談培養(yǎng)孩子表現(xiàn)欲望對策

談培養(yǎng)孩子表現(xiàn)欲望對策

今天接到小兒幼兒園老師通知，需要發(fā)表一份《培養(yǎng)孩子表現(xiàn)欲望對策》的文字。天啦！腦子突然一下懵了！接受如此重大之任務(wù)，我有點受寵若驚。我們家只不過是千千萬萬平凡家庭的一個，更何況我也不是一位稱職的母親，也更沒有所謂的經(jīng)驗之談了。我該如何下筆呢？一番思索過后，我決定只能慢慢走近我的回憶去找尋吧！

時間轉(zhuǎn)回到Peter一歲前，記得那是他才剛開始珊珊學(xué)步，獨自依坐在學(xué)步車?yán)?，東搖西擺地滿屋亂竄，那時候的他只要聽到音樂就會情不自禁地手舞足蹈起來，相當(dāng)興奮的樣子。我們?nèi)胰硕碱I(lǐng)會到他喜歡音樂的這一點，所以只要在閑暇之余都會隨身帶著MP3給小家伙播放音樂，然后看著小家伙一陣群魔亂舞、搖手扭腰，在他表現(xiàn)出色的時候，我們會給他報以熱烈的掌聲與歡呼聲，甚至?xí)r不時的伸出大拇指給予他愛的鼓勵“嘿！嘿！嘿！你真棒！”每每聽到這句愛的鼓勵，小家伙就會比以前跳得更歡了，相機(jī)往他面前一弄他鏡頭感也就更足了?，F(xiàn)在總結(jié)：當(dāng)初：“愛的鼓勵”對小孩的自信發(fā)揮是多么重要。

后來，小屁孩兒漸漸長大了，有了自己的思維，我會時常帶他參加各種社區(qū)的活動，或是拉著他出席哥哥的各種演出。每當(dāng)我們坐在臺下為哥哥加油鼓勁的時候，一旁的小Peter也會興奮地站起身來，學(xué)著哥哥有模有樣的舞起來。俗話說：心有多大，舞臺就有多大。但在我們家的觀念來說應(yīng)該是先要有足夠的舞臺，心才會更強(qiáng)大。小孩嘛，我們要給予他們廣闊的平臺、誠摯的贊美、深情的擁抱才能更健康快樂的成長。就好像一棵參天的大樹需要廣闊平原、陽光雨露跟氧氣一般。所以，讓孩子放開手、走出去，才會給孩子一個更大的人生舞臺。

現(xiàn)在，Peter小朋友已經(jīng)是一名幼兒園小小班學(xué)員了?，F(xiàn)在的他非常喜歡上學(xué)、喜歡老師、喜歡同學(xué)……還記得今年幼兒園的元旦節(jié)目匯演上，園里組織了活潑生動的親子節(jié)目。我清楚的記得：從排隊形到練動作，從彩排到正式拉上舞臺，家長們都極力支持配合著我們的孩子。有特地單位請假頂上的、有連夜驅(qū)車從外地趕回來的，最感動的還有年過百半的爺爺奶奶顧不上身體的疲憊積極配合的……當(dāng)天節(jié)目一登場，看到一場如此精彩、默契的親子操，聽到臺下幾百觀眾雷鳴般的掌聲，那一刻我恍然：有父母的陪同、共同經(jīng)歷才是孩子最好的禮物。有了家長的身先士卒、言傳身教，孩子們能不快樂？能不優(yōu)秀嗎？我們的家長請趕快行動起來吧！給孩子做一個積極向上、熱愛生活的榜樣吧！

不知不覺一閑聊也聊了這么多，希望大家能見諒！我也是個80后的新生代母親，不知道兒子們眼中的我是個什么樣子？但我也正在努力地學(xué)習(xí)做個好媽媽，現(xiàn)在可能我還有很多的不足，但是我一直在學(xué)習(xí)的路上，摸索的途中。可憐天下父母心，但愿我的孩子們能快樂、健康、自由的成長就是我最大的心愿了！

最后感謝幼兒園給了我一個很好的平臺來與大家一起學(xué)習(xí)，共同進(jìn)步。謝謝！

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家長經(jīng)驗：培養(yǎng)孩子的表現(xiàn)力

隨著蘊(yùn)蘊(yùn)的成長，我逐漸地意識到，你不善于表達(dá)和表現(xiàn)，人家怎么知道你優(yōu)秀呢？現(xiàn)在的社會競爭力如此強(qiáng)烈，人家欣賞的不是你內(nèi)秀的性格，而是看誰能把握機(jī)會，凸顯自己的優(yōu)秀。

女兒蘊(yùn)蘊(yùn)的語言表達(dá)能力還行，2歲就已經(jīng)能用簡單的語言表達(dá)清楚自己的意思，而且能夠與大人“對答如流”，但如果讓她在眾多人面前表現(xiàn)一下自己，她就不行了。媽媽說她像我小時候，膽小，難道女孩子都是如此嗎？

后來，我問過育兒經(jīng)驗特別好的一位老教師，“蘊(yùn)蘊(yùn)不愛和別人說話怎么辦？”老教師給了我五個字———“媽媽太勤快”。我突然意識到，是啊，平日里都是我給她介紹這個，介紹那個，而忽略了讓她自己打招呼，她總是高興的時候就問聲好，不高興干脆就跟沒看見一樣。時間長了，就造成了她依賴我的習(xí)慣，就更不愿意和別人交流了。

