家庭教育誤區(qū)之“扮成人化”

大自然不需要早熟的果子，因為那是生澀的，不甜美的。人類需要漸漸長大的兒童，揣著童心的兒童樣子的兒童，那才是長久的、健康的、醇美無比的。天真爛漫、可愛無邪，這樣的詞匯通常令人想到兒童。然而，如今的兒童越來越不像兒童了，他們言語和行動之成熟，時常嚇大人一跳。

“愿‘錢’程似錦”、“祝早日住豪宅、娶靚女！”……諸如此類的話，是某中學(xué)生在給同學(xué)一張生日賀卡上寫的。一位從事二十年教育事業(yè)的老師感嘆：以前從未見過像現(xiàn)在孩子的語言風(fēng)格，活脫脫像個“小大人”。

文先生近日去一所小學(xué)辦事，剛走進(jìn)學(xué)校的會客廳，就聽到一聲稚氣而“成熟”的問候：“先生，貴姓？”接待文先生的是一位學(xué)生小干部。接下來的攀談中，孩子的談吐更令人吃驚：“請問貴庚多少？”“能否賜一張名片？”這位小干部的成人客套話使用之“老練”，幾乎令人難以相信眼前的孩子只有十歲！多數(shù)老師對此表示都有同感：以前“學(xué)生的話語”特有的自然清新少見了，取而代之的是成人式的“套話”和“空話”。

在城市的中小學(xué)校園里，這樣的“小大人”并不鮮見。在學(xué)生座談會、演講比賽、評優(yōu)發(fā)言等場合，老師們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的學(xué)生越來越“能說”，一上來就是長篇大論。仔細(xì)聽聽，卻充滿了成人慣用的空話、套話。在大人面前，孩子們總是想盡力表現(xiàn)出自己的“成熟”，卻丟掉了“學(xué)生語言”。

一位家長談起尚在讀小學(xué)的女兒參加作文競賽的經(jīng)歷。最初，語文老師對參賽作文評價甚高：語言清新自然，充滿童趣，字里行間流露出孩子的真情實感，是一篇佳作。但作文被推薦到區(qū)里參評時，第一輪就被淘汰，原因很簡單：“立意不高”。“自那以后，孩子的作文里的空話、套話漸漸多起來了?！蹦壳埃@里“成人化”的孩子占很大比例。當(dāng)然，小孩兒語言成人化的現(xiàn)象，與學(xué)校、家庭教育的浮躁有關(guān)，與帶有功利色彩的各種評優(yōu)攀比有關(guān)。

小小年紀(jì)說起官話，小小年紀(jì)感嘆人生，小小年紀(jì)也有了更多的算計，而有關(guān)未成年人成年化的現(xiàn)象，還有著多種多樣的表現(xiàn)，這些就發(fā)生在我們身邊的未成年人身上。某中學(xué)的一個男同學(xué)說：“現(xiàn)在學(xué)校里有這樣一類人，在同學(xué)面前總是有意無意地暗示自己‘在家不學(xué)習(xí)’，可老師家訪時卻發(fā)現(xiàn)他們每天晚上‘加班’到深夜。找來談心，才知道他們這種‘言行不一’是為了‘麻痹競爭對手’?！边@些學(xué)生的做法不免讓我們甚感擔(dān)憂，小小年紀(jì)就已經(jīng)有如此心計，這對他們的成長有益嗎？本來很簡單的事情卻要費盡心機(jī)，這對孩子來說，會是件好事嗎？我們是該好好深思一下了?。▃Jan56.Com 趙老師教案網(wǎng)）

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家庭教育誤區(qū)之忽視交往

在現(xiàn)代社會，人們已經(jīng)把與人交流溝通的能力提升到與智力同等重要的地位。一位成功學(xué)專家曾說：“所有成功的人之所以成功，是因為他的人際關(guān)系非常好。” 菲律賓大學(xué)兒童心理學(xué)家馬·勞迪斯·卡蘭丹認(rèn)為：“一個社交能力低下的孩子比沒有進(jìn)過大學(xué)的孩子具有更大的缺陷?！?/p>

