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正確教育孩子爭奪與謙讓

發(fā)布時間:2021-01-18 教育孩子筆記 中班孩子教育筆記 孩子挑食教育筆記

很多家長覺得孩子很“獨(dú)”,自私、占有欲望極強(qiáng),不懂得與人分享,媽媽擔(dān)心孩子日后與人難相處。而跟只爭不讓的霸道寶寶相反,過分謙讓的寶寶不懂如何爭,只知一味讓,媽媽又擔(dān)心這樣會不會在充滿競爭的社會里吃虧。

“爭”與“讓”,到底哪個才是孩子最需要的?

場景1:“爭”:絕不能吃虧

幼兒園里,當(dāng)一個女孩的玩具被男孩子搶走時,她竟然揮起巴掌給男孩來了一個耳光。老師詢問女孩為何打小朋友時,女孩振振有詞地說:“我媽媽說了,誰要欺負(fù)我,就讓我打他,可不能吃虧。”

場景2:“讓”:她怎么都不跟人爭?

羽羽幼兒園里要舉行運(yùn)動會大賽,羽羽的媽媽帶她參加比賽,休息時間,羽羽看見地上的正方體很喜歡,便把小手撐在上面,高興地玩著。這時過來一個小男孩,要搶這個玩具,羽羽立刻讓開了,羽羽總是這么謙讓,從來不和小朋友爭,哪怕是非常喜歡的東西她都會讓給別人。媽媽很著急,面對她喜歡的東西,她怎么都不跟別人爭呢?yjS21.Com

分析:我們可以看出,兩個家庭教育方法是不同的,都是不正確的。那些只爭不讓的霸道寶寶實(shí)在是不討人喜歡,但是那些過分謙讓的孩子事事處處都只知道退、忍甚至懦弱,卻也更讓家長們著急。

其實(shí)強(qiáng)與弱,都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱,都不是寶寶的錯。關(guān)鍵是,如何調(diào)整好這個“度”,也就是后天的孩子教育,讓孩子做一個既不霸道欺人,也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭”與“讓”,不僅懂得如何對別人“讓”,也要學(xué)會向他人“爭”,表達(dá)自己的想法,滿足自己的心愿。

3招讓孩子掌握“爭”與“讓”的度

心理學(xué)家指出,孩子正確、健康的分享互動過程,并不是簡單的出讓和占有。正確的“爭”與“讓”包含三方面的特征:

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上,孩子能夠理解對方的需求。

3.找到解決方案,并達(dá)成共贏。

在一個健康的互動過程中,孩子是不以壓抑自我需求為代價的,他和伙伴“爭”的是自我意愿被充分尊重。然后,體會到對方的情緒,愿意去滿足對方所做出一定程度的妥協(xié),“讓”出自己的利益,達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個過程中,爭與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎而做出的虛假謙讓,或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓,就背離了快樂共享的目標(biāo),在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

5招教會孩子正確的“爭”與“讓”

第1招:讓孩子自然流露和表達(dá)他內(nèi)心的感受

當(dāng)孩子還是一個心智和感覺系統(tǒng)都不成熟的小家伙的時候,沒有什么比讓他體會自身的內(nèi)在感受和真實(shí)的情感流露更可貴的經(jīng)驗了。這時,你所要做的,就是多讓他和外界環(huán)境接觸,讓他在與外界的人和事互動的過程中盡情地流露自己內(nèi)心的真實(shí)感受,這也是他心理成長所需要的養(yǎng)分。比如,他和小朋友之間發(fā)生爭搶時,別告訴他該做什么,看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中,他的個性,他的內(nèi)心世界,他的渴望和疑惑,都會簡單地傾瀉出來。此時,玩具本身對他來說并不重要,他想要的是自己內(nèi)心的表達(dá)。

第2招:啟發(fā)孩子思考判斷,自己該不該謙讓

當(dāng)和孩子一起在游樂場或其他環(huán)境玩耍時,如果遇到相應(yīng)的場景,就可以和孩子討論,是否該謙讓,為什么該?為什么不該?啟發(fā)孩子就事論事,幫助孩子建立是非標(biāo)準(zhǔn)。因為對于幼小的孩子來說,他們的思維往往還是“自我中心”的,大多數(shù)時候都無法顧及別人的感受和需要,玩玩具,總想把好的攬過來一個人玩,分東西,總想要大的多的好的……,這個時候,如果成人用外在的壓力來強(qiáng)求孩子去謙讓別人,則很可能違背他們本身的意愿,如果這種意愿經(jīng)常被壓制,則他們就可能變得不敢表達(dá)自己的感受,甚至給他們幼小的心靈留下陰影,長大成人之后行為方式也可能相對退縮,不敢維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)益。也就是說,對于這個時期的孩子來說,可以創(chuàng)造交往條件讓他們逐步體驗到人際之間互惠互利的必要性,可以通過講道理來引導(dǎo)他們的謙讓行為,當(dāng)他們無意中做出謙讓行為時,可以贊許,可以鼓勵等孩子教育方式,但絕不可強(qiáng)迫或引誘!

