引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)和他人合作與分享

奶奶在xx拿水果分享時(shí),都會(huì)對(duì)他說(shuō),xx吃,奶奶舍不得你,特意買(mǎi)給你的.時(shí)間久了,孩子吃東西時(shí)也就不再與身邊的人分享,因?yàn)樵谒母拍罾?反正他們都不吃,那就干脆不用再問(wèn)了.

在xx兩歲時(shí),與他相處一個(gè)月,發(fā)現(xiàn)xx的”自私”的一面.有一次xx吃奶奶買(mǎi)回的葡萄,等我把葡萄洗好后,他卻把水果盤(pán)從餐桌上端到自己的懷里,并且爺爺奶奶和我誰(shuí)都不分.當(dāng)時(shí)我看到xx的這樣非常吃驚.于是主動(dòng)問(wèn)他要,結(jié)果只給了我一顆.我也在沒(méi)得到他的同意下,自己拿來(lái)吃,可沒(méi)想到他端了個(gè)盤(pán)躲開(kāi)了.看到這,當(dāng)時(shí)心里非常難受.我知道這不能怪孩子,他自己不懂什么是分享,是我們大人沒(méi)有引導(dǎo)到位.

為了打破孩子的這種觀念,當(dāng)時(shí)我打開(kāi)冰箱,拿出xx最?lèi)?ài)的西瓜來(lái)吃.xx看了就著了急,又來(lái)跟我搶,我沒(méi)理他,自顧自己享受了.xx看到我這樣就大哭起來(lái).這時(shí)xx爺爺和奶奶替孩子出面說(shuō)我怎能跟一個(gè)小孩子搶吃的.我跟兩位老人講,一個(gè)孩子若從小沒(méi)學(xué)會(huì)與他人分享,那他長(zhǎng)大了就一定是個(gè)自私自利的人,現(xiàn)在你們疼他,都舍不得吃留給他,等以后他長(zhǎng)大了,你想讓他來(lái)留給你們吃,那他是絕對(duì)不可能做到的.因?yàn)閺男∈悄銈冏屗B(yǎng)成不懂與人分享,只知獨(dú)點(diǎn)的習(xí)慣.

等xx哭鬧平息后,我對(duì)他說(shuō):”家里的東西,你都要與家人分享,這不是屬于你一人的.”結(jié)果他卻說(shuō):”爺爺和奶奶都不愛(ài)吃.”在我們調(diào)協(xié)下,讓xx把切好的西瓜再次送給爺爺和奶奶手上.爺爺和奶奶接了后并不忘夸xx給的西瓜甜.事后我對(duì)xx說(shuō),不是爺爺和奶奶不愛(ài)吃,而是他們舍不得吃,只想讓你多吃點(diǎn),但你得主動(dòng)分享,這樣才是個(gè)愛(ài)爺爺奶奶的好孩子.也從這以后xx懂得了分享,雖然有時(shí)爺爺和奶奶還會(huì)推讓.但經(jīng)過(guò)后來(lái)在我和睿爸的身邊生活,這個(gè)分享的好習(xí)慣也就養(yǎng)成了.引導(dǎo)孩子與他人合作聽(tīng)韓老師本周課程后,才注重對(duì)xx在與他人合作上做引導(dǎo),之前雖說(shuō)跟孩子有過(guò)這方面的說(shuō)教,但沒(méi)有切實(shí)的舉例讓孩子知道與他人合作的重要性.

就如晚上,吃飯前我讓xx拿碗,結(jié)果小家伙很生氣的說(shuō):”每天都是我拿碗,為什么你都沒(méi)拿過(guò)呢?”我聽(tīng)了說(shuō):”那為什么一至周五都是我做飯,你怎么不做飯呢?”xx聽(tīng)了應(yīng)道:”因?yàn)槲乙蠈W(xué)呀!你是媽媽當(dāng)然要負(fù)責(zé)做飯了.”我說(shuō):”你要上學(xué),我也要上班,誰(shuí)說(shuō)媽媽就要負(fù)責(zé)做飯的?這不能說(shuō)是我份內(nèi)的工作.現(xiàn)讓你拿碗,我做飯,我們就是在合作做事.”xx:為什么說(shuō)是合作呢?我說(shuō):假若在你上學(xué)期間,讓你做飯,晚上有作業(yè)這樣時(shí)間是不是很緊迫了.那若我做了飯,在開(kāi)飯前又去拿碗,時(shí)間是不是也要得多些了?那我們倆一起來(lái)做,這樣是不是更省時(shí)了.這就是合作.xx聽(tīng)了應(yīng)了聲,哦!臉上不情愿的表情也不再呈現(xiàn).

