別讓你的壞脾氣傷害了孩子的教育

我們很多父母認為教育，就是要板起臉孔一本嚴肅的，這樣才會有效果！但事實真的是這樣嗎？到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法？

1、面子心態(tài)+害怕犯錯

中國人的習慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分，把“別人”當成是自己的一部分，所以別人好了Ta就有面子，別人不好了Ta也沒面子。

別覺得可笑，這個“別人”就是自己的家人，親密的人，尤其是孩子，只是你可能沒反應過來。你要是說這些人都不是“別人”，只能說你分不清人際界限。

如果你不能接受這一點，你就不免會過度參與ta的生活，因為你沒有把ta看成一個獨立的人，一個獨立于你而存在于這個世界上，有自己的思想和靈魂的人，去尊重。少家長就是因為把孩子看成與自己不可的一部分，所以一旦孩子犯錯，就覺得自己的一部分自尊受了損，俗稱沒了面子。

把自己的面子和小屁孩的行為掛鉤的后果就是，你會為了避免這種羞恥的感覺，而對小孩嚴加管束。但孩子真的適合這樣被管教嗎？這樣管教，真的能取得好的結果嗎？未必。

不少嚴厲的父母其實對自己也相當嚴厲，自己本身就因為害怕犯錯而過得十分壓抑，也因此，為了保持自我感覺的完美，而去嚴格要求孩子。

2、不懂得孩子的心理規(guī)律

對孩子的常見行為問題，除了打罵和說教想不到其他的辦法

其實完美主義的家長也可能教好孩子，原因是隱藏起了自己的真實意圖，使用了良性有效的方法來教育孩子。教育孩子，方法很重要。即使自詡孩子遺傳了你的良好基因，你的培育方式，也將起到巨大的影響作用，決不能隨便應付了事。中國有句古話叫做“因材施教”，其實對孩子來說，不光要根據(jù)他們的天賦來栽培，還需要根據(jù)他們生來的脾氣秉性，依照適合他們年齡特點的方式來栽培，才能達到最佳的效果。

同樣是家長，為什么有些人能夠?qū)懹齼汗ヂ?，而有些人只能看別人寫的育兒攻略？這除了經(jīng)驗之外，更多的是一個家長在育兒方面動的腦筋夠不夠，在平時生活中遇到問題是積極處理還是消極應對。而這些，正是那些經(jīng)常板起臉教訓孩子的家長，所欠缺的。

3、身為家長對自身情緒的控制能力不足

平時走在街上時，經(jīng)常能聽到媽媽們用近乎斥責的口吻對孩子講話。無論心里多么明白孩子不可能完全遵從自己的意愿，但碰到著急上火、疲累不堪的時候，媽媽們就會不自覺地變得煩躁起來，甚至遷怒于自己的孩子，這種心情倒也不是不能理解。

可是，拿孩子出氣的做法，只能說是她們對身為母親的自覺性還略顯不足。

因此作為家長，在孩子面前，必須意識到自己是家長才行。管你在工作中是憋屈還是得意，管在大家庭中是小媳婦還是大當家，管你自己認為自己是暴脾氣還是溫柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父親母親，別把工作中的你、家庭關系中的你、渴望放任自己的你，帶到孩子面前來。因為你的一舉一動，有可能會對ta的人生造成至關重大的影響。

父母希望孩子做出好的行為，停止不好的行為，因此，父母的“教育”，其實用心理學的說法來講，就是塑造行為的過程。

在神經(jīng)學上，要改變一個行為最好的方法是用你想要的行為去取代你不想要的行為。也就是說，當孩子出現(xiàn)你認為不好的行為時，不要只說“不可以”，請指出一條明確的路來給ta走。

大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要ta走這條路，你要先牽ta的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。好習慣就是這樣養(yǎng)成的。而父母塑造行為的工作，也應該這樣展開。

怎樣才能有效地帶領孩子走你喜歡的那條路呢？

這里就用到了行為心理學的行為塑造法：懲罰和強化。懲罰是使孩子停止某一行為，而強化是使孩子重復某一行為并保持下去。塑造行為的過程，可以先懲罰，后強化，也可以只強化好的行為，無視壞的行為，讓孩子發(fā)現(xiàn)做好的行為更有利，于是選擇做好的行為，讓壞的行為自動消退。

