您家孩子的情緒您該如何幫助他

發(fā)布時間:2021-10-15 如何培養(yǎng)孩子的自信心幼兒園教師該如何聽課幼兒園教師該如何評課

一個善于管理情緒的人，更容易保持平靜和愉快，即使遭遇低潮也會樂觀地應對，成為自己生活的主宰；他們?nèi)菀桌斫鈩e人，能夠建立和保持和諧的人際關系，即使與人產(chǎn)生矛盾，也能有氣度的以建設性的方式解決。這種能力，決定了一個人一生的幸福和成功，這種能力，更需要從小培養(yǎng)！那么家長應該怎么做呢？.

孩子有各種情緒是正常現(xiàn)象

四川省心理學會吳萬芳表示，孩子有各種情緒是正常現(xiàn)象，家長不能要求孩子有情緒不表達。人首先應該承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現(xiàn)的時候，家長應該讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什么不對的，也沒有什么可恥的。

可能大部分家長的情緒引導都是這樣的：難過了——“小事情沒啥好哭的!”生氣了——“不許嚷嚷！”委屈了——“沒事，下次注意吸取教訓就行?！焙ε铝恕坝赂乙稽c嘛！”……其實這些都不是正確的情緒疏導方法。

孩子的成長過程就是體驗的過程，他們在體驗的過程中學習、成長。孩子在每一天的生活中，不但會體驗快樂，也會有挫折、后悔、孤單的感覺。而對于他們來說，這往往直接支配著他的行為。一件在成人看來是芝麻綠豆大小的事，常?？梢砸l(fā)孩子十分強烈的情緒波動，甚至引起情緒的“海嘯”，使孩子的表情、聲調(diào)、手勢和姿態(tài)發(fā)生變化。有研究表明，兒童時期具有的情緒調(diào)節(jié)能力，是他們以后生活中能否成功、快樂的最好預示。

教孩子認識情緒、表達情緒

教孩子認識自己的感覺，這是管理自我情緒的第一步。知道現(xiàn)在是怎樣的心情，才可能發(fā)現(xiàn)原因、思索如何處理。父母可以在自己或?qū)Ψ叫那椴缓脮r，趁機引導孩子知道：“我生氣了”、“嗯，現(xiàn)在我很緊張，心跳很快”、“媽媽好煩惱好擔心”等等。有些游戲，如制作不同的情緒圖卡、表情臉譜等都可以讓孩子進一步學習，原來人的感覺有這么多種。

在日常生活中，父母可以多和孩子聊天，當遇到孩子情緒不好的時候，家長應該鼓勵孩子說出來。有的時候孩子會大哭、會在地上打滾，這個時候家長可以安靜地在旁邊呆著，等孩子自己平靜下來。有時家長還可以通過寫信、寫紙條、發(fā)短信等方式，把自己的事也和孩子講一講，說說自己高興和不高興的事，也告訴孩子自己什么感覺，怎么處理的。如此一來，孩子也就逐漸學會，如何用“講道理”的方式表達自己的心情。

父母是孩子最好的示范

專家認為，小孩處理情緒的方法很多時候是家長處理情緒的方法的一個投射。所以，家長在教育孩子學習情緒管理，得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候?”“我能接受自己憤怒，憂郁，嫉妒等負面情緒嗎?”“我能對自己的情緒負責任嗎?還是，我習慣指責別人——都是你，讓我生氣/難過/ 害怕……”

“我發(fā)脾氣的時候，是否能找到合適的解決渠道?我能不能做到，改變自己能改變的，接受自己不能改變的，而讓自己愉快豁達?”補上我們童年缺失的功課，和孩子一起學習情緒管理，一起進步。

如何幫助孩子疏導不良情緒

吳萬芳表示，當孩子生氣發(fā)脾氣或悶悶不樂時，父母千萬不要也因而動怒，強行要求孩子控制。在這里教給家長們幾招好方法，引導孩子適度發(fā)泄！

對孩子的情緒表示理解

當孩子情緒不好的時候，家長首先應該做的是讓孩子知道，自己是被理解，被信任的，對孩子建立起安全感，更有利于孩子情緒的疏導。

用語言表達怒氣

研究證明，語言發(fā)展較好的孩子，遭受到的挫折感也比較少，因為他們懂得以語言表達自己的需要，于是容易被滿足。當他們說出自己生氣難過的原因時，不僅有助于情緒宣泄，也能獲得他人的了解和安慰。當孩子憤怒時，家長可以告訴他，你可以大聲說出“我生氣了！”或者找張白紙把內(nèi)心的憤怒統(tǒng)統(tǒng)畫出來，教導他們用語言而非肢體表達怒氣。

放松心情，換個想法

壓力經(jīng)常是孩子心情不好的來源之一。當壓力讓孩子情緒不好的時候，家長應該讓孩子放松一下，玩一玩，畫畫、唱歌或者運動都是幫助孩子放松的好方法。如果孩子陷入某種負面情緒里，通常是因為“想不開”，此時，父母可以帶著他想些好事情，或引導他發(fā)現(xiàn)原來事情沒有這么糟。讓孩子學習用不同角度和方向思考，更可用有創(chuàng)意的方式，自己想辦法解決困境。

多鼓勵孩子給孩子更多自信

自信的孩子更容易獲得快樂的情緒。父母應該經(jīng)常多鼓勵、贊美孩子，增強他們的獨立性、進取心。當心情不好或遭遇失敗、挫折的時候，孩子很容易會對自己產(chǎn)生負面看法，覺得自己真差勁，這時父母可以鼓勵孩子，幫助孩子找出失敗的原因，也找出做得好的地方，幫孩子找回自信。

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兒童心理專家教您如何調(diào)節(jié)孩子情緒

人們發(fā)現(xiàn)我是兒童發(fā)展心理學家時，他們開玩笑似地問我是否可以告訴他們養(yǎng)育的秘訣。我知道他們多半是在開玩笑，與此同時，他們也在好奇我是否真的有一些特別的知識。

我可以現(xiàn)在就告訴你，我沒有什么秘訣，也沒有什么家長終極手冊（如果有，那就太好了?。┑?，作為家長，這么多年來研究兒童發(fā)展，確實有些東西，我會牢牢抓住不放手的。

這些東西決定了我作為家長的聚焦點，同時也讓我平靜下來，給了我一種“一切都會好的”的感覺。

而每個家長都會用到一些，對吧？

1. 孩子有很多機會可以趕上

與流行觀念不同，兒童的發(fā)展并沒有一個清晰明確的時間表，或者發(fā)生在具體階段。在某一年齡段看上去是真理的東西可能隨著時間而發(fā)生變化。

例如，女孩的腦發(fā)育要比男孩早，因而俗語說女孩要比男孩成熟得更快。但是男孩終究會趕上來。再比如，早產(chǎn)的嬰兒經(jīng)常會發(fā)育滯后，但是很多孩子會在青少年時期趕上他們的同齡人。而且，從發(fā)展的角度來看，我們并不知道這為什么會發(fā)生，也不知道它是怎么發(fā)生的。

每個孩子都有自己的發(fā)展道路。

在發(fā)育階段，大腦接受變化、基于經(jīng)驗進行自我調(diào)整的次數(shù)是很多的。例如，甚至有研究發(fā)現(xiàn)敏感和溫暖的教養(yǎng)會改變孩子基因的表現(xiàn)性狀。一些孩子對他們的環(huán)境會極端敏感，包括家長的關心。

