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不要讓無(wú)知傷害了孩子

發(fā)布時(shí)間:2020-11-04 孩子不合群怎么辦 孩子幼兒園不合群怎么辦 在幼兒園孩子不合群怎么辦 不要讓無(wú)知傷害了孩子昨天晚上帶孩子去廣場(chǎng)玩,**去玩滑輪了,我?guī)е鴺?lè)樂(lè)坐在一邊休息,這個(gè)時(shí)候也有兩個(gè)人帶著小寶寶來(lái)休息。一個(gè)看起來(lái)跟樂(lè)樂(lè)差不多大,一個(gè)估計(jì)有八九個(gè)月了。因?yàn)槎际菐е『?,所以很快我們就聊了起?lái),小的那個(gè)只是比樂(lè)樂(lè)小五天,而另一個(gè)奶奶帶的那個(gè)我以為有八九個(gè)月大的卻只是剛好五個(gè)月。

你們會(huì)說(shuō)我為何猜想五個(gè)月大的孩子會(huì)有八九個(gè)月呢?其實(shí)孩子看起來(lái)沒(méi)有那么大,但是因?yàn)樗氖悄欠N編織的推車(chē),只能坐著,不能躺。俗話說(shuō):七坐八爬九站,孩子要七個(gè)月才能坐起來(lái),就算早也早不了一個(gè)月,所以我才想孩子雖然看起來(lái)小,可能只是長(zhǎng)個(gè)比較晚吧。結(jié)果一問(wèn)才知道孩子根本就是沒(méi)有到年齡就讓家人給強(qiáng)迫著坐進(jìn)去了。孩子因?yàn)橥栖?chē)只有那么一點(diǎn)點(diǎn)地方,雖然不會(huì)摔跤,但是腰部卻是彎著的,整個(gè)人趴在車(chē)子的邊沿。

我問(wèn)孩子的奶奶,怎么給孩子坐這樣的車(chē)子啊,這個(gè)奶奶回答,這個(gè)車(chē)子方便啊,又輕巧,而且孩子不能亂動(dòng),不怕他摔跤。原來(lái)是這樣啊。我告訴孩子的奶奶,這樣只是不可以的,雖然現(xiàn)在是方便了,可是孩子根本就坐不起來(lái),強(qiáng)制性的讓他坐起來(lái)這樣非常容易傷到孩子的脊椎,到時(shí)候長(zhǎng)大了就麻煩了。而且還是出門(mén)玩,一出來(lái)至少都是一兩個(gè)小時(shí),孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝,說(shuō):還會(huì)這樣啊,我不知道呢,我就覺(jué)得方便才給孩子坐,我看很多人都給孩子坐這個(gè)車(chē)子呢。我說(shuō):那得等到孩子的年齡到了這個(gè)階段才可以啊,孩子根本就不會(huì)坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個(gè)月的時(shí)候就可以讓他坐了,現(xiàn)在這個(gè)階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車(chē)子,如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會(huì)讓孩子翻翻身,活動(dòng)活動(dòng)。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車(chē)子到時(shí)候孩子的身體受不了,非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽(tīng)了后說(shuō)以后給孩子換個(gè)車(chē)子出來(lái)。

很多時(shí)候,我們會(huì)看到別人給孩子買(mǎi)這個(gè)或者那個(gè),或者是看到身邊很多人都在用某一樣?xùn)|西,可能會(huì)想我也要要給自己家的孩子買(mǎi),可是卻不去想這樣?xùn)|西是不是適合我家的孩子呢?在這里呼吁一下大家,并不是每樣?xùn)|西都適合自己的孩子,也不是給孩子越多的東西就越好,給孩子合適的東西才是最好的。

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育兒知識(shí):無(wú)意間你可能傷害了孩子!跟孩子開(kāi)玩笑要適度


人類(lèi)心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴(yán)很多家長(zhǎng)都注意到,他們一歲多,甚至不滿(mǎn)一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個(gè)家長(zhǎng)說(shuō):“我家寶寶晚上不睡覺(jué),奶奶拍了她屁股一下她就哭起來(lái)。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?!?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說(shuō):“兒童的尊嚴(yán)是人類(lèi)心靈里最敏感的角落,保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量?!奔议L(zhǎng)可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子,但是他們往往不知道一些在他們看來(lái)只是一個(gè)很小的玩笑,在孩子那里卻看不出有什么好笑,甚至?xí)X(jué)得是對(duì)他的羞辱。

不可說(shuō)的秘密

孩子的面子特別薄一次家長(zhǎng)聚會(huì)中,大人們談起了尿床這個(gè)話題,把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說(shuō)出來(lái)??煽杀緛?lái)在一旁玩積木,可是當(dāng)他聽(tīng)見(jiàn)大人們?cè)谡務(wù)摗澳虼病?,便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床??煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿?dòng),卻沒(méi)注意到他表情的不自然,反倒走過(guò)去一把將可可抱起來(lái),說(shuō):“可可,你昨晚又在床上畫(huà)地圖了?!笨煽杉t著臉辯解:“我沒(méi)有!”旁邊的叔叔阿姨都笑了,一個(gè)靠近他的朋友刮著他的小鼻子說(shuō):“喲,這么大還尿床,羞羞羞!”可可的臉憋得更紅了,眼里一下子蓄滿(mǎn)了淚水,掙脫了爸爸的手跑進(jìn)房間躲起來(lái)。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊,他會(huì)覺(jué)得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說(shuō)出來(lái)是一件很丟面子的事,因此而感到難堪,特別是還被人刮了鼻子,大家都在笑話他。這在大人看來(lái)實(shí)在只是一件小事,有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來(lái)的自尊心,喜歡通過(guò)逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂(lè)。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開(kāi)始發(fā)展起來(lái),這時(shí)孩子的自我意識(shí)增強(qiáng),但是自我調(diào)節(jié)能力還較差,自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評(píng)或指責(zé)時(shí),尤其當(dāng)眾受到批評(píng)時(shí),孩子的情緒會(huì)變得十分低落。

可可不知道大人們無(wú)心批評(píng)他,這只是大人們無(wú)聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短,讓孩子難堪??煽捎X(jué)得“丑事”被說(shuō)出來(lái)令他無(wú)地自容,別人都在嘲笑他,這可不是小事。這確實(shí)不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實(shí)際上是對(duì)孩子人格的羞辱,會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心。他們可能對(duì)自己失去信心,產(chǎn)生自卑,畏縮不前,認(rèn)為在別人眼里自己是個(gè)“壞孩子”,并且與父母之間出現(xiàn)對(duì)立情緒。父母?jìng)冞€是把這些不可說(shuō)的“秘密”藏起來(lái),給孩子留一點(diǎn)“面子”。

被誤讀的玩笑

給,還是不給,這是個(gè)問(wèn)題“把你的糖給叔叔吃?!币晃幌矚g孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手里的棒棒糖,不愿意給。這是她今天唯一的一根棒棒糖,特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難,因?yàn)槠綍r(shí)我都教育她要把自己的東西拿出來(lái)跟大家分享,但是她實(shí)在是不想與這位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的為難,故意再一次索要:“給叔叔吃嘛,不要小器嘛?!迸畠焊訛殡y了。眼著著小家伙急得快哭了,我趕緊說(shuō);“寶寶你愿意把糖給叔叔吃嗎?”女兒搖了搖頭。我說(shuō):“既然不想給,那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來(lái)大家一起吃?!迸畠哼@才如釋重負(fù)。這是大人們經(jīng)常跟小孩開(kāi)的玩笑,他們?cè)静恍枰⒆邮种械奶枪⑼婢?,但故意作?shì)要拿走孩子手中的東西,或者問(wèn)孩子索取,試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那里只是想和孩子增加親密感,多一些互動(dòng)。但是孩子不會(huì)把它當(dāng)玩笑,而是很認(rèn)真地思考這個(gè)東西要不要給,自己不想給怎么辦。

這類(lèi)玩笑的結(jié)果往往是孩子做了一番激烈的思想斗爭(zhēng)后,好不容易把手里的東西拱手相讓?zhuān)笕藚s嘻笑著說(shuō):“叔叔不要,逗你玩呢,你自己吃吧。”如果孩子經(jīng)常遇到這樣的情況,會(huì)讓他認(rèn)為說(shuō)出來(lái)的話可以不去實(shí)現(xiàn),不利于孩子正確價(jià)值觀的形成,容易養(yǎng)成說(shuō)謊、任性、小器、自私的毛病。

令她難堪的贊美

當(dāng)你面對(duì)自尊心過(guò)強(qiáng)的孩子華子是我的朋友,她跟我說(shuō)起小時(shí)候一件事,關(guān)于父親對(duì)她的贊揚(yáng)。

華子的表姐們經(jīng)常把穿不了的舊衣服給她,她也不會(huì)覺(jué)得這是一件丟人的事,反而有接受禮物的欣喜。一天,父親當(dāng)著他朋友的面夸華子:“這孩子挺樸素的,經(jīng)常穿別人給的舊衣服?!痹诂F(xiàn)在的我聽(tīng)來(lái),這完全是一句表?yè)P(yáng),可是華子當(dāng)時(shí)的表現(xiàn)卻是羞紅了臉,甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現(xiàn)在還忘不了。華子是神經(jīng)特別敏感的人,從小自尊心就特別強(qiáng)。這類(lèi)孩子往往有比常人纖細(xì)敏感的神經(jīng),特別在意別人對(duì)自己的看法,用她自己的評(píng)價(jià)就是“自尊心過(guò)高”。

