當孩子害怕時

孩子從黑暗的子宮里來到這個明亮的世界，伴隨著天然的害怕。嬰兒時期，當孩子觸碰到任何一物體時，都會緊緊的抓住不松手。伴隨著孩子漸漸長大，3歲以后的他會害怕一個人睡覺；會害怕強大的個體；會害怕受委屈等等。當他面對如此多的害怕時，作為他最信賴的爸爸媽媽，我們可以為他做些什么呢？

害怕獨自睡覺

3歲時，優(yōu)優(yōu)上幼兒園了，我開始讓她獨自睡覺。那天，我告訴優(yōu)優(yōu)說：“優(yōu)優(yōu)，你現(xiàn)在長大上幼兒園了，要自己單獨睡覺了?！眱?yōu)優(yōu)很不情愿地說：“不要，我一個人睡會害怕的，我要你陪著我！”于是，我對優(yōu)優(yōu)說：“好的，媽媽可以陪著你，直到你睡著以后我再走。”優(yōu)優(yōu)勉強同意了。接下來，我?guī)е鴥?yōu)優(yōu)布置了一間特別溫馨的兒童房，墻上有漂亮的卡通畫、床上有舒適的被子和可愛的洋娃娃。睡覺前，優(yōu)優(yōu)坐在床上，我坐在旁邊，我們一起閱讀繪本。優(yōu)優(yōu)困了以后，我便在旁邊輕拍被子，輕哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。優(yōu)優(yōu)怕黑，不讓我關(guān)燈，所以他睡著后我還是給他開著小夜燈。有這樣的陪伴，優(yōu)優(yōu)很快適應(yīng)了獨自睡覺。

孩子出生以后，靠與母體的接觸、熟悉的氣味、熟悉的面孔來獲得安全感。家長開始讓孩子獨自睡覺時，孩子難免會害怕，不要媽媽關(guān)燈、不要媽媽離開、纏著媽媽講故事等。這時，家長一定要堅持讓孩子獨自睡覺，并給孩子適當?shù)囊龑?dǎo)和陪伴，大多數(shù)孩子都能從要父母陪著睡覺順利過渡到獨自睡覺。

害怕強大的個體

記得有一次，我?guī)?歲的優(yōu)優(yōu)去上親子課程。課間休息時，優(yōu)優(yōu)正在津津有味地閱讀一本繪本。突然一個7歲左右的高大男孩一下子跑過來，搶走了繪本。當時，我看到手足無措的優(yōu)優(yōu)愣了一下，繼而走到男孩旁，不敢言聲地看著男孩手中的繪本。此時，老公爸爸想去干預(yù)此事，被我制止。我叫來優(yōu)優(yōu)說：“你是很喜歡這本繪本嗎？”優(yōu)優(yōu)點點頭。我說，“那你去和小哥哥說這本繪本是我先看的的，請你看其他的?！比欢?，優(yōu)優(yōu)想了想說：“我不喜歡這本繪本。”于是，我開導(dǎo)她說：“你是害怕和哥哥講，是嗎？”她看了看我，點點頭，沒有說話。我拿起另一本繪本，告訴她說：“優(yōu)優(yōu)，你拿著這本繪本，去跟哥哥說‘你搶走的繪本是我在看的，請你還給我，你可以先看這一本。’爸爸媽媽在這里，沒有關(guān)系的?！庇谑莾?yōu)優(yōu)想了想，終于鼓起勇氣，拿起新的繪本走到哥哥身邊換回了自己喜歡的繪本。

當孩子面對強大個體時，會產(chǎn)生懼怕感，采取逃避的狀態(tài)，作為父母，我們首先要管控自己的情緒。當孩子面對上述困難時，父母往往會覺得沒有面子，會覺得孩子受欺負，從而會失去正確的引導(dǎo)孩子的方法。很多時候孩子的感受是瞬間的，而經(jīng)過父母的強化，反而起到了負作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告訴孩子自己童年時也是如此，來降低孩子的羞恥感。最后不要幫助孩子出面解決問題，而是要引導(dǎo)孩子思考、建議孩子行為，并且在旁關(guān)注，讓孩子在有安全感的前提下獨立解決問題。

