【案例】我為什么不要求孩子分享？

很多人說，現(xiàn)代“獨”孩太多，自私自利、自我中心，完全不懂得分享，長大了保不定就是一個啃老族，不僅影響性格、影響成長，還會影響父輩一代的生活。

我覺得孩子懂得分享，那很好；不懂得分享，那也是極為自然的事情——自小就是一個“焦點”，沒有學習分享的環(huán)境，不會分享那是再自然不過的。

當然，不會分享不是一件好事，我們希望孩子彬彬有禮、文明待人、樂于分享，但是在讓孩子學會分享的過程中，我們要注意孩子的內(nèi)心情緒變化，讓孩子享受著分享的快樂，而不是為了大人的面子或意愿，為了得到表揚而被迫分享。

“被迫分享”的影響是很深遠的，對孩子的發(fā)展極為負面。它會暗示孩子，他所擁有的東西雖說現(xiàn)在是他的，但未來不一定是他的，他的認知受到了挑戰(zhàn)。

比如，我們夫妻在外吃飯，明明看到一款他十分喜歡吃的菜，也不習慣幫他夾一筷子；孩子的玩具我們明明知道對他有多重要，但是為了照顧對方孩子的喜好，我們也會輕聲勸解孩子退讓。

所以我們總是不自覺地做著讓孩子承受“被迫分享”的罪魁禍首。在我看來，被迫分享只能讓空著杯子的孩子更恐慌，更沒有安全感。他會時刻產(chǎn)生一種擁有的物質(zhì)隨時讓人占有的感覺，這對孩子的身心發(fā)展無疑是很不利的?！緒ww.qX54.cOM 群學網(wǎng)】

只有讓孩子充分體會到占有權、分配權，讓他知道他的決定不會讓人輕易左右，才有安全感、富足感，與人分享才能成為一件自然的快樂的事。

一句話，只有孩子自信自強，讓孩子的杯子滿滿的，他才能分給別人。孩子的杯子本來是空的，怎么讓他滿起來呢？

有個故事很有趣，說有個人在沙漠中迷失方向，沒有水沒有食物，瀕臨死亡之際，他終于找到一間廢棄的小屋，屋子前面有一個吸水器，他賣力抽水，可空著的吸水器滴水不出。忽然他看見旁邊有一個水壺，水壺里有水！壺邊有一張紙條提醒他，讓他把壺里的水灌進吸水器才能打出水。好容易才找到水，讓他直接把水倒掉？如果倒了之后再吸不上來水呢？他思想斗爭了一會，終于把水倒進干涸的吸水器里，如愿抽吸出足夠的泉水。

想要吸水，先得倒水，這是一個先給予后獲得的故事。

當你給予孩子充分的尊重、信心和安全時，相信他的杯子很快就滿起來，不要強迫把他的水倒給別人，等他覺得足夠了，他自己會快樂地跟別人分享，到時你的驚喜與滿足一定跟強迫性的分享不在同一級別上。

孩子是一個獨立的個體，教育孩子必須理性，不要顧及面子，不要念及情份，更不要對孩子強取豪奪。

尊重他、引導他，當某一天他樂于分享的行為讓你驚訝，你就會欣喜地知道，孩子的杯子已經(jīng)滿了。

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孩子，你為什么不信任我

kelly說：我們希望和孩子親密無間沒有隔閡，我們希望孩子對我們坦誠，但是有時候這是一種不對等的要求，因為我們首先沒有做到對孩子誠實，我們用隨口的承諾來敷衍孩子真誠期盼的眼神，所以孩子才會在一次又一次的失望中收起自己的希望，封閉自己的內(nèi)心，甚至為了不讓自己繼續(xù)受到傷害，編造出一個又一個理由，直至有天撒謊成了生存的必備技能……

1、社區(qū)醫(yī)院廁所里的對話

“你尿完了嗎？”媽媽沖著廁所門還算平靜地說話。

“沒有。”

“那快點！”