我總是不需要回報地對蘊(yùn)蘊(yùn)一味地灌輸，而不求她是否能夠用自己會的本事和別人交流。我總是認(rèn)為，孩子需要自愿地去表演，長大了也許就好了，或者我們家的人都是如此的不愛張揚(yáng)，孩子也一定不是那種喜歡張揚(yáng)的性格，何必再逼迫孩子呢？

但是隨著蘊(yùn)蘊(yùn)的成長，我逐漸地意識到，你不善于表達(dá)和表現(xiàn)，人家怎么知道你優(yōu)秀呢？現(xiàn)在的社會競爭力如此強(qiáng)烈，人家欣賞的不是你內(nèi)秀的性格，而是看誰能把握機(jī)會，凸顯自己的優(yōu)秀。

以下就是后來逐漸鍛煉蘊(yùn)蘊(yùn)表現(xiàn)力的過程中所注意的幾個方面：

1、幫助孩子建立優(yōu)勢點。

2、鼓勵孩子自我表達(dá)。

3、鼓勵孩子主動邀請。

4、鼓勵孩子表演自己的絕招。

畫畫：蘊(yùn)蘊(yùn)2歲多，我就開始引導(dǎo)她畫畫，每次我們每人都有一張紙，自己涂抹自己的，后來我逐漸引導(dǎo)她涂色，每次都會夸獎她畫得很好。每次的作品我都會貼在墻上，客人來了我就請?zhí)N蘊(yùn)自己介紹。

每天的匯報：每天我都會給家里打電話，讓蘊(yùn)蘊(yùn)向他們匯報一下每天的活動，姥姥當(dāng)然也非常喜歡聽這些瑣碎的事情，樂得老人家總是夸她個不停。蘊(yùn)蘊(yùn)問：“媽媽，姥姥為什么這么開心??？”我對蘊(yùn)蘊(yùn)說：“因為蘊(yùn)蘊(yùn)優(yōu)秀啊，如果蘊(yùn)蘊(yùn)再給姥姥表演幾個剛學(xué)會的兒歌，姥姥就更開心了。”起初蘊(yùn)蘊(yùn)是不表演的，后來說的次數(shù)多了，她也就表演起來，這一表演可剎不住車了，現(xiàn)在蘊(yùn)蘊(yùn)每天都會給姥姥說很多事情。

在這中間，我也感受到了“好孩子都是夸出來的！好習(xí)慣都是媽媽用心培養(yǎng)出來的”！如果您的孩子也不善于表演，不妨試試我這些辦法哦！

淺談孩子性格的培養(yǎng)

如何培養(yǎng)孩子快樂的性格在寶寶的成長路上會遇到很多問題。家長要善于發(fā)現(xiàn)自己寶寶的優(yōu)點和缺點，對好的要多點鼓勵，不好的要及時指出，讓寶寶生活得更健康。以下是一些相關(guān)的做法：

不要過分強(qiáng)調(diào)負(fù)面的東西

孩子會通過觀察大人的做法來塑造自己的行為方式，因此當(dāng)你發(fā)覺孩子感到嫉妒的時候，在表示同情的同時，不要過多強(qiáng)調(diào)孩子的立場，更不要指責(zé)受到妒嫉的對象，否則不但會進(jìn)一步刺激孩子的妒嫉情緒，還會導(dǎo)致孩子養(yǎng)成動輒歸咎于他人的壞習(xí)慣。

假如你的孩子發(fā)現(xiàn)自己的同桌被邀請參加同學(xué)的生日派隊，而自己卻沒有被邀請。這時候我們決不能指責(zé)那個過生日的孩子“不夠意思”，而應(yīng)該告訴孩子，媽媽理解你的委屈，但是別難過，每個人都有不同的朋友，自己過生日的時候不是也不可能把自己認(rèn)識的所有人都請來嗎？這樣，孩子就會理解并不是因為自己不受歡迎而未受邀請，也不會因此而記恨那個過生日的同學(xué)。

幫助孩子找到一種可行的解決辦法

感到嫉妒的孩子總是希望自己得到和他人同樣的待遇，假如此時家長能夠誘導(dǎo)孩子控制好自己的情緒，不但能夠緩解嫉妒的心理，還有助于建立孩子的自信心和自尊心。假如孩子覺得球隊一個隊友比自己上場的時間長，我們可以問他，如果你加強(qiáng)練習(xí)的話，情況會不會有所改變呢？這時，孩子會發(fā)現(xiàn)，雖然自己控制不了教練的選擇，卻可以控制自己的選擇――通過聯(lián)系提高自己的球技，上場的機(jī)會自然就多了。

或者，當(dāng)孩子對別人父母對子女所傾注的重視感到嫉妒的時候，我們應(yīng)該采取行動消除孩子的誤會。5歲的美美因為媽媽錯過了自己在學(xué)校演出中的表演而非常不滿，“別人的媽媽都來了！”于是，媽媽就讓美美在家里面給自己開了一個專場晚會。這樣一來，美美明白了媽媽其實很關(guān)注自己，便不再失望或者妒嫉別的同學(xué)了。

盡量不要拿孩子與別人對比

你可能注意不到，在談?wù)撈渌⒆訒r一句無心的“婷婷越來越可愛了”，或者只是一個微笑、一個聳肩的動作，甚至抬一抬眉毛都可能被孩子解讀為“比較”。尤其是當(dāng)你的孩子在某一方面做得不好的時候，他們更容易對那些有能力做好的孩子感到嫉妒。