第3招:鼓勵孩子在環(huán)境中尋找規(guī)則

孩子們之間是平等的,應(yīng)該鼓勵他們在游戲和環(huán)境中尋找規(guī)則。比如,在麥當(dāng)勞游戲區(qū)玩時,每個孩子都應(yīng)該有機(jī)會??梢怨膭钏麄兣抨牐喌阶约和鏁r就沒有必要謙讓。幼兒良好習(xí)慣的養(yǎng)成要借助于嚴(yán)格的規(guī)則。比如,在小便、喝水時,教育幼兒能排好隊等待,不能蜂擁而上;想玩別人的玩具時要有禮貌地和別人說……這些看似簡單的道理,但一些幼兒卻很難做到,它將有助于培養(yǎng)幼兒的耐心和謙讓心。

第4招:教育孩子遇事要協(xié)商

孩子之間發(fā)生爭執(zhí)不可避免,但關(guān)鍵的是如何解決。要教育和引導(dǎo)孩子用協(xié)商的方法解決。如在為某個玩具爭搶時,可讓孩子采取輪流玩的形式或石頭剪刀布的形式玩;在玩沙過程中,為了工具爭執(zhí)時,可引導(dǎo)孩子合作的完成作品等等。

第5招:充分相信孩子的能力

家長有太多的擔(dān)心:害怕孩子吃虧,害怕孩子犯錯誤,所以忍不住要在一邊不停地幫孩子做決定,給孩子過多的指點(diǎn)。實(shí)際上,擔(dān)心是一種特殊的能量,當(dāng)你越擔(dān)心一種可怕的狀況出現(xiàn)的時候,你就會有意無意中強(qiáng)調(diào)它的存在,你擔(dān)心的事情就越有可能發(fā)生。每個孩子都是一個自在的生命,都有她獨(dú)特的生命能量,獨(dú)特的生命軌跡,我們應(yīng)該相信孩子有能力解決好一切事情,而不應(yīng)該把大人的擔(dān)心投射在孩子生長的過程中的孩子教育。所謂“吃一塹長一智”,只有在不斷的修正過程中,孩子的內(nèi)心才能得到歷練,變得堅強(qiáng)豁達(dá)、寬容大度。

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育兒觀念:讓孩子學(xué)會正確的“爭”與“讓”


育兒觀念:讓孩子學(xué)會正確的“爭”與“讓”

最近發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象,班上一個小女孩的玩具被一個小男孩搶走了,她的反應(yīng)是揮起巴掌打了這個小男孩,我趕緊上前詢問小女孩為什么打小朋友,小女孩振振有詞的說:“我媽媽說了,誰要欺負(fù)我,就讓我打他,不能吃虧!”

還有這樣一種情況,一個小朋友在玩插塑玩具,他插出了一個非常棒的手槍造型,喜歡的不得了,高興地玩著。這時過來一個小男孩要搶這個玩具,這個小朋友立刻讓開了,不和小男孩爭,哪怕是自己非常喜歡的東西他都會讓給別人。

到底應(yīng)該如何處理“爭”與“讓”呢?

首先,要讓孩子自然表達(dá)、流露自己的內(nèi)心感受。當(dāng)他和小朋友發(fā)生爭搶時,先不告訴他該怎么做,要看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中,他的個性,他的內(nèi)心世界,都會簡單的傾瀉出來,此時,玩具本身對他來說并不重要,他想要的是自己內(nèi)心的表達(dá)。

其次,鼓勵孩子在環(huán)境中尋找規(guī)則。比如在肯德基玩滑梯,可以鼓勵他們排隊,輪到自己玩時就沒有必要謙讓;在小便喝水時,教育幼兒排好隊等待;想玩別人的玩具要有禮貌的和別人說……這些看似簡單的道理與規(guī)則,有助于培養(yǎng)孩子的耐心和謙讓,利于幼兒良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成。

第三,要充分的相信孩子。家長有太多的擔(dān)心,害怕孩子吃虧,害怕孩子犯錯,所以忍不住要在一邊不停地幫孩子做決定,給孩子過多的指點(diǎn)。實(shí)際上,我們應(yīng)該相信孩子有能力解決好一些事情,而不應(yīng)該把大人的擔(dān)心投射在孩子的成長過程中,所謂“吃一塹長一智”,只有在不斷地受挫與成功的循環(huán)過程中,孩子的內(nèi)心才能得到歷練,性格才能得到塑造,態(tài)度才能變得堅強(qiáng)豁達(dá)、寬容大度。

教孩子適度的爭與讓


“融四歲,能讓梨”,孔融小小年紀(jì)懂得謙讓的故事在我國家喻戶曉。但無論講了多少遍,家長仍感覺到孩子很“獨(dú)”。對周圍事物表現(xiàn)得自私、占有欲望極強(qiáng),不懂得與人分享。跟只爭不讓的霸道寶寶相反,受中國傳統(tǒng)教育的“小孔融”的媽媽們也在擔(dān)心:寶寶不懂如何爭,只知一味讓,會不會在充滿競爭的社會里吃虧?