幾分鐘后……

“你到底有沒有尿完？”媽媽不耐煩了。

“…還要尿…”孩子有點猶豫。

“你說，你是不是不想打針，所以才騙我說要尿尿？誰尿尿要這么久?。俊眿寢屔鷼饬?/p>

“不是…我就是沒尿完…”孩子停了很久，才輕輕地說。

“你快點出來！我們趕緊打完針就可以回家了，我告訴你，那個阿姨打針一點都不疼?！?/p>

“打針一點都不疼”，是我?guī)∑呷ゴ蜥槙r聽到最多的一句話。

天底下誰都知道打針是疼的，可是最愛孩子的家長卻告訴孩子“一點都不疼”。

還記得這個因為害怕打針而縮在墻角的寶寶嗎？

2、灌藥事件

“乖，最后一口~~”小七雖然哇哇大叫，但因為被我把住，也只好張開嘴又吃了一口藥。

“真好，再來一口！”外婆馬上又送上來一口藥。叫得滿頭大汗的小七一看又來了，馬上把頭轉向一邊“??！不要不要??！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我轉過小七的頭，外婆瞅準機會把勺子放進了她的嘴里。嗆著吞下了一口藥，小七一邊咳又喊開了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就沒了，就可以吃neinei”外婆又說道。但這會兒的小七已經(jīng)失控，臉哭得通紅，汗順著脖子往下掉，四肢亂蹬，我只好使勁把住她，然后外婆繼續(xù)強灌！

眼看小七滿頭冒汗掙扎著大叫，我和外婆卻像兩個行刑者一樣抓住她的手腳，用對待叛徒的方式對待自己的孩子。

永遠的“最后一口”，但吃完總有下一口在等著。我們都愛自己的孩子，卻為什么會對孩子撒謊？

孩子為什么信任父母？因為當他餓了，他渴了，父母會隨時在身邊，給他需要的東西，這是一種保護他生存的承諾，有了這樣反復的兌現(xiàn)，孩子才會逐漸生發(fā)出對父母無限的依賴和信任，安全感就是在這樣一個眼神、一個動作、一句話語中逐漸建立起來的。

但是，我們卻利用孩子對我們的無條件信任去欺騙他，口口聲聲是為了他們好，可是看看我們最終都做了什么！

廁所是大家都不愿多待的地方，可一個四歲的小男孩為了不打針，寧愿經(jīng)受廁所的味道并且不惜撒謊騙媽媽“我還沒好”，來換取不打針的片刻安寧；

第一次聽到說“最后一口”的小七，停下了哭聲來配合我吃藥，但后來發(fā)現(xiàn)事實不是這樣，她就開始大哭，哭聲里明顯夾雜著不信任和掙扎，以至于后來一聽到“吃藥”兩字就開始死死抓住我的衣服，大喊大叫，還沒等我們抓她，她就開始逃離，讓我懷疑我是不是在干一件傷天害理的事情？

有了一次欺騙，孩子就會思考：他們這件事騙了我，下次還會不會繼續(xù)騙我呢？我可不可以相信我最親近的人？如果最親近的人都不能信任，那我還能信任誰呢？

孩子和家長的互動方式會被孩子帶到他的社交中，有些孩子在任何時候都能很好地融入周圍的人，因為在他的心中充滿了安全感，他知道他周圍的人都是安全的；

但不是每個孩子都那么幸運，仔細看看，我的身邊有這樣的人，看上去他和誰都很好，可當他遇到困難的時候，卻沒有人去幫他，也沒有人能幫到他，首先因為他沒有最親近的人，其次，沒有人真正了解他，在他的人生中，每個人都是過客，在他的心理只留下一道淺淺的印記，不是他自私，而是他不敢向別人敞開心扉，在他看來，連父母都不可以信任，那別人就更不可能真正對自己好。

也許您會說我也不想騙孩子，我也想坦誠對待孩子，可是有時候就是想不到要怎么做！在這里Kelly分享幾條斗爭經(jīng)驗：

一.“我可以選擇不說，但說出來的一定做到！”

