婆媳關系的潤滑劑
發(fā)布時間:2021-04-05 幼兒園說課稿人際關系 中班我的幼兒園的教案 愛的教育的讀書筆記聽到了太多抱怨婆媳關系的話了。婆婆口中的,媳婦口中的。
每個人都是媽生的,這就意味著,當你結了婚,除了自己的媽,就又多了一個媽—婆婆。
都說婆婆媽媽,把婆婆放在最親愛,最偉大的媽前面,可見婆婆的地位。甭管你是皇室貴族,明星高官,還是平頭百姓,都會面臨婆媳關系問題。而且這個問題大多解決不好,婆婆和媳婦似乎如情敵一般天生就是對頭,很多原本通情達理的婆婆或溫柔解事的媳婦不知不覺就掉入了婆媳關系的泥沼。所以有關婆媳關系的論壇往往是點擊率最高的論壇,大家在那里吐完無盡的婆媳苦水,回家還要繼續(xù)頭大面對已被搞糟的婆媳關系?!網ww.W286.cOM 迷你日記網】
當然不乏有優(yōu)秀范例,婆媳相處得不是母女,勝似母女。綜觀這些例子,大多是有一方更多含辛茹苦的付出,終把對方感動,真心換來了真心;或兩方都非常克己奉公,一心放在整個家庭和睦,養(yǎng)育孩子上,在為共同的目標共同奮斗中建立了感情??傊?,是需要雙方都克制自己,更多付出的。
我和婆婆不住在一起,不天天接觸,在這方面沒有什么發(fā)言權,但也許因為我是個“愿意傾聽”的人,很多婆婆和媳婦愿意向我訴說她們的煩惱。聽多了,似乎也有了一些心得,不再說那些孝順啊,愛啊,忍讓啊。。。。。。幾點實實在在的,給向我訴說的你們。
也許婆婆能做到:
*嫁出去的女兒,潑出去的水。兒子何嘗不是如此。現在這個年代不再是“給兒子娶房媳婦好生孫子”的年代了,兒子有他自己的生活,自己的喜好。他要把房子裝修成什么樣,他想什么時候生孩子,他喜歡什么樣的老婆。別去限制他,接受吧。
*孫子是您的,但更是他爸爸媽媽的兒子。讓他自己的爸爸媽媽去教育他,去照顧他。您有很多經驗,但不用事事都讓他們按您的經驗來,如果不是他們主動來請教您,就讓他們自己去總結經驗吧。這樣,對他們來說也是一種有趣的人生體驗。
*盡可能自己建立養(yǎng)活自己的能力,兒子掙錢給您花是天經地義的,但如果自己有穩(wěn)定的能力養(yǎng)活自己,心里不是更輕松?兒子媳婦給您錢花心里不是更高興?
*兒子媳婦請您幫忙帶孩子,您想幫就幫,沒精力,沒時間,不想幫就和他們解釋您做不到,他們最終會理解。不要幫了忙又委屈自己,然后天天給媳婦臉子看,這樣您幫了他們也不念您好了。
*讓自己的生活充實起來,多和朋友們交談,其中也包括象我這樣的年輕朋友。
(婆婆們過的橋比我走過的路都多,原諒我的胡言亂語,但也許您也可以站在媳婦的角度考慮考慮)
給媳婦的:
*婆婆是你的媽,但不是你親媽,可不能象在媽媽面前一樣頤指氣使,懶惰饞嘴,甭管婆婆多讓著你,你也不要放松警惕。最好更多的把婆婆當成客戶,把客戶哄好,換來的是家庭的和睦,老公的感情。
*讓婆婆幫忙帶孩子,就不要抱怨婆婆帶的不好。因為這是你自己的孩子,本應由你自己養(yǎng)育,婆婆已經盡力幫了忙,就不要再吹毛求疵了。婆婆帶孩子多,孩子和婆婆更親,這是理所當然,接受吧,這是你自己的選擇,不能幾頭都占著。
*除了給婆婆錢,過年過節(jié)送禮,平時還要多惦記著婆婆,別怕說肉麻的話。覺得媽媽會喜歡的東西,給婆婆也來一份,記住婆婆的生日和其他的紀念日(比如和公公的結婚紀念日)為他們慶祝,不一定要花錢,但一定要精心。
*婆婆說了你不愛聽的,別當面回嘴,可以在過后自己和婆婆都心情愉快的時間暗示婆婆,相信婆婆也不是要成心找你茬,會體會到你的意思的。
