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家庭教育誤區(qū)之“扮成人化”

發(fā)布時間:2021-04-14 家庭教育 幼兒家庭教育 家庭教育心得

大自然不需要早熟的果子,因為那是生澀的,不甜美的。人類需要漸漸長大的兒童,揣著童心的兒童樣子的兒童,那才是長久的、健康的、醇美無比的。天真爛漫、可愛無邪,這樣的詞匯通常令人想到兒童。然而,如今的兒童越來越不像兒童了,他們言語和行動之成熟,時常嚇大人一跳。

“愿‘錢’程似錦”、“祝早日住豪宅、娶靚女!”……諸如此類的話,是某中學(xué)生在給同學(xué)一張生日賀卡上寫的。一位從事二十年教育事業(yè)的老師感嘆:以前從未見過像現(xiàn)在孩子的語言風(fēng)格,活脫脫像個“小大人”。

文先生近日去一所小學(xué)辦事,剛走進(jìn)學(xué)校的會客廳,就聽到一聲稚氣而“成熟”的問候:“先生,貴姓?”接待文先生的是一位學(xué)生小干部。接下來的攀談中,孩子的談吐更令人吃驚:“請問貴庚多少?”“能否賜一張名片?”這位小干部的成人客套話使用之“老練”,幾乎令人難以相信眼前的孩子只有十歲!多數(shù)老師對此表示都有同感:以前“學(xué)生的話語”特有的自然清新少見了,取而代之的是成人式的“套話”和“空話”。

在城市的中小學(xué)校園里,這樣的“小大人”并不鮮見。在學(xué)生座談會、演講比賽、評優(yōu)發(fā)言等場合,老師們發(fā)現(xiàn),現(xiàn)在的學(xué)生越來越“能說”,一上來就是長篇大論。仔細(xì)聽聽,卻充滿了成人慣用的空話、套話。在大人面前,孩子們總是想盡力表現(xiàn)出自己的“成熟”,卻丟掉了“學(xué)生語言”。

一位家長談起尚在讀小學(xué)的女兒參加作文競賽的經(jīng)歷。最初,語文老師對參賽作文評價甚高:語言清新自然,充滿童趣,字里行間流露出孩子的真情實感,是一篇佳作。但作文被推薦到區(qū)里參評時,第一輪就被淘汰,原因很簡單:“立意不高”。“自那以后,孩子的作文里的空話、套話漸漸多起來了?!蹦壳埃@里“成人化”的孩子占很大比例。當(dāng)然,小孩兒語言成人化的現(xiàn)象,與學(xué)校、家庭教育的浮躁有關(guān),與帶有功利色彩的各種評優(yōu)攀比有關(guān)。

小小年紀(jì)說起官話,小小年紀(jì)感嘆人生,小小年紀(jì)也有了更多的算計,而有關(guān)未成年人成年化的現(xiàn)象,還有著多種多樣的表現(xiàn),這些就發(fā)生在我們身邊的未成年人身上。某中學(xué)的一個男同學(xué)說:“現(xiàn)在學(xué)校里有這樣一類人,在同學(xué)面前總是有意無意地暗示自己‘在家不學(xué)習(xí)’,可老師家訪時卻發(fā)現(xiàn)他們每天晚上‘加班’到深夜。找來談心,才知道他們這種‘言行不一’是為了‘麻痹競爭對手’?!边@些學(xué)生的做法不免讓我們甚感擔(dān)憂,小小年紀(jì)就已經(jīng)有如此心計,這對他們的成長有益嗎?本來很簡單的事情卻要費盡心機(jī),這對孩子來說,會是件好事嗎?我們是該好好深思一下了?。▃Jan56.Com 趙老師教案網(wǎng))

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家庭教育誤區(qū)之忽視交往


在現(xiàn)代社會,人們已經(jīng)把與人交流溝通的能力提升到與智力同等重要的地位。一位成功學(xué)專家曾說:“所有成功的人之所以成功,是因為他的人際關(guān)系非常好。” 菲律賓大學(xué)兒童心理學(xué)家馬·勞迪斯·卡蘭丹認(rèn)為:“一個社交能力低下的孩子比沒有進(jìn)過大學(xué)的孩子具有更大的缺陷?!?/p>