這條來自我無比崇拜的七爸。這是他的做人原則，也是他給我做出的育兒示范。經(jīng)常小七要求抱下樓，我為了讓她自己走樓梯，就隨口答應“到樓底下媽媽抱”。于是小七很認真地走了下去，快到門口時，我看她走得不錯，馬上鼓勵她“再走到前面大樹那吧！”這時七爸就會很嚴肅地對我說“你已經(jīng)承諾了孩子，現(xiàn)在就把她抱起來，否則下次她就不會相信你?！薄澳憧此叩煤芎?，這個辦法可以讓她多走幾步…”“那你就不要輕易承諾她下樓了就抱?！爆F(xiàn)在的結果是，小七只要答應了我們在哪里下來自己走，到了那個地方她自己就會主動下來，因為爸爸媽媽用行動告訴她：爸爸媽媽說到做到，是可以信任的，你也要做個值得信任的人！

二.忠于事實

每次帶小七去打針之前，我都會對她說：“寶寶，打針有一點疼，就像你摔跤磕了一下腳丫那么疼，但你都可以忍受的對吧？而且阿姨給你打完針你就不容易生病了。我們一會兒進去和阿姨打個招呼好嗎？”因為我告訴了她事實，所以現(xiàn)在的她經(jīng)過社區(qū)醫(yī)院的時候居然會主動要求去“找阿姨打針玩~~”，打針竟然成了好玩的事情！

（在歷經(jīng)了一次強行喂藥的慘劇之后，我修正了方法，在后面的文章會和大家詳細分享。）

每一個新父母都是零歲家長，都是在孩子的成長中一起磕碰長大，但只要我們用心，我們終將成為孩子最信任的人，而且通過我們的言傳身教，孩子也能成為一個讓人信任的人！

感謝您看完我的原創(chuàng)文字！

關于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過指導師、編過教案、培訓過早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學專業(yè)課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

孩子為什么“不合群”

經(jīng)常看到有留言的媽媽說：“我覺得孩子外向活潑更有利于成長，孩子內(nèi)向靦腆要培養(yǎng)自信?！?/p>

還有的媽媽說：“我其實是抱著讓孩子多接觸一些小朋友的目的參加各種的活動的，我家孩子比較內(nèi)向不合群，至于能學到什么我不是太在意。”

那么，這些說法究竟有沒有道理呢？我們來看看《紐約時報》暢銷書作家蘇珊·凱恩的說法。

蘇珊·凱恩是“安靜革命”公司的創(chuàng)始人之一，也是紐約時報、大西洋日報、華爾街日報的專欄作家。她的書《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文書名為《安靜：內(nèi)向性格的競爭力》）被翻譯成36種語言，她的TED演講播放次數(shù)超過了1000萬，被比爾·蓋茨列為自己最喜歡的演講之一。

在沒有成為作家之前，蘇珊·凱恩是華爾街的一名律師，也為通用汽車公司等知名公司擔任咨詢顧問。當她意識到一直以來都在回避自己的內(nèi)向性格，并會下意識地做出違反天性的選擇時（比如明明很喜歡在安靜舒適的環(huán)境中和朋友聊天，卻偏要去擁擠吵鬧的酒吧），她決定將自己的經(jīng)歷和研究成果寫出來。

內(nèi)向和害羞不一樣

“世界上約有1/3-1/2的人是內(nèi)向性格?！碧K珊·凱恩在TED演講時說，“內(nèi)向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價。而內(nèi)向是指你如何回應外界的刺激，包括社交刺激。外向的人會從大量的外界刺激中獲取能量，而內(nèi)向者卻覺得在安靜舒緩的環(huán)境中更有活力。讓天賦最大化的關鍵就是讓自己處于刺激適度的環(huán)境中?！?/p>

遺憾的是，我們的很多學校都是為外向孩子設計的，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常要完成很多小組任務。“那些喜歡獨處或是一個人工作的孩子，卻常常被當成局外人或是麻煩?！?/p>

而另一方面，家長也不太理解內(nèi)向的孩子。“家長常常會對內(nèi)向的孩子說兩句話：'出去和其他小朋友玩’或是'你看書太多了’。”作家NancyR.Fenn在采訪了無數(shù)內(nèi)向的成人后提到，“有些家長甚至把孩子的書拿走，或取笑他們讀書?！?/p>

