你是不是“直升機(jī)父母”？

那種在學(xué)校、操場和課外活動地點(diǎn)轉(zhuǎn)悠，像直升機(jī)一樣盤旋在孩子頭頂、和他們緊緊綁在一起的父母被戲稱為“直升機(jī)父母”。

針對最近幾年美國父母對于孩子的過度教育行為，很多有識之士開始發(fā)動一場“慢教育、簡單教育和散養(yǎng)教育”的新革命。

給孩子們買防過敏襪、專門請家庭教師改正他們不正確的握筆姿勢，在他們第二次膝蓋摔破了皮之后就把秋千拆了——這些“直升機(jī)父母”對于孩子的關(guān)愛確實太“無微不至”了。除此之外，商場有出售防止?fàn)C傷的火爐把手套、綁在家長和孩子手上以防孩子走失的腕帶(“給你和孩子三英尺的自由”)和嬰兒爬行護(hù)膝(好像他們生來并不會爬行一樣)；康涅狄格州有個市長因一位母親的壓力而下令砍掉三棵胡桃樹，理由是掉進(jìn)游泳池的胡桃可能會讓她偶爾在池里游泳的孩子過敏；學(xué)校不再讓學(xué)生合伙搭車，而是直接把孩子送到家門口——以往這種方法只針對殘疾人。

我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當(dāng)成了某種形式的產(chǎn)品開發(fā)。父母們要求幼兒園開始教授中文，為參與全球經(jīng)濟(jì)競爭未雨綢繆；高中老師收到家長憤怒的郵件，抗議學(xué)期未完就組織考試；學(xué)院院長把大學(xué)新生稱作“易碎品”(事實上他們在入學(xué)前就已經(jīng)破碎了)和“茶杯”(遇到極小的挫折就會破碎)。

以上，就是21世紀(jì)之初最典型的為人父母的方式——又一種將要破碎的泡沫。因此，美國很多有識之士已經(jīng)開始發(fā)動新革命，目標(biāo)是擊退這種近乎可笑的父母對孩子的過度保護(hù)和過度投資行為。新革命有很多手段——慢教育、簡單教育、散養(yǎng)教育——但傳遞的信息是一致的：越少越好，盤旋是危險的，失敗才是成功之母。你真的希望孩子成功嗎？學(xué)會在適當(dāng)?shù)臅r候放手吧。只有你放輕松了，他們才會飛得更高。

對于過度教育的抵制已經(jīng)很久，但現(xiàn)在才有了新進(jìn)展。根據(jù)哥倫比亞廣播公司(CBS)新聞的調(diào)查，經(jīng)濟(jì)危機(jī)開始時，很多家長削減了孩子的課外輔導(dǎo)課，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)也沒什么不好。2008年春天，《時代》雜志的一項調(diào)查問題是經(jīng)濟(jì)蕭條如何影響家長和孩子的關(guān)系，結(jié)果顯示，認(rèn)為關(guān)系改善的是認(rèn)為關(guān)系惡化的4倍。

“這個時候，所有的問題都放到臺面上來了，容易發(fā)現(xiàn)問題出在哪里?！甭逃\(yùn)動的導(dǎo)師卡爾赫諾(CarlHonore)說。

最糟糕媽媽的反擊

Overparenting(過度撫養(yǎng))這個詞跟美國著名的將軍道格拉斯麥克阿瑟有關(guān)。1899年麥克阿瑟進(jìn)西點(diǎn)軍校時，他的母親平克也在軍校附近租了一套公寓，據(jù)說這樣她就能用望遠(yuǎn)鏡看清兒子有沒有好好學(xué)習(xí)。

過度撫養(yǎng)在1990年代發(fā)生了更具戲劇性的演變，就像剎不住的汽車一樣。世道越來越繁榮，可恐懼和焦慮漸長；犯罪率下降，可家長們卻不讓孩子離開自己的視線；步行或騎車上學(xué)的孩子從1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今兒童受傷死亡率下降了50%，可是家長們卻不讓孩子在操場上鍛煉，嬰兒車上不忘溫馨提示“折疊前請抱走嬰兒”。6至8歲的兒童，自由玩耍時間從1981年至1997年下降了25%，可家庭作業(yè)卻翻了倍。因為研究者發(fā)現(xiàn)常聽莫扎特的音樂可以暫時將嬰兒智商提高9分左右，佐治亞州給每個新生兒家庭寄胎教CD；在最瘋狂的時候，大學(xué)校園里安裝了“你好，媽媽！”的網(wǎng)絡(luò)視頻，家長們可以看見公共區(qū)域的情景；安永會計事務(wù)所專門為新晉職員提供“父母套餐”，這樣父母們也能參與到和公司談收入和福利的行列。

