孩子捉迷藏只藏半身?這背后的門道值得每個父母學(xué)習(xí)
發(fā)布時間:2020-09-29 幼兒園大班說課稿捉迷藏 幼兒學(xué)習(xí)故事 幼兒園感恩父母活動的總結(jié)孩子捉迷藏只藏半身?這背后的門道值得每個父母學(xué)習(xí)
"1,2,3….我要找了,大家藏好了嗎?"
對孩子們來說,躲避他人的目光,想方設(shè)法把自己藏起來不被找到,是非常刺激的!捉迷藏的魅力實(shí)在太大,世界上沒有任何一個孩子不喜歡玩捉迷藏。
但是,并不是所有孩子都能玩好捉迷藏這個在成人看來很簡單的游戲,很多學(xué)齡前幼童在玩捉迷藏時,常常會表現(xiàn)的很奇怪:他們只把眼睛或者耳朵捂住,就自認(rèn)為已經(jīng)藏好了,但實(shí)際身體還都露在外面呢。
心理學(xué)家們早就注意到了孩子在捉迷藏中"藏半身"的現(xiàn)象。
在傳統(tǒng)心理學(xué)看來,幼兒之所以有這種行為,是因?yàn)橛變阂宰晕覟橹行模?幼兒自我中心"理論),幼兒沒有辦法區(qū)分"自我"和"他人",凡事以自我為主,認(rèn)為自己的意識超過一切,常把自己的意識強(qiáng)加到他人身上,所以往往會混淆自己的意識和他人的意識。
幼兒的心理狀態(tài)大致如下:幼兒捂住眼睛,發(fā)現(xiàn)自己看不見外面,就自然而然的認(rèn)為別人也看不見自己。
最近美國南加州大學(xué)的一項研究表明,"幼兒自我中心"理論竟然是錯的,到底是怎么回事呢?我們一起來看看吧!實(shí)驗(yàn):在孩子眼里,看見意味著什么?
心理學(xué)家們設(shè)計了一個有趣的實(shí)驗(yàn),實(shí)驗(yàn)對象是2歲到4歲的幼童,孩子們的前面坐著一些成年人,這些成年人按照心理學(xué)家的要求捂住眼睛或者耳朵,心理學(xué)家接著向幼童詢問:"你能看到這個捂住眼睛成年人嗎?"幼童們認(rèn)為自己看不到這些成年人;同樣的事情也發(fā)生在"耳朵實(shí)驗(yàn)"上,幼童們認(rèn)為自己"聽不到"捂住耳朵的成年人所說的話。
為了確保實(shí)驗(yàn)結(jié)果的準(zhǔn)確,在設(shè)計實(shí)驗(yàn)的時候,心理學(xué)家們已經(jīng)把各種可能影響實(shí)驗(yàn)結(jié)果的參數(shù)調(diào)至最低。
實(shí)驗(yàn)的結(jié)果清楚地表明:盡管孩子們自身的感官是正常的,但當(dāng)對面的人眼睛和耳朵被捂住后,孩子仍會認(rèn)為自己看不到對方也聽不到對方說話,是什么造成孩子這種錯誤認(rèn)知呢?