內(nèi)向的孩子常常只有一兩個朋友。父母會覺得需要鼓勵孩子多交朋友，于是為孩子安排很多聚會，邀請好幾個孩子來家里玩。但其實，內(nèi)向的孩子對有一兩個朋友感到很滿足，沒有太多朋友并不是不合群的表現(xiàn)。

“不要錯把孩子對待新環(huán)境的謹慎當成同他人交往的無能。他的畏縮是因為面對新事物或刺激過度，而不是懼怕同他人接觸?！碧K珊·凱恩說。

那么，我們?nèi)绾沃С?、鼓勵?nèi)向的孩子呢？

養(yǎng)育內(nèi)向孩子的12個小貼士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一個比較友好的環(huán)境中，內(nèi)向的孩子通常都非常友善、體貼、專注，是非常好的玩伴。

2、內(nèi)向孩子的心中隱藏著巨大的熱情，父母要注意發(fā)現(xiàn)他們的天賦。如果一項天賦得到充分發(fā)展，就會讓孩子產(chǎn)生強大的信心。傳統(tǒng)的課外活動，比如踢足球、學鋼琴可能很適合一些孩子，但那些非常規(guī)的活動可能更適合內(nèi)向的孩子，比如寫作。紐約有一個創(chuàng)意寫作工坊WritopiaLabs，它就為那些安靜理智的孩子創(chuàng)造了一個充滿想象力的環(huán)境。

3、不要讓孩子對自己的性格特點感到羞恥，而應該把那些你最不喜歡孩子的地方看成最特殊的品質(zhì)。敏感內(nèi)向，從積極的角度看，也等同于有創(chuàng)意、直覺準、思想深刻。不要企圖改變孩子的個性，讓他做違背自己意愿的事，在孩子看來，那意味著我們并不愛他。

4、如果你很內(nèi)向，不要讓自己的經(jīng)歷影響孩子。內(nèi)向性格也許在年少時給你帶來了很多困擾，不要杞人憂天地認為同樣的事情也會發(fā)生在孩子身上。孩子可以獨自解決遇到的問題，也會因此茁壯成長。為他獨特的性格感到欣喜，相信他能走得更遠，就足夠了。

5、如果你的孩子不愿意嘗試新事物，對陌生人保持警惕，關鍵的一點是讓他慢慢來。不要放任他窩在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海灘上，讓他以自己的節(jié)奏走近海浪，讓他知道自己有害怕或懷疑的感受很正常，但也要讓他知道沒什么可怕的。當他在社交上邁出新的一步，告訴他你贊賞他的努力：“我看到你昨天去和那些不認識的孩子說話了。我知道這樣做對你來說很難，我為你驕傲。”當他最終開始享受那些起初不喜歡或害怕的事情時，給他指出來，他會逐漸學會控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要讓他聽到你這樣評價他。他會覺得自己過于緊張是一個固定的性格特點，而不是能學會控制的一種情感。在我們的社會中，說別人“害羞”就像給人打上了一個烙印。當其他人在孩子面前說他害羞時，要糾正他們：“寶寶只是特別愛研究新環(huán)境?！?/p>

7、在社交場合，比如其他孩子的生日聚會，到得早一些。讓孩子感覺別人加入到他所在的環(huán)境中，而不是他突然插入一個已經(jīng)存在的組織中。如果他對上學感到緊張，提前帶他看看自己的教室、認識老師，找找?guī)谀睦铩?/p>

8、讓他學會為自己爭取利益。當別的孩子拿走了他的玩具，讓他很難過，把他帶到一邊，讓他用最大的聲音說“住手”?？梢园堰@當成游戲反復練習，但態(tài)度要輕松，讓孩子知道你了解他的感受。

