聽話不等于乖孩子

我們班上有幾位“乖”孩子，遇事低眉順眼，唯唯諾諾，一味馴服，從不表達(dá)與老師不一樣得意見、想法。說句心里話，老師們、家長們都喜歡“乖”孩子，但從教育的角度想，我更希望充分發(fā)展孩子的個性，讓他自由發(fā)展、不受壓抑。

現(xiàn)在許多孩子怯懦而謙卑，習(xí)慣接受指令，缺乏冒險、堅強、潑辣、勇敢的素質(zhì)，應(yīng)該說和傳統(tǒng)的教育思想：“不能干這，不能干那?！庇泻艽箨P(guān)系。我們不能總以大人的標(biāo)準(zhǔn)去苛求孩子。對孩子應(yīng)當(dāng)寬容些，允許他們淘氣些、頑皮些，鼓勵他們對事物提出自己的看法。因為在某些淘氣頑皮的背后，往往閃爍著智慧的星光。

有一次，班里平時比較淘氣的幾位小朋友在廁所好長時間沒有出來。我走進去一看，原來幾個小朋友圍在地上看螞蟻，嘴里還不聽得說著：“你看小螞蟻排著隊爬”“讓我看看它們有幾條腿”，我聽著他們的議論，覺的很有意思，他們正處于一個不穩(wěn)定的階段，他們善于探索，喜歡冒險，老師要保護孩子的這天真好奇的個性，保護他們創(chuàng)造性思維的源泉。這是隨機教育的最佳時期。于是，我蹲下來告訴孩子們天可能要下雨，小螞蟻正忙著搬家，孩子們的興趣非常高。我借此機會讓孩子們認(rèn)真觀察螞蟻并把它們畫出來。

孩子的淘氣不是件壞事，關(guān)鍵是怎樣對淘氣的孩子進行正確的引導(dǎo)，如果當(dāng)初老師是一句呵斥的話，也許就扼殺了孩子的好奇心。幾年前，冰心老人曾經(jīng)送給老師和家長一句話：“淘氣的男孩是好的，淘氣的女孩是巧的?！弊屛覀兊暮⒆拥膫€性自由一些吧。

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“不聽話的孩子”面面觀

似乎，聽話的孩子將來必定有出息，不聽話的孩子一定是有問題。

然而，這樣的說法在現(xiàn)代家庭教育中觀念中并沒有被肯定。

而是說：聽話的孩子可能是有問題的，不聽話的孩子將來或許很優(yōu)秀。

所以，對那些不聽話的孩子，我們不妨做一下研究和分析。

我認(rèn)為可以分為下面四種：1、對于家長的危險告誡表現(xiàn)出的不聽話——嘗試型。

一般來說，這是早期幼兒很正常的表現(xiàn)。

這一期間正是幼兒積累生活經(jīng)驗的階段，是帶著對大千世界極度好奇的前提下，出現(xiàn)在許多兒童身上的一些比較共性的表現(xiàn)。

如，剛會爬的兒童，興奮之下就往床邊爬去。

父母告訴他們會掉到地板上摔疼的，可他們不會簡單的接受這樣的告誡，甚至你越去恐嚇?biāo)麄冊绞且獓L試，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算結(jié)束這次體驗。

又如，父母告訴孩子，水杯里的水很熱，別動，會燙著手。

可他們卻非要碰一碰，燙完了才明白。

由此，我們不必對孩子們及早用“不聽話”去下結(jié)論。

因為，他們正處于“嘗試期”，而且，一當(dāng)這個時期過去之后，問題就會好得多。

2、隨心所欲不管不顧表現(xiàn)出的不聽話——自我型。

這更是一種比較常見的現(xiàn)象，是當(dāng)下家庭，是伴隨著“獨二代”的出現(xiàn)越發(fā)嚴(yán)重的問題。

這一問題的因由很簡單，就是因為嬌寵而至，因為諸多成人圍著一個孩子轉(zhuǎn)圈圈，使孩子從小就建構(gòu)了一種極其強烈的自我中心意識。

具有自我中心意識的表現(xiàn)就是任性，就是不管不顧，自己想干什么就跟什么，一切都以實現(xiàn)自我的欲望為主，不聽別人說什么，也從不去關(guān)注別人的任何感受。

