孩子，老師不能把你怎樣，但外面的世界可以！
發(fā)布時間:2020-12-19 孩子不合群怎么辦 孩子幼兒園不合群怎么辦 在幼兒園孩子不合群怎么辦這是一個真實的事情：兩名高中男生圍毆老師，還對著鏡頭嘶吼：“我是學生，你們能把我怎樣？”這就是被《未成年人保護法》喂得無知無畏的初生牛犢！
我有一個學生，喜歡鉆研奧數(shù)，卻走路慢慢吞吞總愛遲到，同學給他起了個雅號叫“奧特慢”。后來他被父母送到英國念高中。有一次回國，他給我們講了個經(jīng)歷，卻對自己感觸很深。
原來他假期去一家華人開的中餐廳打工，結果第一天上班就遲到了五分鐘，于是被解雇了。他沒有想到，第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰，竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂?shù)模悄莻€華人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多殘酷！”
在中國式教育的嬌寵之下，讓學生罰站也如走鋼絲，遲到自然可以逍遙法外。但多年以后，因一種積習所引發(fā)的重創(chuàng)，這該是多么痛的領悟??！
記得多年前，當班主任，處理過一起校園單車失竊案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一個熊孩子。單車物歸原主后我將他和他的家長叫來，準備和犯錯的孩子和家長好好聊聊，他的父親卻說：“我們家不差錢，孩子就是一時貪玩，說多了會傷害他的自尊。”也許，這位天真的爸爸認為，有錢即不算竊，貪玩就不犯法。如果有一天，比爾蓋茨突發(fā)奇想去難民營行竊，那就只能當做過家家嗎
其實，我只是想叮囑一句——孩子，長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！
是的，親愛的孩子，老師是不能把你怎樣，但外面的世界可以。家長，你可以原諒孩子，但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。
有個新聞：一名中國留學生為了和女友約會，未經(jīng)同意，私自闖入女友的寄宿家庭，被警察以“私闖民宅”的罪名逮捕了。這個熱戀中的大孩子怎么都沒有想到，一次浪漫的約會竟會約來荷槍實彈的警察。
校園里的溫和與包容，讓我們已經(jīng)習慣了肆無忌憚地侵犯別人的領地，可以把同桌的課本藏起來，可以在別人的背后畫烏龜。但外面世界的秩序和文化卻各不相同，所以，這次你不是被警告了，你被捕了！
我們總希望孩子學習高精尖的東西，但損失的是家教和門風，是做人的常識與底線。有一次聚餐，朋友帶著孩子，孩子爬上桌，像飛輪一樣轉動菜臺，什么好吃就往自己嘴里搶，大人根本沒辦法伸筷子。我問朋友，你不管管孩子？他說，現(xiàn)代教育要解放天性，不能拿老一套束縛孩子。
他沒有想過，一個孩子最后是要成為公民的，是要進入社會的，如果漠視別人的存在，當別人的權利受到傷害的時候，他的天性能保證他一生的幸福嗎？如果一個孩子沒有被自己的爹媽管教，那他被社會修理的時候會付出怎樣的代價？
所以說，好門風能教我們做人的涵養(yǎng)。好門風一代一代的傳承，能讓我們在這個迅疾變化的時代里，找到內心不變的溫暖，找到屬于自己的真正的人生價值和秩序。
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繪本也可以打開孩子的動手能力世界
隨著繪本教學在全社會的推廣和普及，很多老師在教學中遇到很多突發(fā)狀況，針對一些具有普遍性的狀況，我們推出新欄目“繪本教學臨場應變99例”，由繪讀教育負責《繪本創(chuàng)意表達課堂》一線教學的石博老師，分享現(xiàn)實教學中的情況與解決策略，供大家參考和借鑒。
