正確教育孩子爭奪與謙讓

很多家長覺得孩子很“獨(dú)”，自私、占有欲望極強(qiáng)，不懂得與人分享，媽媽擔(dān)心孩子日后與人難相處。而跟只爭不讓的霸道寶寶相反，過分謙讓的寶寶不懂如何爭，只知一味讓，媽媽又擔(dān)心這樣會不會在充滿競爭的社會里吃虧。

“爭”與“讓”，到底哪個才是孩子最需要的?

場景1：“爭”：絕不能吃虧

幼兒園里，當(dāng)一個女孩的玩具被男孩子搶走時，她竟然揮起巴掌給男孩來了一個耳光。老師詢問女孩為何打小朋友時，女孩振振有詞地說：“我媽媽說了，誰要欺負(fù)我，就讓我打他，可不能吃虧。”

場景2：“讓”：她怎么都不跟人爭?

羽羽幼兒園里要舉行運(yùn)動會大賽，羽羽的媽媽帶她參加比賽，休息時間，羽羽看見地上的正方體很喜歡，便把小手撐在上面，高興地玩著。這時過來一個小男孩，要搶這個玩具，羽羽立刻讓開了，羽羽總是這么謙讓，從來不和小朋友爭，哪怕是非常喜歡的東西她都會讓給別人。媽媽很著急，面對她喜歡的東西，她怎么都不跟別人爭呢?yjS21.Com

分析：我們可以看出，兩個家庭教育方法是不同的，都是不正確的。那些只爭不讓的霸道寶寶實(shí)在是不討人喜歡，但是那些過分謙讓的孩子事事處處都只知道退、忍甚至懦弱，卻也更讓家長們著急。

其實(shí)強(qiáng)與弱，都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱，都不是寶寶的錯。關(guān)鍵是，如何調(diào)整好這個“度”，也就是后天的孩子教育，讓孩子做一個既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭”與“讓”，不僅懂得如何對別人“讓”，也要學(xué)會向他人“爭”，表達(dá)自己的想法，滿足自己的心愿。

3招讓孩子掌握“爭”與“讓”的度

心理學(xué)家指出，孩子正確、健康的分享互動過程，并不是簡單的出讓和占有。正確的“爭”與“讓”包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上，孩子能夠理解對方的需求。

3.找到解決方案，并達(dá)成共贏。

在一個健康的互動過程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價的，他和伙伴“爭”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會到對方的情緒，愿意去滿足對方所做出一定程度的妥協(xié)，“讓”出自己的利益，達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個過程中，爭與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓，就背離了快樂共享的目標(biāo)，在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

5招教會孩子正確的“爭”與“讓”

第1招：讓孩子自然流露和表達(dá)他內(nèi)心的感受

當(dāng)孩子還是一個心智和感覺系統(tǒng)都不成熟的小家伙的時候，沒有什么比讓他體會自身的內(nèi)在感受和真實(shí)的情感流露更可貴的經(jīng)驗了。這時，你所要做的，就是多讓他和外界環(huán)境接觸，讓他在與外界的人和事互動的過程中盡情地流露自己內(nèi)心的真實(shí)感受，這也是他心理成長所需要的養(yǎng)分。比如，他和小朋友之間發(fā)生爭搶時，別告訴他該做什么，看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中，他的個性，他的內(nèi)心世界，他的渴望和疑惑，都會簡單地傾瀉出來。此時，玩具本身對他來說并不重要，他想要的是自己內(nèi)心的表達(dá)。

第2招：啟發(fā)孩子思考判斷，自己該不該謙讓

當(dāng)和孩子一起在游樂場或其他環(huán)境玩耍時，如果遇到相應(yīng)的場景，就可以和孩子討論，是否該謙讓，為什么該?為什么不該?啟發(fā)孩子就事論事，幫助孩子建立是非標(biāo)準(zhǔn)。因為對于幼小的孩子來說，他們的思維往往還是“自我中心”的，大多數(shù)時候都無法顧及別人的感受和需要，玩玩具，總想把好的攬過來一個人玩，分東西，總想要大的多的好的……，這個時候，如果成人用外在的壓力來強(qiáng)求孩子去謙讓別人，則很可能違背他們本身的意愿，如果這種意愿經(jīng)常被壓制，則他們就可能變得不敢表達(dá)自己的感受，甚至給他們幼小的心靈留下陰影，長大成人之后行為方式也可能相對退縮，不敢維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)益。也就是說，對于這個時期的孩子來說，可以創(chuàng)造交往條件讓他們逐步體驗到人際之間互惠互利的必要性，可以通過講道理來引導(dǎo)他們的謙讓行為，當(dāng)他們無意中做出謙讓行為時，可以贊許，可以鼓勵等孩子教育方式，但絕不可強(qiáng)迫或引誘!