這樣下來的不聽話問題很嚴(yán)重，特別是長大之后，走出家庭之外的群體時，便不會與人相處、溝通和與人合作。

而且，這個問題屬于情商缺陷，是危及終生的問題。

3、有時不接受成人要求表現(xiàn)出的不聽話——主見型。

有些孩子是在一些問題上表現(xiàn)出不聽家長的要求，而不是遇到所有的要求都這樣。

所以，我們要區(qū)分對待。

比如，兒童在玩游戲，而且全身心的浸入其中，興致正高。

這時家長卻要求兒童停下來，一同外出。

于是，兒童會毫不質(zhì)疑的提出反對意見。

再如，周末的時候，家長要帶兒童到郊外野餐，可兒童卻有自己的想法，想去兒童樂園。

于是，盡管家長說野餐如何如何好，可兒童就是堅持要去兒童樂園。

所以，家長就說這就是不聽話。

這種不聽話我們應(yīng)當(dāng)再商量，我認(rèn)為這是兒童有自己主見的表現(xiàn)，不能簡單的用家長意志來取締兒童的權(quán)利。

而且，應(yīng)該從中看出，將來成人后，或許這將是一種難得的品質(zhì)，屬于敢于堅持并有主見的做事品質(zhì)。

當(dāng)然，若是不管不顧，過度堅持的兒童可能就屬于性格問題，屬于那種天生就很犟的性格。

所以，如果是這樣，做為家長更不要硬來，要學(xué)會退步，留給兒童一個時間和一份寬容。

4、總是跟家長的說法相左而表現(xiàn)出的不聽話——挑戰(zhàn)型。

只要家長說東他就往西，這是通常所說的幼兒叛逆問題。

但實際上，幼兒的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一個角度來認(rèn)識的問題。

經(jīng)驗表明，這樣的問題一般出現(xiàn)在四歲到五歲的時候，而這一期間正是兒童的第二次行為獨立期。

在此期間兒童的行為表現(xiàn)是在基于成長的前提下，用事件為由和家長進行挑戰(zhàn)。

所以，對于這樣的不聽話我們應(yīng)當(dāng)予以一定的寬容，也需要一定時間的等待，不必操之過急。

或許，正是因為有這樣“不聽話”的“種子”被埋在當(dāng)下，等一旦長大成人之后，表現(xiàn)出的品性便是敢于向權(quán)威挑戰(zhàn)。

總之，對于家長而言，除了上述的第二種情況必須高度關(guān)注和及時的糾正之外，其它三種情況都應(yīng)該理性對待，并以寬容心態(tài)去等待，而不必大驚小怪，也不能就此而否定孩子。

不要讓孩子盲目“聽話”

自家的孩子很聽話通常是做父母自豪的事情，其實，孩子盲目的“聽話”也不一定是好事。

“聽話”的孩子走上社會后，很容易被花言巧語所欺騙，造成辦事能力的不足。

所以很多家長這個時候又感嘆現(xiàn)在的孩子多么不讓人省心。

其實這不是孩子的問題，而是家長教育理念的問題。

只有改變這種教人“聽話”的教育理念，才會有所改變。

一、孩子的蘋果——不一定非是紅色的

一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍(lán)色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好!”，孩子高興極了。

這時中國專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，你怎么不糾正?”那個教師說：“我為什么要糾正呢?也許他以后真的能培育出藍(lán)色的蘋果呢!”

