育兒觀念:適當?shù)淖尯⒆映渣c苦
發(fā)布時間:2020-11-09 讓幼兒園安靜的游戲 幼兒園教師的教育觀念 教育孩子的聽課筆記育兒觀念:適當?shù)淖尯⒆映渣c苦
最近在班級中發(fā)現(xiàn)了這樣的一種情況,讓寶貝去做某件事情,他首先得考慮考慮這件事做起來會不會很累,如果是的話,他會在第一時間給予答案:“老師,我不會做...”其實事實真的如此嗎?也許只是孩子給自己找的一種借口而已!
現(xiàn)在的孩子大多都是獨生子,在家里爸爸媽媽寵著,爺爺奶奶慣著,過著小公主、小皇帝般的生活,“溺愛式”的教育方式很常見,家長普遍關心該怎么做、做什么去盡量滿足孩子的每個要求。yJs21.com
的確,如他們這般年齡正應該是享受幸福的時刻,但是像這樣長期以往,會讓孩子的依賴日益增加,自己的生活自理能力以及獨立思考能力也越來越弱,一旦離開父母,便無所適從。遇到困難退縮、逃避、放棄,甚至......。
家長們適當?shù)臅r候要讓自己的孩子吃點苦,吃苦是對孩子的一種鍛煉,經(jīng)歷苦難、險境、逆境的人,意志力更頑強,生命力也更旺盛。我們應該教會孩子面對困難,增強孩子的意志力和心理承受力。
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讓孩子適當?shù)爻渣c苦
某日,在擁擠的公共汽車上,我看到了這樣一幕:一位七十多歲的老太太吃力地抓著扶欄搖搖晃晃地站著,而她身邊坐著的是一位十一二歲的少年,他正津津有味地嚼著口香糖。我實在忍不住,就對那少年說:“同學,把座位讓給老人坐,好嗎?”少年還沒來得及回答,老太太就已經(jīng)搶著說:“沒關系,讓他坐著,我是他姥姥?!?/p>
這使我想起媒體經(jīng)常報道的,好多家長為了不讓孩子吃苦受累,經(jīng)常去幫孩子提書包、做值日等不該做的事,把孩子寵著、慣著,什么事都不讓他們做,什么事都由著他們的性子,就連學校組織的夏令營活動,家長們也不放心,千方百計地跟著。有些家長,孩子都讀大學了,還擔心孩子離開家后,在新的環(huán)境里生活會有難處,于是盡量想辦法就近上學,以方便自己照顧。由于家長們?nèi)绱说哪鐞?、庇護和包攬,滋長了孩子任性、自私、刁蠻、懶散等不良習性,處處唯我獨尊,凡事先想到自己,不管別人。
前段時間看了“康熙大帝”的電視劇,感觸甚深??滴跄暧讜r,其祖母就對他的言談舉止立下了種種規(guī)矩,稍有逾越,即嚴加批評??滴跷鍤q時,祖母便叫他站班當差,每日黎明即起……在祖母近于苛刻的調(diào)教下,康熙自幼習射,勤奮學習到了咯血的地步。
當然,我們并不提倡長輩們也用康熙祖母那樣的方法去教育自己的下一代。但嚴要求,嚴管教,適當讓孩子吃點苦,受點累,使他們能適應各種生活環(huán)境,并能在逆境中克服種種困難,獨當一面,這絕對沒錯。因為,我們撫養(yǎng)孩子的最終目的是為了讓他們脫離父母的懷抱,成功地去走自己的人生之路。我們應該利用一切條件和機會讓孩子從中接受鍛煉,以增強其責任感。比如,從小就有意識地讓孩子整理自己的玩具、床鋪;大人做事時,讓孩子一起幫忙;待人處事方面讓孩子尊重別人、謙虛禮讓等。
人的一生不可能不遇到困難和挫折,所以,家長非但不應一味地包辦代替,還要人為地給孩子的成長道路上設置一些“路障”,鼓勵他們想方設法去解決。不能讓孩子習慣于靠撒嬌、索要或哀求等手段達到目的。小樹不剪難成才啊。
育兒觀念:對于孩子,請適當放手!
育兒觀念:對于孩子,請適當放手!