案例呈現(xiàn)
彤彤是一位四歲的小女生。她性格活潑開朗，非常喜歡上繪本課。每次來都會主動與老師打招呼，課上也能積極參與活動并與小朋友互動。
今天，我們要上的繪本課是《晚安貓頭鷹》，當課程進行到“玩一玩”環(huán)節(jié)的時候 ，我向大家展示了紙袋貓頭鷹。
當我告訴大家今天可以制作一個屬于自己的貓頭鷹時，小朋友們非常的開心，一個個都表現(xiàn)出了參與活動的熱情。彤彤也積極地和小伙伴們分享了自己的想法和創(chuàng)意。
通過充分的感受材料和工具，孩子開始進行“操作”環(huán)節(jié)。小朋友們依次畫好翅膀、認真地用剪刀進行剪裁。
此時，彤彤卻默默地噘起嘴巴低下了頭。我走過去輕聲地問她：“彤彤，你怎么啦？有什么事情要告訴老師嗎？”
彤彤傷心地低著小腦袋，低聲地說：“老師，我不會用剪刀?！?/p>
這時我內心產生了顧慮：
彤彤不會使用剪刀，如果繼續(xù)讓她使用，萬一不小心弄傷了自己怎么辦？
如果不讓彤彤使用剪刀，她就沒法繼續(xù)進行手工操作。
四歲的彤彤已經(jīng)有自尊心了，看到其他小朋友都使用的很順利，心中難免產生低落情緒。
解決策略
我在彤彤身邊蹲下來，用胳膊輕輕地攬著她問道：“彤彤在家里見到的是什么樣的剪刀呀？”
彤彤說：“是大大的?！?/p>
我點點頭回答她：“大大的剪刀是大人用的，小朋友用起來確實有點不太方便。但是今天老師給小朋友們準備的是兒童安全剪刀，是專門給小朋友使用的。你看，你的這把剪刀是不是小小的？”
彤彤點了點頭。
我繼續(xù)說著：“哇，彤彤的剪刀還是粉色的，找一找誰和你用了一樣的剪刀？”
彤彤漸漸放松了下來，她抬頭看到了依依，笑起來說：“依依的剪刀也是粉色的?！?/p>
我說：“對，依依和彤彤一樣，用的也是粉色的剪刀。我們坐到依依的旁邊看一看她是怎樣使用剪刀的吧！”
彤彤開心地坐到依依的旁邊，仔細地觀察著。
依依剪的更認真了，一邊剪還一邊講解：“彤彤，你看，就是這樣剪。很好剪的?！?/p>
彤彤用心地看著，眼睛里閃爍出了欣喜和羨慕的光芒。
看了一會兒，我問彤彤：“彤彤肯定也能像依依一樣厲害！我們也來試一下好嗎？”
彤彤抿著嘴巴點頭，但是雙手還是不知所措。
我安慰著她說：“別著急，我們一步一步來。先把剪刀的小帽子取下來?？?，小剪刀的身體上有兩個洞洞，大拇指鉆進來，食指和中指鉆進來。張開大嘴巴，啊嗚。你覺得小剪刀張開嘴巴像什么？”
彤彤咯咯地笑了起來：“像鱷魚！”
“對，張大嘴巴像鱷魚。那怎樣閉上嘴巴呢？”
彤彤通過活動手指，把剪刀合了起來：“閉上嘴巴啦！”
我繼續(xù)鼓勵她：“彤彤做的很好。再來試一下，張大嘴巴，閉上嘴巴……”
反復練習了幾次后，我請彤彤自己來試一下：“彤彤開關剪刀的方法很正確。只要使用正確的方法，小鱷魚就會乖乖聽話的。左手拿起彩紙，剪一下試試吧！”
彤彤認真地拿起彩紙，打開剪刀，“咔嚓”一聲，紙剪開了。彤彤的臉上露出了燦爛的笑容：“老師，我把紙剪開了！”
我為她鼓掌：“我看到了你用剪刀把紙剪成了一個長長的薯條。試一試，能不能剪出貓頭鷹的翅膀來？”
彤彤一下增加了自信，將畫好翅膀的紙拿了起來。
我起身站在彤彤的背后、彎下腰，一邊用兩個手適時輔助彤彤調整彩紙和手臂的位置，一邊和她一起念口訣：“張大嘴巴、對準線、啊嗚一口咬下去……嗯？遇到拐彎的地方怎么辦呢……”。
就這樣，通過觀察、探索、實操還有彤彤的堅持，她順利地剪出了一片翅膀。她開心地向老師展示，我也邀請依依和其他小朋友一起見證她的成就，為她鼓掌。
之后我請助教佟老師一直陪在她的旁邊，及時地幫她糾正動作、進行鼓勵，同時也保障了她使用剪刀的安全。
補充
第二周再見到彤彤，我發(fā)現(xiàn)她頭頂?shù)膭⒑６塘艘粔K。我擔心地問她：“彤彤，你的頭發(fā)怎么啦？”她開心地告訴我們：“老師，我會用剪刀啦！媽媽給我買了好多種剪刀，我剪了好多東西。你看，我也會剪頭發(fā)啦!”