其實外國教師或家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想像力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。

當(dāng)然允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想像力是很豐富的。

如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想像力和創(chuàng)造力。

二、乖孩子更多是“庸才”

著名的德國心理學(xué)家海查曾做過如下的實驗：他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。

而后者僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔(dān)責(zé)任。

綜合來看，“乖孩子”真正成為社會精英、業(yè)界尖子的不多，他們大多在一般勞動崗位上工作。

當(dāng)然，并不是說“不聽話”的孩子就一定聰明，出尖子。

孩子的“聽話”應(yīng)更多體現(xiàn)在生活規(guī)矩、行為道德上，而孩子天性好動，鬼主意多，父母應(yīng)做出正確的引導(dǎo)，用于在學(xué)習(xí)和對待事情上。

當(dāng)孩子出鬼主意時，父母可以與孩子一起挖掘更多的樂趣，引導(dǎo)他們應(yīng)用在實際生活上。

三、不要讓孩子盲目聽話

童話大王鄭淵潔說他從來沒有對自己的孩子高聲說過一句話，也從來沒有說過“你要聽話”。

“因為我覺得把孩子往聽話了培養(yǎng)那不是培養(yǎng)奴才嗎?”心理學(xué)家認(rèn)為，三歲的孩子不反抗，就不是正常兒童。

即使五六歲的孩子，他們的反抗行為也是很明顯的。

我們應(yīng)該培養(yǎng)的是一個不盲目聽話的孩子。

孩子不但不盲目地聽我們的話，而且對所有值得他懷疑的問題，他都會有自己的思考，并且可以無所畏懼地說出來。

而這個“無所畏懼”依賴于平時一個寬松的環(huán)境，假如他面對的是一個嚴(yán)厲的環(huán)境，他不敢說。

我們只要從小告訴他一個原則，一個標(biāo)準(zhǔn)。

在這個標(biāo)準(zhǔn)下，他知道什么東西去執(zhí)行，什么東西堅決反對，掌握好這個度就可以了。

不是不管他們，而是怎樣合理地管的問題。

不該忽視的乖孩子

一、個案

方方是一名四歲的小女孩，自小班入園后，她不像其他小朋友那樣愛哭鬧。她倒很安靜，從不吵鬧，從不多說一句話，從不主動與小朋友交往，喜歡自己一個人靜靜地坐著，看著小朋友玩。她不用我們老師過多的操心，真是一個“乖孩子”。

你看，別的孩子都爭先恐后地擠到我面前，大聲嚷著“老師，我要，我要布娃娃”“老師，我要汽車”“我要小飛機”……唯獨她安靜地坐在位置上，眼巴巴地看著我?！澳阋嫱婢邌?”“要”她輕輕地說?！澳阆胪媸裁?”無語，她用手指了指娃娃。她平時沉默寡言，不能用流暢的語言與別人交流，對話通常是被動的一問一答或不答，其行為表現(xiàn)為明顯的交往退縮。

二、分析

退縮行為是幼兒的一種消極性社會適應(yīng)表現(xiàn)，它的基本特征是幼兒對自己缺乏自信，行為常有退縮表現(xiàn)。如果不及時幫助幼兒消除這種行為，久而久之，定會影響幼兒的人格健康，導(dǎo)致幼兒一生的心理障礙，使幼兒產(chǎn)生自卑感，甚至形成孤僻、冷漠、懦弱、多愁等不良性格，直接影響他的人生歷程。因此，我們千萬不能忽視這些“乖孩子”，應(yīng)及早覺察幼兒的退縮行為，并通過有目的、有計劃的教育影響，以幼兒克服退縮行為和心理障礙，樹立自信心、形成健康、積極向上的人生態(tài)度，促進幼兒身心和諧發(fā)展。