的確，人際關(guān)系狀況影響著一個人的生活質(zhì)量，一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍，就會是幸福的，個性也會得到健康發(fā)展；而如果一個人生活在緊張的人際關(guān)系中，他的幸福感會下降許多，伴隨他的更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。有研究表明，不會處理人際關(guān)系的孩子，有相當(dāng)一部分學(xué)習(xí)成績不理想，而且還存在著一定的心理障礙。

隨著年齡的增長，孩子凸現(xiàn)的問題不再僅限于學(xué)習(xí)方面，能否處理好人際關(guān)系的問題已經(jīng)提到重要的議事日程之中。據(jù)某市的統(tǒng)計調(diào)查，從小學(xué)、初中到高中，孩子們在如何處理同伴關(guān)系的困惑上是逐步遞增的，有近二成的高中學(xué)生受困于人際交往問題。某研究機(jī)構(gòu)對部分中學(xué)生進(jìn)行的心理健康狀況調(diào)查結(jié)果表明，人際關(guān)系處于敏感狀態(tài)的中學(xué)生竟高達(dá)三分之一。

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，他們在生活中缺少同齡伙伴，社會接觸面也較窄，因此在社會交往方面存在的問題比較多：有的孩子習(xí)慣于以自我為中心，常常沉浸在自己的世界中，不理會他人的感受；有的孩子有拒絕社交的傾向，從來都不愿意主動與別人溝通交流；有的孩子懦弱、膽小，在與他人交往時經(jīng)常會有緊張的心理表現(xiàn)；有的孩子不知如何去與別人交往，也不知道基本的交往禮節(jié)；有的孩子不合群，身邊只有一個或兩個朋友，甚至沒有十分要好的朋友。

人際關(guān)系的困惑對孩子們的精神世界構(gòu)成很大的沖擊。在一所小學(xué)調(diào)查中，同學(xué)們七嘴八舌地說出自己的困惑。五年級的林小惠同學(xué)說：“我感到很困惑，同學(xué)之間的關(guān)系很難處，常常為了一件小事斤斤計較，有一點兒矛盾就互相不理睬?！倍昙壍年惾萆瑢W(xué)說：“希望自己能有較好的人際交往能力，可是見了人常常不知道說什么，后來就很少與人交談?！绷昙壍脑S丁同學(xué)說：“我渴望與自己喜歡的女生說幾句話，可是見了女生的面就臉紅，原來想好的就全忘了，而且手腳不知道往哪兒放。”三年級的李云通說：“我希望能有知心朋友，但我卻覺得在這一點上自己的成就不大，有時和同學(xué)在一起時甚至感覺自己像是小丑?！彼哪昙壍挠嘌酝瑢W(xué)卻有自己的看法：“我感覺到人與人之間關(guān)系很假，沒有真誠，有的只是互相利用。生活在這樣的氣氛中很難受，影響到自己的學(xué)習(xí)和生活。”

可以說，交往能力的培養(yǎng)對孩子是非常重要的。從近處看，良好的同伴關(guān)系是孩子心理健康和取得學(xué)業(yè)成功的必要前提；向遠(yuǎn)處看，未來社會需要我們的孩子具有較強(qiáng)的社會交往能力，孩子將來能否很好地適應(yīng)各種環(huán)境，能否協(xié)調(diào)好與他人的關(guān)系，全在于小時候的知識和經(jīng)驗積累。

家庭教育誤區(qū)之憐憫缺陷

孩子們對大人的態(tài)度是很敏感的，即使這種態(tài)度沒有表達(dá)出來。所以，我們?nèi)绻麑λ麄儜z憫，他們就認(rèn)為自己更應(yīng)憐憫自己。如果他們?yōu)樽约弘y過，他們的不幸就更嚴(yán)重了：他們不是面對困境想辦法補(bǔ)救，而是依賴別人的憐憫，等著別人來安慰。在這個過程中，他們會失去越來越多的勇氣和解脫困境的意愿。