當(dāng)你搜索“美國最糟的媽媽”，會發(fā)現(xiàn)前幾頁的搜索結(jié)果都是關(guān)于一個叫勒諾斯坎納茲(LenoreSkenazy)的母親，就因為她讓自己9歲的兒子一個人坐地鐵從商場回家。她在報紙上發(fā)表了一篇專欄，文中對于什么是“兒童能接受的風(fēng)險”的敘述在全世界掀起了軒然大波。記者從中國、以色列、澳大利亞，甚至馬耳他打來電話要求采訪。斯坎納茲決定反擊，她爭辯說人們已經(jīng)喪失了評估風(fēng)險的能力。我們擔(dān)心發(fā)生壞事，但行為卻傷害了孩子，讓他們在焦慮和不敢冒險的溫室中長大。

勒諾斯坎納茲畢業(yè)于耶魯大學(xué)，和丈夫共同撫養(yǎng)著兩個兒子。她承認(rèn)自己曾經(jīng)有點(diǎn)“西科斯基”(生產(chǎn)直升機(jī)的公司)，她曾為兒子的生日派對請來一位足球教練，還給每個參加派對的人分發(fā)了口腔保護(hù)罩。

但是從這一天以后，她創(chuàng)辦了一個叫“自由成長的孩子”博客，后來還出了一本書。她寫道，做父母的一代小時候自己一個人步行或乘車上學(xué)、被人善待或被人欺騙、搖搖晃晃地挨家挨戶去推銷餅干……可他們現(xiàn)在卻不允許自己的孩子做同樣的事?！拔覀儼炎约旱暮⒆討T得弱不禁風(fēng)?！彼J(rèn)同汽車安全帶和自行車頭盔這樣的理性防護(hù)工具，但是有些做法讓她覺得很荒唐，比如有人建議家長們在每天孩子出門之前給他們照張相，萬一被綁架了，警方能有一張孩子的最新照片，看清楚他們穿的什么衣服；一旦孩子安全回來了，家長就可以刪掉照片，下個早晨繼續(xù)拍。

這個建議在那些聽說小女孩走丟的家長看是個好辦法。但是太多家長都計算錯了。斯坎納茲說，從統(tǒng)計學(xué)上講，沒給孩子接種疫苗而讓孩子受到H1N1流感威脅的父母，其實是更疏忽大意的。換句話說，從來沒有報道說有哪個孩子被陌生人的萬圣節(jié)糖果毒死，而且兒童被陌生人綁架和殺害的可能性只有一百五十萬分之一。如果有家長問：“你怎么能讓他一個人去商場？”她建議的回答是：“那你怎么能讓他去親戚家？”(受過性騷擾的孩子有80%是朋友和親戚的受害者)或者“你怎么能讓他坐在你車?yán)铮俊?2008年超過43萬個孩子在機(jī)動車事故中受傷)

“我并不是說不應(yīng)該對生活中可能發(fā)生的危險做好預(yù)防，但是有好運(yùn)，就有厄運(yùn)，你掌控不了，沒有100%安全的世界。”

恐懼就像真菌，暗中侵蝕了父母原本安寧的身心。如果說擔(dān)心孩子身體受傷還算理性的話，那擔(dān)心孩子失敗就太多慮了。既然知道未來孩子在殘酷的全球化競爭中摸爬滾打是難免的，為了這種恐懼而給幼兒園的孩子布置家庭作業(yè)、組織三年級的學(xué)生進(jìn)行雙語競賽、進(jìn)大學(xué)之后還給孩子設(shè)鬧鐘……又有什么用呢？

“直升機(jī)”的撤退

很多教育學(xué)家都在尋找各種讓“直升機(jī)父母”撤退的辦法。其中一個辦法是，家長們要在暗中使勁，不要越過自己的職能范圍。

每個老師都會跟學(xué)生家長說，學(xué)生們需要失敗來樹立信心。可是，老師發(fā)現(xiàn)，很多家長會給孩子代做作業(yè)、畫畫、寫實驗報告，然后為了把孩子送進(jìn)好點(diǎn)的班級，像個政客一樣發(fā)表長篇大論。堪薩斯州Belinder小學(xué)的校長卡倫伏契爾制定了一項“非營救”制度，可是她每天都會在學(xué)校里發(fā)現(xiàn)學(xué)生父母落下的便當(dāng)盒和筆記本。甚至有一天，一個母親急匆匆地拿著一串項鏈跑到學(xué)校，為了讓她女兒穿著更得體?！拔液苄疫\(yùn)，和聰明的父母打交道，卻看見很多聰明的父母做出蠢事來。這就像病毒。父母們知道自己不該如此，可他們卻控制不住?！?/p>

