別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去?

一直以來，這都是教育界上最引發(fā)爭議的問題，幾乎是每一場辯論賽的熱議話題。

“別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去”？

對(duì)于這個(gè)問題，給我留下印象最深的是這三種觀點(diǎn)：

1、第一時(shí)間告訴老師，讓老師批評(píng)他

一部分人認(rèn)為當(dāng)孩子被打時(shí)，應(yīng)該第一時(shí)間告訴老師，讓老師出面批評(píng)打人的孩子。

2、打人不對(duì)，能忍則忍

有一部分認(rèn)為要教孩子保持善良的品質(zhì)，能忍則忍，“不打人的好孩子”始終是最重要的。

3、打回去

這是一種“以牙還牙”的做法，也是最有爭議的一種。

一、一個(gè)關(guān)于成長的故事

還記得安東尼·布朗的名作——《膽小鬼威利》嗎？威利是一只善良的猩猩，但同時(shí)他也是一只膽小的猩猩，他是小混混們邊打邊叫的“膽小鬼”，在飽受欺凌之后，威力下定決心讓自己強(qiáng)大起來——他讀書、跑步、做健身操、吃營養(yǎng)餐，用心生活，好好經(jīng)營自己，終于讓自己強(qiáng)大起來，走在街上再也不用低頭哈腰，小混混見他聞風(fēng)喪膽，終于沒有人敢欺負(fù)威利了。然而，不管怎么磨礪，他始終保持著善良的本質(zhì)，碰到柱子也會(huì)謙卑的說對(duì)不起，苦心的經(jīng)營自己終使他蛻去膽小，成為大家眼中的英雄......

威利的故事，或許值得我們每一個(gè)人深思......

二、兩種錯(cuò)誤傾向

或許你家就有一個(gè)膽小的“威利”，他是班里小霸王的“眾矢之的”，他有口難言，你一籌莫展......你正在這兩種傾向之間舉棋不定，很是苦惱。

強(qiáng)硬的還手回?fù)簦?/p>

No！一方面，當(dāng)你告訴孩子當(dāng)別人打你你要強(qiáng)硬還手的時(shí)候，無形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引導(dǎo)；另一方面，如果你的孩子習(xí)慣了軟弱，那他怎么可能因?yàn)槟愕娜詢烧Z就學(xué)會(huì)強(qiáng)硬反擊呢？

一味的忍讓？

no！一味的忍讓實(shí)際上是一種逃避，更是一種軟弱的表現(xiàn)，只會(huì)助長那些打人孩子的“氣焰”，只會(huì)讓自己的孩子更加自卑：我是弱者，我不敢反抗。

三、善良不等于軟弱，請(qǐng)讓他繼續(xù)善良

或許你的孩子就是那個(gè)沒有強(qiáng)大起來的威利，他善良仁慈，但也卻充滿了自卑與孤獨(dú)，“瘦小、沉默、老實(shí)”成為他的代名詞，“對(duì)不起”成為他的口頭禪，有的時(shí)候你甚至以為他懦弱，于是你教他以牙還牙，但是，這樣好嗎？

反觀那些不用教就懂得“以牙還牙”的小霸王，他們除了不被欺負(fù)之外，連個(gè)真正的朋友都沒有，內(nèi)心的孤獨(dú)才是真正的孤獨(dú)啊。你的孩子本性善良，你為什么不讓他像威利一樣強(qiáng)大自己呢？

四、不傷人是教養(yǎng)，但不被人傷害是氣場

繼續(xù)善良與保護(hù)自己并不沖突。讓孩子學(xué)會(huì)保護(hù)自己，并不是讓孩子學(xué)習(xí)以牙還牙，以“打回去”為手段的反擊無異于是在培養(yǎng)孩子的暴力傾向，但是你要讓孩子明白，不能一味的讓別人欺負(fù)，告訴孩子，當(dāng)你被欺負(fù)時(shí)，你要遵從精神上的第一意愿，首先在氣勢(shì)上壓倒對(duì)方，然后你要掌握好分寸，不要讓他人得逞，但也不要傷害別人，學(xué)會(huì)見機(jī)行事。不傷害別人是一種教養(yǎng)，保護(hù)自己不受傷害是一種氣場，教養(yǎng)和氣場，我們都需要。

五、究竟怎么辦

再回到最初的話題上：“當(dāng)別人打了我的孩子，我要不要教他打回去？”

一味的忍讓和以暴制暴都不是正確的引導(dǎo)方式，試試這樣做吧。

首先，家長要練就一雙慧眼，要看清孩子之間是“鬧著玩”還是“打人”，許多時(shí)候，孩子只是鬧著玩，卻別你當(dāng)成了“欺負(fù)”。

你要告訴你的孩子，當(dāng)別人打你時(shí)，你要大聲的說出來：“你不要打我，打人是不對(duì)的！”，聲音一定要洪亮，從氣勢(shì)上壓倒對(duì)方。