的確,人際關(guān)系狀況影響著一個人的生活質(zhì)量,一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍,就會是幸福的,個性也會得到健康發(fā)展;而如果一個人生活在緊張的人際關(guān)系中,他的幸福感會下降許多,伴隨他的更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。有研究表明,不會處理人際關(guān)系的孩子,有相當(dāng)一部分學(xué)習(xí)成績不理想,而且還存在著一定的心理障礙。

隨著年齡的增長,孩子凸現(xiàn)的問題不再僅限于學(xué)習(xí)方面,能否處理好人際關(guān)系的問題已經(jīng)提到重要的議事日程之中。據(jù)某市的統(tǒng)計調(diào)查,從小學(xué)、初中到高中,孩子們在如何處理同伴關(guān)系的困惑上是逐步遞增的,有近二成的高中學(xué)生受困于人際交往問題。某研究機(jī)構(gòu)對部分中學(xué)生進(jìn)行的心理健康狀況調(diào)查結(jié)果表明,人際關(guān)系處于敏感狀態(tài)的中學(xué)生竟高達(dá)三分之一。

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女,他們在生活中缺少同齡伙伴,社會接觸面也較窄,因此在社會交往方面存在的問題比較多:有的孩子習(xí)慣于以自我為中心,常常沉浸在自己的世界中,不理會他人的感受;有的孩子有拒絕社交的傾向,從來都不愿意主動與別人溝通交流;有的孩子懦弱、膽小,在與他人交往時經(jīng)常會有緊張的心理表現(xiàn);有的孩子不知如何去與別人交往,也不知道基本的交往禮節(jié);有的孩子不合群,身邊只有一個或兩個朋友,甚至沒有十分要好的朋友。

人際關(guān)系的困惑對孩子們的精神世界構(gòu)成很大的沖擊。在一所小學(xué)調(diào)查中,同學(xué)們七嘴八舌地說出自己的困惑。五年級的林小惠同學(xué)說:“我感到很困惑,同學(xué)之間的關(guān)系很難處,常常為了一件小事斤斤計較,有一點兒矛盾就互相不理睬?!倍昙壍年惾萆瑢W(xué)說:“希望自己能有較好的人際交往能力,可是見了人常常不知道說什么,后來就很少與人交談?!绷昙壍脑S丁同學(xué)說:“我渴望與自己喜歡的女生說幾句話,可是見了女生的面就臉紅,原來想好的就全忘了,而且手腳不知道往哪兒放。”三年級的李云通說:“我希望能有知心朋友,但我卻覺得在這一點上自己的成就不大,有時和同學(xué)在一起時甚至感覺自己像是小丑?!彼哪昙壍挠嘌酝瑢W(xué)卻有自己的看法:“我感覺到人與人之間關(guān)系很假,沒有真誠,有的只是互相利用。生活在這樣的氣氛中很難受,影響到自己的學(xué)習(xí)和生活。”

可以說,交往能力的培養(yǎng)對孩子是非常重要的。從近處看,良好的同伴關(guān)系是孩子心理健康和取得學(xué)業(yè)成功的必要前提;向遠(yuǎn)處看,未來社會需要我們的孩子具有較強(qiáng)的社會交往能力,孩子將來能否很好地適應(yīng)各種環(huán)境,能否協(xié)調(diào)好與他人的關(guān)系,全在于小時候的知識和經(jīng)驗積累。

家庭教育誤區(qū)之憐憫缺陷


孩子們對大人的態(tài)度是很敏感的,即使這種態(tài)度沒有表達(dá)出來。所以,我們?nèi)绻麑λ麄儜z憫,他們就認(rèn)為自己更應(yīng)憐憫自己。如果他們?yōu)樽约弘y過,他們的不幸就更嚴(yán)重了:他們不是面對困境想辦法補(bǔ)救,而是依賴別人的憐憫,等著別人來安慰。在這個過程中,他們會失去越來越多的勇氣和解脫困境的意愿。