強(qiáng)與弱,都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱,都不是寶寶的錯。關(guān)鍵是,強(qiáng)要強(qiáng)到什么份上,弱會弱到什么地步。調(diào)整好這個“度”,才能讓自己的孩子做一個既不霸道欺人,也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭”與“讓”,不僅懂得如何對別人“讓”,也要學(xué)會向他人“爭”,表達(dá)自己的想法,滿足自己的心愿。

爭與讓都需要勇氣

傳統(tǒng)意義上認(rèn)為:能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的,所以我們應(yīng)該鼓勵寶寶勇敢說出自己的想法。當(dāng)孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求,開始為自己“爭”時,我們常常為寶寶這種敢“爭”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是,敢“讓”也是同樣需要勇氣的,不是每個寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分享。一個開開心心和伙伴分享的孩子,他心里的想法一定是:“這是我的玩具,給小朋友玩一會兒,可以交換到更好玩的玩具,而且我的玩具過會兒還能再次回到我手里。”只有當(dāng)孩子內(nèi)心充滿了安全感,對未來狀況充滿信心時,才完全不擔(dān)心會失去,才會有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡單的事

對于什么事情都從“我”出發(fā)的幼兒來說,“爭”似乎是本能,而“讓”則需要通過后天學(xué)習(xí)。謙讓是建立在對他人關(guān)心和體察的基礎(chǔ)上的,這種理解他人的情緒和思想的能力,稱為“共情能力”,共情能力好的人,在社會交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對象”,可以讓孩子先通過觀察爸爸媽媽,來學(xué)習(xí)感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對孩子笑臉相迎,過分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”,讓寶寶在等待和忍耐后,懂得珍惜、品嘗喜悅。當(dāng)寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣的心情時,才能主動做出適宜的謙讓行為。

樂于分享和被分享,是達(dá)成爭與讓平衡的第一步。分享應(yīng)該是快樂的,被分享應(yīng)該是心甘情愿的。

1~2歲的寶寶會將玩具出示和遞給不同的成人,在游戲中合作,對他人所表現(xiàn)的情感焦慮做出反應(yīng)。兩三歲寶寶會對傷心的同伴表現(xiàn)出某種同情和憐憫,但他們并不能做出真正的自我犧牲,比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導(dǎo)的前提下,寶寶很難在3歲前自覺為他人做出犧牲,但在跟其他人共處的過程中,孩子會逐漸學(xué)習(xí)到爭與讓的尺度。如果家長經(jīng)常向?qū)殞毠噍敺窒砗椭t讓的觀念,讓寶寶學(xué)會考慮別人的需要,那么寶寶可能更早表現(xiàn)出分享和其他友善的謙讓行為。

爭什么?讓什么?

作為家長,你如何理解謙讓?你也許會說,不就是幾塊糖,幾個玩具給誰的事情嗎?心理學(xué)家卻指出,孩子正確、健康的分享互動過程,并不是簡單的出讓和占有,而應(yīng)該包含三方面的特征:

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上,孩子能夠理解對方的需求。3.找到解決方案,并達(dá)成共贏。

在一個健康的互動過程中,孩子是不以壓抑自我需求為代價的,他和伙伴“爭”的是自我意愿被充分尊重。然后,體會到對方的情緒,愿意去滿足對方所作出一定程度的妥協(xié),“讓”出自己的利益,達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個過程中,爭與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎而做出的虛假謙讓,或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓,就背離了快樂共享的目標(biāo),在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

在沖突中教孩子學(xué)會謙讓

在孩子爭搶玩具、發(fā)生沖突,甚至打得不可開交時,媽媽應(yīng)該怎么做?怎么讓寶寶在每天的游戲中逐漸學(xué)會謙讓?媽媽該如何引導(dǎo)寶寶?就讓我們從身邊實(shí)例中學(xué)一兩招兒吧。

圓圓和幾個小朋友都想玩一個布娃娃,發(fā)生沖突,我們既不要求她出讓,也不慫恿她搶奪,而是趕快用另一個東西來吸引她們的注意,讓孩子們知道好玩的東西不止一樣;或者引導(dǎo)她們一起玩,體會合作的愉快。圓圓媽告訴孩子們:“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發(fā)亂了。來,小哲給布娃娃梳頭,婷婷到衛(wèi)生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉,圓圓把你那個蝴蝶結(jié)拿來給布娃娃戴頭上……啊,看,你們?nèi)齻€人把布娃娃打扮得多漂亮?。 ?/p>

點(diǎn)評:有句話這樣說——大方的人之所以大方,是因為他有很多選擇。而這位媽媽正是試圖用“趕快用另一個東西來吸引她和小朋友”的方法,讓孩子們明白:世界很廣闊,自己可以擁有更多好玩的東西,而不只是執(zhí)著于這一件。在合作的問題上,讓孩子體會了“共贏”,那就是大家通過不同的方式來達(dá)到自己的目標(biāo),滿足自己的需要。這種變通,讓孩子真正體會到謙讓的方式是可以多樣的。一個非常懂得“共情”的媽媽都是把理解和關(guān)注孩子的內(nèi)心感受放在第一位,讓孩子在內(nèi)心感受得到充分尊重和理解后,再進(jìn)一步培養(yǎng)孩子對他人的“共情能力”,用換位思考的方式讓孩子明白:在達(dá)到自己意愿的時候,要考慮別人的感受。

