表揚為主，批評為輔：一味表揚也無益

有的年輕父母，早先對孩子要求極嚴(yán)極高，甚至近于苛刻，總是毫不留情地批評孩子。后來，聽到社會上有這樣一種說法：“好孩子是夸出來的?！庇谑牵透南腋鼜?，一反常態(tài)，再也不批評孩子了，就是發(fā)現(xiàn)了毛病，缺點也不指出，而是采取一味地表揚的教育方法。孩子怎么做，都說“好、好”。簡直成了“好好先生”。一味地批評孩子，孩子總是被父母否定，會覺得自己一無是處。久而久之，孩子就會喪失信心、上進心。越批評，孩子就越疲塌，越反感，越抵觸。最后給父母來個“破罐子破摔”、“死豬不怕開水燙”，到那時，可誰也就沒轍了?？偸且晃兜嘏u孩子，從不肯定、表揚孩子，的確不是教育孩子的好辦法。但是，反其道而行之，走向另外一個極端，一味地夸獎，無論孩子怎么做都說“好、好、好”，這恐怕也不是教育好孩子的萬應(yīng)靈藥。首先，從方法論的角度說，父母的眼睛只是看到了孩子身上的缺點和毛病，只看到了事物的“一點”而不及其余，那是片面性，是“形而上學(xué)”；同樣，父母要是只看到孩子身上的優(yōu)點和長處，也不是全面看待孩子，照樣也不符合“辯證法”。過去信奉“不打不成材”的教條，一味批評，那是違背教育原則的；說“好孩子是夸出來的”，一味夸獎，恐怕也不符合教育原則。第二，只是一味地夸獎孩子，從不批評孩子，那勢必就得有這樣一個必不可少的前提：“孩子所有的言行舉止、所作所為，都是正確無誤的?！倍@樣的前提是根本不存在的。如果孩子所做的一切都是正確無誤的，那還要我們教育者做什么呢？父母和教師不都成為多余的人了嗎？家庭教育和學(xué)校教育不都是“畫蛇添足”、“多此一舉”了嗎？第三，任何的孩子，就因為他們是孩子，身上不可能沒有缺點或毛病。因為就是我們成年人，不也同樣是有缺點或毛病的嘛。有缺點或毛病怎么辦？怎樣才能去掉呢？毛澤東同志曾經(jīng)說過這樣一句名言：“掃帚不到，灰塵照例不會自己跑掉?！庇腥秉c或毛病，不

指出來，不批評教育，孩子不知道是錯的，不知道有什么危害，那怎么才能改正呢？當(dāng)然，批評是要講究方式方法，要和風(fēng)細雨，要以尊重孩子為前提。第四，說“好孩子是夸出來的”，只是一味地夸獎孩子，也就是說，孩子無論怎么說、怎么做，父母和老師都說“好、好、好”，就是不能批評，那不就是典型的遷就、姑息、放任、縱容嗎？現(xiàn)在已經(jīng)有許多孩子是只能聽表揚，不能聽批評，唯我獨尊，“老虎屁股摸不得”，夠難管難教了，難道嬌慣得“火候”還不夠，還要加溫嗎？真是咄咄怪事！第五，說“好孩子是夸出來的”，請問：世界上有哪個人是天生的大圣人，大賢人？就連被歷代人們所崇敬的大圣人孔夫子都說：“人非圣賢，孰能無過？”只有沒生下來的孩子才沒有過錯。因此，“好孩子是夸出來的”這種說法，既不科學(xué)，也沒有任何事實依據(jù)，父母們不要盲從。古今中外的教育家，歷來都是主張教育孩子要以表揚為主，批評為輔。這是“放之四海而皆準(zhǔn)”的科學(xué)教育原則，永遠不會變，誰也別想推翻。“好孩子是夸出來的”，這既不是什么教育原則，也不是什么教育藝術(shù)。要說對那些聾、啞、盲、弱智等弱勢群體中的孩子要盡量多的夸獎，那是應(yīng)該的。對正常的小孩子，還是該表揚就表揚，該批評就批評。批評要注意方式方法，不要輕易傷害孩子就是了。　

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表揚與批評孩子的技巧

現(xiàn)在的家庭教育中，家長都知道“賞識教育”，會鼓勵和表揚孩子。同時，在孩子犯錯誤時也會批評孩子，甚至進行責(zé)罰?？墒牵⒉皇撬斜頁P都可以鼓勵孩子的良好行為，也不是所有的批評都能制止不良行為。如何正確地表揚與批評孩子，家長們?nèi)孕枵莆掌渲械男〖记伞?/p>

孩子在家一旦出現(xiàn)調(diào)皮搗蛋行為或是犯了錯誤時，有時候只要看見父母沉默的眼神就會自動反省自己的錯誤。成功媽媽的建議：批評孩子時千萬不要大聲訓(xùn)斥或發(fā)怒，有時候只需沉默地看著他，他就會明白自己錯了。