有一次，美美的媽媽跟一位阿姨說，鄰家女孩的卷發(fā)很可愛，可惜自己女兒的頭發(fā)卻是直的。沒想到，第二天，美美就要求媽媽帶自己去美發(fā)廳要把頭發(fā)燙成卷發(fā)！美美媽媽一下子就意識到是自己的評價引發(fā)了女兒的嫉妒心理，從此之后，她再也沒有評價過女兒的頭發(fā)，同時非常注意不拿女兒和別的孩子作無意義的比較。

幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己的長處

缺乏自信心的孩子總喜歡強(qiáng)調(diào)自己的弱點，而且那種低人一等的感覺更容易刺激他們的妒嫉心理。因此，父母必須幫助孩子建立自信，讓他知道自己也有優(yōu)點，也有為自己而驕傲的資本。假如孩子在畫畫方面有天賦，家長就應(yīng)該多多鼓勵。每當(dāng)孩子自己解決了一個問題或者取得了一點進(jìn)步，哪怕只是一道算術(shù)題，也應(yīng)該讓他知道爸爸媽媽注意到了，并且為他而驕傲。

專家指出，當(dāng)孩子為自己感到驕傲的時候，他們就更容易接受別人在某方面得到比自己更多的關(guān)注。這種自信不但可以幫助孩子克服自己的妒嫉心理，更有利于他們塑造自我，這才是真正值得別人艷羨的本領(lǐng)。

廣告！勾起了孩子的欲望

一則兒童食品廣告在說了自己產(chǎn)品如何好之后，最后有一句話：“今天，你吃了沒有？”家長們抱怨他們的孩子聽了這句話之后，說：“今天我還沒吃”。于是，馬上付諸行動，從冰箱里取來就吃。于是，家長不得不經(jīng)常給孩子買這種食品。

如果家長認(rèn)為孩子吃廣告上的食品過多，造成消費過度，過于浪費，那么，最好的辦法是，不要買廣告上宣傳的商品，使孩子打開冰箱找不到這種食品，問題就解決了。媽媽們可能會說，“你不給他買，他鬧怎么辦？”答案很簡單：不理睬。第一次不理睬，孩子鬧得很厲害，第二次不理睬，鬧得就輕一點，第三次不理睬，孩子就沒興趣鬧。這個例子告訴我們一個重要的教育規(guī)律：

孩子的某種行為既可能會因為某種原因而加強(qiáng)，也可能因為某種原因而減弱

當(dāng)孩子看了廣告，他想吃該食品的欲望會加強(qiáng)。反之，他到冰箱里找不到該食品，會感到失望，這種失望就成為他想吃該食品行為的負(fù)向強(qiáng)化物，幾次找不到，他就不再找了。這個規(guī)律適用于孩子的很多行為。要加強(qiáng)孩子的某行為，我們可以用物質(zhì)獎勵(食品、玩具、錢)、活動獎勵(和孩子一起、帶孩子出去玩)和精神鼓勵(表現(xiàn)出高興的神情、表揚(yáng)孩子、對孩子表示疼愛等)作為正向強(qiáng)化物。要減弱孩子的某個行為時，家長可以用撤銷物質(zhì)供給、拿走玩具、不理睬、批評、表示不高興等方式作為負(fù)向強(qiáng)化物。

要控制孩子的欲望和行為，必須掌握好尺度，不要傷害孩子的情緒和自尊心。為此，家長可以和孩子訂個契約，比如說，孩子想吃某種食品，家長就和他講條件，一星期吃幾次？什么時候吃？如果多吃了怎么辦？無論如何，主動權(quán)是掌握在家長手中的。

培養(yǎng)孩子自理能力的經(jīng)驗談

關(guān)于孩子的自理能力，很多家長有一些習(xí)慣性錯誤的認(rèn)識，認(rèn)為孩子還小，或者嫌孩子做太麻煩，自己代勞算了，但是孩子遲早要面對真實的世界，自理能力是他們學(xué)習(xí)成為生活的強(qiáng)者的第一課。為此編輯整理了一些寶貴經(jīng)驗與經(jīng)典節(jié)選與大家分享。

自理能力培養(yǎng)不能嫌孩子學(xué)得慢

2歲的孩子開始有了獨立的能力，喜歡嘗試著自己做事情。然而孩子開始學(xué)習(xí)做事時，手的動作還不協(xié)調(diào)，有時會搞得亂七八糟，家長不要責(zé)罵他，這樣會挫傷孩子的積極性，首先應(yīng)加以鼓勵和表揚(yáng)，如說“寶寶真能干，會幫助媽媽做事了”，讓孩子感到“被接納”和“被認(rèn)可”，然后再教他怎么做，如穿衣服時，先把上衣給孩子披上，讓他自己伸手穿袖子，以后讓他自己學(xué)會兩手抓住衣領(lǐng)往后一披再穿袖子。

這樣使他體驗到成功的歡樂，意識到自己的力量。如家長嫌孩子慢、麻煩，而一切代勞或過分溺愛，過分照顧，就挫傷了孩子獨立性的萌芽，使他們養(yǎng)成一切依賴于別人的習(xí)慣，這對孩子是害而不是愛。

隔代養(yǎng)育阻礙孩子自理能力

俗話說隔代親，老人比父母更溺愛、遷就孩子。然而，兒童早期是要發(fā)展很多技能的，如果老人事事代辦或過度保護(hù)，只能讓孩子錯過探索新事物的最佳年齡。比如：2～3歲是語言發(fā)育的關(guān)鍵期，但往往孩子的一個動作，老人就能猜出他的所求，便立即滿足他，長此以往，孩子少了表達(dá)需要，會影響語言發(fā)展。