不過，應該沒有一個孩子喜歡被采取“措施”，因此在你對孩子的行為采取“措施”之前，先要讓孩子感受到足夠的尊重，而不是對立，

因此，塑造行為的第一步，必須是：

1、先聽孩子說，讓孩子感到被理解

其實有時孩子已經(jīng)懂得很多了，他們有足夠的智慧也能判斷，只不過有時他們?nèi)匀皇莻€想耍賴的孩子！他們的思考過程甚至是她為什么選在這個時候、這件事上耍賴。

因此，傾聽永遠是溝通的第一步也是唯一的方式，為啥孩子想要這么做，聽聽孩子自己的道理。當他們感到自己被理解了，也許反而能停止耍賴，按照規(guī)矩乖乖地來。

剛開始總是困難的，當一個孩子如果總是被打罵被威脅，總是一有意見就被要求閉嘴！ta不會覺得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥協(xié)放棄了（而大人以為他終于學乖了），要不就更大聲更激烈的抗議。當一個孩子真的被尊重了，終于覺得自己重要了，ta才能表現(xiàn)出一個值得被尊重的人應有的樣子，表現(xiàn)出一個成熟負責的態(tài)度。

2、定規(guī)矩，把你的“措施”亮出來（假如沒事先定規(guī)矩，那么臨時遇到問題時要先把道理講清楚，然后根據(jù)你的道理定一個規(guī)矩，并且讓孩子服氣地接受規(guī)矩。）

在定規(guī)矩時，你應該明確地告訴孩子，假如ta的行為不對，你會怎么做。你不必威脅說要打ta，因為懲罰的方式可不止打罵和說教這兩種，還有更溫和有效的方法。

懲罰分為正懲罰和負懲罰兩種。

①正懲罰

是指施加一個壞刺激。就是當不適應的行為出現(xiàn)時給予處罰的一種方法，往往是給對方一種使之感到不快的刺激，這個刺激不一定是打罵和說教，還可以是罰款，或者就事論事的批評。但是使用正懲罰必須注意，懲罰的是什么，必須讓被懲罰的本人明確地知曉，意義要明確，時間要適當，強度更要合適，要記得過猶不及的道理。

②負懲罰

負懲罰是指去掉一個好刺激。這種懲罰比正懲罰更為常用。所謂去掉一個好刺激，就是指當不適當?shù)男袨槌霈F(xiàn)時，不再給予其原有的獎勵。如一個孩子愛貪玩，經(jīng)常不完成作業(yè)。怎么來改正呢？就是告訴他：只有在完成作業(yè)后才允許他看最愛看的《西游記》，否則就不允許他看。這樣他就會為看自己喜愛的電視，而自覺的來完成作業(yè)。

周末帶依依去公園，媽媽也會事先告訴她，如果在游樂場她跑到離父母太遠的地方，就必須離開游樂場?！氨仨氹x開”也是去掉了一個好刺激，是負懲罰。這種方式對依依來說非常有效，每次她都會按照媽媽的規(guī)定去做。因為孩子已經(jīng)提前知道自己做了錯事，將要承擔怎樣的后果，如果真的犯錯了，她也能自然地接受這種“不能玩”“必須離開”的懲罰。

如果沒有什么獎勵可撤銷的，怎么辦？一位媽媽想到了辦法：

于女士給出的辦法是，在生活中，家長可以特意給予孩子一些特權，比如看他喜歡的動畫片、玩玩具等，當孩子有了不好的行為時，家長就可以剝奪這個特權。

不過家長需要注意的是，不要一次剝奪太多特權，剝奪特權的時間也不宜過長。否則就不是處罰了，而是剝奪孩子的愛了，罰得太厲害了孩子可能會缺少安全感。

在說了處罰措施之后，別忘了再說說獎勵措施。賞罰分明才更能催人前行。

強化是加強孩子的好行為，也分為正強化和負強化兩種：

①正強化

正強化就是給予一個好刺激。為了使兒童能夠建立一個適應性的行為模式，通過運用獎勵的方式，使這種行為模式得以重復出現(xiàn)并保持下來。獎勵的方式可以給予對方喜愛的實物，代幣，金錢，也可以是微笑，點頭，稱贊及表揚等。

②負強化

負強化與正強化正相反，是指去掉一個壞刺激。這種壞刺激為引發(fā)所希望的行為的出現(xiàn)而設立。例如較大一點的小孩依舊有吸吮手指的習慣，家長應該做什么來幫他改正這一壞習慣呢？從負強化的觀點來看就是當這個孩子吸吮手指的行為一出現(xiàn)就要受到指責，而一旦其不再吸吮手指了，就立即停止對他的批評。久而久之，孩子吸吮手指行為的頻率就會漸漸降低直至消失。