原來,在幼童的思維里,"看見"這個動作是需要雙方眼神交流的,幼童認(rèn)為"當(dāng)你看著我,而且我看著你的時候,我才能看見你。"
反之也是如此,當(dāng)雙方?jīng)]有眼神交流,孩子就會認(rèn)為自己"看不見"對方。這就解釋了孩子在躲貓貓游戲中的一些奇怪做法,幼童常常用毛毯蓋住頭部來藏起自己,是因?yàn)楹⒆觽冋J(rèn)為毛毯可以遮擋自己的視線,對方和自己無法形成眼神交流,對方就"看不見我",這樣就可以完美的隱藏自己了。
孩子們認(rèn)為看見是一個交互的過程,除非兩個人彼此有視線交流,否則不能稱為看見。這就解釋了孩子在躲貓貓游戲中的"藏半身"的表現(xiàn),孩子們并沒有以自我為中心,那些做法反而說明了孩子會"換位思考"。
孩子的心聲:希望建立良好的合作關(guān)系
孩子們對"看見"的認(rèn)知告訴我們:幼童們根本不以自我為中心。無論有沒有受到外界要求,孩子們都會自發(fā)地學(xué)著用其他人的角度來看世界,即使有時候造成錯誤,孩子們也在所不惜——他們經(jīng)常站在別人的角度,去學(xué)習(xí)和了解世界。
孩子們在躲貓貓中的奇特表現(xiàn)以及對看見的認(rèn)知,都側(cè)面表達(dá)了孩子對"交流"的理解:交流是雙向的,交流需要雙方的溝通和反饋,如果只有一方主動,那么就不叫交流。(Www.jk251.coM 教師范文大全)
這個結(jié)論打破了長久以來我們對幼童的認(rèn)知,相對以自我為中心,孩子們天生更加喜歡平等互利地與其他人進(jìn)行交流,他們努力營造出一種良好而和諧的交流氛圍:
看不僅僅是一個簡單的動作,其中也包含著目光的交流;
聽不僅僅是被動地聽別人說什么,也包括說話者和傾聽者的互動;
和別人聊天,也不是一方的單向輸出,而是期盼兩方的和諧互動。
在尊重他人和渴望交流這方面,孩子們做的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比成年人想象的更好,成年人完全可以把孩子當(dāng)成自己的榜樣,學(xué)習(xí)孩子對交流的認(rèn)知。孩子們似乎天生就是哲學(xué)家,他們知道交流和配合的重要性,并且身體力行地實(shí)現(xiàn)著自己的目標(biāo)。
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捉迷藏可克服孩子焦慮癥
哥斯達(dá)黎加心理專家近日說,小孩上幼兒園或與父母分開時常??摁[不休,這主要是因?yàn)楹⒆映霈F(xiàn)分離焦慮癥,而玩捉迷藏游戲能有效幫助孩子適應(yīng)和父母的分離。
哥斯達(dá)黎加心理專家布蘭科日前在哥《民族報》上撰文指出,這種兒童情緒障礙多發(fā)生在學(xué)齡前兒童身上,表現(xiàn)為孩子在與親人分離時出現(xiàn)極度焦慮反應(yīng)。分離性焦慮癥如果不加以重視和治療,會影響孩子未來的學(xué)習(xí)和生活。
那么,父母應(yīng)該如何幫助孩子克服分離焦慮癥?布蘭科建議說,玩捉迷藏游戲能有效幫助孩子適應(yīng)和父母的分離。這個游戲可以讓孩子在玩耍中知道,父母不在眼前不代表他們消失了。另外,還可在家中讓孩子先練習(xí)與父母分離,讓孩子逐漸習(xí)慣父母離開的感覺,比如讓爺爺奶奶暫時照顧一下孩子,父母離開時間也可慢慢延長。
她還說,家長應(yīng)該隨著孩子的成長,鼓勵他們學(xué)習(xí)認(rèn)識周圍的世界,培養(yǎng)獨(dú)立性。她建議說,當(dāng)孩子剛能動手時,就應(yīng)有意識地培養(yǎng)他們自理習(xí)慣,如自己吃飯、穿衣、刷牙、梳頭和大小便等。在孩子做這些事情的時候,家長一定要有耐心,孩子犯錯不要責(zé)怪他們,否則會影響孩子學(xué)習(xí)和自立的積極性。