老年人一般喜靜不喜動，這樣會不自覺地限制孩子的活動，不利于孩子的身體發(fā)育、個性發(fā)展、能力增強(qiáng)。經(jīng)常讓孩子待在家里，接觸新鮮事物和與人交往的機(jī)會自然少了，可能導(dǎo)致視野狹小，不敢面對生人，缺乏探索欲和創(chuàng)造力、想象力，嚴(yán)重的還會造成孩子固執(zhí)、退縮、膽小等性格。此外，老人多關(guān)注孩子的吃穿，卻很少和孩子進(jìn)行心靈交流，可能造成孩子孤獨、冷漠的性格。

“我堅信，不管兒子現(xiàn)在有多么弱小，他終有一日會成為能夠在世界中立足的強(qiáng)者。我付出全部的愛去幫助他來嘗試融入這個新世界，讓他去學(xué)習(xí)他不懂的東西。雖然他年幼、弱小，但我從來不懷疑他的能力。……我看重的是在兒子幼小的心靈中建立起的自信心。——《卡爾·威特的教育》”。

經(jīng)典借鑒篇

一個盤子傷害了什么？

卡爾·威特是19世紀(jì)德國的一個著名的天才。他八九歲時就能自由運(yùn)用六國語言；14歲就被授予哲學(xué)博士學(xué)位；23歲出版《但丁的誤解》一書，成為研究但丁的權(quán)威?？枴ね啬苋〉眠@番驚人的成就，并不是由于他的天賦有多高——恰恰相反，他出生后被認(rèn)為是個有些癡呆的嬰兒。

卡爾兩歲時就主動地幫助母親收拾桌子。每當(dāng)家中的客人看到他用手拿起一個盤子的時候，他們總會說：“卡爾，小心，不要把它打碎了?！痹谶@樣的情況下，我會對好心的客人說：“沒什么，卡爾會把它們收拾好的?！焙眯牡目腿瞬恢?，如果我不允許兒子去碰那些盤子，或許我會永遠(yuǎn)保住那個盤子，但一聲“不允許”會在他的信心上留下一個陰影，可能會推遲他某種能力的發(fā)展。

當(dāng)卡爾嘗試自己穿衣服的時候，經(jīng)常把衣服穿反。我和他的母親從來沒有嘲笑或責(zé)罵過他。我不能讓他覺得自己無能，而是耐心地教他。我還鼓勵他自己收拾房間，即使他的“動作”很糟糕，我也會夸獎他一番。房間收拾得是否整潔并不重要，對于他來說，他已經(jīng)做了，這已足夠。在這些親手整理之中，卡爾在探索，在鍛煉。我深信只有通過鍛煉和闖蕩，他才會使自己成為一個有用的人。

當(dāng)孩子犯錯誤，或做一件事沒有成功的時候，我們不應(yīng)該用語言和行動向他們證明他們的失敗。我們應(yīng)該清楚，做一件事情失敗了只能說明孩子缺乏經(jīng)驗和技巧，并不能懷疑他本身的能力。

我對兒子的獎與罰都不太頻繁，但它們一旦實施就要對兒子有著重要的作用。我對卡爾的獎賞絕不會僅停留在物質(zhì)上，而是要讓他體會到奮斗與創(chuàng)造的真正喜悅。我對他的懲罰一定要讓他心服口服，否則懲罰便失去了教育的作用。懲罰之前，我總會給他警告，他犯錯之后我一定言出必行，并且要對他講清原因，告訴他我為什么要懲罰他。

我曾經(jīng)對卡爾說過：“你必須早上按時起床，否則我會認(rèn)為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負(fù)責(zé)?！庇幸淮嗡鸫蔡?，超過了給他規(guī)定的時間。當(dāng)他來到餐桌前時，我們早已經(jīng)收拾好了一切，并把他的早餐收走了?？柨粗?，似乎想為自己的過失辯解一番，我便先開口對他說：“真遺憾！我也很想把牛奶和面包留在你的位置上，但我們以前有過約定，我不能隨意破壞它。這只能怪你自己?！?/p>

談?wù)勎沂侨绾闻囵B(yǎng)孩子愛上課外閱讀

談?wù)勎沂侨绾闻囵B(yǎng)孩子愛上課外閱讀

身邊許多家長反映自己的孩子不愛看書，就是家長買了許多書回來也都成了擺設(shè)。我睿睿一年前也是一樣不愛課外閱讀，那時跟著爺爺奶奶生活的睿睿，課外閱讀這塊幾乎是空白沒沾上邊，從家中書房里的書柜上就足以看出，書柜里的那幾本書還是我在兒子一歲多點前陪他一起看過的。后面也給他買過幾本書他不但沒看，后連書影都不曾再見。

2013年初把兒子接到身邊后，課外閱讀做重點對兒子進(jìn)行了培養(yǎng)。培養(yǎng)兒子課外閱讀過程總結(jié)如下：

一：把書當(dāng)睡前故事講給孩子聽。

兒子開始對我買書是一點也不感興趣，圣于還會阻住不讓我買，當(dāng)時我跟兒子說，我買書不是讓他看，是因為你老讓我講故事，媽媽的故事都講完了，所以要買書來看，不然你就沒有故事可聽了。兒子聽了無奈，甩下一句話，你說過你要買你自己看哦，反正我是不會看的。我說，放心這么好看的書就是你要看，也得讓我先看完才可以借給你。書買回來后，我每晚給兒子講上一、兩篇，也就是我讀他躺在床上聽，慢慢地孩子聽上了癮，后來只要一上床兒子就要把書一起帶上交給我。就這樣持續(xù)了差不多半年多，這期間兒子一直沒主動要求說自己看，我也一直沒強(qiáng)求。因我很清楚，這個時候我一旦要求兒子自己看，兒子可能從此以后就不會再碰書了。

