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爸媽須知:批評也有方法論

發(fā)布時間:2021-03-03 現(xiàn)代教育論筆記 教育論讀書筆記 教育研究方法筆記

批評孩子,本身就是一個難度很大的技術活兒。能夠做到既讓孩子認識到錯誤,又能夠不傷害孩子的自尊心,還能在情感上更進一步,這確實需要很大的技巧。本文搜集了國內(nèi)外眾多教育專家推薦的具體做法,句句干貨,值得熟記運用!

在心理學界,流傳著一句對父母而言十分重磅的話,“所有孩子的問題,都是父母和孩子互動的問題”,而批評就是互動模式中最有殺傷力的一種。

但是,批評又必不可少。如今很多小朋友經(jīng)常得到鼓勵和贊賞,但卻接受不了一點批評,輕則不理不睬,重則大哭大鬧。贊賞當然重要,但通過批評不斷成長的過程不可或缺。下面就是如何進行有效批評的方法論:

一、基本方法:先不要著急批評,先問八個問題

當孩子犯錯誤的那一刻,其實他們內(nèi)心是有驚懼的,如果父母馬上過來批評他,不僅不會讓孩子犯錯的行為減少,反而會增加錯誤發(fā)生的機率,因此,切忌上來就批評,而是應當冷靜地問孩子8個問題:

第一個問題:“發(fā)生什么事情了?”

這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他才會打你?!薄耙欢ㄊ悄阕鲥e事,老師才會處罰你?!比绻覀儾蛔尯⒆訌乃慕嵌日f說事情的經(jīng)過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”

事情經(jīng)過是客觀事實,當事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,別人說什么他都會聽不進去??傄鹊剿那槠届o下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。

第三個問題:“你想要怎么樣?”

孩子夠冷靜之后,可以問他第三個問題:“你想要怎么樣?”這時不管孩子說出什么驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問。

第四個問題:“那你覺得有什么辦法?”

在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激蕩,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么,都暫時不要做批評或判斷。

第五個問題:“這些方法的后果怎樣?”

等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他第五個問題:“這些方法的后果會怎樣?”讓孩子自己一一檢視,每個方法的后果會是什么?你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn),大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現(xiàn)實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。

第六個問題:“你決定怎么做?”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解后果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎么決定,然后又告訴他不可以這么決定。這樣子,他以后再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

第七個問題:“你希望我做什么?”

接著問第七個問題:“你希望我做什么?”并且表示支持。

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”

等到事情過去之后,問他最后第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形,你會怎么選擇?”讓他有機會檢視自己的判斷。如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心。

二、一句話批評時,運用的正確句型:

1、描述你所看到的,或者描述問題。越簡單越客觀越好,并盡量不用“你”開頭。

反例:你真是不負責任,總是把水龍頭打開,又忘記關。你想發(fā)大水?。?/p>

正例:琳琳,浴缸里的水快溢出來了

2、談談孩子的感受。

反例:做錯事情后,你老是一聲不吭,氣死我了!

正例:你現(xiàn)在不愿意說話,似乎有點生氣,又有點委屈,能和媽媽談談嗎?

3、說出你的感受和期待,也可以明確表達自己的不滿。

反例:你真沒禮貌,總是打斷我說話!

正例:如果我的話還沒有說完,就被人打斷,我會覺得不高興

4、討論方案。以改善和修正的方法來替代懲罰,告訴孩子如何彌補自己的失誤,以解決問題的思路來替代懲罰。

反例:沙發(fā)有一堆橘子皮,又是你丟的吧!再這樣,就罰你清洗沙發(fā)套子,還有一個禮拜不能看電視。

正例:看到沙發(fā)上有吃的東西我很生氣,橘子汁弄在沙發(fā)上很難清洗,現(xiàn)在我想知道怎么補救,你能幫助我清理沙發(fā)和橘子皮嗎?

三、千萬不能說的十個錯誤句型

大家看這些句子是不是非常熟悉呢?

1、責備和問罪:“你又沒有洗手就來吃飯,告訴你多少遍了,你就是不聽?!?/p>

2、謾罵:“今天氣溫都零下了,你就穿一件薄夾克!你怎么這么蠢?!”

3、威脅:“你再和同學打架,我就把你這個月的零花錢都扣光,還不許你玩電腦。”

4、命令:“馬上把屋子打掃干凈!”