害怕老師的責(zé)備

學(xué)前孩子，語言能力發(fā)展還不完善，面對委屈，很難清楚、明白地表達自己的看法。優(yōu)優(yōu)3歲半時，參加了一個兒童表演劇團的夏令營，他是團隊最小的學(xué)員。一天回來，優(yōu)優(yōu)哭著說，再也不要去夏令營了，不喜歡那個老師。細問之下，我才知道，因為夏令營老師說有小朋友告狀說優(yōu)優(yōu)將海洋球扔到了外面。老師要求優(yōu)優(yōu)承認，優(yōu)優(yōu)說沒有。老師便將他一個人關(guān)在一間小黑屋里。聽聞此事，我的第一反應(yīng)是心痛，第二反應(yīng)是要去找老師理論，怎么可以如此不負責(zé)任?？墒俏易屑毾耄耸碌奶幚黻P(guān)系到孩子對于學(xué)校以及老師的認知，關(guān)乎未來優(yōu)優(yōu)上幼兒園的心理影響。父母無法為孩子遮風(fēng)擋雨一輩子，我應(yīng)該教給優(yōu)優(yōu)自己解決問題的方法。

于是，我和優(yōu)優(yōu)說：“我們來玩一個游戲好不好，你演告狀的小朋友，我演優(yōu)優(yōu)?！彼宦牱浅８吲d。游戲開始，我拉著他的手說：“哥哥、哥哥，你原諒我好不好?！眱?yōu)優(yōu)很快入戲，便說：“不好，你不好好上課，還把海洋球扔到外面。”我說：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原諒我好不好?！眱?yōu)優(yōu)想了想說：“好吧，看你主動承認錯誤，我就原諒你吧！”游戲結(jié)束，我問優(yōu)優(yōu)：“明天你還要去夏令營嗎？”優(yōu)優(yōu)說：“去的?！蔽艺f：“那你不害怕哥哥生氣了嗎？”優(yōu)優(yōu)說:“哥哥生氣，一會兒就會好的?！痹诤髞淼慕Y(jié)業(yè)演出中，3歲的優(yōu)優(yōu)登臺表演了兩個兒童劇，非常成功。那個老師還跑來告訴我說她非常喜歡優(yōu)優(yōu)，優(yōu)優(yōu)聰明可愛，很有表演天賦。

孩子成長的過程是漫長的，問題是多樣的，這個過程恰恰也是修煉父母的時候。當孩子面對害怕、面對委屈時，與其責(zé)備，與其挺身而出，不如智慧引導(dǎo)，我們所需要給予孩子的是獨立面對未來的力量

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孩子害怕犯錯怎么辦？

班上總是有媽媽問我："小鹿老師，我們家寶貝總是沒自信，特別害怕犯錯，錯了就不愿意再做，怎么回事？"

首先，爸爸媽媽必須認同這一點：寶貝犯錯是很正常的，孩子的成長本來就是不斷試錯的過程。不妨想想，從小我們是怎么學(xué)會走路的？不斷摔倒，再不斷爬起來，自然而然就學(xué)會了走路。因此，我們必須要給予孩子犯錯的機會。

但爸爸媽媽們又會有這樣的困惑："不是我們不允許孩子犯錯，而是孩子自己害怕。比如，寶貝數(shù)字5寫不好，就不愿再寫，無論怎么鼓勵還是不愿意嘗試。"想想咱們成人又何嘗沒有這種畏難的心理呢？

其實孩子跟成人的心理是一樣的，只要有興趣，并能找到成就感，才愿意去挑戰(zhàn)，這是天性。這就要求我們必須做到：保持平和的心態(tài)，打心底認為孩子犯錯沒什么。孩子是家長的一面鏡子，所謂我們給孩子帖的標簽，都是我們自己內(nèi)心的寫照。咱們不妨捫心自問：我們真的不怕孩子犯錯嗎？

課堂上，我們經(jīng)?？匆娺@樣一群媽媽：寶貝做不好，或動手操作時做的慢些，媽媽就會不經(jīng)意流露出著急、失望、急躁，甚至課堂上對著孩子大發(fā)脾氣："這么簡單，怎么就做不好？！"還有一些"溫柔型"的媽媽，會不厭其煩的一遍遍鼓勵孩子，寶貝完成了就特別開心，給予寶貝大大的贊揚!