*和婆婆發(fā)展些共同的興趣愛好,手工,繪畫,烹飪,旅游等,甚至同一個電視節(jié)目,經常可以切磋經驗,真心的贊美婆婆,向她學習。你們更象是朋友,忘年交。
幸福的家庭都一樣,不幸則各有各的不幸。每家情況不同,每人性格不同,有些問題甚至是家族問題,以上幾條心得也許根本無法做到。但你一定可以做到,給婆婆燉一碗暖暖香香的筍干雞湯。再強硬的婆婆也會被這香氣融化啦。
材料:
柴母雞一只(北京買不到好的柴雞,我試了不少,感覺比較好的是百年栗園的)
筍干(不知道什么牌子,我婆婆在一個土特產零售店給我買的,泡出來又鮮又嫩,總之味道很好的啦。后來再請我婆婆買,她也找不到同樣的了)
姜,料酒(我用黃酒,感覺更清香)
做法:
1.筍干用淘米水浸泡發(fā)開,再用清水反復洗干凈,切成2寸左右長的段
2.柴母雞切大塊,放入沙鍋中加入沒過雞肉三倍的水
3.水開后撇去血沫,加入酒,切成大塊的姜,小火慢燉
4.約一個小時后雞肉開始變軟時放入切好的筍干,再燉一個小時加入鹽調味即可。
寫好后才發(fā)現今天是感恩節(jié),國外吃火雞,我們吃我們更親切的筍干燉雞。
感恩節(jié)這天,感謝婆婆吧,最起碼,她生養(yǎng)培育了與你相伴一生的人。
感恩節(jié)這天,感謝媳婦吧,最起碼,她會陪你最愛的兒子走過一生。
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滑雪
今天是大年初三,帶上孩子去了他盼望已久的密云南山滑雪場。孩子很爽?。『芟矚g滑雪。每年這個時候都要去一趟郊區(qū),感受冰雪運動體驗滑雪帶給我們的樂趣。
今天的活動對于他來說,實在是來之不易,為了今年的小升初,我們放棄了很多,包括每個假期的外出旅游。有人說小升初是場運動,我認為是有一定道理的。希望他在那里能忘記一切,惟有盡興足以。瞧,在路上,他一直再說:這地咋這么遠啊!什么時間能到?。繉嶋H上它離我家很近,走高速也就一個來小時哦。
到了目的地后我們買了票(門票:160元/小時)辦手續(xù),給他辦的卡時間比我們的多了一個小時(同樣是刷卡記時)。此時的他比平時利索多了:麻溜換好衣服穿好鞋(心早跑了!)再拿滑雪工具(滑雪板、滑雪杖)便把我們給甩了(此時的我們已成了他的累贅了。呵呵)消失在茫茫人海中-------
走進滑雪場發(fā)現今天的人真得多,老外不少,兒童不少(可能有很多像我們一樣,都是小升初的,抓緊時間盡情地玩?。。龅氐幕┑婪譃轭A備級、初級、中級、高級滑雪道共四個,給我感覺就是大,雖說是人造滑雪場,不過比我在東北看到的真雪滑雪場要大,要氣魄。進場地時看到有些人的滑雪,用一個字形容----酷,特刺激!這里有很多人特專業(yè),尤其是幾個六歲左右的小朋友滑得巨棒,有一個至始至終不需要手杖耶!很是吸引眾人的眼球。之后我們自己也跟著上了初級滑道,我采用是那種傳說中的犁式滑行,(姿勢還不錯吧?)雖然早已不摔屁股墩了,可水平也沒什么提高,不會轉彎,不會滑S形。也沒敢滑單板!哈哈,遺憾的事:來回滑幾次后,2個小時的時間就在不知覺中度過了,最后還是超時半個小時。兒子回來時告訴我說,他今天在最后的半小時還坐了兩回纜車上了中級道,過了很多障礙,未曾摔跤,言語中流露出了自豪與喜悅??匆娝绱伺d奮,多么希望沒有小升初,那樣----。
這次是我們第三次去北京的滑雪場(每年都去不同的地方),真是很刺激??!每年的體驗與感覺都有不同,相同是真得很不錯??!明年再見-----滑雪場!