二：利用環(huán)境和他人引導(dǎo)孩子對閱讀產(chǎn)生興趣。

當(dāng)兒子問我：“媽媽，含羞草會什么一碰就會害羞呢？鳥兒為什么能在天空飛？爸爸為什么會打呼嚕？為什么廣東不會下雪？”等等一系列為什么時，我說，睿睿問的問題好深奧哦！媽媽也不懂呢！怎么辦呢？兒子卻說，你怎么可以不知道呢，你是大人呀！我說，所有人不管是大人還是小孩都不是萬能，所以大人也不是什么問題都會知道，但有一個地方可以找到這些答案。兒子迫不及待地問，你說說看，那里有這些答案？我說，書店，你若真想知道這些為什么，就去書店，書本上會有你想要的答案。就這樣兒子第一次主動提出去書店，在書店也自選了一本“十萬個為什么”，這也是孩子主動提出買回來的第一本書，書買回后我陪他一起看，但等他一本書看完后把這些都弄明白了，就停了下來，沒再提要去買書，我也沒主動為他買，因為我若刻意幫他買，孩子一定不會領(lǐng)情，到時就是我逼著他看，過不了多久，之前我費心培養(yǎng)到這個程度，馬上就會成泡影，所以我就耐心的等待時機(jī)。過了沒幾天兒子的班主任來家訪了，當(dāng)老師提到孩子課外閱讀這塊很重要時。我就當(dāng)著兒子的面跟老師說，睿睿課外閱讀有進(jìn)步，只是現(xiàn)在看得書少，（這是為了鼓勵兒子，把看過一本說成看得少）。并還故意跟老師談孩子是要多看些課外書，多看課外書的小朋友會學(xué)到更豐富的知識，開闊自己的見識。兒子在旁邊聽著對我和老師講的有了幾分好感，同時我也捉住兒子的弱點，因他很聽老師的話。第二天兒子主動讓我陪他去書店買書。

三：引導(dǎo)孩子選書，并陪他一起看。

當(dāng)兒子有了想看書的時候，我給兒子推介了幾本，非常適合一年級的他來閱讀的書，并且有一套四本還有拼音標(biāo)注，兒子被我說的對這些書非常期待，當(dāng)書買回來后他就迫不緊待的看了起來，但因為他之前閱讀的少，還有許多字也不認(rèn)識，并且讀起書來還不會歇氣，把一句話讀成了另一番意味，于是我主動提出陪兒子一起互讀，我讀一句，他讀一句，有時我和他一起共同讀一句。慢慢兒子養(yǎng)成每天不看書不肯上床睡覺，每天半小時的親子閱讀，誰也別想占用他這個時間。有時我說太晚了今晚就不看書了，兒子就會跟我急，不干。呵呵！好樣，這就是我想看到的效果。

四：逐步讓孩子走向獨立閱讀，并控制閱讀量。

在和兒子互讀一、兩個月后，就慢慢時不時找借口不再陪讀，并鼓勵兒子說，睿睿的識字量越來越大了，現(xiàn)書上的字都差不多認(rèn)得了，媽媽忙時你就先讀著。等媽媽忙完后，你再跟我講講你讀過的內(nèi)容好不好？兒子聽了，很樂意，并認(rèn)真的看起書來。有時兒子看了一篇又一篇看得愛不釋手，只要閱讀半小時的時間一到，就不讓他再看，當(dāng)然求也沒用?？赡苡腥瞬唤鉃楹我@樣做？這是為了吊著孩子的胃口，不要一次給他喂得太飽，要讓他每晚珍惜這半小時看書的時間。就這樣，我花了整整一年的時間，才讓兒子剛剛愛上課外閱讀。明年要給孩子閱讀上鋪一條書香路。

培養(yǎng)孩子閱讀是一個慢工活，我們家長要有足夠的耐心，不可因在短暫的時間內(nèi)看不到效果就著急。

不要無限滿足孩子的欲望

聊到窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女兒真正的含義時，新娘子說：“我弟弟就是一個典型的被富養(yǎng)害了的敗家仔。從小到大，只要是他想要的我爸媽全部都滿足他?，F(xiàn)在才18歲了，都不知道花掉了多少錢了。書不好好讀也就算了，久不久就宣布他不要去上學(xué)了，我媽就急得要命，然后就會很緊張的問他要什么樣才肯去讀書，他就會順著棍子往上爬，說出口的要求準(zhǔn)能得到滿足，我媽怕他回家呆著學(xué)壞了，天天晚上去玩到半夜1點都不回家，急死我媽了，現(xiàn)在就是用錢在哄他去讀書。初中時一年換一部新手機(jī)，都是用上千塊錢一部的。高一時又要求買電動車，從我家去到學(xué)校走路也就8分鐘左右的路程，以前我都是步行的，到他就要騎電動車。高二下學(xué)期后他說高三太辛苦，再也不要去讀書了，天天要6點不到就起床，他受不了。見他真的不肯去學(xué)校了，我媽只好花錢讓他自費去讀大專。去讀大專沒一個學(xué)期，又說他要考駕照，然后又請病假不去學(xué)校了，掛個名在學(xué)校那里回家去學(xué)車，現(xiàn)在去學(xué)車要求一天100塊的伙食費，其它費用還沒包，我媽就這樣無條件的滿足他，他又是無條件的提新的要求?？赡軐W(xué)了車以后他又要求買汽車才肯去讀大專了，面對他這樣的行為，我越來越無語了。。。。。?！?/p>