憐憫對孩子是有害的，即使這種憐憫是無可非議的、可以理解的。

在孩子的成長過程中，他們對許多事情的態(tài)度都是在父母的影響下形成的，如何對待挫折就是一個典型的例子。當(dāng)孩子遇到不順的事情時，如果我們對他們表示憐憫，認(rèn)為他們真是可憐，再遇到這樣的事情，孩子就更加為自己感到難過，這無疑會加深孩子對自己遭遇“不幸”的感覺。他們會認(rèn)為自己理所當(dāng)然應(yīng)受到安慰和補(bǔ)償，生活欠了他們一筆債，父母或其他的人應(yīng)當(dāng)來償還。這樣，在面對生活中的困難和挫折時，他們不是想辦法克服，而是坐以待斃，或向他人轉(zhuǎn)嫁自己的苦惱。最糟糕的是這種挫折在情緒上的反應(yīng)會不成比例地加大，一個小小的挫折，孩子感受起來就像他的整個生活都被破壞了一樣。

孩子的這種感覺與反應(yīng)是細(xì)微的，但是日積月累起來就會形成不良的定式。當(dāng)意外的、更大的事情發(fā)生時，他可能變得怨天怨地，毫無能力。

孩子經(jīng)受的任何一次受挫都是對孩子的承受力進(jìn)行培養(yǎng)的絕好機(jī)會。家長如何對待孩子的疾病與事故，將影響孩子一生對待挫折與傷痛的態(tài)度。

在生活中我們會遇到一些身有殘疾的孩子，而真正能使他們活得充實、自信的家庭并不多。成功地救助自己的殘疾孩子是每個真誠父母的美好愿望，而實現(xiàn)它卻不是一件容易的事。

一次車禍?zhǔn)股チ艘粭l腿，她才年僅11歲。從醫(yī)院回來后，她用拐棍幫助行走。莎莎在醫(yī)院理療科學(xué)習(xí)了很長時間怎樣照顧自己，怎樣借助于拐棍行走。醫(yī)生還特意囑咐讓媽媽鼓勵莎莎自己照顧自己，不要為她做過多的事。而媽媽卻為女兒傷心，總想替女兒干點兒事來安慰自己，從感情上彌補(bǔ)對女兒的不足。她把能干的事全替女兒干了，幫她換衣服、洗澡、洗衣服，幫她把飯送到房間里，有時還幫她梳頭。媽媽干得越多，莎莎就干得越少。莎莎干得越少，就越對自己沒有信心。她慢慢地只待在自己的房間里，什么都無心干。就這樣，莎莎從一個總是笑嘻嘻、勇氣十足、自己幫助自己的孩子變成了常常發(fā)脾氣、唉聲嘆氣、無能為力的孩子。

對于身體有殘疾的孩子，父母或其他人自然會生起憐憫之心。但是我們應(yīng)當(dāng)克制這種憐憫，因為它會給孩子帶來更大的心理負(fù)擔(dān)，為自己的處境擔(dān)憂。他們的注意力不是放在如何用毅力來恢復(fù)功能，照顧自己，而是不斷地尋求慰籍、幫助，似乎只有當(dāng)父母或其他人圍著自己團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)時，才能填補(bǔ)自己內(nèi)心因恐懼、自憐引起的空虛。事實上，孩子們從本性上是有足夠的毅力和勇氣與困難搏斗的，他們要用奮斗來彌補(bǔ)自己的缺陷。如果父母或旁人一再憐憫或過多幫助孩子，孩子往往會喪失信心，停止努力，這對身體恢復(fù)不利。這就是為什么專業(yè)醫(yī)護(hù)人員并不事事呵護(hù)，而更注意精神上的鼓勵，可這常常被不理解的父母們認(rèn)為是冷酷和缺乏愛心。

孩子們的人生還有很長的路途要走，做父母的都希望他們能幸福健康地生活。身體上的缺陷無法彌補(bǔ)，但如果他們有強(qiáng)健有力的精神支柱、健康的心理、戰(zhàn)勝困難的毅力與決心，不自憐自惜，可以想象這樣的孩子成長起來后，會比在父母憐憫、無微不至的關(guān)懷下成長起來的孩子要有能力和幸福得多，父母對他們的愛的意義也表現(xiàn)得要深遠(yuǎn)得多。

生病的孩子需要我們成人的照顧，我們不能逼一個發(fā)高燒的孩子自己去照料一切，他們需要我們的幫助。在情感上，孩子也需要我們理解他們所遭受的痛苦，需要我們給予他們足夠的注意。這里要強(qiáng)調(diào)的是我們的態(tài)度，我們不能憐憫他們，不能讓他們感到自己的病痛要由別人來承擔(dān)，而自己不應(yīng)承受任何痛苦，克服困難的責(zé)任是父母或其他什么人的。

