別急著給孩子貼上“被欺負”的標簽兒

很多家長都希望給孩子最好的，生怕孩子吃半點虧或受到半點兒委屈。院子里有很多小孩，經(jīng)常聽婆婆和媽媽講她們各自院子里小孩的事情。發(fā)現(xiàn)很多家長都把孩子看得緊緊的，見到孩子稍微有一點兒紛爭就開始護著各自的孩子，結(jié)果孩子的紛爭卻不禁意間升級成了大人之間的“戰(zhàn)爭”。

也經(jīng)常聽身邊很多人對一些事情感到疑惑，他們會問：“如果把孩子培養(yǎng)得彬彬有禮，不去打人，別人會不會欺負我家寶寶？”于是告訴寶寶：“如果別人打你，你就打他”或者是：“如果別人打你，你就告訴我！”

又或者他們會問：“如果我家寶寶樂于分享，那么，在那些自私的孩子面前會不會吃虧？”于是告訴寶寶：“千萬不要把東西分給XXX，要不你就吃虧了。”

又或者，有一天，寶寶被其他寶寶打了一下，哭了，他們就會直接了當?shù)恼f：“不要欺負我家的寶寶！”

......

他們這樣做自以為盡到了保護寶寶的義務(wù)，實際上卻在無意間培養(yǎng)了一個自私自利又窩囊的孩子。

究竟什么算作“吃虧”？什么算作“被欺負”呢？

恐怕成人和孩子思考問題的方式并不完全相同吧？

如果，一個孩子經(jīng)常聽到大人說，他“被欺負”，實際上等于是毀了一個孩子，特別是當他的親人經(jīng)常這樣對他說的時候。實際上，在無形間也給他貼了“容易被欺負”的標簽。

如果，一個孩子經(jīng)常被這樣的暗示著，恐怕，他也會經(jīng)?？紤]自己是否又被欺負的問題，那么，他還能勇敢、無畏的面對著實際上微不足道的紛爭嗎？

在我看來，世間有很多成年人，他們慷慨、正派，卻又從來沒有人敢觸碰他們的底線；也有很多成年人，他們小家子氣、自私、粗魯，卻照樣經(jīng)常被人欺負，且被人鄙視。

這就是，我在之前所說的，為什么不贊成大人教孩子“回打”或“以同樣自私的態(tài)度面對這個社會”的做法。

畢竟，天涯何處無芳草，為何一定要將視野鎖定在“被欺負”這樣一個狹小的范圍之內(nèi)呢？

雖然，看了無數(shù)類似的文章，可是面對在自己的孩子添翼身上的時候，依然有些素手無策。隨著添翼的成長，他也漸漸地開始接觸起與他同齡的小朋友來。

和添翼接觸最多的小朋友是樓下的比他大2歲整的小朋友樂樂。樂樂雖然剛滿3歲了，但依然還處于比較自私的年齡。他的奶奶又住在傳達室，所以下了樓，他總是以“老大”自居，什么東西都不愿意給別人碰一下。

雖然在樓上，樂樂對添翼非常友好，可是下了樓以后，小家伙立馬就像變了一個人似的。每次，看到樂樂的自私舉動，我就會感到為難。有時候也在想，是否要為了添翼，親自出手和樂樂“談判”，要他讓點東西給添翼玩？還是，當他自私的時候，拉著添翼，對他說，過一會兒再找他玩？

直到后來的一天，我才發(fā)現(xiàn)，原來，自己的擔心是多余的。添翼處理這件事遠遠比我想象得要好很多。

那一天，可可、樂樂和添翼都在樓下玩。樂樂一個人在玩一個大紙箱子，奶奶們給了可可和添翼一大把長豆角，讓他們抓著玩。結(jié)果，樂樂看到弟弟妹妹拿到了長豆角，不高興了。跑上前去，就狠狠地把長豆角從他倆手里奪了出來，然后又“自私”地塞進了自己的大紙箱子里。