飯后我對(duì)xx說(shuō),你和媽媽玩?zhèn)€游戲吧!xx聽(tīng)了要玩游戲高興地忙應(yīng)著:”好呀,好呀!”我拿來(lái)一條繩子把xx和自己背對(duì)背捆在一起,然后在陽(yáng)臺(tái)的兩端各放一個(gè)蘋(píng)果.我對(duì)xx說(shuō):”游戲很簡(jiǎn)單,我們倆把兩個(gè)蘋(píng)果拿到手,看要多少時(shí)間.”xx聽(tīng)了很自信的說(shuō):”這么簡(jiǎn)單,那不用1分鐘,就可以搞定.”我說(shuō):”那就試試吧!”xx聽(tīng)我說(shuō)完這話,馬上向他的一邊跑,想去拿蘋(píng)果.這時(shí)我有意把他往我這邊拉,去拿我這邊的蘋(píng)果,就這樣,誰(shuí)也不讓誰(shuí),結(jié)果十分鐘過(guò)去了,都沒(méi)拿到.(當(dāng)然我有力氣大點(diǎn),我是有意讓xx托著我.)最后我對(duì)xx說(shuō):”怎樣?你不是說(shuō)一分鐘都不用就能搞定的嗎?現(xiàn)怎么這么久還拿不到?”xx有點(diǎn)生氣地說(shuō):”是你一直不配合好不好.”是嗎?是我不配合,那你配合了嗎?xx聽(tīng)了忙說(shuō):”那現(xiàn)在重來(lái).”于是又來(lái)一次,這次xx在我去拿蘋(píng)果時(shí),沒(méi)有拉住我,而是跟隨我一起去拿.然后去拿了xx那邊的蘋(píng)果,我也有意配合.這樣真是一分鐘都不用,就完成了游戲了.

事后我問(wèn)xx,從這個(gè)游戲中你發(fā)現(xiàn)了什么沒(méi)有?xx脫口而出,兩人需要合作,才能更快的完成任務(wù).我豎起大拇指對(duì)xx說(shuō):”是的,這就是與他人合作的好處.若我們一直互相不配合,那就是眼看兩個(gè)蘋(píng)果,誰(shuí)也得不到.”xx聽(tīng)了點(diǎn)了點(diǎn)頭說(shuō):”我明白了,以后在家里我要和爸爸媽媽合作做事,在學(xué)校與同學(xué)合作,這樣?jì)寢屪鲲垥r(shí)間可以縮短,與同學(xué)一起互相學(xué)習(xí),可以讓自己學(xué)得更多.”我說(shuō)是的,以后你會(huì)發(fā)現(xiàn)與他人合作無(wú)處不在.一個(gè)人若學(xué)會(huì)了合作,他才能在以后的道路上走得更遠(yuǎn),收獲更多.

雖然對(duì)xx在與他人合作上,這是第一次舉例跟他說(shuō)明,以后還得持久的來(lái)引導(dǎo).我相信只要家長(zhǎng)用心了,孩子遲早能學(xué)會(huì)與他們合作.YJS21.cOM

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育兒心得：學(xué)會(huì)引導(dǎo)和鼓勵(lì)孩子

做父母的可能都喜歡給孩子設(shè)計(jì)一個(gè)雄心壯志的計(jì)劃，一但教育偏離了設(shè)計(jì)的軌道，就會(huì)認(rèn)為孩子“笨”、“沒(méi)有出息”，等一系列影響家庭氣氛等不開(kāi)心的問(wèn)題也會(huì)急馳而來(lái)。首先我們做父母的要有一顆平常心，不要把自己父母以前給自己設(shè)計(jì)的未曾完成"宏偉藍(lán)圖"拿過(guò)來(lái)讓孩子來(lái)替你去完成。以前犯錯(cuò)改了就不是問(wèn)題，相同的錯(cuò)誤重演就是問(wèn)題了。少年的時(shí)光是金色的、自由的、和快樂(lè)的，我們要做的只是“引導(dǎo)”和“鼓勵(lì)”。