其實，這是兩種極端，即使是"鼓勵"，如果太過強烈也是因為咱們太過在意孩子的得失，這些情緒必然是能投射在寶貝身上的。不妨想想，如果寶貝一個人在家搭積木，積木倒了他會怎么辦？一定會扶起來再搭！沒有我們的"關(guān)注"和"鼓勵"，他反而會更加放松和自信，這就是孩子心理的安全感。我們過高的期望往往是給寶貝的壓力。

思維館數(shù)學(xué)思維的課程研發(fā)教研員，3-4歲課程的核心教師。學(xué)前教育專業(yè)本科畢業(yè)，5年一線教學(xué)經(jīng)驗，好未來教育集團年度十佳教師。

當孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應(yīng)當做好應(yīng)對尷尬時刻的心理準備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學(xué)會表達自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應(yīng)當掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設(shè)他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學(xué)習(xí)"反向規(guī)則"

當您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應(yīng)當往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應(yīng)當因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當?shù)臅r候應(yīng)當懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設(shè)孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設(shè)針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復(fù)雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導(dǎo)也許比訓(xùn)斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責(zé)備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應(yīng)當注重"引導(dǎo)、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導(dǎo)孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當?shù)刂赋鰜恚僭O(shè)在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設(shè)孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購?fù)?，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預(yù)的話，吵架也許會成為不可避免的結(jié)局。假設(shè)孩子、家務(wù)等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應(yīng)的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應(yīng)當這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習(xí)慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學(xué)習(xí)的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應(yīng)當過多地去干涉他們，而應(yīng)當允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當孩子做錯事時才予以關(guān)注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應(yīng)當適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關(guān)注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

當著孩子面吵架害處多

曾經(jīng)的我是三天兩頭發(fā)脾氣，最火爆的時候能把樓頂吵翻。呲兒老公、訓(xùn)孩子，整個一個“潑婦”。我都不理解我咋這樣了，曾經(jīng)的“大鳥依人”的情形不見了，在老公眼里，我就是一個無法理喻的更年期婦女。

其實我也不愿意這樣，我也愿意家里是一片和和諧的景象，夫妻恩愛，孩子可愛，可是遇事兒，我就是控制不住自己。開始的時候，老公還能容忍我，要不不吭聲，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，給我道歉?？磥砗⒆拥臏I眼，可憐的小模樣，在怒火中慢慢平息下來的我總是怨恨自己，不知道自己這是什么了？！

后來，我自己悄悄地分析了一下，我覺得我也有一定的產(chǎn)后抑郁癥，只是我沒有嚴重到非要自殺不可，我還能夠控制自己的行為，我知道我需要照顧自己的孩子。

我也知道當著孩子的面吵架不好，可是我還是忍不住地吵了。就在前一陣我還和老公在車上因為孩子的事兒大吵了一架，當著孩子的面！其實，我也討厭我自己這樣，可就是控制不了自己的情緒。其實，我知道，我的容易暴怒，很大程度上來源于累外加心里不平衡。別人都能得空歇會兒，可是我一天到晚都沒有閑著的時候，累得要死，也沒人心疼，能不怒嗎？！

前幾天看“吳瓊靚點”的一篇獨自帶孩子看病的博文，對我觸動特別大?？粗龓е蟀“臇|西獨自帶著孩子去看病，看著她毫無怨言地描述這段經(jīng)歷，我真的非常佩服她，我也真的為她的老公感到幸運，有這么一個能干的老婆，要是我，我覺得我絕對不行。也因此，我也暗自慶幸，在某些方面，我的老公做得還是挺好的。孩子看病的時候，他絕對跟著；孩子去上興趣班，他開車去；孩子出去玩兒，他一般都陪著……其實，就像我說的，對于親近的人，我們總是善于發(fā)現(xiàn)缺點，而對于旁人，我們總是能善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點。我就是一次一次在他的“缺點”中爆發(fā)，而且爆發(fā)得不可救藥，

我要說的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情緒影響。我和**爸叫囂了半天，轉(zhuǎn)過臉，**爸還像沒事兒人一樣和我說話；**也是個忘性大的孩子，是個不把事兒當事兒的人。我和**爸因為她吵了半天，她也聽了半天，可是發(fā)現(xiàn)我黑著臉不說話的時候，她竟然還問我：“媽媽，你怎么了？怎么不理我了呢？”這個時候的我真是苦笑不得！我也想，其實，我們都是為了孩子，何必呢。我這樣既傷害了夫妻感情，也影響了孩子的健康成長。

不過，**雖然心很寬，但是我還是能發(fā)現(xiàn)，她或多或少受到了我怒吼的影響。她會在我生氣的時候，忙著道歉，雖然我可能根本就不是針對她；她會看著我臉色說話，有點兒謹小慎微的感覺。我不知道現(xiàn)在**在人多的時候有些不自信，是不是和我經(jīng)常朝她發(fā)火有關(guān)系，但愿不是，如果是的話，我要后悔死了。但是不管怎么樣，我需要調(diào)整自己了。