“孩子的發(fā)展過程中唯一不變的是不斷變化。溫情、愛、敏感度都會深刻積極地影響孩子的發(fā)展?！?/p>

2. 凡事不可絕對

想象一下：你正在為一門考試而學習，你非常緊張。你太緊張了，導致你根本無法集中注意力。又或者，馬上會有一個重大考驗，你一點也不在乎。你一點也不緊張，所以也根本不去學。

通常，我們會覺得壓力不是好事。但是，在這個場景中，一點點壓力是好事。它可以激發(fā)你去學習，但是壓力不能太多，太多了你難以集中注意力，壓力也不能太小，太小了你不會努力。一些挑戰(zhàn)，一點壓力，一點點沮喪，甚至一絲絲惱怒——這些最終都是好事。

20秒原則

研究孩子的情緒時，我們大多數(shù)研究者會遵從所謂“20秒原則”。如果孩子在哭泣，我們總是會在停止任務前等待20秒（而母親們，卻被告知在任何時間停止任務）。如果我們沒有那項準則，我們就會讓孩子失去控制情緒的機會，而這正是我們希望孩子能學習到的能力。

對家長來說，也同樣如此。如果我們總是沖鋒在前，就會讓孩子聯(lián)系情緒調(diào)控的機會。20秒的時間并不長，但是對于一個想讓孩子趴在她的肚皮上的母親來說，簡直就是永恒！在肚皮時間開始時，我真的會數(shù)到20秒（我也不會每次都數(shù)到20）！但是我的兒子因此感受到的一點小小的沮喪激發(fā)他穩(wěn)住自己，而這，正是肚皮時間的目的所在！

一點小小的沮喪不是壞事，它能點燃孩子的動機和才藝。

“不要讓你的孩子免受負面情緒。而要，幫助你的孩子解決挑戰(zhàn)和壓力。這是一種將陪伴孩子終生的技能?！?/p>

3. 自律是早期兒童應該學會的最重要技能

一個善于自律的孩子學校表現(xiàn)更好，更能專注，更善于與他人相處，也更有同情心。作為家長，這也是我們每天和我們的孩子需要面對的東西。憤怒，情緒肆虐，沖動——所有這些表現(xiàn)都是因為孩子不成熟的自律能力。

自律是童年早期最主要的事情是一，不論是行為還是大腦。自律3歲時才能系統(tǒng)化，直到5歲后才能完全成熟。接下來，整個系統(tǒng)會重新系統(tǒng)化，更進一步發(fā)展，直至青少年時期。一些研究則認為這一系統(tǒng)的真正成熟到四十歲時才能完成！但是，成熟的基礎成型于兒童早期。

“幫助你的孩子調(diào)節(jié)壓力、沮喪或者其他情緒，是為人父母的最重要任務之一。這對你和你的孩子來說是個重大的工作。”

把情緒當作原初的能量，而孩子正在學習如何駕馭那些能量。在正確的層級上，甚至一些負面的情緒也有積極的效果——比如點燃動機。

了解兒童發(fā)展和研究可以給予家長實用的幫助。當然，這并不是唯一的道路——我同樣也非常相信直覺和自我反思。

教您如何幫孩子找回自信

信心是人們認為自己有能力做好自己想做的事情，能有效地面對各種挑戰(zhàn)，并發(fā)揮出自己最大的潛力。自信心對一個人一生的發(fā)展所起的作用，無論在智力、體力，或是處世能力上，都有著基石性的支持作用。一個缺乏自信心的人，也會缺乏在各種能力發(fā)展上的主動積極性，而主動積極性對刺激人的各項感官與功能及其綜合能力的發(fā)揮起著決定性的作用。

美國哲學家愛默生曾經(jīng)說過：“自信是導向成功的第一要訣?！币粋€充滿自信心的孩子，處世樂觀進取，做事主動積極，勇于嘗試，樂于面對挑戰(zhàn)；相反，一個孩子如果缺乏自信心，那么他所表現(xiàn)出來的行為態(tài)度，往往是退縮、畏怯、悲觀、被動，不善與人交際，不敢嘗試新鮮事物，凡事依賴，猶豫不決。可見自信心對孩子的心智成長和人格發(fā)展有很大的影響。

還有一句教育名言是這樣說的：要讓每個孩子都抬起頭來走路?！疤痤^來”意味著對自己、對未來、對所要做的事情充滿信心。任何一個人，當他昂首挺胸、大步前進的時候，在他的心里有諸多的潛臺詞——“我能行”、“我的目標一定能達到”、“我會干得很好的”、“小小的挫折對我來說不算什么”……假如每一個中學生都有這樣的心態(tài)，肯定能不斷進步，成為德智體全面發(fā)展的好學生。

可見，家長有必要在培養(yǎng)孩子自信心的問題上多下點功夫

導致孩子自信水平下降的家庭原因

許多父母常常以學業(yè)成績來衡量孩子，如果孩子的成績達不到父母心目中的理想，不是責備就是埋怨，甚至打罵，這樣一來，往往會給孩子帶來嚴重的挫折感，漸漸地會心灰意冷，甚至喪失自信心。以下列舉幾種家長常會使用的錯誤的教育方法，因為他們會深深的傷害孩子，挫傷他們的自信心。家長們應對照自身，避免陷入教育的誤區(qū)。

1.批評太多，吹毛求疵

孩子因為生理和心理上的不成熟，往往會不停的犯這樣或那樣的錯誤：上課注意力不集中、作業(yè)漏寫，在家弄亂房間、弄壞父母心愛的擺設等等。于是，父母的責備聲便不絕于耳，“上課不認真聽講，考這樣的成績，將來只配撿垃圾?！薄霸龠@樣下去，將來看你怎么辦？”“你趕緊出去玩，我剛整理好的房間被你弄成這樣?！边@些我們隨口說出的話讓孩子手足無措，一點點地吞噬著孩子的自信。對孩子過高的期望值往往讓我們對孩子的學習、行為習慣吹毛求疵。孩子在玩耍的時候無意弄傷了別人，一次考試成績下降等等，對于這些過失，家長往往過分在意。

還有許多家長總是把自己的孩子與別人攀比，恨不得將所有孩子的優(yōu)點都集中在自己孩子一個人身上。這種脫離實際的幻想，當然實現(xiàn)不了，于是，孩子常常挨罵：“你真笨”，“你怎么樣樣不如別人”，甚至一些不堪入耳的臟話，都能從家長的嘴里說出來。在這樣的環(huán)境下，又怎能培養(yǎng)出有自信心的孩子來呢？

2.很少與孩子平等交流，很少注意聽孩子說話

每一位家長在社會、工作中都扮演著不同的角色，這些角色占用了自身大多數(shù)的時間，耗費了大部分的精力，回到家中給孩子的往往是滿臉的倦容和渾身的疲憊。同時，家長常常以“沒時間，太累了”為借口，很少與孩子交談，以“你那么小，懂什么？”為理由，很少注意聽孩子說話。即使與孩子交流也往往是家長式的，而非平等的、朋友一樣的交流。父母和孩子天天生活在一起，卻不知道孩子真正需要什么，成了“最熟悉的陌生人”。