我們認(rèn)為牛牛只是個(gè)平凡的小男孩，我們沒(méi)有給他設(shè)計(jì)任何的遠(yuǎn)大理想，我們只是期望他開(kāi)開(kāi)心心上學(xué)，開(kāi)開(kāi)心心生活，健康的成長(zhǎng)。所以遇到問(wèn)題時(shí)，我們更多的是要幫忙他找出差錯(cuò)的原因，而不是開(kāi)口就責(zé)罵他，對(duì)于因粗心大意的小毛病偶爾提提，不是揪住不放。尊重他自己興趣愛(ài)好的學(xué)習(xí)選取，但也要監(jiān)督他對(duì)自己的選取不要隨便更改或后悔，培養(yǎng)他自己獨(dú)立決定的意識(shí)是不能夠沖動(dòng)和隨意的。要統(tǒng)一家庭的教育思想和規(guī)則，由于家庭結(jié)構(gòu)問(wèn)題，老人都會(huì)把孩子當(dāng)做“寶”來(lái)喜歡或討孩子開(kāi)心。如果祖輩和父母的意見(jiàn)不統(tǒng)一時(shí)，會(huì)使孩子無(wú)所適從，孩子對(duì)大人們的洞察力也是很強(qiáng)的，時(shí)間一久，在家長(zhǎng)的意見(jiàn)不統(tǒng)一時(shí)，孩子就會(huì)利用家長(zhǎng)的意見(jiàn)分歧而“投機(jī)取巧”，家庭和睦聯(lián)盟，是培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識(shí)、紀(jì)律感的最好教材。所以我們平常對(duì)孩子的教育有意見(jiàn)分歧時(shí)，都要采用背靠著孩子的溝通方式，而不要當(dāng)著孩子的面前爭(zhēng)執(zhí)不休。

父母要學(xué)會(huì)尊重孩子，隨著孩子年齡的逐步增長(zhǎng)，孩子開(kāi)始學(xué)會(huì)獨(dú)立思考，不再盲目服從;平時(shí)我們多采用溝通辦法，口氣婉轉(zhuǎn)，放下架子，蹲下來(lái)和孩子講話，減少居高臨下的家長(zhǎng)制批評(píng)作風(fēng)。在與孩子溝通時(shí)，必須要認(rèn)真聆聽(tīng)她說(shuō)話，讓她感到父母對(duì)她的重視與尊重，這樣孩子小小的自尊心就會(huì)被樹(shù)立起來(lái)，她也會(huì)在與大人的談話中，認(rèn)真思考自己想的和做的，表達(dá)自己的意見(jiàn)，這對(duì)孩子的理性思維習(xí)慣也有良好的幫忙。當(dāng)然大人在和孩子交流的時(shí)候，也就應(yīng)注意一些細(xì)節(jié)，這樣才能比較迅速的和孩子進(jìn)行良好的溝通，比如說(shuō)看電視、玩電腦時(shí)間長(zhǎng)了，我們采用“提醒制”，告訴她再過(guò)幾分鐘該休息了，就應(yīng)保護(hù)好自己的眼睛等等。有一種飽和原則，就是孩子們慣有的厭煩情緒。雖然強(qiáng)烈的想擁有目的，也能夠體會(huì)把事情做完的樂(lè)趣，但是因?yàn)檎n程繁多在內(nèi)心產(chǎn)生阻力，無(wú)法持續(xù)主動(dòng)地去做事，如果把要求的水準(zhǔn)降低，課業(yè)的份量減少，繼續(xù)培養(yǎng)孩子在低潮時(shí)的活力，那么他們?cè)诘统边^(guò)后，又會(huì)升起職責(zé)心，更主動(dòng)地去做功課。

育兒觀念：引導(dǎo)孩子懂得禮讓，學(xué)會(huì)分享

育兒觀念：引導(dǎo)孩子懂得禮讓，學(xué)會(huì)分享

有一次愛(ài)人把新買(mǎi)的香蕉放在桌子上，便高興對(duì)女兒說(shuō)：“閨女，吃香蕉了，你吃新的，我和你爸爸吃以前剩下的?！?/p>

愛(ài)人的話還沒(méi)有說(shuō)完，我就開(kāi)始打斷她，然而為時(shí)已晚。等她說(shuō)完后，我嚴(yán)肅的說(shuō)：“千萬(wàn)不要這么教育孩子，本來(lái)現(xiàn)在的孩子就心眼小，不懂得分享。你再告訴她自己吃好的，讓父母吃剩的。這樣的話，會(huì)更加讓孩子自私，心中只有自己沒(méi)有別人。”