一般時候，大人們見到這種情況多少有點兒想插手，可是，那個時候，奶奶們都在忙著擇豆角，沒有一個人顧得上這幾個娃。沒想到，被搶走豆角的添翼，非但沒有生氣，還很高興的撿起了地上和可可姐姐手里的豆角，徑直走到了樂樂哥哥身邊的大紙箱子，把豆角一根一根的塞了進去。

于是，樂樂沒轍了，開始和添翼一起玩了起來……

原來，很多時候，大人看上去很為難的紛爭，也可以用其他途徑很簡單的化解?？吹搅颂硪韺@件事情的解決方法，不由得增加了我對一些事情的無限思考。

孩子為什么會被“欺負”呢？或許，我們過多的將關(guān)注點放在了孩子如何被“欺負”這件事情上面，而沒有引導他們掌握更好的處世技巧。

以前，也曾經(jīng)看過一篇文章，說有個孩子經(jīng)常被班上另一位個子高的同學打，后來，家長沒有為他出面，而是讓孩子自己想更好的解決辦法，結(jié)果，孩子和那個高個子同學成了朋友的故事。

其實，孩子的世界遠比我們想象中的要單純，有時候，之所以孩子會被人欺負，是因為我們把欺負這件事情看得太重而遠遠超過了欺負本身。

我們所能做的，只是引導孩子掌握一些為人處世的方法，不需要刻意的去教，因為孩子在家庭這個環(huán)境中會潛移默化的被我們不知不覺之中流露出的對生活的態(tài)度，和對周圍人和事的態(tài)度所影響。

再一個，就是多和孩子談心。每天放學回來，多關(guān)心一下孩子一天之中所發(fā)生的事情。當他覺得自己被欺負的時候，好好開導他，讓他的心豁達起來，再通過聊天，讓孩子自己想出解決問題的方法。

最后，處理問題的還需要是孩子。畢竟，成長是他自己的事情，即使我們再能干，也只能保證他的前半輩子，后面的路還需要他自己走。與其幫他一時，不如讓他自己多去嘗試。我相信孩子，一定會在一次次的磨礪中將事情處理得越來越完美。

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孩子身上的“負面標簽”，究竟是怎么被貼上的？

負面標簽，讓孩子掙扎一輩子。

有時候，父母或許因為生氣，或許一時情急，有心或者無意的把孩子某方面缺點無限放大，說出了負面的話語。

比如“你簡直就是一個笨蛋！你就是愛挑食！你性格太內(nèi)向了！”等等，給孩子貼上了一個負面標簽。

這些負面標簽不僅影響到了孩子的感受，也影響到了孩子的行為，孩子可能真的就會禁錮到這個負面角色里，往這些負面標簽的方向去成長。

怎樣才能幫孩子撕去這些負面標簽，幫孩子從這些負面角色里面走出來呢？

下邊一組漫畫也許會告訴我們最實用的技巧：

尋找機會

讓孩子看到一個全新的自己

創(chuàng)造機會讓孩子另眼看待自己

讓孩子無意中聽到

你對他的正面評價

以身作則

記住孩子的那些特別時刻，

擇機鼓勵他

當孩子又按照原來方式行事時，

表達你的感覺和期望

如果孩子依舊改不了他不好的行為時，家長也許會有點受挫，但是一定要克制自己，不要陷在壞的情緒里頭。不要去強化孩子的負面行為，因為我們要做的不就是撕去孩子的負面標簽嗎？

幫助孩子從不同的角度認識自己確實不容易，但是，這也是身為父母最艱巨最必要的任務(wù)之一，因為如果連我們都做不到，還能指望誰呢？

美國著名兒童學家阿黛爾.法伯說：“永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力?！睂⒆觼碇v任何時候都有成長的空間和改變的潛力，關(guān)鍵是父母要用心掌握技巧并積極運用到現(xiàn)實生活中。