生病的孩子更需要道義上的支持，讓他們知道有人關(guān)心他們，理解他們所遭遇的一切，鼓足勇氣，因為戰(zhàn)勝疾病主要還要依靠自己。疾病并不給他們?nèi)魏卫碛尚兜糇约荷畹闹負(fù)?dān)，他們必須承擔(dān)力所能及的勞作。疾病很容易削減人的信心，使人感到無能為力。在這種時刻，父母不能用憐憫來挫傷孩子們的勇氣和毅力。正確的態(tài)度是關(guān)切、幫助而不包辦，用鼓勵來代替不必要的服務(wù)，使孩子盡快適應(yīng)或恢復(fù)正常生活。

家庭教育誤區(qū)之閱讀設(shè)限

孩子的閱讀能力是隨著學(xué)習(xí)和認(rèn)知不斷提高的，因此，為了提高孩子的閱讀水平，做父母的應(yīng)該配合學(xué)校，科學(xué)地、適當(dāng)?shù)貫楹⒆影才乓恍┱n外讀物。但是，有些家長卻在孩子的閱讀上設(shè)立很多限制。

有一位周先生帶著兒子冰冰到朋友家玩。朋友的兒子上一年級，書桌上擺著一套根據(jù)年級分十冊編撰的科學(xué)叢書。序言“指示”，小學(xué)一年級的孩子適合閱讀叢書的一二冊；二年級孩子則可閱讀三四冊；等上了三年級，才能閱讀五六冊，依此類推。

只是，快七歲的已能獨立閱讀的冰冰對于“指示”熟視無睹，在讀完這套書的一二冊后，就“義無返顧”地翻開了三四冊……且讀得津津有味。

做教師的奶奶初次見冰冰捧著周先生給他買的《三國演義》、《水滸傳》、《王子復(fù)仇記》等看時，不無“擔(dān)憂”地問周先生：“大人的書這么小的孩子能看懂嗎？”還未等周先生答話，在一旁看書的冰冰頭也不抬地答道：“能看懂！”為了驗證孫子看書的“成果”，在冰冰讀完后，奶奶便根據(jù)書中的內(nèi)容對冰冰進(jìn)行提問。令奶奶吃驚的是，小說中錯綜復(fù)雜的人物、情節(jié)，冰冰居然分析得頭頭是道！

倘若不是真的完全“讀不懂”，那么，身為家長，何必要在孩子充滿興致開始讀一本書之前，就為他的閱讀范疇設(shè)限呢？正因為每個孩子的個性、興趣、天賦、閱讀水平、心中所抱持的理想，以及當(dāng)前自己的閱讀需求等諸多因素都不盡相同，因此，即使孩子的面前擺放著同一本書，但每個孩子所看到、讀到這本書的感覺和想法也會有所不同。既然如此，我們又何必為孩子制造出種種關(guān)于“閱讀類別”的橫向限制，以及“閱讀順序”的縱向限制呢？

家庭教育誤區(qū)之過度關(guān)懷

孩子呱呱落地，媽媽身上的每個細(xì)胞似乎都充滿了母性的溫情。媽媽們時刻都在心里對自己說，一定要盡最大的努力去呵護(hù)、關(guān)心自己的寶寶，盡到自己最大的責(zé)任。當(dāng)把所有的心思都放在孩子身上，看著孩子一天天健康地成長，母親的心中每時每刻都蕩漾著幸福和滿足，同時更加蕩漾著“滿腔的母愛”。然而，正是這“滿腔的母愛”，卻給孩子的健康成長帶來潛伏的危機(jī)。母愛的理解和表達(dá)究竟有什么規(guī)律，讓我們一同來探討。