第3招：鼓勵孩子在環(huán)境中尋找規(guī)則

孩子們之間是平等的，應(yīng)該鼓勵他們在游戲和環(huán)境中尋找規(guī)則。比如，在麥當(dāng)勞游戲區(qū)玩時，每個孩子都應(yīng)該有機(jī)會?？梢怨膭钏麄兣抨牐喌阶约和鏁r就沒有必要謙讓。幼兒良好習(xí)慣的養(yǎng)成要借助于嚴(yán)格的規(guī)則。比如，在小便、喝水時，教育幼兒能排好隊等待，不能蜂擁而上;想玩別人的玩具時要有禮貌地和別人說……這些看似簡單的道理，但一些幼兒卻很難做到，它將有助于培養(yǎng)幼兒的耐心和謙讓心。

第4招：教育孩子遇事要協(xié)商

孩子之間發(fā)生爭執(zhí)不可避免，但關(guān)鍵的是如何解決。要教育和引導(dǎo)孩子用協(xié)商的方法解決。如在為某個玩具爭搶時，可讓孩子采取輪流玩的形式或石頭剪刀布的形式玩;在玩沙過程中，為了工具爭執(zhí)時，可引導(dǎo)孩子合作的完成作品等等。

第5招：充分相信孩子的能力

家長有太多的擔(dān)心：害怕孩子吃虧，害怕孩子犯錯誤，所以忍不住要在一邊不停地幫孩子做決定，給孩子過多的指點(diǎn)。實(shí)際上，擔(dān)心是一種特殊的能量，當(dāng)你越擔(dān)心一種可怕的狀況出現(xiàn)的時候，你就會有意無意中強(qiáng)調(diào)它的存在，你擔(dān)心的事情就越有可能發(fā)生。每個孩子都是一個自在的生命，都有她獨(dú)特的生命能量，獨(dú)特的生命軌跡，我們應(yīng)該相信孩子有能力解決好一切事情，而不應(yīng)該把大人的擔(dān)心投射在孩子生長的過程中的孩子教育。所謂“吃一塹長一智”，只有在不斷的修正過程中，孩子的內(nèi)心才能得到歷練，變得堅強(qiáng)豁達(dá)、寬容大度。

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育兒觀念：讓孩子學(xué)會正確的“爭”與“讓”

育兒觀念：讓孩子學(xué)會正確的“爭”與“讓”

最近發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象，班上一個小女孩的玩具被一個小男孩搶走了，她的反應(yīng)是揮起巴掌打了這個小男孩，我趕緊上前詢問小女孩為什么打小朋友，小女孩振振有詞的說：“我媽媽說了，誰要欺負(fù)我，就讓我打他，不能吃虧！”

還有這樣一種情況，一個小朋友在玩插塑玩具，他插出了一個非常棒的手槍造型，喜歡的不得了，高興地玩著。這時過來一個小男孩要搶這個玩具，這個小朋友立刻讓開了，不和小男孩爭，哪怕是自己非常喜歡的東西他都會讓給別人。

到底應(yīng)該如何處理“爭”與“讓”呢？

首先，要讓孩子自然表達(dá)、流露自己的內(nèi)心感受。當(dāng)他和小朋友發(fā)生爭搶時，先不告訴他該怎么做，要看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中，他的個性，他的內(nèi)心世界，都會簡單的傾瀉出來，此時，玩具本身對他來說并不重要，他想要的是自己內(nèi)心的表達(dá)。

其次，鼓勵孩子在環(huán)境中尋找規(guī)則。比如在肯德基玩滑梯，可以鼓勵他們排隊，輪到自己玩時就沒有必要謙讓；在小便喝水時，教育幼兒排好隊等待；想玩別人的玩具要有禮貌的和別人說……這些看似簡單的道理與規(guī)則，有助于培養(yǎng)孩子的耐心和謙讓，利于幼兒良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成。

第三，要充分的相信孩子。家長有太多的擔(dān)心，害怕孩子吃虧，害怕孩子犯錯，所以忍不住要在一邊不停地幫孩子做決定，給孩子過多的指點(diǎn)。實(shí)際上，我們應(yīng)該相信孩子有能力解決好一些事情，而不應(yīng)該把大人的擔(dān)心投射在孩子的成長過程中，所謂“吃一塹長一智”，只有在不斷地受挫與成功的循環(huán)過程中，孩子的內(nèi)心才能得到歷練，性格才能得到塑造，態(tài)度才能變得堅強(qiáng)豁達(dá)、寬容大度。

教孩子適度的爭與讓

“融四歲，能讓梨”，孔融小小年紀(jì)懂得謙讓的故事在我國家喻戶曉。但無論講了多少遍，家長仍感覺到孩子很“獨(dú)”。對周圍事物表現(xiàn)得自私、占有欲望極強(qiáng)，不懂得與人分享。跟只爭不讓的霸道寶寶相反，受中國傳統(tǒng)教育的“小孔融”的媽媽們也在擔(dān)心：寶寶不懂如何爭，只知一味讓，會不會在充滿競爭的社會里吃虧？

強(qiáng)與弱，都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱，都不是寶寶的錯。關(guān)鍵是，強(qiáng)要強(qiáng)到什么份上，弱會弱到什么地步。調(diào)整好這個“度”，才能讓自己的孩子做一個既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭”與“讓”，不僅懂得如何對別人“讓”，也要學(xué)會向他人“爭”，表達(dá)自己的想法，滿足自己的心愿。

