孩子適度管教才不傷自尊
發(fā)布時間:2022-01-05 教育孩子筆記 怎樣教育孩子 大班孩子認(rèn)字游戲很多研究兒童發(fā)展的專家建議父母,在孩子叛逆違抗時,試著跟孩子講道理,然而,操作起來往往行不通,因為這是一個孩子和父母爭奪權(quán)柄的階段,不管孩子和父母在爭什么,真正的重點在于:是聽你的還是聽我的,一旦戰(zhàn)爭開始,跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。有些人主張,如果使用得當(dāng),體罰應(yīng)該是一項比較管用的工具,特別是對年幼孩子的教育。只是體罰也有對錯之分,要運(yùn)用適度。做父母的不能因為心情不好,就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上,也沒有權(quán)力在外人面前處罰他,或羞辱他。
適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。美國的一位對兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對父母的教育很有借鑒意義:
事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚,一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。不要因為他昨天忘記做什么事,或不小心打碎了杯子這些事而處罰他,這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。
處罰孩子后,記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后,可能需要被疼愛和肯定,父母此時應(yīng)該緊緊擁抱他,并且告訴他為什么受罰,以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時的溝通,更容易建立彼此間的融合。這時如果做父母的賭氣,讓氣沖沖的孩子回房反省,便錯失了溝通的良機(jī)。
如果你放縱孩子任性,不受管教,往往會形成孩子極端的自我中心的個性。而在愛中管教孩子,注意不傷及孩子的自尊,才能培養(yǎng)性格健全的孩子。
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傷害孩子自尊毀掉孩子自信的18種做法
家長無意中的一些話,有時候會激勵孩子向前,但也有會傷害孩子自尊毀掉孩子自信的,例如下面列舉的18種做法,家長應(yīng)該盡力避免。
1.讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。
例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。
2.經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。
例如這種話要時常掛在嘴邊:“看人家××,從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力,是摧毀孩子的王牌語錄。
3.使孩子產(chǎn)生罪惡感。
父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。
具體方法舉例如下:經(jīng)常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?;蛘哒f,如果不是為了照顧他,自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。
4.和孩子說話時口氣決不能和藹。
切不可使用商量的口吻,一定要使音量達(dá)到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻。
如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。
5.孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。
他如果有日記,一定要設(shè)法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進(jìn)的。
6.要學(xué)會遷怒的本事。
單位上遇到不順心的事,回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他,并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強(qiáng)孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。
7.從孩子嬰兒時期開始,就對他有求必應(yīng),要什么給什么。
這樣當(dāng)他長大后,就會理所當(dāng)然地認(rèn)為:萬物皆備于我。
8.當(dāng)他口出污言穢語時,盡管譏笑他。
這要他的詞匯會越來越不成體統(tǒng),說出話來把人氣個半死。
9.永遠(yuǎn)不對他進(jìn)行精神道德教育,讓他自己混到成年時再說,讓他自己去決定一切。
10.避免對孩子說他犯了錯誤,免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。
這樣他將來出去偷東西,或者因為其他原因犯罪而被逮捕的時候,會感到全世界都在同他作對,他反倒成了受害者。
11.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好,千萬不能讓孩子自己動手,免得他累著。
這樣他會養(yǎng)成習(xí)慣,遇事把一切責(zé)任都推給別人。
12.不論好壞書刊,任其自看,不聞不問,更不予干涉。
而家里倒是收拾得干干凈凈,餐具也做了徹底的清毒,但就是不管孩子的腦袋里裝了多少垃圾。
13.父母經(jīng)常吵架,惡言相加,根本不顧忌孩子在場。
這樣,將來父母感情破裂,離婚時,孩子不致于感到意外。
14.孩子要用多少零用錢都照給不誤,不要讓自己干活掙錢,也別叫他節(jié)省,何如讓他和父母當(dāng)年一樣受苦受累呢?