通過了解分析，造成方方退縮行為的因素主要有以下幾個方面：

1、方方性格內(nèi)向、膽小、不善與人交往。

2、家庭環(huán)境的影響，使方方語言表達(dá)能力落后。

方方父母工作忙，先后由講永康話的外婆和講宣平話的奶奶照顧，由于生活在混雜的方言環(huán)境中，較少使用普通話交流，使方方的語言表達(dá)能力落后。

3、方方有過嘗試失敗的體驗，使其不敢與人交往。

上半年方方曾在私人幼兒園就讀，她那不同與其他小朋友的永康話和宣平話，曾引起同伴的嘲笑，打擊了她的自信心，從而使她產(chǎn)生了退縮行為。

三、對策

1、家園配合，發(fā)展語言。

家庭是“制造人類性格的工廠”，家庭環(huán)境和家庭教育影響兒童性格的形成和發(fā)展。方方的交往主要源于語言障礙，要想使其問題行為得以矯正，首先應(yīng)從發(fā)展語言表達(dá)能力入手。經(jīng)與方方的父母溝通，他們表示愿意積極配合我們的矯正活動。我對他們提出了兩點要求：一是在家中，尤其是方方在場時，堅持使用普通話;二是父母必須盡量抽時間多與她接觸，進行感情交流，如給她講故事，多和孩子交談、做游戲。讓家長打開家門，走出封閉的小天地，給她尋找伙伴或帶孩子去走親訪友。改變家長那種看到孩子很乖，就好像什么都好的看法。通過家長園地刊登一些有關(guān)心理健康方面的文章，引起家長關(guān)注孩子的心理健康。在改善方方家庭環(huán)境的同時，使其內(nèi)斂的情緒得以放松。在此基礎(chǔ)上，我在班里有針對性地開展了幫助方方的活動。

2、重視環(huán)境的創(chuàng)設(shè)，營造充滿愛的氛圍。

布朗芬布倫認(rèn)為：“發(fā)展是人與環(huán)境的復(fù)合函數(shù)?！杯h(huán)境對人的性格發(fā)展起著潛移默化的作用。教師應(yīng)為幼兒創(chuàng)設(shè)寬松和諧的環(huán)境。小班幼兒離開父母，進入陌生環(huán)境多多少少會遇到一些問題，會產(chǎn)生心理焦慮，那是很自然的。關(guān)鍵在于我們老師要理解孩子、要和孩子多溝通，多交流感情，讓幼兒感受到老師真誠、溫暖的愛，從而使幼兒對老師產(chǎn)生信任。

早晨來園時，我面帶微笑地主動抱抱她、親親她、迎接她，有禮貌地向她問好，從簡單的對話中引起孩子說話的欲望。課后和她玩“木頭人”“猜拳”“豬尾巴”等游戲;午睡起床后，變著花樣給她梳不同的發(fā)型;有空就主動尋找話題，與她聊天交談，如：“你這件衣服真漂亮，是誰買的?”“今天誰送你上幼兒園的?”“你最愛吃什么?”等等。即使她不理不睬，我也想猜她的心思，幫助她解決困難，讓她相信依靠老師，使她感到老師像朋友，老師喜歡她。

3、尋找“閃光點”，引導(dǎo)同伴接納、關(guān)愛他。

單純有老師的關(guān)愛還是不夠的，同伴的接納，關(guān)心也同樣了很重要。我們應(yīng)充分發(fā)揮同伴、集體的作用，教育小朋友之間要團結(jié)友愛，互幫互學(xué)。我還有意識地把她的座位安排在性格外向，愛說愛笑的小朋友旁邊。讓活潑開朗的幼兒和她游戲、交談、給她以積極的影響。我還為她安排了生日活動，讓她生日那天感受到幼兒集體的溫暖，感受老師和小伙伴的關(guān)心。生日那天，小朋友都拿著早已準(zhǔn)備好的禮物圍在她的身邊。有送的小紅花、有的送圖畫、有的送糖果，大家都一起唱著《生日快樂》的歌，并且每人送她一句美好的祝辭“祝你生日快樂”。方方捧著禮物，聽著歌聲，她神情異常，眼睛有點濕潤了。