爭與讓都需要勇氣

傳統(tǒng)意義上認(rèn)為：能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的，所以我們應(yīng)該鼓勵寶寶勇敢說出自己的想法。當(dāng)孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求，開始為自己“爭”時，我們常常為寶寶這種敢“爭”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是，敢“讓”也是同樣需要勇氣的，不是每個寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分享。一個開開心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“這是我的玩具，給小朋友玩一會兒，可以交換到更好玩的玩具，而且我的玩具過會兒還能再次回到我手里。”只有當(dāng)孩子內(nèi)心充滿了安全感，對未來狀況充滿信心時，才完全不擔(dān)心會失去，才會有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡單的事

對于什么事情都從“我”出發(fā)的幼兒來說，“爭”似乎是本能，而“讓”則需要通過后天學(xué)習(xí)。謙讓是建立在對他人關(guān)心和體察的基礎(chǔ)上的，這種理解他人的情緒和思想的能力，稱為“共情能力”，共情能力好的人，在社會交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對象”，可以讓孩子先通過觀察爸爸媽媽，來學(xué)習(xí)感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對孩子笑臉相迎，過分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”，讓寶寶在等待和忍耐后，懂得珍惜、品嘗喜悅。當(dāng)寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣的心情時，才能主動做出適宜的謙讓行為。

樂于分享和被分享，是達(dá)成爭與讓平衡的第一步。分享應(yīng)該是快樂的，被分享應(yīng)該是心甘情愿的。

1～2歲的寶寶會將玩具出示和遞給不同的成人，在游戲中合作，對他人所表現(xiàn)的情感焦慮做出反應(yīng)。兩三歲寶寶會對傷心的同伴表現(xiàn)出某種同情和憐憫，但他們并不能做出真正的自我犧牲，比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導(dǎo)的前提下，寶寶很難在3歲前自覺為他人做出犧牲，但在跟其他人共處的過程中，孩子會逐漸學(xué)習(xí)到爭與讓的尺度。如果家長經(jīng)常向?qū)殞毠噍敺窒砗椭t讓的觀念，讓寶寶學(xué)會考慮別人的需要，那么寶寶可能更早表現(xiàn)出分享和其他友善的謙讓行為。

爭什么？讓什么？

作為家長，你如何理解謙讓？你也許會說，不就是幾塊糖，幾個玩具給誰的事情嗎？心理學(xué)家卻指出，孩子正確、健康的分享互動過程，并不是簡單的出讓和占有，而應(yīng)該包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上，孩子能夠理解對方的需求。3.找到解決方案，并達(dá)成共贏。

在一個健康的互動過程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價的，他和伙伴“爭”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會到對方的情緒，愿意去滿足對方所作出一定程度的妥協(xié)，“讓”出自己的利益，達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個過程中，爭與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓，就背離了快樂共享的目標(biāo)，在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

在沖突中教孩子學(xué)會謙讓

在孩子爭搶玩具、發(fā)生沖突，甚至打得不可開交時，媽媽應(yīng)該怎么做？怎么讓寶寶在每天的游戲中逐漸學(xué)會謙讓？媽媽該如何引導(dǎo)寶寶？就讓我們從身邊實(shí)例中學(xué)一兩招兒吧。

圓圓和幾個小朋友都想玩一個布娃娃，發(fā)生沖突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她們的注意，讓孩子們知道好玩的東西不止一樣；或者引導(dǎo)她們一起玩，體會合作的愉快。圓圓媽告訴孩子們：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發(fā)亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛(wèi)生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結(jié)拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們?nèi)齻€人把布娃娃打扮得多漂亮?。　?/p>

點(diǎn)評：有句話這樣說——大方的人之所以大方，是因為他有很多選擇。而這位媽媽正是試圖用“趕快用另一個東西來吸引她和小朋友”的方法，讓孩子們明白：世界很廣闊，自己可以擁有更多好玩的東西，而不只是執(zhí)著于這一件。在合作的問題上，讓孩子體會了“共贏”，那就是大家通過不同的方式來達(dá)到自己的目標(biāo)，滿足自己的需要。這種變通，讓孩子真正體會到謙讓的方式是可以多樣的。一個非常懂得“共情”的媽媽都是把理解和關(guān)注孩子的內(nèi)心感受放在第一位，讓孩子在內(nèi)心感受得到充分尊重和理解后，再進(jìn)一步培養(yǎng)孩子對他人的“共情能力”，用換位思考的方式讓孩子明白：在達(dá)到自己意愿的時候，要考慮別人的感受。