布蘭科強(qiáng)調(diào),有些父母離開年幼的孩子時會流露出不安情緒,而孩子很善于捕捉父母要離開時流露的焦慮神色,因此父母要學(xué)會在孩子面前隱藏這種情緒,否則長此以往,孩子的依賴心理就更難以克服。
值得學(xué)習(xí)的美國父母教育孩子三大點(diǎn)
值得學(xué)習(xí)的美國父母教育孩子三大點(diǎn)
孩子的獨(dú)立性
在美國,從孩子呱呱墜地之日起,他就被當(dāng)作一個獨(dú)立的人看待。父母從不勉強(qiáng)孩子做什么,而是按照孩子的年齡特點(diǎn),引導(dǎo)他們?nèi)プ鰬?yīng)做的事情。不滿一周歲的孩子,當(dāng)他們能自己捧奶瓶喝奶時,父母就鼓勵他們自己捧著喝。喝完了,父母還向孩子道謝并加以贊許。
一般來說,孩子完成高中學(xué)業(yè),不管他們是進(jìn)大學(xué)深造,還是走上工作崗位,就是他們離開家庭獨(dú)立生活的時候了。絕大多數(shù)青年就離開家走上了自我奮斗的道路。
不輕易說“不”
西方人一般不會在孩子想做什么時急于說“不”。比如孩子想拆一件玩具甚至于電視機(jī),父母也不會發(fā)怒。因?yàn)橥耆梢再I些舊貨來滿足孩子的要求。甚至當(dāng)孩子看人家開飛車,自己也想試試時,父母明明不贊成,也會請專業(yè)賽車手來教。讓孩子慢慢明白飛車不光是開得快,還有體能、耐力的艱苦訓(xùn)練。既滿足孩子的愿望,又讓孩子在實(shí)踐中懂得哪些該做、可做或相反。簡單說“不”只能破壞親子關(guān)系,壓抑孩子的能動性,迫使他們轉(zhuǎn)入“地下活動”,到那時悔之晚矣!
由此可見,首先是尊重和鼓勵孩子的愿望,然后才考慮怎樣去尊重和鼓勵。這里最重要的是真正了解孩子的能力。因?yàn)槊總€孩子身心發(fā)展程度不同,把握這點(diǎn)有些困難,但一定要盡力去了解。有時孩子只是一種興致,想得很美,其實(shí)能力達(dá)不到,這更需要父母的幫助。這種場合仍然要維持孩子的興致,容許他嘗試并犯錯誤。
孩子想做某件事,父母可以用自身的經(jīng)驗(yàn)去告訴他們會有什么后果。如果他們不聽,還是去試,而且結(jié)果正如大人所預(yù)告,千萬不可譏諷他們:“早跟你說了……活該!”這樣他以后有事就不跟你談了。因?yàn)楫?dāng)他證明“被騙了”,以后就不再相信大人的話了。
不嚇唬欺騙孩子
我剛到美國留學(xué)時,常接觸美國家庭,不知不覺地就把我們中國的習(xí)慣帶過去:在制止小孩做某些事情時連騙帶嚇。比如“不聽話,魔鬼就來了”、“不聽話,爸爸媽媽不要你了?!蔽野l(fā)現(xiàn)大多數(shù)美國父母對此很敏感,有的人立即出面干預(yù)。這時我才明白美國人教育子女同我們中國人有個重大的差別:絕對不嚇唬小孩,不能用謊話來騙小孩。他們認(rèn)為小孩的壓力承受能力很低,大人不經(jīng)意的一句話往往會使他們睡不好,吃不下。
我后來也為此吃過一回苦頭。在我自己有了孩子之后,為了不讓她吃口香糖,就說口香糖吃下肚會死人。哪知她記住了,有一天吃下口香糖之后情緒突然低沉,弄得我進(jìn)退兩難,實(shí)在沒法排解她的煩惱。后來只得說吃一片問題還不至于十分嚴(yán)重,但仍然不能消除孩子的緊張情緒。
看來,在這點(diǎn)上美國人是對的,對孩子,善意的恐嚇和欺騙也不行。
每個熊孩子背后,都有一個熊家長
小長假剛結(jié)束,出去玩耍的你有沒有遭遇到很多熊孩子?