聽(tīng)完我的話，愛(ài)人什么也沒(méi)說(shuō)，把以前剩下的香蕉放在桌子上，而新買(mǎi)的拿走了。

這件事情看似很微小，說(shuō)起來(lái)好像有點(diǎn)小題大做。但是，仔細(xì)想想就會(huì)發(fā)現(xiàn)小事情中卻蘊(yùn)含著大道理，父母就是在處理好一件件小事中把一個(gè)什么都不懂的孩子培養(yǎng)成人才的。對(duì)于教育孩子用細(xì)節(jié)決定成敗來(lái)形容一點(diǎn)都不為過(guò)。

現(xiàn)在我和愛(ài)人達(dá)成了一個(gè)共識(shí)，無(wú)論孩子多么喜歡某一樣零食，都要先禮讓身邊的人，慢慢的吃零食時(shí)禮讓他人成為了女兒的一個(gè)習(xí)慣，有點(diǎn)滑稽的是有時(shí)候還要監(jiān)督我是否吃了，孩子瞪著眼監(jiān)督我的場(chǎng)面，讓我這個(gè)做父親的一次次在感動(dòng)中享受著幸福。

孩子的成長(zhǎng)與成才關(guān)鍵要靠引導(dǎo)，一種好的品質(zhì)的形成不是一蹴而就的，總會(huì)出現(xiàn)反復(fù)，這時(shí)候最需要父母的細(xì)心與耐心，沒(méi)有細(xì)心的觀察就會(huì)忽略存在的問(wèn)題，沒(méi)有耐心的教育就會(huì)簡(jiǎn)單粗暴。

如果說(shuō)孩子長(zhǎng)大后的人生方向把握在自己手中，那么在懂事之前卻把握在父母手中，今天我們?yōu)楹⒆硬シN一個(gè)習(xí)慣，明天他才會(huì)收獲一種性格。

會(huì)與別人分享的孩子更快樂(lè)

一個(gè)兩歲的小男孩拿著一輛紅色的玩具小汽車(chē)玩耍，他輕輕一推，小汽車(chē)跑得好遠(yuǎn)，他快速跑到小汽車(chē)旁，再把小汽車(chē)推回原處。很快，廣場(chǎng)上的小朋友就被吸引過(guò)來(lái)，他們一塊兒跟著小汽車(chē)奔跑。這時(shí)，小汽車(chē)停在一個(gè)小女孩腳下，她正想蹲下摸一摸，媽媽卻對(duì)她說(shuō)：“這是別人的東西，你不要?jiǎng)?。”說(shuō)著，就把小女孩抱走了。小男孩依舊一個(gè)人玩，別的孩子則在旁邊羨慕地看著。站在旁邊的男孩的母親面對(duì)發(fā)生的事，只是淡淡一笑，沒(méi)有吭聲。對(duì)這類(lèi)場(chǎng)景，相信很多家長(zhǎng)都不陌生。

上述場(chǎng)景中的兩個(gè)媽媽都沒(méi)抓住教孩子學(xué)習(xí)“分享”的好機(jī)會(huì)。現(xiàn)在的孩子多是獨(dú)生子女，具有強(qiáng)烈的自我中心傾向。教孩子學(xué)會(huì)“分享”，可以讓他們懂和諧相處，學(xué)會(huì)愛(ài)別人，從而更好地融入社會(huì)。不懂分享的孩子往往獨(dú)占欲強(qiáng)，從不考慮別人的需要和想法，長(zhǎng)大后容易形成明顯的性格缺陷，甚至不能正常與人交往。

一兩歲的孩子都知道某些東西屬于自己，不許別人侵犯。隨著價(jià)值觀念的形成，他們的獨(dú)占欲和對(duì)私物的保護(hù)欲更強(qiáng)。在孩子出現(xiàn)“這是我的”意識(shí)的萌芽期，開(kāi)始教孩子學(xué)習(xí)“分享”比較容易。

