夫妻關(guān)系巧調(diào)整，愉快面對新生命

有孩子之前，你和老公之間沒有那個小寶貝出現(xiàn)，其實要簡單很多。但孩子出生后，家庭內(nèi)部在悄悄發(fā)生變化。

你從妻子變成媽媽，而你的愛人，則同樣多了一個稱呼：孩子爸。這不僅僅是名稱的變化，更是家庭結(jié)構(gòu)在改變。夫妻關(guān)系之外，多出了親子關(guān)系，并且后者常常會呈現(xiàn)出壓倒一切的趨勢。

著名社會學(xué)家勒馬斯特調(diào)查，有83%的夫妻在生下第一個孩子后經(jīng)歷了艱難的婚姻危機，在孩子出生后的第一年里，婚姻滿意度會下降40%~67%。這一論據(jù)似乎與孩子能給家庭帶來歡樂的常理相悖，這也不是在規(guī)勸和嚇唬年輕夫妻都不要生孩子，而是向正在或?qū)⒁馐苋绱死Ь车哪贻p人提醒：親子關(guān)系與夫妻關(guān)系難免會有沖突和問題，而如何正視二者的關(guān)系、如何解決沖突，或者找到二者之間的平衡點，則是維持一個健康和諧的家庭需要思考的。

要避免出現(xiàn)問題，除了爸爸們的自我成長，同時妻子的作用很重要。“孩子爸”是有一套使用說明的。若用法得當(dāng)，“孩子爸”往往會超常運轉(zhuǎn)；若使用不當(dāng)，則輕則出現(xiàn)動怒、逃避傾向，重則直接停止運轉(zhuǎn)。

譬如下面這幅四格漫畫：

上面這兩幅，媽媽跟爸爸說，孩子的事你也不管一管，然后爸爸的直接反應(yīng)就是：有你就行了。當(dāng)孩子遇到點事情，父親想要參與的時候，媽媽的第一句話是：你做不好，還是我來做吧。媽媽無意識地拒絕了爸爸的參與。

下面兩幅畫，爸爸抱著孩子玩的時候，媽媽在有意表達一個觀點和一種暗示：看，爸爸多愛你，帶著你一起玩。同時，媽媽也會主動邀請爸爸來參與一些活動，譬如說：親愛的，我去收拾房間，你來給寶寶洗澡好嗎？

這兩幅圖的鮮明對比告訴我們，很多時候，爸爸的參與是需要媽媽的鼓勵和支持的。

一個最靈的方法：給孩子爸足夠的面子，以及足夠的鼓勵和支持。

這種鼓勵和支持，其實是育兒中的常用辦法。但是用這個辦法來鞏固婚姻，調(diào)起爸爸們參與育兒的積極性，同樣好用。

也許方法看起來是有點低幼，但是，要知道，你的丈夫這個種類，似乎對稱贊的反應(yīng)比其他任何一個群體都積極。

譬如，媽媽們在育兒過程中，可以在孩子面前有意無意地這樣說：“我覺得爸爸這樣做更好，比媽媽想得辦法還好呢”，或者說：“哎呀，媽媽其實有點笨，爸爸肯定會有答案的?！边@是一種巧妙的偷懶。在孩子面前，媽媽要給爸爸足夠的面子，甚至要去幫著爸爸來完成很多對他來說其實也挺挑戰(zhàn)的事情，因為一個小生命對他來說，他也真的不知道該怎么做才好。你多夸一夸，就會發(fā)現(xiàn)爸爸們帶孩子玩兒的時候更帶勁。

而且，這個方法你隨時隨地都可以用。不用懷疑它的有效性。更不要擔(dān)心：會不會我過于“慣著”他，反倒委屈了自己呢？這種擔(dān)心也是不必要的。相反，你會發(fā)現(xiàn)，夫妻關(guān)系會更融洽，家庭會更和諧。和諧的家庭，是孩子健康成長的必要條件。

簡言之，和“孩子爸”一起努力照顧孩子，是一件很有必要的事情。那么，除了鼓勵，有了孩子后，如何更好地讓“丈夫”正常甚至超常運轉(zhuǎn)起來呢？我列出了一些其他方法，供媽媽們參考：

讓準爸爸參與到孕期及生產(chǎn)中來

懷孕到生產(chǎn)，這個時候其實就該讓準爸爸們卷入了。因為此時的準爸爸們內(nèi)心驚喜又忐忑，基本上狀態(tài)很容易進入。

此時，媽媽們需要和爸爸們一起來了解孕期的必備知識：妊娠嘔吐、水腫、飲食注意事項、胎兒的發(fā)展階段、產(chǎn)檢等等。這樣的問題，爸爸和媽媽就應(yīng)該同時去面對。這樣，當(dāng)孩子到來時，爸爸們不會太無感：這個事情好像和我沒太大關(guān)系。

另，媽媽開始生產(chǎn)的時候，建議爸爸全程陪伴。我聽過很多媽媽跟我說：我生孩子的時候，我愛人都不在我跟前，要么就是因為什么事情在外地，要么就是不得以的一個出差，不能在跟前……