最近開始學(xué)習(xí)小A媽的能干，xx媽的溫柔。當然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫頭養(yǎng)得這么健康嘛，重要的是要毫無怨言地能干，像小A媽一樣。不再抱怨**爸看電視；不再抱怨**爸吃飽了飯，就歪在沙發(fā)上打呼嚕；不再抱怨**爸沒事兒就拿手機上網(wǎng)，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交給我了。不過，不抱怨歸不抱怨，也希望**爸能早日覺醒，主動地承擔地為我分擔些家務(wù)的重任。

xx媽的溫柔，我基本學(xué)不來，我這人天生刀子嘴豆腐心，最不會說甜言蜜語，我唯一能做的就是少訓(xùn)**爸和孩子。和他們說話盡量放低音量。要爆發(fā)之前，先給自己按“暫?！辨I，深吸幾口氣后，在說話，以免出來就是火藥味。

經(jīng)過我的努力，最近家里及其地和諧，和諧地**爸都有點兒不適應(yīng)。**爸有一陣子沒聽到我的怒吼，激動地有點兒不知所措，老感動了，為我為什么最近不訓(xùn)人了？嘿，我這不是想向賢妻的方向發(fā)展嘛！**在我貼畫激勵外加溫柔老媽的攻勢下，表現(xiàn)也相當?shù)亓钗覞M意。好久沒有大哭過了。唯一的一次哭還是因為**爸把**新買的變形金剛給掰壞了，呵呵。

別吵架啦，更別當著孩子的面吵架了。沒事兒時候，多想點兒老公的好，孩子的好，你就會發(fā)現(xiàn)和諧的家庭氛圍真是好呀！

當孩子出露才華時

趙忠心

“捧殺”就像是一把“軟刀子”

有的孩子，智力發(fā)達，聰明過人，在很小的時侯，就在某個方面表現(xiàn)出非凡的才華，成為引人注目的早慧兒童。比如，識字早，識字多，文章、詩歌寫得好，或毛筆字寫得好，或畫兒畫得好，或鋼琴彈得好、歌兒唱得好、舞蹈跳得好，等等。在各種各樣的比賽中連連獲獎。

當今，在我國社會上，浮躁的現(xiàn)象處處可見。在兒童教育上的一個重要表現(xiàn)是，“小書法家”、“小鋼琴家”、“小畫家”、“小作家”、“小詩人”、“小歌唱家”等等，高帽子滿天飛。這些在某一方面暫露頭角的孩子，所到之處，都是掌聲、鮮花、榮譽。如此過譽，究竟會給孩子稚嫩的心靈上打上什么樣的烙?。吭谒枷肷显斐墒裁礃拥挠绊?？很值得家長冷靜思索。

小孩子的心靈很脆弱，不堪一擊。不論是面對突如其來的壓抑、打擊，還是過譽、吹捧，都缺乏承受能力。有的經(jīng)不住過譽的考驗，開始流露驕傲自大、目中無人情緒，故步自封、不求進取，心靈受到了污染。有的“自命不凡”，小小年紀就滋長了“名人的脾氣”。

這類現(xiàn)象的出現(xiàn)，恐怕是善良的人們所始料不及的?！芭鯕?！”就像是一把“軟刀子”懸在頭上，正在威脅著那些才華初露的孩子們！

孩子還沒怎么著，家長先“飄飄然”起來

孩子身上出現(xiàn)這類問題值得關(guān)注，但并不可怕。因為畢竟還是孩子，尚有很強的可塑性。只要發(fā)現(xiàn)得早，及時加以引導(dǎo)，不會走太大的彎路。

可怕的是，有些孩子的父母，面對“捧殺”的危險，失去了應(yīng)有的警覺。孩子還沒有怎么樣，父母卻先“抗”不住了，飄飄然起來，就像宋朝神童方仲永的父親那樣。

宋朝王安石有一篇著名的散文《傷仲永》，說家鄉(xiāng)有個孩子叫方仲永，相當?shù)穆斆?。他家世代?wù)農(nóng)，家族中沒有讀書人?？伤奈鍤q時，卻神奇般地能寫出非常好的詩，“自是指物作詩立就，其文理皆有可觀者”，時人感到非常驚訝，甚至不可思議。但到十二、三歲的時侯，寫的詩就大不如以前了。到二十歲時，甚至就完全“泯然眾人矣”，跟普通人沒有什么區(qū)別了。什么原因呢？

面對初露才華的孩子，方仲永的父親不是馬上延請名師，有針對性地培養(yǎng)；而是得意忘形，樂不可支，把方仲永當成“搖錢樹”，帶領(lǐng)孩子到處去給有錢人家表演做詩，以求得賞賜。錢倒是賺了不少，結(jié)果，卻把一個很有才華孩子扼殺在搖籃里。