我發(fā)現(xiàn)《生日快樂》、《兩只老虎》等歌曲，孩子們非常喜歡唱，方方也喜歡唱，在沒人注意的情況下，她能很完整地跟唱。此外，我還發(fā)現(xiàn)方方喜歡韻律性較強的兒歌，于是經(jīng)常請方方上臺為大家朗誦。方方不愿也不敢上臺，我就請幾大膽的孩子陪著一起表演。起初，方方站在臺上低著頭不張口，但我還是和小朋友一起為她鼓掌、加油。漸漸地，盡管她很膽怯，盡管幾乎聽不到她的聲音，但方方終于能在眾人面前張口了。通過經(jīng)常性地唱歌、念兒歌，方方用完整語句進行語言表達(dá)的能力有了很大提高，同時她的自信心也增強。

4、創(chuàng)造機會，讓其體驗成功，增強自信。

我們在幫助幼兒認(rèn)識自己的長處，相信自己的力量，給幼兒創(chuàng)造成功的機會。美國哲學(xué)家艾馬松說：“自信是成功的第一秘訣?！睂ψ孕判牟蛔愕挠變?，具有退縮行為的幼兒。我們要為其增強自信，就是“成功是自信的第一秘訣”，即讓她體驗成功。

我有意識地為她創(chuàng)造成功的機會。自從她開始信任我，喜歡走到我身邊后，我就選一些簡單的問題或任務(wù)讓她完成。我多給她發(fā)言的機會，聲音高低先不作要求，只要她說，就多鼓勵她。提供給她鍛煉的機會。如“請你去叫豆豆進來梳頭。”“請你把這本書給冰冰”等，積極為她創(chuàng)設(shè)與同伴主動交往的機會。每當(dāng)她完成任務(wù)后，就及時給予表揚和鼓勵、一個擁抱、一個親吻、一個五角星或一朵小紅花等。盡量創(chuàng)造機會，讓其體驗成功，增強自信，幫助她勇敢地邁出主動與人交往的第一步。

四、效果

經(jīng)過一年的家園配合，在雙方共同的努力下，方方的語言表達(dá)能力、交往能力有了明顯的提高。她能在小朋友面前大聲說話，能主動與小朋友進行交往，友好地參與游戲。她有了很多好朋友，現(xiàn)在還經(jīng)常邀請好朋友到她家玩。方方還能上臺朗誦兒歌、唱歌了，在幼兒園開展的“小歌手”比賽中還得了三等獎。方方的自信心增強了，漸漸與小朋友產(chǎn)生了認(rèn)同感，在交往中不再退縮了。

在素質(zhì)教育的今天，必須改變以為那種只看孩子智力水平，只關(guān)心、身體健康，忽略心理健康水平、個性發(fā)展水平的陳舊觀念。現(xiàn)實生活中有一些孩子表面看來好象很聽話，是個“乖孩子”但情感淡薄、性格脆弱、意志薄弱存在著一些心理問題，應(yīng)引起我們教師和家長的關(guān)注。幼兒期是幼兒身心迅速發(fā)展的時期，也是個性形成的時期。應(yīng)抓緊這個關(guān)鍵期，培養(yǎng)幼兒良好的人格特征。在幼兒園對幼兒實施心理健康教育的同時，還特別要注意與家長的密切配合，指導(dǎo)家長了解和掌握家庭心理健康的知識，消除產(chǎn)生心理健康的隱患，實行早期干預(yù)、治療。

作為教師我將不斷學(xué)習(xí)、探索幼兒心理健康教育方面的知識，在工作中應(yīng)時刻關(guān)注孩子的心理健康。我將永遠(yuǎn)記住關(guān)心孩子、熱愛孩子、尊重孩子，用愛去滋潤孩子的心田，“讓每個孩子都抬起頭來走路?！蔽疑钚牛褐灰嘈庞變?，熱愛幼兒，耐心教育就可以排除他們的心理障礙，為他們將來更好適應(yīng)社會環(huán)境打下良好的素質(zhì)基礎(chǔ)。