教育學(xué)家認(rèn)為，做小學(xué)生的“直升機(jī)父母”是可以理解的，但如果一直持續(xù)到初中和高中就不好了。有些高中老師提到“秘密戰(zhàn)士父母”，即那些不總是盤旋在孩子頭頂，但總是在關(guān)鍵時刻出現(xiàn)的父母，比如音樂劇角色分配和決定足球比賽的首發(fā)陣容時。高三是黎明前的黑暗，對于很多家長來說，大學(xué)準(zhǔn)入資格是檢驗他們教育成功與否的一張成績單。而在很多大學(xué)里，專門設(shè)有家長項目主管，他的職責(zé)是定期召集一定區(qū)域的父母和教師見面。某大學(xué)官方網(wǎng)站上給出的五個建議是：參觀(但不要太頻繁)、交流(也不要太頻繁)、別(過于)擔(dān)心、期待變化、相信他們。

在治療“直升機(jī)父母”的辦法里，最有力的武器是井噴般出現(xiàn)的父母網(wǎng)站，父母們可以在上面吐露心聲、承認(rèn)錯誤、明白降低對孩子的期待并不意味著放松對孩子的教育。一位母親在網(wǎng)站留言說：“我認(rèn)輸了，真想放棄她?？蛇@不是注冊的目的啊。”

但是力求革新的教育學(xué)家對于過多的教育建議并不看好。父母們學(xué)到的教育方法太多了，而這場新變革的目的是允許家長們有不同的教育方法，或者至少不盲從。卡爾赫諾說：“有人相信，一定有一種秘密的教育方程式，如果我們多看書、多花錢、夠刻苦就能找到，一切問題就能迎刃而解。你能想象更多可能發(fā)生的兇險嗎？每個孩子都不同，每個家庭都不同，父母們要能不被媒體和其他父母的紛繁意見影響，找到最適合自己家庭的教育方程式?！?/p>

最后，家長們必須謙虛。我們可以忙亂，可以煩躁，可以逃避，但是最終，我們注重的事情可能并不那么重要。教育學(xué)家針對5年級的學(xué)生做過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，孩子們通過閱讀得到的收獲，和通過看電視得到的收獲基本上沒什么區(qū)別，他們在《今日美國報》上發(fā)表文章：“經(jīng)常逛博物館看起來并不比逛小賣部的收獲多多少……等父母們拿起教育指導(dǎo)書看的時候，已經(jīng)太晚了。很多東西早就已經(jīng)形成——父母的教育程度、父母是否離異、父母婚后多久有的孩子，這才是對孩子影響最大的?！?/p>

如果你能接受以上令人慚愧的事實，那么理解D.H。勞倫斯在1918年講的一句話就容易多了?！叭绾伍_始教育子女。第一原則是：不要管他。第二原則是：不要管他。第三原則是：不要管他。這就是一個完整的開始?！?/p>

他當(dāng)然說起來容易。

因為他沒有孩子。

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幼子纏母厭父是不是病態(tài)？

問：我有個3歲的兒子，很可愛，時常為我們的家庭帶來歡樂?？蓺g樂之余，也有煩惱：只要我在家，不論我有多忙，多累，他總是纏著我，就是不肯跟他爸爸玩。請問，怎樣才能改變他這種“重母輕父”的不良習(xí)慣呢？

答：你說的這種情況。我們管它叫戀母癥或偏親癥。在許多獨(dú)生子女家庭，這類問題比較突出。

幼兒偏親癥是幼兒心理方面的一種疾病，其表現(xiàn)是對爸爸、媽媽(或家庭中的其他成員)態(tài)度截然不同：見到媽媽親親熱熱，無拘無束，似乎是媽媽的“小尾巴”。媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，不離左右。讓媽媽為他穿衣，喂飯、洗澡，讓媽媽給他講故事，哄他睡覺。可見到爸爸就盡量躲避，發(fā)現(xiàn)媽媽不在家，就哭鬧不止，幼兒的這種病態(tài)心理與行為，會影響孩子身心的正常發(fā)育，需及早糾正。

一般來說孩子剛出生的時候，與母親的接觸比較多。出生2周的孩子聽到母親的心跳聲就會有一種安全感，很快人睡或者找奶頭?？吹侥赣H的瞼或聽到母親的聲音，都會使孩子手舞足蹈、露出愉快的微笑。所以形成一種條件反射，只要母親在身邊，孩子就感到高興，感到安全，母親不在身邊，就會左右尋找，只要母親一到，孩子就會安靜下來。時間一長，孩子就會形成需要母親不離身邊的習(xí)慣。這種習(xí)慣在幾個月時還不太牢固，但到1歲8—9個月后就變得較為牢固，不易更改。

隨著孩子年齡的長大，社會交往的增多，他們開始依戀父母親人，出現(xiàn)“社會化”的萌芽。進(jìn)入幼兒期以后，需要擴(kuò)大交往范圍，與周圍的人尤其是與幼年伙伴友好相處。由于現(xiàn)在許多家庭都是一個孩子，孩子之間交拄很少，有的家長又不愿讓孩子出去玩，因此，孩子為了排除寂寞，只能把父母作為自己的游戲伙伴，不愿父母離開自己。