我問：你的感受呢？她們的回答無一例外，內(nèi)心里都是怨恨。所以，要和丈夫約定好，在自己生孩子的時候，請丈夫最好能盡力陪伴。因為女人生產(chǎn)的過程，對身心都是巨大的挑戰(zhàn)，丈夫的陪伴會給妻子勇氣和支持。

如果你的丈夫總有很多“理由”不能陪在你身邊，那么把下面這些文字給他看：

從懷孕、生產(chǎn)到哺乳，爸爸應(yīng)該多陪伴媽媽。此時，爸爸的重要功能在于：讓你的愛人心情更好一些。因為她心情更好了，她的乳汁的質(zhì)量更高，孩子的身體更強壯。

而如果懷孕的時候，媽媽的情緒是比較抑郁的，或者他吃東西是比較不在乎的，什么東西都吃，那么這個孩子生出來的身體狀況就不是特別好，先天受制于父母基因的遺傳作用會比較大。

另外，爸爸的鼓勵會讓媽媽更好地堅持母乳喂養(yǎng)，堅持身體鍛煉和塑形。如果丈夫發(fā)現(xiàn)妻子生完孩子后變得情緒低落、沮喪、體型大變而且無心收拾自己，那么要自問：你自己是不是哪里做得不夠好？

媽媽坐月子，要讓爸爸忙起來

我身邊的常見情況是，孩子從出生到這個前6個月，甚至到前一年，爸爸們的育兒參與度都非常低。他們直到孩子開始喊“爸爸”，才會有明確的意識：這個小家伙其實是我的孩子。

而在此之前，都是媽媽或者老人一起在圍著孩子團團轉(zhuǎn)。所以，這個時候，媽媽們其實就應(yīng)該調(diào)動起爸爸的積極性來。

首先要通過眼神鼓勵、言語表揚等方式明確告訴孩子爸爸：你能參與進來的確很棒。千萬不要去挑剔爸爸們的“笨手笨腳”。要知道，你不給機會讓爸爸們鍛煉，那么他們永遠也學(xué)不會如何以正確的姿勢去抱一個嬰兒。

從小細節(jié)開始鼓勵爸爸們參與到育兒中來吧。譬如孩子開始哼哼著左右找吃的，就可以由爸爸把寶寶抱到媽媽身邊；如果是混合喂養(yǎng)，那么給寶寶喂奶的任務(wù)還可以由爸爸部分承擔(dān)；爸爸下班回家后，給寶寶換個尿布、喂個水什么的，也都可以勝任。

慢慢的，在這個過程中，爸爸們會發(fā)現(xiàn)，孩子的哭聲每次表達的需求都是不一樣的。有的時候表達的是“我餓了”，有的時候表達的是“我尿了”，還有的時候表達的是“我冷了”，也有的時候表達的是“我病了”……通過用心參與，爸爸會成為一個非常敏感的父親，知道孩子哭到底是為了什么，很容易聽懂“嬰語”。這是一件很值得驕傲的事情。

在這個過程中，爸爸就在跟孩子建立一個非常親密的關(guān)系了。在這個過程中，最重要的是，爸爸也能體會到媽媽的辛苦，有利于促進夫妻關(guān)系。

另外，我們的老人經(jīng)常會說一句話：月子里頭要養(yǎng)好，不然會落病。我們現(xiàn)在不判斷這句話科學(xué)或不科學(xué)，但是我個人覺得有一些道理。生孩子前后，身體的調(diào)理和休養(yǎng)特別重要。從這個角度看，媽媽們更應(yīng)該有意學(xué)著點偷懶。媽媽們多動動嘴，爸爸們就會更多地動動手腳忙活起來。

爸爸參與的過程中，媽媽要多配合

隨著孩子慢慢長大，不少妻子慢慢變得強悍起來。不可否認，這是孩子們賦予媽媽的力量。但是這個過程中，很多媽媽就會混淆了自己的角色：媽媽和妻子。

有一類媽媽，不僅在孩子身上充分展示著自己的母性特征，在丈夫身上也不例外，她們會希望孩子健康，足夠聰明可愛；同樣也會希望老公優(yōu)秀、甚至卓越。

這種角色混淆的結(jié)果就會是：她們變成了一個操心的大家長——把老公當(dāng)兒子對待，傾向于對老公施加“教導(dǎo)”，批評起來不留面子。實質(zhì)上，這就是把對孩子的教育，提前在老公身上加以演練。最后，自己累，老公也累。

其實，老公還是那個老公，像你們戀愛結(jié)婚之初那樣，他不知道襪子該洗了、雜志要放好、指甲該剪了。變的是媽媽們自己。

如果媽媽們一直盯住孩子爸的缺點，就等于是無形中把爸爸們排除在育兒之外。當(dāng)爸爸想要參與育兒中時，你說：你做的不好，不對，還是我自己來吧。那么，換個位置想一下，哪一個爸爸還會有參與育兒的熱情呢？