案例分析
“剪刀”是幼兒在生活中以及參加教學活動時經(jīng)常會使用到的一種工具。讓幼兒學習使用剪刀的正確方法，不僅可以培養(yǎng)幼兒的手眼協(xié)調能力，還能夠鍛煉手部的小肌肉群，發(fā)展精細動作。
引導彤彤使用剪刀的第一步，就是使用同伴的力量帶動彤彤參與學習。這個時候彤彤觀察到了正在剪紙的依依，依依是她最要好的朋友了。在平常的生活中，姐妹倆特別愛互相模仿。我順水推舟，請依依當老師，為彤彤講解和示范。依依講的很認真，彤彤聽的也很入神，于是我進一步激勵她：“彤彤肯定也能剪的像依依一樣厲害。我們一起來試一下好嗎？”
第二步，降低難度，耐心引導，正確示范。調動彤彤的主動性，創(chuàng)編簡單口訣，幫助彤彤反復練習，增加操作的趣味性。比如“長大嘴巴、對準線，啊嗚一口咬下去”。
第三步，及時鼓勵，增加信心。當彤彤開心地將自己剪出的作品向我展示時，我邀請所有的小朋友一起為她鼓掌。彤彤切實地感受到被尊重，她對自己的作品也感到滿意，明顯增加了自信心。
最后，及時與家長進行溝通反饋，提出合理建議。通過溝通，我了解到彤彤媽媽之前確實是出于安全考慮沒有讓孩子使用過剪刀。通常都把剪刀放在比較高的地方，并且告訴彤彤剪刀很危險，小孩子不能隨便使用。傾聽過彤彤媽媽的講述，我向她介紹了4-5歲的幼兒使用剪刀對手眼協(xié)調能力和促進小肌肉發(fā)展的重要性，并建議彤彤媽媽可以在家陪孩子適當練習。
對此，彤彤媽媽表示理解和認同，并在課后帶彤彤去文具店選購了各種不同的剪刀，回家后媽媽陪彤彤一起探索和嘗試。后來彤彤不再拒絕使用剪刀反而愛上了剪刀，還成為了班里的剪刀小巧手。
第二次來上課時我邀請彤彤為大家分享，她驕傲地為我們介紹了各種各樣的剪刀，還介紹了自己用剪刀制作的作品和玩剪刀時發(fā)生的趣事。在之后的課堂上，她還會像小老師一樣，教其他小伙伴使用剪刀呢！
你可以這樣對孩子說NO
“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？
心慌說No，適得其反
商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。
小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。
可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學習如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。
該說No時，溫柔堅持
小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。
小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習慣。
說No前，先尊重孩子的感受
明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西。”爸爸覺得明明太小氣了，于是邊責備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？
孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結束后可以再次強化孩子的美好體驗。
說No要掌握正確方法
麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>
一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：
大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。
食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。
中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。