現(xiàn)在的家長(zhǎng)喜歡給孩子來(lái)點(diǎn)挫折教育,從出發(fā)點(diǎn)來(lái)說(shuō)這是好的。當(dāng)真正的挫折到來(lái)時(shí),孩子不會(huì)那么不堪一擊。自尊心過(guò)高的孩子說(shuō)到底還是有些不自信,因此過(guò)于敏感。家長(zhǎng)應(yīng)該教孩子正確地認(rèn)識(shí)自己,在贊美孩子的同時(shí)也語(yǔ)氣緩和地指出孩子的不足和缺點(diǎn),讓他意識(shí)到犯了錯(cuò)并不可怕,有缺點(diǎn)并不需要自卑,改正了就是好孩子。

一向重視自尊心培養(yǎng)的美國(guó)教育是以贊揚(yáng)、肯定為主的教育方式,“每個(gè)人都是贏家”是美國(guó)小孩從小得到的暗示。近來(lái),有心理學(xué)家面對(duì)孩子自尊心過(guò)強(qiáng)的現(xiàn)象反思:應(yīng)該給孩子的自尊“放放氣”。一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評(píng),這些對(duì)孩子成長(zhǎng)非常有益,能幫助他們建立正確平和的性格。

不要這樣逗著傷害孩子


為什么孩子越來(lái)越不聽(tīng)話、不懂禮貌、孤僻、愛(ài)發(fā)脾氣、愛(ài)打人?

粑粑麻麻們認(rèn)真的看完這一篇,邊看邊想一想對(duì)比下,自己和自家寶寶有沒(méi)有類(lèi)似經(jīng)歷,相信看完后,你們就會(huì)找到需要的答案了。

不經(jīng)意間“逗”出的傷害

親友逗孩子是家長(zhǎng)們常常遇到的事情,親友們往往是出于喜愛(ài)孩子才逗孩子,但“逗”過(guò)之后產(chǎn)生的結(jié)果,卻可能是親友甚至孩子家長(zhǎng)都想不到的?

經(jīng)??吹酱笕硕汉⒆?,那種“逗”實(shí)際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯(cuò),或者驚慌、害怕甚至哭泣,大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒(méi)有惡意,甚至還是出于對(duì)孩子的喜愛(ài),但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)這真是一種殘忍的行為,因?yàn)楹⒆硬欢笕藗兊耐嫘?,他們?huì)當(dāng)真,成人的“逗”往往會(huì)讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重,讓他們的心靈受到傷害。

案例一

一次在餐館吃飯,我看到一群大人逗孩子,那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對(duì)孩子說(shuō):兒子,叫哥哥!

爸爸的朋友則笑著對(duì)孩子說(shuō):不能叫哥哥,叫伯伯!

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子:叫哥哥!

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中,孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個(gè)紅包在孩子眼前晃了晃說(shuō):叫聲伯伯,這個(gè)紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個(gè)男人“伯伯”還是“哥哥”,猶疑著不吭聲,也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢(shì)要把紅包收起來(lái):不叫伯伯啊,那這個(gè)紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說(shuō):這孩子膽子可真小,一直不說(shuō)話,哈哈。

我在旁邊看著,為這個(gè)孩子感到難過(guò)。由于大人們之間的玩笑,他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”,由于怕叫錯(cuò),索性他不開(kāi)口叫人,卻被貼上了“膽小”的標(biāo)簽!孩子此刻一定覺(jué)得自己不夠好,膽子不夠大,這是多么糟糕的事!

男士們喝酒去了。過(guò)了一會(huì),一位女士接過(guò)了接力棒。

她走到男孩身邊,蹲下來(lái)問(wèn)道:xx,你是男孩還是女孩?我猜你是女孩。

本來(lái)情緒緩和了一點(diǎn)的孩子不高興了,沉默。孩子明明是男孩,這位女士卻故意說(shuō)他是女孩,孩子感受到了女士提問(wèn)的虛假,所以他不回答。

女士繼續(xù)逗,你不說(shuō)啊,那你就是女孩啦!

孩子有點(diǎn)著急,趴到媽媽腿上,仍然不說(shuō)話。顯然他心里既著急又憤怒,憤怒的是明明自己不是女孩,那個(gè)阿姨卻亂說(shuō)自己是女孩;著急的是,他不知道如何辯解。

對(duì)于孩子而言,每一位大人都是一個(gè)巨人,孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣,尤其對(duì)于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言,他們往往沒(méi)有勇氣去反抗、拒絕和辯解,他們只能默默忍受“巨人”對(duì)他們的捉弄,內(nèi)心卻感到無(wú)比害怕和憤怒。

這時(shí),孩子的爸爸笑著說(shuō),再這樣下去他一會(huì)兒會(huì)哭的。孩子的媽媽只是笑著,并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒(méi)放過(guò)孩子,對(duì)孩子說(shuō),來(lái),阿姨抱抱你,行不行?

孩子縮到媽媽?xiě)牙铮徽f(shuō)話。前面的捉弄讓孩子對(duì)女士毫無(wú)好感,怎么可能讓她抱呢?

女士笑著說(shuō),你不說(shuō)話啊,那我就強(qiáng)行抱你啦!邊說(shuō)邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲,嚇哭了,一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意識(shí)到孩子的內(nèi)心變化,未能給孩子提供保護(hù)和支持。這個(gè)過(guò)程中大人們是得到了快樂(lè),但這種快樂(lè)建立在孩子的痛苦的基礎(chǔ)上。

孩子得到了什么呢?他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬,他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,這讓他感到不安,自尊心、自信心受到傷害,不敢相信別人,對(duì)他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實(shí)質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來(lái)取樂(lè),是對(duì)孩子的不尊重。不同方式的“逗”對(duì)孩子造成的影響不一樣,嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼,欺騙孩子讓孩子不敢信任別人,逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會(huì)讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對(duì)孩子的影響都是長(zhǎng)遠(yuǎn)甚至終身的。

案例二

因?yàn)橛H戚不當(dāng)?shù)摹岸骸?,我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

一次曉曉來(lái)我們家做客,晚上一起吃飯的時(shí)候,她突然問(wèn)道:姑姑,你說(shuō)我媽媽還愛(ài)不愛(ài)我?

我說(shuō):你媽媽當(dāng)然愛(ài)你啊。

曉曉滿(mǎn)臉擔(dān)憂(yōu)的說(shuō):可是姨媽說(shuō)媽媽以后不愛(ài)我了,只愛(ài)弟弟。

我問(wèn)曉曉,姨媽是什么時(shí)候說(shuō)這話的。曉曉說(shuō),是家里來(lái)了“100個(gè)人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況,原來(lái)是在她弟弟的滿(mǎn)月酒上,一位姨媽對(duì)她說(shuō),曉曉,你媽媽有了你弟弟,今后只愛(ài)你弟弟,不愛(ài)你了。

對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō),最恐懼的事情莫過(guò)于失去媽媽的愛(ài)了。一句“你媽媽只愛(ài)弟弟,不愛(ài)你了”對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)無(wú)異于是晴天霹靂。此時(shí)事情已經(jīng)過(guò)去了幾個(gè)月,這個(gè)疑問(wèn)讓曉曉糾結(jié)了幾個(gè)月,這幾個(gè)月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個(gè)月里,曉曉經(jīng)常打弟弟,她是恨這個(gè)小小的嬰兒奪走了媽媽的愛(ài)呢。

成人以為逗一下孩子取取樂(lè)無(wú)關(guān)緊要,卻不知道這樣會(huì)給孩子帶來(lái)多大的痛苦。

看著曉曉充滿(mǎn)擔(dān)憂(yōu)的樣子,我心痛極了,我捧著她的小臉,看著她的眼睛,一字一句的說(shuō):曉曉,姑姑鄭重的告訴你,姨媽是逗你的,這種逗是一種欺騙,是不對(duì)的。我敢保證:你媽媽和以前一樣愛(ài)你。

曉曉半信半疑的說(shuō):姑姑,你說(shuō)的是真的嗎?我媽媽真的和以前一樣愛(ài)我嗎?

我說(shuō):你可以打電話問(wèn)媽媽?zhuān)寢寢層H口告訴你。

后來(lái),我們做了一些努力,曉曉才重新相信媽媽還是愛(ài)她的。

經(jīng)常有家長(zhǎng)咨詢(xún)我,當(dāng)別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時(shí)候不知該怎么辦,他們明知愚弄孩子會(huì)對(duì)孩子造成負(fù)面影響,但常常礙于面子,不好意思得罪熟人或者朋友,不阻止、不拒絕,甚至?xí)蛯?duì)方解釋或者勸說(shuō)自己的孩子。

案例三

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個(gè)月,最近兩個(gè)月,特別喜歡打人。我觀察了一下,大概是這樣:

去親戚家,他把自己帶來(lái)的玩具打開(kāi)放在椅子上玩。親戚們圍過(guò)來(lái)看,還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子,他不愿意,讓別人別扶他的椅子。

然后,親戚們逗他,讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩,

他不肯,說(shuō):不行!