3、不斷堅持，不斷給孩子信心www.debasrideb.com

行為心理學說，養(yǎng)成一個好習慣要21天的時間，而讓一個好習慣牢固下來，需要至少三個月的時間。這是一個持久戰(zhàn)，所以父母決不能半途而廢，否則前功盡棄。

改變一個行為需要的不僅僅是家長的堅持，孩子才是真正的當事人。在改變的過程中，最掙扎的也是孩子。大人們看看自己要改變一個壞習慣有多痛苦，就能明白孩子有多痛苦了。因此，在孩子改變的過程中，家長要不斷地給孩子加油打氣，給孩子戴高帽，讓孩子知道自己是可以的。我很喜歡有位心理學家的說法：“我們應該敬畏孩子的掙扎，陪伴他，不去包辦更不去干涉，這樣他才會生出勇氣，發(fā)現(xiàn)自己應對問題的力量，讓自己的能力充分地被開發(fā)。當他獨自一人成功地做到了，他會對自己更有信心?！?/p>

激發(fā)孩子的信心，除了鼓勵孩子，還有一個辦法：讓ta看到與自己不相上下的同伴也能做到這件事，讓孩子在同伴身上觀察學習，這種方法也能給孩子信心，或者說，這也是一種激將法。不過，在使用激將法的時候，不要說“你怎么不行”，這是責怪，而說“他行，你比他還行，所以你也行”這才是鼓勵。

★行為塑造的注意事項：

①及時性

及時糾正非常必要，因為在孩子心目中，事情的因果關系是密切的，年齡越小越是如此。如果事情過去了好久再懲罰，或幾件事加起來一起說教，孩子會不明就理，不清楚自己錯在哪里，為什么受罰。父母要及時讓孩子清楚地知道自己因為某件具體的事或行為而受罰，同時還要讓孩子了解他仍是好孩子，父母依然愛他。這才是懲罰的真正用意。

②不要故意引人入罪：若不要孩子吃糖，請把糖拿走，不要放在他面前又不準他吃。

教育方法：莫依照經(jīng)驗行事，也莫聽一家之言，經(jīng)常反省，也不要害怕犯錯。

如果父母過于堅持自己的教育方式，會使父母的視野逐漸變得狹窄。要時常讓頭腦保持冷靜，從客觀的角度來審視自己對孩子的教育。如果能經(jīng)常冷靜下來再次思考，你會發(fā)現(xiàn)許許多多曾經(jīng)被忽略和忽視掉的東西。這些以前不被注意和重視的細節(jié)，在以后的教育中會發(fā)揮出令你意想不到的作用。

在筆者將以上這些方法逐一列舉出來的時候，可能有的人會因為緊張而變得過分專注于方法的細節(jié)本身，即使是一個小小的失敗，也會對自己過分地苛責，懷疑自己的能力。

其實大可不必如此擔心。我們?nèi)祟惒徽摱嗌俣季邆湟恍┳晕一謴偷哪芰?，這種能力在孩子身上也一樣，一次、兩次的失敗，不會給孩子造成無可挽回的打擊。

相反，最重要的是從失敗中汲取教訓。在對孩子的教育過程中，失敗是不可避免的，不必過分憂慮，要從失敗中學習經(jīng)驗，提高教育的質(zhì)量，促進孩子的成長。畢竟，每當我們意識到為時已晚，其實往往是最早的時候，怕就怕明知有錯，卻一輩子不去改變。

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當孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應當做好應對尷尬時刻的心理準備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學會表達自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應當掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學習"反向規(guī)則"

當您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應當往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應當因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當?shù)臅r候應當懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導也許比訓斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應當注重"引導、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當?shù)刂赋鰜?，假設在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購完，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預的話，吵架也許會成為不可避免的結局。假設孩子、家務等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應當這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學習的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應當過多地去干涉他們，而應當允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當孩子做錯事時才予以關注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應當適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