兩歲的媛媛不太愛活動，就喜歡安靜地游戲，喜歡看動畫片，最喜歡看天線寶寶的動畫片了。媽媽覺得女兒這么喜歡看，干脆就給心愛的女兒買了天線寶寶的全套光盤，孩子只要想看就看，一看就是一個多小時，甚至兩個多小時，看完之后反復(fù)看也不煩。媛媛爸爸提出來是不是這樣對女兒的身心發(fā)育不好，尤其是對眼睛和大腦不好，應(yīng)該讓孩子多動動。媽媽也同意爸爸的觀點，但每次一跟孩子商量，就看到女兒眼睛里含著眼淚，媽媽就不忍心了，愿意看就看吧。爸爸見勸不動媽媽，就說你這不是愛孩子，是害孩子，并且表示要強(qiáng)行關(guān)電視時，媛媛媽媽在旁邊拼命攔著并很生氣地說：我自己的女兒我知道怎么愛，我想怎么愛就怎么愛。每次媛媛也都站在媽媽的身邊，憤怒地看著爸爸，她跟媽媽也更親了。

可是，媛媛媽媽也許不知道，她已經(jīng)患上小寶寶的媽媽們經(jīng)常容易出現(xiàn)的“關(guān)懷強(qiáng)迫”了，而患上“關(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們通常自己身在其中卻不知道，也看不出來，而別人卻看得很明顯。這種“關(guān)懷強(qiáng)迫”對孩子的身心發(fā)育和健康是非常有害的。比如媛媛這種沒有節(jié)制的看電視，對眼睛和大腦健康發(fā)育都極為不利，而且媛媛本身體質(zhì)偏弱，不愛活動，靜止的狀態(tài)不利于活動四肢，不利于神經(jīng)末梢的發(fā)育，也會影響將來的動手實踐能力和與人交往能力，同時也會影響孩子的大腦發(fā)育。因為孩子的大腦發(fā)育是靠全身軀干和內(nèi)臟以及小肌肉即手指頭等部位協(xié)調(diào)操作而刺激成長的，媽媽的這種順其自然、“關(guān)愛有加”的做法恰恰把孩子的弱點推向更消極的發(fā)展。

所謂媽媽們的“關(guān)懷強(qiáng)迫”，既是指媽媽總是自覺不自覺地向孩子提供孩子表面上需要、實際上應(yīng)該被限制的要求，或者媽媽們向孩子提供根本不需要的關(guān)懷和幫助，從而使孩子不能身心健康地發(fā)育成長，不能擁有獨自處理問題的權(quán)利。當(dāng)媽媽的細(xì)致關(guān)懷被孩子依賴時，孩子與媽媽情感最深時，媽媽往往也會特別滿足于這份成就與價值，滿足借此舉獲得的優(yōu)越感，否則就會有較強(qiáng)烈的自責(zé)和痛苦。有些媽媽就是在向孩子提供過多關(guān)懷和幫助當(dāng)中得以滿足，卻在客觀上剝奪了孩子健康成長和獲得生活經(jīng)驗的條件和機(jī)會。

在每個家庭中，“關(guān)懷強(qiáng)迫”的表現(xiàn)處處都有：追著孩子穿衣、洗臉、吃飯、收拾玩具等等，把水果削成小塊兒送到孩子嘴里，孩子害怕時隨時擁抱孩子，代替孩子面對恐懼不安，幫助孩子壘好倒塌的積木，再有，從酸奶的牌子、衣服的挑選、零食的口味到食譜的搭配，從學(xué)習(xí)音樂、繪畫到運動量的安排，玩具、小伙伴、游戲的內(nèi)容、活動的限制……總之，媽媽們?nèi)轿坏貪B透進(jìn)了孩子的生活。關(guān)心孩子，無論是他們的所思所想，還是一些細(xì)枝末節(jié)，都是媽媽們在操持著、在安排著，而孩子的想法經(jīng)常成了泡影?！瓣P(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們反對其他人對孩子的生活和教育提供任何意見，她們覺得，她們和孩子最近，所以最了解孩子，世上只有媽媽好，而最關(guān)心孩子的人，無疑也是她這個母親。

可是，患上“關(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們也越來越發(fā)現(xiàn)，孩子漸漸長大，越來越不讓她們省心了：你給選好的衣服他偏不穿；你對他的苦心他并不領(lǐng)情，還跟你任性反抗，不再像原來那么乖了；上幼兒園之后，老師反映孩子的自理能力差，不愛跟小朋友交往，或者容易跟別的小朋友發(fā)生爭搶廝打；回家后做事情容易起急，既做不好，卻搶著干，經(jīng)常幫倒忙；媽媽想幫幫他，他卻經(jīng)常一把把媽媽推到一邊……媽媽的心里開始失落起來。