不聽話的孩子，要這樣教育

小朋友的調(diào)皮搗蛋并非天性，只要我們做老師的去用心，我們的孩子會是體貼和充滿關(guān)愛的孩子。

只有不懂教育的教師，而沒有教育不好的孩子。

對待不聽老師話的孩子，在我的工作中是這樣進行教育的：

我們班有一個小朋友，他叫黃俊翔，他是一個令每個老師都頭疼的小朋友，他的行為就表現(xiàn)在，我們在上課，他就在睡覺。

我們午睡的時候，他就在睡室里玩，唱歌，不肯睡覺。

記得有一次。

他又不肯睡覺，還拿出玩具來玩，我就收起來，他就說，你收啊。

你有錢陪我就收啊。

我就說有啊。

他又說你有錢就拿出來了。

當(dāng)時我又沒有錢在身上。

真的就沒話說了。

當(dāng)時真是哭笑不得。

像這樣的事天天都會上演，后來我們就想辦法了。

1、讓黃俊翔小朋友來幫助老師做一些力所能及的事情。

把他渾身無從釋放的能量通過正當(dāng)?shù)耐緩结尫懦鰜怼?/p>

我請他做值日生給小朋友分餐具。

幫小朋友疊被子等等，培養(yǎng)他的責(zé)任感。

2、賦予他重任，讓他感到自己存在的價值。

這個調(diào)皮搗蛋的孩子，自我約束力很差，缺乏自我控制能力。

我可以讓他當(dāng)“小小偵察員”。

來“管理”其他小朋友，這樣他們在要求別人的同時，會樹立自我管理的意識，從而潛移默化的增強自我約束能力。

3、以正面的表揚激勵來啟發(fā)他。

孩子都喜歡表揚、贊賞，孩子雖然調(diào)皮，但他身上總有閃光點，我們應(yīng)看到他的長處，哪怕是一點點閃光之處也不應(yīng)該放過。

讓他自己和別的小朋友沒有什么區(qū)別。

如果他做錯了事，教師應(yīng)靈活處理，切忌盲目批評。

通過以上方法教育調(diào)皮孩子，我發(fā)現(xiàn)，其實他并非“另類”，他與其他小朋友也沒有什么大的區(qū)別，也需要表揚，需要愛，需要呵護，需要成人的提醒。

與這些孩子相處好，對教育和培養(yǎng)好全班幼兒的良好行為品質(zhì)也就起到了以點帶面的作用。

孩子,你不聽話,我該怎么辦?

與家長交談和接觸時，常聽到這種反映，說孩子在家很不聽話，讓他吃飯，讓他洗臉，大人喊很多遍他們都無動于衷，好像沒長耳朵一樣，使做父母的毫無辦法。

一是做父母的無論要求孩子做什么，總喜歡大呼小叫，一件事重復(fù)許多遍，孩子慢就不停的催促、呵斥：“快來洗手，你快點不行嗎?”，“快點吃，大口吃，快點往下咽!”不停地嘮叨不奏效地催促，使孩子慢慢習(xí)慣了，變得毫不在乎，漫不輕心。

二是正當(dāng)孩子做一件事時，這時父母若要求孩子去做別的事，孩子自然不會情愿，不會順從，就好像沒長耳朵似的。

三是孩子與家長意見不統(tǒng)一，孩子不愿服從家長，對家長的話視作耳旁風(fēng)，這時的“沒耳朵”，其實是一種反抗。

總而言之，孩子“沒耳朵”是多種因素造成的。主要責(zé)任在家長身上。當(dāng)你要求孩子時要先看看孩子在干什么，然后用溫和的、帶有商量的口吻對孩子講話，講完后再聽聽孩子的意見。孩子一時任性不聽話要耐心說服，千萬不要大聲喊叫。要求孩子有時可用眼神，用手勢示意，這樣可減少口舌，增加默契。慢慢地，孩子就會有“耳朵”了

