親子交流 父母不要說反話

1、事前先給孩子一些“心理準備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時?！焙⒆与m然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

2、模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經(jīng)開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結(jié)束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調(diào)整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

3、結(jié)束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。

學(xué)齡前期和學(xué)齡初期的孩子理解不了反問語氣的話，因此在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，運用以上的小技巧和小策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。父母需謹記，在與這個年齡段的孩子親子溝通時，不要說“反話”。

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親子交流需要體諒

別讓孩子覺得你是在刺探軍情，試圖得到什么并以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實在不想說就算了，特別是一些不光彩的事，他不愿意提，你也沒必要去硬要他自揭傷疤。

跟大兒子的朋友一起出去吃飯，吃著吃著，大兒子故意打了個很大的嗝兒，當然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁邊的同學(xué)馬上告狀說大兒子有一次因為這個被罰掉了十分鐘自由活動時間。朋友的媽媽立刻問他：你被罰過嗎？同學(xué)回答：罰過，三次。

孩子們跑掉后，我和同學(xué)的媽媽都笑起來：孩子們平時回家可從來沒透露過這樣的信息！

教師發(fā)現(xiàn)的問題，一定已經(jīng)處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室里自己看書，閉門思過，也不是一件壞事——教師沒有發(fā)現(xiàn)的問題，那么，至少暫時就還不是問題，你更不用去操心。見到孩子，因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。

孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩，結(jié)果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回來很沮喪。此時，如果你指責他：告訴過你不要去瘋跑的，看吧！他只會覺得更糟糕。拉他過來，聽他講發(fā)生了什么，問他還痛不痛，才是愛，才會讓孩子下次吃虧倒霉遇上麻煩事了之后，還是愿意告訴你。

喜歡火上澆油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機會。

親子交流需要聆聽

交流不光是說，也是聽

當你的孩子說話的時候，專心地聽；等他說完后，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎？

要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候，你可能正忙著上網(wǎng)、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什么？

給孩子完全的關(guān)注。或者，如果實在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之后，真的放下手里的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價值。你如果真的相信，孩子就也會相信。

聆聽需要寬容

孩子犯語法錯誤的時候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學(xué)習(xí)的》一書中，美國教育學(xué)家約翰·霍特對自己孩子的成長進行了細致的觀察，認為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因為說話總是給他帶來那么多麻煩?；蛘咚赡軙兂煽诔曰蛘呓Y(jié)巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。

事實就是這樣，你糾正次數(shù)多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改，暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了？

親子交流需要技巧

要展開一個對話，需要找到一個切入點：你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西，可能得到一個不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰(zhàn)”了，或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事，你得到的就將遠不止三言兩語了。

交流可以隨時隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。

自我控制可以給你更多機會與孩子分享情感：4歲的孩子在小區(qū)里玩，忽然間就不見了，動用了保安，滿世界找，過了半小時，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道！此時，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔驚受怕，那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機會。不妨聽他講，過后再跟他重申紀律。

希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當他最需要傾訴時，能想到找你，而你也能及時給予他關(guān)懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。

親子交流需要興趣

問孩子感興趣的東西

有時你可能覺得跟孩子說話好難，問他一句，回答半句，或者干脆一個嗯。

嘗試一下，問問孩子感興趣的東西，而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有愿望去探究的東西和事物，會讓孩子覺得談起來舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

問他他喜歡什么樣的游戲，問他中午在幼兒園吃了什么，問他最喜歡的歌，或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發(fā)生的某件事，比如今天被罰站了是為什么。

跟孩子一起做點他喜歡的事情

周末跟孩子玩電游或一起看一個碟，是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實很多幼兒游戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚游戲里，每次出場的都是不同的魚，孩子至少把各種魚的名字弄得很熟，去家樂福的時候很知道該點什么魚吃。

我希望玩游戲或看他們喜歡的影片，會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員，從而接受你，聆聽你，而我自己可以與時俱進，以后也不至于被進入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

親子交流需要接受

想想好萊塢警匪片里那句臺詞吧：“你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將成為呈堂證供。”

有人給你念了這么一句之后，你還有表達的愿望嗎？

跟孩子對話是同一個道理。

不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這里得到的總是消極負面的反饋，他所說的話都變成罪名，你覺得他幾次下來，還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎？

不管做什么，都不要擺出一副指手畫腳的權(quán)威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意，也留著過后再慢慢消化。而實際上，如果你跟孩子在一起的時間長了，對孩子很多行為和動機就會有理解和同情，對一些可能出現(xiàn)的問題預(yù)先就阻止或解決了，談話的時候，這樣的東西往往不會變成主題。

接受和尊重孩子，他可能不是班上最聰明，教師最喜歡的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么樣的。不管你心里的想法是多么不一樣，當他說自己看法的時候，聆聽并接受。

千萬不要對孩子說“反話”

你有過跟寶寶說反話的經(jīng)歷嗎？寶寶的反應(yīng)是怎么樣的？專家告訴我們，千萬不要跟小寶寶說反話，對于年齡小的孩子，并不能理解反問語氣的話，因此，作為家長，我們要用正面鼓勵的方法強化孩子的正確行為，而非用否定的方式教育孩子。