9、將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：對燈光、聲音、新環(huán)境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是個“蘭花寶寶”，這是吸引眾多心理學家關注的一個新的研究領域。很多孩子像蒲公英一樣，在任何環(huán)境下都能生長。但是那些高度敏感的孩子就像蘭花一樣，很容易枯萎。不過，如果他們的童年經(jīng)歷很愉快，將來就會比那些蒲公英孩子表現(xiàn)得更好。倫敦大學的JayBelsky教授說：“蘭花孩子的家長應該覺得自己很幸運，他們投入的時間和精力最終會讓他們看到不同的結果。家長應該將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子?！?/p>

10、尊重孩子獨自玩耍的愿望。不要癡迷于小組活動，雖然教會孩子與人合作很重要，但內(nèi)向的孩子需要一定的時間和空間獨處，這是他們給自己“充電”的方式。

11、讓孩子自由選擇自己喜歡的人做朋友，決定和朋友花多長時間相處。強求孩子花太多時間與其他孩子交往，逼他參與到過多的社交活動中去，并不會讓內(nèi)向的孩子變得外向，而是會讓他疲憊不堪。

12、幫助其他人理解自己的孩子。當你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老師可能會告訴你，你的孩子不太合群，因為他不喜歡和其他孩子一起玩。你應該向他們解釋，內(nèi)向的孩子在自己一個人的時候能發(fā)揮更大的優(yōu)勢。

適合內(nèi)向孩子的活動

與其讓孩子違背天性做自己不喜歡的人，不如讓他放心地做自己，下面是一些適合內(nèi)向孩子，且能讓他們從中獲得樂趣的活動：

集郵、收集硬幣、收集蝴蝶標本

去森林等自然環(huán)境中

寫作（寫日記、寫詩、寫信）

攝影

養(yǎng)寵物

練習樂器

和別人結成筆友

在學校的戲劇表演中做工作人員或其他幕后工作

借助互聯(lián)網(wǎng)完成的活動

玩有教育意義的互聯(lián)網(wǎng)游戲

不需要團隊或搭檔的運動項目，比如長跑、游泳或滑冰

整理和裝飾房間

聽音樂

獨自旅行

參與設計工作或發(fā)展藝術、建筑及歷史方面的興趣

整理、維護家庭相冊

讀書

參加志愿者工作，比如和動物打交道或給殘障人士讀書。

通過捐助、寫信、寄照片來幫助其他孩子

讓內(nèi)向的孩子變成人生贏家的最好方式就是，在你的眼中他一直是贏家。達爾文、愛因斯坦、比爾·蓋茨、巴菲特都是內(nèi)向的人，他們都對世界作出了卓越貢獻。將來的某一天，內(nèi)向的孩子一定會給你帶來巨大的驚喜。

對這樣的孩子，我還能要求什么？

小不點是個很普通的孩子，在學前班學習，她的成績中等，別人月考3個100，她只有1個；在摩比周老師的班，聰明的孩多了去了，她偶爾也很拔尖，但更多時候慢半拍；學琴，學了快1年，還在2級，比我們晚幾個月，年齡更小的孩子都學3級了；學畫，只得過1個小比賽的優(yōu)秀獎，一塊學的孩子，好些都拿2，3個獎了。

誰不希望自己的孩子是牛孩啊？有時候我也會覺得別人家的孩子怎么就那么好呢？

不過小不點也有很多優(yōu)點。比如她性格活潑、有禮貌；比如她善良、真誠、不小心眼、喜歡分享；比如她很少固執(zhí)、講道理能接受。

因為約了下周去林大附小面試，昨天我對她說，咱們平常都沒抓學習，這周得臨時努力下：每天得自己讀一篇帶拼音的小故事，外加20道心算題。說來也怪我，雖然她上了學前班，學了拼音，但平常沒有培養(yǎng)她自己閱讀的習慣，所以她認字很少。她喜歡聽故事，但基本沒有自己讀過故事。昨天晚上，找了一篇大概200字的故事讓她自己讀。一開始那個費勁呀，我真是心里怕。不過還是裝作很享受的樣子，說：不錯，很不錯，寶寶都能自己讀故事了！鼓勵對孩子永遠都是有效的。受了我的鼓勵，她越發(fā)認真地讀了，雖然速度非常慢，還常?？ㄗ。恢焙芘?。