要學(xué)會“順便搞定”教育法

什么樣的教育方式最有效?從心理學(xué)的角度來分析,當(dāng)人在完全放松、沒有壓力的情況下,副交感神經(jīng)發(fā)揮作用,是最容易吸收外界信息的。在有外界壓力的時候則正好相反。這就是為什么很多媽媽反復(fù)就一件事情對孩子進(jìn)行教育,卻一點(diǎn)作用也沒有的原因?!绊槺愀愣ā苯逃ǖ木柙谟?,在寶寶完全放松的狀態(tài)下,用輕描淡寫的語氣,把正確的態(tài)度和做法看似無意地灌輸給孩子。這種輕描淡寫,在孩子看來實(shí)際是一種對事情極為肯定的態(tài)度。孩子在輕松狀態(tài)下吸收信息的能量是驚人的,家長如果懂得隨時去“順便教育”,懂得把大道理融匯在生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事件中,把握好每個教育孩子的微小時機(jī),效果會出奇地好。這比給孩子講多少道理、帶孩子上多少個早教班都有用。

正確的謙讓是愉快的分享


周末帶女兒去一家早教中心玩,巧遇朋友的女兒。小姑娘和我女兒年齡只相差一個月,小嘴挺甜,上來就叫我女兒“姐姐”,倆人立刻玩到一起去了。誰知沒過一會兒,倆孩子就發(fā)生了爭執(zhí)。

教室里有藍(lán)色和粉色兩輛小推車,女兒先拿到粉色的,小姑娘看到后,居然走過來直接從我女兒手里搶走車,說:“姐姐,我喜歡粉色的車,給我玩!”

我知道女兒一向超級喜歡粉色。果然,她并不想放手:“不行,妹妹,我也喜歡粉色的,是我先拿到的,請你去玩那個藍(lán)色的吧!”

做妹妹的看了一眼藍(lán)色小車,還是用力把粉色車往自己方向扯,義正辭嚴(yán)地說:“我不喜歡藍(lán)色,我就要粉色。你是姐姐,應(yīng)該讓著我!”眼看兩人爭來爭去都快打起來了,朋友還無動于衷,我礙于情面,趕緊出面勸女兒放棄粉色,改選藍(lán)色,并強(qiáng)調(diào)她是姐姐,應(yīng)該大方一點(diǎn),做個好榜樣。

女兒一開始不答應(yīng),但經(jīng)不住我軟磨硬逼,終于戀戀不舍把車讓給了妹妹。得償所愿的妹妹拿著車,連聲謝謝都不說,就歡蹦著跑開了。中心的老師和朋友以及我自己,都夸張地贊揚(yáng)了女兒的“高風(fēng)亮節(jié)”,她看起來似乎也沉浸在一種當(dāng)大姐姐的榮譽(yù)感中,只是眼睛還不時盯著那個滿場飛的粉色小推車。

后來出了早教中心,回家路上,我發(fā)現(xiàn)她情緒一直都很低落,就停下來準(zhǔn)備逗逗她,誰知當(dāng)我扳過她的小臉蛋時,驚訝地發(fā)現(xiàn),她眼里噙滿了淚水,一副隱忍又難過的表情。

我不明所以,心疼地問她怎么了。她看著我,用那種使勁憋著又有點(diǎn)氣噎的語調(diào)說:“媽媽,其實(shí),其實(shí)我不想把粉色車車讓給妹妹,明明是我先拿到的,你為什么要我讓給妹妹?是不是我不大方,你就真的不愛我了?”

看著她委屈的淚水和難過的眼神,我那一瞬間突然覺得,自己剛才逼她忍讓的行為,對她來說是多么殘忍和無理。我礙于大人所謂的面子,愚蠢而又盲目地按照“大的應(yīng)該讓著小的”的所謂常理,半逼半哄讓她讓出心愛的東西,根本就沒顧及到作為一個小孩內(nèi)心的掙扎,也沒有遵循先來后到的公平原則。而那被讓的孩子,也并沒因此而感謝,似乎還覺得理所應(yīng)當(dāng)。這樣的忍讓,其實(shí)對兩個孩子都沒起到正面的引導(dǎo)作用。

于是我愧疚地蹲下身,向女兒鄭重道了歉,并告訴她:“以后如果是你先拿到的、而你自己又很喜歡的東西,你可以不讓,如果你玩了一會兒之后心里真的愿意讓了,也要別人先說了‘謝謝’再給他。因為這是最起碼的禮貌!”

女兒點(diǎn)點(diǎn)頭。

此后,我沒有再犯與那天同樣的錯誤,雖然仍會鼓勵她主動分享,但不會強(qiáng)迫她作不公平的忍讓。

昨天晚上臨睡前,她告訴我一件事:上午她和小伙伴一起在樓上的老師家玩游戲時,她最先跑到了沙發(fā)靠里面的位置睡著,但朵朵妹妹也想睡那個位置,就說自己小,是妹妹,讓她把位置讓出來。但她沒有讓。我問為什么,她說:“因為我也很想睡里面呀!我們老師說了,是誰先跑到的誰就睡里面,如果妹妹想睡里面,那沒關(guān)系,只要下次努力跑快一點(diǎn)就可以了!然后妹妹也同意了!”