關(guān)于批評的技巧：

一、“低聲”：孩子犯錯誤時如果家長大聲訓(xùn)斥往往會給孩子驚嚇，結(jié)果就是你所說的話孩子根本沒聽進去。如果家長用與平時說話不同的聲音，即低沉有力的聲音來批評孩子，可以引起孩子的注意認真聽你說的話，并且低沉有力的聲音也可以表明家長認真的態(tài)度，讓孩子意識到他所犯的錯誤?！暗吐暋崩涮幚淼呐u方式比家長的大聲訓(xùn)斥更為有效。

二、“沉默”與“暗示”：孩子做錯事時都會害怕自己受批評的，這時如果家長立刻進行長篇大論的批評教育那么孩子反而會覺得“果然如此”而如釋重負地松一口氣。相反，家長如果只是用“沉默”來表示自己的態(tài)度，孩子們反倒會覺得心理緊張和不安，并且認真反省自己的錯誤。同樣的，家長用“暗示”的方法來啟發(fā)孩子認識到自己的錯誤不僅可以讓孩子更加樂于接受批評，也可以避免傷害孩子的自尊心，讓孩子更愿意接受家長的教育。

三、批評應(yīng)當(dāng)適時適度：孩子犯的錯誤都是由平時的一點一滴小錯開始累積的，他們做了一件事后往往很快就會忘記了。因此，在孩子有不當(dāng)行為出現(xiàn)時就應(yīng)該及時地進行糾正，家長們的批評教育應(yīng)該趁熱打鐵，否則就會錯過糾正行為的最佳時機，那么適當(dāng)?shù)呐u也起不到應(yīng)有的效果。批評孩子切忌“重復(fù)念叨”，適度的批評才能起到應(yīng)有的效果，嘮叨多了反而讓孩子把家長的話當(dāng)作耳邊風(fēng)。

若民十分懂禮貌，在家會自己收拾書桌，會幫助媽媽洗碗，自理能力強，在學(xué)習(xí)上也十分自覺，這對一位小學(xué)三年級的孩子來說真的做得很好了。媽媽的成功經(jīng)驗是，每天都發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并且給出及時的表揚，這樣孩子的良好行為就會日積月累，好孩子就培養(yǎng)成功了。

關(guān)于表揚的技巧：

一、要用心發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點。有些家長比較吝嗇自己的表揚，總是用成人的眼光去看待孩子的行為，認為孩子沒有多少可表揚之處或者總是期待著孩子有些驚人的良好行為。其實，對于年幼的孩子來說，能做一些簡單的力所能及的事情已經(jīng)很不容易了，那父母們所期待的驚人成果就是由這些簡單的小事累積而成。因此，父母應(yīng)該慷慨地給予孩子表揚，這樣才能增強孩子的自信心塑造良好行為。對于年紀(jì)小的孩子更需要較多的表揚，隨著孩子年齡的增長應(yīng)該適當(dāng)提高表揚的標(biāo)準(zhǔn)。

二、及時表揚。值得表揚的行為出現(xiàn)時，家長應(yīng)該給予立即的表揚，否則孩子不知道自己為什么被表揚，那么這種表揚就無法增強孩子的良好行為了。因為在孩子的思維模式中，事情的因果關(guān)系是緊密相聯(lián)系的，年齡越小越是如此。

三、具體表揚。家長在給予表揚時應(yīng)當(dāng)越具體越好，這樣孩子才清楚自己為什么被表揚，這樣表揚才能達到目標(biāo)。例如，孩子今天按時完成自己的作業(yè)，媽媽在晚飯時表揚他說：“你今天表現(xiàn)很好?！苯Y(jié)果表揚大打折扣，孩子一般不會明白自己好在哪兒。假設(shè)表揚變?yōu)椋骸澳憬裉彀磿r做完了作業(yè)，媽媽很高興。”一些泛泛的表揚“你真棒”“你真好”只能暫時地增強孩子的自信心，可是孩子不明白自己為什么受到表揚，長期泛泛的表揚還容易養(yǎng)成孩子驕傲的習(xí)慣，聽不得半點批評。

四、表揚應(yīng)當(dāng)注重孩子行為的過程。孩子經(jīng)常會好心辦壞事，例如，孩子聽從老師的教導(dǎo)想培養(yǎng)自己的自理能力回家后幫家長洗碗，可是不小心把碗打破了，這時家長若不分青紅皂白把孩子訓(xùn)一頓，那么孩子再也不敢嘗試自己做事了。此時，家長應(yīng)該先冷靜下來，了解孩子這么做的原因，如果知道孩子的“好心”之后更應(yīng)該先表揚一下孩子良好的意圖，再教會孩子如何做出正確的行為。這樣才可以更有效地培養(yǎng)出孩子敢于探索研究的精神，讓其做出更多良好的行為。

請別讓表揚成為一種傷害

孩子的成長需要父母的認可，然而，家長對孩子的表揚或贊美，也需要一定的技巧，否則，極有可能會起到適得其反的效果。以下列舉四種家長在表揚孩子時反而會傷害孩子的元素，家長可要格外當(dāng)心，請別讓表揚成為孩子的一種傷害！

暗傷元素一：好話壞說，明褒暗貶

父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！”