我說(shuō):弟弟喜歡你,所以想和你一起玩。

他說(shuō):我不喜歡和弟弟一起玩。

我說(shuō):你看弟弟站在一旁,沒(méi)有拿你的玩具,要你同意弟弟才會(huì)拿。

他就說(shuō):同意我也不拿給他玩!

這時(shí),旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。

我說(shuō):你不喜歡別人拿你的玩具?你就說(shuō):請(qǐng)不要拿我的玩具。

他說(shuō):我說(shuō)了的,人家還是要拿。拿了我就要打。

這時(shí)有親戚說(shuō):你這么小氣,我們不和你玩了!

他說(shuō):我自己玩!

其實(shí)如果過(guò)幾分鐘他還是愿意跟別人玩,我覺(jué)得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我,我也很煩。但是打人還是不對(duì)的。

我告訴他:不要打人,有話好好說(shuō),

他說(shuō):我說(shuō)了他們還是要拿。

他還跟我說(shuō):“我又不是奶娃子,我都是哥哥了,他們還要逗我,討厭的很!

這個(gè)孩子為什么會(huì)打人,原因媽媽已經(jīng)說(shuō)到了,孩子也說(shuō)出來(lái)了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時(shí)候是不真誠(chéng)、不尊重他的,這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩,這是成人在試探這個(gè)孩子,孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。

可能是礙于面子,媽媽接下來(lái)的處理在孩子看來(lái)是替別人解釋?zhuān)X(jué)得媽媽不理解他,于是更加憤怒,和媽媽杠上了。很多時(shí)候,我們也和這位媽媽一樣,可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒,唯獨(dú)沒(méi)有照顧自己孩子的情緒。

媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

家長(zhǎng)應(yīng)該如何做

當(dāng)孩子被愚弄的時(shí)候,家長(zhǎng)要第一時(shí)間站出來(lái),保護(hù)自己的孩子不被愚弄。不要因?yàn)榈K于面子保持沉默或者陪笑,更不要?jiǎng)褡约旱暮⒆?,或者去替那些逗孩子的人解釋?zhuān)菢訒?huì)讓孩子感覺(jué)到孤立,連父母都不能理解和支持他。

還以這個(gè)案例為例,家長(zhǎng)可以先平和的把孩子的感受說(shuō)出來(lái):

xx,你是不喜歡大家這樣逗你是嗎?

孩子聽(tīng)到這句話,便知道爸爸(媽媽?zhuān)├斫馑?,憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著,家長(zhǎng)可以平靜的對(duì)孩子說(shuō):

大家其實(shí)是喜歡你,不過(guò)這種方式讓你不舒服了是不是?

如果他們換一種方式表達(dá)對(duì)你的喜歡,你能接受的對(duì)嗎?

這句話一方面說(shuō)給孩子聽(tīng),讓孩子了解大家對(duì)他并沒(méi)有惡意;一方面也說(shuō)給親友聽(tīng),讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對(duì)他,換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。

說(shuō)這話的時(shí)候不能帶情緒,不能有指責(zé)的口氣,開(kāi)明的親友聽(tīng)到家長(zhǎng)和孩子這樣的對(duì)話一般能理解孩子為何會(huì)憤怒,至少能意識(shí)到家長(zhǎng)不喜歡別人這么逗他的孩子,大多數(shù)人會(huì)識(shí)趣的打住。

如果親友們還是不知趣,繼續(xù)逗孩子,那么家長(zhǎng)要果斷地對(duì)親友們說(shuō)“不”:

各位,我知道大家是喜歡我的孩子才逗他,不過(guò)這種方式孩子不能接受,請(qǐng)大家換種方式和孩子交流,謝謝。

必要的時(shí)候可以帶孩子暫時(shí)離開(kāi)一會(huì),先照顧孩子的情緒,事后再跟親友溝通。只要家長(zhǎng)得體的處理,可以做到既保護(hù)了孩子又不會(huì)得罪親友,萬(wàn)不得已的情況下,寧可得罪親友,也不能犧牲孩子的心理健康。

對(duì)于大一點(diǎn)可以表達(dá)的孩子,可以教會(huì)孩子怎么面對(duì)別人的“逗”。鼓勵(lì)孩子說(shuō)出自己的真實(shí)感受,大膽表達(dá)自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過(guò)不少親友們的“逗”,小的時(shí)候我替她說(shuō)出她被逗時(shí)的不舒服、不安等感受,會(huì)表達(dá)后我便鼓勵(lì)她自己說(shuō)出感受,鼓勵(lì)她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗,我還和她進(jìn)行演練。

我扮演逗她的大人,她扮演被逗的小孩,我記得一些有趣的對(duì)話是這樣的:

我:叫我阿姨,我給你吃糖。

周周:我不吃你的糖。

我:真的不吃嗎?你不吃我就給曉曉吃了哦!

周周:給她吧,我不稀罕。

我:踢你爸爸一腳,我?guī)闳ビ螛?lè)場(chǎng)玩。

周周:踢人是不好的行為,我不會(huì)踢的。

我:可是你不想去游樂(lè)場(chǎng)玩嗎?

周周:我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個(gè)案例,我也用演練的方式幫她消除陰影。起初,曉曉對(duì)姨媽說(shuō)的“媽媽只愛(ài)弟弟,不愛(ài)你了”深信不疑,我和家人演示了一遍當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景,我扮演曉曉,家人扮演姨媽?zhuān)?/p>

家人:曉曉,你媽媽有了弟弟,今后只愛(ài)你弟弟,不愛(ài)你了!

我:你騙人,我媽媽一直都很愛(ài)我。

家人:是真的,你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟,沒(méi)時(shí)間照顧你了。這不是說(shuō)明她不愛(ài)你了嗎?(大多數(shù)老大就是因?yàn)檫@一點(diǎn)而擔(dān)心媽媽不愛(ài)她了,在此我設(shè)計(jì)了這句話,打消孩子的疑慮)

我:那是因?yàn)榈艿芴?,不?huì)照顧自己。

家人:你媽媽親口跟我說(shuō),她不愛(ài)你了。

我(大聲):請(qǐng)不要逗我,我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時(shí)候,曉曉看得非常認(rèn)真,眼里有淚光閃爍。接下來(lái),我邀請(qǐng)曉曉一起演練,我扮演姨媽?zhuān)缪菟约?。在演練過(guò)程中,她居然咯咯的笑了,反復(fù)要玩“這個(gè)游戲”,我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的,并覺(jué)得這種“逗”很可笑,她對(duì)這個(gè)事釋?xiě)蚜恕?/p>

孩子始終不是活在真空中,總是要面對(duì)社會(huì)中形形色色的人和事的,所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事,家長(zhǎng)處理得當(dāng),壞事也能變成好事。

這個(gè)過(guò)程中,家長(zhǎng)鼓勵(lì)孩子說(shuō)出自己的真實(shí)感受,大膽表達(dá)自己的想法,勇敢地拒絕別人“逗”他,孩子的內(nèi)心力量便會(huì)慢慢增強(qiáng),這就是好事。

如果家長(zhǎng)能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問(wèn)題,孩子會(huì)潛移默化的效仿家長(zhǎng),學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)自己不喜歡的場(chǎng)景,學(xué)習(xí)如何為人處世,這不是生動(dòng)的一課嗎?

【奶爸說(shuō)】

看完幾個(gè)案例后,粑粑麻麻們有沒(méi)有想起一些類(lèi)似的經(jīng)歷?之前不明白孩子的一些行為和舉動(dòng),是不是找到了些許原因?

還是那句老話:孩子是沒(méi)有錯(cuò)的,所有的問(wèn)題都出自家長(zhǎng)。孩子就像一張白紙,這張紙上面最終寫(xiě)出什么內(nèi)容,涂畫(huà)出什么色彩,都是源自家長(zhǎng)和環(huán)境。

育兒心得:請(qǐng)不要傷害孩子


午睡過(guò)后,郝老師帶著華華的媽媽來(lái)找華華??吹饺A華的媽媽?zhuān)乙仓皇且詾榧议L(zhǎng)有事想早點(diǎn)把孩子接走。因?yàn)檫@幾天班主任楊老師有事請(qǐng)假,我臨時(shí)代班,因此對(duì)這個(gè)班的孩子的家庭情況不是很清楚。可華華媽媽的一句話引起了我的注意,“孩子,叫媽媽?zhuān)氵€認(rèn)識(shí)媽媽嗎?”我心里犯起了嘀咕,天底下哪有孩子不認(rèn)識(shí)媽媽的?郝老師向我解釋?zhuān)A華的爸爸媽媽離了婚,他媽媽半年多沒(méi)見(jiàn)到孩子了。喔,原來(lái)是這樣。再看華華,從他的表情上看不出是高興還是不高興,但當(dāng)媽媽提出要和他單獨(dú)呆一會(huì)兒時(shí),他還是很聽(tīng)話的跟媽媽走了,我想華華心里還是愛(ài)媽媽的。