食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。
小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？
閨蜜小結
對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。
面對孩子世界發(fā)生的小意外
放學回家先寫作業(yè)。這是我力爭讓兩個孩子養(yǎng)成的好習慣之一。昨日我們說說笑笑間回到家里，他們自覺的拿出自己的作業(yè)本，就在我還沒有來得及表現(xiàn)出特別滿足的神情時，兒子已經(jīng)嗷嗷大聲喊叫起來：“誰把我的小紅花給撕爛了？”小紅花用小印章印在紙上，是老師發(fā)給孩子的一種獎勵。兒子上學的第一天就得到了一個，當時他很開心的告訴我，這種小紅花需要積累之后還可以換取更大的獎勵；另外小紅花不是輕而易舉可以得到的。兒子的小紅花被他珍貴的放在文具盒里，每天都會拿出來看一看。開學這一周，一共得到了兩個。兒子把懷疑的矛頭首先指向姑娘：“是不是你撕爛的！”雖為問句，但語氣強烈儼然已經(jīng)給姑娘“定罪”。姑娘為自己辯駁：“不是我撕爛的！”兒子生氣的繼續(xù)大聲嚷嚷：“不是你還有誰？一定是你！就是你！”姑娘也跟著嚷嚷：“我說過了，不是我，就不是我！”我看著戰(zhàn)火再起，嘆了口氣：“兒啊，你親眼看到妮妮撕你的小紅花了嗎？”兒子當然清楚我這句話的含義，抓起書包向隔壁屋跑去，然后狠狠的關上門，并拔了門上的鑰匙！我看了看姑娘，姑娘說：“我真的沒有撕他的小紅花！”我沖她笑并抱了抱她：“我相信你啊！寶仔的小紅花被撕掉了，他一定很傷心，我等下去看看他，你先寫作業(yè)吧！”姑娘點頭，開始寫自己的作業(yè)。我向兒子的房間走去。兒子最開始是不開門的。隔著房門我強調說：“還記得我們必須遵守的家規(guī)嗎？我重復一遍：第一，遇到任何情況，沒有大人的許可都不能夠把自己單獨鎖在屋子里，安全是高于一切的；第二，有什么不滿意的地方必須說出來而不能不言不語。溝通是最有效的解決問題的方式；第三，就事論事不遷怒，時過境遷不記仇，全家齊心協(xié)力團結第一?！眱鹤釉诜块g里沒有說話，我的聲音緩和下來，繼續(xù)敲了敲門：“寶貝，我給你最后三秒鐘，讓我在三秒鐘后可以看到你，能夠抱著你！”說完，我開始倒計時：“3——2——1！”聲音落，門開了。兒子眼圈紅紅的站在門口。我走了進去，順手抱住了他：“讓我先看看你的小紅花！”兒子的眼淚瞬間落了下來，而我看到的，是被各撕成兩半的兩個破碎的小紅花，和文具盒其他都非常整齊的文具，也就是說小紅花真的是被人故意撕掉的?？梢韵胂蠛⒆觽兊玫叫〖t花時的驕傲和自豪，以及對小紅花的珍惜與熱愛。那一剎那，我非常后悔在兒子最開始喊叫小紅花被撕破的時候，沒有第一時間來看看實際情況，也沒有第一時間擁抱他！嘆了口氣，我坐在椅子上，讓兒子坐在我腿上，然后我故作“氣憤”的說：“真是讓人生氣，怎么會把我們的小紅花給撕成這樣？”共情讓兒子緩和了一些，哽咽的說：“就是啊！媽咪，一定是妮妮撕的，除了她不會有別人！”我用手拿起小紅花，沒有直接回答他的問題：“讓我來想想辦法，看看能不能怎樣彌補或者修復一下呢？”兒子被我成功的轉移了心思重點：“都爛了怎么修復呢？”這時姑娘也走了進來。她同樣看了看小紅花，提議說：“哎呀，怎么被撕成這樣？要不告訴老師，讓老師再給你發(fā)？”兒子憤憤的說：“老師才不可能重新發(fā)呢！”我看著兒子反問：“為什么老師不能重新發(fā)？”兒子說：“已經(jīng)發(fā)給自己了就是自己的東西，自己沒有保存好，老師還能補發(fā)？”我驚奇的看著兒子：“哦？說的很對??！自己沒有保存好，不能怪別人呢！”兒子急了：“我怎么知道有人會撕掉別人的小紅花？”我聽出來兒子已經(jīng)恢復了一些冷靜，于是建議：“我先用透明膠把小紅花給粘起來，這樣小紅花還是可以看的。然后你明天把小紅花拿給老師看，告訴老師實際情況，不知道是誰撕掉你的小紅花。