要學(xué)會“順便搞定”教育法

什么樣的教育方式最有效？從心理學(xué)的角度來分析，當(dāng)人在完全放松、沒有壓力的情況下，副交感神經(jīng)發(fā)揮作用，是最容易吸收外界信息的。在有外界壓力的時候則正好相反。這就是為什么很多媽媽反復(fù)就一件事情對孩子進(jìn)行教育，卻一點(diǎn)作用也沒有的原因?！绊槺愀愣ā苯逃ǖ木柙谟?，在寶寶完全放松的狀態(tài)下，用輕描淡寫的語氣，把正確的態(tài)度和做法看似無意地灌輸給孩子。這種輕描淡寫，在孩子看來實(shí)際是一種對事情極為肯定的態(tài)度。孩子在輕松狀態(tài)下吸收信息的能量是驚人的，家長如果懂得隨時去“順便教育”，懂得把大道理融匯在生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事件中，把握好每個教育孩子的微小時機(jī)，效果會出奇地好。這比給孩子講多少道理、帶孩子上多少個早教班都有用。

正確的謙讓是愉快的分享

周末帶女兒去一家早教中心玩，巧遇朋友的女兒。小姑娘和我女兒年齡只相差一個月，小嘴挺甜，上來就叫我女兒“姐姐”，倆人立刻玩到一起去了。誰知沒過一會兒，倆孩子就發(fā)生了爭執(zhí)。

教室里有藍(lán)色和粉色兩輛小推車，女兒先拿到粉色的，小姑娘看到后，居然走過來直接從我女兒手里搶走車，說：“姐姐，我喜歡粉色的車，給我玩！”

我知道女兒一向超級喜歡粉色。果然，她并不想放手：“不行，妹妹，我也喜歡粉色的，是我先拿到的，請你去玩那個藍(lán)色的吧！”

做妹妹的看了一眼藍(lán)色小車，還是用力把粉色車往自己方向扯，義正辭嚴(yán)地說：“我不喜歡藍(lán)色，我就要粉色。你是姐姐，應(yīng)該讓著我！”眼看兩人爭來爭去都快打起來了，朋友還無動于衷，我礙于情面，趕緊出面勸女兒放棄粉色，改選藍(lán)色，并強(qiáng)調(diào)她是姐姐，應(yīng)該大方一點(diǎn)，做個好榜樣。

女兒一開始不答應(yīng)，但經(jīng)不住我軟磨硬逼，終于戀戀不舍把車讓給了妹妹。得償所愿的妹妹拿著車，連聲謝謝都不說，就歡蹦著跑開了。中心的老師和朋友以及我自己，都夸張地贊揚(yáng)了女兒的“高風(fēng)亮節(jié)”，她看起來似乎也沉浸在一種當(dāng)大姐姐的榮譽(yù)感中，只是眼睛還不時盯著那個滿場飛的粉色小推車。

后來出了早教中心，回家路上，我發(fā)現(xiàn)她情緒一直都很低落，就停下來準(zhǔn)備逗逗她，誰知當(dāng)我扳過她的小臉蛋時，驚訝地發(fā)現(xiàn)，她眼里噙滿了淚水，一副隱忍又難過的表情。

我不明所以，心疼地問她怎么了。她看著我，用那種使勁憋著又有點(diǎn)氣噎的語調(diào)說：“媽媽，其實(shí)，其實(shí)我不想把粉色車車讓給妹妹，明明是我先拿到的，你為什么要我讓給妹妹？是不是我不大方，你就真的不愛我了？”

看著她委屈的淚水和難過的眼神，我那一瞬間突然覺得，自己剛才逼她忍讓的行為，對她來說是多么殘忍和無理。我礙于大人所謂的面子，愚蠢而又盲目地按照“大的應(yīng)該讓著小的”的所謂常理，半逼半哄讓她讓出心愛的東西，根本就沒顧及到作為一個小孩內(nèi)心的掙扎，也沒有遵循先來后到的公平原則。而那被讓的孩子，也并沒因此而感謝，似乎還覺得理所應(yīng)當(dāng)。這樣的忍讓，其實(shí)對兩個孩子都沒起到正面的引導(dǎo)作用。

于是我愧疚地蹲下身，向女兒鄭重道了歉，并告訴她：“以后如果是你先拿到的、而你自己又很喜歡的東西，你可以不讓，如果你玩了一會兒之后心里真的愿意讓了，也要別人先說了‘謝謝’再給他。因為這是最起碼的禮貌！”

女兒點(diǎn)點(diǎn)頭。

此后，我沒有再犯與那天同樣的錯誤，雖然仍會鼓勵她主動分享，但不會強(qiáng)迫她作不公平的忍讓。

昨天晚上臨睡前，她告訴我一件事：上午她和小伙伴一起在樓上的老師家玩游戲時，她最先跑到了沙發(fā)靠里面的位置睡著，但朵朵妹妹也想睡那個位置，就說自己小，是妹妹，讓她把位置讓出來。但她沒有讓。我問為什么，她說：“因為我也很想睡里面呀！我們老師說了，是誰先跑到的誰就睡里面，如果妹妹想睡里面，那沒關(guān)系，只要下次努力跑快一點(diǎn)就可以了！然后妹妹也同意了！”