這天中午的午餐是香噴噴的丸子湯,由于飯比較熱,我一邊給小朋友分飯,一邊叮囑小朋友注重安全,小心燙著。忽然聽到小朋友喊道:“老師,豆豆的飯灑了!”一雙雙眼睛齊刷刷地看著我,而把湯灑了的少陽卻一動不動的坐在那兒,任憑那些飯從桌子上流到身上,我連忙喊:“豆豆,快站起來!”我怕孩子燙著,而他仍然沒有反應,于是我一把將他拉開。我感到一陣痛心,這么多的孩子看著湯被打翻,連最起碼的自我保護都不會,湯很燙但只要站起來,危險就可以避免,細想一下,同樣的情況在家里肯定也會發(fā)生,只是這些都被父母“包辦”了,孩子只有挨訓的份,沒有動手的機會。
我借此機會問孩子們:“你們說豆豆的飯灑了該怎么辦?”“會燙著嗎?”“怎樣才能不被燙著了?”讓幼兒認識到事情發(fā)生后,首先要自己想辦法,湯很燙時應馬上站起來,或把兩腿分開,趕緊離開座位,最后把桌子擦干凈。
在日常生活中,對于孩子的事情,我們已經(jīng)包辦的太多!能做的讓他自己去做。要讓幼兒真正掌握并懂得解決問題的辦法,老師和家長要多給他們一些引導,多給孩子一些實踐鍛煉的機會。遇到事情,可以鼓勵讓他自己試一試,但決不能代替他!
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適當?shù)某钥?,是孩子走向成功的路?/p>
01
兒子上初三了,住校。經(jīng)常會抱怨學校的飯菜太難吃,生活條件太差。
“土豆炒肉里只潛伏著兩塊肥肉!”
“西紅柿炒雞蛋找不到雞蛋,根本就是西紅柿炒西紅柿!”
“好不容易燉回排骨吧,量還特小,不拼命搶都買不到!”
“打熱水要跑出二里地!”
“床板子硬死了!”
說起學校里的苦來,兒子就像下傾盆雨似的,是直泄而下。
當然,我知道,學校里的生活與自己家里是根本沒有辦法相比的,但是比起我們上學的那個年代來,不知道好了多少倍。
我上初中時,在離家三十外的鎮(zhèn)上,十八個人擠一間宿舍,每天的飯簡單到,每頓只有饅頭和從家里帶的咸菜,學校每頓也會做兩個炒菜,但沒有幾個同學舍得花錢買來吃,學校里人多,上廁所,用水籠頭都得排隊......
兒子皺著眉頭說:“根本不是一個年代,沒有可比性?!?/p>
兒子抱怨歸抱怨,沒有我和他爸的“特赦令”也是白搭!抱怨完了,照樣去學?!笆芸唷薄?/p>
晚上和愛人散步回來,在樓道門口兒見到三樓的女人正在來回溜達,停下聊了一會兒天,她說:“等到十點鐘要去學校里接女兒回來!”
我知道,她女兒上的那所高中是住宿制的,辦理走讀非常麻煩,三樓的女人說,學校條件太差,女兒天天抱怨吃的差,住的差,一想到孩子在那受罪,我就難受,干嘛讓孩子受罪呢,麻煩點,天天接唄。
于是,現(xiàn)在,每天是這樣的,五點鐘要早早的起床給孩子做飯,然后送去上學。等到十點下了晚自習,再去接。想來,跟上幼兒園時一樣了。
02
我很奇怪:大多數(shù)孩子能吃的苦,為什么你的孩子不能吃呢?
其實,仔細想想,孩子的適應能力是很強的,大多數(shù)時候,不是孩子吃不了苦,而是作為家長的,不舍得讓孩子吃苦。
只要聽見孩子一嚷苦嚷累,趕緊一把攬過來,拉到舒適窩里保護起來,讓他在溫床上幸福成長。
可是,這些家長是否知道,人生的道路上,吃苦這條路是必經(jīng)之路,你能夠保護他的時候,他沒有吃過苦,等有一天你保護不了,而他又在溫床上長習慣了,當苦來臨時,他會承受不住。
03
我的同學小M有三個姐姐,他是父母眼巴巴盼來的寶貝疙瘩,唯一的兒子。父母對他的愛,真是捧在手上怕嚇著,含在嘴里怕化了。
那時候條件不是很好,但他從小到大,都是吃好的,一家人吃饅頭,要給他蒸幾個包子,每天早上單獨給他自己煮一個雞蛋吃,粗活從來都是姐姐們干,他反而到是十指不沾陽春水,衣來伸手飯來張口,一至五年級上學的書包都是比他大一歲的三姐給他背著。
這樣一個寶貝,從小沒有吃過一絲一毫的苦。
后來,他長大了,姐姐們都已經(jīng)出嫁,他也在父母的幫助下娶了妻,又生了孩子,自己也到了而立之年。
可是父母漸老,孩子漸大,他卻無力負擔一家老小,在家里種地,他不會,說:“現(xiàn)在年輕人哪有人種地啊!”