過分地吹捧會把孩子的才智扼殺在“搖籃”里

家長要把眼光放遠一點，清醒地認識到：孩子僅僅是“才華初露”，與真正成材還有相當大的距離，必須不斷進取，繼續(xù)努力，更上一層樓。要時刻提醒孩子，正確認識、估價自己，戒驕戒躁，永不滿足，才能達到事業(yè)的頂峰。父母要當好孩子思想上的“哨兵”、“警衛(wèi)員”、“領(lǐng)航員”。要是沾沾自喜于孩子的“一得之功”而不能自拔，那對孩子是最大的威脅，弄不好會前功盡棄，毀于一旦。比如，方仲永的父親就是“罪魁禍首”。

有的“神童”，不僅一生在學(xué)業(yè)和事業(yè)上一無建樹，甚至是連起碼的生存能力都沒有。比如，宋朝著名的神童蔡伯郗，三歲就表現(xiàn)出了非凡的才華，受到宋真宗極大的賞識，曾親自為其賜詩：“七閩山水多才俊，三歲奇童出圣時。”并授予“秘書省正字”的官職，讓他在東宮伴太子（宋仁宗）讀書。但蔡伯郗卻是不思學(xué)習(xí)，整天吃喝玩樂，養(yǎng)尊處優(yōu)。昔日的才華蕩然無存，成為一個地地道道的凡夫俗子，靠皇帝恩賞茍活了八十多歲，最終落得個潦倒終生。后世人嘆之曰：“碌碌無為，乞食終生，三歲之‘神童’安在？”這種凄慘的結(jié)局，與過分吹捧不無關(guān)系。

歷史的教訓(xùn)值得吸取。中國古代就曾出現(xiàn)過不少的“神童”（或叫奇童），從小就表現(xiàn)出了特殊的稟賦和非凡的才能。遺憾的是，最后成才者卻是寥寥無幾。

什么原因呢？其中一個重要原因就是被人們“有情地捧殺”了。面對才華初露的孩子，家長不能盲目樂觀。

父母要當好孩子的“哨兵”、“警衛(wèi)員”、“領(lǐng)航員”

成功的孩子背后，往往有清醒的父母做后盾。

19世紀德國著名學(xué)者卡爾．威特的父親，在小威特初露才華時，頭腦就特別的清醒。小威特當時是相當?shù)穆斆?，可以說是智慧超人。但父親卻非常忌諱別人稱他兒子為“神童”。他自己也從不當面表揚、夸贊他的兒子。

有一次，一位督學(xué)慕名而來，想考一考小威特。老威特雖然同意了，但他跟督學(xué)約定一條：

“不管考得怎么樣，決不要當面稱贊我的兒子?！?/p>

考試時，督學(xué)故意出了一些難題。然而，小威特解答得非常順利。督學(xué)大為吃驚，禁不住脫口夸贊道：

“啊呀，他簡直超過了我們的學(xué)者！”

老威特一聽，趕快糾正說：

“哪里，哪里，這是因為兒子這半年在學(xué)校里聽數(shù)學(xué)課，所以還記得?！?/p>

督學(xué)緊接著又出了當時大數(shù)學(xué)家歐拉考慮了三天才做出來的一道題，小威特只用了一杯茶的工夫，又解出來了。督學(xué)更是驚訝不已，競完全忘記當初的約定，激動地向老威特祝賀道：

“我應(yīng)該說，你兒子勝過了歐拉！”

老威特更不高興了，在桌子下面狠狠地掐了一下督學(xué)的手，臉色非常嚴肅地說：

“瞎鳥有時也能揀到豆粒，他這也是偶然的?！?/p>

就是這樣，小威特在清醒的父親教育和引導(dǎo)下，一直保持謙虛謹慎、虛心好學(xué)、刻苦鉆研的精神，做學(xué)問的銳氣一直盛而不衰，九歲考上萊比錫大學(xué)，十三歲就被授予哲學(xué)博士學(xué)位，十六歲被授予法學(xué)博士，并被聘為柏林大學(xué)教授。

老威特對小威特的態(tài)度，很值得那些才華初露的孩子的父母們效法。家長是人生道路上的引路人。要有效地避免那些本來很有培養(yǎng)、發(fā)展前途的孩子們“夭折”，不使他們成為“曇花一現(xiàn)”的人物，家長首先應(yīng)當切實加強自身修養(yǎng)，正確地看待孩子的榮譽和人們的夸贊，在任何時侯都要保持高度清醒的頭腦，謹防“捧殺”。

當孩子情緒失控時