3.常常失控地大發(fā)雷霆

所有的父母，即使是最好的父母，偶爾也會對孩子動怒。然而，常常被父母大吼大叫的孩子，會認為發(fā)脾氣是處理情緒的方法，同時也喪失了用別種方法處理挫折感的自信。在外人面前（如老師、朋友、孩子的同學）對孩子大發(fā)其火，對孩子自信心的殺傷力無疑是最強的。

4.過度保護孩子

孩子處處表現(xiàn)出不自信，與父母的過多束縛和限制有密切的關系。如果父母限制過多或包辦代替過多，就會使孩子自由成長的空間變小，剝奪孩子自我學習和自我發(fā)展的機會，同時剝奪的還有孩子的自信心和他們以后的成功機會。初為父母難免犯錯，同樣的，成長中的孩子也會犯錯，做父母的在保護孩子及讓孩子面對挑戰(zhàn)、克服難題之間必須拿捏得準。關鍵在于父母必須給孩子足夠的保護，使孩子有安全感，但保護不能過度，否則孩子會覺得自己很沒用。

自信心不是天生就有的，是在不斷探索、不斷取得進步的前提下逐漸培養(yǎng)起來的。家長如何幫助孩子培養(yǎng)自信心

1.尊重孩子的人格，避免不合理的對比

尊重孩子人格是不分時間、地點的，也不分是優(yōu)點多還是缺點多。如果一位家長在孩子有成績時就尊重他，在出現(xiàn)問題時就不尊重他，任意褒貶，這就做錯了。家長不妨用心理換位的方法想一想，自己有了缺點、錯誤時，希望別人怎樣對待自己？

孩子渴望被尊重，首先是被家長和老師尊重。尊重孩子，就不能對孩子說有辱人格、有傷自尊的語言?！澳銢]出息”，“你不可救藥”，“你的腦子是豬腦子”，“我對你完全失望了”，“早知你這德性，就不該生你”，“你把我的臉都丟光了”……這些話應該從家長的語言里永遠消失。

打孩子最傷害孩子的自尊，任意懲罰孩子也會傷害到孩子的自尊。請家長記住，切不可為了自己的尊嚴，傷害孩子的自尊。

家長切記，不要拿自己的孩子跟別的孩子比。別忘了，每個孩子都是獨一無二的，都有其自己的個性和特點。拿自己的孩子跟別人家的孩子比，比出的往往是孩子的挫敗感和失落感。

2.積極鼓勵，善于表揚

家長要善于運用鼓勵法去培養(yǎng)孩子的自信心。鼓勵是一個不斷進行的過程，這一過程的主要目的就是讓孩子得到一種自我滿足，即自尊感和成功感。在一個孩子的成長過程中，接受鼓勵而產(chǎn)生自信心是非常重要的成長內(nèi)容，是父母應時刻關注的步驟。生活中經(jīng)常碰到這樣的情景，孩子看到媽媽洗衣服，就想幫忙，媽媽大聲叫道：“你不會洗的，最好讓我來洗，有這時間快去看會書！”媽媽無意中打擊了孩子的自信心，其實當孩子有這樣的愿望時，可以安排一些他們力所能及的事情，如幫家長買菜、拖地等，既不打擊他們的積極性，又提供給他們鍛煉的機會。等他們完成了這項工作以后，內(nèi)心一定會很興奮，這一點一滴對增長孩子自信心是十分重要的?，F(xiàn)在的許多父母意識中已形成一定的偏見，認為孩子太小，太缺乏能力，不能做某些事情。只有到達某一個年齡階段，才能做某些事情，但是往往孩子是可以做得很好的，實際上是父母人為地推遲了他們學會本領的時間。而且最關鍵的是，這種做法會使孩子失去自信，減弱他們的進取心，這種消極影響將會影響孩子的一生。

孩子的自信不僅來源于家長的鼓勵，更重要的是孩子對自我的肯定和認同。所以，家長在鼓勵孩子的同時，還要引導孩子學會自我贊許，讓孩子用自己的眼光去發(fā)現(xiàn)自身的優(yōu)點和長處，使孩子對自己有一個正確的認識，而不是終日懷疑自己。

3.教孩子學會積極的自我暗示法

對于做事缺乏信心的孩子，特別是那些自卑感強的孩子，在不斷肯定他們的微小進步、指出他們閃光點的同時，要教育他們在面臨困難和挫折時，進行積極的自我暗示：“我能行”，“我再努一把力就會做好的”，“我不會被困難嚇倒”……

4.讓孩子感受自己的能力，勇于挑戰(zhàn)

讓孩子感到自己有能力干一些事情。除了采納孩子的建議外，還可引導孩子做對家庭、對別人有益的事，哪怕是只讓孩子種種花草，買買東西。

激勵孩子做某種具有挑戰(zhàn)性的事情。父母要從日常生活入手，適時、適宜地提出他們力所能及或稍微克服困難就會獲得成功的要求，給予其獨立鍛煉的機會，才能讓孩子體驗成功的快樂，建立真正的自信心。克服困難、取得成功是自信的必然結(jié)果，又是重要成因。完成某項任務、學會某項技能、取得某種成績，都屬此例。這里要注意的是，在激勵孩子做某種具有挑戰(zhàn)性的事情時，不要只是誘之以物質(zhì)，最好把他們作為已有一定智力和能力的人，以自尊心、榮譽心來激發(fā)他們，這樣才能保持激勵的持久和深入。

5.堅定目標，放飛夢想

要讓孩子能夠真正對自己充滿信心，家長還要不斷引導孩子擁有堅定的目標、遠大的理想和抱負。孩子的志向越高，就越容易成為自信的人，而孩子的自信心也正是在不斷實現(xiàn)自我的過程中逐漸形成的。一旦孩子的自信心得到提升，不管遇到什么困難，他都不會再瞻前顧后、猶豫不決。

如果家長通過自己的努力發(fā)現(xiàn)無法幫助孩子重塑自信，需要及時地求助心理老師的幫助，讓孩子在專家老師的一對一輔導之下更好地提升自信心。

孩子有情緒，家長該如何疏導

導讀：孩子在成長的過程中，各種情緒得不到很好的流動和疏導，就被積壓在體內(nèi)，做父母的該如何做才能最大限度的幫助孩子疏導？這就需要父母的擁有柔軟的愛，可以通過身體來疏導，方法很簡單，但經(jīng)常做，對孩子來說將會有相當?shù)暮锰?，下面就詳細的介紹。

當我們受到驚嚇、感到恐懼或者被批評時，我們就會下意識地處在一種“緊繃”的狀態(tài)——整個身體都繃得緊緊的，肌肉變得僵硬，眼睛會瞪得很大，抿著嘴唇，緊握拳頭……與此同時，我們的心靈也會處于緊張的防御狀態(tài)，不再具備開放性。（動物有一種裝死或被稱為凍結(jié)的狀態(tài)，人在面對極度恐懼等情緒時，也會如此，即把自己凍住，以完全放棄應對來應對。）

面臨威脅和危險，成人如此，那孩子該怎么辦？

強烈的情緒如果不能及時排解，會轉(zhuǎn)化成物質(zhì)形式留駐在身體里面，讓肌肉、關節(jié)、韌帶等變得僵硬，甚至出現(xiàn)各種各樣的疼痛和疾病。身體不僅受頭腦控制，也受潛意識支配，身體感受并記憶情感的能力，大于頭腦3000倍以上。情緒感受通常是通過身體，最為真實地表現(xiàn)出來。比如說，容易生氣的爸爸，他的肩頸部位就是硬邦邦的；容易自責的媽媽，她的腰背部位經(jīng)常酸痛；容易抱怨的奶奶，很可能有消化方面的問題……這些都是身體僵硬的表現(xiàn)，而這種僵硬又是情緒能量淤積導致的。