憐憫對孩子是有害的,即使這種憐憫是無可非議的、可以理解的。

在孩子的成長過程中,他們對許多事情的態(tài)度都是在父母的影響下形成的,如何對待挫折就是一個典型的例子。當(dāng)孩子遇到不順的事情時,如果我們對他們表示憐憫,認(rèn)為他們真是可憐,再遇到這樣的事情,孩子就更加為自己感到難過,這無疑會加深孩子對自己遭遇“不幸”的感覺。他們會認(rèn)為自己理所當(dāng)然應(yīng)受到安慰和補(bǔ)償,生活欠了他們一筆債,父母或其他的人應(yīng)當(dāng)來償還。這樣,在面對生活中的困難和挫折時,他們不是想辦法克服,而是坐以待斃,或向他人轉(zhuǎn)嫁自己的苦惱。最糟糕的是這種挫折在情緒上的反應(yīng)會不成比例地加大,一個小小的挫折,孩子感受起來就像他的整個生活都被破壞了一樣。

孩子的這種感覺與反應(yīng)是細(xì)微的,但是日積月累起來就會形成不良的定式。當(dāng)意外的、更大的事情發(fā)生時,他可能變得怨天怨地,毫無能力。

孩子經(jīng)受的任何一次受挫都是對孩子的承受力進(jìn)行培養(yǎng)的絕好機(jī)會。家長如何對待孩子的疾病與事故,將影響孩子一生對待挫折與傷痛的態(tài)度。

在生活中我們會遇到一些身有殘疾的孩子,而真正能使他們活得充實、自信的家庭并不多。成功地救助自己的殘疾孩子是每個真誠父母的美好愿望,而實現(xiàn)它卻不是一件容易的事。

一次車禍?zhǔn)股チ艘粭l腿,她才年僅11歲。從醫(yī)院回來后,她用拐棍幫助行走。莎莎在醫(yī)院理療科學(xué)習(xí)了很長時間怎樣照顧自己,怎樣借助于拐棍行走。醫(yī)生還特意囑咐讓媽媽鼓勵莎莎自己照顧自己,不要為她做過多的事。而媽媽卻為女兒傷心,總想替女兒干點兒事來安慰自己,從感情上彌補(bǔ)對女兒的不足。她把能干的事全替女兒干了,幫她換衣服、洗澡、洗衣服,幫她把飯送到房間里,有時還幫她梳頭。媽媽干得越多,莎莎就干得越少。莎莎干得越少,就越對自己沒有信心。她慢慢地只待在自己的房間里,什么都無心干。就這樣,莎莎從一個總是笑嘻嘻、勇氣十足、自己幫助自己的孩子變成了常常發(fā)脾氣、唉聲嘆氣、無能為力的孩子。

對于身體有殘疾的孩子,父母或其他人自然會生起憐憫之心。但是我們應(yīng)當(dāng)克制這種憐憫,因為它會給孩子帶來更大的心理負(fù)擔(dān),為自己的處境擔(dān)憂。他們的注意力不是放在如何用毅力來恢復(fù)功能,照顧自己,而是不斷地尋求慰籍、幫助,似乎只有當(dāng)父母或其他人圍著自己團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)時,才能填補(bǔ)自己內(nèi)心因恐懼、自憐引起的空虛。事實上,孩子們從本性上是有足夠的毅力和勇氣與困難搏斗的,他們要用奮斗來彌補(bǔ)自己的缺陷。如果父母或旁人一再憐憫或過多幫助孩子,孩子往往會喪失信心,停止努力,這對身體恢復(fù)不利。這就是為什么專業(yè)醫(yī)護(hù)人員并不事事呵護(hù),而更注意精神上的鼓勵,可這常常被不理解的父母們認(rèn)為是冷酷和缺乏愛心。

孩子們的人生還有很長的路途要走,做父母的都希望他們能幸福健康地生活。身體上的缺陷無法彌補(bǔ),但如果他們有強(qiáng)健有力的精神支柱、健康的心理、戰(zhàn)勝困難的毅力與決心,不自憐自惜,可以想象這樣的孩子成長起來后,會比在父母憐憫、無微不至的關(guān)懷下成長起來的孩子要有能力和幸福得多,父母對他們的愛的意義也表現(xiàn)得要深遠(yuǎn)得多。

生病的孩子需要我們成人的照顧,我們不能逼一個發(fā)高燒的孩子自己去照料一切,他們需要我們的幫助。在情感上,孩子也需要我們理解他們所遭受的痛苦,需要我們給予他們足夠的注意。這里要強(qiáng)調(diào)的是我們的態(tài)度,我們不能憐憫他們,不能讓他們感到自己的病痛要由別人來承擔(dān),而自己不應(yīng)承受任何痛苦,克服困難的責(zé)任是父母或其他什么人的。