父愛,滋潤幼小心靈
父愛,滋潤幼小心靈。 我國著名教育家陳鶴琴先生說過:父母不是容易做的,一般人以為結了婚、生了孩子就有做父母的資格了,其實不然。栽花的人,先要懂得栽花的方法,花才栽得好;養(yǎng)蜂的人,先要懂得養(yǎng)蜂的方法;教育孩子是一樣的,為人父母者首先要負起為人父母的責任。這個學期我們小六班來了個新朋友,名叫楊正西。經過一段時間的接觸,我們發(fā)現西西任性執(zhí)拗、喜歡自言自語,雖說上過一年半的幼兒園,但是沒有一點紀律感。正西媽媽告訴我們:她是一個全職母親,丈夫做生意很忙,很少與孩子在一起,從小西西都是跟媽媽的時間多,兩歲后就上全托班了。現在,西西媽媽也覺得西西好像是年紀越大脾氣越怪,說什么道理他都不愛聽,只要他認為可以做的事就一定要做,不管是對是錯,也不管別人的感受。西西媽媽都不知道該怎么辦才好,很想帶西西去看看醫(yī)生。聽了西西媽媽的話,我覺得和我看到過的一篇文章非常相像:一個男孩子在太長的時間里失去太多的父愛,他不知道如何表達和排解幼小心靈中的這種不愉快的情感,于是他就選擇與身邊的成人對抗以及攻擊小朋友等方式來引起他人的注意。我想:不光男孩,女孩同樣也需要父愛。幼兒長期生活在沒有父親參與的家庭環(huán)境中,很容易造成孩子性格上的缺陷:男孩子僅僅在母親的撫養(yǎng)下,性格會女性化而變得缺乏陽剛之氣,或是變得暴躁易怒;即使是母親撫養(yǎng)女兒,孩子的性格也很有可能走向極端。有些媽媽把希望寄托在幼兒園這,但實際上,父愛是無法替代的,幼兒園同樣不能替代父親這個角色。幼兒園里多數是女性,她們能給予孩子的是母親那種溫柔的愛和老師那種理智的愛,而父親那種陽剛而厚重的愛,孩子是無法得到的。為了給孩子塑造一個健全的人格,為人父者謹記要盡到自己的責任。父愛,滋潤幼小的心靈。中國傳統(tǒng)的家庭教育總是嚴父慈母,而隨著時代的發(fā)展,父親不單單是嚴厲的象征,也逐漸融進了親情的教育。在孩子的心目中,父親既是他們的朋友又是值得尊敬的老師,有些甚至可以稱得上是孩子的榜樣、楷模。有很多成功人事在選擇人生道路時都是經過父親的教育、指點,從而奠定了自己所走的路。父親在家庭教育中的作用是至關重要的,當孩子做事遇到困難時,父親能給予他勇氣和信心;當孩子犯下錯誤時,父親也會以理智和寬容的態(tài)度去解決問題,諒解孩子在成長過程中的無知與過失,鼓勵身處困境的孩子,安慰他們受傷的心靈;當媽媽對孩子過分溺愛和遷就孩子的時候,父親就應該充當教育的主角,采取嚴格乃至嚴厲的教育方式,最終使孩子接受到正確的、健全的教育;當孩子內向、膽小的時候,父親會以男人的陽剛之氣去感染孩子,帶著孩子親歷山水,到大自然中去磨練孩子的性格,使孩子逐漸形成勇敢堅毅的品質;當孩子在郊游中走累了,父親就會背起孩子,這時父親寬厚的脊背是孩子最好的避風港;在人多擁擠的場所孩子用自己的眼睛去觀察這個新奇的世界卻無法看到時,父親就會把孩子放在肩膀上扛著他,這時孩子會感到父親是那樣的高大。就像有人說過:父愛,是一本永遠也讀不完的書……父親是把健康與活力和陽剛之氣帶給家庭的人,男孩子在整個成長過程中始終和父親一起,學習如何做一個真正的男人;女孩子的健康發(fā)展同樣需要父親,尤其是在幫助孩子建立自信方面,父親起到至關重要的作用。父親參與家庭教育的時間是最重要的,不同類型的父親可以采取不同的方式,例如:事業(yè)型的父親可以讓孩子注意你如何全神貫注的看文件、讀書,可以把你讀的書講給他聽,他們將來總有一天也會去看;上班族的父親,每天在下班回到家后抽出固定的時間給孩子講故事、陪他們做游戲等等;出差型的父親可以把每次出差在外的所見所聞、當地的風土人情講給孩子聽
幼兒的助長劑-----挫折教育