此前的爸爸系列文章已經(jīng)講了很多了，爸爸在孩子成長過程中有多重要。所以，媽媽們一定要記得兩個字：配合。

譬如孩子2歲前后，爸爸該給孩子立規(guī)矩了，爸爸跟孩子說了，我們今天先干什么？再干什么？或者我們今天選擇是干這個，還是干那個。那媽媽就一定要堅定爸爸立的這個規(guī)則。如果有異議，可以私下里倆人再討論。不能因為媽媽寵愛孩子，或者你的個人理由，去剝奪爸和孩子一起互動、做某個事情的意愿。

總之，整個的育兒參與的過程中，媽媽都要時不時拽拽爸爸：“親愛的，你來看看我們家的孩子已經(jīng)可以怎么怎么樣了”。媽媽要時不時地告訴爸爸：“你的寶寶很了不起，他已經(jīng)可以做很多事情了，那是因為有你的積極參與。”

育兒遇分歧，要避免爭吵、私下溝通

當(dāng)爸爸和媽媽遇到一些問題，遇到一些分歧的時候，不要當(dāng)著孩子的面爭吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的時候，再溝通和交流。如果都不能說服對方，可以找一找有沒有相關(guān)的專家，可以去咨詢一下，去問一問，我們這樣，到底哪個方法是好的。

若實在是沒忍住，夫妻雙方在孩子面前有了爭吵，要和孩子爸爸一起，分別跟孩子去說清楚：爸爸媽媽爭吵不是因為你，只是有些意見不統(tǒng)一，但是爸爸媽媽仍然是愛你的。一天比一天愛你。

即使孩子還只有幾個月大，你認為不會對孩子有影響，但實際上并非如此。孩子從4個月起就已經(jīng)進入情緒敏感期。他們能夠感受到身邊親近的人的情緒變化。而且，孩子很容易認為：別人的問題，根源在自己。這會給孩子帶去極大的困擾。所以，最好不要當(dāng)著孩子的面爭吵。如果發(fā)生了爭吵，一定記得跟孩子說清楚。

當(dāng)然，最重要的是，爸爸媽媽要做好約定。下一次不要再讓同樣的事情發(fā)生。你們都那么愛自己的孩子，相信一定能做到。

最后，再總結(jié)一下：

第一，媽媽一定要時時刻刻拽著爸爸，來做這些事情，把爸爸主動地拽到生活中去，讓他參與。每天都給爸爸和孩子留他們獨處的時間，哪怕媽媽特別想跟寶寶一起玩點什么游戲，但是還是要給爸爸留點時間，然后有你們?nèi)谌艘黄鸹顒拥目臻g和時間。

第二，在這個過程中，媽媽一定要以鼓勵和支持為主。爸爸有的時候挑毛病，沒有關(guān)系，他挑完毛病以后，你可以說一句，來，你給我們做一個吧，兒子肯定也想看看你是怎么做的。一開始，爸爸可能被“逼”之下也會做一些事情，不過，逼著逼著他也就習(xí)慣了。

第三，在這個過程中，無論發(fā)生任何沖突，都不要著急。在育兒的時候，發(fā)生沖突很正常。只要找到一個可以信賴的專家，或者都信賴的一種說法來解決這個問題就可以了。

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夫妻關(guān)系融洽對孩子的性格形成很關(guān)鍵

夫妻關(guān)系融洽對孩子的性格形成很關(guān)鍵

改善親子關(guān)系四句話：

1、最讓孩子有安全感的話：“不管發(fā)生什么，爸爸媽媽都會和你在一起。我們永遠愛你！”

2、最讓孩子產(chǎn)生自我認同的話：“你是獨一無二的，走你的·，做你自己！”

3、最讓孩子感到父母尊重的話：“也許你是對的。”

4、最讓孩子增長信心的話：“我相信你行?！?/p>

一個健康幸福的家庭更利于孩子成長，那么家庭中的親子關(guān)系又對孩子影響多少呢？下面一起來看五種親子關(guān)系影響孩子的成長。

第一種模式的夫妻關(guān)系很緊密，都給孩子比較均等的愛。

對孩子影響：有利孩子性格形成，同時學(xué)習(xí)男性形象和女性形象。

教育專家認為，在一個健康的家庭關(guān)系中，夫妻之間的感情是最重要的，夫妻關(guān)系比親子關(guān)系更重要。在這種模式中，一方面，夫妻關(guān)系很和睦，能給孩子充分的家庭環(huán)境，由于父母關(guān)系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，感受到婚姻就是像父母那樣相處；另一方面，父母雙方能給孩子比較均衡的愛，這樣，孩子便能從父母那里同時學(xué)習(xí)到男性形象和女性形象，這對孩子的成長也是很有益的。