許多事實證明，對孩子的過度關(guān)懷是對孩子的一種心靈侵犯，也是對孩子成長需求的一種忽略，是非常不科學(xué)的做法。這種侵犯和忽略都是對孩子的不尊重，都是對孩子成長權(quán)利、精神獨立權(quán)利的剝奪。對孩子過度關(guān)懷的傷害是從心靈到肉體，然而，卻是以家長付出辛苦的代價，還是以愛的名義。

為什么媽媽們會患有“關(guān)懷強(qiáng)迫”呢？原因很多，比如很多媽媽們因為自己童年時，在情感需要上、物質(zhì)提供上沒有得到滿足，她們要在自己孩子的身上得到彌補(bǔ)。從這個角度來講，關(guān)懷過度不是無私的，是自私的；還有，許多媽媽天性較為軟弱，受不了孩子為難的樣子，也切身能感受到孩子內(nèi)心的“壓力”有多大，于是喜歡代替孩子做事情；再有，媽媽們沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)小生命的成長規(guī)律，沒有意識到過分關(guān)懷對孩子的危害有多大。

中國民間有句俗語：“要想小兒安，三分饑和寒?！蓖ǔ寢屧谶^分關(guān)懷孩子的同時，是一種不受控制的宣泄的母愛，但不受控制的愛最后導(dǎo)致的結(jié)果卻往往是危害無窮的。而孩子的許多問題都是家長花了大量的時間和精力慣出來的，許多研究結(jié)果都表明，過度關(guān)心及溺愛型教養(yǎng)風(fēng)格會造成孩子心理的畸形，自私、反叛、低能，自理能力弱，易于形成依賴性，自主精神和自立能力都差，也缺乏勞動自覺性，交往能力差，既缺少合作精神又缺少競爭能力，所以社會適應(yīng)能力差，可能形成孤僻、缺少熱情的個性傾向。并且，這種孩子的抗挫折能力差，同時又不容易尊重別人，不遵守規(guī)則，自控能力差，任性，情緒不穩(wěn)定，安全感差，自卑，容易養(yǎng)成大手大腳、不愛惜財物的不良習(xí)慣和個性。

家庭教育誤區(qū)之“紅臉白臉”

在日常的家庭教育中，父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉，表面上看似一打一拉、一嚴(yán)一寬、一硬一軟，夫妻配合默契，實則對孩子的道德品質(zhì)培育極為不利。

吃飯時間到了，明明卻又玩又鬧，不好好吃東西。媽媽要管，爸爸卻說：“隨他去吧，小孩子，餓了就會回到餐桌旁的?！?結(jié)果，飯后媽媽好不容易把一切收拾干凈，一扭身卻見兒子用一雙臟手在廚房里的菜盤子里抓著吃。母親當(dāng)然不能允許，父親卻說：“飯還沒有涼，讓他去吃好了?！焙⒆诱J(rèn)為父親才是自己的救星，媽媽居然不讓自己吃飯，真不是一個好媽媽。以后每當(dāng)明明做了不應(yīng)該的事都要向爸爸求救，只要用乞求的眼神望著爸爸，爸爸就會為他解圍，媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地，媽媽反倒沒了地位，也沒有了說話的余地。

這位父親所表現(xiàn)出的一切并不能體現(xiàn)教育和指導(dǎo)的意義，而是有意偏袒、庇護(hù)，是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病，被爸爸一個贊許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通，造成孩子與父母之間難以協(xié)調(diào)，孩子在無形中對個別親人產(chǎn)生過分的依賴。反正有爸爸撐腰，有爸爸管著、護(hù)著，媽媽也不能把我怎么樣，從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親，挫敗了母親糾正他錯誤行為的意圖，更助長了孩子的錯誤傾向。

有的家庭恰恰相反，父親嚴(yán)厲管教，母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓(xùn)完，孩子哭泣的淚還沒干，母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中，又是發(fā)糖果，又是擁抱，仿佛孩子接受的不是教育而是無端的責(zé)難和懲罰。