傷害指數(shù)：★★★★★

情景回放：

您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務(wù)交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務(wù)。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”

孩子“傷”情：

這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。

糾錯處方：

孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責(zé)任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

暗傷元素二：無的放矢，盲目比較

父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了。”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《多啦A夢》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”

孩子“傷”情：

班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當(dāng)?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

糾錯處方：

表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關(guān)注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。

所以，這時您不如說：“你這幅畫畫得很仔細，顏色一點也沒涂到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講為什么選這幾種顏色嗎？為什么把云彩涂成了橙色？”從而引發(fā)孩子講一講他是怎么想的，再看看他是如何用畫筆表現(xiàn)的，最后不妨再提一點建議。您對作品的評論和指點能引發(fā)孩子對繪畫的興趣，因為您給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關(guān)注，使他明確感覺到自己的能力，滿足感油然而生。

傷元素三：沉溺歷史，苛刻要求

父母口頭禪：“你居然得獎了，真是媽媽的驕傲！你以后一定還能得到更多的獎！”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

蕾蕾在一次全校的作文競賽得了“第一”，蕾蕾媽滿心歡喜，不論時間，不論場合，經(jīng)常在客人面前表揚，把蕾蕾的“光輝歷史”掛在了嘴上，并常對她說：“我們家蕾蕾在全校的比賽上能得第一，以后一定可以在全市的比賽上得獎。”

孩子“傷”情：

蕾蕾媽這樣做無非有兩個目的：一是滿足自己的虛榮心，二是用一次好成績?yōu)楹⒆哟_立一個“高標(biāo)準(zhǔn)”，要求孩子每次都必須達到，否則就是“驕傲、退步”。此時的表揚實際上已經(jīng)成為了孩子身上的“包袱”，成為了孩子的“緊箍咒”，給孩子造成了極大的心理壓力。

糾錯處方：

家長應(yīng)該注意，我們表揚孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進的”奮斗目標(biāo)，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標(biāo)準(zhǔn)：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

面對孩子已有的成績，家長應(yīng)該向孩子說：“你干得真不錯，能不能再來一個。”“你已經(jīng)得到了班里的第三十名，能不能繼續(xù)努力，進一步克服不足，進一步超越自己(而不是超過別人)，得到第二十五名。”夸獎之后，緊接著幫助孩子制定一個“高半步”的新目標(biāo)，使他不會停頓下來，也不會失去信心。

暗傷元素四：以偏概全，“浮夸”無度

父母口頭禪：“這件事你也能做好，真是個好孩子?！薄澳憔尤豢剂说谝?，真是個聰明的孩子?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★

情景回放：

在勞動課上，老師要求同學(xué)們回家?guī)图议L做一件家務(wù)。于是強強回家悄悄地整理起爸爸雜亂的書桌。媽媽看到了高興地說：“強強能做家務(wù)了，真是個好孩子?！?/p>

星星考試得了第一，揮著試卷給媽媽看，媽媽說：“星星真是個聰明孩子，將來準(zhǔn)能考上清華?！?/p>

孩子“傷”情：

這樣的表揚，是做父母最常說的，表面上看，對孩子有一定的鼓勵作用，可是這樣隨意的話說多了，會使孩子順著家長的思路進行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一個高分，因此我是聰明孩子。但是，孩子按照家長的思路，還可能進一步做出“相反”的推理：我如果做錯了一件事情，那我就是一個壞孩子；我在一次考試中得了低分，就是一個笨孩子。這種“以偏概全”式的獎勵，會使孩子錯誤地把一件事情成敗的評價，當(dāng)成了對自己整體的評價。而且過度的表揚，會造成孩子錯誤地認為自己“十分完美”，在日常生活中經(jīng)不起外界的批評，在競爭中經(jīng)不起挫折與失敗，對孩子造成所謂的“捧殺”。

糾錯處方：

一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結(jié)果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質(zhì)變的關(guān)系”。比如，孩子考試得了高分，家長應(yīng)該說：“一次得高分固然可喜，但不足以驕傲，只有一次次地不斷獲得好成績才能達到理想的目標(biāo)。”“為家里作一次好事固然值得表揚，只有一次次地不斷地為家里貢獻自己的力量才是做到了對家庭負責(zé)”。

表揚孩子要具體到事和行為

都說好孩子是夸出來的，這話一點不假。學(xué)齡前兒童自我認知能力發(fā)展還不完善，他們的“自我評價”很大程度上依賴于成人尤其是父母對他的評價。因此，別人表揚他、說他好，他自然“自我評價”就高，也就更自信。聽到這些，可能有一部分家長不解了：我們也天天表揚孩子，為啥孩子不僅沒像你說得那么好，反而有的霸道，有的畏首畏尾呢？對此，則要反問您——

表揚孩子要具體到事和行為

從樂樂第一次自己拿筷子吃飯、第一次自己穿衣服、第一次會背誦兒歌……到現(xiàn)在，劉先生已經(jīng)記不清楚他對女兒說過多少回“你真棒”、“太聰明了”、“多乖”等類似的表揚話?，F(xiàn)在看，他的這些表揚挺管用，不論在學(xué)校、家里還是外出，樂樂在人們眼里都是一個“乖乖女”。