在電影院里,在飛機(jī)上,在你想安靜度過某個下午的一切場所……
今天來聊一聊憋了很久的熊孩子們
有一次我在宜家買熱狗,排隊時看到一個小女孩的媽媽示意她去買東西。小女孩插入隊伍中,轉(zhuǎn)動著機(jī)靈的小眼睛觀望四周,然后迅速擠向隊伍前方。當(dāng)時排隊的人非常多,在曲折的環(huán)形隊伍里她的插隊之舉并不顯眼。
小女孩擠過幾個人到了隊伍前列,我看著有的大人好心讓她排到自己前面,有的則不予理會。小女孩并沒滿足當(dāng)前的排位,繼續(xù)又?jǐn)D過了幾個人,早早買到食物并跨過護(hù)欄遞給了在外等候的媽媽。
我買完東西后走到女孩媽媽面前對她說:
“我本來想當(dāng)時就提示小朋友不可以插隊,但忍住了。因?yàn)檫@明顯不是小孩的錯,是家長的失誤。希望您以后能讓她知道在公共場合插隊是錯誤的,任何一種形式的投機(jī)取巧也都是錯誤的?!?/p>
可能在一些人眼里我這樣做有點(diǎn)刻薄和多事,把一件看起來“沒什么大不了的事”上綱上線。
很多人會說,小孩子不懂事,就讓著他嘛,你去跟一個小孩子計較什么?
但我試圖對抗的,是每個“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家長”。
小孩子不懂事不是他的錯,但對孩子最好的保護(hù)絕不是任由他高興就好,而是教導(dǎo)他去做對的事:當(dāng)他在飛機(jī)火車上大喊大叫時,當(dāng)他用力踹別人座椅時,當(dāng)他哭鬧著要隨地大小便時,當(dāng)他不禮貌的跟人講話時……作為家長需要及時控制,在無法控制時則有必要向受到干擾的人解釋和道歉。
我們都知道小孩子的行為非常難以控制,無法控制小孩不是家長的錯誤,但認(rèn)為這種對別人的打擾理所當(dāng)然就是非常可怕的行為了。
這種干擾對家長們已然習(xí)以為常,但對他人始終是一種冒犯。體諒和理解是一種氣度,你不能要求他人一定要有氣度。
有一次我和朋友在咖啡館喝東西,一個媽媽正帶著一個還不太會說話的小朋友獨(dú)自用餐。小朋友從頭至尾在大聲哭喊、尖叫、摔盤子扔食物,媽媽對小孩束手無策,于是很快就置之不管了。
在小孩無盡的吵鬧聲中,所有人都難以正常聊天了。我和朋友忍無可忍正準(zhǔn)備離開,卻看到一個客人走了過去。
客人對媽媽說:“我知道你自己帶著小孩很不容易,這么小的小孩也很難控制。但這是公共空間,我們每個人都想在這里過一個輕松安靜的下午,而不是一直被干擾。如果您還不能控制您的小孩,我覺得您需要離開這里?!?/p>
看到這一幕時朋友告訴我,她小時候就非常非常吵鬧,所以在有行為控制能力之前,父母都堅決不會帶她到公共場所。
這位媽媽沒有爭吵,當(dāng)然也沒有離開。我不知道該如何面對和評判這個客人的舉動,但我很佩服這個人頂住道德審判的壓力去說出這番話。畢竟,這件本來該由店家出面解決的問題非常不恰當(dāng)?shù)亓艚o了一個顧客。
在中國,教導(dǎo)我們長大的是“人情”大于“事理”的價值觀,所以在這些時刻我們的意識往往告訴我們要理解和謙讓,用沉默來表達(dá)不滿足矣。但人情和事理并非矛盾,我們尊重有自知力的家長,但也絕不該謙讓那些比孩子更無知的大人。
在劇場和電影院我無數(shù)次遇到這種情況,小孩子會忍不住把一切他腦子里的話大聲說出來,而家長也樂此不疲地回應(yīng),全然不顧公共場所的基本禮貌。
有一次我在劇場低聲提醒前排熱烈討論劇情的小孩的家長安靜一點(diǎn),卻被家長反問,我們說我們的關(guān)你什么事?小孩用難以置信的成熟口吻跟著反問,對啊,關(guān)你什么事?我回答,因?yàn)槟銈儗?shí)在太大聲,影響到別人了。他們不屑的哼了一聲,繼續(xù)自顧自大聲討論。(遇到這種情況建議大家直接去找劇場或影院工作人員處理,他們有義務(wù)阻止干擾觀眾的噪音或者合理清場)
每當(dāng)這種時刻我都覺得可悲大于可笑,不敢想象這樣的小孩未來會變成一個怎樣的大人。成為一個合格的家長,不僅要給小孩足夠多的愛和保護(hù),而是要盡力讓他成為一個更好的大人??!