他跟著村里的人們出去打工,去了三天他獨自背著背包回來了,說:“在工地上拉磚太累了,受不了。”
04
不久又有人叫他去做工,沒出幾天,他又回來了:“不是人干得活兒,又臟又臭,住得跟豬窩似的?!?/p>
這樣如此反復了多次,他沒有賺到錢,卻白白賠了路費,再也沒有人叫他一起出去打工了。他就在家里成天吊兒郎當?shù)赝鎯毫艘惶煊忠惶欤媪艘荒暧忠荒?,還好有父母那點老本兒可吃,不至于挨餓。
他的父親去世不久后,母親便得了腦血栓,又要吃藥,還必須有人伺候。
買藥,他拿不出錢來,伺候他又嫌臟嫌累,一怒之下把腦血栓的母親送到了姐姐家,扔下便走。母親看著他的背影直流淚。
其實他也不好受,上有病母,下有嬌兒,自己卻眼睜睜受不下苦去,掙不了養(yǎng)家糊口的錢來,只能過著窮困潦倒又被人瞧不起的生活。
不知道他的母親有沒有后悔,如果他早知道自己唯一的寶貝兒子,會過上今天這樣的日子,當初她會不會選擇,讓孩子吃一些該吃的苦,鍛煉他的身心和毅力,而不至于等到這個世界靠他支撐時,他完全無力,無可奈何。
這時,他所吃的苦,遠遠要比小時候所謂的苦,不知道要苦上多少倍。
作為父母,我們自然應該盡己所能給孩子更好的生活,但是,大多數(shù)人能吃的苦,就一定要讓他吃,不要舍不得,不然,等到有一天,他應該頂天立地時,他承擔不起,就會吃更大的苦。
家長們,別舍不得孩子吃苦,那是他成長必經(jīng)的路。
育兒觀念:讓孩子愛上吃飯的小妙招
家里的寶寶不愛吃飯,現(xiàn)支幾妙招,家長不妨試用。
1、欲擒故縱:心里想讓寶寶多吃一點,但臉上卻是一副不露聲色的表情,神色自然地先和寶寶說些非常有趣的事兒,根本不提有關吃飯的問題。即使提也只是限于“這飯的味道真好,你猜猜是怎么做出來的?”于是,寶寶不停地猜呀猜,從中感到樂趣,心里因此留下愉快的進食記憶,一點兒都不覺得吃自己不喜歡的飯是件令他很討厭的事。
2、游戲“戰(zhàn)術”:根據(jù)寶寶的喜好做他喜歡的游戲,如果寶寶喜歡玩打仗,在把他不喜歡吃的飯菜擺上桌后說:“這些吃的就是敵人,它要向我們進攻了,讓我們趕快把它消滅。”寶寶一聽便會來了勁頭,媽媽還可按飯菜里的不同東西繼續(xù)編故事,如這塊肉是敵人的司令,先把他消滅了,再端敵人的老窩--喝湯。并告訴寶寶,吃光了這些東西就證明你勝利了。為了贏得勝利,寶寶會很快投入到進餐中。但游戲要經(jīng)常依寶寶的興趣變換花樣,以免寶寶厭倦。
3、使用餐變得有趣味:讓愛挑食的寶寶和媽咪一起做他不喜歡吃的飯菜。先帶他去購買,如果是豆角,回來后就給寶寶一個擇豆角的機會。待飯菜做好后,寶寶會特別關注有自己參與的這頓飯,他為自己能幫媽媽做菜感到自豪,于是會盡可能地多。
4、經(jīng)常變換寶寶所討厭食物的做法
如寶寶很討厭吃雞蛋,千萬不可硬逼著寶寶吃,而是應把雞蛋變著花樣做,如水煮蛋、雞蛋炒飯、蒸蛋羹等;不愛吃蔬菜,可把蔬菜剁碎后包在面食里,大多寶寶都喜歡吃帶餡的食物,同時注意加強食物的色、香、味、形。
5、不讓寶寶隨便選擇:寶寶一上餐桌,面對擺著的多個菜,不要先問他想吃哪個菜,而是問他想吃菠菜還是胡蘿卜;如果寶寶吃飯時只是挑自己喜愛的吃,別的菜一點都不去動,可做一個寶寶最喜歡吃的菜,吃飯一開始,先把別的菜都夾上一點,放在一個小盤子里,告訴他只有把這盤菜吃光了才可以再吃喜歡的菜。寶寶為了能吃到自己喜歡的菜,只好把盤里的吃光??稍谝慌砸灾v故事的方法給寶寶介紹這些食物對身體的好處,這樣有助于寶寶由不愛吃到逐漸愛吃,也許還會突然發(fā)現(xiàn)這些令他討厭的菜并不那么難吃,由此改變以前的偏見。