不過，最近劉先生卻為樂樂太乖發(fā)起了愁：她從不主動和人說話，一見陌生人就惶惶不安，也不像其他孩子對自己沒嘗試過的事充滿好奇。他猛然發(fā)現(xiàn)，一向活潑、好動的女兒不知從何時起不見了。

“問題很可能出在劉先生對女兒的表揚上。”鄭州大學(xué)教育學(xué)院心理學(xué)副教授許慧說，表揚絕不是簡單地給孩子貼上“聰明”、“乖巧”等標(biāo)簽，類似劉先生“貼標(biāo)簽”式的表揚太模糊了，孩子并不能理解真正讓他贏得表揚的行為是什么。以至于以后，他可能為了成為家人眼里的“乖寶寶”或繼續(xù)贏得表揚而一味地聽從大人，不敢發(fā)表個人看法，更不敢嘗試自己沒有把握的新領(lǐng)域。

此外，“貼標(biāo)簽”式的表揚還會讓有些孩子把家長對一件事情的好評當(dāng)成對他整體的評價，可能導(dǎo)致其盲目自大。

許慧建議，家長表揚孩子一定要具體到事，還要讓他有追求更高目標(biāo)的意愿。比如，看見孩子扶起摔跤的小朋友，不妨對他說：“小朋友摔倒了，你幫忙扶他起來，媽媽很為你驕傲。以后，要繼續(xù)這樣熱心地幫助別人！”

表揚孩子太頻繁太夸張都不好

和同齡孩子相比，洋洋可算是個家務(wù)小能手了，他每天都幫媽媽掃地、收拾筷子、刷碗，尤其聽到媽媽說“你真是個好孩子”的表揚，他干得更起勁。然而，有一天，徐女士白天工作太勞累，吃完晚飯就直接回屋睡覺了，也沒顧上表揚正在掃地的洋洋。第二天早上起床，她到餐廳一看，油膩膩的碗筷擺了一桌。

“現(xiàn)在，不少家長已經(jīng)意識到表揚能夠激發(fā)孩子的動力，但卻不知表揚太頻繁太過分，也會傷害孩子的自信和動力?！焙幽掀嫔ǜ＠變簣@業(yè)務(wù)主任魏慧敏說，過多的表揚容易讓孩子上癮，哪天家長沒能及時表揚他，他也許就失去了做事的動力。此外，表揚用得太多，激發(fā)孩子動力的作用也會大大消減。

很多家長在培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的過程中，常采取表揚的激勵措施，比如哪天他按時完成作業(yè)了、自覺收拾房間，就會適時表揚，或給他獎個小紅花等。剛開始，家長發(fā)現(xiàn)孩子些許進步時，確實都要及時表揚，但孩子慢慢養(yǎng)成習(xí)慣以后，最好逐漸減少表揚次數(shù)、拉長表揚的間隔時間。

“表揚還不能過分夸張了，否則，容易讓孩子驕傲。尤其當(dāng)孩子有一定評價、判斷能力后，家長過分夸張的表揚會讓孩子覺得父母沒有誠心。久而久之，表揚對他的激勵作用將大大降低，甚至?xí)虼朔锤?、排斥父母?！蔽夯勖粽f。

孩子成功進步時給他不附加否定的贊揚

現(xiàn)如今，賞識教育越來越受到爸爸媽媽們的認可。但是，家長如何才能把握好表揚的“度”？除避免上面兩點誤區(qū)外，許慧還給家長們提出以下建議：

1.讓孩子根據(jù)自己的判斷去選擇好的行為。父母要做的，是幫助和支持孩子的選擇，而不是替他選擇，實際上也就是承認孩子的獨立性，鼓勵他探索的信心，當(dāng)孩子有這種自豪的體驗時，其實是對他最好的表揚。反之，孩子以后做事有可能戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至成為循規(guī)蹈矩的“小機器人”。

2.找出確實能表揚激勵孩子的東西。一旦你發(fā)現(xiàn)某種表揚對孩子很有效，可以經(jīng)常使用。例如，你可以對一個孩子說“如果你現(xiàn)在聽我的話，我就可以有更多的時間陪你做游戲?！钡珜α硪粋€孩子可能就要說“如果你現(xiàn)在聽我的話，我們可以一起買東西。”對于不同孩子，你要留心他真正需要的東西，這樣的表揚才能有效。

3.不附加否定的贊揚。孩子取得成功時，家長總希望他們要做得更好，往往會在表揚里添加那么一點否定。父母本意是讓孩子做得更好，但孩子的感覺卻是父母在批評他，自己什么都做不好，不如放棄。所以，當(dāng)孩子成功進步時，最好給他誠心的不加否定的贊揚。