15.對他在飲食、起居方面的無理要求,總是姑息遷就,否則萬一他生氣了,著急了,那可不得了。
16.當(dāng)他和鄰居,老師或警察發(fā)生沖突時,家長堅定不移地站在孩子一邊,讓孩子知道:那些人都是對你不公平的。
17.當(dāng)孩子闖了大禍以后,慎重地聲明說:“這點雞毛蒜皮的小事,未免小題大做了吧?”。
18.當(dāng)眾出孩子的丑。
前17條都是在中級階段前,真正要徹底毀掉他,這第一條才是殺手锏。
你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學(xué)角度講,這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理,產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。
您掌握了以上17條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然,還得在實踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗,做到運(yùn)用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成。
如果你不想毀掉孩子,那么就不要做上述的無聊舉動了。
父母情緒管理—先管好自己,才能管好孩子
大家都聽說過情緒是會傳染的。那么父母的情緒會傳染給孩子。
做家長的責(zé)任不是命令和指責(zé),是呵護(hù)、引導(dǎo)和幫助孩子總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn),從而成長,讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長。所以我們光有愛心還不夠,還需要耐心、耐心加耐心。
我們生氣:都是孩子惹的禍嗎?在教育孩子的過程中,家長如何控制自己的情緒呢?情緒在親子關(guān)系中扮演著很重要的角色。父母的情緒狀態(tài)良好有利于建立穩(wěn)固的親子關(guān)系,使父母對孩子的教育更為順利。
家長要學(xué)會管理自己的情緒,從愛孩子的角度,自覺要求自己務(wù)必在教育孩子時做到冷靜、理智。如是自身原因出現(xiàn)的情緒變化時,就不能影響了教育孩子的行為;是孩子原因引起的情緒沖動,也要保持冷靜,公正地對待孩子。當(dāng)孩子暴露出問題時,先不要大動肝火,而要弄清實情,否則會冤枉孩子,那是很要不得的。
如果你憑一時之怒教育孩子,就難免偏頗、過激,對孩子產(chǎn)生不良的影響!在教育孩子的過程中,家長如何控制自己的情緒呢?
1、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對孩子的行為“忍無可忍”的時候,要確認(rèn)一下,是孩子的行為確實糟糕,還是自己忍耐的限度太低?
如果是前者,在理解孩子的前提下,予以誘導(dǎo);如果是后者,調(diào)整自己的認(rèn)知,不要對孩子要求過高,尤其不要用大人的標(biāo)準(zhǔn)去套在孩子身上。
2、不要累積怒氣。
我覺得忍耐怒氣不是什么好習(xí)慣。忍耐的背后是息事寧人,是不滿,是對對方的“恩賜”。習(xí)慣于忍耐的人,往往也是希望得到回報的人。而事實上,情緒是需要被發(fā)現(xiàn)并被接受的。管理情緒不表示是禁止怒氣的產(chǎn)生。忍耐有時只是一種回避,不是對情緒的接納。所以,有怒氣,就要面對它。解決掉。
3、選擇好表達(dá)怒意的方式,用更智慧的方法來替換打罵。
比如我告訴考拉:你從姨婆家出來到現(xiàn)在,已經(jīng)掐了我四次了,這樣我非常痛,我非常憤怒,我討厭你這個行為。有時候我還會進(jìn)行警告:如果你再這樣掐我,我就會離開你十分鐘。因為我不想被掐,我怕痛。有時候我還會擁抱考拉,告訴他媽媽愛他,但不喜歡他的某個不好的行為。(問題是,我十次只有兩三次是這樣做)
4、最重要的還得仔細(xì)觀察,找出孩子行為不良的原因。