實際上，無論父母哪一方過于嚴(yán)厲或過于放縱，若在孩子的教育過程中暴露出矛盾，都會帶來副作用。那么，在教育孩子的問題上，若夫妻之間存在分歧該怎么辦呢？

斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子，父母都是研究人員，他們對斌斌有著很高的期望，但教育方法卻不同。父親提倡啟發(fā)式教育，而母親卻更偏重于高強(qiáng)度訓(xùn)練，打一下教訓(xùn)教訓(xùn)是經(jīng)常的事情。父親對此有不同看法，有時看不下去便要講幾句。

一個周末，兒子急急地跑到爸爸身邊，叫喊著：“爸爸，媽媽要打我，快幫忙?！?/p>

“又為什么？”

“說我的作業(yè)潦草?！?/p>

“不用怕，讓我和你媽媽談?wù)?。有我在，她不敢把你怎么樣！”斌斌放心了，很得意地跑掉了?/p>

爸爸媽媽對教育方式有不同的看法，這一點斌斌早已得知，而更讓斌斌認(rèn)為有機(jī)可乘的是爸爸愿意為自己辯護(hù)，這樣斌斌可以用父親作擋箭牌，為自己的行為打掩護(hù)。父母在教育孩子的問題上不能意見一致，更不能相互配合，是一件憾事。而因此引起爭端，使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任，就更是可悲。事實上，大多數(shù)父母在教育方式上看法有異，并非就一定會有壞的效果，關(guān)鍵在于父母雙方應(yīng)怎樣處理這種分歧。

需要明確的是，父子與母子之間的關(guān)系是有相對的獨立性的，雖然三者生活在一個家庭里，但并非要按照同樣的模式處理關(guān)系。父親如果不同意母親對待兒子的方式，可以發(fā)表自己的意見，或與其進(jìn)行討論，但決不該插入其中進(jìn)行干涉。尤其不應(yīng)該當(dāng)面阻止和提出反對意見，傷了感情不說，還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關(guān)系，取決于母親與兒子，父親沒有權(quán)利來對母子間的關(guān)系做決定，定規(guī)則。

對孩子的教育父母都有責(zé)任與權(quán)利，但并不等于一方可以干預(yù)另一方的決定。而且盡管父母都可能認(rèn)為自己的方式是正確的，但究竟是否完全正確，或誰的更正確，卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認(rèn)識一致，遇到有些具體問題也可能產(chǎn)生分歧，這時誰有權(quán)威來做裁決？一般來講，現(xiàn)代的家庭中沒有絕對的權(quán)威，父母可以按自己認(rèn)為正確的方式來處理與孩子的關(guān)系。而對于孩子，就應(yīng)該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決，而不應(yīng)去搬爸爸當(dāng)救兵，這是對自己和父母的尊重。而父母不應(yīng)交叉參與相互關(guān)系問題的解決，也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子，應(yīng)有能力學(xué)會取舍，而不為分歧所迷惑。在大部分情況下，如果父母能尊重對方的觀點，不加干涉，兩種方式可以和諧相處，而孩子也可以從每一對關(guān)系中獲取對自己成長最大的益處。

不干涉孩子與父母任一方的關(guān)系，并不等于對兒子的求援聳聳肩，不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下為什么媽媽要打他，是不是孩子自己有錯卻不自知，如何才能避免挨打。在這個例子中當(dāng)然要指出作業(yè)潦草是不對的，如果將作業(yè)寫得整齊就不會挨打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執(zhí)，使孩子無隙可乘，可謂殊途同歸。

家庭教育是一門內(nèi)容豐富的科學(xué)，夫妻應(yīng)共同認(rèn)真學(xué)習(xí)，在實踐中邊做邊學(xué)，統(tǒng)一認(rèn)識，通力合作，根據(jù)個人的具體情況，有所分工，有所側(cè)重，但切忌扮不同的“臉譜”。即使發(fā)現(xiàn)對方教育子女有不當(dāng)之處，也不要唱反調(diào)，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事后再協(xié)調(diào)，否則會降低教育效果，不利于孩子成長。

家庭教育誤區(qū)之行騙使詐

趙女士有一次拜訪朋友后要離開，她讓兒子與所有人道別，自己則站在門口等他。

朋友問趙女士：“奇怪，他怎么不怕你會不等他？”

