父母注意跟孩子開玩笑要適度

跟孩子開玩笑要適度孩子有一顆水晶般純凈的心，同時，這顆心也跟玻璃一樣容易被劃上傷痕。大人的玩笑小孩子還不懂，有時，大人一個玩笑，在孩子那里卻是無比真實的傷害。

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。”家長可能知道不應該當眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至會覺得是對他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當笑話一樣說出來。可可本來在一旁玩積木，可是當他聽見大人們在談論“尿床”，便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿樱瑓s沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了。”可可紅著臉辯解：“我沒有！”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞！”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當受到批評或指責時，尤其當眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點“面子”。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

管教孩子，父母需要注意的事兒！

愛孩子絕不是縱容孩子，放任自流，做父母的必須大膽管教兒女，約束他們的不正當行為。要把管教和愛緊緊地結合在一起，缺一不可。究竟應該怎樣愛孩子呢？要善用“愛的管教”約束孩子。管教孩子是一門藝術，其中有幾點要注意。

1培養(yǎng)孩子尊敬父母的意識

孩子與父母的關系是一個孩子首先面臨的最重要的社會關系，這種關系是孩子與他人交往時所采取的態(tài)度的基礎。所以，讓孩子尊重父母是對孩子的一生負責。

有的孩子之所以會凌駕在父母之上，是因為沒有尊重父母的意識。父母要有一個正確的態(tài)度，當孩子做事情做得很好的時候，就及時表揚；當孩子做得不對的時候，要嚴厲批評。

冰凍三尺非一日之寒，任何結果都不是一朝一夕導致的，都有深遠的原因。如果小時候孩子第一次頂撞父母，父母當作兒戲，以后再有沖突就很難取勝。正如一位教育家所說：“若你不能使一個五歲的孩子把玩具從地上拾起來，你就不可能在孩子步入青春期這個一生中反抗最激烈的時期施行任何成都的有效控制?！?/p>

縱容孩子無禮，等于埋下犯罪隱患。

2不讓無理取鬧的孩子得到好處

一次，我去商場買東西，看到一個兩三歲的孩子要買一個很貴的玩具，媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧，先對媽媽拳打腳踢，后來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪，怎么勸怎么哄也不行。媽媽嘆了口氣，拿出錢包，準備“屈服”。

我制止了她：“不能慣著他！不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處，不然你一輩子要受苦。”我勸她馬上“離開”，不再理這個孩子。孩子哭得更厲害了。

我對這個孩子說：“你就坐在地上哭吧。你看，媽媽已經(jīng)走了，她才不會給一個這么不懂禮貌的孩子買玩具呢！大家也不會理你的！”后來，我擺擺手，讓圍觀的人全都走開。

孩子把抹眼淚的手指分開一道縫，看了看，大家都走了，媽媽也“走”了。他立刻停住哭聲，爬起來去追媽媽?？吹綃寢岊^也不回地往前走，孩子急了，喊著：“媽媽，等等我！我不鬧了！等等我！”

媽媽贏了，無理取鬧的孩子輸了！

如果媽媽心一軟，買了那個玩具，孩子也就“沒治了”。從此，媽媽將成為孩子感情訛詐的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在縱容中學壞的！

有人說，“三歲看大，七歲看老”，不是沒有道理。有些壞習慣往往是從小養(yǎng)成的所以，我們做父母的要有一個信念：孩子每一次無理取鬧，絕不能讓他得到好處，尤其是第一次。

3嚴厲的管教之后是溝通的最佳時機

當父母與孩子的“激戰(zhàn)”停止，孩子的胡鬧沒有得逞時，他會明白自己是“咎由自取”。這時候，孩子常常對父母做出親昵的舉動，這個時候往往是父母與孩子溝通的最佳時機。因此，父母不應該害怕沖突，或者在沖突時退卻。我們要把沖突看成重要事件，因為它提供了跟孩子交流和溝通的機會，這時候談話的效果多是其他時候無法達到的。

一番宣泄后，孩子往往想依偎在父母的懷里，父母應該張開溫暖的雙臂歡迎他。你可以耐心地和他談談，因為這個時候，你說的話他容易聽進去。

對孩子批評過后，要適當鼓勵，施以父母的溫情，對孩子要求的合理部分要給予滿足。這等于告訴孩子，父母是愛他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰當行為。