別給寶寶亂貼標簽

別著急給孩子定性。說通俗點，媽媽的行為就是在給孩子定性。對于大人，我們尚且知道人無完人的道理，何況孩子是一步一步成長起來的，小小性格初見端倪，這樣消極的評價，只會給孩子消極的心理暗示，有害無益。

小心“標簽效應(yīng)”。有一本書叫《水知道答案》，書里展示，經(jīng)常受到贊美的水會形成美麗的結(jié)晶，而總是收到諸如“笨蛋”這樣消極評價的水形成的結(jié)晶凌亂而破碎。當一個人被一種詞語、名稱貼上標簽時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所的標簽內(nèi)容相一致。作為家長

，要想讓孩子朝著你期望的方向發(fā)展，一定多贊美他、多表揚他。

跟孩子溝通多用正面詞匯。例如，把“膽小”換成“大膽點”“勇敢些”，把“脾氣大”換成“噓，小點兒聲，媽媽愿意聽！”把“貪玩”換成“游戲時間到了，我們該回家了”等等。

給孩子一個“冷靜時間”。當孩子任性耍賴或行為出錯時，媽媽不要著急批評教育或者出招，不妨給他一點時間冷靜一下，同時也是為了讓自己情緒平復，然后幫助他分析事情的對錯，告訴他正確的做法，而不要反復強調(diào)他的做法有多么錯誤。

把孩子當成你的朋友。當你忍不住發(fā)牢騷時，請把孩子想象成你的朋友。想想對自己的朋友，你會說出“討厭”“笨蛋”“可惡”這樣負面的話嗎？孩子是一個獨立的、有自尊的個體，有權(quán)利要求你平等地對待他。

如果你貼標簽的做法已經(jīng)傷害了孩子，請找合適的機會用“擁抱治療法”來消除孩子心中的陰影，為自己給孩子帶來的無意識傷害真誠地道歉，并傳達自己對孩子的愛和贊賞。

我不希望孩子被欺負，也不希望孩子欺負人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時候，班上新轉(zhuǎn)來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學了，智雅開始莫名地疏遠李善，親近寶拉。這時，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認同的對象一起成立一個強大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護。

在這個年紀，最要好的朋友代表一個重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強化和確認逐漸形成的自我認知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對自己的注意力

心理學家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團體的凝聚力?！斑@樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則。”

這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團體當中的位置相當敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當嚴苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）

4、請為自己發(fā)聲

當?shù)艿鼙恍∨笥哑圬摰臅r候，李善很憤怒教訓了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩?。?/p>

對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。

或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學，會上初中？不在學校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認知價值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠不會停歇！

孩子，請為自己發(fā)聲！

當你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候

當你真的不想上輔導班的時候

當同學叫你一起逃課的時候

你給孩子貼上什么標簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

那天，妞兒吃完西瓜跑到一邊看電視，餐桌本來就不大，盛西瓜的盤子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此時的我手忙腳亂端著飯菜走到餐桌旁，我頓時皺起眉頭：“臭妞就是懶，吃完了就不會幫忙收拾一下！”

一旁的妞兒偷樂起來?！耙院笤龠@樣懶就別吃西瓜啦！這樣下去會變成小懶豬的！”我放下手中的盤子邊收拾邊嘮叨。

“媽媽，我就是一個小懶豬，以后你別再嘮叨啦！我自己都承認我懶了，你再說也沒意思！”小妞一旁狡辯。

我頓悟過來，這小妞給我較勁呢！看來孩子的缺點真不能強化點撥，我越是點撥，妞兒反倒有了這樣的心思：你不是說我懶嗎，那我就干脆懶給你看好了！

我一直對妞兒的衛(wèi)生習慣著重培養(yǎng)，我認為小女孩從小就得有良好的衛(wèi)生習慣。以前妞兒做的很好，她能獨自把自己的衛(wèi)生做的很棒，比如學習的垃圾知道放在一個塑料盒里，等到滿了自己知道倒進客廳的垃圾桶里。