由于現(xiàn)在許多家庭，主要還是由母親帶孩子，所以，孩子就習(xí)慣于母親守著自己，和自己一起玩。母親與孩子玩的時間越多，孩子就會越高興，也就會越發(fā)依戀母親。

兒童依戀母親這是人之天性，5歲以前尤為正常。6歲以后，是孩子的學(xué)齡期。這時期孩子在社會心理發(fā)展方面變得上進(jìn)，勤勉、自信、合作，開始有獨(dú)立意識，此時戀母太過則易形成心理障礙。

孩子“戀母”，除了社會原因與居住條件與外界隔絕以外，母親對孩子過分溺愛也有關(guān)系。有的母親與孩子親呢過度，將孩子當(dāng)成自己唯一的感情的寄托，整日不離左右，睡覺也摟著，在同一個被窩。正是在這種溫存的依戀中，潛伏著孩子心理變態(tài)的危機(jī)，也會導(dǎo)致孩子的性格發(fā)展進(jìn)入誤區(qū)。這種誤區(qū)主要有以下表現(xiàn)：

1、容易造成孩子依賴性變態(tài)人格，即：被動--侵犯人格。其表現(xiàn)：執(zhí)拗，自我中心，而且生活能力差、易怒。他們既處處需要父母幫助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母無所適從；既有幼兒式的感情心理--依戀(被動)，又有霸王式的冷酷脾氣(侵犯性)，形成矛盾的雙重人格，這種孩子最難管教，也最難相處。

2、男孩子戀母過重過久則易失去男性化氣質(zhì)和魄力。有的由于長時間同母親在一起，受“同化”太多，愛模仿女性穿著、打扮、語態(tài)，長大后甚至可能發(fā)展至性變態(tài)。而難以適應(yīng)其他女性。

要想糾正兒童的“戀母癥”。首先，作為母親(或孩子的親近者)，不要過于嬌慣孩子，當(dāng)孩子長到三、四歲時，不要再總是將他抱在懷里又親又吻，以防孩子僅感到媽媽的溫暖，而感不到爸爸的溫暖，許多母親應(yīng)該改變自己的心理狀態(tài)，比如，認(rèn)為孩子還小，一味呵護(hù)，或給孩子以特殊的暗示，使孩子覺得離不開媽媽。

其次，當(dāng)孩子纏媽媽時，媽媽不要無原則地遷就他，應(yīng)該耐心說服，誘導(dǎo)他與爸爸一塊玩。爸爸也應(yīng)學(xué)會料理孩子，主動親近孩子，盡量抽出時間與孩子做游戲，給孩子講故事，領(lǐng)孩子外出游玩，讓孩子感到爸爸和媽媽一樣親切可愛，一樣喜愛自己，逐漸消除父子間的隔膜。

有的孩子不僅纏著媽媽干這干那，也纏著媽媽不讓上班。家長有時被纏得沒辦法，常常趁孩子不注意偷偷溜走，或找個借口走開。孩子一見媽媽不見了，就會大哭大鬧?？傔@樣下去，孩子會更加纏著媽媽，唯恐媽媽突然離開。其實，出門前，媽媽可以告訴孩子你要去哪里，何時走，多長時間回來，最好不要不辭而別，那樣會使孩子很不安。說好了與孩子分手，任他怎么哭鬧，也要毫不猶豫地走，讓他覺得媽媽有自己的事情，小孩子不該阻止。時間長了，孩子就會習(xí)慣與母親“分離”一段時間。如果孩子能夠乖乖地向你告別，那么家長應(yīng)該及時鼓勵孩子。

6-13歲屬兒童的“情感斷乳期”，要及早培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性?？梢詮?—7歲開始讓孩子單獨(dú)睡一個小床，有條件的可以從幼兒時就開始訓(xùn)練孩子一個人入睡。多培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性和自信心，大膽放手讓孩子自己做事，讓孩子多和其他小朋友接觸，擴(kuò)大交往范圍，轉(zhuǎn)移和淡化孩子的“戀母情緒”。