我們不能因?yàn)槊鎸Φ氖且粋€孩子,就去切換另一套處事標(biāo)準(zhǔn)。正如我們面對一些老人,當(dāng)他們毫無道理的倚老賣老,當(dāng)他們因?yàn)槟挲g而無理地行使特權(quán)時,我們也完全有理由拒絕。
記得有一次在倫敦,我給剛上地鐵的一個老奶奶讓座位,她很吃驚的看著我說,很感謝你,但我看起來真的有那么老嗎?
當(dāng)時我覺得十分羞愧,感到自己的舉動對她造成了一點(diǎn)冒犯:她認(rèn)為自己能夠照顧自己,并不需要別人的幫助。
所以說,一個人值得尊重的不是年紀(jì),而是閱歷,我們禮讓的原因也不是同情弱小,而是禮貌尊重。社會文明的基本規(guī)則是不針對年齡和階層的,是通用于人類的準(zhǔn)則。
這個世界上的很多準(zhǔn)則都是由那些看起來“沒什么大不了”的小事組成的,這讓我們更有必要去做一個注重細(xì)節(jié)的人,去注意自身對他們的影響。
面對非道德行為,我們需要采用的方法是告知而不是吵架,是提醒而非指責(zé)。
在任何時刻,都不要輕易把自己置于特殊群體之中看待。畢竟,特權(quán)不是自己定義的,而是群體給予的,所以更要學(xué)會尊重群體的聲音。
孩子學(xué)習(xí)不好怎么辦?父母只需做好這件事,對癥下藥!
再過幾天就要開學(xué)了,孩子的作業(yè)完成的怎么樣了呢?成績是有了明顯進(jìn)步還是依舊沒有什么改變?
趁著最后幾天,不妨做對以下這件事情,讓孩子在暑假實(shí)現(xiàn)“彎道超車”。
1
課外輔導(dǎo)班要適量
別逼孩子表演勤奮
今天,育兒群里有位媽媽說自己的孩子輔導(dǎo)班很多,暑假的頭一個月都在補(bǔ)課,現(xiàn)在還有一個月就開學(xué)了,還要出去旅游10天,這些日子在沒日沒夜的趕作業(yè)。
另幾位媽媽也附和,說自己家孩子也一樣,其中一位媽媽更是在暑假初期就給孩子制定了很多計劃,還做了個表格。每天行程滿滿當(dāng)當(dāng),要求孩子一天一張卷子,每天背誦50個單詞,還要求孩子每天預(yù)習(xí)下半學(xué)期課程2小時,光英語一周就有5節(jié)課外輔導(dǎo)班要上。
孩子每天光上輔導(dǎo)班就是一天,看著忙忙碌碌的,但是到現(xiàn)在為止孩子的暑假作業(yè)連一半都沒完成。這位媽媽就慌了……
其實(shí)這位媽媽的做法是好的,但問題就出在她給孩子報的輔導(dǎo)班過多,很影響孩子的精力,讓孩子每天盲目擴(kuò)充,忽視了知識是要穩(wěn)扎穩(wěn)打的。另外制定的計劃又比較籠統(tǒng),只能夠讓孩子漫無目的地勤奮,實(shí)則效果甚微。
2
父母要和孩子一起制定計劃
要注意完成率
父母應(yīng)該和孩子一起制定一個合理的能完成的計劃,每天固定的時間做固定的事。
比如背單詞。要根據(jù)孩子的能力和單詞的難度,固定孩子每天早上8:00-9:00背20個單詞,如果難的單詞可以減少到15個。