我暗暗贊嘆：這真是個公平的好老師！一句話就讓兩個孩子的心靈都平靜了。

很多時候，我們把“大讓小”作為一種美德推崇著，我們都想把孩子教成一個懂得謙讓的好孩子。但這種謙讓，應(yīng)該是一種良性的互動，要“讓”的心甘情愿，“受”的心存感激；而不是“讓”的忍氣吞聲，“受”的理所應(yīng)當(dāng)。久而久之，那個“讓”的會滿腹委屈心生不滿，“受”的會霸道任性不講道理。這樣的結(jié)果，只怕已遠(yuǎn)遠(yuǎn)背離了謙讓本身的意義，也不是我們這些做父母的樂于看到的。

所以，尊重孩子吧，請不要盲目和強(qiáng)硬地教孩子忍讓。

怎樣正確的教育孩子

三流的父母做保姆，二流的父母做教練，一流的父母什么樣？

姑且不討論這句話的對與錯，無論是怎樣的父母，“榜樣”也好、“教練”也好，“保姆”也罷，都有一個共同問題要面對，就是如何處理自己的情緒問題。

對父親來說，父親拿什么去教育孩子，就是用自己的風(fēng)度。父親必須在孩子面前表現(xiàn)出來的一種質(zhì)量，在什么時候表現(xiàn)風(fēng)度，尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到別人犯錯誤的時候，父親如何表現(xiàn)風(fēng)度，這是帶給孩子內(nèi)心的一種力量，也是帶給孩子的一個空間。母親的情緒對于孩子來說意義更為重要。媽媽的性格與脾氣，會直接影響孩子的心理發(fā)育。媽媽性格溫和，孩子性情也趨于平和，內(nèi)心世界穩(wěn)定；媽媽如果性格暴躁、喜怒無常，孩子也心浮氣躁，遇事情緒化，做事容易諸多不成。所以，控制情緒是做現(xiàn)代媽媽需要學(xué)習(xí)的重要一課。

1

媽媽要學(xué)的第一個字是“虛”

很多媽媽很精明，一眼就能看出孩子的問題，而且忍不住很快就要指出來，這不是母親的內(nèi)涵。在看到自己孩子優(yōu)缺點(diǎn)的時候，做母親的都不要立即就反應(yīng)出來。為什么不要動，因為孩子需要空間去自己成長，母親隨意而過多的評價，往往使孩子喪失內(nèi)在的動力，而更多在意母親的反應(yīng)。有的家長很納悶，孩子在別人面前都很好，一回到家，一看到自己的媽媽就變了另一個人似的，變得急躁又不可理解。為什么這樣，可能就是這個“虛”沒做好。做不到不露聲色、不能夠虛下來的母親，無法給孩子的情緒提供一個空間。孩子的情緒得不到母親情緒的包容，要么變得謹(jǐn)小慎微，要么對抗性強(qiáng)，親子關(guān)系難以順暢。

2

媽媽要學(xué)的第二個字是：“弱”

母親在孩子面前要學(xué)會示“弱”。強(qiáng)勢媽媽的孩子很難自信，孩子的自信會在媽媽一直強(qiáng)勢的狀態(tài)里一點(diǎn)點(diǎn)削弱。能夠在孩子面前示弱的母親，實(shí)際上是通過示弱實(shí)現(xiàn)對孩子的托舉，孩子的內(nèi)心會因此逐漸自信而堅強(qiáng)。所以，如果希望自己的孩子自信，就要學(xué)會在孩子面前示弱。凡是對孩子一直強(qiáng)勢的父母，實(shí)際上是在壓制孩子的成長和發(fā)展。

3

媽媽要學(xué)的第三個字是：“柔”

在孩子的成長過程中，一個母親真正的教育力量在于“柔和”。你會發(fā)現(xiàn)，越柔和的母親，有時候帶動孩子的能力越強(qiáng)，越是扯著嗓門整天對孩子叫嚷的母親，則往往難以勝任真正引導(dǎo)和帶動孩子的重?fù)?dān)。

每位家長都重視孩子的學(xué)習(xí)，但是，家長的心態(tài)應(yīng)該放在哪？請千萬不要急著報班、著急找家教、著急找一些方法層面的東西來解決孩子的學(xué)習(xí)問題。

家庭教育重在養(yǎng)，而非在教。我們需要特別解讀以下兩個字：一是心，二是情。教育需要有情有禮，這是家長們在教育孩子時必須遵守的原則。教無定法，對待不同家庭的孩子以及孩子的不同成長階段，需要的方法肯定是不同的。但是有一個共同的原則需要注意，那就是要有情有禮，情在禮的前面。

現(xiàn)在家庭教育的現(xiàn)狀是什么呢，有情無禮。家長愛孩子的時候愛得沒邊，關(guān)心孩子的時候，連孩子的襪子都要給他穿、給他洗（已經(jīng)足夠大的孩子）。這叫愛嗎？這個情已經(jīng)失去了教育的價值。

另一個現(xiàn)狀是有禮無情，尤其是家長給孩子講道理的時候，沒有感情鋪墊。任何層面的教育，首先是要給被教育者傳達(dá)教育者本身的真實(shí)的內(nèi)在情感。感情做足了，等到孩子渴望我們講一些東西的時候，家長再把道理點(diǎn)出來。一定是情感交流到一定程度的時候，孩子才會主動說：“媽媽，那我該怎么呢？”這個時候一個小道理過去，才有可能實(shí)現(xiàn)帶給孩子的一種引導(dǎo)能力。

