這些話，孩子愛聽也有益，家長可以多說幾次

孩子來到這個世界后，聽到的最多的話來自于父母，我們常常說“言傳身教”，語言對塑造孩子的性格和人生觀有巨大的力量。要求父母對所說的話字斟句酌不太現(xiàn)實，但把下面這30句話都學(xué)會了，孩子的成長中就猶如添加了雨水與肥料，長成參天大樹指日可待?！?/p>

表揚的話——你的優(yōu)點爸爸媽媽一定最先看在眼里

媽媽/爸爸沒想到的你想到了，好厲害！

大家都喜歡聽你講的故事。

今天摔倒了沒哭，好樣的。

孩子，你真懂事，幫媽媽做了不少家務(wù)。

你很聰明，想用最簡單的方法解這道難題。

你說的有道理，往下說。

你已經(jīng)很努力了，再堅持一會兒這個問題就解決了?！?/p>

有你的提醒，媽媽/爸爸就不會忘記帶鑰匙了。

表達愛意的話——你的健康和快樂是我們最想看到的

你又長高了，媽媽/爸爸非常開心。

我喜歡你笑的樣子。

媽媽需要休息一會兒，你要照顧好自己。

身體哪里不舒服？

回想快樂的事的話——美好的生活往事值得回憶和銘記

去年十一假期一起去了黃山，雖然累，但是好開心啊，還記得嗎？

今天你和朋友一起玩得開心嗎？

動物園好玩嗎？都看到了什么動物？

表示理解的話——出了問題告訴我們，一定盡力幫助你

不舒服時說出來就會好點，我很能體諒你現(xiàn)在的心情，我會幫你分析的。www.debasrideb.com

寶貝覺得很委屈吧，想哭就哭出來，哭完后你會比以前更堅強的。

不想對我們說的話也可以對自己說，沒關(guān)系。

這個問題不好回答，你先仔細思考一會兒，別著急。

道歉的話——爸爸媽媽不是權(quán)威，也會犯錯

對不起，是我誤解了你。

激勵的話——孩子，努力才能進步

大膽去做吧，做錯了沒關(guān)系，重要的是你認真做了！

我們需要學(xué)習(xí)的東西很多，別著急，一樣一樣來。

咪咪（寵物貓）需要你好好照顧它，別忘了自己的責(zé)任。

辦法總是比困難多，要對自己有信心。

孩子，加油吧，你一定行！

再做一次，看看結(jié)果有什么不同。

征求意見的話——你的想法對爸爸媽媽非常重要

你想吃什么？我們一起做好嗎？

這個事情你怎么看？有幾種解決的辦法？

這個月超支了，咱們比比，看誰的節(jié)約辦法多。

爸爸媽媽今天有做錯的地方嗎？應(yīng)該怎么辦？（暗含道歉）

主動提供陪伴的話——我們希望和你一起玩耍，一起進步

我們該一起玩游戲了。

這個問題我們都不懂，一起查資料吧。

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孩子不愛寫作業(yè)，竟因家長常說這幾句話！

你張口閉口就是“作業(yè)寫完了嗎？”你可知道孩子結(jié)束了一天繁重的課業(yè)后，最想聽的話其實是：“孩子，你今天過的開心嗎？”

孩子寫作業(yè)時，這些話家長千萬別說！

“快點寫，別磨蹭”

這恐怕是家長最愛對孩子說的一句話了吧。只要孩子開始做作業(yè)了，家長們就開始警覺起來，但凡發(fā)現(xiàn)孩子有一點分神，就會馬上督促到：“快點寫，別磨蹭?！币苍S孩子停下筆只是在思考，亦或是他寫累了，想休息一下而已，而家長若是因此而催促，反倒會讓孩子覺得：“爸爸媽媽一點也不疼愛我，就只知道關(guān)心我的成績，我都這么累了，休息一下都不可以。”

更有甚者，有些家長是一邊看電視一邊督促孩子寫作業(yè)，這樣更會讓孩子產(chǎn)生逆反心理，覺得“你們怎么能看，我就不能看，太不公平了?！币虼?，當孩子在寫作業(yè)時，家長最好坐在旁邊看書，既給孩子營造了學(xué)習(xí)的氛圍，還能給孩子樹立一個好榜樣。

“怎么還沒寫完？我一會兒不看著都不行?！?/p>

這句話的背后似乎有一種抱怨的口氣，家長好像在告訴孩子：“我什么都不能干，全都是因為你?！逼鋵嵞愦罂梢匀ジ勺约旱氖拢灰咧案嬖V孩子一聲：“寫作業(yè)是你自己的事，你要自己拿捏好分寸。如果你9點前沒寫完那也不要寫了哦，明天到了學(xué)校再跟老師解釋吧。”

你放心，在寫作業(yè)這件事上，老師的威力可是要大過家長的哦。孩子因為怕挨老師的批評，肯定會盡全力完成作業(yè)的。而且，通過這樣的引導(dǎo)，也能讓孩子認識到，自己有責(zé)任去承擔(dān)自己的行為所造成的后果。