生病的孩子更需要道義上的支持,讓他們知道有人關(guān)心他們,理解他們所遭遇的一切,鼓足勇氣,因為戰(zhàn)勝疾病主要還要依靠自己。疾病并不給他們?nèi)魏卫碛尚兜糇约荷畹闹負(fù)?dān),他們必須承擔(dān)力所能及的勞作。疾病很容易削減人的信心,使人感到無能為力。在這種時刻,父母不能用憐憫來挫傷孩子們的勇氣和毅力。正確的態(tài)度是關(guān)切、幫助而不包辦,用鼓勵來代替不必要的服務(wù),使孩子盡快適應(yīng)或恢復(fù)正常生活。

家庭教育誤區(qū)之閱讀設(shè)限


孩子的閱讀能力是隨著學(xué)習(xí)和認(rèn)知不斷提高的,因此,為了提高孩子的閱讀水平,做父母的應(yīng)該配合學(xué)校,科學(xué)地、適當(dāng)?shù)貫楹⒆影才乓恍┱n外讀物。但是,有些家長卻在孩子的閱讀上設(shè)立很多限制。

有一位周先生帶著兒子冰冰到朋友家玩。朋友的兒子上一年級,書桌上擺著一套根據(jù)年級分十冊編撰的科學(xué)叢書。序言“指示”,小學(xué)一年級的孩子適合閱讀叢書的一二冊;二年級孩子則可閱讀三四冊;等上了三年級,才能閱讀五六冊,依此類推。

只是,快七歲的已能獨立閱讀的冰冰對于“指示”熟視無睹,在讀完這套書的一二冊后,就“義無返顧”地翻開了三四冊……且讀得津津有味。

做教師的奶奶初次見冰冰捧著周先生給他買的《三國演義》、《水滸傳》、《王子復(fù)仇記》等看時,不無“擔(dān)憂”地問周先生:“大人的書這么小的孩子能看懂嗎?”還未等周先生答話,在一旁看書的冰冰頭也不抬地答道:“能看懂!”為了驗證孫子看書的“成果”,在冰冰讀完后,奶奶便根據(jù)書中的內(nèi)容對冰冰進(jìn)行提問。令奶奶吃驚的是,小說中錯綜復(fù)雜的人物、情節(jié),冰冰居然分析得頭頭是道!

倘若不是真的完全“讀不懂”,那么,身為家長,何必要在孩子充滿興致開始讀一本書之前,就為他的閱讀范疇設(shè)限呢?正因為每個孩子的個性、興趣、天賦、閱讀水平、心中所抱持的理想,以及當(dāng)前自己的閱讀需求等諸多因素都不盡相同,因此,即使孩子的面前擺放著同一本書,但每個孩子所看到、讀到這本書的感覺和想法也會有所不同。既然如此,我們又何必為孩子制造出種種關(guān)于“閱讀類別”的橫向限制,以及“閱讀順序”的縱向限制呢?

家庭教育誤區(qū)之過度關(guān)懷


孩子呱呱落地,媽媽身上的每個細(xì)胞似乎都充滿了母性的溫情。媽媽們時刻都在心里對自己說,一定要盡最大的努力去呵護(hù)、關(guān)心自己的寶寶,盡到自己最大的責(zé)任。當(dāng)把所有的心思都放在孩子身上,看著孩子一天天健康地成長,母親的心中每時每刻都蕩漾著幸福和滿足,同時更加蕩漾著“滿腔的母愛”。然而,正是這“滿腔的母愛”,卻給孩子的健康成長帶來潛伏的危機(jī)。母愛的理解和表達(dá)究竟有什么規(guī)律,讓我們一同來探討。