6、寶寶做得好時及時鼓勵:即使寶寶不愛吃或從未吃過的菜,最好讓寶寶都嘗一嘗。也許僅能嘗一點點,但這樣做能使寶寶吃更多品種的食物,并能發(fā)現(xiàn)更多喜歡吃的東西。當寶寶這樣做了,一定要及時贊揚和鼓勵,如給他一件意想不到的小禮物,讓寶寶十分驚喜。待過幾天,要求寶寶多品嘗一點,以后逐漸增加品嘗的量,如果不這樣就得不到獎勵,即使他吃了很多別的菜。這樣,寶寶慢慢地就會接受更多的或不喜歡的飯菜。
拖延的苦頭,讓孩子吃吃
每當聽到有人叫我育兒專家,我總惶恐心虛。要知道我們這些喜歡把生活中丁點小事就一驚一乍,洋洋灑灑曬出來的主婦,要說專業(yè)知識,沒有,要說多方實踐,也沒有。如果真有那么一點值得提起來說的,那就是“久病成醫(yī)”。
每個人都有一個固定的角色,我們喜歡取笑捧著政府鐵飯碗的同學,說她們眼睛一睜,國家給的工資就到手了,一閉,國家給的喪殮費也到手了。后來我們?nèi)闪藡寢?,不管國企、私企,不管高官、白領,我們?nèi)辛艘粋€共同點,每天眼睛一睜,孩子的吃穿用度得照應了,每晚眼睛一閉,明天孩子的吃穿用度得準備照應了。所有的時間,都在準備照應與照應之中。
然后到孩子會行會走會鬧,除了悉盡照顧,還得斗智斗勇。
小泥上中班的時候,最令大人崩潰的是她的拖延毛病。
在家是這樣。洗個澡,一直拖。有時說讓她弟弟先洗,有時說讓她爺爺先洗,我們住7樓,水壓不夠,8點以后就得輪著來,她一個個讓,讓到晚上10點喊她睡覺,才發(fā)現(xiàn)她還躺在她臥室一角開著燈看書呢。
出門也是這樣。我提前10分鐘告訴她,趕緊把那套裙子穿了出門,別讓我們大家等著。她會大聲應我說好!20分鐘后我提著包包,穿好鞋子,把鑰匙插鑰匙孔,僵著身子等半天,才見她還穿著睡衣拿著橡皮筋問我,是扎頭發(fā)好還是披著頭發(fā)好。
寫作業(yè)還是這樣。學校有作業(yè),讓她寫幾個筆劃,她從下課回家開始寫,貌似很認真地貓在我特地為她準備的卡通書桌上,一直寫到晚上10點催她睡覺,一檢查,哇,還有一半沒完成,不就幾個筆劃嘛,1分鐘就可以全部寫完。她在桌上搞什么呢?嘿,全是花花草草,拿把小尺子,把從外頭搞的小植物切成一小段一小段,放在紙折成的小袋子,裝了滿滿幾袋。有時搞不到花草,就切橡皮,好好一個橡皮切成碎塊與粉末。
有時干脆拖著拖著就給忘了,睡到半夜醒來突然發(fā)現(xiàn)自己作業(yè)沒完成,于是哭起來,這事兒我可接受不了。
有一天我終于忍不住爆發(fā)了:“你今天能不能不這么磨磨蹭蹭的?手腳麻利點兒,你看看你的時間全花哪兒了你?”
小泥嘟嘟喃喃:“以前不都這樣嗎?”
于是我知道了,拖延這種毛病,來源于習慣。我也曾經(jīng)想過,如果小泥再這樣,那我就一再地叮囑,堅持讓她改正過來就是,就像拖延的毛病,我起碼會告訴她今日事今日畢吧,起碼告訴她,凡事不要拖到明天吧。但是事到臨頭,似乎我又沒那么堅決了。
作為家長,像我,有時也不能堅持原則。
于是我放手了,不說教,不訓斥,開始讓她承擔拖延的種種后果。
比如她經(jīng)提醒后還是拖著不去加件衣裳,著涼的結果是拉稀,吃藥;比如她夜晚忘記做作業(yè),我一定不讓她補做,第二天交白卷挨罵;比如考試拖著不起床,我也不催,考試差點遲到……
有了作業(yè)沒做挨批的教訓,有了考試快遲到的恐懼,小泥的拖延毛病自然而然就好了。作業(yè)一般在學校就做完了,一周五天的書法練習也很自覺就完成了,一切的衣服、課本、費用,全是她自己打理,要交什么錢,要買什么學習用品,上課要準備什么,全是她自己整好了再告訴我們,現(xiàn)在不僅沒有拖延的毛病,連帶的,獨立性都顯得比同齡人強多了!
跟孩子的小毛病斗爭,我基本屬于投降狀態(tài),什么都沒有說,沒有做。只是偶爾讓孩子吃吃苦頭,受受教訓,如此而已。
紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行。我們再怎么說教引導,孩子的人生終究是她的人生,在她的人生里絆上一腳,讓她摔一摔,不是比說教一百次更有效的嗎?