中醫(yī)理論認為人的情緒與臟腑、經(jīng)絡相通，過當?shù)那榫w能量會成為身體的阻礙，不通則痛，身體的失衡由此而來?！端貑枴り庩枒蟠笳摗防锞吞岢觯骸跋矀摹?，“怒傷肝”，“憂傷肺”、“思傷脾”，“悲傷心”，“恐傷腎”，“驚傷膽”。簡單說，情緒在人體內(nèi)的流動是通過神經(jīng)、經(jīng)絡、體液或其他傳導組織來實現(xiàn)的，如果受到突然的、強烈的或者持久的情緒刺激，在身體中就會出現(xiàn)一股很大的能量傳導，超過人體本身的正常生理活動范圍，從而導致紊亂，發(fā)生淤滯。表現(xiàn)在身體上，就會有各種異常反應——疼痛、憋悶、腹瀉等，甚至會引起疾病。

情緒沖擊導致身體的異常反應，在小孩子身上表現(xiàn)得尤為明顯：當孩子受到驚嚇、感到不安或者持續(xù)地處于壓力狀態(tài)下時，就有可能會發(fā)燒、會腹瀉，甚至出現(xiàn)一些難以查明原因也難以治愈的病癥?；夥绞狡鋵嵰埠芎唵危驗楹⒆拥男撵`和情緒其實是簡單、透明的。對他而言，最大的負面情緒就是恐懼——害怕分離（尤其是與父母的分離），而最大的需求就是安全感。因此只要給予足夠的愛的撫慰就可以了，甚至都不需要專業(yè)的按摩師和專業(yè)的按摩手法，媽媽的手與充滿愛意的撫觸，是最有效的。

年幼的孩子尚未能完全理解復雜的語言，周圍人說話的語調(diào)、身體的姿態(tài)等，對他們的影響更為重要，肢體的碰觸，遠勝于語言的溝通。因此，時常把孩子拉到懷里，抱抱他、撫摩他，哪怕只有短短5分鐘，哪怕什么都不講，都能讓他感覺到愛，讓他放松下來。

腰為腎之腹，是產(chǎn)生生命的地方，撫摩此處，可以為孩子增加能量。每天花上一點時間，把孩子抱在懷里，溫柔地撫摩他的肚子和腰部，可以幫助他舒緩情緒，讓孩子感受到愛與溫暖，更有安全感。還可以揉捏孩子的胳膊、腿的內(nèi)側(cè)，以及手心與腳心，這樣也有助于打通情緒通道，于孩子的心理能量多有補益。

當孩子受到突然的驚嚇時，僵化的恐懼能量會淤積在體內(nèi)。此時不妨沿著脊椎左側(cè)、肩胛骨之間的一條豎線，橫著撥動韌帶和經(jīng)絡，讓這個位置重新變得柔軟，就可以了。也可以按摩胸口，也就是膻中穴的位置，順時針揉捏，幫助宣泄情緒。

當孩子感到悲傷時，把充滿關懷和愛的手放在大椎穴（即頸椎第7椎，約頸肩相連處），即使孩子一個勁兒地哭泣，手也不需要動，媽媽溫暖的手的輕柔撫觸，自然就可以將僵化的能量化解開。這樣做還能讓孩子感覺到背后有一股支持的力量，這對他們也是很重要的。如果孩子哭得太厲害，則不妨把手放在他的背部，從大椎穴沿著脊柱往下，大片大片地按摩，撫摩范圍可以波及到脊柱兩側(cè)的膀胱經(jīng)，直至命門穴（即腰椎處），能有效排解情緒能量。

當孩子感到恐懼時，把手放在孩子的頸部，當他感覺到被支持時，恐懼感就會減輕。同時，可以把另一只手放在他的小腹處（即肚臍下方、恥骨上方），慢慢揉動。這個部位通腎，恐懼情緒通常在這里郁結(jié)。當這份恐懼隨著揉動向上頂出，孩子可能會以哭喊等方式將它釋放。

如果孩子處于神經(jīng)高度緊張的狀態(tài)，比如因為白天玩得太瘋到了晚上安靜不下來、無法入眠，媽媽可以把他拉到自己懷里，把手放到他的頸椎和后背之間，只要放在那里就可以了。然后對孩子說：“你深深地呼吸，和媽媽在一起，感覺媽媽的手在給你能量，有熱傳進去……”較之以“不要皮了！”“快去睡覺！”，用心和他在一起，給予陪伴，才是最好的。

脊柱上的每一個部位，對應著一個特定的年齡段，也對應著一些特定的情緒能量。有針對性地進行按摩，會獲得更好的效果。

●0－3歲骶骨。這也是儲存恐懼的地方，當孩子感到害怕時，可以撫摩他的屁股，會有神奇效果。

●5－6歲腰部。撫摩此處，也有助于讓孩子感受到愛、支持與關懷。

●7－14歲腰椎第1節(jié)、胸椎8－9節(jié)。每天撫摩這個部位，能幫助孩子釋放他在成長經(jīng)歷中積蓄的情緒。

想要給予孩子柔軟的撫觸，爸爸媽媽也要讓自己的身體變得柔軟起來。不僅負面情緒會造成身體的壓力，過度的正面情緒其實也會有同樣效果。因此，問題的關鍵不在于情緒是什么，而在于如何對待它。當強大的情緒之流經(jīng)過身體時，壓抑往往是不足取的，如果它們被攔截、被困頓，就會留駐在體內(nèi)，形成身體的障礙，相反，如果讓它們潺潺流動，來了又去，就不會留下負面的影響。

因此，如果想大哭，就哭出來，因為哭并不是情緒，而是幫助我們排解哀傷情緒的方式，當我們暢快淋漓地將哀傷都發(fā)泄出來，身體就不會受到多大的損傷；同樣的，如果想笑，就開懷暢笑，如果憤怒，就高喊出來……用自己喜歡的、覺得舒服的方式，將情緒釋放、清空，就是對身體最好的保護。這種順應而不抗拒的態(tài)度，就是一種柔軟的愛，我們由此得到的，也將是一個柔軟的身體：經(jīng)絡通暢、體態(tài)勻稱、行動矯健、肌肉充滿彈性。任情緒自由進出，身體便不再因積郁、阻滯而堅硬板結(jié)。

寶寶性格孤僻家長該如何幫助他

寶寶性格孤僻怎么辦？有些學齡前兒童性格較為孤僻，如果不及時糾正，在長大后就會影響到孩子的成長和發(fā)展。所以，家長應從小就糾正孩子性格孤僻的現(xiàn)象哦。

寶寶性格孤僻的表現(xiàn)

1、言語及認識方面異常

表現(xiàn)為2歲以后不愛講話，不愛與其他人接近、交往，對別人的呼喊沒有反應，也不跟人打招呼。針對這種表現(xiàn)，家長應引導孩子多與小朋友一起學習和玩耍，培養(yǎng)孩子與集體相處的能力。

2、社會交往能力和行為異常

表現(xiàn)為對親友無親近感，缺乏社會交往方面的興趣和反應，不愛與伙伴一起玩耍。為糾正這一行為，父母平時要經(jīng)常在適當場合，培養(yǎng)孩子多發(fā)言，讓孩子為客人唱唱兒歌，跳跳舞等節(jié)目，為孩子廣泛地接觸各種人創(chuàng)造條件。