我暗暗贊嘆:這真是個公平的好老師!一句話就讓兩個孩子的心靈都平靜了。

很多時候,我們把“大讓小”作為一種美德推崇著,我們都想把孩子教成一個懂得謙讓的好孩子。但這種謙讓,應(yīng)該是一種良性的互動,要“讓”的心甘情愿,“受”的心存感激;而不是“讓”的忍氣吞聲,“受”的理所應(yīng)當(dāng)。久而久之,那個“讓”的會滿腹委屈心生不滿,“受”的會霸道任性不講道理。這樣的結(jié)果,只怕已遠(yuǎn)遠(yuǎn)背離了謙讓本身的意義,也不是我們這些做父母的樂于看到的。

所以,尊重孩子吧,請不要盲目和強(qiáng)硬地教孩子忍讓。

怎樣正確的教育孩子


三流的父母做保姆,二流的父母做教練,一流的父母什么樣?

姑且不討論這句話的對與錯,無論是怎樣的父母,“榜樣”也好、“教練”也好,“保姆”也罷,都有一個共同問題要面對,就是如何處理自己的情緒問題。

對父親來說,父親拿什么去教育孩子,就是用自己的風(fēng)度。父親必須在孩子面前表現(xiàn)出來的一種質(zhì)量,在什么時候表現(xiàn)風(fēng)度,尤其要在遇到逆境,遇到自己接受不了的人,遇到別人犯錯誤的時候,父親如何表現(xiàn)風(fēng)度,這是帶給孩子內(nèi)心的一種力量,也是帶給孩子的一個空間。母親的情緒對于孩子來說意義更為重要。媽媽的性格與脾氣,會直接影響孩子的心理發(fā)育。媽媽性格溫和,孩子性情也趨于平和,內(nèi)心世界穩(wěn)定;媽媽如果性格暴躁、喜怒無常,孩子也心浮氣躁,遇事情緒化,做事容易諸多不成。所以,控制情緒是做現(xiàn)代媽媽需要學(xué)習(xí)的重要一課。

1

媽媽要學(xué)的第一個字是“虛”

很多媽媽很精明,一眼就能看出孩子的問題,而且忍不住很快就要指出來,這不是母親的內(nèi)涵。在看到自己孩子優(yōu)缺點(diǎn)的時候,做母親的都不要立即就反應(yīng)出來。為什么不要動,因為孩子需要空間去自己成長,母親隨意而過多的評價,往往使孩子喪失內(nèi)在的動力,而更多在意母親的反應(yīng)。有的家長很納悶,孩子在別人面前都很好,一回到家,一看到自己的媽媽就變了另一個人似的,變得急躁又不可理解。為什么這樣,可能就是這個“虛”沒做好。做不到不露聲色、不能夠虛下來的母親,無法給孩子的情緒提供一個空間。孩子的情緒得不到母親情緒的包容,要么變得謹(jǐn)小慎微,要么對抗性強(qiáng),親子關(guān)系難以順暢。

2

媽媽要學(xué)的第二個字是:“弱”

母親在孩子面前要學(xué)會示“弱”。強(qiáng)勢媽媽的孩子很難自信,孩子的自信會在媽媽一直強(qiáng)勢的狀態(tài)里一點(diǎn)點(diǎn)削弱。能夠在孩子面前示弱的母親,實(shí)際上是通過示弱實(shí)現(xiàn)對孩子的托舉,孩子的內(nèi)心會因此逐漸自信而堅強(qiáng)。所以,如果希望自己的孩子自信,就要學(xué)會在孩子面前示弱。凡是對孩子一直強(qiáng)勢的父母,實(shí)際上是在壓制孩子的成長和發(fā)展。

3

媽媽要學(xué)的第三個字是:“柔”

在孩子的成長過程中,一個母親真正的教育力量在于“柔和”。你會發(fā)現(xiàn),越柔和的母親,有時候帶動孩子的能力越強(qiáng),越是扯著嗓門整天對孩子叫嚷的母親,則往往難以勝任真正引導(dǎo)和帶動孩子的重?fù)?dān)。

每位家長都重視孩子的學(xué)習(xí),但是,家長的心態(tài)應(yīng)該放在哪?請千萬不要急著報班、著急找家教、著急找一些方法層面的東西來解決孩子的學(xué)習(xí)問題。

家庭教育重在養(yǎng),而非在教。我們需要特別解讀以下兩個字:一是心,二是情。教育需要有情有禮,這是家長們在教育孩子時必須遵守的原則。教無定法,對待不同家庭的孩子以及孩子的不同成長階段,需要的方法肯定是不同的。但是有一個共同的原則需要注意,那就是要有情有禮,情在禮的前面。

現(xiàn)在家庭教育的現(xiàn)狀是什么呢,有情無禮。家長愛孩子的時候愛得沒邊,關(guān)心孩子的時候,連孩子的襪子都要給他穿、給他洗(已經(jīng)足夠大的孩子)。這叫愛嗎?這個情已經(jīng)失去了教育的價值。