這樣的家長和孩子其實并不少見，每一次看到這樣的故事，不單只是當(dāng)成故事來聽，我會時刻的記在心底，時刻的提醒自己，以后一定不能做這樣的家長，也許只有在不斷的反省自身的行為，才知道到底該給孩子怎樣的愛。當(dāng)媽的，愛孩子總是無可厚非的，可是你真的愛對了孩子嗎？你在無形的把他縱容成一個滿腦子欲望，只會索取不懂回報的壞孩子卻不自知。你凡事都替孩子鋪好了后路，只要他一句話，你就義不容辭。你以為你很愛他，所以你無條件的滿足他，當(dāng)你為他做一切的事情的時候，他卻認(rèn)為這是理所當(dāng)然的事情?，F(xiàn)在還有能力滿足他的欲望時，他當(dāng)然覺得你好，有一天你再也沒有能力滿足他更大的欲望時，他絕對會跟你翻臉。到時欲望無處滿足時，他只能走向犯罪的道路。如果有一天，孩子真的因為物質(zhì)上得不到滿足而走歪路時，你就是那個親手將他送進(jìn)監(jiān)獄的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

孩子要求買手機(jī)就給他買手機(jī)，要求要電動車就給他買電動車，他害怕高三學(xué)習(xí)辛苦然后就提前去自費讀大專，大專沒上多久就要求去學(xué)車想要買車，也許車子買了以后他又會要求買房，一切的一切，他總是不顧一切的想要擁有，他的欲望越來越多越來越大，無法想象，他未來的路應(yīng)該怎么獨自走完，當(dāng)他脫離了父母的庇護(hù)，他什么也不是。他吃不了苦，所以他不想工作。他喜歡享受，所以他只能做啃老族。其它的同學(xué)在高三的時候努力學(xué)習(xí)，他早已先人一步成為了一名大專生。等他的同學(xué)都上大學(xué)了的時候，他比人家提前考了駕照，當(dāng)他同學(xué)考了駕照的時候，他又先人一步開上了小車。他總是比別人快一步，但是以后，他真的就能比別人更有出息嗎？他就有可能更出色嗎？

孩子不想去讀書，當(dāng)媽的就用錢哄他去讀書，理由是怕他在家里呆著學(xué)壞了?？墒牵阉瓦M(jìn)學(xué)校，他就能真的學(xué)好？一個一伸手就有錢花，一開口就能得到滿足的年輕小伙子，他能知道錢來得不容易嗎？他能知道感恩父母嗎？也許，把他丟到社會上餓一段時間，讓他自食其力的去生存，讓他自己去工作賺錢，苦了累了，他反而更加知道讀書的好處，那樣就算不用錢哄，他也一樣想去讀書的吧！

很多時候，當(dāng)父母的總是以為愛孩子就是為他鋪好后路，可是卻沒有想過，自己能養(yǎng)孩子多少年，有哪一對父母，能從頭陪著孩子走到最后的呢？當(dāng)有一天，父母都不在了，那他該什么辦？他沒有自己生存的本領(lǐng)，他不會自食其立，他吃不了任何的苦，他只愛享受。以后，他如何能成為一位頂天立地的男子漢，他如何在社會上立足，他如何養(yǎng)得起他的老婆和孩子？這些事情，在溺愛孩子的時候就應(yīng)該先要想好了不是嗎？

孩子會成為一個一無是處的廢人，大多數(shù)時候都是做父母的親手培養(yǎng)出來的，在抱怨孩子沒出息不懂事不聽話不孝順的時候，要先想到自己有教過他這些嗎？沒有一無是處的孩子，只有不會培養(yǎng)的父母。愛孩子不是要無限的滿足他的欲望，真正的愛他，是要讓他學(xué)會一步一個腳印的走，要有吃苦的精神，要有生存的本領(lǐng)，要讓他明白怎么樣的年紀(jì)該做什么樣的事情，而不是處處都比別人快一步。別讓溺愛變成了傷害，更不要無限的滿足孩子的欲望。。。。。。

家長對孩子逆商的培養(yǎng)

家長對孩子逆商的培養(yǎng)