3、不關心別人

心理學家認為兒童個性的發(fā)展和社會化過程的實現(xiàn)，都離不開人與人之間的相互作用。讓孩子學會關心別人，在潛移默化中讓孩子體驗人和人之間的正常關系，有利于良好個性的形成，有利于克服孤僻性情。

寶寶性格孤僻怎么辦？知道了寶寶性格孤僻的表現(xiàn)，下面就來看看要如何糾正吧。

寶寶性格孤僻怎么辦

1、為孩子創(chuàng)設一個良好的家庭氛圍

如果父母不和，經(jīng)常爭吵，孩子就得不到應有的關懷和培養(yǎng)，使孩子的心靈受到創(chuàng)傷，就會因此而沉默寡言、悶悶不樂，從而養(yǎng)成了孤僻。因此，家長應給孩子創(chuàng)造出一個和睦、融洽、民主的家庭，讓孩子真正感到自己是家庭中的重要一員，讓孩子感到家庭的溫暖、體驗到家庭的歡樂。

2、擴大孩子的生活空間

當前，由于家居條件、家庭結(jié)構等原因，家長常常把孩子關在家里，久而久之，孩子就會變得孤僻。家長應讓孩子從“自我”的小圈子走出來，讓孩子多與鄰居的孩子一起玩耍、游戲、生活。家長有必要利用節(jié)假日、業(yè)余時間帶孩子到游樂園、動物園、公園等場所玩，帶孩子去串門、走親戚，減少孩子對不同人、不同情境的陌生感，增強其交往需要與興趣，形成活潑、開朗大方的性格。

3、增強體質(zhì)

孩子性格孤僻與體質(zhì)弱密切聯(lián)系。孩子體質(zhì)弱，就會缺乏活動的耐性和持久性。這樣就容易被同伴奚落和蔑視，處于這種狀態(tài)的孩子會采取回避社會、回避人際交往，用孤僻來保護自己。所以，家長應多帶領孩子投身到大自然去，去旅游參觀、登山攀登、游泳、鍛煉等。一來可以培養(yǎng)孩子勇敢、樂觀的精神和持久性，二者可以增強孩子體質(zhì)，使孩子能夠參加各種集體活動、同伴間的游戲、體育活動。

4、給孩子樹立良好榜樣

俗話說：“近朱者赤、近墨者黑?！奔议L的自我封閉，無良好的人際關系，會對孩子產(chǎn)生潛移默化的作用，孩子會因此而產(chǎn)生孤獨感，形成孤僻的性格。因此，作為孩子的第一位啟蒙教師，家長應以身作則，在言行、人際交往等各方面都應給孩子樹立一個良好的榜樣，孩子耳濡目染，就會在不知不覺中塑造一個良好的性格。

5、注意評價和態(tài)度

家長經(jīng)常隨意批評、否定孩子，甚至指責訓斥孩子，孩子就會喪失自尊心和自信心，會感到自己很笨和行為不好，這種自我體驗幾經(jīng)反復固定下來，就會使孩子形成自卑孤僻的性格，總認為自己什么都不會、都不行，誰都不如，從而一個人縮在一旁不敢出聲、心情壓抑。家長不妨采用一些肯定的評價，如“雖然你沒有成功，但我仍要表揚你，因為你已經(jīng)努力了?！薄澳阋恢痹谂Γ偌影褎?，一定做得更好！”這樣注意評價和態(tài)度，多肯定和鼓勵孩子，如愛撫、點頭、微笑、夸獎等，都會收到意想不到的效果，使孩子自信、開朗起來。

6、增加孩子“參與”意識

孤僻的孩子多著迷于一些缺乏社會交往、社會交流的興趣。如玩游戲機、看電視等，對周圍的東西不聞不問，對社會、周圍的人和事采取不參與的態(tài)度。家長有必要中斷孩子的這些著迷的愛好，多與孩子進行情感交流，鼓勵孩子陪同父母外出采購、參與做飯或幫鄰居取報、取奶、送信等，以讓其與人進行交往及培養(yǎng)其助人為樂的品德。

家長應該如何幫助孩子檢查作業(yè)？

檢查孩子的作業(yè)，這是我們每位家長每天必不可少的職責。但是你檢查作業(yè)的方式對嗎？今天我們就一起學習有效的檢查作業(yè)方法。

1、不要指出具體錯誤之處，而是說出大體范圍

做完作業(yè)時發(fā)現(xiàn)有不正確的地方，首先不要指出具體錯誤之處，而是說出大體范圍，如“做得不錯，但這個題有些不對的地方，你再看看。”或者在有問題的地方畫上—個小圓圈，讓孩子自已找出不正確的地方，以改之。若孩子找出來了，就稱贊孩子聰明、能干。

三年級以后，重點檢查孩子做題的思路，算式的列法是否正確，而計算的結(jié)果一般不檢查，由孩子自已確認。如果計算結(jié)果錯了，老師批改或考試時，判了xx，就讓孩子自己去心疼、后悔，家長還裝著深表遺憾、同情的樣子：“真可惜，這兒錯了一點，沒得滿分。沒關系，下次注意一點，會考好的?！?/p>

檢查語文作業(yè)，發(fā)現(xiàn)錯別字，只在下面畫個小圓點，由孩子自己查字詞糾正；這樣就能培養(yǎng)孩子對自己負責任、認真仔細的學習品質(zhì)。

2、不要盯著孩子寫作業(yè)

我看見有的家長喜歡盯著孩子做作業(yè)。一旦發(fā)現(xiàn)有問題，或字寫錯、寫歪了，一邊幫著孩子涂擦，一邊批評、埋怨、責怪孩子：“怎么搞的，又做錯了，總是改不掉?！薄罢f過多少遍，就是記不住，氣死人的！”我們可以想象孩子在這種緊張、焦慮的氛圍中，他學習的興趣和能量之門還能打開嗎？這個時候，家長再怎么說教，他是聽不進去的，也是改不過來的。

建議做法是，首先過問一下有多少家庭作業(yè)，然后叫孩子自己去做，我們輕手輕腳地做自己的事，不輕意打擾孩子，等他做完了再按上述方法檢查。

3、如何培養(yǎng)孩子專心寫作業(yè)的習慣

有許多朋友向我請教，說他們的孩子寫作業(yè)不專心、愛拖拉，只幾道題目也要做好半天，問我怎么辦。

a、利用“限時鼓勵法”來糾正。

這個方法以舉一個例子來說明。如首先了解一下孩子的作業(yè)量，心里估計一個完成的時間，然后征詢孩子，如“語文40分鐘能做完嗎？數(shù)學30分鐘能做完嗎？如果在規(guī)定時間做完，給你貼上一個小星星，當達到5顆小星星的時候，爸爸會獎勵一個你喜歡的東西或帶你到xxx地方去玩?！蓖ǔＧ闆r下，孩子會樂意接受的。

若發(fā)現(xiàn)孩子寫作業(yè)時有打野、不專心做的表現(xiàn)，只要不是太過分，就讓他動一動好了，畢竟家里是一個歇息的地方，比學校要自由得多。如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行為，大人可在旁邊提醒一下，如“己經(jīng)做了15分鐘了，加油！小星星在等著你呢！”這時，孩子也許會集中精力繼續(xù)做下去。