自從暑假后，妞兒的懶散習慣漸漸呈現(xiàn)出來。寫字的時候會把學習桌弄得一片狼藉，用過的廢紙扔的床上和地上都是。

“妞，這樣下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到處都是呢？”我邊皺眉頭變責怪小妞。小妞對我的責怪充耳不聞，依然我行我素的忙著自己的事情！

看到這兒，我有點冒火，走向前扯著妞兒的耳朵問：“媽媽跟你說話呢？沒聽到？”“聽著呢，媽媽，我聽著呢！”妞兒邊笑邊答應(yīng)著。

沒想到第二天，小妞的房間里依然如昨天那樣亂！這樣下去可不行，整個暑假過去，妞兒的惡習一旦形成，想要改正要費一番周折！“妞兒，你這樣下去可真的無可救藥了，媽媽昨天怎么說的，為什么你就是記不住呢？你真想變成一個小懶豬？”我對著妞兒再次嘮叨起來。

妞兒在一旁嘟起嘴不高興的反駁：“給你說了，我就懶豬，媽媽勤快你就幫我干吧！”聽到這兒，我又一次頓悟過來，看來這標簽真不能隨便給孩子貼，你越是強化孩子身上的毛病，孩子就會破罐子破摔，索性跟你杠上，想要變勤快就不是一件容易的事。

通過這兩件事情表明，我感到在妞兒身上不能再隨便貼標簽了，我得改變策略讓妞兒改變懶惰的習慣。

諸 如妞兒吃完的垃圾，我會用溫柔的語氣對妞兒采取糖衣炮彈的攻略：“寶貝，趕快幫媽媽收拾一下，這是媽媽該干的，但媽媽正忙著，寶貝收拾一下就算幫媽媽 啦！”妞兒聽到這兒就蠻高興的，會把盤子和垃圾原地歸位。完了我再給妞一通狠狠的表揚，妞兒就會樂的滿臉開花，自己的衛(wèi)生很快也搞定啦！

不要以為孩子小，就隨便給孩子貼上這樣那樣的標簽！家長在育兒當中，千萬要注意自己的言行和嘮叨，好的標簽可以因地制宜的貼貼，壞的標簽千萬別給孩子隨便亂貼。

有 的家長在育兒中可能會有些急躁的心理，特別是孩子學習成績和犯了某種錯誤時，家長就會順口說：“哎呀，你怎么這么笨？""你怎么這么懶？”“你怎么這樣討 厭！”這些話常在家長掛著，嘮叨的遍數(shù)多了，不但起不了好作用，反而會讓孩子喪失自信心，覺得父母眼里我就是個這樣的孩子，做不做好都無所謂，反正在爸媽 心里就沒有好處了。

不知大家留心過身邊的育兒故事和典型的案例了嗎？一個經(jīng)常抱怨和牢騷滿腹的家長，他們的孩子一定 會膽小懦弱，沒有自信，做任何事情都會舉棋不定！這就是父母在孩子身上貼標簽多了，孩子的已經(jīng)喪失了自己原有的本性，在父母的變相的“標簽”下，孩子走上 社會也會沒有自我，喪失奮進的動力的。

通過這幾天的觀察來看，我家妞兒并不是懶惰的孩子，只是被我嘮叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懶豬”。幸虧我及時改變了方法，“小懶豬”最后又變成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培養(yǎng)出一個“勤快”孩子，我只是讓妞兒干些力所能及的，這樣對與她的成長會有好處的。

我家的典型例子相信大家看到，也會有一番感想的！好習慣雖然是小時候就要培養(yǎng)好，但切記不要給孩子隨意貼上“懶惰”的標簽，你給孩子貼上什么標簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

孩子在幼兒園被欺負該怎么辦？

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準備離開，看到坐涵寶旁邊的那個小男孩動手打涵寶。于是我站到他旁邊說，涵涵的媽媽在這里，你都敢打她？于是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點也不怕。