“你就不能好好寫？”

孩子作業(yè)寫的潦草，很可能是一開始就沒有養(yǎng)成一個好習(xí)慣。家長一生氣就可能撕掉孩子的作業(yè)本，這在孩子看來卻很茫然，自己沒做錯什么啊，自己已經(jīng)在很認真的做作業(yè)了啊。所以，家長從小就應(yīng)該給孩子立下規(guī)矩：寫的潦草的，必須要重寫，因為老師會看不清楚。當孩子作業(yè)寫的有進步時，家長要及時給予鼓勵，讓孩子有信心繼續(xù)工整的寫下去。

“就知道看電視，趕緊去寫作業(yè)?！?/p>

家長在說這句話的同時，一般都會伴隨著怒氣沖沖關(guān)掉電視機的動作。孩子面對這么粗暴的行為，心里通常會有些反感，“不就是看會電視嘛，至于嗎？”其實家長真沒必要因為孩子看電視就對孩子大發(fā)脾氣，你完全可以平靜又嚴肅的告訴孩子：“你再不寫作業(yè)的話有可能就寫不完了哦，小心明天被老師批哦。再看10分鐘好不好？”一般這種情況下，孩子覺得10分鐘已經(jīng)很滿足了。而時間一到，他們就會自己主動離開電視機，認真去做作業(yè)了。

不要再問孩子“作業(yè)寫完了嗎”

試想一下，你工作累了一天，回到家還被老公催：“你飯做好了沒？怎么還不去做飯？”你是什么樣的感受？同樣的，孩子也在學(xué)校里辛苦學(xué)習(xí)了一天，回到家也想先歇一歇，感受一下來自爸媽的愛的溫暖。

一句“你作業(yè)寫完了嗎”，相當于給孩子潑了盆涼水啊?！耙惶斓酵砭椭懒淖鳂I(yè)，到底作業(yè)是你們的孩子，還是我是??？！”于是就會在孩子心里形成“媽媽更愛我的成績”的假象。于是，失去了父母之愛的孩子，就會變得叛逆、頂嘴、厭學(xué)等。

愛不是要求，愛是理解和關(guān)心。當父母給孩子的愛足夠時，孩子自然會對自己產(chǎn)生一些要求來回饋給父母。孩子其實沒我們想的那么復(fù)雜，他們不怕苦，不怕累，怕的只是爸爸媽媽不愛他們了。

所以，當孩子有不愛做作業(yè)的表現(xiàn)時，請家長先反省一下自己，對孩子的愛是否出了問題！

也可以這樣教孩子知識

兒子的小手分別捂著我的左右臉頰晃動，嘴里發(fā)出哧哧哧的聲音，然后右手做了一個拿東西的動作撒在我臉上，這回嘴里的臺詞變了：“放點辣椒，放點辣椒”。我總算明白過來，他是在玩燒菜的游戲。這個游戲好像從來沒有玩過，小鬼是怎樣想出來的，我沒有時間細想，既然孩子創(chuàng)造出來了，不妨和他玩玩，滿足他的這份熱情。做菜放點辣椒是兒子最不喜歡的，他的印象中辣椒比姜要辣，他能品嘗姜的辣，卻忍受不了辣椒。怕辣椒，可能還與他咬手指頭有關(guān)聯(lián)，我曾經(jīng)說過再吮，給你涂辣椒水！

兒子放上辣椒，我就很夸張地長大嘴巴，打了一個大大的噴嚏，小家伙始料不及，嚇得往后抽身，同時咯咯地大笑起來。見我又打了噴嚏，他就來勁兒了，繼續(xù)玩，這回是做一個煎餅了。兒子放辣椒，我就打噴嚏，兒子放辣椒，我就打噴嚏，我們玩得不亦樂乎。

玩了一會兒，我提議：這回媽媽做菜了。兒子很爽快地答應(yīng)了。我做菜的時候放的是胡椒粉，兒子馬上領(lǐng)悟到，原來胡椒粉也可以讓人打噴嚏，就要求變化角色。在他放胡椒粉的時候，我告訴他昨天的《貓和老鼠》中，小老鼠給大鱷魚吃的就是胡椒粉，讓他打了一個大大的噴嚏，救了貓。

家長說話注意措辭有益孩子心靈成長

1.你為什么就不能夠像誰誰誰。孩子被對比，很可能增加他們本能的敵對情緒，甚至耿耿于懷。因此，應(yīng)該向孩子講清楚你的具體要求，重點放在你希望他改變的不良行為上。

2.你怎么這么不懂事。被話刺傷的孩子只會心生叛逆，把事情弄得更糟。

3.你簡直笨到家了。這話只能使他們的心靈受到極大傷害。有的因此產(chǎn)生自卑感，不求上進。

4.走開，能不能讓我安靜一會兒。這樣說會使他們覺得自己是多余的人，產(chǎn)生無以名狀的孤獨感。倘若你的確想獨自呆一會兒，可以耐心向孩子解釋：我很樂意與你在一起，只不過現(xiàn)在太忙，請原諒。