趙女士聽了有點兒摸不著頭腦，反問：“怎么會？”

朋友說她的女兒就不行，會吵著要在媽媽身邊，怕媽媽會在自己去與大家道別時走掉。趙女士想了想，問她這樣的事情是否曾經(jīng)發(fā)生過？朋友嘿嘿一笑：“當(dāng)然，每次我們要單獨出去，被她發(fā)現(xiàn)了就會讓她先去后面跟奶奶說再見，我們趁機(jī)悄悄溜掉?！?/p>

“難怪小家伙不信任你啦！”趙女士笑道。

朋友有點兒不甘心：“難道你從來沒做過這樣的事？”

趙女士肯定地告訴她：“我從不騙我的孩子?！?/p>

以大人的經(jīng)驗，要技巧性地哄小孩兒不是難事，可為什么要直接騙他們呢？

小松剛學(xué)會走路時，他的叔叔曾為了誘使他走向自己而對他說：“來叔叔這里，叔叔給你山楂片吃！”

小松的媽媽馬上制止：“如果你手上沒有山楂片，就不要騙他?！?/p>

不要說小松的媽媽嚴(yán)厲，這是教孩子的基本原則——要讓他們成為有信用、正直、負(fù)責(zé)任的人，我們就不能對他們做沒信用、不負(fù)責(zé)任的事情。童年的小事會直接影響孩子以后是否能做大事。令人疑惑的是，許多人竟然認(rèn)為騙騙小孩兒沒有什么值得大驚小怪的！

蓓蓓四五歲的時候，發(fā)現(xiàn)弟弟有“小鳥”，而自己沒有，就向爸爸問個明白。爸爸聽了笑笑說：“哦，你的‘小鳥’放在后面那個冰柜里?！?/p>

當(dāng)時他們住在老家，等到蓓蓓六歲后搬了家?？墒且恢钡捷磔?1歲，只要有人開玩笑，問蓓蓓的“小鳥”在哪里，蓓蓓都會認(rèn)真地答“在老家的冰柜里”。蓓蓓一直以為自己的“小鳥”藏在冰柜里，只是大人搬家時一時大意沒有搬來。蓓蓓的回答每次都會引來一場大笑，但奇怪的是，沒有一個人向蓓蓓解釋女孩子是沒有“小鳥”的。

大人騙小孩子好像是一件小事，但小孩子說謊又讓大人非常緊張?？墒?，大人沒有以身作則，孩子怎么會做得好呢？

馬女士在生活中一直注意不對孩子撒謊，不騙她。可是后來孩子的奶奶來了，一切都發(fā)生了改變。孩子天黑要出去玩，奶奶認(rèn)為晚上出去不安全，就嚇唬她外面有妖魔鬼怪或老馬猴之類的，結(jié)果馬女士的女兒一直晚上不敢出門。

以前，馬女士在孩子會說話以后就教孩子看安全方面的書。雖然孩子不懂什么叫有電危險，但馬女士沒有騙過她，她也很相信馬女士的話，從不去摸電器插座。奶奶來了之后，就嚇唬孩子插座會冒火，還有老馬猴會出來咬手。孩子開始信，可后來她發(fā)現(xiàn)天黑出去也沒有老馬猴時，慢慢就不聽話了。有一天，女兒睡在馬女士身邊，她們旁邊就有電扇的插座。她探著身子一直看，看一會兒伸手靠近一下。馬女士問她：“干嗎？”女兒笑了，就是那種發(fā)現(xiàn)別人說謊的得意表情，說：“沒火?！边€特別地豎起手指告訴馬女士：“沒有爛，媽媽?！瘪R女士花了長時間實實在在地講了電的危險是怎么回事，還給女兒看有關(guān)觸電的新聞錄像?，F(xiàn)在，奶奶說的話女兒根本不聽。

大人騙孩子，孩子不一定反駁，但會激起他們的好奇心理去嘗試和驗證大人的話，故意證實不同的結(jié)果給大人看。小時候孩子信，等他大了自己有辨別能力了，就完全不相信父母了。這時，連父母好的教育方法和理念也開始懷疑了。離開父母的扶持和教育，讓小樹自己去單獨迎接挑戰(zhàn)和困難，豈不是更危險嗎？