另一個現(xiàn)狀是有禮無情,尤其是家長給孩子講道理的時候,沒有感情鋪墊。任何層面的教育,首先是要給被教育者傳達(dá)教育者本身的真實(shí)的內(nèi)在情感。感情做足了,等到孩子渴望我們講一些東西的時候,家長再把道理點(diǎn)出來。一定是情感交流到一定程度的時候,孩子才會主動說:“媽媽,那我該怎么呢?”這個時候一個小道理過去,才有可能實(shí)現(xiàn)帶給孩子的一種引導(dǎo)能力。

家長內(nèi)心焦慮與浮躁,比孩子有學(xué)習(xí)問題更可怕

孩子出現(xiàn)學(xué)習(xí)問題并不可怕,可怕的是導(dǎo)致孩子內(nèi)心不安的干擾源。也就是說,孩子內(nèi)在基礎(chǔ)層面的支撐亂了,才是最可怕的事。家長必須擁有情緒自控的能力,孩子出現(xiàn)問題時,你先不要急躁,先平靜下來,把自己的情緒調(diào)整好,然后再面對問題。

如何實(shí)現(xiàn)情緒的自我調(diào)控和管理,這是對家長提出的一個深層次的問題?!爸挥衅届o的內(nèi)心,才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”。只有我們家長的內(nèi)心平靜下來,才能把教育者對教育的理性思考沉淀到內(nèi)心里面,沉淀為自己的一種狀態(tài)。如果沒有這一種過程,無法把它內(nèi)化為自己的一種狀態(tài),你讀任何教育理念都是無效的。因為不能內(nèi)化和沉淀,你就無法擁有實(shí)施教育的資本,無法拿著教育專家的東西在自己家庭里去實(shí)現(xiàn)。

家庭教育的空間一定要留給孩子

家庭教育要想做好,應(yīng)該下功夫做的事在兩頭,一頭是父親,一頭是母親,中間這一段,任何孩子的成長都是在蜿蜒曲折的過程中完成的,這個空間要留給孩子,不要管它。

一流的家長靠放,不懂教育的家長靠管,管孩子是百分之百的失敗,放孩子有百分之五十的成功。天天抓著孩子不放的家庭跳到錯誤的空間里來了,這個空間是每個孩子自己獨(dú)立完成的,但是很多家長參與到這個空間里面盯著不放,拔不出來,不讓他管不行,不讓他管就沒有別的事可管了。

有的家長說,你讓我放就不管了嗎?讓你放不是不管,讓你站到你的角色里面。要對孩子的情緒做養(yǎng)護(hù),而不是對孩子的行為層面的東西過多地參與。過多的參與等于我們不知不覺、兢兢業(yè)業(yè)在犯錯誤。

家長的教育能量釋放出來,足以點(diǎn)燃孩子學(xué)習(xí)的熱情

當(dāng)一個人對學(xué)習(xí)失去熱情之后,再好的智商也談不上很好的發(fā)揮。有的家長說孩子表現(xiàn)不好,不好好學(xué)習(xí)。事實(shí)上,“求人不如求己,求己不如求學(xué)”。中國文化最大的特點(diǎn)就是內(nèi)視,《大學(xué)》里講“正心、然后誠意”,正誰的心?正家長的心,然后再正孩子的心。

其實(shí),氣質(zhì)決定了孩子的學(xué)習(xí)差異,孩子的氣質(zhì)就是父母的狀態(tài)慢慢內(nèi)化給他們的一種氣質(zhì),就像我們的職業(yè)習(xí)慣一樣。如果一個家長的內(nèi)心永遠(yuǎn)是冷漠、浮躁的狀態(tài),任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一樣彈回來了,孩子也一樣。父母的情緒孕育著孩子學(xué)習(xí)的情緒與氣質(zhì)。

啟動家庭教育的能量,首先要啟動家長和孩子內(nèi)心流通的天然情感。我們父母和孩子之間情緒和情感的力量,要達(dá)到“熾”的程度。熾就是熱,熱到能夠燒烤孩子內(nèi)心的程度。拿什么去塑造孩子的心靈,塑造孩子的氣質(zhì),就是拿我們父母恰當(dāng)?shù)那椤?/p>

今天很多孩子不是才能上的欠缺,而是情的不足,義的模糊。家長是孩子情和義最大的啟蒙者,如果你們這一塊的啟蒙力量失去了,對孩子才能上的表現(xiàn)肯定是一個遺憾。

家庭教育是真情的回歸和文化的守望與傳承,家庭教育不能再站到方法和技術(shù)層面來折騰了,應(yīng)該站到文化和哲學(xué)的空間去審視。

所有的父母都是文化的載體,不同的家庭文化培養(yǎng)出來的孩子的氣質(zhì)是不同的。文化是教育的旗幟,教育做到最高點(diǎn)就是文化,文而化之,不用說話孩子內(nèi)心就被我們感化了,同時產(chǎn)生另外一種生命力。