兩歲的媛媛不太愛活動,就喜歡安靜地游戲,喜歡看動畫片,最喜歡看天線寶寶的動畫片了。媽媽覺得女兒這么喜歡看,干脆就給心愛的女兒買了天線寶寶的全套光盤,孩子只要想看就看,一看就是一個多小時,甚至兩個多小時,看完之后反復(fù)看也不煩。媛媛爸爸提出來是不是這樣對女兒的身心發(fā)育不好,尤其是對眼睛和大腦不好,應(yīng)該讓孩子多動動。媽媽也同意爸爸的觀點,但每次一跟孩子商量,就看到女兒眼睛里含著眼淚,媽媽就不忍心了,愿意看就看吧。爸爸見勸不動媽媽,就說你這不是愛孩子,是害孩子,并且表示要強(qiáng)行關(guān)電視時,媛媛媽媽在旁邊拼命攔著并很生氣地說:我自己的女兒我知道怎么愛,我想怎么愛就怎么愛。每次媛媛也都站在媽媽的身邊,憤怒地看著爸爸,她跟媽媽也更親了。

可是,媛媛媽媽也許不知道,她已經(jīng)患上小寶寶的媽媽們經(jīng)常容易出現(xiàn)的“關(guān)懷強(qiáng)迫”了,而患上“關(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們通常自己身在其中卻不知道,也看不出來,而別人卻看得很明顯。這種“關(guān)懷強(qiáng)迫”對孩子的身心發(fā)育和健康是非常有害的。比如媛媛這種沒有節(jié)制的看電視,對眼睛和大腦健康發(fā)育都極為不利,而且媛媛本身體質(zhì)偏弱,不愛活動,靜止的狀態(tài)不利于活動四肢,不利于神經(jīng)末梢的發(fā)育,也會影響將來的動手實踐能力和與人交往能力,同時也會影響孩子的大腦發(fā)育。因為孩子的大腦發(fā)育是靠全身軀干和內(nèi)臟以及小肌肉即手指頭等部位協(xié)調(diào)操作而刺激成長的,媽媽的這種順其自然、“關(guān)愛有加”的做法恰恰把孩子的弱點推向更消極的發(fā)展。

所謂媽媽們的“關(guān)懷強(qiáng)迫”,既是指媽媽總是自覺不自覺地向孩子提供孩子表面上需要、實際上應(yīng)該被限制的要求,或者媽媽們向孩子提供根本不需要的關(guān)懷和幫助,從而使孩子不能身心健康地發(fā)育成長,不能擁有獨自處理問題的權(quán)利。當(dāng)媽媽的細(xì)致關(guān)懷被孩子依賴時,孩子與媽媽情感最深時,媽媽往往也會特別滿足于這份成就與價值,滿足借此舉獲得的優(yōu)越感,否則就會有較強(qiáng)烈的自責(zé)和痛苦。有些媽媽就是在向孩子提供過多關(guān)懷和幫助當(dāng)中得以滿足,卻在客觀上剝奪了孩子健康成長和獲得生活經(jīng)驗的條件和機(jī)會。

在每個家庭中,“關(guān)懷強(qiáng)迫”的表現(xiàn)處處都有:追著孩子穿衣、洗臉、吃飯、收拾玩具等等,把水果削成小塊兒送到孩子嘴里,孩子害怕時隨時擁抱孩子,代替孩子面對恐懼不安,幫助孩子壘好倒塌的積木,再有,從酸奶的牌子、衣服的挑選、零食的口味到食譜的搭配,從學(xué)習(xí)音樂、繪畫到運動量的安排,玩具、小伙伴、游戲的內(nèi)容、活動的限制……總之,媽媽們?nèi)轿坏貪B透進(jìn)了孩子的生活。關(guān)心孩子,無論是他們的所思所想,還是一些細(xì)枝末節(jié),都是媽媽們在操持著、在安排著,而孩子的想法經(jīng)常成了泡影?!瓣P(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們反對其他人對孩子的生活和教育提供任何意見,她們覺得,她們和孩子最近,所以最了解孩子,世上只有媽媽好,而最關(guān)心孩子的人,無疑也是她這個母親。

可是,患上“關(guān)懷強(qiáng)迫”的媽媽們也越來越發(fā)現(xiàn),孩子漸漸長大,越來越不讓她們省心了:你給選好的衣服他偏不穿;你對他的苦心他并不領(lǐng)情,還跟你任性反抗,不再像原來那么乖了;上幼兒園之后,老師反映孩子的自理能力差,不愛跟小朋友交往,或者容易跟別的小朋友發(fā)生爭搶廝打;回家后做事情容易起急,既做不好,卻搶著干,經(jīng)常幫倒忙;媽媽想幫幫他,他卻經(jīng)常一把把媽媽推到一邊……媽媽的心里開始失落起來。