逆商的培養(yǎng)，父母是最好的教練，給大家分享三個建議。

為什么很多孩子抗挫折能力差？

這跟孩子從小被眾星捧月式地夸贊分不開。

你常常會看到一家人圍著孩子說你真棒啊！

可是，成長其實需要很多的養(yǎng)料，比如需要贊揚(yáng)也需要適當(dāng)?shù)拇煺邸?/p>

而很多父母卻只看到了贊揚(yáng)換來的笑臉，往往忽視了挫折時需要培養(yǎng)的堅毅品性。

所以第一個建議是多給孩子鼓勵而不是表揚(yáng)。

我有一個朋友，他從小到大的學(xué)習(xí)成績都很優(yōu)越。

幾乎沒有遇到過任何的坎，一直考第一，也不知道失敗是什么滋味。

一直在家人和老師的表揚(yáng)中成長。

后來他考上了人民大學(xué)，在我們那是非常不錯的成績了。

可他一進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)自己實在太普通。

所以才讀了一個月就想著退學(xué)算了

因為他發(fā)現(xiàn)自己無法接受這個落差。

后來幸好有了轉(zhuǎn)變，他說最感謝的人是班主任。

那個暑假，班主任給他介紹了一個項目，讓他去參與。

他自己也抱著死馬當(dāng)活馬醫(yī)的態(tài)度。

可就是從那次開始，他把自己歸零，接受失敗，也接受平凡的自己。

有了這個心態(tài)，他在后來的項目中反而是堅持最久的。

他說：“一個人一旦發(fā)現(xiàn)了自己是平凡的一份子時，那就會有不斷學(xué)習(xí)的努力勁兒，而不再活在他人的贊美中，自我迷失?！?/p>

父母的過度表揚(yáng)容易讓孩子形成心理定向，他們會覺得自己就是聰明的，不需要努力也是聰明的人啊。

而父母應(yīng)該需要培養(yǎng)孩子的成長型思維。

斯坦福大學(xué)卡洛杜威克教授在研究中指出，通過培養(yǎng)孩子的成長型思維，一種允許其他可能性存在的、促進(jìn)進(jìn)步和問題解決的態(tài)度，孩子們提高了自己的能力，每天都能在更有挑戰(zhàn)性的情況下有效的解決問題。

當(dāng)孩子有了這樣的思維，就不會害怕挫折。

因為他們會自我激勵，努力找到解決的辦法。

而不會是那種一見打擊就崩潰的情形。

比如有的孩子覺得自己聰明，一直考高分，老師和父母地期待也高。

一旦他考砸了，不同地思維往往造成不同地結(jié)果。

我記得有一個同學(xué)高考復(fù)讀還是考砸了，他就選擇了自暴自棄，連普通大學(xué)也沒有去讀，后來還不僅僅是放棄讀書，也幾乎放棄了學(xué)習(xí)。

要知道，考試只有一次，代表一時而已，可學(xué)習(xí)卻是終身的??！

具有成長型思維的孩子做事不易放棄，更能從過程中享受到樂趣，更容易尋求幫助，復(fù)原力更強(qiáng)，也就是更加堅毅。

讓孩子知道自己的不足，明白這不是可恥的事。

而且通過勤奮和努力會變強(qiáng)，因為你在長大呀！

這樣孩子就會去接納那個“不完美”的自己。

當(dāng)然這里需要父母接納孩子犯錯，而且鼓勵他去嘗試。

比如孩子受挫時，可以給他一個擁抱或者一個鼓勵的眼神。

也可以拍拍他的肩膀，給他鼓勵。

告訴孩子我能理解你的心情，不管結(jié)果如何，我都會站在你的身邊支持你。

還有太多的父母，一看到孩子受挫，馬上就會安慰，“爸爸媽媽覺得你是世界上最棒的?！?/p>

這樣的安慰效果奇佳，可對孩子并非是好事。

為什么不能直接跟孩子說明呢？

比如很早以前，小小魚跟讀小學(xué)的表哥在家里堆積木。

表哥一下子就堆好了一個城堡。

可他呢，弄了很久也沒有完成，這時就有點生氣，想去表哥那拿材料。

實際上是想拆了哥哥的。

結(jié)果兩個人就爭了起來。

外婆發(fā)現(xiàn)了，就安慰小小魚：“外婆覺得你是最棒的，不哭臉??！看看你拼的城堡，比哥哥的還要好”

“不是的”他哭著說。

外婆的安慰是好意，可并沒有給他帶來真正想要的答案。

我過去坐在他們身邊，首先問哥哥?！澳憬衲陰讱q啦？”

哥哥有點奇怪，還是回答了我。

我又問小小魚，當(dāng)然他還在生氣，不說話。

我跟他說：“你看哥哥已經(jīng)8歲了，而你才四歲不到，哥哥是你的兩倍大呢！”

這時他開始聽了。

“也就是說，哥哥比你多玩了4年積木，也一定練習(xí)的更多，我想哥哥在你這個年齡也跟你差不多吧！“

這時平靜了很多。

“爸爸知道你現(xiàn)在玩積木肯定不如哥哥，但我相信你經(jīng)過不斷地練習(xí)，再長大一點，一定能趕上哥哥的，到時你們再一起比比看，好不好?！?/p>

“好！“

“那我們今天繼續(xù)練習(xí)，就不要生氣啦！一起擺個什么呢”

接下來就是開心地玩耍時光了。

我們以為把真相說出來會傷害孩子。

其實不然。

因為孩子不會覺得被羞辱或者否認(rèn)。

因為他們的年齡大小、經(jīng)驗多少都是事實。

而且他遇到地挫折，只是因為這些客觀原因，還跟練習(xí)不夠有關(guān)。

可幸運(yùn)地是這些都把握在我自己手中。

能給孩帶來改變的信心。

父母要試著接納孩子的汗水和吃苦的樣子，有塑造孩子的”心理韌性”。

有很多的父母是舍不得孩子吃苦的。

所以從小就想著給孩子掃除一切障礙。

比如小小魚每周有一節(jié)足球課。

有一次因為刮大風(fēng)，就有幾位媽媽跟教練說，能不能讓孩子們到室內(nèi)練習(xí)，因為這風(fēng)太大了。

結(jié)果教練聽從了建議，真的把孩子們帶到了多功能廳練習(xí)。

當(dāng)時我心里非常納悶。

本來就是為了讓小小魚接受一點磨練才報了這個班。

結(jié)果還是被這些好心的媽媽給保護(hù)了起來。

這到底好還是不好呢？

皮克斯有一部非常精彩的動畫片《鷸》，獲得了第89屆奧斯卡最佳動畫短片。

在這里面，小派珀的媽媽就算是面對風(fēng)浪，也敢于放手，愿意信任孩子，并且默默陪伴，小派珀能經(jīng)歷風(fēng)浪，迎接和享受美好的海洋世界。

這里面的智慧值得我們?nèi)W(xué)習(xí)和借鑒，思考該如何培養(yǎng)孩子的抗挫折能力。

在家里，我常跟兒子說的幾句話也分享給大家。

“犯錯沒有關(guān)系，不做才有關(guān)系呢！”