家長自身對教育素質(zhì)的修養(yǎng)和提升,僅僅是實(shí)現(xiàn)家庭教育功能的開始。孩子們內(nèi)心的邏輯,和我們成人之間內(nèi)心遵守的邏輯思維是不一樣的、是有沖突的。但是他們的這種邏輯未必是不好的,需要我們?nèi)ラ_發(fā)、面對、指導(dǎo)。我們要反問的是:我們的教育儲備夠不夠,我們的家庭教育能量夠不夠,我們的教育修養(yǎng)夠不夠。

養(yǎng)魚重在養(yǎng)水,養(yǎng)樹重在養(yǎng)根,養(yǎng)人重在養(yǎng)心

在教育上,方法的力量是有限的,家長在教育孩子問題上真正欠缺的是什么呢,真正欠缺的不是方法,是狀態(tài),是父母的教育狀態(tài)?,F(xiàn)在有很多母親的理性讓我覺得比較可怕,在談及孩子的時候,缺乏情感的基礎(chǔ),缺乏情感的支撐。母親的這種理性在教育孩子問題上是很可怕的。父親和教育是有距離的,有距離不可怕,但父親要表明在家庭教育這個空間里的位置,要表達(dá)清楚在家里對孩子的精神導(dǎo)向是什么。

教育的最佳狀態(tài)在于一個“養(yǎng)”字。家庭教育重在養(yǎng),而不在教?,F(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)上的問題,各種各樣的問題歸納起來就是心力的不足,心里面對學(xué)習(xí)熱情不足。養(yǎng)魚重在養(yǎng)水,養(yǎng)樹重在養(yǎng)根,養(yǎng)人重在養(yǎng)心。

如果一個孩子的心在家里面得不到養(yǎng)護(hù),得不到有效的滋養(yǎng),天賦的聰明就沒有基礎(chǔ);智商再高,沒有恰當(dāng)?shù)?、相?yīng)的心態(tài)支撐,天賦很難發(fā)揮。我們先不講孩子的心如何,先看看養(yǎng)孩子心的人,也就是父母的心適不適合養(yǎng)孩子,或者如何達(dá)到養(yǎng)孩子的狀態(tài)。

如何點(diǎn)燃孩子內(nèi)心的學(xué)習(xí)熱情,點(diǎn)燃需要一定的溫度,需要一定的狀態(tài)才能點(diǎn)燃。如果家長的心是冷漠、麻木或者是焦慮不安的,我們很難去點(diǎn)燃孩子學(xué)習(xí)的熱情。面對孩子不管出現(xiàn)任何狀態(tài)的時候,請記住,作為一名母親,保證自己情緒的平和,這是您對孩子最偉大的教育!

如何正確地教育孩子


01. 影響孩子成績的主要因素不是學(xué)校,而是家庭。

02. 如果家庭教育出了問題,孩子在學(xué)校就可能會過的比較辛苦,孩子很可能會成為學(xué)校的“問題兒童”。

03. 成績好的孩子,媽媽通常是有計劃而且動作利落的人。父親越認(rèn)真,越有條理,越有禮貌,孩子成績就越好。

04. 貧窮是重要的教育資源,但并非越貧窮越有利于孩子的成長。做父母的,需要為孩子提供基本的文化資料,不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。

05. 富裕是另一種更高級的教育資源,西方人的經(jīng)驗是:“培育一個貴族需要三代人的努力?!薄半A層是會遺傳的?!钡?,更高級的教育資源需要有更高級的教育技藝,如果沒有更高級的教育技藝,富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災(zāi)難。

06. 不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學(xué)歷,但不見得有文化。如果家長不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,無論他擁有多高的學(xué)術(shù)水平,他也是沒有文化的人。

07. 父母可以把孩子作為世界的中心,但是不要忘了父母也要過獨(dú)立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉(zhuǎn)而沒有了自己的生活主題,這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯,并不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。

08. 父母需要承擔(dān)教育孩子的責(zé)任,不過,也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閑生活?!皼]有責(zé)任感傷害別人,太有責(zé)任感傷害自己?!?/p>

09. 如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子,那么,孩子就會利用父母的這個特點(diǎn)經(jīng)常糾纏父母,提出更多的要求。所以,孩子哭鬧,不要著急把孩子抱起來,父母最好讓自己有事情做,讓孩子看著自己動作麻利地做事。

10. 夫妻關(guān)系影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子,那么,他的兒子就學(xué)會了在學(xué)校不尊重他的女同學(xué)。一個女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女兒就學(xué)會了在學(xué)校瞧不起她的男同學(xué)。

11. 教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓孩子逐步對自己的精神長相負(fù)責(zé)任,去掉可能沾染的各種污穢,培育人身上的精神“種子”,讓人可以呼吸高山空氣,讓人可以揚(yáng)眉吐氣。

12. 有修養(yǎng)的父母是“伏爾泰主義者”,“我不同意你的觀點(diǎn),但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利”。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理,耐心的征求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學(xué)會服從。殺雞給猴看的結(jié)果是:猴子也學(xué)會了殺雞。