讀完故事，又練了會舞蹈，趕緊地讓她上床睡覺。在床上，燈都關了，她突然說：媽媽，還沒練心算?？刹?，我早把這事給忘了。于是開始練心算。練完20道心算題。娘倆開始聊天。

小不點快生日了，爸爸說是不是給她買個ipad（之前寶寶曾說過想有一個）。我跟他爸說，買不買，跟小不點商量吧。小不點跟爸爸說不用買。我問她，怎么不用買了呢？小不點說，不亂花錢。我說你不是想用它玩游戲嗎？小不點說，在電腦上玩也可以。我又問你不是想拿它看粉紅小豬嗎？小不點說，沒關系爸爸的mini也能看。

我說寶寶啊，家里是不富裕，不過你過生日爸媽還是可以給你買禮物的。咱們家比上不足比下有余。比如咱們家沒有小花園，沒有大房子，但咱們也有家，有爸爸媽媽和寶寶。小不點說：是啊，咱們家有愛。咱們家最不缺的就是愛呢。媽媽，咱們家也有小花園啊，陽臺上不是養(yǎng)了幾盆花嗎？那就是我的小花園啊。

小不點真的就是一個特別普通的孩子，可是，面對這樣的孩子，我們還能要求什么呢？

為什么要阻止孩子哭

孩子哭個不停的時候，爸爸媽媽要上前阻止嗎？其實爸爸媽媽要做到的就是允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。

懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，只有了解到自己為什么會哭泣，才會順藤摸瓜理清導致孩子哭泣的原因。情緒來源才是爸爸媽媽療愈孩子情緒的好幫手。

因為擔心，所以不允許

我一直認為孩子在哭泣時爸爸媽媽要先想辦法哄孩子，讓孩子的心情平靜下來。但是一位心理學專家卻告訴我，如果孩子哭得讓爸爸媽媽覺得非常心疼的話。

一般是因為爸爸媽媽自己在成長過程中，心里面攢了很多不好的情緒，一直得不到宣泄。孩子負面情緒的爆發(fā)，爸爸媽媽也會感同身受，潛意識里害怕自己的情緒爆發(fā)，因此也不允許孩子發(fā)泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園，看到孩子因為媽媽離開而哭泣。老師急忙安慰孩子，邊拍著他后背邊說：“我知道離開媽媽心里非常難過，但是你要知道媽媽馬上就會回來的。我們先去上課好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領著男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，進屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，讓孩子自己來畫畫，這時候孩子就已經(jīng)不哭了，專心寫寫畫畫起來。

孩子在不開心的時候，大人需要做的四步驟：

一、認可孩子的感覺和情緒；

二、了解造成這個現(xiàn)象的原因；

三、幫助孩子心情好起來；

四、教育孩子以后怎么解決。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：一開始表示自己深有體會，接著幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

情緒無好壞，它是正常的情感反應

有情緒是很正常的，怕、恐懼都是人的正常的情感反應，孩子既然有了這樣的感受，爸爸媽媽應該首先表達出接受，接受之后再引導他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為。為了讓爸爸媽媽開心，孩子會壓抑自己，不把自己的情緒表達出來，犯了錯會撒謊，受了欺負也會一個人忍著。如果在爸爸媽媽面前都要戴上假面具，孩子會特別累，假面具戴久了，孩子的心理也會出現(xiàn)問題。

每一次的情緒體驗都是成長的機會

兒童對自己情緒的認識和掌控要很長的時間，每一次的情緒體驗都能夠讓孩子成長，爸爸媽媽要做的就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之后，爸爸媽媽要和孩子正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，不要讓孩子把一些話都壓在心里，這樣孩子才能變得通情達理，從容不迫。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，爸爸媽媽要學會了解和接納孩子的情緒。

爸爸媽媽成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認為孩子是無知的。但回憶自己的成長經(jīng)歷時，卻發(fā)現(xiàn)我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經(jīng)渴望得到更多的支持。我們的父母在他們所知所能的范圍內(nèi)已經(jīng)盡了最大的努力，今天，曾經(jīng)的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為孩子，也是為我們自己。