不料,下午放學(xué)后,華華的奶奶黑著臉來(lái)幼兒園理論,嘴里一直嚷著:“誰(shuí)讓那個(gè)女人來(lái)看孩子了?俺的孩子憑什么讓她來(lái)看?”我心里一緊,華華的奶奶怎能當(dāng)著華華的面用‘那個(gè)女人’來(lái)形容他的媽媽呢?縱使她有千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò),她也是孩子的親生母親,跟孩子之間有割不斷的血緣關(guān)系;孩子雖然因?yàn)榇笕酥g的恩怨不能跟媽媽生活在一起,但媽媽在孩子心目中的地位是任誰(shuí)也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶,不要當(dāng)著孩子的面那樣評(píng)價(jià)他媽媽?zhuān)@樣對(duì)孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽(tīng)勸,接下來(lái)的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒(méi)有發(fā)泄出來(lái),她把矛頭指向了華華,一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭,一邊說(shuō):“我讓你跟那個(gè)女人走,看我回家不打死你。”而一旁的華華早已淚流滿(mǎn)面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白,為什么見(jiàn)媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子,我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長(zhǎng)的生命里缺少了媽媽的陪伴,這已經(jīng)夠可憐的了,而現(xiàn)在,他的奶奶又要把自己的意志強(qiáng)加給孩子,讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問(wèn)過(guò)孩子的感受嗎?你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎?沒(méi)有,你只是恣意釋放自己的感情,我不樂(lè)意了,我就永遠(yuǎn)不讓你見(jiàn)孩子。但是,孩子終歸有長(zhǎng)大的那一天,當(dāng)他的思想日趨成熟時(shí),他還會(huì)贊同你今天的想法嗎?他還會(huì)對(duì)你今天的做法逆來(lái)順受嗎?我想,多年以后,誰(shuí)也不想看到一個(gè)內(nèi)心充滿(mǎn)怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟,換孩子一個(gè)健康快樂(lè)的童年。

別讓你的壞脾氣傷害了孩子的教育


我們很多父母認(rèn)為教育,就是要板起臉孔一本嚴(yán)肅的,這樣才會(huì)有效果!但事實(shí)真的是這樣嗎?到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法?

1、面子心態(tài)+害怕犯錯(cuò)

中國(guó)人的習(xí)慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分,把“別人”當(dāng)成是自己的一部分,所以別人好了Ta就有面子,別人不好了Ta也沒(méi)面子。

別覺(jué)得可笑,這個(gè)“別人”就是自己的家人,親密的人,尤其是孩子,只是你可能沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)。你要是說(shuō)這些人都不是“別人”,只能說(shuō)你分不清人際界限。

如果你不能接受這一點(diǎn),你就不免會(huì)過(guò)度參與ta的生活,因?yàn)槟銢](méi)有把ta看成一個(gè)獨(dú)立的人,一個(gè)獨(dú)立于你而存在于這個(gè)世界上,有自己的思想和靈魂的人,去尊重。少家長(zhǎng)就是因?yàn)榘押⒆涌闯膳c自己不可的一部分,所以一旦孩子犯錯(cuò),就覺(jué)得自己的一部分自尊受了損,俗稱(chēng)沒(méi)了面子。

把自己的面子和小屁孩的行為掛鉤的后果就是,你會(huì)為了避免這種羞恥的感覺(jué),而對(duì)小孩嚴(yán)加管束。但孩子真的適合這樣被管教嗎?這樣管教,真的能取得好的結(jié)果嗎?未必。

不少?lài)?yán)厲的父母其實(shí)對(duì)自己也相當(dāng)嚴(yán)厲,自己本身就因?yàn)楹ε路稿e(cuò)而過(guò)得十分壓抑,也因此,為了保持自我感覺(jué)的完美,而去嚴(yán)格要求孩子。

2、不懂得孩子的心理規(guī)律

對(duì)孩子的常見(jiàn)行為問(wèn)題,除了打罵和說(shuō)教想不到其他的辦法

其實(shí)完美主義的家長(zhǎng)也可能教好孩子,原因是隱藏起了自己的真實(shí)意圖,使用了良性有效的方法來(lái)教育孩子。教育孩子,方法很重要。即使自詡孩子遺傳了你的良好基因,你的培育方式,也將起到巨大的影響作用,決不能隨便應(yīng)付了事。中國(guó)有句古話叫做“因材施教”,其實(shí)對(duì)孩子來(lái)說(shuō),不光要根據(jù)他們的天賦來(lái)栽培,還需要根據(jù)他們生來(lái)的脾氣秉性,依照適合他們年齡特點(diǎn)的方式來(lái)栽培,才能達(dá)到最佳的效果。

同樣是家長(zhǎng),為什么有些人能夠?qū)懹齼汗ヂ?,而有些人只能看別人寫(xiě)的育兒攻略?這除了經(jīng)驗(yàn)之外,更多的是一個(gè)家長(zhǎng)在育兒方面動(dòng)的腦筋夠不夠,在平時(shí)生活中遇到問(wèn)題是積極處理還是消極應(yīng)對(duì)。而這些,正是那些經(jīng)常板起臉教訓(xùn)孩子的家長(zhǎng),所欠缺的。

3、身為家長(zhǎng)對(duì)自身情緒的控制能力不足

平時(shí)走在街上時(shí),經(jīng)常能聽(tīng)到媽媽們用近乎斥責(zé)的口吻對(duì)孩子講話。無(wú)論心里多么明白孩子不可能完全遵從自己的意愿,但碰到著急上火、疲累不堪的時(shí)候,媽媽們就會(huì)不自覺(jué)地變得煩躁起來(lái),甚至遷怒于自己的孩子,這種心情倒也不是不能理解。

可是,拿孩子出氣的做法,只能說(shuō)是她們對(duì)身為母親的自覺(jué)性還略顯不足。

因此作為家長(zhǎng),在孩子面前,必須意識(shí)到自己是家長(zhǎng)才行。管你在工作中是憋屈還是得意,管在大家庭中是小媳婦還是大當(dāng)家,管你自己認(rèn)為自己是暴脾氣還是溫柔秉性,在孩子面前,你就是ta的父親母親,別把工作中的你、家庭關(guān)系中的你、渴望放任自己的你,帶到孩子面前來(lái)。因?yàn)槟愕囊慌e一動(dòng),有可能會(huì)對(duì)ta的人生造成至關(guān)重大的影響。

父母希望孩子做出好的行為,停止不好的行為,因此,父母的“教育”,其實(shí)用心理學(xué)的說(shuō)法來(lái)講,就是塑造行為的過(guò)程。

在神經(jīng)學(xué)上,要改變一個(gè)行為最好的方法是用你想要的行為去取代你不想要的行為。也就是說(shuō),當(dāng)孩子出現(xiàn)你認(rèn)為不好的行為時(shí),不要只說(shuō)“不可以”,請(qǐng)指出一條明確的路來(lái)給ta走。

大腦好像一個(gè)大草原,上面已有一條從A到B的路,如果你不要ta走這條路,你要先牽ta的手走另一條也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而舊路許久不走,又被長(zhǎng)出來(lái)的草蓋住,便看不見(jiàn)了。好習(xí)慣就是這樣養(yǎng)成的。而父母塑造行為的工作,也應(yīng)該這樣展開(kāi)。

怎樣才能有效地帶領(lǐng)孩子走你喜歡的那條路呢?

這里就用到了行為心理學(xué)的行為塑造法:懲罰和強(qiáng)化。懲罰是使孩子停止某一行為,而強(qiáng)化是使孩子重復(fù)某一行為并保持下去。塑造行為的過(guò)程,可以先懲罰,后強(qiáng)化,也可以只強(qiáng)化好的行為,無(wú)視壞的行為,讓孩子發(fā)現(xiàn)做好的行為更有利,于是選擇做好的行為,讓壞的行為自動(dòng)消退。

不過(guò),應(yīng)該沒(méi)有一個(gè)孩子喜歡被采取“措施”,因此在你對(duì)孩子的行為采取“措施”之前,先要讓孩子感受到足夠的尊重,而不是對(duì)立,

因此,塑造行為的第一步,必須是:

1、先聽(tīng)孩子說(shuō),讓孩子感到被理解

其實(shí)有時(shí)孩子已經(jīng)懂得很多了,他們有足夠的智慧也能判斷,只不過(guò)有時(shí)他們?nèi)匀皇莻€(gè)想耍賴(lài)的孩子!他們的思考過(guò)程甚至是她為什么選在這個(gè)時(shí)候、這件事上耍賴(lài)。

因此,傾聽(tīng)永遠(yuǎn)是溝通的第一步也是唯一的方式,為啥孩子想要這么做,聽(tīng)聽(tīng)孩子自己的道理。當(dāng)他們感到自己被理解了,也許反而能停止耍賴(lài),按照規(guī)矩乖乖地來(lái)。