提醒家長注意的是，這種“限時鼓勵法”是為了首先糾正孩子做作業(yè)施拉的壞習慣。

他在規(guī)定的時間內(nèi)將作業(yè)寫完就算達到了目的，要給予表揚，至于作業(yè)質(zhì)量是否滿意，是后一步的事。

只要孩子有了一點點進步就要稱贊，不能這樣說：“雖然在規(guī)定時間內(nèi)完成了，但寫得不認真，還做錯了幾題，快去改改！”

如果這樣處理問題，不斷不能糾正孩子做作業(yè)施拉的習慣，而且還打擊了孩子的學習積極性。

如果換一種方式：“你在規(guī)定的時間內(nèi)做完了作業(yè)，這很好，爸爸首先給你貼上一個小星星，繼續(xù)加油。只是這兒好象做得不對，你自己再去檢查一下好嗎？”我想，如果這樣對待孩子，那么他一定會高興接受的。

做家長的要有耐心，只要孩子每天有一點進步，就是值得高興和稱贊的事。培養(yǎng)孩子的學習好習慣要一步一步的來做，不能性急。

b.利用“中途安撫法”來糾正

這個方法還是以舉一個例子來說明。

如，當發(fā)現(xiàn)孩子做作業(yè)打野、拖拉，家長感到必需制止時，可以走到孩子身邊，用手邊撫摸他的頭，邊說：“是不是遇到了難題，做不下去了，要不要媽媽幫你一下？

”這樣首先把孩子的注意力拉回到學習上。

您該如何應對孩子3-6歲叛逆期

很多家長在教育孩子方面都會遇到這樣的情況：“孩子現(xiàn)在越來越不像話了，什么都不聽，對著干？怎么辦？”

首先，請各位家長放寬心，像青春期的叛逆一樣，3-6歲是孩子經(jīng)歷的第一個“叛逆期”。叛逆期階段，孩子心理與身體活動能力增強，感覺不再像2歲多那樣聽話，總想擺脫大人的約束，不斷的挑戰(zhàn)未知的底線，這種“叛逆”心理和表現(xiàn)是孩子獨立人格形成和自我意識成長的重要標志。遇上叛逆期，是孩子心里有“我”這樣的概念了，家長當喜不當憂！

在這宇韜老師給大家講講孩子叛逆期表現(xiàn)與應對方法，幫助爸爸媽媽和寶寶們順利渡過叛逆期。

一、望聞問切：叛逆期兒童的常見表現(xiàn)：

1.不建設，愛破壞：

摔東西、拆玩具、亂涂亂畫、撕書、故意把玩具扔的滿地都是。

2.不明理，易煩躁：

堅持要特定的某一件東西，即使是外表相同的也不要；

堅持要穿某件衣服某雙鞋，即使不符合季節(jié)；

想要的東西一定要得到，想做的事堅決要做，否則就大哭大鬧；

在公共場合坐地耍賴、打人。

3.唱反調(diào)，不理睬：

父母要求的事偏不做，越不讓越要做；

不理睬父母，寧愿自己玩，不要父母一起玩。

4.挑權威，攻底線：

故意破壞之前一起訂好的規(guī)矩；

層出不窮的提出新要求；

和父母講條件，要達到要求才肯做事。

5.起沖突，易動手：

和別的小朋友玩耍時，愛爭搶同一件玩具，爭搶先后順序，不愿意和別人分享，又愛搶別人的，嚴重時甚至打人。

二、四步除慮：如何應對兒童叛逆期？

1.深入了解孩子行為的原因與動機

孩子和父母在一起的時間長，和父母最為親近，要想了解孩子的內(nèi)心需求，父母無法假手他人，知子莫若您倆人。

平時父母要注意觀察，多與孩子交流。父母要充分理解孩子要自己嘗試、獨立表現(xiàn)的要求，盡量多創(chuàng)造一些條件，使孩子的要求得到適當?shù)幕虺浞值臐M足。

宇韜建議：當您想發(fā)火時，不妨停一停，看看孩子到底想要什么。

孩子的每一個行為一定能投射出孩子內(nèi)心的真正訴求

上課過程中，常常遇到父母指責孩子：上課時候去什么廁所？唯心角度出發(fā)，生理需求一定不能扼殺，所以我的課堂，孩子去廁所，一定要去，咱不憋著。

家長們，上課前，提醒孩子喝適當水，同時一定要求他去遍廁所，上課時孩子還會去廁所？

不想孩子摔倒，就不知不覺中將他面前的石頭搬走。（注意是不知不覺，都幫搬走是溺愛）

2.原則問題絕不遷就

叛逆期的孩子是矛盾的，不斷挑戰(zhàn)規(guī)則，又不斷追求規(guī)則。如果規(guī)則混亂，孩子一定缺少安全感。

父母在制定規(guī)則時要慎重科學并堅守：

堅守：規(guī)則一旦制定，就必須遵守

慎重科學：不制定超過兒童能力的規(guī)則，例如要求孩子上課不走神等。

【抓大放小，要有重點。除危及生命、健康的堅決不能做之外，其余鼓勵孩子嘗試，多數(shù)時候?qū)捤?，該嚴格的地方堅決sayno?！?/p>

【尊重孩子的需求，有時候孩子的只是要求自主行動，例如要自己穿衣服，自己吃飯，不應當因為大人嫌麻煩而禁止孩子做?！?/p>

宇韜建議：大人無底線，孩子不好管，分清規(guī)則與愛的界限，原則問題不妥協(xié)，莫讓愛成了溺愛。

3.多種方法巧妙引導

叛逆期的孩子“問題”多，情況多，父母應根據(jù)不同的情況可以采用不同的辦法巧妙引導，對策大致分七類，請靈活運用：

對策１：激將法，利用孩子唱反調(diào)的心理，想要孩子做什么，就偏偏不讓孩子做什么。

【示例】：父母讓孩子吃飯，孩子偏不吃。父母可采取激將法，要求孩子不吃飯，孩子反而拼命要求吃.

注意：使用這一方法時語氣盡量真實平靜，要根據(jù)孩子情緒適當調(diào)整。此外相反的“你去做XX”的激將法并不有效。

對策２：冷處理，裝作沒看見。

【示例】：孩子到處扔東西以吸引父母注意力，裝作沒看見，繼續(xù)和爸爸聊天。孩子看見沒引起她想要的效果，就自動停止。

對策3：把問題交給孩子，讓孩子自己想辦法解決。

【示例】：孩子吃蘋果是故意亂扔蘋果皮，就是不肯扔到垃圾箱。父母可以等蘋果吃完，裝作才看見的樣子，大吃一驚問孩子：怎么亂七八糟的，怎么辦？讓孩子想辦法，孩子多半會主動扔到垃圾箱，注意不要問是誰弄得亂七八糟。

對策4：傳遞正向信息，明確告訴孩子要怎么做，不要說不能怎么做。

【示例】：孩子到處亂寫亂畫，把墻壁弄的一團糟。這時父母可以告訴孩子：畫畫要在畫板上。

注意：不要指責孩子亂畫。

對策5：拉三角關系，借助權威，通過孩子特別喜歡或佩服的人，告訴孩子怎么做。

【示例】：去幼兒園上課的時間快到了，再不走就來不及了，但孩子在公園玩沙，就是不走。這時按響手機鈴聲，假裝幼兒園老師打電話來：幼兒園老師打電話讓你快去幼兒園，孩子會立刻起身離開。