家長內(nèi)心焦慮與浮躁，比孩子有學(xué)習(xí)問題更可怕

孩子出現(xiàn)學(xué)習(xí)問題并不可怕，可怕的是導(dǎo)致孩子內(nèi)心不安的干擾源。也就是說，孩子內(nèi)在基礎(chǔ)層面的支撐亂了，才是最可怕的事。家長必須擁有情緒自控的能力，孩子出現(xiàn)問題時，你先不要急躁，先平靜下來，把自己的情緒調(diào)整好，然后再面對問題。

如何實(shí)現(xiàn)情緒的自我調(diào)控和管理，這是對家長提出的一個深層次的問題?！爸挥衅届o的內(nèi)心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”。只有我們家長的內(nèi)心平靜下來，才能把教育者對教育的理性思考沉淀到內(nèi)心里面，沉淀為自己的一種狀態(tài)。如果沒有這一種過程，無法把它內(nèi)化為自己的一種狀態(tài)，你讀任何教育理念都是無效的。因為不能內(nèi)化和沉淀，你就無法擁有實(shí)施教育的資本，無法拿著教育專家的東西在自己家庭里去實(shí)現(xiàn)。

家庭教育的空間一定要留給孩子

家庭教育要想做好，應(yīng)該下功夫做的事在兩頭，一頭是父親，一頭是母親，中間這一段，任何孩子的成長都是在蜿蜒曲折的過程中完成的，這個空間要留給孩子，不要管它。

一流的家長靠放，不懂教育的家長靠管，管孩子是百分之百的失敗，放孩子有百分之五十的成功。天天抓著孩子不放的家庭跳到錯誤的空間里來了，這個空間是每個孩子自己獨(dú)立完成的，但是很多家長參與到這個空間里面盯著不放，拔不出來，不讓他管不行，不讓他管就沒有別的事可管了。

有的家長說，你讓我放就不管了嗎？讓你放不是不管，讓你站到你的角色里面。要對孩子的情緒做養(yǎng)護(hù)，而不是對孩子的行為層面的東西過多地參與。過多的參與等于我們不知不覺、兢兢業(yè)業(yè)在犯錯誤。

家長的教育能量釋放出來，足以點(diǎn)燃孩子學(xué)習(xí)的熱情

當(dāng)一個人對學(xué)習(xí)失去熱情之后，再好的智商也談不上很好的發(fā)揮。有的家長說孩子表現(xiàn)不好，不好好學(xué)習(xí)。事實(shí)上，“求人不如求己，求己不如求學(xué)”。中國文化最大的特點(diǎn)就是內(nèi)視，《大學(xué)》里講“正心、然后誠意”，正誰的心？正家長的心，然后再正孩子的心。

其實(shí)，氣質(zhì)決定了孩子的學(xué)習(xí)差異，孩子的氣質(zhì)就是父母的狀態(tài)慢慢內(nèi)化給他們的一種氣質(zhì)，就像我們的職業(yè)習(xí)慣一樣。如果一個家長的內(nèi)心永遠(yuǎn)是冷漠、浮躁的狀態(tài)，任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一樣彈回來了，孩子也一樣。父母的情緒孕育著孩子學(xué)習(xí)的情緒與氣質(zhì)。

啟動家庭教育的能量，首先要啟動家長和孩子內(nèi)心流通的天然情感。我們父母和孩子之間情緒和情感的力量，要達(dá)到“熾”的程度。熾就是熱，熱到能夠燒烤孩子內(nèi)心的程度。拿什么去塑造孩子的心靈，塑造孩子的氣質(zhì)，就是拿我們父母恰當(dāng)?shù)那椤?/p>

今天很多孩子不是才能上的欠缺，而是情的不足，義的模糊。家長是孩子情和義最大的啟蒙者，如果你們這一塊的啟蒙力量失去了，對孩子才能上的表現(xiàn)肯定是一個遺憾。

家庭教育是真情的回歸和文化的守望與傳承，家庭教育不能再站到方法和技術(shù)層面來折騰了，應(yīng)該站到文化和哲學(xué)的空間去審視。

所有的父母都是文化的載體，不同的家庭文化培養(yǎng)出來的孩子的氣質(zhì)是不同的。文化是教育的旗幟，教育做到最高點(diǎn)就是文化，文而化之，不用說話孩子內(nèi)心就被我們感化了，同時產(chǎn)生另外一種生命力。

家長自身對教育素質(zhì)的修養(yǎng)和提升，僅僅是實(shí)現(xiàn)家庭教育功能的開始。孩子們內(nèi)心的邏輯，和我們成人之間內(nèi)心遵守的邏輯思維是不一樣的、是有沖突的。但是他們的這種邏輯未必是不好的，需要我們?nèi)ラ_發(fā)、面對、指導(dǎo)。我們要反問的是：我們的教育儲備夠不夠，我們的家庭教育能量夠不夠，我們的教育修養(yǎng)夠不夠。