你是什么樣的父母

父母都是愛孩子的。但是，同樣是愛，結(jié)果卻是大不相同。想一想，你是哪種類型的父母？在教育孩子的時候，你是不是也忽略了一些重要的東西？保護(hù)型：這類父母對孩子十分不放心，事事考慮得周周全全，總擔(dān)心自己微小的疏忽會對孩子造成損傷。但是孩子卻往往會感到壓抑、受拘束、沒有自由呼吸的空間。如果你是這類父母，在教育孩子時請注意將你看管孩子的尺度再放寬一些，讓孩子有一個自由發(fā)揮的空間，也許他會把事情搞得一團(tuán)糟，但是切記，如果不讓他自己動手，就永遠(yuǎn)也沒有自立的一天。　嬌縱型：這類父母對孩子十分溺愛放縱，不論孩子怎么做，都認(rèn)為是對的，而且從不嚴(yán)厲批評。這類父母培養(yǎng)的孩子看似幸福，實則相反，他們?nèi)狈θ萑塘妥灾屏Γ?jīng)常得寸進(jìn)尺、貪得無厭，而且不愛自己動手，長大以后他會變得好吃懶做，生活自理能力差。這種父母應(yīng)該注意嚴(yán)厲管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、棄惡揚(yáng)善。這個轉(zhuǎn)變過程要把握好度，循序漸進(jìn)地改變?！≈湫停哼@類父母奉行“養(yǎng)不教父之過，教不嚴(yán)師之惰”的準(zhǔn)則，認(rèn)為孩子必須遵守家長制定的規(guī)矩，不能有絲毫的反抗。這種高壓教育方法使孩子感受不到父母的關(guān)懷，從心底里厭惡。他們特別希望能與父母進(jìn)行溝通。父母應(yīng)該適當(dāng)考慮孩子的要求，并放手讓他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝嗇自己的贊美?！》湃涡停哼@類父母由于工作比較忙，而且內(nèi)心也希望給孩子一個自由生活的空間，因此對孩子自己的事情一

般讓孩子獨(dú)立做主，從不過分干涉。但是由于接觸時間少，不能全面了解孩子的想法、情緒等，容易讓孩子感到父母對自己疏于照料，而且不受重視。父母在寬容孩子的同時，也應(yīng)給予他適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)及約束，孩子需要父母做積極正確的指引?！±硐胄停核械暮⒆佣枷Ｍ改甘羌幸陨蠋追N類型優(yōu)點(diǎn)的好父母，這種類型的父母能夠理解孩子的想法，也認(rèn)可他的情緒與行為，并能經(jīng)常性地與孩子進(jìn)行溝通，填平兩代人之間的代溝。這樣的親子關(guān)系會十分協(xié)調(diào)，孩子也能獨(dú)立自主地生活，而且與小朋友們交往時，往往表現(xiàn)出有主見、有組織能力等優(yōu)點(diǎn)。

是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽關(guān)機(jī)

談到孩子玩起來就沒有時間觀念，特別是愛看電視與電腦，董教授認(rèn)為，電視電腦只是一種工具，依實際需要定，不能讓電視電腦成為孩子的保姆，不必要的時候就收起來。那么怎么讓孩子主動關(guān)機(jī)呢？一般情況下，孩子沒看夠，大人要關(guān)機(jī)，孩子一哭鬧大人就會心軟，怎么辦呢？董教授教給大家一個辦法，那就是家庭約定！大人與孩子提前商量好看電視的時間，一般如果看動畫片，最好一次看完一集，盡量不要在中途強(qiáng)行關(guān)機(jī)()，那樣會激起孩子的反感。時間到了，孩子還不想關(guān)機(jī)，要求再看一會兒，這時候不要與孩子商討再看多長時間的問題，而是轉(zhuǎn)移問題“時間到了，是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽來關(guān)機(jī)？”選擇的問題改變了，也把孩子的關(guān)注點(diǎn)改變了，這時孩子想的是選擇誰關(guān)機(jī)而不再是還要接著看電視的問題，他的答案出來了，不管選擇自己關(guān)還是媽媽關(guān)，結(jié)果都是必須關(guān)機(jī)。這是他自己選擇的，也就會平靜地接受而不再哭鬧。

回家以后我進(jìn)行了實驗，果然很靈。我兒子一直喜愛看電視上的動畫片和玩電腦游戲，每次到時間了都很難讓他自覺關(guān)機(jī)，弄得氣氛很緊張。這次我按董教授的辦法實施，兒子玩電腦到時間了，我說兒子該歇會兒了，兒子還象以往那樣“再等會兒，再等會兒”，我不動聲色，問他“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”他還想說“再等會兒”，我再一次重復(fù)“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？咱們提前說好時間了，就得說話算數(shù)，如果這次不關(guān)機(jī)，下次就沒得玩了。說吧，自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”兒子馬上乖乖選擇自己關(guān)機(jī)，非常干脆，一點(diǎn)不象往常拖泥帶水。

只此一例，足以看出專家的對策果然非常好用，寫出來和大家一起分享，希望共同教育好我們的孩子。

給孩子科學(xué)的愛，切莫做直升機(jī)父母

隨著少生優(yōu)教的育子觀念普及，父母對孩子的關(guān)愛更趨向“無微不至”，他們總是在孩子四周盤旋，總是保持高度戒備，孩子一旦遇到困難，他們立刻出手幫助，被稱為“直升機(jī)家長”。