幼兒的助長劑-----挫折教育
如今不少獨生子女的家長只重視孩子的衣、食、住和學習成績,而忽視了對孩子的獨立生活能力、吃苦耐勞和向困難挑戰(zhàn)精神的培養(yǎng),而各種困難、失敗、挫折對于成長中的孩子來說,是一筆很難得的財富。
一、多肯定、鼓勵孩子
當孩子遇到挫折時,父母應當及時去關心和鼓勵孩子,給孩子安慰、鼓勵和必要的幫助,使孩子不會感到孤獨無助。這時,父母要盡量避免消極否定的評價,如“不要再試了,再試也沒有用的”、“做不好就別做了”、“怎么這樣笨,別人早就做完了”等,這種話只會強化孩子的不自信和失敗感,家長不妨采用一些積極肯定的評價。如“雖然你沒有成功,但我要表揚你,因為你有勇氣去試試就很好?!薄澳阋欢ㄒ嘈抛约海职謰寢屜嘈拍隳苄?。”這樣做會使孩子意識到自己的努力是受到肯定和贊揚的,自己完全不必害怕失敗,從而慢慢學會承受和應付各種困難挫折。
二、培養(yǎng)孩子對待挫折的正確態(tài)度
作為孩子,對周圍的人和事物的態(tài)度常常是不穩(wěn)定的,易受情緒等因素的影響,在碰到困難和失敗時,他們往往會產生消極情緒,不能以正確的態(tài)度對待失敗和挫折,這時,家長要及時告訴孩子,“失敗并不可怕,你只要勇敢,一定能做好的”,“從失敗中吸取教訓,看一看下次怎樣做”。家長要有意識地將孩子的失敗作為教育的契機,引導孩子重新鼓起勇氣大膽自信地再次嘗試,同時,教育孩子敢于面對困難和挫折,提高克服困難和抗挫折的能力。
三、提供孩子鍛煉的機會
家長要提高認識,改變原來的教養(yǎng)態(tài)度,讓孩子走出大人的“保護圈”,放開手腳不要怕孩子摔著、碰著、餓著、累著,孩子摔倒了鼓勵他自己爬起來;對挑食、偏食、厭食的孩子,餓他一兩頓又何妨。孩子的事情讓他自己做,自己能解決的問題家長不要去幫忙,例如,要玩具自己去拿,衣服、褲子自己穿,在家庭生活中,要安排孩子做一些力所能及的事,切不可把孩子成長過程中的困難都解決掉,把他們前進的障礙清除得干干凈凈。
四、讓孩子適當受一點批評
有的家長總怕孩子受委屈,即使孩子做錯事,從不說孩子的不是,久而久之,使孩子養(yǎng)成了只聽得進贊揚的話,而不能接受批評的壞習慣,在學校一受到老師、同伴的批評,就會出現逃課、逃學、與同伴發(fā)生沖突的事件。因此,家長應該讓孩子認識到每個人都有缺點,這些缺點自己不知道,但別人很容易發(fā)現,只有當別人批評時,自己才知道錯在哪里,別人指出自己的缺點并非討厭自己,而是幫助、愛護自已,讓孩子懂得有了缺點并不可怕,改正了就是好孩子。
五、讓孩子經受一點失敗
有的父母不愿看到孩子失敗,下棋、玩撲克、游戲、競賽時,總是想盡辦法讓孩子贏,這樣做對孩子的成長沒有好處。其實,作為家長,有時讓孩子體驗一點失敗的滋味未嘗不是好事,可借機培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。
六、挫折教育要因人而異
同一挫折對不同的孩子產生的心理反映不同,因此,家長要根據孩子的性格進行挫折教育,如果自己的孩子自尊心較強,好強、愛面子,遇到挫折容易產生沮喪心理,對這類孩子父母不要過多地埋怨、批評,而是點到為止,多加鼓勵;較自卑的孩子,本來對自己的能力就缺乏信心,父母切忌過多指責,而要多加安慰,要善于發(fā)現他們的長處,創(chuàng)造成功的機會,增強其自信心。其次,要根據孩子的能力進行教育,能力較強的孩子遇到挫折時,家長應重在啟發(fā),讓他們發(fā)現受挫的原因,放手讓他們去解決問題;能力較弱的孩子,應該幫助他確立切合實際的目標,制定由低到高、由易到難的計劃,使孩子能不斷地看到自己的進步,從而逐步形成克服困難和挫折的能力。
親子關系對夫妻關系的重要性