在生活中，常常會出現(xiàn)“異性相吸”的情形，家庭中也不例外。有時，男孩更傾向于母親，女孩更傾向于父親。南寧佼佼喜托兒中心園長、心理咨詢師劉鳳和徐亮都認為，在夫妻關(guān)系較近的家庭模式中，“異性相吸”也是家庭關(guān)系達到平衡的“功臣”：男孩喜歡母親，就會在潛意識中“嫉妒”父親，“為什么母親會喜歡父親呢？”他就會在觀察的過程中以父親為榜樣，學(xué)習(xí)父親的很多優(yōu)點，所以夫妻關(guān)系融洽，對孩子的性格形成是很關(guān)鍵的。

第二種模式與第一種模式比較，相對來說，父母關(guān)系較遠，兩個人離孩子更近，就是人們常說的“以孩子為中心”。

對孩子影響：可能會導(dǎo)致孩子以自我為中心，任性、自私。

這種模式常發(fā)生在夫妻關(guān)系一般，雖然沒有太大沖突，但時常處于“冷戰(zhàn)”狀態(tài)的家庭中。由于夫妻之間的關(guān)系比較淡薄，因此常常到孩子那里尋求補償，因此孩子常常被溺愛、過度保護、過度干涉。，這種模式會導(dǎo)致孩子以自我為中心，比較任性和自私等，不利于孩子各方面的發(fā)展。這樣的家庭表面上看起來尚能平穩(wěn)，但卻潛藏著危機。

第三種：夫妻關(guān)系完全依靠孩子維系

對孩子影響：孩子更大可能以自我為中心，自私自利

第三種模式是第二種模式的極端化，夫妻間距離更遠，問題更突出，兩人的關(guān)系完全依靠孩子來維系，孩子甚至成為了婚姻的阻隔、障礙，也就是人們常說的“婚內(nèi)第三者”。在這種家庭中成長的孩子，常常被極端地溺愛。徐亮認為，現(xiàn)在很多家庭都是這種模式。夫妻之間幾乎沒有感情，婚姻成了“將錯就錯”，他們寧肯和對方?jīng)]感情，但為了孩子，他們還是忍著，維持家庭的完整。

第四種：女孩與母親關(guān)系較近，或男孩與父親關(guān)系較近

對孩子影響：孩子長大后，不知如何與異性相處

這種模式常常發(fā)生在以下這些情況下：第一，母親從小帶女兒，如果在2歲半~3歲時父親沒有介入，常常會出現(xiàn)女兒對母親過度依賴，與父親關(guān)系越來越遠；第二，由于很多人都有這樣的想法，因為母親要給女孩做好榜樣，父親要給男孩做好榜樣，所以女孩長大了，應(yīng)該與母親更近一些，男孩長大了，應(yīng)該與父親更近一些，因此導(dǎo)致同性的親子關(guān)系越來越近；第三，在夫妻關(guān)系不和的家庭中，由于父親和母親常常相互敵視，總希望把孩子拉入自己的“同盟”中，結(jié)果常常是孩子與父母中的一方關(guān)系越來越緊密，而與另一方的關(guān)系越來越疏遠。

這種模式可能會導(dǎo)致在女兒的心中，父親的形象離他很遙遠，那么當(dāng)她長大后就會不知如何與異性相處，或不敢接觸異性。對于男孩也是一樣的道理。

第五種：女孩與父親關(guān)系較近，或男孩與母親關(guān)系較近

對孩子影響：影響孩子擇偶

男孩與母親關(guān)系較近是比較常見的現(xiàn)象。第五種模式如果處理不好，可能問題更大。

工作中常常碰到這樣的現(xiàn)象：兒子從生下來就給母親帶，到2歲半到3歲時，由于爸爸沒有介入，孩子在第一個性格形成的關(guān)鍵期，開始愛上自己的母親，和母親“熱戀”，形成戀母情結(jié)。當(dāng)孩子到4歲半~5歲時，開始排斥父親，討厭父親和母親那么要好。孩子是討厭父親來跟他爭他的母親?，F(xiàn)在是看到父親討厭，影響父子關(guān)系，長大后就會影響孩子擇偶。

孩子在3歲以前，家庭的主要撫養(yǎng)人是母親，這時母親怎么給他愛都沒問題，但隨著男孩慢慢長大，那么母親要和他距離遠一點，讓父親與他的距離差不多。如果男孩與母親更近，他會從母親身上習(xí)得很多女性的東西，性別角色就會出現(xiàn)問題，甚至?xí)^度依賴母親而“戀母”，那么孩子的心理其實是沒有真正的成長的。所以孩子長到3歲左右時，父親角色應(yīng)該介入，讓一家人的關(guān)系相對均衡一些。

很多家庭把教育孩子的責(zé)任壓在母親身上，但專家認為，健康的家庭關(guān)系是，夫妻關(guān)系較近，都給孩子均等的愛。

夫妻與親子關(guān)系哪個重要？

你的最愛是丈夫還是孩子？

親子重要還是夫妻重要？

圣經(jīng)說：人要離開父母與妻子聯(lián)合， 二人成為一體。

愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。

等他的孩子長大后，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

——孩子，不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。夫妻關(guān)系是"家庭的定海神針"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。