剛開(kāi)始總是困難的,當(dāng)一個(gè)孩子如果總是被打罵被威脅,總是一有意見(jiàn)就被要求閉嘴!ta不會(huì)覺(jué)得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥協(xié)放棄了(而大人以為他終于學(xué)乖了),要不就更大聲更激烈的抗議。當(dāng)一個(gè)孩子真的被尊重了,終于覺(jué)得自己重要了,ta才能表現(xiàn)出一個(gè)值得被尊重的人應(yīng)有的樣子,表現(xiàn)出一個(gè)成熟負(fù)責(zé)的態(tài)度。

2、定規(guī)矩,把你的“措施”亮出來(lái)(假如沒(méi)事先定規(guī)矩,那么臨時(shí)遇到問(wèn)題時(shí)要先把道理講清楚,然后根據(jù)你的道理定一個(gè)規(guī)矩,并且讓孩子服氣地接受規(guī)矩。)

在定規(guī)矩時(shí),你應(yīng)該明確地告訴孩子,假如ta的行為不對(duì),你會(huì)怎么做。你不必威脅說(shuō)要打ta,因?yàn)閼土P的方式可不止打罵和說(shuō)教這兩種,還有更溫和有效的方法。

懲罰分為正懲罰和負(fù)懲罰兩種。

①正懲罰

是指施加一個(gè)壞刺激。就是當(dāng)不適應(yīng)的行為出現(xiàn)時(shí)給予處罰的一種方法,往往是給對(duì)方一種使之感到不快的刺激,這個(gè)刺激不一定是打罵和說(shuō)教,還可以是罰款,或者就事論事的批評(píng)。但是使用正懲罰必須注意,懲罰的是什么,必須讓被懲罰的本人明確地知曉,意義要明確,時(shí)間要適當(dāng),強(qiáng)度更要合適,要記得過(guò)猶不及的道理。

②負(fù)懲罰

負(fù)懲罰是指去掉一個(gè)好刺激。這種懲罰比正懲罰更為常用。所謂去掉一個(gè)好刺激,就是指當(dāng)不適當(dāng)?shù)男袨槌霈F(xiàn)時(shí),不再給予其原有的獎(jiǎng)勵(lì)。如一個(gè)孩子愛(ài)貪玩,經(jīng)常不完成作業(yè)。怎么來(lái)改正呢?就是告訴他:只有在完成作業(yè)后才允許他看最?lèi)?ài)看的《西游記》,否則就不允許他看。這樣他就會(huì)為看自己喜愛(ài)的電視,而自覺(jué)的來(lái)完成作業(yè)。

周末帶依依去公園,媽媽也會(huì)事先告訴她,如果在游樂(lè)場(chǎng)她跑到離父母太遠(yuǎn)的地方,就必須離開(kāi)游樂(lè)場(chǎng)?!氨仨氹x開(kāi)”也是去掉了一個(gè)好刺激,是負(fù)懲罰。這種方式對(duì)依依來(lái)說(shuō)非常有效,每次她都會(huì)按照媽媽的規(guī)定去做。因?yàn)楹⒆右呀?jīng)提前知道自己做了錯(cuò)事,將要承擔(dān)怎樣的后果,如果真的犯錯(cuò)了,她也能自然地接受這種“不能玩”“必須離開(kāi)”的懲罰。

如果沒(méi)有什么獎(jiǎng)勵(lì)可撤銷(xiāo)的,怎么辦?一位媽媽想到了辦法:

于女士給出的辦法是,在生活中,家長(zhǎng)可以特意給予孩子一些特權(quán),比如看他喜歡的動(dòng)畫(huà)片、玩玩具等,當(dāng)孩子有了不好的行為時(shí),家長(zhǎng)就可以剝奪這個(gè)特權(quán)。

不過(guò)家長(zhǎng)需要注意的是,不要一次剝奪太多特權(quán),剝奪特權(quán)的時(shí)間也不宜過(guò)長(zhǎng)。否則就不是處罰了,而是剝奪孩子的愛(ài)了,罰得太厲害了孩子可能會(huì)缺少安全感。

在說(shuō)了處罰措施之后,別忘了再說(shuō)說(shuō)獎(jiǎng)勵(lì)措施。賞罰分明才更能催人前行。

強(qiáng)化是加強(qiáng)孩子的好行為,也分為正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化兩種:

①正強(qiáng)化

正強(qiáng)化就是給予一個(gè)好刺激。為了使兒童能夠建立一個(gè)適應(yīng)性的行為模式,通過(guò)運(yùn)用獎(jiǎng)勵(lì)的方式,使這種行為模式得以重復(fù)出現(xiàn)并保持下來(lái)。獎(jiǎng)勵(lì)的方式可以給予對(duì)方喜愛(ài)的實(shí)物,代幣,金錢(qián),也可以是微笑,點(diǎn)頭,稱(chēng)贊及表?yè)P(yáng)等。

②負(fù)強(qiáng)化

負(fù)強(qiáng)化與正強(qiáng)化正相反,是指去掉一個(gè)壞刺激。這種壞刺激為引發(fā)所希望的行為的出現(xiàn)而設(shè)立。例如較大一點(diǎn)的小孩依舊有吸吮手指的習(xí)慣,家長(zhǎng)應(yīng)該做什么來(lái)幫他改正這一壞習(xí)慣呢?從負(fù)強(qiáng)化的觀點(diǎn)來(lái)看就是當(dāng)這個(gè)孩子吸吮手指的行為一出現(xiàn)就要受到指責(zé),而一旦其不再吸吮手指了,就立即停止對(duì)他的批評(píng)。久而久之,孩子吸吮手指行為的頻率就會(huì)漸漸降低直至消失。

3、不斷堅(jiān)持,不斷給孩子信心

行為心理學(xué)說(shuō),養(yǎng)成一個(gè)好習(xí)慣要21天的時(shí)間,而讓一個(gè)好習(xí)慣牢固下來(lái),需要至少三個(gè)月的時(shí)間。這是一個(gè)持久戰(zhàn),所以父母決不能半途而廢,否則前功盡棄。

改變一個(gè)行為需要的不僅僅是家長(zhǎng)的堅(jiān)持,孩子才是真正的當(dāng)事人。在改變的過(guò)程中,最掙扎的也是孩子。大人們看看自己要改變一個(gè)壞習(xí)慣有多痛苦,就能明白孩子有多痛苦了。因此,在孩子改變的過(guò)程中,家長(zhǎng)要不斷地給孩子加油打氣,給孩子戴高帽,讓孩子知道自己是可以的。我很喜歡有位心理學(xué)家的說(shuō)法:“我們應(yīng)該敬畏孩子的掙扎,陪伴他,不去包辦更不去干涉,這樣他才會(huì)生出勇氣,發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對(duì)問(wèn)題的力量,讓自己的能力充分地被開(kāi)發(fā)。當(dāng)他獨(dú)自一人成功地做到了,他會(huì)對(duì)自己更有信心?!?/p>

激發(fā)孩子的信心,除了鼓勵(lì)孩子,還有一個(gè)辦法:讓ta看到與自己不相上下的同伴也能做到這件事,讓孩子在同伴身上觀察學(xué)習(xí),這種方法也能給孩子信心,或者說(shuō),這也是一種激將法。不過(guò),在使用激將法的時(shí)候,不要說(shuō)“你怎么不行”,這是責(zé)怪,而說(shuō)“他行,你比他還行,所以你也行”這才是鼓勵(lì)。

★行為塑造的注意事項(xiàng):

①及時(shí)性

及時(shí)糾正非常必要,因?yàn)樵诤⒆有哪恐?,事情的因果關(guān)系是密切的,年齡越小越是如此。如果事情過(guò)去了好久再懲罰,或幾件事加起來(lái)一起說(shuō)教,孩子會(huì)不明就理,不清楚自己錯(cuò)在哪里,為什么受罰。父母要及時(shí)讓孩子清楚地知道自己因?yàn)槟臣唧w的事或行為而受罰,同時(shí)還要讓孩子了解他仍是好孩子,父母依然愛(ài)他。這才是懲罰的真正用意。

②不要故意引人入罪:若不要孩子吃糖,請(qǐng)把糖拿走,不要放在他面前又不準(zhǔn)他吃。

教育方法:莫依照經(jīng)驗(yàn)行事,也莫聽(tīng)一家之言,經(jīng)常反省,也不要害怕犯錯(cuò)。

如果父母過(guò)于堅(jiān)持自己的教育方式,會(huì)使父母的視野逐漸變得狹窄。要時(shí)常讓頭腦保持冷靜,從客觀的角度來(lái)審視自己對(duì)孩子的教育。如果能經(jīng)常冷靜下來(lái)再次思考,你會(huì)發(fā)現(xiàn)許許多多曾經(jīng)被忽略和忽視掉的東西。這些以前不被注意和重視的細(xì)節(jié),在以后的教育中會(huì)發(fā)揮出令你意想不到的作用。

在筆者將以上這些方法逐一列舉出來(lái)的時(shí)候,可能有的人會(huì)因?yàn)榫o張而變得過(guò)分專(zhuān)注于方法的細(xì)節(jié)本身,即使是一個(gè)小小的失敗,也會(huì)對(duì)自己過(guò)分地苛責(zé),懷疑自己的能力。

其實(shí)大可不必如此擔(dān)心。我們?nèi)祟?lèi)不論多少都具備一些自我恢復(fù)的能力,這種能力在孩子身上也一樣,一次、兩次的失敗,不會(huì)給孩子造成無(wú)可挽回的打擊。