我相信老師一定會在班里強調這件事情的。”兒子委屈的點點頭。我一邊用透明膠修復小紅花，一邊問兒子：“兒子，你親眼看到妮妮撕你的小紅花了嗎？”兒子搖頭：“可是家里就只有我們三個人?。∧悴粫?，我也不會撕。除了她還有誰？”我再問：“為什么撕掉你的小紅花的一定是咱們家的人呢？沒有可能是你同學無意中損壞的嗎？”兒子不語似乎在思考。姑娘說：“我知道是誰撕了你的小紅花！”兒子問：“誰？”姑娘說：“一定是坐在你旁邊的人！”我問姑娘：“你親眼看到了嗎？”姑娘搖頭。我摸摸姑娘的秀發(fā)：“沒有看到就不能隨便懷疑別人！被懷疑的滋味不好受，對不對？”姑娘想了想，點點頭。兒子開了口：“應該不是他。”我點頭：“其實呢，事情已經(jīng)發(fā)生了，而且我們誰都沒有看到別人撕掉你的小紅花，所以我們不能隨便去猜測任何人。對不對？”兒子、姑娘齊點頭。我繼續(xù)說：“另外，我判斷應該不是妮妮撕掉你的小紅花的。”兒子問：“為什么？”姑娘說：“就不是我！”我止住他們的對話：“因為你的榮譽就是我們大家的榮譽。我們是一家人，一榮俱榮一損俱損！你們任何一個表現(xiàn)的好，全家都開心，任何一個人出現(xiàn)問題，全家都會努力去幫忙！你看現(xiàn)在妮妮不是正在幫你試圖分析和解決問題嗎？”兒子想了想，沒有說話。這時我已經(jīng)把兩片小紅花都粘貼好了，拿給兒子看：“你看，這樣比原來更結實對不對？還不容易被撕破了！”兒子拿到手里左看右看，終于點點頭。我一邊摟著坐在腿上的兒子，一邊拉著姑娘的手：“孩子們啊，如果發(fā)生了一些意外的事情，我們要先想著如何去彌補或者降低損失，之后再去想如何解決以及避免類似問題的發(fā)生。比如今天的小紅花事件，已經(jīng)被撕破了，你們兩個吵翻天小紅花是不是還是破的？所以我們要想著能不能修補或者如何修補它來降低我們的損失?！彼麄儍蓚€同時點點頭。我拿起小紅花說：“看，現(xiàn)在問題是不是已經(jīng)解決了？下次你們誰得到小紅花都可以再貼上一層膠帶會更結實一些。對不對？”看兩個孩子已經(jīng)恢復了常態(tài)，我繼續(xù)說：“今天呢，寶仔也意識到自己的責任，是自己沒有保管好小紅花。所以以后我們是不是把小紅花放到更安全的地方呢？比如文具盒的夾層或者書包的夾層？”兒子提議：“還可以直接貼到本子上！”“對極了！”我贊許：“我可以每人送一個本子給你們，專門用來粘貼小紅花！”兒子姑娘相視而笑，很滿意這個送本子的建議！然后我又提議：“同樣呢，我建議明天寶仔把小紅花的事件告訴老師。在學校里，作為小朋友小同學之間，要相互團結友愛，不能隨便去猜測懷疑別人。對不對？所以可以把問題反饋給老師來做判斷?！眱鹤狱c點頭。我繼續(xù)說：“孩子們啊，其實呢，小紅花被撕掉，有幾種可能。我們可以分析分析：第一種，是小朋友無意中損壞了，但是不敢告訴你?！眱鹤訐u頭：“不可能！怎么別的東西都沒有壞，只有小紅花壞了？”姑娘認同兒子的觀點：“就是的！”“哦！”我點頭：“那么第二種情況，會不會是有人故意撕壞小紅花呢？“兒子篤定的說：“那還用說？一定是故意撕的！”我疑惑：“為什么要故意撕呢？你在班里有敵人？”兒子搖頭：“沒有啊！”我繼續(xù)假設：“既然如此，那有沒有可能是有人認為你表現(xiàn)太好了，就產生了嫉妒心呢？”姑娘笑：“一定是有人嫉妒寶仔！”“哦！”我點頭略帶嚴肅的說：“孩子們啊，自古都是福禍相依。表現(xiàn)的優(yōu)秀呢，自然會有人嫉妒。嫉妒可能會讓人奮起直追的努力，也有可能讓人喪失理智去做不應該做的事情。所以呢，我們先不管別人如何，你們兩個都要做到，可以羨慕表現(xiàn)好的孩子，但是一定要把控自己的想法，可以努力，不可以做不能做的事情！”孩子們都點頭保證。我看著他們點頭后，忽然吸了口氣轉頭問兒子：“那是不是你得到小紅花之后比較得瑟？”兒子搖頭：“沒有??！”我“拍案而起”：“那就是故意這樣挑釁我們！居然有人敢蔑視我們？是不是認為我們好欺負？”兒子慌忙拍拍我：“淡定，媽咪，淡定！”