相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關(guān)系；

2.嚴重的戀子情結(jié)。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個"新家庭"中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。

于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要"回報"母親。于是，他也不忍心"背叛"母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。

這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。

溫馨提醒：

不健康的家庭關(guān)系模式

模式1.煩丈夫，愛兒子

模式2."沒"丈夫，愛兒子

模式3.太愚孝，輕妻子

——勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。

但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關(guān)系勝于他們的關(guān)系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

當(dāng)然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當(dāng)老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。

培養(yǎng)親子關(guān)系全面技巧

親子關(guān)系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執(zhí)拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養(yǎng)兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發(fā)揮得淋漓盡致，也可以表現(xiàn)得像個十惡不赦的魔鬼。

面對如此狀況你是否有些許焦慮和擔(dān)心，該如何處理好這段關(guān)系，小滴嗒為你帶來香港教育大師李中瑩的對中國孩子最有效的教育技巧——“親子關(guān)系的十個基本要訣”。

沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。

每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。

每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。

每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。

尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。

發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。

一個人不能控制另一個人

一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能做出相應(yīng)的改變。

一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。

一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學(xué)”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學(xué)”到了才是重要。

一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。

好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。

溝通的意義決定于對方的回應(yīng)

自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的信息對他來說是什么意思才重要。

話有很多種方法說出來，使聽者完全領(lǐng)會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。

沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應(yīng)。一個孩子對你說話的反應(yīng)，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應(yīng)。

說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應(yīng)告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。

改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

孩子的學(xué)習(xí)來自家長的行為和情緒

而不是家長的指令

家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。

孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，便會認定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應(yīng)。

言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學(xué)習(xí)效果的行為模式或情緒反應(yīng)。所以教條式的訓(xùn)導(dǎo)效果不大。

家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。

所有行為必有其正面動機

每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。

每一個人的行為，對他來說，都是當(dāng)時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。

家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應(yīng)該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。

接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導(dǎo)他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責(zé)任。

有更好的方法

每個人定會追隨

每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。

人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。

讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。

提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

凡事總有至少三個解決方法

至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預(yù)期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。

沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。

世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認識到的方法。教導(dǎo)孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。

只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況；相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能，才會愿意開始真的去想想。

無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境；有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。

成長過程是一個學(xué)習(xí)過程

孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。

孩子從發(fā)生的事情中學(xué)習(xí)，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。

孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。

?? 孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。

孩子的生活中充滿好奇，正是為了學(xué)習(xí)如何掌握得更多。

應(yīng)該幫助孩子成長

而不是替代孩子成長

代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。

任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應(yīng)。孩子學(xué)不到，會依賴和缺乏自信。

孩子在成長過程中學(xué)不到該學(xué)的東西，長大后要付出很大的痛苦代價

家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。

鼓勵和引導(dǎo)孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。

孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關(guān)，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。

“愛”不可以作為籌碼

家長對孩子的愛超越一切事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應(yīng)隨便地用它做出要挾或作為交換的籌碼。

這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。

這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。

這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。

家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關(guān)系完全破碎，便是這個原因。

夫妻離婚對孩子的影響

對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。

01

成為父母之前，他和她都是情感動物

人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學(xué)家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。?；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著，證明著它們對人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù)，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩，當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上。”盡管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng)，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務(wù)：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué)，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責(zé)。生活是復(fù)雜的，男女感情也是復(fù)雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經(jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當(dāng)時她年紀更小，因為我是‘過來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然，從他們的敘述當(dāng)中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔(dān)心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。

04

育兒的本質(zhì)

我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當(dāng)作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分，而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調(diào)理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：

A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習(xí)慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學(xué)時候就已經(jīng)挺貌合神離的了。互相折磨，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

圖解夫妻和親子關(guān)系中的十大殺手

愛情里沒有誰都誰錯，婚姻里更沒有。家是講感情的地方，不是論是非之地！

親子關(guān)系中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非！

“我還不是為你好”，這是親子關(guān)系和夫妻關(guān)系最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認為的，而你卻自以為是地堅持“付出”，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨！

夫妻之間不是上下級，親子之間更不是，先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那么多的”你應(yīng)該“了。

