個大字“數(shù)學天才”貼到兒子的書桌前。從此，她發(fā)現(xiàn)孩子對學數(shù)學比以前有了興趣，慢慢地，數(shù)學成績就提高了。

這個小方法，雖然不是任何人都可以拿來便用，但這種精神是值得我們學習的。很多父母面對孩子學習成績不理想時，更多是責備。可惜，效果往往都不理想。美國麻省理工學院媒體實驗室文化研究小組負責人米哈里提到，如果孩子從小就體會過因興趣而忘我的滋味，就會感到快樂，并一直主動尋找這種樂趣。所以，改善孩子和“學習”的關系，讓孩子體驗到學習的樂趣，至關重要。

另，除了學習成績之外，孩子的其他興趣愛好并不是“不務正業(yè)”，反而是對促進孩子學習、增強孩子專注力的好事情。父母平時多鼓勵，并且不干擾孩子做好他喜歡做的事情。當孩子專注于做他的小手工制作或觀察小動物而忘記了吃飯時，父母切記不要干擾孩子，而是耐心地等他把工作完成。孩子沉浸于他的興趣同時，就是在無意中培養(yǎng)自己的注意力。父母可在孩子做完他們的“工作”之后，給予孩子鼓勵：“你能這么專注地做好一件事情呀！”并及時和孩子分享他的感受，這樣，孩子會自然而然地把做這件事時的注意力和心理過程，遷移到其他事情中，比如學習。

當然，除了上述教養(yǎng)方式會導致孩子厭學，還有一點會導致孩子不愛學習，即，父母本身不愛學習，孩子多半也會效仿父母。父母是孩子的榜樣，如果要讓孩子對學習發(fā)生興趣，首先要讓他知道父母很喜歡讀書，求知欲很強，并且不斷學習。如果父母自己平時就是喜歡玩了、成天看電視打游戲的人，耳濡目染，孩子也會習得父母身上不好的習慣?！凹核挥鹗┯谌恕?，連自己都不喜歡看書、學習，又怎么要求孩子做到呢？所以，父母要先從改善自身做起。榜樣的作用是無窮的，想讓孩子讀書的方法是自己也拿起書。

無論如何，要給孩子一個答復

您不應該說：小孩子不需要懂這些！

您應這樣說：孩子，這個問題很復雜，等你長大一點了，媽媽(媽媽食品)再告訴你。

您不應該說：告訴你了你也不明白，一邊玩去。

您應這樣說：這個問題媽媽也說不好，等明天弄清楚了再告訴你好嗎？

做父母的可以想想這個問題：

如果在一個咨詢臺詢問一件什么事，但是對方只是隨便敷衍幾句來搪塞你，你會是什么心情？如果每次都碰到這樣的事呢？你又會怎么想？

估計你除了氣憤，多碰壁幾次后，再也不會去咨詢什么事了。

那么，由己及人，也來想想孩子們吧。

孩子天生好奇心強，有時他們也沒有途徑去滿足好奇心，便只好拿不明白的事去問父母。而父母們往往覺得他們只是在沒事找事，問的問題實在多而無聊，甚至可笑。有時，大人又因為工作忙或者孩子的問題實在難以回答，便應付說“現(xiàn)在忙，過一會再說”或者“你自己想吧”。有時大人實在惱了，沒好氣地說：“你問我，我問誰去？”

這樣的態(tài)度，首先，會嚴重打擊孩子的好奇心。如果經(jīng)常這樣，孩子會逐漸變得對身邊的事物失去興趣，也失去了思考的機會，大腦會趨向于遲鈍。其次，會影響父母與孩子的親密關系，因為孩子會覺得父母根本就不關心自己。

奉勸家長，要“孩子優(yōu)先”。無論多忙，無論孩子的問題多么可笑，多么難以回答，都要認真地對待。這樣，不僅使孩子的求知好奇心自然地得到發(fā)展，也能確立起父母與孩子之間的協(xié)調(diào)關系的基礎。

無論如何，要給孩子一個答復

孩子的心理沒有那么復雜，有時提出一個問題來，卻讓父母難以回答。這個時候怎么辦呢？

有的家長正在煩心，孩子一問，便沒好氣地說：“小孩子問那么多干什么，玩你的去！”或者說：“這不是你要知道的事！”他們認為這是理所當然的態(tài)度。畢竟，大人之間的糾葛，跟孩子說了無益，何況還講不明白。

但是，一定非要用這樣的話來把孩子的問題頂回去不可嗎？就沒有別的更好的方式？

有的孩子天性敏感，內(nèi)心脆弱，好不容易有了興趣問問父母，卻碰了一鼻子灰，他的心里該是多么難受。而且很可能在潛意識中害怕再次受到傷害，而再也不問父母問題，甚至疏遠父母。這樣的次數(shù)多了，父母與孩子的關系會不斷淡化，交流與溝通的和諧關系被破壞。長久下去，孩子的心只會離父母越來越遠。

聰明的父母，應該學會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關心，并明白地告訴他，“你等你長大了自然會明白”或者“這個問題太復雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？”當然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。

也許孩子提問并不一定就是要一個準確的答案。他們的快樂有時在提問這個過程，而不是答案本身。所以，父母對孩子提問有個交代，孩子心理上就獲得了被接納被重視的滿足感，他的好奇心及對父母的信賴會慢慢地發(fā)展起來。