相反,最重要的是從失敗中汲取教訓(xùn)。在對(duì)孩子的教育過(guò)程中,失敗是不可避免的,不必過(guò)分憂(yōu)慮,要從失敗中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn),提高教育的質(zhì)量,促進(jìn)孩子的成長(zhǎng)。畢竟,每當(dāng)我們意識(shí)到為時(shí)已晚,其實(shí)往往是最早的時(shí)候,怕就怕明知有錯(cuò),卻一輩子不去改變。

不要讓孩子成為當(dāng)眾慫恿下的受害者


不要讓孩子成為當(dāng)眾慫恿下的受害者春暖花開(kāi)的日子,也是小盆友們外出溜溜的好時(shí)候,廣場(chǎng)中、公園里,大街上,到處人山人海,熱鬧非凡。這不前幾天,宅了一冬的媽媽們張羅著要聚會(huì),正好xx嚷著出去玩,就積極響應(yīng)了下,集體到A媽媽家里大聚會(huì),一個(gè)媽媽帶個(gè)娃,湊在一起那叫個(gè)熱鬧……

媽媽們?cè)谝黄鸺幢悴皇煜?,但因?yàn)楹⒆右矔?huì)變得很有共同語(yǔ)言,孩子圍坐一堆玩玩具,媽媽們圍坐一起嘮嘮嗑,聊著聊著不乏有出“鬼點(diǎn)子”的媽媽開(kāi)始惡搞了……

聚會(huì)時(shí)就出現(xiàn)這樣一幕:B媽媽家的孩子渴了,要喝水,C媽媽直接拿著自己喝不下的啤酒順勢(shì)給寶寶喝,孩子急的不行,還真喝進(jìn)嘴了,喝到啤酒感覺(jué)味不對(duì),小嘴直咧,但喝一口還沒(méi)喝夠,還要繼續(xù)喝……當(dāng)媽媽的看著自己家的孩子喝酒,既無(wú)奈又不知如何是好,我在一旁坐著覺(jué)得很不自在,真想一把把孩子拽過(guò)來(lái)。剛過(guò)1周歲的孩子就給喝啤酒?怎么不給自己家的孩子喝那?或者裝模作樣也可以呀,孩子真要喝進(jìn)嘴的時(shí)候嘎然停止也好些不是……

可能我過(guò)于緊張、過(guò)于敏感,但是如果換做是我,那個(gè)口渴的孩子換做是xx的話,我肯定會(huì)及時(shí)阻止,給xx準(zhǔn)備白開(kāi)水。當(dāng)孩子還小,不能分辨對(duì)與錯(cuò)的時(shí)候,父母應(yīng)該第一時(shí)間站出來(lái)來(lái)保護(hù)自己的孩子,不是嗎?這么小的孩子,她懂得什么呢?這個(gè)時(shí)候父母不站出來(lái),又有誰(shuí)會(huì)在中間插手,引起不愉快?到頭來(lái)受傷的除了自己的孩子還會(huì)有誰(shuí)呢?

記得春節(jié)回婆婆家時(shí),xx的爺爺奶奶對(duì)xx百般喜歡,陪著玩,只要xx想做的事都要滿(mǎn)足。春節(jié)里糖果是必不可少的,看著前來(lái)拜年的小朋友吃糖,xx也吵著要,只見(jiàn)公公從嘴里摳出自己吃過(guò)的糖要塞給xx,我看了徹底驚呆了,忙問(wèn)公公:這是干嘛~公公迅勢(shì)塞進(jìn)自己嘴里,忙說(shuō):看她著急要,我就尋思給她。邊說(shuō)邊不好意思,估計(jì)也知道自己的做法令我介意了。

話說(shuō)對(duì)于嘴對(duì)嘴喂孩子的方法,我很介意,所以當(dāng)看著他人要給xx吃嘴里吃過(guò)的東西時(shí),我自然是接受不了的。說(shuō)到這,還讓我想起春節(jié)期間的一件傷心事,在微博上看到一個(gè)孩子因?yàn)橛H戚塞了一顆開(kāi)心果而窒息的消息,真的很令人震驚,小小的生命就這樣脆弱地離開(kāi)了我們……

生活中的這些小例子有很多很多,無(wú)一不在給我們作父母的提個(gè)醒,自己的孩子自己愛(ài),自己的孩子自己說(shuō)的算,尤其在當(dāng)眾人多的時(shí)候,不要以抹不開(kāi)面紙為由,在孩子遇到外界的傷害時(shí),要及時(shí)拒絕,懂得保護(hù)。因?yàn)楹⒆拥慕】悼鞓?lè)成長(zhǎng)比什么都重要。

寄宿:方便了家長(zhǎng)傷害了孩子


“終于有人站出來(lái)反對(duì)寄宿兒童了。”兒童咨詢(xún)專(zhuān)家接受時(shí)訊記者采訪時(shí)如是說(shuō)。

近日,在北京舉辦的“中國(guó)幼教百年紀(jì)念大會(huì)”上,華東師范大學(xué)學(xué)前教育研究所朱家雄所長(zhǎng)堅(jiān)決反對(duì)把孩子送到寄宿制幼兒園,認(rèn)為“寄宿”幼兒園是一件很糟糕的事。

做醫(yī)生的劉女士堅(jiān)決不把二女兒送去寄宿,“送去寄宿,你原以為可以省事,結(jié)果更麻煩?!眲⑴康拇笈畠簝蓺q零六個(gè)月就被送去“全托”,一直到小學(xué)畢業(yè),而且上的是精心挑選的寄宿學(xué)?!,F(xiàn)在劉女士一談到“寄宿”就后悔不已?!昂芏嗳艘?yàn)闆](méi)有對(duì)比

,感覺(jué)不到寄宿的問(wèn)題”。

劉女士說(shuō),“論先天條件,老大比小的要好得多。懷老二時(shí)我還喝了酒,而且又是高齡,身體狀況也不是很好。但老大寄宿后,她一個(gè)月、半個(gè)月就生一次病,身體全垮了?!眲⑴堪l(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題并不是個(gè)別情況,在老大班里,上寄宿的孩子普遍身體不好,而且個(gè)子矮?!跋啾榷裕洗笮r(shí)候的獨(dú)立能力比妹妹強(qiáng),智商也還行,但她就是只管自己那攤事,好像是個(gè)局外人。而且兩個(gè)孩子的性格大不一樣。我們都是同樣的教育,但小的非常靈動(dòng),也會(huì)疼人,家里什么事都喜歡參與,但老大就顯得木然多了,也缺乏和家里的互動(dòng),你關(guān)心不關(guān)心她好像都無(wú)所謂”。

孩子小的時(shí)候是非常需要身體接觸的,這對(duì)他們的身心發(fā)展都非常重要,但劉女士說(shuō),自己的大女兒根本不需要親密接觸。你想抱抱她,她甚至閃到一邊,還問(wèn)“你干什么”。

有的父母對(duì)孩子上寄宿制幼兒園很滿(mǎn)意,一個(gè)原因是因?yàn)樗暮⒆雍芄郧?,學(xué)會(huì)了自立,平時(shí)上床睡覺(jué)都不用父母管。有的父母還到處夸耀自己孩子每天晚上睡覺(jué)前都會(huì)給媽媽端杯水,很懂事。

北京大學(xué)兒童心理博士易春麗尖銳地指出,這有可能是一種假象,是幼兒園老師要求的,孩子好像是在完成任務(wù)。這并不一定是一件好事情。“這么小的孩子就不需要和父母的交流互動(dòng),不需要在睡覺(jué)前聽(tīng)媽媽講故事,這本身就是一個(gè)嚴(yán)重的問(wèn)題?!?/p>

在易春麗看來(lái),過(guò)早將孩子送去“寄宿”是非常殘酷的,孩子年齡越小所受的傷害會(huì)越大。接受時(shí)訊記者采訪時(shí),易春麗毫不客氣地將寄宿制幼兒園斥之為“高級(jí)的孤兒院”,她說(shuō),“在這里,孩子的物質(zhì)需求不缺乏,但情感的需求是缺乏的,幼兒園的老師再好,也不能替代父母,因?yàn)楦改负屠蠋煂?duì)孩子的感受不一樣。父母兩人照看一個(gè)孩子與一個(gè)老師照看多個(gè)孩子,其情感的投入也不一樣?!?/p>

“從某種意義上說(shuō),用‘鏟除’這樣的詞對(duì)待‘寄宿幼兒園’也許都不過(guò)份?!壁w遠(yuǎn)虹說(shuō),很多家長(zhǎng)并沒(méi)有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來(lái)的心靈上的傷害,還自認(rèn)為“寄宿”對(duì)孩子有利,甚至是最好的方式。問(wèn)到這些家長(zhǎng)原因時(shí),大都以“全托”能鍛煉孩子的自理能力,盡早適應(yīng)集體生活為理由。殊不知,家庭最大的作用是給孩子“根”的概念,如果“根”的概念形不成,孩子的所屬感就很淡漠,同時(shí)極易誤認(rèn)為被父母拋棄。

趙遠(yuǎn)虹說(shuō),孩子在嬰幼兒年階段(0歲至3歲)應(yīng)以專(zhuān)人照顧為益,因?yàn)槊總€(gè)孩子身體發(fā)育的速度不盡相同。比如腸胃的發(fā)育,有的三餐飯過(guò)多,有的又太少,掌握對(duì)大小便的控制也不是依賴(lài)大人的意愿,而取決于孩子內(nèi)在的生理發(fā)育基因。有的父母只注意幼兒園的硬件設(shè)備的優(yōu)劣,全然不顧這種全天候幼兒園有可能給孩子造成的情感發(fā)育遺憾。這種遺憾一旦形成,首先表現(xiàn)在對(duì)家庭成員的冷漠,對(duì)社會(huì)理解的模式化和單一化。

千萬(wàn)別讓“散養(yǎng)”害了孩子!