會讓大人發(fā)怒,是因為在大人眼中,孩子的行為出現(xiàn)了偏差。(有一些是正常的,只是不符合父母的要求而)而孩子行為出現(xiàn)問題,父母可能難辭其咎,這時,進(jìn)行自省是很有必要的。
我注意到,有很多時候,孩子行為不良,是因為他內(nèi)心有負(fù)面情緒,或者有需求,但他還不會表達(dá),于是通過反常的行為來展示。所以,父母要傾聽孩子,弄明白孩子的真正意圖,并教會孩子表達(dá)自己的情緒和需求。只要記?。汉⒆拥姆闯1憩F(xiàn),一定有原因,可能怒氣就不會那么快發(fā)出來。
5、解決父母自己內(nèi)心的問題。
孩子在成長,父母也需要成長。父母比孩子多一些經(jīng)驗和技能,但大有可能的是,智慧不比孩子多甚至更缺。父母不會因為成為了父母,心智也隨之自動“升級”。愛發(fā)怒的父母常常是有內(nèi)在的問題。需要經(jīng)常內(nèi)省。比如我覺得自己從小缺安全感和歸屬感,內(nèi)心積累了很多不滿與憤怒。因此,成為人母的我,容易發(fā)怒。這是我自己的問題,需要我自己來負(fù)責(zé),而不是交給我的孩子。
6、學(xué)會休息,不要讓自己太疲憊。
每當(dāng)我休息不好,或者心情很壞的時候,往往,也是我會對考拉情緒失控的時候。疲憊會讓自己的心神渙散,壞情緒猶如脫韁之馬,橫沖直撞。這是我經(jīng)常有的體驗。所以,要爭
取吃好喝好睡好,才能有精力來陪伴孩子成長。當(dāng)然,這還意味著要犧牲很多,我們當(dāng)了父母,就沒法盡情地逛街,不能玩游戲,甚至可能沒法好好地煲一頓電話粥。不過,相比孩子的一生和自己當(dāng)父母所帶來的收益,我覺得,犧牲那些,還是很值得。要孩子是我們自己的選擇,我們要對自己的選擇負(fù)責(zé)。
可是,養(yǎng)育孩子的任務(wù)非常繁重,這也是不可回避的事實。這需要各人的智慧。好在,艱難的時光總會過去,因為,孩子會一天天成長。一直到有一天,我們會忽然發(fā)現(xiàn),這個小家伙已經(jīng)開始照顧父母。
是什么傷害了孩子的自尊心?
很多時候,家長一些不經(jīng)意的行為其實會或多或少的傷害到孩子的自尊心,分享幾條,讓大家共勉~
1.過度保護(hù)
很多爸爸媽媽在孩子的飲食起居以及學(xué)習(xí)上照顧得無微不至,大家都是希望孩子將來有遠(yuǎn)大前程,但有時候過于周到的照顧,會使孩子在學(xué)習(xí)生活上產(chǎn)生依賴性和消極的情緒。這非常不利于孩子的成長。孩子必須學(xué)會獨(dú)立承擔(dān)他生命里的責(zé)任。父母的過度保護(hù)是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。如果孩子從小到大家長什么都替他做好了,在孩子成年以后,在群體中會感覺自己一無是處,毫無自信。
2.以父母為榜樣
有一句話是這么說的:“孩子們從不擅長聽長輩們的話,但是從來不會不模仿他們的行為?!?/p>
孩子大多數(shù)時間是與家長在一起,所以家長的行為會對孩子產(chǎn)生巨大影響,家長的行為是孩子活生生的教材。比如家長常常答應(yīng)孩子的事情卻做不到,會對孩子產(chǎn)生這么一個印象,做人不必守信用;比如家長在某些行為上沒有尊重他人,那么孩子會覺得人與人之間沒有尊重是正常的……
3.忽略孩子的存在
如果家長在孩子小時候小就不聽孩子說話、不理睬孩子,忽略孩子的存在,孩子會以為這是正常的行為,是人與人之間的正常關(guān)系狀態(tài),這樣的孩子就無法樹立自尊心。孩子生來就有被關(guān)注、被愛的需求,如果孩子感覺被忽略,不被重視,就會感覺到自尊心受到傷害,而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種借口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是:“父母什么事也不給我們講明白”,“爸媽只說自己想說的話,而我想說的話,他們不肯聽!”