比如預(yù)習(xí)下半學(xué)期課程2小時。要落實(shí)到預(yù)習(xí)哪一課,哪一個章節(jié),怎么檢驗(yàn)預(yù)習(xí)的效果,這些細(xì)節(jié)如果都沒有,就只規(guī)定2個小時的時間,對孩子來說是很迷茫的。孩子自然會沒有效率,用這2小時的時間來偷懶。
要幫助孩子科學(xué)安排時間,制訂兩張表,一張是一天的學(xué)習(xí)生活作息時間表。從早到晚,從起床到睡覺,將學(xué)習(xí)時間、休息時間安排得井井有條。另一張是一周學(xué)習(xí)計劃表。正常的學(xué)習(xí)和單元學(xué)習(xí),查漏補(bǔ)缺合理安排,課內(nèi)學(xué)習(xí)和復(fù)習(xí)預(yù)習(xí)的合理安排。
這兩張表的制定,可促使孩子克服忙亂現(xiàn)象,有條不紊地學(xué)習(xí)、活動、休息,有利于提高孩子完成率和對學(xué)習(xí)的興趣。
3
計劃隨時調(diào)整
優(yōu)先安排等級
很多父母覺得這樣安排太過死板,萬一遇到什么事情,計劃非常容易中斷或被打亂。這也是我這里要講到的,那就是一定要考慮計劃的變動性,和優(yōu)先安排計劃等級。
建議做3天計劃和7天計劃,再根據(jù)孩子的表現(xiàn)和反饋,調(diào)整計劃的難易程度。在調(diào)整的過程中將計劃按緊急重要程度分等級ABCD,讓孩子先做A級最緊急重要的事,比如約好的補(bǔ)習(xí)班。
再去做B級重要但不緊急的事,比如日常作業(yè);然后做C級緊急但不重要的事情,比如喜歡看的電視節(jié)目。最后再做D級不緊急不重要的事情,比如修自行車,去朋友家打游戲。
要教會孩子把自己要做的事情安排好順序,這不但能讓孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣,還能提高孩子的學(xué)習(xí)效率,而不是在桌子面前假裝很努力。
4
父母要做好督促
避免過度遷就和妥協(xié)
父母除了以上要和孩子合理的安排目標(biāo)和計劃,還需要督促孩子,提高執(zhí)行率。
我們成年人,在工作的時候都不能保證注意力完全集中,難免想偷個懶,更何況注意力容易分散的孩子們。
如果孩子不是自控力特別強(qiáng),學(xué)習(xí)特別好,建議父母還是要督促孩子。不能因?yàn)楹⒆硬幌矚g、累、懶、想放棄,就一味的遷就孩子、妥協(xié)孩子。
如果父母一味的遷就妥協(xié),就會讓孩子變成懶散,對學(xué)習(xí)絲毫沒有目的。這樣的孩子學(xué)習(xí)是不會好的。父母應(yīng)該培養(yǎng)孩子的執(zhí)行力,做了計劃就要落實(shí)計劃,那孩子就會變成一個自律的、有方向感的人。
俗話說“勤能補(bǔ)拙”,成功雖然離不開努力,更離不開合理的規(guī)劃和執(zhí)行力。
父母與其抱怨孩子“不愛學(xué)習(xí)”“效率低下”,不如幫孩子養(yǎng)成良好的計劃能力和完成率。只有父母多用心,孩子在成長的路上才能越從容。