13. 讓孩子成為既有激情又有理智的人?!皼]有激情,任何偉業(yè)都不可能善始,沒有理智,任何壯舉都不能善終?!?/p>

14. 讓你的孩子成為有教養(yǎng)的人,有教養(yǎng)從守時,排隊,在公共場合不大聲說話,不輕易發(fā)怒開始。

15. 做人要厚道。如果你的孩子比較厚道,請不要嘲笑他的軟弱。喜歡占小便宜的人,往往吃大虧,因為他被別人厭惡。愿意吃小虧的人,將來會占大便宜,因為他被人喜歡。

16. 身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人,性格陽光。身體不好的人,做事猶猶豫豫,躲躲閃閃,說話吞吞吐吐。

17. 不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子1到6歲在祖父母或外祖父母那里度過,等到孩子6歲時父母再把孩子接回來上小學(xué),那么,這個孩子在小學(xué)要么成為默默無語的沉默者,要么成為無法無天的搗亂者。

18. 經(jīng)常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起進(jìn)餐,二是邀請孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事并邀請孩子自己講故事。

19. 如果沒有特別困難,父母最好每天趕回家和孩子一起進(jìn)餐。家庭的共同價值觀,就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

20. 給孩子講故事并邀請孩子自己講故事,讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習(xí)慣,讓孩子盡早學(xué)會獨(dú)立閱讀,盡早養(yǎng)成終身閱讀的習(xí)慣?!爸灰€在讀書的人,就不會徹底墮落,徹底墮落的人是不讀書的。”從來不給孩子講故事的父母,是不負(fù)責(zé)任的父母。

21. 孩子的成長有三個關(guān)鍵期:第一個在3歲前后,第二個在9歲前后,第三個在13歲前后。如果錯過了成長的關(guān)鍵期,后患無窮。

22. 不是“三十而立”,而是“三歲而立”。孩子三歲前后,就必須建立自食其力的勇氣和習(xí)慣。凡是自己能夠做的,必須自己做,凡是自己應(yīng)該做的,當(dāng)盡力去做。

23. 如果你的孩子在13歲的時候喜歡弗羅斯特的詩句:“兩條路在樹林里分岔,我選擇走人少的那一條”,這很正常,不要擔(dān)心,他以后也許會選擇人走的多的那一條。

24. 父母給孩子講道理是必要的,但給13歲前后的孩子講道理時,要注意自己講話的姿態(tài),姿態(tài)比道理更重要。否則,孩子會厭惡,反抗。孩子會說:你講的話都是對的,但你講話的那個樣子很令人討厭。

25. 心底秘密是人成長,成熟的標(biāo)志。如果孩子有心事,他不想告訴你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密說出來。

26. 在孩子3歲前后,他的身邊最好有一個無為的放任型父母。在孩子9歲前后,他的身邊最好有一個積極的權(quán)威型父母。在孩子13歲前后,他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的教育是先嚴(yán)后松,無效的教育是先松后嚴(yán)。

27. 必須留意你的孩子的學(xué)習(xí)成績,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些學(xué)習(xí)成績總是第一名的孩子。有些孩子學(xué)習(xí)成績好,性格也好,有些孩子學(xué)習(xí)成績很好,但性格卻自私,缺乏同情心,沒有生活情趣。

28. 必須讓你的孩子學(xué)會與他人交往并愉快的接受小伙伴?!叭绻改笇ψ约旱泥従硬粷M,對孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不讓自己的孩子和他們交朋友,讓孩子覺得好像自己跟別人很不一樣,那么,這些孩子長大以后就很難與任何人自然地相處。

29. 孩子的成長需要同伴,讓孩子有自己的朋友,但不要有太雜亂的伙伴,在孩子沒有形成成熟的理性和判斷里之前,警惕孩子沾染同伴的壞習(xí)慣。

30. 讓你的孩子盡早建立健康的審美觀。有出息的男性一定會喜歡健康的女性。不要讓孩子的審美觀陷入低級,病態(tài)。不要以為小的,有病的,就是好的。不要以為強(qiáng)大的,就都是壞的。不要以為小麻雀,小綿羊,小狗都是可愛的,也不要以為獅子,老虎,狼都是壞的。不要以為豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

31. 《麥田里的守望者》為世界貢獻(xiàn)了一個詞語:守望。教育不是管,也不是不管。在管與不管之間,有一個詞語叫“守望“。

32. 告訴你的孩子:認(rèn)真聽講的孩子偶爾成績好,認(rèn)真自學(xué)的孩子永遠(yuǎn)成績好。

教育意味著一棵樹搖動另一棵樹,一朵云推動另一朵云,一個靈魂喚醒另一個靈魂。

家長和孩子就像兩顆彼此分離又相互靠近的大樹和小樹,大樹要為小樹遮擋風(fēng)沙,也要給小樹留下足夠的空間,感受陽光,呼吸空氣。這樣小樹才能在屬于自己的空間里自由伸展,茁壯成長。太靠近大樹的小樹是不能長成參天大樹的,而遠(yuǎn)離大樹的小樹卻要去獨(dú)自地抵擋風(fēng)沙,雖堅強(qiáng)無比卻又極易扭曲或夭折。

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