所以,如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人,無法安靜下來聽人說話,我們就可以據(jù)此測定,和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話,沒有盡可能時時滿足他的愿望,無意中造成了孩子自尊心的傷害。
4.破壞性批評孩子
當(dāng)孩子做錯了事情,家長希望通過批評來使孩子改掉缺點,我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當(dāng)這個作用力打在孩子的行為上,即你的批評針對是他的行為,孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之,這個作用力打在孩子的人格價值上,即你攻擊的是孩子作為人的價值,將使孩子覺得自己沒有尊嚴(yán)沒有價值,逐漸真的喪失自尊和價值。
今天孩子沒有認(rèn)真做完作業(yè)。你對他進(jìn)行指責(zé):“你怎么這么貪玩,這么不愛學(xué)習(xí)!……”你在直接攻擊他的人格,他只是一次不認(rèn)真,你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了,孩子的頭腦中留下這樣的信息:“媽媽說我是個不認(rèn)真、沒毅力、不愛學(xué)習(xí)的孩子?!边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里,形成負(fù)面的心錨。而另一方面,他會想“我都學(xué)習(xí)了那么長時間,只玩了一會……”他會找出一大推的理由,你的批評根本沒有起到讓他認(rèn)識到錯誤的作用。
如果你的孩子有逆反心理,那么你孩子還有救。因為這表明,他還有自尊心,你傷害他的自尊,他就拿起這塊盾牌來和你對抗。他不管你說的道理對錯,隨時準(zhǔn)備還擊。
當(dāng)孩子一旦放棄了對抗:“反正你認(rèn)定我是個撒謊的孩子,那我就撒謊!”說明自尊心已經(jīng)被傷透了,徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。
5.“人前教子”
如果想摧毀一個孩子的自尊心,你只要當(dāng)著很多人的面批評他的缺點,讓他沒有反駁的機(jī)會,一下子就大功告成了。
很多時候,孩子不聽話,在人前屢屢“造次”,我們家長感覺傷了自尊,就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認(rèn)為這是正常的。殊不知,當(dāng)眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力,不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了,一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了!
每個家長必須明白,即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重,將導(dǎo)致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上,很多家長都存在一個誤區(qū),他們遵循“人前教子,人后教妻”古訓(xùn)。認(rèn)為在外人面前,在家庭的公開場合,可以直接教育訓(xùn)斥孩子,只有這樣孩子才能有記性,才能印象深刻從而改掉毛病。全然不顧成年人的世界的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的,不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢,然后再向全世界埋怨:“這個孩子他怎么能這樣……”
在不被尊重的孩子的感覺里,自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的,所以很多看起來張狂自負(fù)的孩子,內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意,他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。
所以,家長要時刻銘記:在人格上,孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權(quán)利得到尊重。請你像尊重自己,尊重領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友一樣尊重你的孩子。
所以,大家在教育過程中要絕對避免當(dāng)眾批評孩子。
6.不信任孩子
不信任孩子在家長中普遍存在。太多的家長沒有意識到,對一個人能力的不信任是對人尊嚴(yán)無情的挑戰(zhàn)。當(dāng)家長怕孩子撒謊,對孩子的話進(jìn)行挑剔、進(jìn)行判斷、進(jìn)行質(zhì)疑,就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。
7.拿別的孩子比較
這里說的是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。
我們一廂情愿地以為,和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學(xué)習(xí)成長的動力,其實不然。同齡的孩子中,本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達(dá)到他向優(yōu)秀者學(xué)習(xí)的目的,反而和家長希望的結(jié)果正相反,會給孩子留下自卑的負(fù)面陰影。這種不適當(dāng)?shù)谋容^,對攻擊性較強(qiáng)的孩子可能激起逆反的行為;對攻擊性較弱的孩子,則會在心中留下一個陰影,“我不如別人的孩子好,他是有價值的,我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。
我們家長需要掌握的真正的方法是:教育孩子跟他自己比較,跟自己的昨天比較?!安诲e,你這次的成績比上次進(jìn)步了!”
8.強(qiáng)迫孩子做他不愿做的事
孩子是和成年人一樣的人格獨(dú)立的主體,家長應(yīng)該要尊重孩子自己的選擇。
強(qiáng)迫孩子做不愿做的事,等于漠視孩子尊嚴(yán),這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”。
9.有條件的愛
一個人有條件地付出愛,就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是,將導(dǎo)致孩子終生不可能學(xué)會認(rèn)真去愛別人和被別人愛。
有太多家長在教育孩子過程中,不表達(dá)對孩子無條件的愛,而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中,這是太常見的場景:
“你這學(xué)期當(dāng)上三好學(xué)生,我就給你買衣服!”
“考了前五名,我就帶你去旅游?!?/p>
“好好寫作業(yè),我就買好吃的給你!”
“如果這次考試不及格,你就不用回來了!”