但是，父母千萬不要隨便給孩子一個答案。尤其是一些涉及科學知識的問題，一定要自己弄清楚了再告訴孩子。

如何培養(yǎng)一個愛讀書的孩子？

美國的優(yōu)秀作品多以情節(jié)取勝，無大話、空話。以美國受到全世界歡迎的風趣幽默的卡通片為例，它片中的主人翁可愛的小不點，幾乎都是外表一點不美麗，甚至很丑的小人物，但是，他們誠實、勇敢、善良的實際行動卻十分感人，讓人喜愛。這不正是在教育孩子去識別好、壞人嗎？抽象、空洞、不切實際的理論終究要被孩子們厭棄，但是，孩子們將要走很多彎路，在成年之后還要為此付出很大代價。

英國一位著名詩人說過這樣一句話：要想了解一個人的本質(zhì)，不是去聽他說什么，而是要看他做什么以及怎么做。

為此我向家長建議：

1、三歲以后父母應多給他讀短小而精悍、真實的故事書。

2、六至10歲除了學習學校知識外，讓孩子看些自然、科學小知識叢書。如“十萬個為什么？”等。

3、11至15歲是人生讀書的關鍵期，如果大人不注意孩子一旦染上看不健康的書籍，不但功課跟不上，而且還會走上人生的彎路，使其終身受害，這個階段的孩子好奇心特別強，家長應多給孩子買中學生優(yōu)秀作品，古今中外的名人巨著。

總之，你一定要相信專家的告誡“一個人讀什么樣的書，也就會成為什么樣的人?！边@是一條真理。為此，家長一定給孩子選最適合孩子讀的健康書籍，這對孩子健康成長十分有利。

如何培養(yǎng)一個高情商的孩子

人要混的好，情商高也是必須的，要想寶寶情商高，就得從小抓起，下面幾個方法可以幫你培養(yǎng)一個高情商的孩子。

怎樣培養(yǎng)一個高情商的孩子

幫助孩子辨識自己的情緒。

一個孩子放學回來告訴你：今天在學校有同學打我！他父親很有技巧地回答：還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？

這個回答不但幫助孩子辨認自己的情緒狀態(tài)，還帶來兩個天大的好處。首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個對方。也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)試情緒，做出合適反應。

其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

在協(xié)助孩子辨識情緒之后，接下來，爸爸媽媽就可以再問：你要不要告訴我發(fā)生了什么事？這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發(fā)問及傾聽，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

幫助孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關系上也會得心應手。

父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子本身所具有的特質(zhì)。

比如，很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼等等這些人格特質(zhì)，而并非每次都名列前茅等建立在比較之上的結果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，學習很認真、負責，會自我督促念書就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

幫助孩子發(fā)展負面情緒的管理技巧。

在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合孩子的放松技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。

父母可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

培養(yǎng)孩子的人際互動能力。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，關注的焦點不會是孩子與他人的比較結果，

父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應的？為了防止自己又落入^.與他人較量^.的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，并做記錄。

培養(yǎng)孩子樂觀積極的態(tài)度。

心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

要懂得對事情做正面的思考。有一個孩子，有次老師當眾批評他的歷史成績。大多數(shù)孩子都會因此而覺得有失顏面而耿耿于懷。然而他做了心態(tài)上的調(diào)整，笑著跟媽媽說：幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了。

有這樣的正面思維能力，就是樂觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。因為他知道怎么在任何環(huán)境中看到事情的優(yōu)點面，從而避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。

為了幫助孩子學會看到事情的優(yōu)點面，父母親應常常用正向發(fā)問的方式啟發(fā)孩子的思考，比如^.今天認識的這個新同學，你覺得他有什么優(yōu)點？

而在碰到挫折時，例如孩子上臺演出不理想，爸媽不該說：你今天怎么回事，表現(xiàn)得一塌糊涂，而該用這次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什么值得肯定的部分呢？如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，例如，比起上次還是略有進步，或者是學到了重要的經(jīng)驗，下次上臺該做更充分的準備。

正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時多花點心思，父母親就能幫助孩子培養(yǎng)出樂觀的正向思考習慣。

如何培養(yǎng)一個愛讀書的孩子

人從一出生，就會睜大兩眼看世界，看大人的行動?？磳嶋H動作，而不是聽大人的理論演講，這是動物本能，是人類天性。因此，我們應該選擇以情節(jié)取勝的真實故事書，不要大而空的。

美國的優(yōu)秀作品多以情節(jié)取勝，無大話、空話。以美國受到全世界歡迎的風趣幽默的卡通片為例，它片中的主人翁可愛的小不點，幾乎都是外表一點不美麗，甚至很丑的小人物，但是，他們誠實、勇敢、善良的實際行動卻十分感人，讓人喜愛。這不正是在教育孩子去識別好、壞人嗎？抽象、空洞、不切實際的理論終究要被孩子們厭棄，但是，孩子們將要走很多彎路，在成年之后還要為此付出很大代價。

英國一位著名詩人說過這樣一句話：要想了解一個人的本質(zhì)，不是去聽他說什么，而是要看他做什么以及怎么做。

為此我向家長建議：

1、三歲以后父母應多給他讀短小而精悍、真實的故事書。

2、六至10歲除了學習學校知識外，讓孩子看些自然、科學小知識叢書。如“十萬個為什么？”等。

3、11至15歲是人生讀書的關鍵期，如果大人不注意孩子一旦染上看不健康的書籍，不但功課跟不上，而且還會走上人生的彎路，使其終身受害，這個階段的孩子好奇心特別強，家長應多給孩子買中學生優(yōu)秀作品，古今中外的名人巨著。

總之，你一定要相信專家的告誡“一個人讀什么樣的書，也就會成為什么樣的人。”這是一條真理。為此，家長一定給孩子選最適合孩子讀的健康書籍，這對孩子健康成長十分有利。