世間沒有為你量身訂做的孩子和婚姻，不然也就不會有所謂的接納和磨合。

婚姻里有太多沒心理斷奶的夫妻，更有太多自己還是孩子的父母。

無論是夫妻，還是父母與孩子，都需要共同成長！

不要拿愛人跟別人家的老公或老婆比較，那是誅心的節(jié)奏。

也不要讓你的孩子活在“別人家孩子”的陰影里。

每個人都有自己的優(yōu)缺點，適合你的才是最好的，指責(zé)對方前，先看看自己有沒有到那個層次。

“你是不是有了別的女人””你愛媽媽還是愛奶奶？“這樣的發(fā)問只會讓對方很煩，甚至把他推給別人。

偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會變得很累，因為要不停地遮掩或者圓謊。

期望他人如何待你，你就如何待人，這是親密關(guān)系里永恒不變的法則。

老公，妻子，孩子，他們首先是他自己，然后才是與你相關(guān)的社會角色。

試問若他真的變成你所想象的樣子，那還是曾經(jīng)你喜歡的他嗎？

同樣，就算孩子是你生的，他也是個獨立的個體，你無權(quán)改變！更不要把他折騰成你想要的樣子。因為這根本是不可能的，這根本是令人痛苦不已的！

控制感強的人，都源于安全感太弱！

你越想攥的很緊，結(jié)果會讓對方逃的越遠！

心理學(xué)研究表明，愛嘮叨的人都是因為口欲期沒有過渡好。

因此，這是個毛?。∏f不要把自己搞成《大話西游》里的唐僧，孫悟空的痛苦你都懂，唐僧嘮叨時，他都想把師傅給殺了。

任何人都不會因你的嘮叨而改變，任何事都不會因你的嘮叨而如意！

什么樣的夫妻關(guān)系，養(yǎng)出什么樣的孩子！

家庭關(guān)系中，婚姻關(guān)系永遠是核心。婚姻關(guān)系和諧了，親子關(guān)系才能和諧。要教育孩子，先看看自己！

孩子看似是與爸媽是分離的，是一個獨立的個體，但是同一屋檐下，與自己不可分割的爸媽，夫妻兩人的關(guān)系好壞以否，會影響孩子的成長和性格。

一、爸媽恩愛→孩子性格健康開朗

爸媽恩愛、夫妻關(guān)系和睦的家庭，能給孩子良好的家庭環(huán)境，這類孩子的性格也會更加平和、開朗、不輕易動粗，由于父母關(guān)系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，能有健康的異性戀。

二、爸媽感情淡薄→孩子任性自私

爸媽感情淡薄，兩個人常?？客ㄟ^孩子來交流或維系家庭，就是人們常說的“以孩子為中心”的家庭，在父母關(guān)系的作用下，孩子被過多關(guān)注或干涉，性格會變得任性和自私。

三、強勢媽懦弱爸→男孩子膽小、自卑、懦弱

由于爸爸軟弱，大權(quán)旁落給母親，在這個家庭的作用越來越邊緣化之后，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。

孩子總會向同性父母一方形成認同，女兒會向強悍的母親認同，久而久之就會變成強悍的女兒，兒子就會變成沒有擔(dān)當(dāng)?shù)呐橙酢⒆员暗膬鹤印?/p>

四、爸媽過早離異→孩子冷漠、沒安全感

很多從不幸婚姻中解脫的夫妻，疏忽了最重要的一點，永遠無法從中解脫的是孩子。他們內(nèi)心的創(chuàng)傷往往終生難以平復(fù)，他們的擔(dān)憂感、不安全感、恐懼感也許永遠無法醫(yī)治。

生活在離異家庭中的孩子，更易發(fā)生犯罪和焦慮、抑郁、敵對、報復(fù)、冷漠等心理障礙問題。

五、爸媽愛相互指責(zé)→孩子敏感、愛找借口、執(zhí)拗

爸媽喜歡相互指責(zé)，這樣的家庭環(huán)境，會嚴重影響孩子的處世方式。特別是當(dāng)夫妻雙方有爭論時，更容易對著孩子說另一方的不是。

對孩子造成的影響是：以后對爸媽都不會尊重。一方攻擊另一方，想借此讓孩子對另一方不滿，最后帶給孩子的只是傷害。

六、爸媽愛打架→孩子喜歡暴力、脾氣暴躁

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。

與此同時，孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁，像父母一樣大吼大叫。

一個孩子的成長是生物遺傳和環(huán)境交互作用的結(jié)果，不良的環(huán)境生活會給孩子造成心理創(chuàng)傷，有些創(chuàng)傷終身難以愈合。

親愛的爸爸媽媽，為了孩子，夫妻兩人該如何相處太重要了。

真正的夫妻不是誰征服誰，而是誰遷就誰！

“不要征服對方”這是夫妻最重要的問題。征服，是夫妻之間經(jīng)常發(fā)生的事情，談?wù)撜l是對的，追究誰是錯的，討論誰傷害了誰，誰過分了，這些，都是大忌。

好夫妻，永遠都在相互裝傻，裝瞎子，就是護短的。能夠護短的，才是真愛！

夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！家是講情的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。

寶寶膽小與夫妻吵架有著直接的關(guān)系

孩子其實就是一張大白紙，而我們家長就是一支畫筆，孩子的性格、習(xí)慣都由我們自己去描繪。生活中，大人很多行為都可能導(dǎo)致孩子膽小，而今天要說的就是原因之一——吵架。下面是一位媽媽分享的故事，我覺得有必要學(xué)習(xí)一下：