家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應(yīng)的行為為前提條件的,這就使孩子從小認(rèn)識到“愛是可計算的,可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的。
所以,請執(zhí)握“愛”的權(quán)杖的家長大人們,不要濫施你們權(quán)力,如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛,將是孩子一生的悲劇。
對孩子怎樣才算“嚴(yán)”加管教
早上吃完飯收拾完畢,我對正在墊子上玩的西西說“西西,跟媽媽一起去洗臉?biāo)⒀腊桑俊彼怕暣饝?yīng)馬上起來,走到客廳回頭看她,原來沒穿拖鞋就出來了,只穿著襪子。我馬上掉頭回來,讓她回去穿上鞋子,我就坐在床邊等著她自己穿鞋。西西很早就會自己穿鞋了,而且也養(yǎng)成了在墊子上玩先脫鞋,下來先穿鞋的習(xí)慣??山裉觳恢朗裁淳壒?,她那一會兒不肯穿拖鞋,回到墊子邊上去穿小布鞋,可是一時又沒穿好,她就著急了,哼哼唧唧光著腳站我身邊耍賴。我當(dāng)然不會妥協(xié)讓她光著腳去衛(wèi)生間,更不會親自去給她穿鞋,但是我會告訴她不穿鞋光著腳太涼,容易導(dǎo)致拉肚子,也會把襪子弄得很臟(在遍遍地教她要穿拖鞋的過程中,這些道理也對她講過無數(shù)次的)。
即使小布鞋沒穿上,西西還是不肯穿拖鞋,我就再對她說,隨便穿哪雙鞋都可以,我等著你穿好再去。她竟然越哼哼越厲害,快要哭起來了。我一看苗頭不對,立即警惕起來,嚴(yán)厲地對她說,西西,你慢慢哭吧,哭完了也得穿鞋,否則就不要走路。她哼唧了一會看沒什么結(jié)果,就自己又回墊子上去玩了,坐在小木馬上搖晃??此榫w穩(wěn)定了,我換了溫和的語氣又問她,西西,我們?nèi)ニ⒀老茨槹??她很愉快地嗯。我接著說,那你穿上小拖鞋跟媽媽來吧!她馬上站起來穿上拖鞋,屁顛屁顛兒的跟著我去洗漱了。
在我的家里,像這樣的場景不計其數(shù),很多都是瑣碎至極的小事,但這就是全職媽媽的生活。不知道別的全職媽媽是怎樣帶孩子、教孩子的,我自己是認(rèn)為養(yǎng)育孩子是非常嚴(yán)肅而且是有很大學(xué)問的事情,我知道帶孩子不是簡單的事,需要做媽媽的全身心投入,需要無限的耐心,更需要不斷的學(xué)習(xí)、反思與總結(jié)。
上周五的下午,和小區(qū)里另外兩個寶媽帶著孩子玩了一會,一個是上班族媽媽,另一個也是全職媽媽,而且跟我一樣是完全自己一個人帶孩子。她們一直覺得西西是個很好帶的孩子,比較聽話,那天見面是隔了好幾個月,再見西西除了看出她長高了,也問我平時怎樣管西西。我說我對西西管得很嚴(yán)。怎么嚴(yán)?只要有犯錯誤或不聽話的時候,我都不會放過,而且那種情形下我管起她來一點也不心軟,不心疼,就好像我不是她親媽一樣。當(dāng)時說是這樣說了,可回頭總感覺自己的回答不盡如人意,當(dāng)然也是因為自己做得不到位,對嚴(yán)加管教理解得不深刻。這幾天又仔細(xì)反復(fù)看了幾遍陳大惠老師的相關(guān)節(jié)目,對于管教孩子的“嚴(yán)厲”有了更深入一些的認(rèn)識。
現(xiàn)在一提到對孩子嚴(yán)加管教,很多父母也許會把“嚴(yán)厲”、“嚴(yán)格”與大聲呵斥、責(zé)罵甚至體罰自然而然的聯(lián)系起來,有些家長會問,是不是使勁兒打才叫嚴(yán)?如果上網(wǎng)搜索一下管教孩子這個主題,不難看到很多專家學(xué)者和父母都是主張管教孩子不能過分嚴(yán)厲,否則會讓孩子有心理陰影,甚至留下心理疾病等等的言論。像得出類似這樣的結(jié)論,多半是因為誤解或曲解了“嚴(yán)教”的真正含義。