5.少啰嗦，閉嘴。孩子會認為父母對自己的意見一點也不重視。長此下去，孩子會變得毫無主見，依賴性極強，把自己看成一個無足輕重的人。

6.老老實實去做，不然看我怎么收拾你?？斩吹耐{最終將損害家長的威信，孩子反而會繼續(xù)自己的不良行為，看你怎么辦。

7.媽媽求你了。教育最怕出現(xiàn)獎勵不管用，懲罰不能使。

8.我沒本事。和孩子談話時把自己的自卑感表露無遺。絕大多數(shù)孩子的自卑感是由家長誘發(fā)的。父母如果能堅定自信，樂觀向上，那么孩子對未來也是充滿信心的。

9.揍死你。當你說這話時，表明你再也拿不出什么好辦法了。這是一句根本無法兌現(xiàn)的大話，孩子并不會因此而停止他的活動。

10.你滾吧，想去哪里去哪里。最后通牒式的話讓孩子沒法應(yīng)對，他雖然不想離家出走，但更不想就此低頭。任性的孩子可能會逞一回英雄，真的離家出走了。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風(fēng)險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習(xí)慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

內(nèi)向的孩子也可以成為人生贏家，家長做到這三點很重要

內(nèi)向的孩子也可以成為人生贏家，家長做到這三點很重要

瑪莎·平托一直是一個內(nèi)向的孩子，六年級時，瑪莎的新班主任想讓她變得更加外向，總是在公共場合點名讓她發(fā)言，這令她十分尷尬、無所適從。

課后瑪莎向班主任訴苦，求班主任不要再喊自己發(fā)言了，可是班主任卻告訴她，如果她不能克服自己內(nèi)向的性格，她永遠不會進步。

瑪莎知道新班主任可能是出于好意，但她更傾向于一個人安靜地看書、學(xué)習(xí)，享受屬于自己一個人的校園生活。

老師對瑪莎的關(guān)心反而引起了其他同學(xué)的妒忌，一些人甚至嘲笑她"古怪"，更加排擠她。

當瑪莎把自己受欺負的事情告訴班主任時，班主任卻說她過于懦弱，不會為自己辯護，如果不改變內(nèi)向的性格，以后到了社會上還是會受人欺負。

最后，瑪莎只能向心理老師求助，心理老師很好地安撫了她，告訴她并不"古怪"，每個人都有不同的性格，沒有必要逼著自己去改變。

琳達·西爾弗曼是丹佛市兒童發(fā)展中心主任，她說：

外向的孩子可以從別人的關(guān)心中獲得能量，但內(nèi)向的孩子可能會因外界的關(guān)注而倍感壓力，所以內(nèi)向的孩子并不需要太多來自他人的關(guān)心。

如果強迫一個內(nèi)向的孩子去參加活動，強迫他在公眾場合大聲說話，會讓內(nèi)向的孩子覺得自己缺乏什么東西，反而影響他的信心。

所以內(nèi)向孩子的父母無需對孩子的性格擔(dān)憂，只要加以引導(dǎo)內(nèi)向的孩子也能快樂健康地長大，沒必要通過后天的訓(xùn)練改變孩子的天性。

蘇珊·凱恩著有《內(nèi)向者》一書，她在書中說："內(nèi)向的人在行動前先思考，在徹底消化了信息后再開始工作，所以他們堅持的時間更長，更不容易放棄，工作更有效率。"

在書的最后，蘇珊還列出了一些建議，有助于父母明白如何更好地培養(yǎng)他們內(nèi)向的孩子。

1、提供練習(xí)。

也許你擔(dān)心孩子過于內(nèi)向，是害怕他們不知道如何與陌生人交談，別擔(dān)心，找一個孩子熟悉的地方，比如說每個周末全家人一起去的家庭餐廳，引導(dǎo)孩子學(xué)會開口。

讓孩子試著去向服務(wù)員點單，或者嘗試把錢包給孩子，讓孩子去找收銀員付款，在孩子感到舒適的地方慢慢鍛煉孩子的社交能力。

2、幫助孩子找到合適他們的愛好。

培養(yǎng)一項愛好可以幫助孩子走進一個廣闊的世界，如果孩子是內(nèi)向的，不必帶他們?nèi)W(xué)習(xí)唱歌或是表演，父母可以引導(dǎo)孩子練習(xí)書法，或者帶孩子體驗一對一的鋼琴課程，或者僅僅就是讓孩子在自己的房間中閱讀自己喜歡的書籍，孩子總能擁有自己的一方天地。

3、專業(yè)和職業(yè)選擇建議。

當孩子要步入大學(xué)需要選擇攻讀的專業(yè)，父母可以引導(dǎo)孩子在他們興趣的基礎(chǔ)上選擇。

對于內(nèi)向的孩子而言，文學(xué)、語言學(xué)可能好過市場營銷和管理。而在職業(yè)選擇上，內(nèi)向的孩子在幕后當一名作家好過在臺前當一名演員。