這樣，管教孩子就有了一個充滿愛的結尾。

父母要多關注孩子的優(yōu)點

晶晶吃飯撒飯粒，無論大人怎么批評，他都改不了這個毛病，有時甚至用腳把掉在地上的飯粒擦來擦去，弄得一地黏黏糊糊的。一天三頓飯，他有兩頓飯的時間要挨罵，甚至挨打。晶晶的父母自覺無招了，便求助于心理醫(yī)生，醫(yī)生建議：“當晶晶再犯同樣的毛病時，你們不必去理會他。”

父母遵醫(yī)囑，當孩子再用腳擦桌底的飯時，佯裝沒看見。幾天下來，媽媽發(fā)現(xiàn)晶晶沒再用腳擦飯，立即表揚了孩子，“今天晶晶的鞋底沒有黏黏糊糊的飯粒，真干凈！”“晶晶的桌子底下沒有飯粒，看了真讓人舒服?！焙⒆右姼改笇ψ约翰溜埩５氖虏宦劜粏?，不擦飯粒倒獲得表揚，便有意識地控制自己不掉飯粒，即使掉了飯，也會彎腰撿起，晶晶受表揚的次數(shù)越來越多。漸漸地，晶晶在不知不覺中改掉了這一毛病。

強化孩子的良好行為

父母對孩子進行教育時，對于孩子表現(xiàn)出來的良好行為給予肯定和表揚，會使孩子感到高興，以后愿意再重復這種良好行為，這種做法叫正強化。有些父母的眼睛總盯著孩子的缺點，并翻來覆去地講這些缺點，這就稱之為負強化。負強化不僅改變不了孩子的不良行為習慣，反而易于強化這種習慣。如有些孩子有偏食的毛病，父母很著急，于是逢人便說：“我這孩子只吃雞、鴨、魚、肉……蔬菜一點也不沾，真讓人著急?！碑斨说拿鏀?shù)落孩子的缺點，這更會加劇他的缺點，如此強化下去，孩子改掉偏食的毛病幾乎不可能。

晶晶的父母錯誤地認為，關注孩子的壞行為，對孩子進行訓導和懲罰，可以制止不良行為的發(fā)展。其實對孩子來說，這種懲罰和訓導都似乎是一種獎勵，因為這一行為引起了父母的重視，故孩子對這一行為印象深刻。這就是不少孩子愛惡作劇的原因所在。

別只盯著孩子缺點

每個人都希望被人關注，孩子更是如此，那些眼睛只盯著孩子缺點的家長，對孩子的一些良好行為總是視而不見，或是覺得孩子做得好是理所當然，不值得大驚小怪，而孩子的一些不良行為往往易引起父母的注意。那么孩子就會選擇引起父母注意的負面行為，而不愿選擇父母毫不理會的行為。

父母關注什么行為，這種行為就會逐漸形成孩子的習慣。因此，父母應多關注孩子好的一面，對良好行為給予及時肯定與獎勵，淡化孩子的缺點，對孩子的不良行為采取漠然處之的態(tài)度，使他沒有加深印象的機會。

淡化孩子的缺點絕不意味著為孩子的行為護短，也不是發(fā)現(xiàn)了孩子的缺點時，將大事化小、小事化了，設法替孩子開脫辯解，而是策略地對孩子進行正強化。

孩子跟父母幾歲分床最合適

看著寶寶逐漸長大，為培養(yǎng)孩子的獨立意識，爸爸媽媽都希望寶寶獨自一個人睡覺。究竟寶寶多大可以與父母分床睡呢？分床睡需要刻意分開還是順其自然？過渡期間有什么小技巧？讓我們來看看三位媽媽的說法吧。

大床和小床“無縫對接”讓孩子分清“你的床”、“我的床”

汪小姐寶寶小易3歲

我孩子的床是和我們的大床拼在一起的，我在孩子的小床上墊了點東西，讓小床的高度跟我們大床的高度一樣高，再拼在一起，就像是“無縫對接”。這樣做的好處是雖然分床睡了，但是還是讓孩子覺得離爸爸媽媽很近，我們自己也可以多享受下跟孩子同睡的時光。