對策6：運動發(fā)泄法，精力旺盛的孩子逆反行為越強，通過運動游玩，使孩子精力有發(fā)泄的渠道。

【示例】：孩子在家，一會要吃零食，一會要看電視，到處搞破壞，就是不肯乖乖玩?？蓭Ш⒆尤ス珗@或游樂場，或與孩子一起玩一些消耗精力的游戲。

對策7：父母要言傳身教，做孩子的榜樣。

【示例】：孩子愛打人，打過許多小朋友，甚至家里人也打過。這種情況下，父母若用“打”來教育孩子，只會讓孩子變本加厲。

宇韜建議：這7個方法是給大家的“下三路”招數(shù)，上三路是理念，下三路是技術活，育兒，定要上下三路，理念加技術結(jié)合，太理念，容易忽視教育中的細節(jié)；太細節(jié)，又容易忽視孩子感受。運用下三路，切記應景。

4.負面情緒冷靜處理

孩子情緒激動時，千萬不要和孩子講道理。

當孩子大哭時，情緒處理四步走：

抱著孩子或者到安靜的地方，靜靜的聽孩子哭一會，讓孩子平靜。

幫助孩子搞清楚為什么哭，是哪一種情緒，傷心還是憤怒。例如：哥哥不讓你玩他的玩具，你是傷心？還是生哥哥氣??？

對孩子表示同情和理解，例如：我知道你好傷心，傷心你就哭一會吧！

等孩子情緒平靜了，提出新的辦法轉(zhuǎn)移注意力，例如：我們?nèi)ネ嫔匙影桑?/p>

宇韜建議：哭鬧，是不如意的宣泄，成人都有不如意，何況孩子？放慢腳步，靜待花開

3-6歲，關鍵期，叛逆期，幼升小一個個關鍵詞始終縈繞父母心頭，父母再不易，再辛苦，最終目標只有一個：孩子健康和快樂的成長。孩子就是伴著各種各樣的問題成長的，宇韜老師與您一起關注孩子的健康和快樂，遇問題，問宇韜，歡迎交流探討！

附與孩子交流過程中三不要：

不要在任何情況任何形式的“打孩子”行為；

不要對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了/媽媽不要你了”的語言懲罰；

不要說“你看看，隔壁的妹妹都會....了，你怎么還不會”的比較行為。

如何充分滿足您的孩子？

記得不到2歲，香香就開始看動畫片了。香香起先愛看的是《天線寶寶》和《花園寶寶》，還更喜歡《花園寶寶》，大點了，倒是更喜歡《天線寶寶》。隨著她漸漸長大，無意中給她放了個《巴布工程師》，也是超級喜歡，還有《大頭兒子和小頭爸爸》以及《大耳朵圖圖》，也是她超級喜歡的，有一段時間這兩個片子輪流放。對了，還有《喜洋洋和灰太狼》，估計全天下的孩子都喜歡。最近，喜歡《老鷹捉小雞》和《哪吒》，半年前，媽媽還給買了《布奇》系列，也蠻喜歡。電視上的《熊出沒注意》，原來很不喜歡，害怕，熊一出來就大聲叫“不看不看”、“關上關上”的，現(xiàn)在也開始喜歡“熊大”、“熊二”了......我想，天底下的孩子都一樣，人人愛看動畫片，只是興趣點不一樣而已，就像人人喜歡美食，胃口偏好不同而已。我們對香香的看動畫片的愿望，幾乎是100%滿足。我們家是這么一個情況：客廳一臺大電視，我一個筆記本電腦，她媽媽一個筆記本電腦，香香一個專門的筆記本電腦（我淘汰的舊電腦，thinkpad，放動畫片絕對沒問題，方方正正的大屏幕），她哥哥是一臺IPONE 4S，全家無線上網(wǎng)。所以，人人想干嘛干嘛，都很滿足，都很自由。通過觀察，我總結(jié)了香香看電視或者動畫片的幾個特點：1、她累了自己會休息和調(diào)整，分散一會精力，比方，眼睛東看看西看看的，比方，忽然想起什么就跑過去，比方，發(fā)一會呆。當然，大多數(shù)時候是很專注的。2、經(jīng)?？粗粗筒豢戳?，不感興趣了，只是當做背景音樂和背景視頻。有的時候，你可以直接關機，有的時候，你關機她會不樂意。那我們就尊重她的意見，她就象征性看一眼，以示“主權”，然后又跑去玩了。寫到這里，我出去了一趟，老婆在逛淘寶，電視在放著布奇，沙發(fā)上沒有香香，仔細一看，正呆在自己的讀書角“看書”，念念有詞呢。一見我就說：爸爸，給我講個故事吧。那就講吧。關了電視，我抱著她講故事，我沒講兩句話，她就自己接上來，講故事就變成了編故事，幾乎每次都是這樣。3、從來不和我們搶電視。有時候晚上，全家人追肥皂劇看，她不愛看，也不看動畫片了（夠了），只是在我們身邊玩自己的游戲，根本不用你管。時不時和你說幾句話，及時回應一下就好。4、她從動畫片里面學到了很多很多啊，經(jīng)常讓我們驚嘆，這就不多說了（可能大家最關心的是這個）。5、有的時候，我們覺得她看得有點多，我們也從不拒絕。只是在合適時機（拿捏好），提議和她玩別的游戲，或者出去玩，她是很容易答應的。當然，也有不樂意的，那就聽她的，讓她按照自己的方式生長。有的時候有事情要外出確實不能看了，不能商量了，她反而很好商量。我們幾乎從不拒絕孩子（引導和商量就好了），很奇怪，平時越不拒絕孩子，越能在關鍵的時候，獲得孩子的配合。我想，最關鍵是：一個充分滿足的孩子，一個對自己的動畫片擁有完全掌控權的孩子，她自然而然會用理性的、放松的、沉靜的方式來掌控自己的擁有。動畫片如是，哪一個，又不是如是呢？當然，先申明一點，我們完全充分滿足孩子看動畫片的欲望，不是把孩子交給動畫片，這可是截然不同的兩個概念，千萬別搞錯啊。父母的充分陪伴，永遠是前提的前提，沒有這個，什么都不要提。什么是充分陪伴？一是時間的充分，二是精神的充分。時間的充分好理解，是數(shù)量層面的意思。精神的充分，則是講陪伴的質(zhì)量，陪伴還必須是高質(zhì)量的。什么是高質(zhì)量，就是不給孩子壓力或者壓力很低的陪伴（詳閱《媽媽，請這樣愛我》）。綜合這兩個條件的陪伴，符合這兩個條件的陪伴，做到這兩個條件的陪伴，是不容易的，可以說，是很不容易的。但是，這只是第一個前提，還有第二個前提：除了動畫片，別的游戲，別的好玩的，別的孩子想要的，同樣要充分提供，不是就靠動畫片解決問題哦。這兩個前提充分滿足的基礎上，孩子想選擇動畫片了，予以充分滿足。有的伙伴說，林老師，我不能滿足這兩個條件......你不能滿足這兩個條件，也就是說，父母缺位，動畫片就會代替你行駛父母的職責，孩子就會徹底愛上動畫片，因為，對他來說，這就是爸爸媽媽。那怎么辦?。窟@種狀態(tài)下，那就更不能阻止了。若阻止了，孩子就連這個爸媽都沒了！孩子還能“活”嗎？所以，你的陪伴，你的愛，你的尊重、理解、信任要夠夠的，同時，動畫片也要夠夠的。這就是：無分別的愛。無分別的愛，充分的滿足，永遠首先是父母的愛、陪伴、尊重、理解、信任......其次，才是表現(xiàn)為對外在的事務的無分別的接納、順應和滿足。從始至終，我可沒有告訴你：讓孩子看動畫片吧，把孩子交給動畫片吧，這樣多輕松啊......看動畫片有什么需要努力的？！你要努力的根本，不是動畫片，而是那兩個前提條件啊。勸媽媽們，都努力去做全職媽媽，努力抽時間多陪伴孩子，除了時間要夠，更重要的是質(zhì)量要高，要去盡量做到無分別，充分尊重和滿足孩子，尤其是前三年，對小生命至關重要啊?；锇閭儯芏鄷r候，我們是看不到孩子的傷的，若我們能看到，所有的媽媽，都應該做全職媽媽，至少是在孩子3歲前。若有人對你說，你是博士你是教授你是......在家?guī)Ш⒆邮遣皇谴蟛男∮?？告訴大家，培養(yǎng)一個人格健康的孩子，是對社會的最大的貢獻，這才是真真正正的母儀天下。這個世界，扭曲的靈魂已經(jīng)很多了，小心不要再多一個。至于“狼爸虎媽”們，我只想說，我們看不到孩子的“傷”，也看不到自己的“傷”，若看到了，就絕不會這樣了。而要看得見自己的“傷”，看得見孩子的“傷”，除了無分別的愛，再沒有其他的途徑了。另外，有學者從各個方面證明，看電視看動畫片對孩子的損害，也許，他們說的有道理，但是，如果我愿意，我一定也可以組織一個學者團，論證看電視看動畫片對孩子的益處，那一定也是很有道理的。所以，我常說，這樣的研究，沒有太多價值和意義，為什么呢？因為，我們的著眼點不對。我們把自己的著眼點，放在比較低的技術的層面，放在不是生命的核心的外在的層面：眼睛啦，身體啦，注意力啦，閱讀啊，大腦啦，左邊啦，右邊啦......從這個角度著眼所看到的世界，就如同“盲人摸象，各執(zhí)一端”，很容易流于片面、狹窄和偏激。須知，這些零零碎碎的局部和外在，都不是教育真正的精義之所在。教育真正的精義，是心靈的需求。電視、動畫片、互聯(lián)網(wǎng)、IPHONE......是人類文明進步的標志，我們非得把這些東西認為是教育的敵人，這個真是有點意思。這樣的思潮，嚴格意義上，是反文明的，是反智的。也許你會說，這些東西，有好有壞，好的提倡，壞的抵制。那好壞的標準呢？如上所說，我們總是從外在的較低的層面來理解，就很容易形成偏執(zhí)，形成自以為是。從這個角度來進行教養(yǎng)，更高的、更整體的、更智慧的、更接近真理的心靈的角度、高度和標準就喪失了。如此一來，一定意味著你對小生命的不尊重、不理解、不信任會很多很多，而真正傷害小生命的，不是電視，不是動畫片，不是互聯(lián)網(wǎng)，不是IPOHONE，而是這些揮之不去的籠罩在生命成長上空的濃重的不尊重、不理解和不信任，以及由此帶來的必然的恐懼和傷害。人只要從外在出發(fā)，從分別心出發(fā)，不管是什么目標，最后收獲的，都是傷害。其實，人的心靈真正需要的只是：對心靈的所有的需求，一概予以無分別的尊重、理解、信任、接納、順應、滿足......在這樣的愛的浸淫中，有朝一日，生命自會明悟到：原來，一切了無分別。