養(yǎng)魚重在養(yǎng)水，養(yǎng)樹重在養(yǎng)根，養(yǎng)人重在養(yǎng)心

在教育上，方法的力量是有限的，家長在教育孩子問題上真正欠缺的是什么呢，真正欠缺的不是方法，是狀態(tài)，是父母的教育狀態(tài)?，F(xiàn)在有很多母親的理性讓我覺得比較可怕，在談及孩子的時候，缺乏情感的基礎(chǔ)，缺乏情感的支撐。母親的這種理性在教育孩子問題上是很可怕的。父親和教育是有距離的，有距離不可怕，但父親要表明在家庭教育這個空間里的位置，要表達(dá)清楚在家里對孩子的精神導(dǎo)向是什么。

教育的最佳狀態(tài)在于一個“養(yǎng)”字。家庭教育重在養(yǎng)，而不在教?，F(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)上的問題，各種各樣的問題歸納起來就是心力的不足，心里面對學(xué)習(xí)熱情不足。養(yǎng)魚重在養(yǎng)水，養(yǎng)樹重在養(yǎng)根，養(yǎng)人重在養(yǎng)心。

如果一個孩子的心在家里面得不到養(yǎng)護(hù)，得不到有效的滋養(yǎng)，天賦的聰明就沒有基礎(chǔ)；智商再高，沒有恰當(dāng)?shù)?、相?yīng)的心態(tài)支撐，天賦很難發(fā)揮。我們先不講孩子的心如何，先看看養(yǎng)孩子心的人，也就是父母的心適不適合養(yǎng)孩子，或者如何達(dá)到養(yǎng)孩子的狀態(tài)。

如何點(diǎn)燃孩子內(nèi)心的學(xué)習(xí)熱情，點(diǎn)燃需要一定的溫度，需要一定的狀態(tài)才能點(diǎn)燃。如果家長的心是冷漠、麻木或者是焦慮不安的，我們很難去點(diǎn)燃孩子學(xué)習(xí)的熱情。面對孩子不管出現(xiàn)任何狀態(tài)的時候，請記住，作為一名母親，保證自己情緒的平和，這是您對孩子最偉大的教育！

如何正確地教育孩子

01. 影響孩子成績的主要因素不是學(xué)校，而是家庭。

02. 如果家庭教育出了問題，孩子在學(xué)校就可能會過的比較辛苦，孩子很可能會成為學(xué)校的“問題兒童”。

03. 成績好的孩子，媽媽通常是有計劃而且動作利落的人。父親越認(rèn)真，越有條理，越有禮貌，孩子成績就越好。

04. 貧窮是重要的教育資源，但并非越貧窮越有利于孩子的成長。做父母的，需要為孩子提供基本的文化資料，不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。

05. 富裕是另一種更高級的教育資源，西方人的經(jīng)驗是：“培育一個貴族需要三代人的努力?！薄半A層是會遺傳的?！钡?，更高級的教育資源需要有更高級的教育技藝，如果沒有更高級的教育技藝，富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災(zāi)難。

06. 不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學(xué)歷，但不見得有文化。如果家長不懂得生活，不知道善待他人，甚至不懂得善待自己的孩子，無論他擁有多高的學(xué)術(shù)水平，他也是沒有文化的人。

07. 父母可以把孩子作為世界的中心，但是不要忘了父母也要過獨(dú)立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉(zhuǎn)而沒有了自己的生活主題，這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯，并不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。

08. 父母需要承擔(dān)教育孩子的責(zé)任，不過，也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閑生活?！皼]有責(zé)任感傷害別人，太有責(zé)任感傷害自己?！?/p>

09. 如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子，那么，孩子就會利用父母的這個特點(diǎn)經(jīng)常糾纏父母，提出更多的要求。所以，孩子哭鬧，不要著急把孩子抱起來，父母最好讓自己有事情做，讓孩子看著自己動作麻利地做事。

10. 夫妻關(guān)系影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子，那么，他的兒子就學(xué)會了在學(xué)校不尊重他的女同學(xué)。一個女人如果不尊重她的丈夫，那么，她的女兒就學(xué)會了在學(xué)校瞧不起她的男同學(xué)。

11. 教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓孩子逐步對自己的精神長相負(fù)責(zé)任，去掉可能沾染的各種污穢，培育人身上的精神“種子”，讓人可以呼吸高山空氣，讓人可以揚(yáng)眉吐氣。

12. 有修養(yǎng)的父母是“伏爾泰主義者”，“我不同意你的觀點(diǎn)，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利”。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理，耐心的征求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學(xué)會服從。殺雞給猴看的結(jié)果是：猴子也學(xué)會了殺雞。