教育孩子要褒還是要貶，表揚還是批評？

褒貶各有說法，到底是表揚效果還一些還是批評的作用更大？

鑒于小時候備受父母言語打擊的慘痛經(jīng)歷，作為母親，我特別贊同賞識教育。兒子自小就在我們的贊揚聲中長大，快樂而自信?？蛇M入五年級后，我發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭——這孩子有些超級自信了，直接表現(xiàn)就是盲目自大，自以為是。對于兒子，褒還是貶，表揚還是批評，這確實是個問題。

一學(xué)期，老師找了我五次，每次都是那幾個缺點：聽不得批評，受不了挫折，取得點小成績就沾沾自喜等。同學(xué)也紛紛告狀，說兒子瞧不起人，不合群。這些缺點以前他就有，但我過于重視扶優(yōu)，淡化了對其缺點的修剪。五六年級的孩子已開始進入青春期，原先潛在的問題逐漸被放大凸顯，特別是“聽不得批評，受不了挫折”這條，明顯就是聽?wèi)T了我們種種表揚的后遺癥，看來我們賞識過頭了。

我和孩子爸趕緊亡羊補牢，開始加強批評力度，減少表揚次數(shù)。但效果很不好，因為聽?wèi)T了好話的兒子常有抵觸情緒，我的耐心漸漸消失殆盡，指責(zé)、不滿、批評如雨后春筍般破土而出：“這什么破字？蜘蛛爬嗎？看看人家某某同學(xué)多出息，就你只長年紀(jì)不長能耐，你怎么這么不上進……”那段時間，家里陰云密布，全家人都唉聲嘆氣。我天天責(zé)怪兒子：“看，這些不痛快都是你鬧騰的?！眱鹤拥男∧槂簺]了昔日的神采，低頭耷腦的，間或掠過幾縷憤恨。孩子身上的缺點沒改掉，融洽的親子關(guān)系倒跑到爪哇國去了。

我靜下急躁的心，上網(wǎng)跑圖書館看育兒書，積極向有經(jīng)驗的朋友同事請教，漸漸梳理出癥結(jié)所在：不是賞識教育不好，是我沒有運用好，我太簡單化的生搬硬套了。

那日，兒子放學(xué)回來，沒腔沒調(diào)地哼了兩句歌詞，我只聽清句“我們都是好孩子”，就隨口說了句：“你也是好孩子。”兒子忽然抬起頭驚異地望著我，灰暗的小臉兒瞬間布滿光澤，他怯怯地驚喜地問：“是嗎？媽媽，我是好孩子？”那一刻，我無比深刻地感知到他幼小心靈對來自父母的肯定有著怎樣強烈的渴盼！我不經(jīng)意的褒貶在他心中又有著怎樣的分量！我鄭重點頭：“我兒子是好孩子?！狈路鹨凰查g他就長大了，端正地坐到桌前開始寫作業(yè)。沒想到一句“你是好孩子”能給兒子這樣大的觸動?；貞浕貞?，天啊，我竟有一年多的時間沒像小時候那樣表揚他了。這次之后，我開始隔三差五地摸摸他的頭，親切地說：“你是好孩子。”孩子倔強的憤世的表情和語言漸漸減少，有時候還會自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把這件事做好?！睗u漸地，老師不再找我，同學(xué)也不再告狀，而我也再次明白了，對待孩子來講，褒勝于貶。

現(xiàn)今，當(dāng)我重新拾起賞識教育這根魔法棍時已不再盲目，經(jīng)過這段彎路讓我懂得：教育專家的觀點都很好，但怎么運用卻是大學(xué)問，對于孩子，褒還是貶，什么階段褒什么階段貶，褒與貶又該把握怎樣的度確實要父母認真地琢磨，再琢磨。

表揚的魅力

很多人都羨慕我有一個可愛、漂亮、聰明，又多才多藝的女兒。很多人以為我是一個幸福的媽媽。而我卻覺得自己在幸福和苦惱的煎熬中，不斷磨礪自己成長。其中的辛酸、酸楚和苦惱只有我自己知道。在經(jīng)歷了眾多磨難后，我最近總結(jié)出，唯有表揚的魅力，是促使我女兒出色的最大貢獻者。

女兒六個月時，見了家里來的陌生人嚇得“哇哇”直哭。我有空就帶她到人多的地方玩耍。因為見得人多了，慢慢就不再哭了。因為長的眼睛好看，在眾人的夸獎中，她慢慢長大。四歲的時候，跟姥姥在電梯門口，遇到一個夸她長的漂亮的阿姨說：“我不但長得漂亮，我還很聰明呢！”把姥姥和阿姨都給逗笑了。也許是因為自己被夸張習(xí)慣了，所以才有了份自信。在中班時的兒童節(jié)文藝匯演中