育兒觀念：別讓大人的話傷害孩子

育兒觀念：別讓大人的話傷害孩子

來園的時間到了，孩子們陸陸續(xù)續(xù)地和家長再見后面帶笑容地和老師打招呼，然后走進了活動室，戰(zhàn)重益的媽媽悄悄地告訴我，她家孩子今天沒有吃早餐，順便遞給我兩個包子。再看看這孩子，一臉的不高興，“重益，你怎么了?能告訴老師嗎?”我走過去問他。孩子沒有吱聲，我旁邊的老師告訴我她可能知道原因，原來昨天下午戰(zhàn)重益的媽媽因為工作忙忘了接孩子了，這孩子可能因為這生氣了吧?“孩子，媽媽工作忙，咱都大了，懂事了，原諒媽媽這一次，咱先把飯吃了，這樣才是好孩子，老師最喜歡聽話的孩子了，我看我們重益最懂事了?！痹谖业脑偃齽裾f下，孩子還是不太情愿地把早飯吃了，孩子的臉上始終沒有露出笑容，一直悶悶不樂，我也是一臉的迷惑，我特意安排幾個孩子在活動時主動找他玩。

中午離園的時間到了，回家吃飯的孩子陸陸續(xù)續(xù)地被接走了，重益坐在那掉眼淚了，旁邊的孩子跑過來告訴我：“尹老師，我們沒有欺負重益，他自己在那掉眼淚呢?！蔽易叩剿母?，抱了抱這孩子：“孩子，我覺得你一直都有話想對老師說，只是有點不好意思，對嗎?我是你的好朋友，我們可以一起商量解決問題呀。”孩子忍不住了，邊哭邊告訴我：“昨天晚上因為媽媽忘了接我，爸爸和媽媽吵架了，爸爸要和媽媽離婚，我不想沒有爸爸，更不想沒有媽媽，老師我要怎么辦呀?”“孩子，這事我可以幫你解決呀?！蔽乙贿叡еf道，一邊和他商量怎樣讓爸爸媽媽和好，他終于開心的笑了。

下午離園后，我主動和重益的媽媽聯(lián)系了一下，重益的媽媽認識到作為家長有時候做得有些不妥，也主動和孩子解釋了一下。在這里我也想對所有的家長說幾句：別因為一點小事而在孩子面前爭執(zhí)，孩子的心是很脆弱的，你的不經(jīng)意的一句話，會把孩子傷的很深；在孩子面前要讓孩子體會到父母之間的關愛，因為這種愛是可以傳遞的，孩子會被這種愛感染。讓我們的孩子沐浴在這種愛的氛圍中健康快樂的長大吧!作為家長我們有責任為孩子創(chuàng)造這樣的環(huán)境!

育兒觀念：理解孩子的壞脾氣

育兒觀念：理解孩子的壞脾氣

好好4歲了特能哭鬧，以前我們擔心她哭壞了身體，總是遷就她，結果她把哭當做武器，遇到不順心的事情總是哭個不停。后來作為家長我們感到這樣下去不行，再遇到她哭鬧的時候，我們總是反復教育女兒，有什么要求，一定要說出充足的理由，只要理由是正確和合理的，父母一定會滿足她；反之，如果不講理的要求，父母就不會答應她。

這天女兒又犯倔了，5點鐘放學回到家時非要看動畫片，我想先讓她看會圖畫書，等到6點鐘再讓她看動畫片，我就一再的給她講先學習再玩是一種良好習慣，并且多看電視對眼睛不好的道理。女兒就是不聽，并且嗚嗚大哭起來。

這時我看到說理不行，就斷然宣布：“今天不能看動畫片了。”女兒立刻停止了哭聲。接下來的幾分鐘，她一直吵著要看電視，我說：“明天的動畫片也不要看了。”結果她就不吵鬧了，等到了6點鐘才看動畫片。

孩子不是天生的愛哭，愛發(fā)脾氣的，而是做父母慢慢地把孩子養(yǎng)成的。孩子是大人的縮小版，更是鏡子！當孩子第一次以哭鬧實現(xiàn)自己的愿望時，他就會懂得可以通過發(fā)脾氣來滿足自己的要求，久而久之，就會變成一個愛發(fā)脾氣的孩子。所以當孩子無理取鬧時，大人首先應該反省一下自己，應該控制自己的情緒，盡量抱住孩子，讓他先平靜下來，然后再認真聽取他的想法，了解事發(fā)原因，幫助他一起尋找解決問題的方法。在一些無關大局的問題上，也可以讓他自己做決定，教他如何做出正確的決定，這也是他真正成長的開始。