經??吹揭恍┬睦韺W家、家庭心理醫(yī)生、公號號主,宣揚一個理論——夫妻關系應該在親子關系之上。
大意是:家庭中最重要的關系是夫妻關系,只有夫妻關系良好,愛才能在家庭中流動,這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關系應該是等腰三角形,而如果等腰三角形成了斜三角形,家庭關系中的平衡就會被打破,給家庭成員帶來傷害。
這一點我認同,但是我做不到。
在我們的家庭關系里,已經不是說把親子關系放在夫妻關系之上了,如果沒有親子關系,夫妻關系可能早就沒有了。
有些東西說起來全是理,但與人的天性相悖。勤快時我會去搏斗一下,斗一斗發(fā)現人定輸天,果斷放棄。
我娃六歲了現在會認很多字,會用拼音給我寫信(很簡單但也挺有邏輯),英語講得呱呱叫,我每天一看到她我就眉開眼笑,一股慈祥的暖流由內而外洗滌我靈魂,整個人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖??吹嚼瞎羞@效果嗎?不可能的我給你講,不嫌棄就不錯了。
我娃送給我的禮物,哪怕是一張不知所云的畫,我都欣喜若狂視若珍寶,我男人送我禮物我一向無動于衷,有時還內心咆哮,這特么是什么審美,我怎么嫁給了一個總是能買到最丑禮物的男人?到底是我瞎還是他瞎?
娃生病了我恨不得代她去疼,男人生病了我通常都是:“你別回來啊,你就在你媽那兒住啊,別傳染給我娃了。”
我男人跟我吵架時他不止一次說,踏馬的,要不是因為我娃,你以為我還會跟你過。
我的那一點點愧疚頓時煙消云散,生出一種英雄所想略同的盟友感。
有一次我說,我們這樣不行啊,我們必須表現出恩愛,要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話,我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了,生氣地看著我說:“那是我爸爸!”
我倆笑到岔氣。那一點點虛情假意的甜蜜遠遠敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好,我和我男人一提到這事就心花怒放,維持了好幾天都沒吵架??吹經],親子的力量太無窮,強大到可以將兩個看對方極不順眼的人又搓到一團去,這力量反正我是斗不過的。
夫妻關系高于親子關系的家庭有沒有呢。我在前幾年當記者的時候見過一對兒。男人再婚,帶著和前妻的兒子,找了一個比他年輕的現任,又生了個兒子。一家四口很窮,男人在外面做工,女人在農村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因為一點小事兒,女人忽然對繼子大發(fā)雷霆,順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背,戳出好幾個血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學……老師發(fā)現孩子背上有血,趕緊送去縫針,并報了警。女人被拘留15天。
我通過熟人進拘留所見了那女人。其實我當時特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報應嗎”這種話,這不是記者說的話。我問她當時的情況,她說家里窮心情壓抑,孩子又不聽話,她當時在氣頭上,巴拉巴拉,然后說她對繼子挺好的,買衣服都是一個孩子一套,吃東西也絕對平均。
但是不管她怎么辯解,我還是覺得她完蛋了,她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我,她老公還給她送餃子!怕她在拘留所吃得不好!