父母是孩子最親近的人，孩子不會(huì)擔(dān)心父母搶他們的東西，也不害怕父母因得不到而生氣，所以，更易于接受和父母一同分享。當(dāng)孩子吃蘋(píng)果時(shí)，父母可以說(shuō)：“你的蘋(píng)果可以讓我咬一口嗎？”或在他玩玩具時(shí)，詢問(wèn)能否把玩具給父母玩一會(huì)兒。然后，將“分享”的范圍逐漸擴(kuò)展至其他人。同時(shí)，父母要做出表率，潛移默化地影響孩子。如果父母處處表現(xiàn)得很大方，經(jīng)常拿出自己的東西幫助別人，或與別人一同分享，自然會(huì)在孩子心中留下記憶，不知不覺(jué)學(xué)父母的樣子做。

上述男孩的媽媽在看到別的孩子對(duì)兒子手中的小汽車(chē)感興趣時(shí)，應(yīng)該鼓勵(lì)兒子和其他孩子一起玩。在分享過(guò)程中，男孩能感受到“分享互動(dòng)”比“獨(dú)自享有”帶來(lái)的快樂(lè)更多，從而強(qiáng)化心中的“分享”意識(shí)。

但是，父母也不能強(qiáng)迫孩子接受“分享”。經(jīng)常有家長(zhǎng)強(qiáng)行把孩子手中的玩具拿給其他小孩玩，結(jié)果使孩子傷心、家長(zhǎng)尷尬。家長(zhǎng)要認(rèn)識(shí)到孩子有自己的想法，不能強(qiáng)迫，只能提醒他們和小朋友一起玩，或提議交換玩具，讓他們自愿接受“分享”，否則，只會(huì)使孩子產(chǎn)生逆反心理，無(wú)法體會(huì)分享的快樂(lè)，反而敵視“分享”。

孩子天性好奇，看到別人手中的玩具，就想摸一摸，而很多家長(zhǎng)都和上述小女孩的媽媽一樣予以阻止，其實(shí)，這時(shí)也是教孩子學(xué)習(xí)“分享”的好時(shí)機(jī)。遇到類(lèi)似情況，父母不妨告訴孩子：“在拿別人的東西前，必須征得主人的同意，得到允許后，就可以一起玩了?！币部梢越ㄗh他們拿出自己的玩具和別人交換，等玩過(guò)之后，再換回各自的玩具。

育兒觀念：正確引導(dǎo)孩子懂得分享

對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，東西沒(méi)有“你的”、“我的”、“我們的”分法，只懂得“我的”，尤其家里只有一個(gè)孩子，好的東西就是該“我的”。兒童這種“擁有”的概念是正常的，也是日后通往共享必經(jīng)之路。必須讓孩子懂得所有，她才能學(xué)會(huì)分享。

一。大的應(yīng)該讓著小的

小寶貝總想向大一點(diǎn)的寶貝看齊。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也鬧著要一個(gè)球。不管姐姐手里拿著什么，哪怕小寶貝本來(lái)根本就不感興趣的任何物品，他都會(huì)要求要有個(gè)同樣的東西放在手里。大多數(shù)的媽咪可能會(huì)告誡姐姐將手里的物品讓給弟弟。其實(shí)這是不公平的，如果這個(gè)小姐姐是個(gè)敏感的孩子，她會(huì)懷疑父母對(duì)她的愛(ài)，她的心會(huì)因此受到傷害。而小寶貝在這樣的寵愛(ài)中也學(xué)不會(huì)分享的技巧。

二。搶走寶貝手里的玩具

當(dāng)小寶貝之間因?yàn)橥婢叨馉?zhēng)端的時(shí)候，千萬(wàn)不要搶走一個(gè)寶貝的玩具交給另一個(gè)大聲哭鬧的寶貝。媽咪的這種方式無(wú)異于在向?qū)氊悅鬟_(dá)某種錯(cuò)誤的觀念，它會(huì)讓寶貝覺(jué)得只要哭鬧就可以達(dá)到目的，只要?jiǎng)邮秩尵涂梢越鉀Q問(wèn)題，因此，這種方式產(chǎn)生的負(fù)面影響非常大。

三。強(qiáng)迫寶貝輪流玩

強(qiáng)迫寶貝輪流玩是父母教寶貝學(xué)習(xí)分享最常見(jiàn)的策略之一，但是，小寶貝們常常在別的寶貝剛剛把玩具拿到手的時(shí)候就急于將玩具奪回來(lái)。對(duì)于3歲以下的寶貝來(lái)說(shuō)，因?yàn)樗€沒(méi)有完全建立起時(shí)間的概念，因此輪流玩仍然不是有效地解決寶貝之間爭(zhēng)端的好方法。