爸爸媽媽吵架，孩子嚇的不敢動那天，我和老公因為瑣事大吵了一架，因為都比較沖動，所以把樂樂忽略在一旁，結(jié)果這小家伙看到我們倆還以為是世界末日了，一個人蜷縮在墻角，用驚恐的眼神看著我們。

吵架半途，我用余光看到了樂樂，看到他害怕的表情才想起來他一直在旁邊看著，瞬間我后悔不已，連吵架的興致都沒有了，趕緊走到他身邊把他抱起了起來。

被我抱起后，樂樂依舊緊張地看著我和老公，可能在他心里這個家就要散了，爸爸媽媽也不要他了。于是我就覺得趕快安撫他：“剛剛爸爸和媽媽有些沖動了，沒控制好自己的情緒，不過這個和小樂樂沒有關(guān)系奧?！?/p>

我一個人安慰可不行，于是我就把樂樂抱到老公身邊，說：“你看爸爸也沒有生氣呢，來爸爸笑一個呢！”爸爸看到樂樂不安的樣子，也立即露出了笑容。而樂樂看到警報解除，于是對著爸爸伸開小手，奶聲奶氣的念叨：“爸爸，抱抱！”

當(dāng)著孩子面吵架真的是大錯特錯夫妻畢竟是兩個人，總會有意見分歧的情況，吵架也是在所難免。但是吵架的地點一定要挑選好，千萬不要在孩子面前進行，因為吵架對孩子非常不利。

1嬰兒期即便是小嬰兒，也有聽覺反應(yīng)。如果在這個時期，他們聽到爸爸媽媽激烈的吵鬧聲，那么他們就會感到痛苦，并且全身變得僵硬，封閉起來自我保護。如果嬰兒經(jīng)常封閉自我，那么就會影響到他的聽力發(fā)育，未來還可能出現(xiàn)感統(tǒng)失調(diào)的情況。

2幼兒期這個時期孩子的認知水平較低，他們沒辦法理解，為什么爸爸媽媽要像仇人一樣互相攻擊，他們很可能會認為這是因為自己不好，為此就有了心理負擔(dān)，并且引起一些生理反應(yīng)，比如哮喘、免疫力低下等等。

3兒童期看到父母吵架啊，這個年齡段的孩子會產(chǎn)生羞辱感，他們往往會覺得自己是壞孩子、做惡夢，甚至在別人面前會有低人一等的感覺。如果你在孩子面前說離婚，那么他們就會一直生活在擔(dān)憂和恐懼之中，這樣的孩子基本沒心思學(xué)習(xí)，成績越來越差。

吵架可以，請躲著點孩子美國科學(xué)家做個很奇怪的研究，他們發(fā)現(xiàn)夫妻發(fā)生矛盾時，適當(dāng)吵架有益身心健康，死亡率也會比壓抑憤怒的夫妻低5倍。只不過吵架可以，但是要做好善后工作，別讓孩子受到傷害。

1要避開孩子不管什么原因的吵架，都要避開孩子，所以在討論事情前，最好讓老人帶著孩子出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。注意千萬不要冷戰(zhàn)，因為孩子可以輕松感受到家庭氣氛不對，他們可能以為是自己做了什么事情導(dǎo)致爸爸媽媽不和，時間久了，他們就會變得孤僻自卑，不愿與人交流。

2在孩子面前和好如果確實在孩子面前發(fā)生了爭吵，那么一定要在孩子的面前和好，讓他知道原來爸爸媽媽吵架只是占時的，他們也會和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受傷的情緒，比如讓孩子說出自己的感受，然后有針對性的寬慰。

3請承認錯誤吵架之后，一定要勇敢的承認錯誤，比如錯誤的一方要向另一方道歉，或者夫妻倆向孩子道歉，表示不該吵架等等。因為如果不及時道歉，那么孩子就會認為吵架是正確的事情，并且有樣學(xué)樣。

4把握程度雙發(fā)都要控制自己的情緒，不要把吵架發(fā)展到不可收拾的地步，這樣也能降低孩子的恐懼感。讓孩子有安全感是家中最基本的責(zé)任，所以不要因為一些小事互相爭吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很難愈合的創(chuàng)傷。

夫妻在孩子面前如何表現(xiàn)親密行為

在孩子面前，還可以像現(xiàn)在這樣用親吻送丈夫上班嗎？到底要怎樣處理呢？

家長看法面面觀

傳統(tǒng)派：孩子面前應(yīng)該不一樣

很多中國的夫妻在孩子面前都相當(dāng)?shù)木兄?，不用說“親親”了，就連一般的表示親密都很猶豫。

被問到這個話題，當(dāng)公務(wù)員的小董說：“一般來講我和老公不會在孩子面前有什么的，也許我們是屬于比較拘謹?shù)哪欠N，覺得在孩子面前要行事有別?！弊鲂W(xué)老師的小楊也覺得在孩子面前應(yīng)該盡量忌諱和另一半“親密接觸”，在她看來，孩子一天比一天大了，對于很多事情似懂非懂，“早熟可不怎么好呢”。