然而，家長的關(guān)心卻沒有得到應(yīng)有的回報，孩子竟然說“你們根本不愛我”。對此，家長們不禁郁悶：這么做，到底是幫了孩子？還是害了孩子？

記者調(diào)查：

“直升機(jī)父母”無處不在

在廣州越秀區(qū)某一級幼兒園當(dāng)老師的余小靜告訴記者，一些家長常常因為孩子玩耍時的小碰撞，就去和對方家長或者老師“理論”。“小孩子之間的小摩擦小爭執(zhí)很正常，但偏偏家長們看來卻成了天大的事，這樣看似保護(hù)，其實對孩子影響不好?！?/p>

在中小學(xué)，“直升機(jī)家長”的影子也無處不在?！懊啃瞧谖逑挛绲拇髵叱傆袃扇齻€家長來幫自己的小孩忙乎。”李月是荔灣區(qū)某小學(xué)的老師，家長們的過分“熱心”常常讓作為老師的她十分為難，“現(xiàn)在很多小孩連掃把都不會用，正因為在家里爸媽從來不讓他/她掃地?！崩钤逻€透露：“現(xiàn)在的小孩基本上都被家長們配了手機(jī)，每當(dāng)下課小孩的手機(jī)聲就此起彼伏，最后為了讓孩子們安心學(xué)習(xí)，學(xué)校不得不下令‘禁機(jī)’，家長們?yōu)榇诉€向?qū)W?？棺h了好一陣子?！?/p>

采訪中，記者還發(fā)現(xiàn)，就連已經(jīng)成人的大學(xué)生也難逃父母掌控的“命運(yùn)”。家住廣州荔灣區(qū)的賴女士今年已經(jīng)58歲了，然而，她卻每周開車4個小時去韶關(guān)看望在那里上大學(xué)的兒子，順便替他洗一周積累下來的臟衣服。她說：“讀書真的很累。幫孩子洗衣服是我能幫的一點(diǎn)小忙，他一學(xué)期要修18個學(xué)分，好忙沒時間干其它事?！?/p>

父母郁悶：

孩子怎么不愛我？

為了讓孩子能夠成長成自己的理想狀態(tài)，“直升機(jī)父母”們費(fèi)盡心思，勞心勞力。然而，采訪中，記者卻發(fā)現(xiàn)，家長的關(guān)心并沒有得到應(yīng)有的回報，在父母羽翼庇護(hù)下長大的孩子卻難以與父母親近，甚至竟然說“你們根本不愛我，我都快要累死了；你們再逼我，我就離家出走”這樣的話，讓一眾熱血沸騰的爸爸媽媽們很是心傷。

黎先生的兒子曦曦今年上小學(xué)四年級。別看才10歲，可是樂樂很忙，除了上學(xué)之外，周末還有英語、鋼琴、書法和足球四個培訓(xùn)班要參加。據(jù)黎先生講，曦曦每次上課都由媽媽陪同；回到家，媽媽還要糾正曦曦的動作，鞏固曦曦的記憶。

最近，黎先生發(fā)現(xiàn)曦曦寫作業(yè)時間越來越長，而老師說并沒增加作業(yè)量?？粗⒆犹焯旆艑W(xué)后在家“磨洋工”，黎先生一生氣打了曦曦一頓，“他竟然說我們不愛他，還威脅我們說要離家出走?！崩柘壬軅?。

專家支招：

應(yīng)多給孩子一點(diǎn)自由

“‘直升機(jī)父母’的過分保護(hù)，使孩子失去自由成長空間，不利于其獨(dú)立性和社會性的培養(yǎng)?！睆氖露嗄暝缃坦ぷ鞯膹堈淅蠋煋?dān)心，“直升機(jī)父母”容易培養(yǎng)出“兩面派”和無能的孩子。“有了這樣的‘專機(jī)’，孩子用腳自己走的路變少了，久而久之，步入社會后變得難以適應(yīng)。當(dāng)孩子長大成人后，面對社會上各種無法預(yù)料的艱難險阻，他們又該如何應(yīng)對和立足呢？”

“‘直升機(jī)父母’行為的根源是他們內(nèi)心的高度焦慮和恐懼，他們比孩子更害怕失敗?！睆堈浞治觯霈F(xiàn)孩子身累心更累的根本原因就是家長對孩子的不了解，進(jìn)而導(dǎo)致方式方法不能有效地教育孩子，“有些學(xué)生像‘溫室’孩子，他們覺得他們什么事也不會做，因為他們過去確實沒做什么事。因此，孩子出現(xiàn)問題，家長首先應(yīng)該自責(zé)。”

“家長們愛孩子是對的，但需要愛得科學(xué)一點(diǎn)、藝術(shù)一點(diǎn)，有時不妨學(xué)做‘笨爹媽’，給孩子多一點(diǎn)自由?！睆堈湔J(rèn)為，家長退一步，孩子進(jìn)一步，才這是學(xué)步的規(guī)律，也是教育的規(guī)律。