第一代獨(dú)生子女的父母普遍都很焦慮,20世紀(jì)80年代整個(gè)社會(huì)還很僵化,物質(zhì)、經(jīng)濟(jì)條件都不好,過(guò)上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時(shí),一到周末就帶著孩子去補(bǔ)課、學(xué)鋼琴等各類(lèi)能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來(lái),眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開(kāi)了,放手了,什么都不管了:“我什么課外班都不給他報(bào),讓他快樂(lè)一些。我們是散養(yǎng)?!薄拔也唤o孩子立那么多規(guī)矩?!薄拔也贿^(guò)多地管束他,不能壓抑孩子的天性?!薄爸灰鞓?lè)就好,我們不要求他一定如何如何……”不過(guò),這些號(hào)稱(chēng)什么都不管的父母,細(xì)究起來(lái),做不到“什么”都不管,甚至管得還不少。例如,見(jiàn)人要打招呼,自己的事情自己做,上學(xué)不遲到,等等。

父母管得多或者聲明不管,都是從自己的角度去考慮的,忽略了孩子是需要你管還是不管?孩子需要你管什么,不需要你管什么?很多崇尚散養(yǎng)的父母對(duì)孩子的完全不管,肯定也會(huì)在一定程度上給孩子帶來(lái)傷害。

錯(cuò)過(guò)了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過(guò)兩例,求助者都是家庭經(jīng)濟(jì)上比較寬裕的孩子:一個(gè)男生,16歲;一個(gè)女生,18歲。他們求助的原因都是厭學(xué),也沒(méi)發(fā)生什么大事,就是不想去上學(xué)了。這兩個(gè)孩子有一個(gè)共同的經(jīng)歷:小時(shí)候,男生學(xué)過(guò)圍棋、兩種樂(lè)器、乒乓球等,女生學(xué)過(guò)鋼琴、素描、陶藝等,都是他們自己提出來(lái)想學(xué),父母才給報(bào)的興趣班或單獨(dú)請(qǐng)的輔導(dǎo)老師。后來(lái)也都是他們自己不想學(xué)了,父母聽(tīng)之任之,不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧?讓孩子發(fā)揮天性,隨心所欲。兩個(gè)孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時(shí)都露出悻悻之色,對(duì)當(dāng)時(shí)為什么喜歡,后來(lái)又為什么不喜歡,學(xué)習(xí)過(guò)程中是否有樂(lè)趣,等等,都記不起來(lái)了。

我們現(xiàn)在做個(gè)假設(shè):當(dāng)他們一時(shí)興起,提出要學(xué)圍棋或素描時(shí),父母是花錢(qián)的那位,所以決定跟孩子立個(gè)“約定”:學(xué)習(xí)的目的、過(guò)程和時(shí)間,遇到困難時(shí)怎么處理,等等。從有興趣、好奇,到真的潛下心來(lái)去學(xué)習(xí)、鉆研,直至有心得,是挑戰(zhàn),同時(shí)也是訓(xùn)練一個(gè)人的過(guò)程。

借由這個(gè)過(guò)程,一個(gè)人學(xué)會(huì)耐心,學(xué)會(huì)勤奮,學(xué)會(huì)在有瓶頸的時(shí)候如何去鞭策、鼓勵(lì)自己,學(xué)會(huì)在有所得時(shí)如何不自滿(mǎn),繼續(xù)保持好奇和探索,學(xué)會(huì)協(xié)調(diào)、安排自己的時(shí)間,收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂(lè)。從兩三歲時(shí)搭積木、拼圖到后來(lái)上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝,到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事,這些都在一點(diǎn)一滴地進(jìn)行。

小的時(shí)候,孩子控制不住自己,容易轉(zhuǎn)移注意力,容易放棄。此時(shí),需要來(lái)自父母的“他律”,幫助孩子慢慢習(xí)得上面說(shuō)的要做成一件事所需要的品質(zhì),逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止,輕言放棄,不僅是虛度時(shí)間和浪擲精力,更重要的是錯(cuò)過(guò)了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期,孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí),可以,由他!真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考,父母才慌了——此時(shí)再回頭補(bǔ)課就難了。正常的社會(huì)行為的要求,在孩子看來(lái)可能是對(duì)他的管束、不公平。這時(shí),即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了,這會(huì)讓孩子體驗(yàn)到更深的挫敗。

這種沒(méi)有要求的教養(yǎng),孩子是否感激呢?小的時(shí)候可能覺(jué)得媽媽好,“不逼我”,“不管我”;慢慢地長(zhǎng)大了,孩子會(huì)覺(jué)得“你并不真的在意我”,因?yàn)槟悴徊傩模瑹o(wú)所謂,“隨我便”,你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒(méi)有盡到。

孩子也會(huì)覺(jué)得你不信任他,否則怎么會(huì)不堅(jiān)持?“是不是不相信我有這樣的天賦或能力?”孩子后來(lái)的這些抱怨卻是說(shuō)不出口的,因?yàn)楫?dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對(duì)孩子好,是少有的好父母的做法,現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論,自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼,成了反復(fù)無(wú)常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的,讓人往往不能接受。

于是,孩子“啞巴吃黃連”,有苦說(shuō)不出,該有多郁悶!

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對(duì)紀(jì)律和社會(huì)規(guī)范的無(wú)視。

我接待過(guò)一個(gè)13歲的男孩和他的母親,是學(xué)校要求他們來(lái)做咨詢(xún)的。

孩子小的時(shí)候父母離異。母親一直覺(jué)得這件事帶給了孩子不好的影響,愧對(duì)他,所以盡力滿(mǎn)足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開(kāi)始,幾乎每門(mén)功課都請(qǐng)家教,在學(xué)習(xí)上是有要求的,孩子的成績(jī)也還不錯(cuò)。

他母親是這樣敘述的:“我覺(jué)得他們的英語(yǔ)老師教學(xué)思想太陳舊,不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會(huì)了,就打了個(gè)哈欠,老師就小題大做,批評(píng)他。”

后來(lái)我去問(wèn)英語(yǔ)老師,老師說(shuō):“他打哈欠的聲音大到每個(gè)同學(xué)都聽(tīng)得到,還伸懶腰,然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺(jué),引得其他同學(xué)笑啊,學(xué)啊,課都沒(méi)法兒上了?!?/p>

他母親還說(shuō):“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會(huì)了,就不想寫(xiě)了。中國(guó)這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力,把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫(xiě)作業(yè)。老師沒(méi)話說(shuō)了,就指責(zé)我兒子沒(méi)禮貌,跟他講話沒(méi)有用‘您’?!?/p>

數(shù)學(xué)老師的說(shuō)法是:“我問(wèn)他為什么沒(méi)交作業(yè),他的聲調(diào)比我還高,嗷嗷地說(shuō):‘你就會(huì)留作業(yè),一點(diǎn)兒都不會(huì)開(kāi)發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?!覐臎](méi)見(jiàn)過(guò)這樣的學(xué)生。我對(duì)他說(shuō)有意見(jiàn)可以提,但是要守紀(jì)律,而且跟我說(shuō)話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌,家里怎么教的?這孩子回去告訴他媽媽了,他媽媽還來(lái)學(xué)校找我了。這樣的父母太少見(jiàn)了?!?/p>

末了,他母親說(shuō):“我們跟他的班主任溝通過(guò)了,班主任說(shuō)這孩子想聽(tīng)課就聽(tīng),不想聽(tīng)就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè),不舉手參與學(xué)習(xí),在班里造成很不好的影響。不管他,就管不了別的學(xué)生。現(xiàn)在是義務(wù)教育,沒(méi)法兒讓他退學(xué),又不許各種懲罰,也沒(méi)有評(píng)定、處分等等。還說(shuō)我們父母非但不配合,反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué),就隨他去吧?!?/p>

這位母親說(shuō)孩子的“事跡”,都是當(dāng)著他的面說(shuō)的。這孩子在診室里也是旁若無(wú)人地東摸西看,坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說(shuō)了一句:“哎,坐好!”他哼了一聲,一動(dòng)沒(méi)動(dòng)。他母親也就不再說(shuō)什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個(gè)詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧?