告訴孩子，當(dāng)別人用手打你時(shí)，你要抓住對(duì)方的手，不讓對(duì)方“得逞”，并迅速離開。

一定要告訴孩子，無論在外面受了什么委屈，回家一定要告訴父母，當(dāng)然，告訴父母的目的并不是讓父母給他想辦法出氣，而是給他心靈的慰藉，讓他知道，爸爸媽媽雖然不能幫他打架出氣，但爸媽愛他從未改變。

無論何時(shí)，請(qǐng)記得告訴你的孩子——廣交朋友。那些被欺負(fù)的孩子，往往都是孤立沒朋友的，他要懂得集體的力量高于一切。

最重要的，讓你的孩子變得強(qiáng)大吧，這是最根本的途徑。愛鍛煉，愛讀書，外在上強(qiáng)壯自己，精神上充實(shí)自己，像小威利一樣。

從今天起，讓你的寶貝強(qiáng)大起來吧，強(qiáng)大到別人都不敢欺負(fù)他！你的孩子現(xiàn)在或許也是從前的威利，你要做的，是讓他變成以后的威利——強(qiáng)大又不失善良，強(qiáng)身健體+飽讀詩書+健康飲食。這是防止被欺負(fù)最有力的辦法！

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教育孩子的方法是什么，該不該打？

現(xiàn)代的父母，尤其是狼爸虎媽，總是喜歡打孩子，認(rèn)為棍棒下能教育出優(yōu)秀的孩子。但教育專家認(rèn)為，毆打不是教育孩子的正確方法，而且有些孩子由于天生敏感或自身原因，一旦毆打會(huì)影響身心健康。

經(jīng)常打罵孩子有危害：

1、孩子變得懦弱

如果孩子經(jīng)常被父母打罵，時(shí)間一長，孩子見到父母就會(huì)立刻產(chǎn)生恐懼心理，繼而不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的話是對(duì)是錯(cuò)，他都只得乖乖服從。在這種不良的絕對(duì)服從的環(huán)境下成長的孩子，常常容易自卑、懦弱。

2、孩子感到孤獨(dú)

經(jīng)常挨打的孩子，會(huì)感到孤獨(dú)無援。尤其是父母當(dāng)眾打孩子，會(huì)使孩子的自尊心受到嚴(yán)重的傷害。他們往往會(huì)懷疑自己的能力，會(huì)自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默。這種孩子往往不愿意與家長和老師交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上顯得孤僻、難以接近。

3、孩子逐漸學(xué)會(huì)說謊

有的家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)事就打罵。孩子為了避免承受皮肉之苦，往往會(huì)對(duì)父母說謊，避免受到責(zé)罰。因?yàn)轵_過一次，就可減少一次“災(zāi)難”。這種強(qiáng)化作用使得孩子的說謊變得習(xí)以為常，構(gòu)成惡性循環(huán)。

4、孩子變得暴力、暴躁

父母打孩子絕對(duì)不是什么好的教育方法，只會(huì)是對(duì)孩子的一種個(gè)性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯(cuò)覺：弱者要服從于強(qiáng)者，暴力可以解決問題。經(jīng)常挨打的孩子會(huì)變得脾氣暴躁，心驚膽戰(zhàn)，產(chǎn)生對(duì)父母、對(duì)學(xué)校、對(duì)社會(huì)不滿的情緒。

這六類孩子萬萬不能打：

與父母關(guān)系不好的孩子。越打越疏遠(yuǎn)，越打越逆反，這種無效行為寧可不做。

孩子已經(jīng)受到很大的挫折和委屈。孩子承受壓力的能力有限，雪上加霜的事千萬別干。

過于內(nèi)向的孩子。這種孩子天性敏感，處理應(yīng)激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出來，打會(huì)加重孩子的壓抑。

屬于孩子自己的事情不要打。如有關(guān)孩子選擇愛好、社交、友情等，尊重孩子的權(quán)利，可以培養(yǎng)孩子的自信。

青春期前后的女孩子不能打。女孩需要更強(qiáng)的自尊心，她們長成后遇到的社會(huì)壓力會(huì)比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛和被關(guān)懷，結(jié)果會(huì)無意識(shí)地鼓勵(lì)丈夫的暴力。

打后還要讓孩子自我檢討的事不要做。孩子被打以后相當(dāng)一段時(shí)間一般都很窩火，可以讓孩子表達(dá)他的不滿，讓他有個(gè)心理的緩沖。這個(gè)時(shí)候強(qiáng)迫他認(rèn)錯(cuò)，等于逼迫他撒謊做假，加重他的心理創(chuàng)傷。