孩子的成長過程也是我們大人的成長過程，讓我們多走進孩子，多了解孩子，共同進步吧！希望我們的孩子健康快樂的成長！

別再讓你的孩子學“乖”了

我的專業(yè)是教育學，經(jīng)常對教育問題保持特有的敏感和理性，對于傳統(tǒng)的育兒理念當然也也持有謹慎的接受態(tài)度。

在傳統(tǒng)的育兒理念中，我們最喜歡用的詞是“乖！”你想你會在什么情況下對孩子用“乖”？是不是他在非常守規(guī)則的時候，如吃飯時乖乖坐好，去超市是壓抑自己想去觸摸的愿望而只是旁觀，或者眼睜睜的看著自己最愛的玩具被別人分享而壓抑自己的真實的想爭搶的想法？這些時候你都會忍不住夸贊寶寶，“寶寶真乖！”可是你有沒有想過當你要寶寶壓抑自己的時候，恰恰是在壓抑寶寶自己的真實想法和真切情感，你認為寶寶學會了自制，可以此同時，在被規(guī)則的壓抑下寶寶變得越來越?jīng)]有自己的想法，越來越跟隨者社會的期望壓抑自我，在一個盒子里蹦跶，（有一本關于鼓勵孩子創(chuàng)造和想象的書，隱喻為“超越盒子的教育”）缺乏創(chuàng)造性，進而越來越?jīng)]有主見？

對中國孩子創(chuàng)造性急缺的非議責在此是不是可以發(fā)現(xiàn)一些端倪？

這里有一個很有意思的例子，和大家分享一下。同時G女士是一位事業(yè)心很強的女性，不到40歲就獲得了教授的職稱，有一次的偶爾交談中和我談起她的兒子，因為同樣的教育學背景，所以她提供的例子以及分析直接就是教育學立場，無需我再度加工，只需如實記錄就好。

“我的兒子是個非?？贪宓娜?，怎么說呢？比如說他每天晚上臨睡覺前，會把鞋子襪子，上衣、褲子，都整整齊齊的疊好擺在床頭；寫作業(yè)的時候?qū)⑽醋鞯淖鳂I(yè)放在一摞，寫好了就一本本的整齊的擺放在另一邊，有一次，我看了下他寫好的作業(yè)并隨手丟在旁邊，他立刻撿起來放在原來的位置。（這不是個好習慣嗎？）并非如此，其實做事情并不需要如此刻板，這是不是反應了他的一個心態(tài)——擔心自己的東西不在合適的位置自己找不到？這實際上是他內(nèi)心緊張的一種反應。我總是說你不用疊衣服，已經(jīng)很晚了，你把衣服放在房間里明天直接就可以找到了，時間很晚了，抓緊睡覺吧，好嘛，現(xiàn)在他衣服倒是不疊了，但是還是要放在床頭按照順序擺好，然后才能安心睡覺，這樣刻板下去，尤其是男孩子，我擔心他有點強迫的癥狀。”

（是不是受到家里人的影響？）

“我們家里沒有任何人有這個習慣，我的衣服從來都是隨意擺放，也不疊，有時間的時候就掛起來，他爸爸更是不會如此，他奶奶倒是很整齊，但是他根本沒有和他奶奶在一起生活過，（也許是隱性遺傳）是啊，隱性遺傳的力量也太大了吧?！?/p>

（這也無關大雅吧）

“我的孩子從小就是個非常守規(guī)矩的孩子，從來都不可能破壞規(guī)則，任何一個規(guī)則只要你告訴他，他一定是個堅定的執(zhí)行者，有的時候我甚至鼓勵他去破壞規(guī)則，如采摘公園里的花，他根本就不能去的，無論我怎么勸解。”

（是不是你們小時候?qū)λ拗频奶啵?/p>

“沒有啊。他得違反規(guī)則，我才能去制定規(guī)則啊，他根本就沒有違反過規(guī)則，在集體中他是一個很完美的人，但是對于創(chuàng)造性他是沒有的，因為他太循規(guī)蹈矩了。我想我也不是乖乖女啊，小的時候初中老師大部分我都和他們爭執(zhí)過，他的爸爸小時候也是淘氣的不得了，他爸爸也很糾結他的這一點，真的是很奇怪的天性?！?/p>