我的團(tuán)隊(duì)曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開(kāi)展“問(wèn)題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團(tuán)體活動(dòng),面對(duì)的是三年級(jí)以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問(wèn)題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實(shí)各有不恰當(dāng)?shù)牡胤?,但高度一致的是,他們不?huì),也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài),也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動(dòng)。跟三四歲的孩子一樣,他們只顧滿(mǎn)足自己隨時(shí)而起的興趣和需要,卻又沒(méi)有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想,我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的,因?yàn)樗麄儾⒉荒芨一?dòng),只顧自己,老打擾我;我也不愿當(dāng)他們的老師,因?yàn)樗麄儾荒芨业慕虒W(xué)和給出的建議走,自以為是,影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí),讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn),浪費(fèi)我的時(shí)間和心血。

這些孩子最終要長(zhǎng)大,走上社會(huì),若一直保有這樣的行為習(xí)慣,誰(shuí)會(huì)愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬?誰(shuí)愿意與他們做朋友、談戀愛(ài)?

在社會(huì)上受的挫折多了,吃的苦頭多了,可能他們會(huì)變得收斂一些、抑制一些,但與自律—自我控制不同的是,他們的收斂是被動(dòng)的,是因?yàn)槭『徒逃?xùn)而不得不為之的。因此,他們不會(huì)滿(mǎn)足,不會(huì)心甘情愿,會(huì)充滿(mǎn)抱怨、失望、無(wú)奈、憤懣。他們是不成熟的,也是不自由的。

父母為什么會(huì)這樣?

1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對(duì)孩子過(guò)度散養(yǎng),往往是其自身有些心結(jié)沒(méi)有處理好:感覺(jué)自己從小到大處處被束縛、被管制,把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動(dòng)忍受型的父母,會(huì)傾向于過(guò)度放手孩子的教養(yǎng),甚至挺身而出,去反抗那些他們認(rèn)為對(duì)孩子約束、壓抑的人或制度,就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個(gè)沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子,那是小時(shí)候的自己,帶著未被滿(mǎn)足的需要,倔強(qiáng)地拒絕長(zhǎng)大。這個(gè)內(nèi)在的孩子會(huì)時(shí)不時(shí)地鬧起來(lái)爭(zhēng)取他的利益,于是我們會(huì)在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時(shí)候,我們壓抑著這個(gè)內(nèi)在的孩子,直到有了自己的孩子,于是,這兩個(gè)孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺校蠖嗍菫榱藵M(mǎn)足我們內(nèi)心這個(gè)孩子的需要,而不是為了眼前的孩子。我們自己小時(shí)候需要疼愛(ài),現(xiàn)在我們就過(guò)度疼愛(ài)自己的孩子;我們自己小時(shí)候需要自由,現(xiàn)在我們就會(huì)過(guò)度放縱自己的孩子。

面對(duì)這種情況,父母首先要解決的是自己的成長(zhǎng)問(wèn)題,要安撫好自己內(nèi)在的孩子,讓他長(zhǎng)大,這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人,才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身,即便身在家中,也不住地打電話、發(fā)短信,運(yùn)籌帷幄于沙發(fā)之上,咂摸回味于飯桌之旁,根本沒(méi)有精力和時(shí)間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功,家里物質(zhì)條件還過(guò)得去,就會(huì)覺(jué)得可以給孩子買(mǎi)到諸如家教、留學(xué)等條件;孩子有了這些條件,自動(dòng)地就會(huì)有所成就、會(huì)做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”,除了對(duì)孩子的指導(dǎo),還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

父母應(yīng)該怎么做?

別忽視對(duì)孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對(duì)于散養(yǎng),我沒(méi)有支持還是不支持的態(tài)度,因?yàn)檫@本身就是一個(gè)很主觀的說(shuō)法,不同的人對(duì)“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強(qiáng)烈反對(duì)打著“散養(yǎng)”的旗號(hào),放棄對(duì)孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個(gè)成熟社會(huì)人的過(guò)程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律,與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動(dòng)等情感力。這些會(huì)影響到孩子世界觀、價(jià)值觀的形成,影響到他對(duì)自我價(jià)值的界定,終極影響是他對(duì)自己人生意義的判斷,更不要說(shuō)對(duì)他每時(shí)每天是否快樂(lè)、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假,我們一家在美國(guó)的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時(shí)5歲,跟著她的爸爸媽媽到我們的露營(yíng)地去玩。因?yàn)闀r(shí)間的關(guān)系,他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開(kāi)心,非常不情愿離開(kāi),站在帳篷邊遲遲不肯上車(chē)。這時(shí),她的媽媽?zhuān)晃唤逃龑W(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師,既沒(méi)有命令她必須走,也沒(méi)有耐心地講道理,或者提醒她“我們已經(jīng)說(shuō)好……”,只是站在車(chē)邊大約兩米外,對(duì)Lila說(shuō):“Self-control(自我控制),Lila.”

對(duì)于5歲的孩子,母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里,眼神中透露出掙扎,看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘,誰(shuí)都沒(méi)說(shuō)什么,Lila自己轉(zhuǎn)身上車(chē)去了,神情很落寞。

當(dāng)時(shí),這件事讓我感到很觸動(dòng),有了自我控制,才談得上責(zé)任。不過(guò),我個(gè)人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點(diǎn)兒。可以從六七歲開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)地訓(xùn)練,到10歲建立起自我控制的意識(shí),13歲開(kāi)始能主動(dòng)去實(shí)踐,這是一個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程。

孩子很小就會(huì)自我抑制,但自我控制則是要心智比較成熟時(shí)才能做得到。

孩子的成長(zhǎng)中哪些該管?

1.對(duì)孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求,例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時(shí)等。孩子將來(lái)的行為自律,有賴(lài)于一開(kāi)始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果,但不能忽略過(guò)程。例如,不要求孩子必須考100分,但要求孩子主動(dòng)、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識(shí)。

3.對(duì)于孩子的錯(cuò)誤一定要管。犯錯(cuò)誤并不意味著孩子就是壞孩子,我們常常是在試錯(cuò)中明白了道理,學(xué)會(huì)了本事。所以,看到孩子的錯(cuò)誤一定要管,不要喪失了孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。至于什么是錯(cuò)誤,每一個(gè)家長(zhǎng)有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德,基本的道德準(zhǔn)則必須管!例如:誠(chéng)實(shí)、善良、公義、尊老愛(ài)幼等等。

5.孩子提出了疑問(wèn)和要求一定要管,不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問(wèn)題,無(wú)論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人,一定要管。要調(diào)查清楚真相,再相應(yīng)處理,而不要“護(hù)犢子”,或者否定別人的看法和意見(jiàn)。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論,或者“外國(guó)如何”,或者“我小時(shí)候如何”。一定要實(shí)時(shí)檢視自己的理論是否過(guò)期,是否與你家的具體情境相符,是否符合孩子的特點(diǎn),等等,避免教條。

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  • 別讓你的壞脾氣傷害了孩子的教育 我們很多父母認(rèn)為教育,就是要板起臉孔一本嚴(yán)肅的,這樣才會(huì)有效果!但事實(shí)真的是這樣嗎?到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法? 1、面子心態(tài)+害怕犯錯(cuò) 中國(guó)人的習(xí)慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分,把“別...
    2021-02-08 閱讀全文

下面給大家提供的是“不要傷害孩子的自尊心”,希望精彩的內(nèi)容能夠幫助到你!今天午睡起床后,小朋友們像往常一樣坐在位置上,發(fā)現(xiàn)文浩小朋友還沒(méi)坐下。 我就叫了一聲:“文浩!”“哎!”“你在干什么呀?”“沒(méi)干...

2020-07-16 閱讀全文

人類(lèi)心靈最敏感的角落 孩子的尊嚴(yán)很多家長(zhǎng)都注意到,他們一歲多,甚至不滿(mǎn)一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個(gè)家長(zhǎng)說(shuō):“我家寶寶晚上不睡覺(jué),奶奶拍了她屁股一下她就哭起來(lái)。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想...

2020-07-24 閱讀全文

為什么孩子越來(lái)越不聽(tīng)話、不懂禮貌、孤僻、愛(ài)發(fā)脾氣、愛(ài)打人? 粑粑麻麻們認(rèn)真的看完這一篇,邊看邊想一想對(duì)比下,自己和自家寶寶有沒(méi)有類(lèi)似經(jīng)歷,相信看完后,你們就會(huì)找到需要的答案了。 不經(jīng)意間“逗”出的傷害...

2021-01-29 閱讀全文

午睡過(guò)后,郝老師帶著華華的媽媽來(lái)找華華??吹饺A華的媽媽?zhuān)乙仓皇且詾榧议L(zhǎng)有事想早點(diǎn)把孩子接走。因?yàn)檫@幾天班主任楊老師有事請(qǐng)假,我臨時(shí)代班,因此對(duì)這個(gè)班的孩子的家庭情況不是很清楚。可華華媽媽的一句話引起...

2020-09-29 閱讀全文

我們很多父母認(rèn)為教育,就是要板起臉孔一本嚴(yán)肅的,這樣才會(huì)有效果!但事實(shí)真的是這樣嗎?到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法? 1、面子心態(tài)+害怕犯錯(cuò) 中國(guó)人的習(xí)慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分,把“別...

2021-02-08 閱讀全文