家園共育：如何幫助孩子面對他們的感受

父母常常不認同孩子的感受，例如：

摔倒了就說不痛不痛

大哭了就說不難過不難過

N多事情發(fā)生后就說沒事沒事

就像洪水一樣，你不去疏通，而是堵截，最終只會釀成萬惡的洪災。

當然，很有可能你沒見識過洪災，所以也理解你的不理解。

當孩子想表達他們的感受時，從下面四個方面著手：

全神貫注的傾聽

用簡單的詞語像“哦...”“嗯...”“這樣啊....”來回應他們的感受

說出他們的感受

用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望

聽不懂？舉個栗子：

當你的寶貝孩子，從學校回到家：粑粑粑粑，今天我們班的劉一守欺負我，踢了我一腳。

聽到這個，首先你會很不爽，為啥我的孩子給欺負，那一腳好像是踢在你那顆帶著自尊的心靈上。

接著你馬上就會問，他為什么踢你一腳，踢在哪里了，痛不痛，粑粑看一下。

你看，你那炮彈般的問題轟出來，把他的感受嚇到了，他很有可能不知如何是好。

也可能會覺得粑粑好愛我哦，真幸福，有個這么好的粑粑。

可他的問題還沒解決，他的內(nèi)心沒有得到救贖，那怎么辦？

下次再遇到這個問題你就全神貫注的聽他說，直到他想得到你回應他為止

（很有可能他已經(jīng)把整個經(jīng)過說了一遍，并且說出了你想要的原因和該如何解決了）

如果他沒有，你只要說"嗯，他踢了你一腳？"他應該就會接下去說經(jīng)過了。

如果他還沒有，你只要說“那你一定很生氣”他應該就會接下去說經(jīng)過了。

如果他繼續(xù)“矜持”，那只能委屈你自己對他說“說說看，發(fā)生了什么？”

請做到，不問“怎么了”，“為什么”等等像問成人一樣去拷問他們，因為他們還沒有那么完善的頭腦和美麗的心情去整理與分析原因，再總結(jié)出一個你認為合理的解釋。

也不說“我理解你的感受”，而是說出你所理解的具體內(nèi)容。

盡量不給建議，如果要給建議，請往下看，后面會說到。

再舉個栗子說明下第四點（用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望）

當你的寶貝孩子啷啷著要吃西瓜，而你家沒有。

看這篇文章之前情景是這樣：

“粑粑，我要吃西瓜?！笨释难凵?/p>

“寶貝，咱們家里沒有了?！睙o奈的樣子

“不管，我就要吃?！睙o賴的表情

“沒西瓜怎么吃啊。”不可理喻的樣子

“就要，就要，我就要吃?！遍_始抓狂

“乖了，明天粑粑給你買，今天吃蘋果好了，家里有蘋果?！闭媸情_明的粑粑

“就不，不吃蘋果，討厭蘋果，今天就要吃西瓜，你現(xiàn)在就去給我買”開始無理取鬧

接著大哭。

再接著你投降，并且買了個西瓜成全了他，或者任他哭鬧又或者拿著ipad神器給他切西瓜。

看了這篇文章之后情景是這樣：

“粑粑，我要吃西瓜?！笨释难凵?/p>

“真希望咱家能有?！睙o辜的表情

“我就要?！辈豢茨惚砬?/p>

“聽得出你很想吃?！鄙平馊艘庥心居?/p>

“真希望現(xiàn)在就能吃到。”繼續(xù)渴望

“我真希望能給你變出一個來?！焙喼笔前V迷又幻想

“那我就吃別的吧，有蘋果嗎？”其實他不討厭蘋果的

請重新回顧下這四點：