“沒關(guān)系，你想想還有什么辦法能做到么？”

“一次不行再來一次，我相信你總是會搞定的！”

培養(yǎng)孩子的逆商，始于父母的接納和孩子的自我接納。

因為這代表著我尊重你并且愛你。

培養(yǎng)勤快孩子的絕佳策略

對于年幼的孩子來說，他的生活就是游戲，學(xué)習(xí)做家務(wù)也是一種游戲。要他收拾玩具的時候，你可以這樣說：“玩具寶寶玩累了，他們要回家睡覺了，讓我們送他們回家吧?！遍_飯的時候你可以說：“媽媽當(dāng)廚師，你當(dāng)服務(wù)員，請服務(wù)員幫忙把菜端出去?！碑?dāng)孩子感覺做家務(wù)就像玩游戲那么有趣時，他們一定會喜歡。

1.抓住學(xué)習(xí)動機(jī)最強(qiáng)烈的時機(jī)。

從孩子的發(fā)展過程來看，孩子都是喜歡做事的：開始學(xué)走路就不要大人抱，學(xué)吃飯的時候不要人喂，要自己舞匙弄筷地吃;給他穿衣服，他還會搶著自己套上身……這些時候，便是孩子學(xué)習(xí)做事情最強(qiáng)烈的時候。家長應(yīng)耐心地教給他們做事的方法，指導(dǎo)孩子做好他們想做的事，使孩子享受到“我會做”的喜悅和成就，千萬不要顧慮到安全或覺得麻煩而不肯讓孩子嘗試，讓他們錯失了學(xué)習(xí)的最佳時機(jī)。

2.在游戲中學(xué)習(xí)。

對于年幼的孩子來說，他的生活就是游戲，學(xué)習(xí)做家務(wù)也是一種游戲。要他收拾玩具的時候，你可以這樣說：“玩具寶寶玩累了，他們要回家睡覺了，讓我們送他們回家吧?！遍_飯的時候你可以說：“媽媽當(dāng)廚師，你當(dāng)服務(wù)員，請服務(wù)員幫忙把菜端出去?！碑?dāng)孩子感覺做家務(wù)就像玩游戲那么有趣時，他們一定會喜歡。

3.要“舍得”讓孩子勞動。

不要總認(rèn)為孩子小，許多事情都舍不得讓他做而事事代勞，久而久之，孩子沒有機(jī)會練習(xí)，漸漸地，很多事情就真的不會做了。因此，要舍得讓孩子鍛煉。

4.平時多練習(xí)。

很多家長由于趕時間上班，沒時間和孩子磨蹭，看孩子做得慢且糟，就干脆自己來做。其實，家長可以利用晚餐后的時間慢慢教孩子，并試著讓他自己來做，自然就熟能生巧了。

5.要按孩子的實際水平和能力提要求。

孩子的年齡不同，動作技巧、認(rèn)知程度、體力、耐心均不相同，父母讓孩子做家務(wù)，應(yīng)視孩子能力來做，不宜超過，以免孩子因挫折而產(chǎn)生抗拒和畏懼感。

6.示范在先。

在訓(xùn)練孩子學(xué)習(xí)生活勞動的具體操作技能時，應(yīng)做到三性：即父母的示范性、要求的層次性、孩子操作的獨立性。如教孩子掃地、洗手帕、洗襪子、穿衣、穿鞋等，先讓孩子看大人怎么做，邊示范邊耐心細(xì)致地給他講解操作要點和注意事項，然后手把手地教，再逐漸放手讓他獨立操作。

7.重復(fù)提示。

幼兒早期出現(xiàn)的勞動熱情，往往會給家長增添一些麻煩，可能要浪費大人一點時間，甚至還會糟蹋一些東西，但是切不能因此輕易地放過教育孩子的好機(jī)會。應(yīng)因勢利導(dǎo)，耐心講解，反復(fù)示范。

8.多容忍、少責(zé)備。

在指導(dǎo)孩子時，口氣要溫和，不宜不耐煩，應(yīng)有耐心、有步驟、以游戲的方式和心態(tài)教導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)。

9.積極鼓勵，適當(dāng)贊美。

家長要珍惜孩子每次有益的嘗試，以鼓勵表揚(yáng)為主。孩子每做好一件事，應(yīng)及時給予肯定和鼓勵。如：給他一個微笑，擁抱一下或說聲“謝謝”、“干得不錯”都可以使孩子感到高興和自豪，體驗勞動的愉快，激起再勞動的欲望。當(dāng)他失敗的時候要安慰他沒有關(guān)系。

10.注意安全。

在滿足寶寶好奇與學(xué)習(xí)的動機(jī)時，安全問題也是不容忽視的。比如：不讓孩子自行拿取危險物品，父母要替孩子拿。較大的孩子應(yīng)教他正確使用方法和動作，以確保安全。