這個方法是從小易1歲以后開始采用的，因為跟我們不算完全意義上的分床，所以他適應得還是挺快的，除非是他生病了，我會把他從小床上抱回來睡，等過幾天身體好了，再抱到身邊的小床上去。晚上睡覺的時候，有時小易也會睡著睡著就爬到我們床上，我會很堅決地把他抱回去。不過，要是早上6點還沒完全醒的時候他再爬過來，我就讓他和我們一起睡。

雖然兩張床拼在一起，不過在鋪床的時候我會刻意把兩張床鋪成完全不同的風格，讓孩子覺得這并非一張在一起的大床。我們管我們鋪，孩子的床鋪成他喜歡的樣子，現(xiàn)在他已經(jīng)有區(qū)別的意識了，會經(jīng)常跟我說“這是我的床”、“這是媽媽的床”，還會說：“媽媽和我到我的床上玩。”等他再大一點，我想我們就可以完全分開睡了。

先分床睡再分房睡過渡時在床邊安個夜燈

劉小姐寶寶樂樂4歲

我一開始是在孩子兩歲半的時候讓她自己睡的，而且是在她自己的小房間單獨睡?？墒沁^了兩天就發(fā)現(xiàn)，樂樂根本不會簡單地照顧自己，心理上似乎也承受不了黑暗和孤獨的恐懼。所以我們只好把樂樂的小床搬到我們房里，讓她在我們房間里睡她自己的小床，這樣就克服了孩子的恐懼感，夜里也能隨時照顧她。

等樂樂到了三歲的時候，我又開始嘗試讓她睡自己房間。怕她不適應，我特地在床邊開個小夜燈，每過幾天就把燈光慢慢調(diào)暗、再調(diào)暗，一直到完全關燈也能自己睡著。效果很好，孩子很快就適應了。

現(xiàn)在我們就一直分房睡了，有時候樂樂病了，讓她跟我們一起睡她還不干，非要回到自己的床才能睡得著。現(xiàn)在一般我說睡覺時間到了，她會自己進房，上床，蓋被子，關燈。不用粘著我陪她也能自己睡著，早上一般六點四十就會準時起床。

等有勇氣了再分床不能忽略孩子的依賴感

李小姐寶寶航航2歲

孩子多大分床睡我覺得應該順其自然，不能忽略了孩子對父母的依賴感。而且母子同床也有不少好處，比如至少我們的睡眠質量能夠有保證，而且可以增進我們之間的感情，增加孩子對我的信任感。

我也想過讓寶寶跟我分開睡，但是我看一些育兒書上說這個年齡段的孩子會有恐懼心理，白天聽了故事，腦子里就會想象一些奇怪恐怖的事情，我觀察了孩子，好像是會害怕。所以分床睡這件事還是緩一緩。他跟我舒服地睡了這么久，都已經(jīng)習慣了，突然把他扔到一個黑暗陌生的空間獨自睡覺，想想是受不了。我想等航航再大一點，認識多了，依賴感被滿足了，有勇氣自己睡的時候再分床睡。

專家觀點

孩子生病抱回父母床不可取

上海市兒童醫(yī)院兒保專家陳津津：通常而言，我們建議父母在孩子三歲以內(nèi)分床，六歲以內(nèi)分房。這樣做的好處，首先無論對孩子還是對父母，其“私人空間”都變得更大，睡得更舒適和安全。同床睡的話，大人和孩子夜里都會翻身數(shù)次，勢必互相影響，分開睡后，睡眠質量和睡眠時間更有保障。其次，孩子跟父母同床睡，有時甚至有被大人被子壓窒息的危險，孩子睡自己的床，衛(wèi)生狀況更健康，也更安全。

三位媽媽的做法中，第一位媽媽“無縫對接”的方法挺可取的，既做到了分床睡，又滿足了孩子個人安全感的需要，但是等孩子長大后，還是要慢慢過渡到分房睡。第二位媽媽在過渡期間為孩子裝了一盞夜燈，只要燈光不是太亮，沒有破壞孩子的日夜節(jié)律，也是可取的。第三位媽媽太過顧及孩子的依賴感了，培養(yǎng)孩子分開睡的習慣和意識，應該在孩子可塑性較強的時候進行，否則，孩子對父母的依賴感會隨時間增長而越來越難戒除。