孩子被打，究竟要不要還手？

孩子被打，還不還手？這種事在孩子的童年多多少少都會(huì)有發(fā)生過，我認(rèn)為家長對(duì)待這個(gè)問題可以把它拆成兩個(gè)問題來解決：第一孩子被打，為什么會(huì)被打？第二該不該還手？怎樣還手？

孩子被打，為什么會(huì)被打？在這首先很多家長第一反應(yīng)肯定會(huì)覺得自己的孩子被打，一定是“受害者”，自己的孩子肯定沒錯(cuò)，錯(cuò)的一定是“施暴者”。但是很多時(shí)候往往自己的孩子有可能有錯(cuò)在先，先激怒到了別人，從而使得“施暴者”把自己的孩子打了，自己的孩子成了“受害者”。所以很多時(shí)候需要我們做家長的要先冷靜下來，像文中提到的要以一個(gè)好朋友、平等的身份去和孩子說話，先對(duì)他的遭遇感到同情，慢慢的聽完整件事情經(jīng)過，知道為什么孩子會(huì)被打，覺得這點(diǎn)很重要，不然無法和孩子溝通。建立起很好的交流后就可以問清楚孩子當(dāng)時(shí)心里是怎么想的，問題就可以很簡單的找到了。覺得很多時(shí)候孩子真正需要的是一個(gè)“律師”家長，而不是“法官”家長。越是在這種情況下，越是應(yīng)該顧慮到孩子的內(nèi)心世界，他們?cè)谙胧裁?，心理又是怎樣的一個(gè)狀態(tài)想法，這樣才可以贏得孩子的信任，還保護(hù)了孩子的自尊心。從而引導(dǎo)他能用正確的處理接下的問題。

找到了孩子被打的原因后，接下來的問題就相對(duì)的容易一點(diǎn)。但是會(huì)對(duì)孩子說明，使用暴力打人始終是不對(duì)的。

如果是自己的孩子有錯(cuò)在先，但是后來還是成為被打的，就要引導(dǎo)她將自己做的不對(duì)的地方找出來，先認(rèn)識(shí)自己的錯(cuò)誤，勇于承認(rèn)自己的錯(cuò)，而后看她的處理方式。我一開始不會(huì)先給孩子答案，告訴她應(yīng)該怎么做，先會(huì)聽聽她的想法，或許她的想法會(huì)更好，給孩子獨(dú)立思考的空間，家長重在引導(dǎo)。最后還手，還是不還手，肯定孩子也會(huì)有了自己的答案。

如果孩子是單方面受到暴力被欺負(fù)，這個(gè)情況相對(duì)要注意了，現(xiàn)在很多童年受到暴力侵害的孩子，在心里多少會(huì)留下點(diǎn)陰影，或多或少對(duì)將來社交溝通上會(huì)有影響。面對(duì)這樣的情況平復(fù)孩子的心理顧慮，提起孩子勇氣很總要，再遇到這類情況時(shí)要懂得保護(hù)自己，尋求其他人的幫助。同時(shí)和孩子一起看看一些“正當(dāng)防衛(wèi)”的事例，到最后找不到任何幫助的情況下，是可以正當(dāng)防衛(wèi)來保護(hù)自己的。

最終家長不可能照顧孩子一輩子，學(xué)校老師不能看孩子一生。家長雖然不能提倡孩子被打就就要還手，但是可以教會(huì)孩子在遇到困難時(shí)，處理方式有很多種，使用暴力只是一種最壞的方式。還是在日常生活幫助孩子更多的學(xué)會(huì)保護(hù)自己，學(xué)會(huì)正確的辨別是非的能力。

不該強(qiáng)迫孩子跟人打招呼

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時(shí)，我都會(huì)半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要孩子跟對(duì)方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時(shí)還會(huì)忍不住有責(zé)備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會(huì)喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點(diǎn)后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進(jìn)展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談?wù)?，我?qiáng)迫他跟人打招呼，當(dāng)時(shí)的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個(gè)答案。

在與xx交談時(shí)，我挑了最近的一個(gè)話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當(dāng)時(shí)你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對(duì)面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因?yàn)槲抑辉陔娔X上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當(dāng)時(shí)，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當(dāng)時(shí)都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當(dāng)然不會(huì)打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點(diǎn)都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強(qiáng)迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時(shí)媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會(huì)喜歡的孩子，那你就不想做個(gè)有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會(huì)打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當(dāng)著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時(shí)xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時(shí)我終于明白，為何有多年家庭指導(dǎo)經(jīng)驗(yàn)的韓老師，在看到我強(qiáng)迫孩子打招呼時(shí)，他會(huì)立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實(shí)是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會(huì)有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯(cuò)的太遠(yuǎn)了。