我馬上聯系到他老公,他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話,他說等她拘留期滿了他就去接她,還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了,感覺他長吁了一口氣。
我和另一個老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了,噼里啪啦罵了一路。老記者說:“他有什么辦法呢。”
說來很可悲,這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭,而他們是被生活壓榨得不得不如此。因為娶妻成本太高(性的成本對這個男人來說也高),因為還有一個孩子,必須把日子過下去。所以他的選擇很明確:女人最重要。
官員、商人、學者、大咖,各行各業(yè)我都少許認識一點,也會聊私人話題,從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子?!狈旁谄叫械奈恢靡呀浐茈y得了,更多的回答是“沒有什么可比性,現在肯定是孩子更重要,可能孩子自立以后夫妻關系會回歸到第一位吧?!?/p>
我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時候,必須親子關系第一位啊。所以現在去強調“夫妻關系重于親子關系”干嘛,就算知道是真理你能做到嗎,又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡單。感情的事情強求不得,偽裝吧,自己雞皮疙瘩掉一地,退讓吧,對方得寸進尺賊能嘚瑟,還不如倆人坦誠相見,大人爽快,孩子看著也覺得真實。
而且共同(注意是共同)把親子關系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉化為親情,是怎么轉化的呢,是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個小天使,你每天跟伴侶說,哎呀今天娃學會了一個詞兒,哎呀你看娃這張相片簡直小明星,喲喲喲我的娃怎么這么能耐,伴侶在旁邊配合著大呼小叫,感情同步得天衣無縫,這樣才轉化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試,兩天就把別人煩死了。
共同把親子關系放到第一位,就相當于你們把夫妻跟孩子關系的那個銳角等腰三角形,變成了鈍角等腰三角形,家庭關系頓時穩(wěn)如泰山。
在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天,我覺得兩口子能齊心協力愛自己的娃,已經可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。
母子關系會影響未來的戀愛關系
母子關系對戀人關系有何影響?美國一項最新研究結果顯示,人在青少年時與母親關系越親密,成年后與戀人相處越融洽。
美國新澤西州州立蒙特克萊大學研究人員分析1992年至1994年一份調查數據。那次調查涉及近7000對已婚夫婦和他們10歲至17歲的孩子。調查人員分別向父親、母親、孩子詢問家庭成員間關系。
調查中,父母與孩子要對家庭成員間“溫暖度”和親密度做出評價,比如,與孩子或父母在一起時是否相處愉快、是否會緊張不安等。
10年后,當這些青少年成長為20歲至27歲的成年人時,調查人員再次訪問他們,讓他們回答與戀人間存在多少矛盾、對戀愛關系是否滿意等問題。
經過分析,研究人員得出結論:與母親越貼心的孩子成年后對戀愛關系越滿意。
“親子關系非常重要,它決定孩子成人后能否擁有一段成功的戀愛關系,家長是孩子的榜樣,”美國趣味科學網站29日援引州立蒙特克萊大學研究人員康斯坦絲·蓋杰的話報道,“如果孩子與父母不太親近,他們成年后也不太可能效仿親子關系中的積極方面?!?/p>