《三字經(jīng)》上有所謂“子不教,父之過。教不嚴(yán),師之惰”,父母老師都是孩子的老師,那么究竟什么才叫“嚴(yán)”?嚴(yán)教,不是打得很有力氣或者責(zé)罵得很厲害才叫嚴(yán),而是孩子的一點點小毛病都不給他放過。比如你的孩子有一百個毛病,你要幫他一個一個地改正錯誤,一點一點地剔除毛病,少一個少一點都不行,這叫嚴(yán)。不是非得打罵,那些只是形式而已,管教孩子的方法形式很多,不拘哪一種,最終的實質(zhì)目的是改孩子的毛病習(xí)氣和錯誤。
和寶媽們見面之后的當(dāng)天晚上,吃飯時和先生提到了下午的事,還舉了個現(xiàn)場的小例子,最小的那個寶寶三番五次去拿裝水果的碗,我們成功攔截了兩次,后來還是被他打碎了,寶媽說家里的碗都快被他打光了。我跟先生說,西西從來沒有摔碎過碗盤,而且她還可以端著吃完東西的空碗送到廚房去。先生說,你看得緊。我說,也不全是,我弟弟的孩子吃飯時老扔飯碗。先生說,他那是毛病。西西從小沒有扔?xùn)|西的習(xí)慣,沒覺得她有過什么扔?xùn)|西敏感期,她唯一會扔著玩的東西就是球。
想要真正做到對孩子的嚴(yán)加管教,這就需要父母做到至少兩方面的事情。一方面,父母要不斷地學(xué)習(xí)如何教育孩子,懂得教孩子的學(xué)問,自己心中要有正確的標(biāo)準(zhǔn),要有一把尺子,而且這個尺度是專門針對自己的孩子的,不能隨便拿別人家的標(biāo)準(zhǔn)來強(qiáng)加于自己孩子身上,我把這一條叫“管得嚴(yán)”;另一方面,父母要非常了解自己的孩子,對孩子日常的毛病習(xí)氣和常犯的錯誤看得清清楚楚、明明白白,這樣才可以有的放矢,這一點也非常重要,否則只有第一條也是無法真正幫到孩子的。這一條我借用先生的總結(jié),叫“看得緊”。
現(xiàn)在很多父母忙于工作,孩子交給父母老人來帶,自己沒有太多時間和精力管教孩子,所以有些家長拼命把孩子往外面各種早教中心、培訓(xùn)機(jī)構(gòu)送,這些家長通常不會注意到自己孩子的毛病和問題所在,因為他們與孩子相處的時間太少了,心有余而力不足。還有些家長,尤其是一些全職媽媽,雖然她們是全職帶孩子,每天和孩子待在一起,可是并沒有完全把時間和精力都花在孩子身上,而是只要孩子不哭不鬧就忙于自己感興趣的事情,或者忙著得空賺零花錢貼補(bǔ)家用。以上這兩類家長在管教孩子方面的知識是相對匱乏的,對于孩子的問題所在父母的頭腦是空的,他們的眼睛沒有盯住自己的孩子,對孩子的毛病容易疏忽掉,所以對孩子無法做到嚴(yán)格管教。
還有些父母在教育孩子方面會掌握一定的理論基礎(chǔ)和方式方法,也會有管教孩子的標(biāo)準(zhǔn),但是出于種種原因,比如那位在職寶媽就提到,每天只有晚上才和孩子在一起,看到她有點無理取鬧也不忍心再嚴(yán)格對待她了;也有的父母認(rèn)為自己都做得不是太好,不好意思去要求孩子,差不多就行了;有些長輩對孩子就容易溺愛,比如媽媽曾經(jīng)認(rèn)為我教訓(xùn)西西的時候太過嚴(yán)厲,她常對我說,西西已經(jīng)很乖了,要知足……這些父母長輩管教孩子方面的尺度太寬,如果說得重一點,明知孩子有錯誤卻不去嚴(yán)加管教,這實際上就是縱容。
我只能算是個沒有什么經(jīng)驗的新手媽媽,在管教孩子方面做得還很不到位,最近是在學(xué)著怎樣嚴(yán)格管教孩子,怎樣個嚴(yán)法。其實嚴(yán)加管教是兩樁事情,一是嚴(yán),一是管。什么是嚴(yán),怎樣去管,都是有很深的學(xué)問的,不能沒弄清楚就妄下診斷,自己勞心勞力卻沒能把孩子教好。弄清楚了什么是“嚴(yán)”,下一個教孩子的學(xué)問就是怎樣管,慢慢學(xué)習(xí)和積累經(jīng)驗中,以后有機(jī)會再來探討。
尊重孩子不能光說不做!