我暗自竊笑，但表面依舊義正言辭：“這還了得！咱們家兩個孩子，你們一致對外，誰敢欺負我們？”兒子姑娘都看著我笑。我故意瞇起眼睛，顯得很兇惡的說：“你們可以偷偷觀察觀察，看看是誰這樣做。如果抓了個現(xiàn)行，就是正在撕小紅花被你們看見了，你們要——”兒子搶答：“報告老師！”姑娘跟上：“揍他一頓！”我吐口氣，現(xiàn)在的姑娘們都很厲害??！然后緩緩的說：“都對！根據(jù)實際情況，最好先告訴老師。另外呢，你們在學校里不能主動去惹事兒，但是如果有人故意欺負你們，你們就一起上不用膽怯！要注意的是，不能去攻擊別人的要害部位！”“對，主攻大屁屁！”兒子姑娘齊點頭，然后兩個人說說笑笑，商量著如何共同對付“敵人”，怎樣進攻如何防守……一場風波到此結束。
謝可慧：你怎么樣，孩子就怎么樣
我去遠方的火車上，碰到過一個姑娘。那時，因為身體不適，拼命嘔吐。她走過來說，姐姐，給你紙巾。那張紙巾臟臟的，像是她用過的一般。她的母親拍了拍她，給姐姐拿個干凈的紙巾，再給姐姐拿袋子才是對的。她笑了笑，給我拿了一個袋子。那年，她十多歲，看起來不那么聰明，臉圓圓的，眼睛無光，但總掛著淡淡的笑容。她母親后來和我說，姑娘輕微智障，醫(yī)院說她以后生活也難自理，但她不相信，她把她當做一個正常的孩子養(yǎng)。母親說完，就笑了。女孩聽了，沒有一點點悲傷，跟著母親一起開懷大笑。
從前，我是不會相信這樣的笑容會出自一個智障家庭，那一次過后，我就相信了。那個母親是個最普通的工人，絕不是什么高級知識分子，但這一點不妨礙她是一個優(yōu)秀的母親和家庭教育者，她手機封面的照片是模糊的她們一家三口，笑容和我見過的一樣，干凈又漂亮。她說話的時候一直笑著，爽朗又大聲，從來不小心翼翼。所以養(yǎng)出來的女兒，也純潔又大方。
智商從來不會決定一個孩子的命運，但往往是，情商決定著一個人的未來。近年來，高校里多產一些自殺者、心理疾病者，他們殺老師、殺同學，殺自己，大多數(shù)有暴力行為的人的背后都有一個并不那么平穩(wěn)而正常的家庭，或者是父母離異，或者是童年不幸，或者是家教不淑，再或者是總是被灌以成為強者的使命。
有一個長年從事家庭教育的學者說過：無論孩子是不是親生的，容貌是否相似，在養(yǎng)了多年之后，總會在舉手投足之間充滿了契合度。父母的智商或許影響不了孩子的智商，但性格一定有著必然的聯(lián)系。
一次，我開車回家經(jīng)過一條小路。因為是一條小路，大約也只能過一輛車。我只慢慢跟在自行車后面，不按喇叭。自行車上的媽媽大約發(fā)現(xiàn)了后面跟著一輛巨大的車，兇神惡煞地看了我一眼，然后故意拉高聲音：這么小的路還開車，開什么車，有錢了不起?。【o接著車后面的女兒也橫了我一眼，說：了不起啊。我無力爭吵，我一點都不意外她們兩個做出同樣的動作，那種眼神是一致的——對于看起來富裕的一切帶著不屑和仇恨。我那時就在想，家教真的是孩子人生的課題。
生孩子容易，養(yǎng)孩子難，養(yǎng)一個優(yōu)秀性格的孩子更難。在國內，許多家長總是把自己的希望寄托在子女身上，認為她應該怎么做，怎么做才是正確的，殊不知，以身作則才是最好的課程。我不相信，一個悲觀的母親會教育出一個樂觀的孩子，一個不求上進的家庭會有一個熱愛生活的孩子，一對牢騷滿腹的夫妻不可能讓孩子無憂無慮地成長，一個好斗的父親不可能有一個懦弱的孩子。龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞，父母對孩子性格的影響是潛移默化地滲透在日日夜夜中的，它不是智商，生來優(yōu)秀或拙劣不可轉，性格的培養(yǎng)后天塑造更多許多。
時至今日，我一直對那些對孩子大吼大叫的母親有一種排斥感，他們總認為孩子應該自己成為一個優(yōu)秀的人，卻忘了首先把自己培養(yǎng)成一個性格陽光的人。你怎么樣，孩子就怎么樣。我們常說，父母是孩子的第一任老師，然而，我更認為，在性格上，父母對孩子的影響更大，那種影響甚至關乎到孩子的未來。不知道這樣認為，對不對？