其實，據(jù)我所知，G老師的兒子挺優(yōu)秀的，只是這一點好像很讓她糾結。

"比如小時候，如果我抱別的孩子，他根本就沒有說這是我的媽媽的意思。有別的小朋友來家里玩，一件一件的拿光他的玩具，他立馬會換一個，而不會把自己的玩具搶回來。他好像沒有自己物品的占有欲，（這的確有點與眾不同，因為點點這個時候會拼命的守衛(wèi)自己的玩具，自己的媽媽，自己的奶奶，自己的一切，我對他限制太多，從此后讓他盡情占有吧！）有一天他想玩羽毛球拍，剛蹲下來伸手撿，另一個小朋友過來了，直接把他的手踩住了，這我覺得是個很好的應急行為，但是我的兒子永遠是不會這樣的，他總是退縮。他抽出了自己被踩疼的手，默默讓出了球拍，即使是應急反應，我的兒子也是退縮式的”。

“后來上了小學，整個一二年級，每天他帶5支筆到學校，中午回來了一只都沒有了，不知道哪里去了，他對自己的物品完全沒有占有的意識，這延續(xù)了很長時間，直到長大了才好點?！?/p>

我覺得真的是很獨特的孩子，要知道自私是孩子的天性，他直接躍過這一關鍵期，這對他將來的生活究竟是什么影響呢？結合他現(xiàn)在的刻板表現(xiàn)，也許不良影響更大一些。

G老師很有反思精神。緊接著分析道，因為現(xiàn)在是獨生子女，所以我們的目光會更盯著孩子的全部，潛意識里想要孩子更完美，如果孩子很多的話，我們會看到每個孩子的優(yōu)點，而不是現(xiàn)在糾結于孩子的一個方面的不良表現(xiàn)，其實這是不對的，我也在盡力糾正自己的這個問題，允許孩子成為他自己，畢竟人無完人。

我非常贊同！

因為你過分糾正孩子，實際上讓孩子覺得自己是不好的，而降低自己的自信度和自我接納度，你只要接受孩子的樣子，不是因為他是個完美的孩子你才愛他，而是因為他是你的孩子，家長也要學會成長接納孩子的缺點，接納孩子的一切！

不過從今天的談話中我還是有很多的啟示：

以后我會讓孩子盡情舒展自己的天性，而不去限制和壓抑，即使他很自私，即使他很不講道理，即使他很“不聽話”，壓抑孩子你能得到什么？世界本來對孩子就很寬容，允許孩子的自私，為什么你非要把他壓磨成和成人一個樣子呢？讓孩子為我們的世界增加一抹不同的色彩不是很好嗎？

不要讓孩子過分遵守規(guī)則，規(guī)則是人定的，是靈活的，如果小小年紀就被規(guī)則妨礙，孩子的創(chuàng)造性如何成長，當你相信孩子的創(chuàng)造性時，他自己會一步步在嘗試甚至錯誤中自己習得正確的規(guī)則。

對于孩子天性中的成分，我將不會用一些刻板的規(guī)則去壓抑他。謝謝G老師和我的分享，這是非常難能可貴的經(jīng)驗，因此在此和大家分享，希望你也能有所領悟。

育兒心得：別讓面子傷害孩子尊嚴

育兒心得：別讓面子傷害孩子尊嚴

不要讓孩子給你掙“面子”

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱。

“快唱一個，不然媽媽不高興了”

“你這個膽小鬼，一點用都沒有”

“這孩子就是這么上不了正席”……

父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認為是笨、不會唱。事實是，沒有人關心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌贰?/p>

然而，你的作品是否優(yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關系。如果父母眼里的優(yōu)秀標準，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。

不要當著別人的面教育孩子，如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當著別人的面教育孩子。

有一位母親講了自己的故事：

女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗。一天放學，她把我單獨留下，當著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴厲地問小小：“媽媽是這么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。回到家，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話。可是電話那頭的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶蕚涫斋@安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。

這位母親當著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當然，她可以牽強地將此解釋為：應該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關鍵點，是與誠實無關的。首先，因為老師缺乏經(jīng)驗，對孩子進行了誘?！罢l教你的？”當她這樣嚴厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜，媽媽并沒有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴厲地批評她、質(zhì)問她，辜負了她的信任。

克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。仔細想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責怪，受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因為愛嗎？

以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具，去玩另一個玩具的時候，表揚他的大度；如果他感到憤怒與不適，就告訴他，玩具被搶走，錯誤并不在他，而是搶玩具的小朋友。相較于玩具，孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀里，會認為既然爸爸媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那么他即使有玩具，也沒什么了不起。

所以，請記得，孩子不是你的一枚胸針一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。