贊美一下那些不聽話的孩子

第二天早上正好是我站門口，我就找馨茹奶奶說了這件事，馨茹奶奶說：“她那是和你熟悉過來了，摸清你的脾氣后就不怕你了。我笑了笑了說：“我并不是要讓她怕我，我是為了孩子好想讓她能夠養(yǎng)成良好聽課習(xí)慣?！避叭隳棠陶f回家和馨茹談?wù)劇?/p>

回到班后我叫過張馨茹來說：“老師知道你最棒了，今天上課不隨便說話，能夠安靜的聽課，是不是啊！她一開始沒有回答我的話，我就說：“如果你今天表現(xiàn)好老師就給你貼個小紅花好不好?。∷f好!就這樣在上課的時候，張馨茹果然沒有亂說話聽的很認(rèn)真。

后來我發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)我對孩子們說“你真棒”時！他們的臉上都會洋溢著一種幸福的表情，而那些不聽話的孩子每當(dāng)聽到“你真棒”時都會變得很聽話，我認(rèn)為當(dāng)老師的要時不時的贊美一下身邊那些不聽話的孩子，因為每個孩子都是希望得到表揚的。而那些搗亂的孩子經(jīng)常犯錯那是想引起老師注意啊。

我的孩子特別不聽話怎么辦

本網(wǎng)站為各位幼兒教師解決教案難題，下面給大家?guī)硪黄拔业暮⒆犹貏e不聽話怎么辦”！

“你的孩子最大的問題是什么”，很多人都會脫口而出：“不聽話!”

做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干……諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。

那么，孩子為什么不聽話?父母要如何講話，孩子才愿意聽呢?

孩子不聽話，是因為你的方法無效通過調(diào)查我們發(fā)現(xiàn)，幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。

舉個例子來說，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。

但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。

此時，你會怎樣應(yīng)對呢?

1、“你去找別的東西玩。

”(命令指揮)父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產(chǎn)生抗拒，與父母對著干。

2、“如果你還是繼續(xù)賴在媽媽的懷里，媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。

3、“別人在看書看報的時候不能打擾。

”(勸告訓(xùn)誡)這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應(yīng)該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。

4、“你為什么不去外面玩呢?”(提供建議)由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。

這些說話方式都沒有正確表達(dá)父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發(fā)了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對著干”。

其實，如果朋友到家里來，穿鞋踩到新地毯上，你會很客氣地表達(dá)你的擔(dān)心;很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，你不會用以上的四種方法。

為什么我們不能把孩子當(dāng)作平等的人來對待呢?

每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會采取自衛(wèi)，對父母充滿敵意，加以抗拒;而一旦孩子習(xí)慣了被父母控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。

不少父母抱怨孩子沒有責(zé)任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔(dān)責(zé)任、體諒他人的機會。

變“你”為“我”，這樣講話最有效到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。

×矛頭指向“你”

很多父母由于不會表達(dá)自己對孩子的關(guān)心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解。

其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達(dá)的是“你”的訊息還是“我”的訊息。

請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開頭：你煩死了;你不準(zhǔn)這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了……√“我”的感受是……當(dāng)您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時，所傳達(dá)的訊息就變?yōu)椤拔摇钡挠嵪⒘恕?/p>

比如，疲憊的你可以說：

“我很累了，想休息，現(xiàn)在也沒力氣和你玩，你看怎么辦呢?”

這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權(quán)，使他能發(fā)揮創(chuàng)造力解決面臨的問題。

又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：

1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。

2、你真是個不聽話的孩子，以后不準(zhǔn)你這樣踢人，知道嗎?