在我再次離開走到門口的時候，他又開始打涵寶。于是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽媽教育孩子方法如此之差？)

記得上次那個男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講?？墒乔闆r就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠處，看見當沒看見，聽見當沒見。

那男孩打涵寶我看見已經(jīng)不是一次二次了，雖然是個孩子，但總是看見他欺負我家涵寶，這當媽的心里當然心疼了。

我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動打人。剛上幼兒園時，我也挺擔心她在幼兒園被小朋友欺負。大家都說有老師在呢，不怕。可如今是有老師在，問題還是出現(xiàn)了。

經(jīng)常我去接涵寶時，聽到孩子們這個在大聲說‘老師他搶我玩具’那個在說‘老師他打我’?？匆娎蠋熉牭较駴]聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經(jīng)對這些見怪不怪了吧。不過換個立場，自己每天帶一個孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個孩子，更辛苦了。

以下是在網(wǎng)上搜索到一些家長對這個問題的回復，覺得有些說的很有道理：

一、我認為小孩在幼兒園出現(xiàn)的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負你兒子的幾個小孩的家長姓名和聯(lián)系辦法，與他們?nèi)〉寐?lián)系，協(xié)助解決。

二、你遇到孩子被欺負，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會扭轉(zhuǎn)被欺負的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個小朋友嚴肅地告訴他們不準再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。

而且要告訴孩子，他不是孤單一個人，爸媽、老師都能保護他，他不要怕任何人，勇敢地保護自己，為保護自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。

三、你要他回打別人或告老師對他來說是要有勇氣的，所以會很難。我的孩子也是總會小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負他的時候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對方退縮了，對孩子來說叫一聲也不會很難。孩子被欺負家長總會不高興，不過有些時候要弄清是什么原因，然后再告訴他如何保護自己。

四、讓孩子有一個好的個性(這位家長說的有道理)：

1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受

2、也不要太過份保護他，讓他事事太依賴家長

3、多帶他和小朋友玩并認真觀察他，讓他學會怎樣和別人和平相處

4、教他保護自己該出手時就出手。

五、別強化孩子“老被人欺負”這種概念，這樣會讓孩子更加沒有自信。現(xiàn)在的孩子因為被成人保護的比較多，會向兩種極端發(fā)展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應(yīng)該是第一種，所以你應(yīng)該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學會與人交往，怎樣樹立自己的個人魅力。(我覺得這位家長說的很道理，可以借鑒)

六、教會孩子自我保護的意識。更重要的是去培養(yǎng)孩子的膽量，平時多帶他去公共場所或去參加集體活動，讓他學會和小朋友和睦相處，從而改變他的性格。(這個也不

孩子被欺負,應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

孩子被欺負,應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學朋友謹慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個話題，當寶寶挨打時我們是否應(yīng)該考慮去正確教導他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對的，這樣會讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會逐漸變壞，甚至可能會出現(xiàn)欺負其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時要對自己孩子加強教育。

小編：行為不可取，這樣會讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導致對其他小朋友會產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子媽，當我的孩子受到攻擊的時候，我一樣會覺得很心疼。不過我還是要對前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往，對孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實跟自然界其他小動物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴重。

其次，對于一個才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因為教他打回去，你傳遞給他的是一個錯誤的社會交往方式，他一旦形成習慣，以后也會變成一個富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會更多，比如，他可能會交到比較少的朋友，甚至導致周圍的孩子都對他敬而遠之，對他的成長實際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵他成為一個軟弱的人，軟弱與強硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會讓他意識到，一旦他打了你的孩子，他就會面臨一種壓力。同時，在告訴他不能打你孩子的同時，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵他跟你的孩子成為朋友。有的時候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會放棄這種行為。

最后還有一點，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個復雜的社會環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對他的成長其實都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實，同時也要教給他適應(yīng)現(xiàn)實的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實際出發(fā)，盡量不要因為自己的錯誤教導，將孩子帶入一個不那么友善的生活圈里。