另外，在孩子生病時將孩子抱回父母床上的做法是不太可取的。因為將孩子抱在手里睡覺，衛(wèi)生問題還是沒解決，而且父母有可能自己就是病菌攜帶者，反而會有反效果。父母在孩子生病時，可以哄他入睡，然后再放回小床。

在孩子兩三歲的時候，父母可以通過看動畫片、講故事的方式漸漸讓孩子有分床睡的意識。最好可以結合故事情節(jié)跟孩子一起參與小床的裝飾，這樣孩子會更有興趣和意愿睡自己的小床。堅持一陣，孩子就會養(yǎng)成跟父母分床睡的習慣了。

不要跟孩子玩幽默

當父母使用譏諷的言辭拿他們年幼的孩子來開玩笑的時候，孩子們能體會到其中的幽默嗎？

按照加拿大一位研究者的看法，這不太可能。她完成的一項研究顯示孩子要滿10歲以后才能完全理解這樣的概念：譏諷可以是有趣的，甚至是侮辱性的。

卡爾加里大學的心理學家彭妮佩克斯曼說，這一結果具有廣泛的意義，關系到從兒童電視節(jié)目的內(nèi)容到如何理解欺凌弱小行為的一系列事情。

過去6年中彭妮佩克斯曼一直在對譏諷行為進行研究，她說：“我們的研究表明孩子到5歲時開始能領會最簡單的譏諷，對譏諷的理解能力也越來越強，但直到8歲時他們還是不能感覺到其中的趣味。因此，（在說者與聽者之間）還是有一種隔閡。他們能明白說話者的意思與所說的話相反，但并不覺得這有什么幽默?！?/p>

此外，10歲以下的孩子幾乎總是會把譏諷的言辭當真，哪怕它是出于幽默的用意。

人們還不完全了解是什么決定了孩子理解譏諷言辭的方式，但彭妮佩克斯曼說，相關因素可能包括這種言辭在家庭中出現(xiàn)的次數(shù)、孩子們所處的社會環(huán)境以及他們收看的電視節(jié)目類型等。實際上，由于兒童電視節(jié)目都是出自成人的手筆，其中的大部分幽默對其目標觀眾可能根本不起作用。

父母注意：培養(yǎng)孩子做家務

父母在日常的生活中，培養(yǎng)孩子做家務要注意一些問題和方法，以達到良好的教育目的。

1、不要急于讓孩子獨立完成家務，注意環(huán)境安全。

當煤氣爐正在使用時，不要讓孩子因為要做家務而靠近爐邊；不要讓孩子一下做太多的事情，孩子還小，沒有耐心也沒有能力同時把好幾件事情都處理得很好。

2、不要急于讓孩子做到大人的程度。

叫一個3歲的孩子收拾自己凌亂的房間，他會不知從何收起。要培養(yǎng)孩子這種能力，做父母的就要陪著他，將每件事分解成小步驟來教孩子。一面指導、一面監(jiān)督，上了軌道后，才可以漸漸放手讓孩子獨立完成。

若孩子覺得太難了，父母可以將這件家務90%都做好，只剩一個步驟未完成，這樣孩子既可以一個小動作就做完，成就感又屬于自己，孩子將更有信心下一次可以做到。

但要事先跟孩子講好規(guī)則，才不會到最后弄得一團亂，罵也不是，不罵也不是。

3、不要只是動口命令孩子做家務。

孩子像個復印機，會把家人的言行一項項地復印出來。

要求孩子做家務千萬不要隨性而為，要將孩子每天需要完成的家務固定下來，父母跟孩子都要切實的執(zhí)行。若父母跟孩子其中一人因為某項原因，需要他人代為完成時，趁機教導孩子一定要事先提出來請父母協(xié)助，父母再跟孩子商量解決的方法，引導孩子完成自己的責任。