尊重孩子不能光說不做!今天兒子竟然沖我發(fā)了三次脾氣。第一次,我清掃時將他的積木碰倒;第二次,我將他的炒菜作料(一小盆干白菜和干芹菜葉)倒掉;第三次是他要出去玩,我告訴他先等等,媽媽還沒收拾完。結(jié)果第一次,我沖我說:“媽媽,你為什么這么不小心,請說對不起”;第二次,他火了說:“媽媽,你為什么把我的東西倒掉呢?”第三次,因為沒有滿足他的要求,他有些生氣地將收音機(jī)的頻道調(diào)成亂音,聲稱要吵死我。
第一次碰倒他的積木,我不是故意,但我因為兒子沒看到,所以沒有道歉,他看到后讓我說道歉的話,我鄭重地道歉:“對不起,媽媽不是故意的,請原諒媽媽!”兒子這才高興地說:“行,我原諒你了,這才行!”我很高興看到兒子能為自已的權(quán)利勇敢地提出自已的要求并讓比自已強(qiáng)大的媽媽道歉,這說明孩子的自主意識再成長。
第二次我將的炒菜作炒倒掉,是因為它放了很久,我因為放在家中礙事就扔掉了。結(jié)果兒子當(dāng)仁不讓,高聲質(zhì)問:“媽媽,你什么把我的東西倒掉呢?”言外之意,我沒經(jīng)過他的同意扔掉了他保貴的東西,盡管這東西在我們眼里一錢不值。我意識到我又犯了錯誤,趕緊上垃圾箱里將它們拿回(我倒時放到一個塑料袋里),并真誠地說:“媽媽又犯錯誤了,沒有征得你的同意就將它們處理掉,現(xiàn)在又找回,請原諒媽媽!”兒子破涕為笑:“那是我炒菜的寶貝呢,下次不能扔掉!沒事兒了!”他像個小大人似的看起來好像很大度呢。
第三次因為我正忙,想打掃完再帶他出去玩,但他認(rèn)為錯過時間,陽光就沒了。過后我仔細(xì)想想覺得兒子說得有道理,家務(wù)活是永遠(yuǎn)也干不完的,可以回來再接著做,但是外面的陽光,尤其是冬天的陽光短暫即逝,是不會等我們的。令我沒有想到的是小家伙竟然會用這種方法來表達(dá)自已的不滿。
和兒子三次交鋒,我‘?dāng) 藘纱?,第三次還是因為我們溝通不好,我只是生硬地拒絕而沒有告訴他拒絕的原因。我口口聲聲尊重兒子的人格,但實際上我并沒有真正做到,在心里仍把他當(dāng)作一個孩子,沒有把他看成一個獨(dú)立的個體,去尊重他。其實小孩子無論多小都有自已的個性和主張,只是表達(dá)方式不同而已。
不錯,無論孩子長到多大,在父母眼里都是孩子,但是孩子長大后我們又苦于他人格上的不獨(dú)立,處處啃老人,不能獨(dú)立地存在于社會,其實放遠(yuǎn)處想想,童年時我們并沒有給孩子多少人格上讓他自已獨(dú)立的機(jī)會。這三個小事,我是想得多了點,但是孩子從小看大,你給他一個怎么樣的環(huán)境,他就會長成什么樣,你尊重他,他長大后就會尊重自已和別人,這是對等的。
尊重孩子,不能光說不做!落到實處,落實到生活中的每一件小事上才行呀!