我跟xx道歉說，媽媽錯(cuò)了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認(rèn)識(shí)的人，媽媽先給xx做個(gè)介紹，讓你了解了對(duì)方了，你自己再?zèng)Q定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時(shí)我再?zèng)Q定好嗎？”可以的，當(dāng)我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯(cuò)了。

哈佛博士談孩子到底該不該打

家長教育孩子，到底該不該打？29日，哈佛大學(xué)教育學(xué)博士王濤做客西安時(shí)語出驚人，“孩子可以打，也應(yīng)該打，而且應(yīng)該用‘杖’打，但一定要講究打孩子的藝術(shù)”。

為何打讓孩子反思做的錯(cuò)事

“把你的棍子閑置不用了，就會(huì)把你的孩子寵壞了。”為了說明孩子是可以打的，王濤開場便引用了這句美國諺語。

在現(xiàn)場，王濤專門舉了一個(gè)例子，一名成功的美籍華人企業(yè)家，教育兒子也用“杖”打，但發(fā)現(xiàn)兒子就是不聽話。有一回他發(fā)現(xiàn)兒子又違反了規(guī)矩，便問兒子怎么辦？結(jié)果小孩子輕描淡寫地說了兩個(gè)字“打唄”。這位企業(yè)家很簡潔地告訴孩子，“爸爸是你的教育者，你今天做出這樣的行為爸爸有責(zé)任，今天我來接受這個(gè)規(guī)矩”。然后，他將“家法”打在自己身上。結(jié)果他第一次打自己的時(shí)候，孩子冷漠的臉就消失了，第二次打的時(shí)候孩子下跪了，邊哭邊求爸爸打自己。此后，孩子與父親的關(guān)系徹底改變了。

打孩子的前提是不能有憤怒，憤怒會(huì)讓家長失去理智，“這時(shí)應(yīng)該首先處理自己的情緒，而不該打孩子”。王濤說，打孩子要區(qū)分兩種“打”法：一種是發(fā)泄自己的憤怒，另外一種是“做規(guī)矩”。如果是為了“做規(guī)矩”就可以打，此時(shí)打是教育孩子的一種有效手段，目的是讓孩子反思自己做過的錯(cuò)事。

如何打打孩子時(shí)要用“杖”

“打孩子絕對(duì)不能用手，需要用‘杖’(我國古代的家法)。”王濤說，因?yàn)橛檬执蛱@隨意，同時(shí)這樣做的目的首先是可以讓自己有冷靜的時(shí)間，更為重要的是，要讓孩子知道不是父母想打他，而是因?yàn)樗茐牧艘?guī)矩，父母不得不打，特殊的工具對(duì)孩子也有一定的震懾力。

王濤說，另外非常重要的一點(diǎn)是：打孩子之前要和孩子有語言的交流，要讓孩子知道為什么要打他。最后一點(diǎn)也最為重要的一點(diǎn)是：打孩子是因?yàn)閻?。很多的家長是在打過孩子之后才心疼，而在打的過程中只是覺得非常解氣，這是不正確的。正確的感覺是，決定打孩子之前很心疼，真正打孩子的時(shí)候是更加心疼。

當(dāng)天，這場以“規(guī)矩與愛之情商的培養(yǎng)”為主題的教育講座，共吸引了1000多名家長，也給家長和孩子們送上一份別樣的六一節(jié)禮物。

【相關(guān)鏈接】：“中國虎媽”式教育引發(fā)熱議

說“虎媽”是當(dāng)下世上最知名、最富爭議的媽媽并不為過，這位美國的華裔母親、耶魯大學(xué)法學(xué)教授因其嚴(yán)厲的逼子成才教育方式而席卷了全球知名媒體的版面。

“虎媽”熱潮的背后，有著中美兩國國勢(shì)一揚(yáng)一抑，以及美國教育頹勢(shì)引發(fā)國民不滿和危機(jī)感的大背景，也因?yàn)椤盎尅苯逃绞奖旧?，引發(fā)了教育科學(xué)領(lǐng)域的重新認(rèn)識(shí)和檢討。不過，“虎媽”的話題一開始就注定要躍出單純的教育領(lǐng)域，成為一樁“比較文化”事件。其中，被大量討論的是“中國式的嚴(yán)厲”與“美國式的寬松”對(duì)子女人生道路的影響，話題也必然引向更深入的如何理解“成功”、“幸?！边@樣的大問題，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，正是對(duì)這些大問題答案的不同，造成了所謂中國模式與美國模式的差別。