盡管親子關系影響子女成年后與戀人的關系,但是父子關系造成的影響不如母子關系。研究人員認為,這是由于母親承擔三分之二的家務勞動與照顧子女的任務,孩子與母親接觸較多。蓋杰說:“我們希望男性可以和孩子有更多交流時間,這樣我們就能看到父親對孩子的影響。”
研究人員還發(fā)現,親子關系在孩子14歲前的影響更明顯,“也許孩子在14歲之前可塑性更強?!?/p>
讓每個孩子都能在愛的滋潤中健康成長
當代教育研究表明:如果家庭中父母的關系是融洽,孩子在家里就可以愉快、有安全感,信心十足,并且能夠很好地渡過幼兒園的一天生活;反之如果父母關系緊張,經??诮腔蛘呤菃斡H、無親的孩子在幼兒園則表現得不穩(wěn)定、緊張、焦慮,缺少安全感,對人不信任。天天擔心這兒,害怕那兒,這樣的孩子往往在幼兒園里會發(fā)生行為問題。實際工作中,我發(fā)現很多單親、無親幼兒有許多不良的心理、行為表現,比如:或自私懦弱,或過分驕橫,或物品依賴,或行為極端,或保護過分等。我覺得我們幼兒教師應充分發(fā)揮自己的職業(yè)特點,依據幼兒身心發(fā)展特點,對那些單親、無親家庭的孩子進行有針對性地引導教育,使幼兒健康活潑地成長,并在集體中塑造幼兒良好的性格特征。
一、愛是孩子成長的助推劑
從幼兒心理來看,被別人愛和愛別人是孩子的基本心理需要,如果這種需要得不到滿足,孩子就會產生消極情緒,從而導致心理緊張和行為偏異。比如:老師平時自然有力的握手,其愛的力量勝過千百句呵斥孩子的話語。
二、用心創(chuàng)造各種條件,鼓勵孩子多參加集體活動
用心創(chuàng)造各種條件讓孩子和同伴一起活動、一起游戲,鼓勵孩子多參加集體活動,可以使孩子在友好而又有趣的活動中感受到集體的溫暖,在群體作用中促使其心理健康發(fā)展。隨著現代經濟的不斷發(fā)展,很多年輕父母平時工作特別忙,常常把孩子放在父輩家中,豈不知這樣無形中多多少少會給孩子的成長帶來不利。在幼兒園,我們老師不僅對幼兒進行日常生活教育,還要了解每個孩子的家庭狀況,有一雙善于觀察的慧眼。利用幼兒園優(yōu)勢,對不同幼兒的問題行為進行針對性地教育,這樣,往往家庭教育失敗的時候,幼兒園這個大家庭中的教育卻會收到事半功倍的效果。本班孩子丫丫因父母離異,導致孩子情緒低落。在集體活動時,不與任何幼兒交流,平時的話語幾乎不存在,對于老師提出的問題不做任何回答,我非常痛心,為此咨詢過很多醫(yī)生,得知孩子癥狀—自閉癥。家長的矛盾,給孩子心理造成嚴重而不可收拾的后果。針對現狀,作為丫丫的老師,我找到其父母,向家長闡述了孩子的現狀,由于父母的配合、老師與孩子的交流,孩子從自閉狀態(tài)中慢慢走出來------。孩子是敏感的,會感受家庭的變化。所以,不要企圖隱瞞發(fā)生了什么,那樣會增加他的不安,失去對大人的信任。作為家庭的一員,他有權利知道家庭破裂的事實。這有助于他的勇敢面對。三、用愛心進行教學,增加情感教育課程
大多數單親、無親家庭孩子出現各種情感行為問題,分析其原因,主要是由于缺少情感撫慰引起的。因此,日常教學工作中,我適時地添加了“情感教育課程”。針對班內單親、無親幼兒的情況,設計了一些幼兒喜聞樂見的課程,收到了理想的效果。比如針對他們缺少關愛的情況,我設計了“下雪的時候”“小黃鸝和小青蛙對話”、“一起過生日”等活動;針對膽怯的心理,舉行“小花保安大嗓門”、“小黃鸝們來唱歌”等活動;而對那些有破壞傾向的幼兒,則進行“我是好孩子”、“桌椅多疼呀”等活動……豐富多彩的情感教育活動,在帶有濃濃情意的輕松活潑的環(huán)境中,使單親無親幼兒感到從未有過的快樂和滿足。
要教育和培養(yǎng)好孩子,只靠家庭教育是不夠的,還必須家庭與學校、父母與老師之間的雙邊教育互相配合才行之有效。從上幼兒園起,就得重視和老師之間的密切配合。根據孩子的具體情況,進行教育和培養(yǎng),使之改正一些不良習慣。要想造就孩子和諧全面的素質和能力的發(fā)展,就要善于捕捉生活中的細節(jié),對于孩子的一些進步和閃光點予以肯定。采取“任其自然