“例如讓孩子上地區(qū)最普通的學(xué)校，每天走路或者搭公車上學(xué)，與所有同學(xué)一起玩耍、一起生活；甚至鼓勵從小開始打工，在商店里擦地板，幫助補(bǔ)充倉庫貨物……聰明的家長懂得適時放手，幫助孩子培養(yǎng)良好的品質(zhì)和習(xí)慣，學(xué)習(xí)各種技能和本領(lǐng)，這才是他們終身享用不盡的‘財富’。這樣的愛更深沉、更科學(xué)?！睆堈湔f。

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

教育孩子你是外行父母嗎

家庭是個環(huán)境，孩子就像生長在其間的植物。環(huán)境里的土壤營養(yǎng)是否充足，水分和陽光是否適當(dāng)，都會影響到孩子這株“植物”的“精神生命和物質(zhì)生命”。給“外行”的父母當(dāng)孩子，就像是植物生長在土壤或者光照有問題的環(huán)境里，肯定會有這樣或那樣的發(fā)育不良。

你用刀割他，他能不痛嗎？你用火燒他，他能不焦嗎？你把他放在冰天雪地里，他能不凍僵嗎？你用惡劣的語言去說孩子，就是用刀去割他，他的心就會留下傷口；你不去疏導(dǎo)而去激怒孩子，孩子的理性就會在暴躁中燒焦；你讓孩子感不到任何愛，他的心就會凍僵。

觀察孩子，要著重關(guān)注孩子的性格和人生態(tài)度，因為性格和價值觀對孩子的影響是長久的。如果把孩子比成一部汽車，那么，價值觀就是這輛車的方向盤，孩子的性格和智力就是車的性能。我們應(yīng)該既要鍛造孩子的良好“性能”，又要避免讓孩子走錯方向。在家庭教育的過程中，家長不應(yīng)該僅僅注意現(xiàn)在孩子身上的問題，更要注意觀察一些成年人身上的缺陷，要注意從成年人身上總結(jié)教育孩子的經(jīng)驗，因為那才是童年環(huán)境、家庭教育所產(chǎn)生影響的最后結(jié)果。從孩子身上看問題，很容易一葉障目，因為孩子身上的每個具體問題都讓父母掛心，這些問題分散了父母對孩子的真正問題的注意。教育孩子目光要長遠(yuǎn)一些。

一個孩子就是一份“試題”，時時處處都在考驗著父母的家庭教育水平；一個成年人就是一份“答案”，處處時時都體現(xiàn)著父母對教育試題的回答。孩子是教育的“開始”，成年人是教育的“結(jié)果”。分析“開始”，我們作出的往往都是些主觀的預(yù)測和假想；分析“結(jié)果”，可以讓我們更客觀地借鑒這個人所受的家庭教育的利弊。所以，對于成年人的分析和觀察，對于我們教育孩子有更多的借鑒意義。在此，我們簡單地列幾種成年人身上常見的問題，供家長朋友們在教育子女時借鑒。

一、喪失生活的快樂

人生雖然不是一場歡宴，但是，也會有很多美妙的感覺供我們品味，對于孩子來講更是如此，因為他們很容易滿足。但是，在功利心強(qiáng)的父母眼里，快樂并不值得追求。每當(dāng)看到孩子興高采烈地沉浸在游戲中時，他們就會想，要是孩子能把這時間用在學(xué)習(xí)上該有多好。其實，學(xué)習(xí)、玩耍、溝通、與家人相處等活動都有其各自的快樂，然而，不會教育孩子的父母，只會讓孩子感覺學(xué)習(xí)是負(fù)擔(dān)、玩耍沒自由、溝通很壓抑、相處很無聊，只有擺脫父母跟小伙伴們在一起時，才能得到些許的快樂。

許多父母情緒化嚴(yán)重，高興起來什么都好，對孩子的錯誤視而不見；煩躁起來，孩子一身都是錯。喜怒無常使孩子無所適從，快樂是一件很要緊的事，只有當(dāng)生活在孩子眼里是一件快樂的事情時，孩子才會對生活充滿熱情和興趣，才能形成開朗、樂觀、主動的性格。

二、缺乏安全感

缺乏安全感的人容易緊張，情緒起伏大，要么盲目輕信，要么無端地多疑。事到臨頭，他們很容易既拿不起又放不下；追求某個目標(biāo)的時候，也常常缺乏自信，患得患失。雖然這樣的人當(dāng)中也不乏很有才華的人，但是，他們很少能夠感到真正的踏實和滿足，缺乏安全感的狀態(tài)是他們一生的負(fù)擔(dān)。安全感是否健全充足，由孩子0～6歲的經(jīng)歷決定。家庭的重大變故、父母的感情破裂、教養(yǎng)方式的暴戾都會破壞孩子的安全感，而安全感一旦被破壞，就很難恢復(fù)。