四。強(qiáng)迫寶貝分享

當(dāng)媽咪將寶貝手中的玩具拿走給另外的小寶貝玩的時(shí)候，寶貝會(huì)有什么感受呢？假定你在辦公室，老板突然過(guò)來(lái)?yè)屵^(guò)你的筆記本電腦并將它交給另外一個(gè)同事，你會(huì)對(duì)老板感激涕零，并且心甘情愿與你的同事分享嗎？同樣的道理，強(qiáng)迫小寶貝與小伙伴分享他的一切對(duì)寶貝來(lái)說(shuō)也是一種傷害。

孩子愛(ài)頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)溝通的好時(shí)機(jī)

孩子頂嘴，在很多人看來(lái)是缺乏教養(yǎng)的行為，其實(shí)換個(gè)角度來(lái)看，孩子在頂嘴的過(guò)程，學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實(shí)就是溝通能力。未來(lái)人才，無(wú)論是合作還是競(jìng)爭(zhēng)，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無(wú)主見(jiàn)，也不胡攪蠻纏，無(wú)理耍賴，看看美國(guó)人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無(wú)聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開(kāi)始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來(lái)的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說(shuō)，“抗議無(wú)效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭?tīng)了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來(lái)，小嘴撅得老高。

“你對(duì)她說(shuō)了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問(wèn)我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說(shuō)，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺(jué)得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說(shuō)服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”

我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說(shuō)服力。很多人逃避爭(zhēng)論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來(lái)就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買(mǎi)什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論，能從小養(yǎng)成一種意識(shí)，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”來(lái)得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會(huì)提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說(shuō)服別人，但更重要的是，不要只顧自己說(shuō)——每次他解決完沖突，我都會(huì)多問(wèn)一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

▋學(xué)會(huì)察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說(shuō)“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說(shuō)服別人的最合理的理由，而不是簡(jiǎn)單說(shuō)一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無(wú)數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車(chē)。”

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車(chē)是因?yàn)樗侵恍∝i？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?chē)，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時(shí)候，過(guò)于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會(huì)起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過(guò)市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。

我：“你們中有一個(gè)人吃了餅干。”

女兒：“我以前偷過(guò)餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒(méi)說(shuō)呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說(shuō)動(dòng)了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場(chǎng)簡(jiǎn)單的討論可能又是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個(gè)好的說(shuō)服者”的方向成長(zhǎng)。

▋讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說(shuō)服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會(huì)盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來(lái)，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來(lái)，他們享受到了說(shuō)服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來(lái)越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上，對(duì)于看電視本身，他們已經(jīng)在說(shuō)服我的過(guò)程中，自己意識(shí)到了其中的不少壞處。

我嘗試過(guò)把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開(kāi)始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長(zhǎng)褲，因?yàn)槲沂悄惆?，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺(jué)好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說(shuō)不通，我開(kāi)始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái)，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說(shuō)，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心。”

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說(shuō)服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無(wú)權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動(dòng)人，我怎么能錯(cuò)過(guò)這次機(jī)會(huì)，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說(shuō)，“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開(kāi)心地拿出他的雪地靴，而我開(kāi)始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后，校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬，我們都感受到了來(lái)自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。

▋每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們?cè)絹?lái)越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹?lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說(shuō)得啞口無(wú)言，真讓我生氣，但這也讓我感到無(wú)比驕傲?；叵脒@個(gè)過(guò)程，我最大的心得，是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門(mén)為此提出過(guò)5個(gè)詳細(xì)建議：

1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí)，記得給孩子一個(gè)明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來(lái)。關(guān)于過(guò)去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰(shuí)把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說(shuō)“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會(huì)讓討論無(wú)法進(jìn)行下去，甚至得到一個(gè)大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為，都沒(méi)收獎(jiǎng)勵(lì)，這時(shí)候頂多說(shuō)一句“回來(lái)，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí)，沒(méi)有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過(guò)去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來(lái)兒子受不了了，說(shuō)，“即使是一只貓，它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”，說(shuō)得多好，我第二天就買(mǎi)了一堆漢堡。