現(xiàn)代派：讓孩子知道我們相愛

被問到這個問題，在外企工作的小芳似乎早有思考了：“我和老公擁抱或親吻不太會背著孩子，我覺得只要不是非常親密的行為都是可以做的，就是要讓孩子知道我們相愛，難道這樣不好嗎？”親親抱抱在小芳和老公之間是家常便飯，不過小芳說：“更多的時候，老公左邊抱著我，右邊抱著兒子，拍著我們兩個，讓我們覺得很滿足?！?/p>

搞美術(shù)設(shè)計的阿Joe也是“親親”問題的支持者，他覺得，現(xiàn)在的電視電影里面親熱的鏡頭多了，大街小巷里親密的場景也比比皆是，孩子不可避免地會看到，你在孩子面前拘謹了，說不定孩子還在心里嘀咕，是不是因為父母的感情有問題呢？阿Joe覺得，讓孩子看見一些父母親密點的行為，可以增加孩子的家庭幸福感。

寶寶反應(yīng)眾生相

“吃醋”的寶寶

有時候，即使父母是相對“開明”的，孩子也會“從中作梗”。情情記得在寶寶小的時候，自己跟老公挨得緊一點都不行,孩子總是要過來插在中間,因為他覺得媽媽是屬于他一個人的。

情情的寶寶是典型的“戀母”。也有“戀父”的孩子，阿華的寶寶每次見到爸爸擁抱媽媽，就一定會把媽媽撥開，也讓爸爸抱抱她。這兩個小朋友還算“吃醋”的溫和派，更厲害的小孩子是干脆非常的生氣，甚至?xí)摁[不止。

“大方”的寶寶

也有的寶寶會對父母的親密行為表示喜歡。Lily的寶寶常常會見到Lily和老公親嘴，他的反應(yīng)就是嘿嘿地笑，然后也跑過來讓爸爸媽媽各親自己一下。霏兒的寶寶看見了爸爸媽媽親親，還會笑哈哈地舉著相機說：“來，你倆抱著，我給你倆照張相?！蹦葑拥膶殞毢J喜歡坐在爸爸的腿上，每到這時候，葫蘆還會常常邀請媽媽坐爸爸的另外一條腿，仿佛那是她的座駕，很大方地讓媽媽也坐。

專家看法：

適度親熱應(yīng)鼓勵

幼兒性心理教育專家、中國青少年性健康教育專業(yè)委員會副主任胡萍教授認為，在孩子面前如何表現(xiàn)父母之間的親密行為其實并不是一個簡單的話題。

因為這個問題如果處理得好，會大大地促進整個三口之家的和諧，反之則會讓家里的每個成員都覺得別扭。胡萍教授說，家長在孩子面前適度地表現(xiàn)親密是可以的，但是也要注意分寸。

孩子“吃醋”是不習(xí)慣

對于爸爸媽媽的親密行為，孩子為什么會“吃醋”呢？胡萍教授解釋說，這是因為相對于成長后期來說，孩子在幼兒時期更加渴望父母的關(guān)愛。敏感的、獨占欲強的孩子，就會對于父母的親密行為排斥。而父母在孩子面前越躲避這種行為，就會越加強孩子的排斥。因為在孩子的心目中，完全不習(xí)慣父母以這樣的方式與他生活在一起，因為他自感有一種特殊性，這種特殊性讓他本能地感到抗拒。一般來說，有這種行為的孩子都比較缺乏家人的關(guān)愛。

反之，如果爸爸媽媽可以經(jīng)常在“親親”的時候也帶上孩子，這不僅指親吻這些行為，包括父母經(jīng)常帶孩子三個人一起做一些大家都喜歡的活動，比如打打撲克牌、一起運動之類的，就會讓孩子習(xí)慣這種親密關(guān)系，當(dāng)看到爸爸媽媽親親的時候就不覺得抗拒和害怕了，反而讓他感覺到大家在一起一樣的一種單純的親密無間。

適度親密加深幸福感

胡萍教授認為，在孩子面前表現(xiàn)適度的親熱，有利于增強孩子潛意識里的幸福感和安全感。其實，父母間愛的傳遞會帶給孩子溫暖的感受，在孩子面前甜蜜的私語只會讓他感到父母的美好與親密，這也是愛的教育和快樂教育的一部分。

不要超越親密的底線

不過，任何問題都要適度。在孩子面前太放縱了也不行。除了簡單地親親抱抱、甜蜜的話語以外，還有很多其他的行為，是應(yīng)該嚴格避開孩子的。因為成長中的孩子還非常缺乏正確的判斷力，他們往往是通過觀察大人的行為來逐漸形成自己的行為準則和道德觀念的。特別是當(dāng)孩子處在性萌動時期，心理上已萌發(fā)了懷春的幼芽。他們對異性產(chǎn)生一種越來越濃厚的好感和好奇心。如果父母不小心被孩子看到了過分親密的行為，孩子就會產(chǎn)生一種羞愧和憎恨的心理，對健康成長非常不利。