寶寶個案：

上周末，五歲的洋洋和媽媽在客廳玩積木，洋洋正在用積木搭一座高高的塔，媽媽看著快到做飯的時間了，就提醒洋洋，“洋洋，媽媽要去做飯了，一會兒，你自己再搭會兒積木，就去看會兒書，等媽媽做完飯再陪你玩。”洋洋正玩得高興，聽媽媽這么一說，馬上大叫起來：“不行，媽媽要陪我玩?！薄皨寢屢プ鲲?，你不吃飯了嗎？”“那也不行！”洋洋說著，開始大哭起來。媽媽也生氣了，“我不是跟你說做完飯再陪你玩嗎，你怎么聽不懂話呢？哭，哭，你哭吧，你就使勁地哭吧！”媽媽說完，氣哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放聲大哭起來。媽媽就是想不通，這個孩子怎么聽不懂大人的話呢？怎么越說哭得越厲害呢？

專家分析：

洋洋是聽不懂媽媽的話嗎？媽媽說的“要去做飯”的話，洋洋肯定是聽懂了的，但是后來媽媽看到洋洋堅持讓自己陪著玩，并哭起來，這時媽媽說的，“你哭吧，你使勁地哭吧！”這句話洋洋是沒有聽懂的，因為洋洋在媽媽說完后，反倒坐在地上大哭起來。

記得我聽一位小學(xué)校長講過這樣一個例子：上課鈴響了，三個一年級的小男孩滿頭大汗地跑回教室，“報告！”三個孩子站在班級門口向老師大聲喊著?！皢?！你們還回來呀，再玩會兒去吧，別急著回來呀！”三個男孩聽完，轉(zhuǎn)身就向外跑?！盎貋恚　崩蠋熆扌Σ坏?。后來，校長幫著老師分析：鬧出這個笑話，錯不在三個男孩，而是因為教師不了解一年級孩子的特點。這個老師原來經(jīng)常教高年級，說“反話”學(xué)生也能聽出來，等到再教低年級時，因為孩子的語言理解能力還不成熟，孩子聽不懂老師說的反話，才鬧出這樣的笑話。

洋洋的媽媽也是犯了相似的錯誤，對孩子的年齡特點不了解。這個年齡的孩子，不能理解反問語氣的話，因此要用正面鼓勵的方法，強化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學(xué)齡前期和學(xué)齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導(dǎo)，孩子的行為以模仿學(xué)習(xí)為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應(yīng)，家長必須輔以身體語言，如手勢、動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉(zhuǎn)移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧、小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。下面給出的一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

事前先給孩子一些“心理準備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時。”孩子雖然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經(jīng)開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結(jié)束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調(diào)整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

結(jié)束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。

親子交流不能做空降兵

在孩子小的時候，如果父母沒有和他建立、培養(yǎng)良好的溝通習(xí)慣，就不要抱怨孩子在青春期時不愿和自己溝通，沒法了解他在想什么。

立夏：全職母親、職業(yè)撰稿人。

育有二子，曾求學(xué)、工作和生活于澳大利亞、德國和日本。主張以理性、自然和現(xiàn)代理念的方式來養(yǎng)育下一代。

孩子們最近迷上一款叫做食人魚的電子游戲。我也開始跟他們一起玩。他們無限支持我，幾乎任何時候我提出參加，他們都會立刻把鼠標給我，而自己去玩其他的，因為他們知道媽媽真的愛玩——我有時不禁想：如果他們來做父母的話，一定比我寬容許多。

我是真的愛玩電游嗎？

——我是真的擔心如果我不懂怎么玩他們的游戲，不懂怎么以他們的語言交流的話，未來有一天，他們會覺得我太土、太不酷，而不要跟我說話。

親子交流不能做空降兵

善于交流的孩子一般不會動不動就打人，或者歇斯底里大發(fā)雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關(guān)系，讓孩子更愿意合作，成長為更自信，有親和力的成人。

但親子的溝通和交流，不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現(xiàn)的。溝通需要時間、功夫和練習(xí)。

跟孩子的交流，需要從小開始。要讓孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎(chǔ)。你不能指望做空降兵，在某個你想跟孩子進行一個對話的時候凌空而來，因為交談需要一個題目，一個內(nèi)容，還有一個彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道，你會發(fā)現(xiàn)你們很難對話，即便開始了也會很短暫。

一些父母覺得等孩子懂事后再跟他“正兒八經(jīng)”地交流也不遲。是的，兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發(fā)生什么好像無關(guān)緊要，但養(yǎng)成習(xí)慣了，14歲的兒子也不會告訴你他在干什么，而那時，你再來焦慮，就晚了。

如果孩子從小愿意跟你說話，那么，有一天真的有“事”了，他也不會覺得告訴你事實有障礙，而在跟孩子經(jīng)常性的問答之中，你的價值觀也不知不覺地灌輸給了他。

建立一個良好的親子溝通習(xí)慣和渠道不是一天兩天就可以做到的，但做到之后，對你應(yīng)付逐漸長大的孩子的各種問題，就提供了一個通道。