第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么，這是一個無法爭辯的事實。

第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準(zhǔn)再犯。

顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負(fù)責(zé)。

試一試，表達(dá)“我”的訊息表達(dá)“我”的訊息是需要勇氣的，但絕對值得一試。

一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據(jù)下列3個步驟：

1、描述自己覺得困擾不安的行為。

必須注意的是，只描述行為本身，而并非指責(zé)行為的當(dāng)事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。

2、陳述自己的感受。

例如：我很生氣。

3、陳述理由。

例如：你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。

進一步，可以用“當(dāng)………，我覺得……，因為……”的句型來表達(dá)”我”的訊息，其模式為：事實—感受—理由。

例如：你和小朋友在小區(qū)的道路上踢球，我很擔(dān)心，因為有汽車進出，很不安全。

父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達(dá)自己，這樣，親密的親子關(guān)系建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。

你的孩子最大的問題是什么，很多人都會脫口而出：不聽話!做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是孩子不聽話。

那么，孩子為什么不聽話?父母要如何講話，孩子才愿意聽呢?孩子不聽話，是……

不知道本文“我的孩子特別不聽話怎么辦”是否對你有所幫助，感謝您的閱讀，了解更多相關(guān)內(nèi)容可以瀏覽其他頁面！

教育隨筆：乖孩子，不怨你

晨間活動時，幼兒在區(qū)域活動自由玩，華華一副委屈的樣，過來對我說：“老師，佳佳搶我的娃娃！”我一看，佳佳正專注地玩著娃娃，我想也許她也是太喜歡這個娃娃了，雖然她的行為不可取，但我就這樣走過去“數(shù)落”幾句，不一定有什么好的效果。于是，我靈機一動對華華說：“華華，你已經(jīng)是大班的孩子了，我知道你一定能自己解決好這個問題的！”我一來不知怎么去說佳佳，二來也真想看看孩子是怎么自己解決矛盾的。我故意不看她們，暗地里偷偷的觀察著兩人。只見華華走過去，順手把娃娃一搶，就自己玩起來。我想不好，這下準(zhǔn)要鬧起來了，誰知佳佳倒也知趣地去玩別的了，興許她自己也有這樣的行為，欣然默許了華華的“粗暴”，倒也相安無事。我也只能默默地在一旁繼續(xù)關(guān)注她們，腦子里很是復(fù)雜，我該如何評價孩子的行為，又該怎樣教育他們呢？

結(jié)束游戲時，我一直盤算著該不該把著件事拿出來讓孩子討論討論，華華又過來對我說：“老師，我也把佳佳的娃娃給搶了！”我說：“是嗎？那這樣對不對呀？”華華一臉怯怯地說：“老師，我不知道對不對？”我鼻子一酸，心里不知是什么滋味，多么善良無邪的孩子呀！其實從我對華華的了解，從華華的目光里我已經(jīng)看出，華華知道她的做法是不大對的，她甚至連說話的語氣都是小心翼翼的，可出于本性，她選擇了“以其人之道還治其人之身！她有很多的無奈與不甘呀！幼兒園也是一個小社會，孩子間的相處也必須要有一定的道德準(zhǔn)繩的呀，作為老師，我有義務(wù)為孩子的成長之路點上光明的火把，讓他們幼小的心靈燃燒起磊落，燃燒起寬容，燃燒起更多的正義！于是，一場“這樣做到底對不對”的隨機辯論如火如荼地展開了……幼兒各抒己見，有的說佳佳不該搶華華的娃娃，應(yīng)該和華華商量著玩，搶東西是不禮貌的，還有的說華華不應(yīng)該自己抱著娃娃玩這么長時間，應(yīng)和小朋友交換玩具，還有的說華華也不對，他也搶了佳佳的玩具…華華和佳佳聽后都不自覺的臉紅了，說以后再也不這樣了，

在教育孩子的問題上，很難說什么樣的教育方法是對的，什么樣的處理方法才是可取的，正如我今天遇到的情況，先前的“順其自然”到后來的隨機辯論，可以說我是把孩子踢給我的球又還給了孩子。從孩子天真無邪的眼神里，從孩子義憤填膺的說詞中，我不得不告訴你，孩子間的互動教育是非?？少F的！