許多事實證明,對孩子的過度關(guān)懷是對孩子的一種心靈侵犯,也是對孩子成長需求的一種忽略,是非常不科學(xué)的做法。這種侵犯和忽略都是對孩子的不尊重,都是對孩子成長權(quán)利、精神獨立權(quán)利的剝奪。對孩子過度關(guān)懷的傷害是從心靈到肉體,然而,卻是以家長付出辛苦的代價,還是以愛的名義。

為什么媽媽們會患有“關(guān)懷強(qiáng)迫”呢?原因很多,比如很多媽媽們因為自己童年時,在情感需要上、物質(zhì)提供上沒有得到滿足,她們要在自己孩子的身上得到彌補(bǔ)。從這個角度來講,關(guān)懷過度不是無私的,是自私的;還有,許多媽媽天性較為軟弱,受不了孩子為難的樣子,也切身能感受到孩子內(nèi)心的“壓力”有多大,于是喜歡代替孩子做事情;再有,媽媽們沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)小生命的成長規(guī)律,沒有意識到過分關(guān)懷對孩子的危害有多大。

中國民間有句俗語:“要想小兒安,三分饑和寒?!蓖ǔ寢屧谶^分關(guān)懷孩子的同時,是一種不受控制的宣泄的母愛,但不受控制的愛最后導(dǎo)致的結(jié)果卻往往是危害無窮的。而孩子的許多問題都是家長花了大量的時間和精力慣出來的,許多研究結(jié)果都表明,過度關(guān)心及溺愛型教養(yǎng)風(fēng)格會造成孩子心理的畸形,自私、反叛、低能,自理能力弱,易于形成依賴性,自主精神和自立能力都差,也缺乏勞動自覺性,交往能力差,既缺少合作精神又缺少競爭能力,所以社會適應(yīng)能力差,可能形成孤僻、缺少熱情的個性傾向。并且,這種孩子的抗挫折能力差,同時又不容易尊重別人,不遵守規(guī)則,自控能力差,任性,情緒不穩(wěn)定,安全感差,自卑,容易養(yǎng)成大手大腳、不愛惜財物的不良習(xí)慣和個性。

家庭教育誤區(qū)之“紅臉白臉”


在日常的家庭教育中,父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉,表面上看似一打一拉、一嚴(yán)一寬、一硬一軟,夫妻配合默契,實則對孩子的道德品質(zhì)培育極為不利。

吃飯時間到了,明明卻又玩又鬧,不好好吃東西。媽媽要管,爸爸卻說:“隨他去吧,小孩子,餓了就會回到餐桌旁的?!?結(jié)果,飯后媽媽好不容易把一切收拾干凈,一扭身卻見兒子用一雙臟手在廚房里的菜盤子里抓著吃。母親當(dāng)然不能允許,父親卻說:“飯還沒有涼,讓他去吃好了?!焙⒆诱J(rèn)為父親才是自己的救星,媽媽居然不讓自己吃飯,真不是一個好媽媽。以后每當(dāng)明明做了不應(yīng)該的事都要向爸爸求救,只要用乞求的眼神望著爸爸,爸爸就會為他解圍,媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地,媽媽反倒沒了地位,也沒有了說話的余地。

這位父親所表現(xiàn)出的一切并不能體現(xiàn)教育和指導(dǎo)的意義,而是有意偏袒、庇護(hù),是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病,被爸爸一個贊許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通,造成孩子與父母之間難以協(xié)調(diào),孩子在無形中對個別親人產(chǎn)生過分的依賴。反正有爸爸撐腰,有爸爸管著、護(hù)著,媽媽也不能把我怎么樣,從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親,挫敗了母親糾正他錯誤行為的意圖,更助長了孩子的錯誤傾向。

有的家庭恰恰相反,父親嚴(yán)厲管教,母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓(xùn)完,孩子哭泣的淚還沒干,母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中,又是發(fā)糖果,又是擁抱,仿佛孩子接受的不是教育而是無端的責(zé)難和懲罰。

實際上,無論父母哪一方過于嚴(yán)厲或過于放縱,若在孩子的教育過程中暴露出矛盾,都會帶來副作用。那么,在教育孩子的問題上,若夫妻之間存在分歧該怎么辦呢?

斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子,父母都是研究人員,他們對斌斌有著很高的期望,但教育方法卻不同。父親提倡啟發(fā)式教育,而母親卻更偏重于高強(qiáng)度訓(xùn)練,打一下教訓(xùn)教訓(xùn)是經(jīng)常的事情。父親對此有不同看法,有時看不下去便要講幾句。

一個周末,兒子急急地跑到爸爸身邊,叫喊著:“爸爸,媽媽要打我,快幫忙?!?/p>

“又為什么?”

“說我的作業(yè)潦草?!?/p>

“不用怕,讓我和你媽媽談?wù)?。有我在,她不敢把你怎么樣!”斌斌放心了,很得意地跑掉了?/p>

爸爸媽媽對教育方式有不同的看法,這一點斌斌早已得知,而更讓斌斌認(rèn)為有機(jī)可乘的是爸爸愿意為自己辯護(hù),這樣斌斌可以用父親作擋箭牌,為自己的行為打掩護(hù)。父母在教育孩子的問題上不能意見一致,更不能相互配合,是一件憾事。而因此引起爭端,使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任,就更是可悲。事實上,大多數(shù)父母在教育方式上看法有異,并非就一定會有壞的效果,關(guān)鍵在于父母雙方應(yīng)怎樣處理這種分歧。

需要明確的是,父子與母子之間的關(guān)系是有相對的獨立性的,雖然三者生活在一個家庭里,但并非要按照同樣的模式處理關(guān)系。父親如果不同意母親對待兒子的方式,可以發(fā)表自己的意見,或與其進(jìn)行討論,但決不該插入其中進(jìn)行干涉。尤其不應(yīng)該當(dāng)面阻止和提出反對意見,傷了感情不說,還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關(guān)系,取決于母親與兒子,父親沒有權(quán)利來對母子間的關(guān)系做決定,定規(guī)則。

對孩子的教育父母都有責(zé)任與權(quán)利,但并不等于一方可以干預(yù)另一方的決定。而且盡管父母都可能認(rèn)為自己的方式是正確的,但究竟是否完全正確,或誰的更正確,卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認(rèn)識一致,遇到有些具體問題也可能產(chǎn)生分歧,這時誰有權(quán)威來做裁決?一般來講,現(xiàn)代的家庭中沒有絕對的權(quán)威,父母可以按自己認(rèn)為正確的方式來處理與孩子的關(guān)系。而對于孩子,就應(yīng)該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決,而不應(yīng)去搬爸爸當(dāng)救兵,這是對自己和父母的尊重。而父母不應(yīng)交叉參與相互關(guān)系問題的解決,也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子,應(yīng)有能力學(xué)會取舍,而不為分歧所迷惑。在大部分情況下,如果父母能尊重對方的觀點,不加干涉,兩種方式可以和諧相處,而孩子也可以從每一對關(guān)系中獲取對自己成長最大的益處。

不干涉孩子與父母任一方的關(guān)系,并不等于對兒子的求援聳聳肩,不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下為什么媽媽要打他,是不是孩子自己有錯卻不自知,如何才能避免挨打。在這個例子中當(dāng)然要指出作業(yè)潦草是不對的,如果將作業(yè)寫得整齊就不會挨打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執(zhí),使孩子無隙可乘,可謂殊途同歸。

家庭教育是一門內(nèi)容豐富的科學(xué),夫妻應(yīng)共同認(rèn)真學(xué)習(xí),在實踐中邊做邊學(xué),統(tǒng)一認(rèn)識,通力合作,根據(jù)個人的具體情況,有所分工,有所側(cè)重,但切忌扮不同的“臉譜”。即使發(fā)現(xiàn)對方教育子女有不當(dāng)之處,也不要唱反調(diào),不要把分歧暴露在孩子面前,而是事后再協(xié)調(diào),否則會降低教育效果,不利于孩子成長。

家庭教育誤區(qū)之行騙使詐


趙女士有一次拜訪朋友后要離開,她讓兒子與所有人道別,自己則站在門口等他。

朋友問趙女士:“奇怪,他怎么不怕你會不等他?”