三、沒有能力

有些人上學(xué)的時候?qū)W業(yè)失敗，成年后，也會出現(xiàn)做事情沒有思路、分不清輕重緩急、效率低下等問題。并非所有學(xué)習(xí)成績不好的孩子長大后都沒有能力，這里指的是很想學(xué)習(xí)，卻總是不得法、沒效果的那一部分人。缺乏能力的人除了極少數(shù)是因為智力不足之外，大多是因為父母過分的保護(hù)和指導(dǎo)，打破了他們內(nèi)在的節(jié)奏與和諧，導(dǎo)致他們?nèi)狈χ鲃铀伎嫉牧?xí)慣、眼界狹窄、思維刻板、缺乏自信。

四、情商過低

情商低的人在適應(yīng)環(huán)境、人際交往、把握機(jī)遇等多個方面都存在明顯的缺陷。很多時候，情商比智商發(fā)揮著更重要的作用，不懂得寬容、忍耐和克制的人，獲得成功的幾率要比情商高的人低得多。過分的溺愛和嬌慣，以及父母本身的情緒化過分嚴(yán)重，往往都會造成孩子的情商發(fā)展滯后。

五、缺乏主見

有些人毫無主見、遇事不自信，總希望得到別人的幫助，習(xí)慣于聽從別人的幫助和安排。這樣的人遇事猶豫、言行保守，個人成長和發(fā)展都十分緩慢。這實際上是一種人格缺陷。沒有主見很多時候就意味著沒有自我，這樣的人是很可憐的。支配型和專制型的父母教導(dǎo)出來的孩子容易缺乏主見；相反，在民主的、寬松的、支持型的家庭氛圍中長大的孩子，往往比較有主見。

六、刻板書生化

有些學(xué)生把學(xué)業(yè)的成功作為唯一的價值來追求，一味地死讀書，對那些在其他方面才藝突出、但是學(xué)業(yè)落后的同學(xué)非常輕視，言行刻板、不茍言笑。他們的閱歷單一，僅限于學(xué)校和家庭；交往圈子狹窄，僅限于幾個要好的同學(xué)。這樣的學(xué)生雖然能夠在學(xué)業(yè)上取得一定的成績，但是缺乏必要的適應(yīng)和變通能力，看問題很容易絕對化、理想化。父母刻板的“學(xué)業(yè)至上”的價值觀，是這種書生化人格最主要的成因。

七、聰明自恃

許多成年人特愛耍小聰明，從來不踏踏實實做事。這種人做事很難成功，交友也很難長久。很多人感覺這不算什么，還稱贊這些人聰明。其實，這種有機(jī)靈就抖的人很可憐，舍近求遠(yuǎn)、搬起石頭砸自己的腳是他們最常見的結(jié)局。這種愛耍小聰明的行為，與父母的教養(yǎng)方式直接相關(guān)。其實，在孩子剛開始露出這種苗頭的時候，父母如果能夠及時地制止他們的行為，并生動地舉出這樣做的害處的話，這種錯誤是很好糾正的。怕就怕做父母不僅認(rèn)識不到這種行為的危害，反而以此為榮、以此為樂。果真如此，孩子的這種傾向就將與日俱增。

八、怨天尤人

這種人，上恨父母沒根基，下恨兒女不爭氣，除了自己沒有他不抱怨的。弄砸了事情絕對不是他的錯，犯了錯誤他也是無辜的。凡事總是找借口，絲毫不能忍受別人說他不對，嘴上永遠(yuǎn)不服輸，不停地抱怨、矯情。這種脆弱無知的表現(xiàn)，通常是由家庭的嬌慣、缺乏要求造成的。

九、緊張型人格

這種人太在意別人和外界的看法，生怕自己的行為不符合別人的要求，被人指責(zé)、鄙視。舉輕若重，事情很小，心里還是擱不下，明天來個客人，今晚就睡不著覺，稍微有個場合，手腳就不知道往哪里放。不能恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的不滿，要么就壓抑，要么就過激。做事唯唯諾諾，墨守成規(guī)，害怕沖突與冒險，回避嘗試。這樣的人大多是從小就被父母過分管制，泯滅了自己的個性，除了服從，沒有膽量和習(xí)慣堅持自己的想法。

十、無所事事

這種人胸?zé)o大志，沒有任何追求，為了“生存”而生活，生命對他們而言，除了被動地度過外，沒有任何主動的方向。其實，每個孩子都有自己獨(dú)特的天分，可是，在早期的生活中，沒有優(yōu)秀的榜樣供孩子借鑒，家庭生活中，精神世界過于貧乏，沒有精神追求和個人見解。因此孩子內(nèi)心的火把得不到點(diǎn)燃，最終熄滅。

十一、道德敗壞、趣味低級

有的人精神空虛，缺乏修養(yǎng)，追求感官刺激；惟利是圖，居心險惡，為達(dá)目的，不擇手段；巧言令色，好耍手腕……這些性格缺陷，都與父母的生存風(fēng)格和價值追求直接相關(guān)。