，她自報奮勇要自己獨唱《小人書》。在將近200人的現(xiàn)場，毫無害怕之色，從此便拉開了登臺的序幕。有人說演出多了，會牽扯她學(xué)習(xí)的經(jīng)歷，我也是擔(dān)心這個問題，所以最近有的演出和比賽，頻繁的時候，我有了惻隱之心——不叫她參加。但是有的比賽和比賽實在不能推脫，有的比賽甚至要丟下學(xué)習(xí)，直奔比賽現(xiàn)場好幾天。我的心也隨著老公的逼問下：“孩子學(xué)習(xí)怎么樣了，是不是成了大笨蛋？”而變得虛了起來，害怕孩子學(xué)習(xí)真耽誤的不像話了，考試不出成績，老公還不埋怨死我。但是嘴上，不能服軟：“你不用管了，孩子的學(xué)習(xí)，我只有分寸。我不會叫她把學(xué)習(xí)耽誤的的，放心好了。”其實自己也沒底，所以有點時間，趕緊給孩子補習(xí)點滴文化知識?？墒侵荒苁球唑腰c水的功效，實在殃及不了吃魚。有點空閑，我都會給女兒加油，并擊掌助威。

晚上，女兒把今天做的兩份語文試卷拿回家，并把數(shù)學(xué)測試的成績，告訴了我和她爸爸，結(jié)果比他們班的第一還高了，她最近經(jīng)常回家報告考試超過第一，或者比第一差幾分，我開玩笑說：“你是不是想把第一給掃射下來？”她做出德語特特的發(fā)音，并裝出掃射的樣子。一臉的笑容。以前她從不關(guān)心自己的考試成績，也不過問別人的成績。我也是很少去問這些東西，只是告訴她把自己不會的知識趕緊處理了，媽媽相信你，絕對沒問題！她總是自信滿滿地說：“沒問題，放心吧！”我心里想，就會糊弄我。但是我始終沒把自己的懷疑放在臉上，對她的所作所為，以及所說，我都會信以為真，好的大力支持，錯誤的觀念，扼殺在萌芽狀態(tài)。原來她可最煩，我提她的缺點，現(xiàn)在我是嬉皮笑臉地提醒。

女兒變了，變得更懂事了，聽話了，學(xué)習(xí)用心了，做事認真了，也不再犯偶爾不完成作業(yè)，編造各種理由了，原來的媽媽寫作業(yè)真無聊的思想也不向我透露了，不知道是跑了，還是藏起來了。管它呢，我發(fā)現(xiàn)

，女兒在表演的魅力下，變得可愛了，快樂了，我想這是我養(yǎng)育她的最大的快樂。

對孩子有益的科學(xué)表揚方式

該怎樣正確地表揚孩子？什么時候該表揚，什么時候不該表揚呢？我們現(xiàn)在就來看看被科學(xué)實驗證明對孩子有益、有效的表揚方式吧。

對不同年齡的孩子有不同的策略

對幼兒（0-3歲），父母不必吝嗇自己的表揚。父母通過表揚可以鼓勵他們?nèi)ヌ剿髦車男迈r事物，增加其自信心和獲得新技能的動力。

匹茲堡大學(xué)的研究人員，邀請了75個兩歲的幼兒及其父母參與實驗，記錄下孩子試圖去嘗試一些有挑戰(zhàn)性的活動的時候父母的反應(yīng)。一年之后，他們跟蹤觀察了這些幼兒，發(fā)現(xiàn)那些在一個任務(wù)上能堅持更長時間并解決難題的孩子，大部分都是那些之前嘗試有挑戰(zhàn)性活動時受到父母表揚的孩子。

孩子兩歲以前一個很重要的發(fā)展是開始形成“內(nèi)在系統(tǒng)”（self-system）。所謂的“內(nèi)在系統(tǒng)”，反應(yīng)在孩子選擇參與什么樣的活動、他們?nèi)绾螒?yīng)對活動中遇到的挑戰(zhàn)和失敗、他們采取的行為標(biāo)準(zhǔn)是什么、他們的自我評價體系是什么、他們對自身價值的感覺（overallsenseofself-worth）。

雖然對大孩子來說，處于被評判的地位總是會帶來不必要的壓力，但于0-3歲的幼兒來說，其最初形成“內(nèi)在系統(tǒng)”依賴于父母的評估(evaluation)與評判(judgment)。因此，父母在這個階段可以通過表揚，鼓勵孩子多探索并培養(yǎng)自己的獨立性。

孩子小的時候，只要得到父母的表揚，都會很受鼓舞（不管表揚的“質(zhì)量”如何）。但是當(dāng)孩子漸漸長大，他們自主性和獨立思考能力變強，這時如果父母的表揚方式不正確,他們有可能不但不會被激勵，反而會對父母表揚的動機產(chǎn)生懷疑，這時表揚的負面效果就開始顯現(xiàn)了。

如何正確地表揚大孩子呢？美國的兩位心理學(xué)家JenniferHenderlong和MarekR.Lepper梳理了過去30年關(guān)于“表揚”的文獻，做了很好的總結(jié)。常爸在其文章的指引下，搜索到一些文獻，做了一些歸納總結(jié)，供各位父母參考（下面的每一個觀點都是有科學(xué)實驗驗證的，但因為相關(guān)心理學(xué)實驗比較復(fù)雜，描述起來要占很大篇幅，所以只把結(jié)論摘錄出來，對實驗本身感興趣的朋友可以看列舉的相關(guān)參考文獻）。