趙女士聽了有點兒摸不著頭腦,反問:“怎么會?”

朋友說她的女兒就不行,會吵著要在媽媽身邊,怕媽媽會在自己去與大家道別時走掉。趙女士想了想,問她這樣的事情是否曾經(jīng)發(fā)生過?朋友嘿嘿一笑:“當(dāng)然,每次我們要單獨出去,被她發(fā)現(xiàn)了就會讓她先去后面跟奶奶說再見,我們趁機(jī)悄悄溜掉?!?/p>

“難怪小家伙不信任你啦!”趙女士笑道。

朋友有點兒不甘心:“難道你從來沒做過這樣的事?”

趙女士肯定地告訴她:“我從不騙我的孩子?!?/p>

以大人的經(jīng)驗,要技巧性地哄小孩兒不是難事,可為什么要直接騙他們呢?

小松剛學(xué)會走路時,他的叔叔曾為了誘使他走向自己而對他說:“來叔叔這里,叔叔給你山楂片吃!”

小松的媽媽馬上制止:“如果你手上沒有山楂片,就不要騙他?!?/p>

不要說小松的媽媽嚴(yán)厲,這是教孩子的基本原則——要讓他們成為有信用、正直、負(fù)責(zé)任的人,我們就不能對他們做沒信用、不負(fù)責(zé)任的事情。童年的小事會直接影響孩子以后是否能做大事。令人疑惑的是,許多人竟然認(rèn)為騙騙小孩兒沒有什么值得大驚小怪的!

蓓蓓四五歲的時候,發(fā)現(xiàn)弟弟有“小鳥”,而自己沒有,就向爸爸問個明白。爸爸聽了笑笑說:“哦,你的‘小鳥’放在后面那個冰柜里?!?/p>

當(dāng)時他們住在老家,等到蓓蓓六歲后搬了家??墒且恢钡捷磔?1歲,只要有人開玩笑,問蓓蓓的“小鳥”在哪里,蓓蓓都會認(rèn)真地答“在老家的冰柜里”。蓓蓓一直以為自己的“小鳥”藏在冰柜里,只是大人搬家時一時大意沒有搬來。蓓蓓的回答每次都會引來一場大笑,但奇怪的是,沒有一個人向蓓蓓解釋女孩子是沒有“小鳥”的。

大人騙小孩子好像是一件小事,但小孩子說謊又讓大人非常緊張??墒?,大人沒有以身作則,孩子怎么會做得好呢?

馬女士在生活中一直注意不對孩子撒謊,不騙她。可是后來孩子的奶奶來了,一切都發(fā)生了改變。孩子天黑要出去玩,奶奶認(rèn)為晚上出去不安全,就嚇唬她外面有妖魔鬼怪或老馬猴之類的,結(jié)果馬女士的女兒一直晚上不敢出門。

以前,馬女士在孩子會說話以后就教孩子看安全方面的書。雖然孩子不懂什么叫有電危險,但馬女士沒有騙過她,她也很相信馬女士的話,從不去摸電器插座。奶奶來了之后,就嚇唬孩子插座會冒火,還有老馬猴會出來咬手。孩子開始信,可后來她發(fā)現(xiàn)天黑出去也沒有老馬猴時,慢慢就不聽話了。有一天,女兒睡在馬女士身邊,她們旁邊就有電扇的插座。她探著身子一直看,看一會兒伸手靠近一下。馬女士問她:“干嗎?”女兒笑了,就是那種發(fā)現(xiàn)別人說謊的得意表情,說:“沒火?!边€特別地豎起手指告訴馬女士:“沒有爛,媽媽?!瘪R女士花了長時間實實在在地講了電的危險是怎么回事,還給女兒看有關(guān)觸電的新聞錄像?,F(xiàn)在,奶奶說的話女兒根本不聽。

大人騙孩子,孩子不一定反駁,但會激起他們的好奇心理去嘗試和驗證大人的話,故意證實不同的結(jié)果給大人看。小時候孩子信,等他大了自己有辨別能力了,就完全不相信父母了。這時,連父母好的教育方法和理念也開始懷疑了。離開父母的扶持和教育,讓小樹自己去單獨迎接挑戰(zhàn)和困難,豈不是更危險嗎?

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