4、不要用金錢誘導孩子做家務。

應該讓孩子知道做好家務是家中每一分子的責任，不是一份獲取金錢或禮物的工作，也不是用來交換條件的工具。

5、不要用“請你幫忙”的態(tài)度要求孩子做家務。

“請你幫忙”的態(tài)度會讓孩子感覺自己是“被要求”。

改用大人的“小幫手”角度來提升他的積極性是個好方法。

但是他份內(nèi)的事情，還是要給予責任的概念，告訴孩子自己的事情自己完成才厲害，照顧好自己就是幫大人的忙。

6、不要把做家務當作是懲罰。

千萬不要在孩子犯錯的時候，把做家務當成懲罰的工具，那會讓孩子更不喜歡做家務的。

孩子是在調(diào)動父母的注意力？

偶爾到鄰居家作客，席間老少滿堂，鄰居8歲的兒子在客廳跑來跑去，不時打斷我們的交談。于是，媽媽不得不從談話中抽離出來制止兒子：“文文，你就不能老實會兒？大人說話呢，別跑了?！?/p> 可文文只是停了一下，在父母之間嘻嘻哈哈地貧了幾句，就又往樓上跑去。這下父母都急了：“快下來，弟弟睡覺呢，別打擾他！”爸爸威嚴地皺著眉頭質問兒子文文：“嘖，你怎么回事，不跟你說過好幾次了嗎？不要人來瘋，不要打擾弟弟睡覺，他才一個多月，你有個哥哥樣嗎？”以上，只是短短幾分鐘內(nèi)發(fā)生的，另外我還知道，文文上一年級的時候就經(jīng)常被老師罰站，因為排隊時故意站到隊外；或者是上課亂講話……反正，他總地與眾不同，即使是在家也會如此，比如上述的跑來跑去和上樓看弟弟，都可以起到同一個效果：引起大家的注意——父母提醒他、教訓他，甚至是罵他，都是在關注他，他得到了，而且是通過這些反常的方式。因為，這對夫妻經(jīng)常吵架，而且一絆嘴，一定是有一方出門，一走就是好幾天?？梢韵胂?，文文那時將是怎樣的感受?？伤紶柗噶艘淮五e誤，比如無意間打碎了一個碗，或是吃飯前忘記了洗手，于是他得到了批評，父母共同的批評。對，只有有自己犯錯誤，或表現(xiàn)不佳、反常的時候，父母才不會吵架，父母才會一致，父母才不會離開家，那么，就讓我來玩這個游戲吧。文文從此便以種種反常的方式調(diào)動著父母的注意力，就像和他們捉迷藏一樣，總讓自己像個靶子一樣在父母面前晃，以便讓父母總瞄著他。他沉溺在這個游戲之中，多動且不讓自己專注于任何一件事，也就是說，他不讓自己停下來，因為一停下來，父母就會把注意力從他身上轉移到彼此之間，那么就又有可能吵架、分開，而這，是任何一個孩子最恐懼之事。心理醫(yī)生說文文有多動癥，老師說文文上課走神兒、作業(yè)馬虎、不好好站隊，沒錯，文文當然會如此，因為他把家庭習慣帶到了學校，他在多動時分散父母的“兵力”，以便讓他們向自己集中“開火”，那么家庭就有可能保住了。這是他為了贏得安全感而采取的必要手段。因此，他讓自己的精力也呈現(xiàn)多動，走神和馬虎等即是如此。