一、真實無虛，言之有物

表揚的內(nèi)容要具體，表揚的態(tài)度要真誠。

Kanouse等研究人員指出，過度而寬泛的表揚，反而容易引起孩子的自我批評、自我懷疑，甚至可能在將來故意表現(xiàn)不好來避免獲得不符合其自我認知的表揚。比如說，“你最乖了！”這類表揚，可能會使孩子馬上聯(lián)想到自己不乖的一面（剛剛偷吃了餅干），覺得自己擔(dān)不起這種表揚，以致于下次可能故意搗亂以避免獲得言過其實的稱贊。

此外，孩子可以感知到那種敷衍的、過于寬泛的表揚中的不真誠的態(tài)度，這可能會傷害他的自尊心，他可能會認為（或在潛意識里感覺）你不重視他，或者你的表揚只是變相地吩咐他去做事而已。

當(dāng)然這樣的問題可能不會發(fā)生在嬰幼兒時期的孩子身上，但是他的心智成長并不是有確定的時間軸給你去一一核對的，或許等你察覺到他能感受到你表揚的態(tài)度時，你錯誤的表揚方式早已對他造成了傷害。所以，表揚孩子的時候請一定要真誠。

二、描述而不評判

“你真是個慷慨大方的人?！边@種評判式的表揚，會使孩子產(chǎn)生對別人評價的一種依賴性。但是如果換成描述性的“當(dāng)你知道小明忘記帶他的便當(dāng)，你主動和他分享了自己的午餐?！钡谋磉_方式，孩子會感覺到自己確實做了一件很有意義的事情。

描述性的表揚能讓孩子進行自我評價。假如你想孩子知道自己分享午餐對別人產(chǎn)生了影響，你可以說“快看小明，因為你和他分享你的午餐，他現(xiàn)在十分開心呢?！边@比“我很為你驕傲，因為你很大方”要有效得多，因為這種描述性的表揚是在生活中幫助孩子去發(fā)現(xiàn)自己的價值，而不是給予一個簡單的評價。

描述性的表揚確實比評判式的表揚要難，并且表揚的過程要花更長的時間。但是描述性表揚有利于孩子成為一個有獨立的思想和行為的人。他們不會只是指望著別人對自己的評價，而是相信自己以及自己做出的決定。

三、贊努力，不贊智商

“你真聰明！”是最常聽到的表揚孩子的話，本意是提高孩子的自信心，但實際上是一種十分有害的表揚方式。

表揚一個孩子的智力或天賦，本質(zhì)是稱贊一種固定的、孩子無法掌控的因素，心理學(xué)家稱之為“固定心態(tài)”（fixedmindset)的表揚。這樣的表揚會引起兩個問題：

1）孩子會把所犯的錯誤當(dāng)做失敗。因為你往常的表揚告訴他成功就是因為他的智力或者天賦高，這兩樣他無法控制的能力會讓他在失敗的時候（比如考試成績欠佳時）認為是自己缺少它們而造成的。在他的潛意識里，成功并不被當(dāng)成可以通過努力得到的結(jié)果。

2)他們在之后的行事風(fēng)格上會變得越發(fā)小心拘謹，變得不喜歡挑戰(zhàn)。因為他們擔(dān)心自己會把事情搞砸而對不起自己“聰明”的名聲。

正確的表揚應(yīng)該是表揚努力，而非智力或天賦。

在孩子考試獲得好成績的時候，與其說“你真聰明，考得很好！”，不如說“你肯定付出了很多努力，才獲得這么好的成績，我真為你感到驕傲?！币驗楹笳弑頁P的是孩子可控的努力程度。這種表揚叫“成長心態(tài)”（growthmindset）的表揚。

超過三十年的研究成果顯示在“成長心態(tài)”家庭成長的孩子比在“固定心態(tài)”家庭長大的孩子要在學(xué)業(yè)成就方面更出色。這并不奇怪，因為在“成長心態(tài)”家庭長大的孩子在面對失敗時，有更積極的的心態(tài)。他們不會將錯誤視為是令人絕望的失敗而是將錯誤當(dāng)成問題去想辦法解決。

四、獨立表揚，勿對比表揚

乍一看，似乎表揚孩子優(yōu)于同齡的小伙伴是一個很好的鼓勵方式。研究也表明對比式的表揚確實能在一開始驅(qū)動孩子的積極性和對所賦予的任務(wù)的興趣。

但是這種社交對比式的表揚存在兩個問題。

首先，這種表揚所激發(fā)出孩子的動力是不持久，如果他的相對優(yōu)勢減弱或丟失，他就會失去對事物的興趣，而且習(xí)慣了對比式表揚的孩子，很可能會變成輸不起的人（poorloser）。

其次，孩子會認為脫穎而出是他本該追求的目的和結(jié)果，而忽略真正參與到某個活動中的過程。當(dāng)他這么認為的時候，就已經(jīng)缺失了對事物的好奇和興趣，不是享受其中，而是急于昭告天下他是最棒的，充滿了功利性。更糟糕的是，如果一直這樣對比式地表揚孩子，他可能會漸漸開始回避挑戰(zhàn)和學(xué)習(xí)的機會，怕遇到新事物，怕遇到未知的失敗。