13. 讓孩子成為既有激情又有理智的人?！皼]有激情，任何偉業(yè)都不可能善始，沒有理智，任何壯舉都不能善終?！?/p>

14. 讓你的孩子成為有教養(yǎng)的人，有教養(yǎng)從守時，排隊，在公共場合不大聲說話，不輕易發(fā)怒開始。

15. 做人要厚道。如果你的孩子比較厚道，請不要嘲笑他的軟弱。喜歡占小便宜的人，往往吃大虧，因為他被別人厭惡。愿意吃小虧的人，將來會占大便宜，因為他被人喜歡。

16. 身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人，性格陽光。身體不好的人，做事猶猶豫豫，躲躲閃閃，說話吞吞吐吐。

17. 不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子1到6歲在祖父母或外祖父母那里度過，等到孩子6歲時父母再把孩子接回來上小學(xué)，那么，這個孩子在小學(xué)要么成為默默無語的沉默者，要么成為無法無天的搗亂者。

18. 經(jīng)常和孩子一起做三件事：一是和孩子一起進(jìn)餐，二是邀請孩子一起修理玩具，家具或衣物，偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事并邀請孩子自己講故事。

19. 如果沒有特別困難，父母最好每天趕回家和孩子一起進(jìn)餐。家庭的共同價值觀，就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

20. 給孩子講故事并邀請孩子自己講故事，讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習(xí)慣，讓孩子盡早學(xué)會獨(dú)立閱讀，盡早養(yǎng)成終身閱讀的習(xí)慣?！爸灰€在讀書的人，就不會徹底墮落，徹底墮落的人是不讀書的。”從來不給孩子講故事的父母，是不負(fù)責(zé)任的父母。

21. 孩子的成長有三個關(guān)鍵期：第一個在3歲前后，第二個在9歲前后，第三個在13歲前后。如果錯過了成長的關(guān)鍵期，后患無窮。

22. 不是“三十而立”,而是“三歲而立”。孩子三歲前后，就必須建立自食其力的勇氣和習(xí)慣。凡是自己能夠做的，必須自己做，凡是自己應(yīng)該做的，當(dāng)盡力去做。

23. 如果你的孩子在13歲的時候喜歡弗羅斯特的詩句：“兩條路在樹林里分岔，我選擇走人少的那一條”，這很正常，不要擔(dān)心，他以后也許會選擇人走的多的那一條。

24. 父母給孩子講道理是必要的，但給13歲前后的孩子講道理時，要注意自己講話的姿態(tài)，姿態(tài)比道理更重要。否則，孩子會厭惡，反抗。孩子會說：你講的話都是對的，但你講話的那個樣子很令人討厭。

25. 心底秘密是人成長，成熟的標(biāo)志。如果孩子有心事，他不想告訴你，那么，不要逼迫孩子把他的秘密說出來。

26. 在孩子3歲前后，他的身邊最好有一個無為的放任型父母。在孩子9歲前后，他的身邊最好有一個積極的權(quán)威型父母。在孩子13歲前后，他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的教育是先嚴(yán)后松，無效的教育是先松后嚴(yán)。

27. 必須留意你的孩子的學(xué)習(xí)成績，但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些學(xué)習(xí)成績總是第一名的孩子。有些孩子學(xué)習(xí)成績好，性格也好，有些孩子學(xué)習(xí)成績很好，但性格卻自私，缺乏同情心，沒有生活情趣。

28. 必須讓你的孩子學(xué)會與他人交往并愉快的接受小伙伴?！叭绻改笇ψ约旱泥従硬粷M，對孩子的小伙伴也十分挑剔，或者不讓自己的孩子和他們交朋友，讓孩子覺得好像自己跟別人很不一樣，那么，這些孩子長大以后就很難與任何人自然地相處。

29. 孩子的成長需要同伴，讓孩子有自己的朋友，但不要有太雜亂的伙伴，在孩子沒有形成成熟的理性和判斷里之前，警惕孩子沾染同伴的壞習(xí)慣。

30. 讓你的孩子盡早建立健康的審美觀。有出息的男性一定會喜歡健康的女性。不要讓孩子的審美觀陷入低級，病態(tài)。不要以為小的，有病的，就是好的。不要以為強(qiáng)大的，就都是壞的。不要以為小麻雀，小綿羊，小狗都是可愛的，也不要以為獅子，老虎，狼都是壞的。不要以為豺狼都是吃人的，豺狼只吃比他弱小的。

31. 《麥田里的守望者》為世界貢獻(xiàn)了一個詞語：守望。教育不是管，也不是不管。在管與不管之間，有一個詞語叫“守望“。

32. 告訴你的孩子：認(rèn)真聽講的孩子偶爾成績好，認(rèn)真自學(xué)的孩子永遠(yuǎn)成績好。

教育意味著一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

家長和孩子就像兩顆彼此分離又相互靠近的大樹和小樹，大樹要為小樹遮擋風(fēng)沙，也要給小樹留下足夠的空間，感受陽光，呼吸空氣。這樣小樹才能在屬于自己的空間里自由伸展，茁壯成長。太靠近大樹的小樹是不能長成參天大樹的，而遠(yuǎn)離大樹的小樹卻要去獨(dú)自地抵擋風(fēng)沙，雖堅強(qiáng)無比卻又極易扭曲或夭折。