麻煩你，不要跟孩子開這種玩笑！分分鐘毀了他

總有些大人喜歡拿孩子開玩笑，“有了弟弟妹妹，爸媽就不喜歡你了！”、“你是從垃圾桶里撿來的”...以此取樂。把孩子逗哭了，還說孩子小心眼開不起玩笑。這些大人們眼中無傷大雅的玩笑，對孩子來說一點都不好笑，孩子分不清大人說的是真話還是玩笑，這些話對孩子來說，可能會留下終生的陰影。童言無忌，我們對孩子說話卻不能肆無忌憚，千萬不要再跟孩子開這些玩笑了！1你是從垃圾桶里撿回來的十個父母里，有八個在跟孩子解釋他是從哪來的時，都說是垃圾桶里撿來的。現(xiàn)在聽來無所謂，卻著實是小時候的心理陰影。有個小男孩昊昊，常常被人說“你不是爸爸媽媽親身的，是垃圾桶里撿來的。你看姐姐和爸媽多像，皮膚都是白白的，只有你黑黑的?！标魂恍帕?，他時常感到不安、不自信。在家小心翼翼，生怕惹父母不高興，會拋棄他這個撿來的孩子。孩子的小心思，光想就覺得心酸。后來，媽媽說過很多次，是親生的，他一直將信將疑，直到翻出爺爺年輕時的舊照，跟自己這么像，才相信自己是媽媽親生的。孩子之所以相信自己不是親生的，是出于對大人的信任。而大人卻因為好玩毀了孩子的安全感。孩子安全感的培養(yǎng)是一個漫長的過程，毀了孩子的安全感卻只需要一句話：“你是撿來的?！?/p>

2

有了弟弟妹妹，爸媽就不喜歡你了做父母的不可能不愛自己的孩子，但一句“爸媽不喜歡你了”、“爸媽不要你了”對孩子造成的影響超乎我們的想象。孩子做錯事，難免會挨父母的罵，這時聽多了“爸媽不喜歡你”的孩子就會想，爸媽果然有了弟弟妹妹不愛我了，不僅很受傷害，還會把恨意轉向弟弟妹妹。曾經(jīng)有新聞報道過，一個剛生完二胎沒多久的媽媽，因為要上廁所拜托自己七歲大的女兒照顧剛出生的小弟弟?？蓻]多久就聽到女兒的驚叫和窗外的“轟聲”，女兒把小兒子從8樓扔了下去。原因是鄰居大媽好玩，跟女兒說“你媽生了弟弟，就不要你了！”爸媽們總是礙于面子，不好跟熊親戚、鄰居翻臉相向，而鄰居大媽一句話就毀了一個家庭，后果卻要那個家庭承擔。孩子心理還不成熟，這樣開玩笑帶給孩子的只有困惑、壓抑、痛苦和沮喪，對孩子的心靈造成巨大的傷害。

3下次（等有時間）爸媽就帶你去很多家長工作忙，沒時間陪孩子，就愛給孩子開空頭支票。“你要是考了100分我就給你買想要的玩具”、“等我有空了就帶你去玩”。孩子很努力的想要達到父母的要求，當孩子拿著100分的試卷去兌換想要的玩具時，換來的確實爸媽的“下次吧，下次爸媽一定給你買。”或是在孩子期待已久準備出發(fā)去想玩的地方時，父母卻告訴他，“爸媽工作忙，沒時間！等有時間了就帶你去”。如果做不到，就不要輕易給孩子許諾。在孩子眼里，爸媽的形象是高大的，有力能面對各種困難的。但父母這樣做，便失去了孩子的信任。短時間，可能會讓孩子努力上進，可長此以往，孩子就會知道努力也沒有用，反正爸媽也不會兌現(xiàn)，不如不努力。不僅如此，孩子還會有樣學樣，養(yǎng)成出爾反爾、不守信用的壞習慣。4外人跟孩子開玩笑怎么辦就算我們自己知道了不能跟孩子開這種玩笑，但阻止不了旁人拿自家孩子尋開心。當面警告他們不要這樣逗孩子，會駁了別人的面子；不說又會讓孩子很受傷，懷疑父母對他的愛。遇到這種情況，家長要怎么處理呢？最先要做的，應該馬上安慰孩子，等孩子情緒穩(wěn)定了之后再和孩子溝通。詢問孩子，讓孩子說出真實感受。并告訴孩子叔叔阿姨是在開玩笑，他們說的都不是真的，爸媽對你的愛是永恒的。讓孩子相信，爸媽永遠是他們堅強的后盾，給孩子充足的安全感，不再為這個問題感到困擾。最后，還可以假設性的問孩子，如果在遇到這種情況你要怎么辦啊？孩子可能會說，“以后不理他們了”或是“我去找爸爸媽媽”。讓這個不舒服的體驗變成孩子面對挫折成長的機會。

給孩子安全感，并不是讓孩子事事依賴家長，而是讓孩子不管父母在或不在，都能感到踏實，不會焦慮不安。