所以，表揚孩子切忌對比式表揚，而應(yīng)該按前面所介紹的正確的表揚方式，獨立地對孩子進行真誠、具體、描述性的表揚。

教子經(jīng)驗談：多表揚，少批評，提高孩子的自信心

說到教育孩子的經(jīng)驗，也談不上什么經(jīng)驗的，有了孩子以后，隨著孩子的長大，也多少積累點經(jīng)驗，分享給大家！

一、自己的事情自己做

做為剛為人父母的我們，總想給孩子最好的生活條件和物質(zhì)條件，處在包辦代替下，但這不是愛孩子而是害孩子，父母都為他做好了，他以后就什么也做不了。所以讓他做些力所能及的事，比如每天可讓他自己穿衣，刷牙，洗臉，吃飯，這個對于剛上幼兒園的孩子不是難事。我兒子上幼兒園以后這些活基本上能干了，每天都會自己做，以前一開始不肯刷牙，我們就跟他說不刷牙的話，嘴巴里會有很多蟲蟲爬出來的，后來他就每天很勤快地去刷牙了，我一想這方法真管用，現(xiàn)在他每天都會刷牙了，真好！所以教育小孩子還是要有方法啊。學(xué)著讓他自己的事情自己做，從小培養(yǎng)獨立自主能力。

二、和兒子一起做家務(wù)的習(xí)慣

我們平時會讓他做些力所能及的家務(wù)勞動，每當(dāng)周末，有時我們會讓他干活，不然老是看電視，怕對他眼睛不好，所以有什么活我們會讓他一起幫著干，他也很喜歡幫我們干，有時讓他洗洗籃子，掃掃地什么的，起來很起勁的，有幾次還要幫忙洗衣服，，我一開始還不讓他洗怕弄臟身上，后來一想他很要做就讓他試試，說真的我覺得兒子上幼兒園以后真的很懂事呢，有些他能做的事，他總說：“我來，我來”他現(xiàn)在還會自己擦屁股呢，讓我給他紙就好，我就站在邊上

給他紙，稍幫助下他就好。真不錯！

三、和朋友間相處

和小朋友間相處有時鬧矛盾了，首先應(yīng)該搞清楚鬧矛盾的原因，給他分析對與錯，比如為搶一個玩具2個人鬧不開心了，這時父母的教育就很重要了，有的父母會因此而二家弄的不開心了，還有的家長干脆說他打你，你也打他。這樣是在教育孩子嗎，這樣教育孩子對嗎？應(yīng)該讓他懂得把玩具拿出來分享下，兒子上幼兒園后第一次聽到他說分享二字，真替他高興，所以有時候他不讓小朋友玩時，我就問他你不是說老師說了要分享嗎，這樣他就沒活說了，這個還真管用，上

幼兒園后真的學(xué)了不少道理。

四、多表揚，少批評，提高孩子的自信心

孩子都喜歡聽表揚的話，不喜歡聽批評的話，表現(xiàn)好的時候千萬不要忘了表揚。他做家務(wù)活，你要表揚，你希望他早上按時起床，你就要表揚他。最好在人多的時候表揚他，有多少表揚他都會接受，而且會提高他的自信心。兒子也喜歡聽表揚的話，有時他還跟我討表揚呢，有時我都覺得有點好笑，看來他懂得表揚的意義了。所以優(yōu)點要經(jīng)常表揚，激勵孩子；不足之處要及時發(fā)現(xiàn)，改造孩子。我們的孩子就是在傳承優(yōu)點，改正缺點中成長。正確愛孩子就要學(xué)會正確表揚、批評孩子，對孩子我們不要吝嗇表揚，要及時發(fā)現(xiàn)表揚他們的優(yōu)點，堅信好孩子是夸出來的，但是要避免討好式夸大的表揚；批評孩子要中肯、明確、到位，讓孩子明白哪里錯了，下次怎樣做才對！我認為家庭教育和學(xué)校教育同樣重要，學(xué)校側(cè)重文化知識的傳播，家庭側(cè)重素質(zhì)的培養(yǎng)。孩子成長的過程應(yīng)該是在學(xué)習(xí)文化知識的同時，形成了人生中最重要的各種行為習(xí)慣的過程。我們應(yīng)該了解自己的孩子，明確他們每一階段進步的具體目標(biāo)，不斷表揚批評他們，使孩子形成良好的行為習(xí)慣，這樣才能保證他們在家里是好孩子，在學(xué)校是好學(xué)生，將來在社會上是有用的人成功的人！

您會表揚孩子嗎？

暗傷元素一：好話壞說，明褒暗貶 父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！” 傷害指數(shù)：★★★★★情景回放：您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務(wù)交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務(wù)。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！” 孩子“傷”情：這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。 糾錯處方：孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責(zé)任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

暗傷元素二：無的放矢，盲目比較 父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了。” 傷害指數(shù)：★★★★ 情景回放：孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！” 孩子“傷”情：班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當(dāng)?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?糾錯處方：表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關(guān)注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。