5、說教:“你覺得上課睡覺做得對嗎?你不知道好的學習習慣有多重要?。ㄒ韵率÷砸话傥迨帧?/p>

6、控訴:“看見我的白發(fā)了嗎?都是因為你!”

7、比較:“你怎么不像你們班大隊長那樣,他門門成績都那么優(yōu)秀,人緣還那么好!”

8、諷刺挖苦:“這就是你明天要帶到學校的作業(yè)嗎?也許你老師看得懂你寫的天書,我可看不懂?!?/p>

9、警告:“好好騎車,別顧著耍酷!你想摔下來嗎?”

10、預言:“你竟然對我撒謊。知道長大后你會是什么樣子嗎?沒有人相信你!”

四、批評要抓重點、簡潔、及時

對一件事情,有時家長會對孩子囑咐好幾遍,特別是做媽媽的,唯恐孩子不明白,不按自己的意思去做。對大部分孩子來說,他們反感的,正是父母的嘮叨。他們越不愿聽,做父母的就越不放心,反而加倍地嘮叨起來,這就成了惡性循環(huán)。所以,父母對孩子的批評不能過度,你可以針對問題,提煉觀問題的關鍵點,簡單明了地跟孩子一起分析問題。

批評孩子做到“點到為止”的好處還在于,可以讓孩子自己有時間去思考和反省,這樣更有利于問題的解決。

這一點劉燁家做的很好。《爸爸去哪兒3》里,劉燁向老鄉(xiāng)問路時,諾一一直插話要給爸爸吃糖。老鄉(xiāng)走了之后,劉燁馬上和諾一說:

“剛才爸爸在和別人說話時,你插話了很不禮貌,爸爸不太高興?!?/p>

“可是爸爸,我想給你嘗嘗這個糖?!?/p>

“你想給爸爸吃糖應該等別人說完話再給,隨便插別人的話不禮貌,懂了么?”

“知道了”

不到一分鐘,批評結束。

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這6件事媽媽別管,必須讓爸爸來做


父親在孩子成長中扮演著極為重要的角色,對孩子安全感的建立、性格的塑造、性別的認知、人際關系的處理都有著重要的影響。

心理學家弗洛姆說過:「父親是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人」。

育兒路上,這6件事,媽媽一定要放手讓爸爸去做。

1、主動分擔家務

倫敦大學的一項研究顯示,爸爸做不做家務,會影響孩子尤其是女兒的職業(yè)選擇。

在爸爸不做家務的家庭中,女兒傾向于選擇老師、護士、家庭主婦等職業(yè),而在爸爸做家務的家庭中長大的女孩在職業(yè)選擇上更自由和多元,會挑戰(zhàn)CEO、企業(yè)高管、軍官等男性化的職業(yè)。

不僅僅是職業(yè)的選擇,女兒的婚姻觀、親密關系的建立,都深受父親的影響。

曾經(jīng)有一個短片《你的樣子,就是你女兒未來老公的樣子》刷爆朋友圈。

短片中,年邁的父親看著自己曾經(jīng)寵愛的小姑娘每天下班后要洗衣服、做飯、陪孩子做作業(yè)、收拾家務……忙得焦頭爛額,而女婿則在一旁悠閑地喝咖啡。

2、每天擁抱孩子一次

一位男性朋友說,他每天回家都得「二進」家門。因為家里有兩個小寶貝,大寶開門后得到一次爸爸的擁抱。然后朋友需要退出門外,再敲一次門。這一次二寶來開門,爸爸要再度擁抱二寶。兩個小家伙對這件事樂此不疲,每天都搶著誰先開門。

朋友說,自從有了這個進門儀式,親子關系直線飆升,就連妻子看著都嫉妒了。

我們都知道,孩子天生喜歡和父母親昵,喜歡擁抱。這是因為,和父母的肌膚接觸,可以讓孩子感受到愛和安全感。

心理學研究表明,爸爸的擁抱,給孩子帶來的肯定和震撼,遠遠超過媽媽。

黃磊在綜藝節(jié)目《拜托了冰箱》中也曾提到,父親的力量比較大,擁抱孩子的時候會讓孩子有一種包裹感和安全感。

親愛的爸爸,多抱抱你的孩子,讓他在你的懷抱里睡覺、讀書、聽故事、聊心事,在你溫暖有力的懷抱中底氣十足地去看世界。

3、每天至少陪孩子玩5分鐘游戲

心理學家勞倫斯·科恩在《游戲力》中提到,在打鬧游戲中,父親是孩子最好的游戲對象。

研究表明,與爸爸摔跤、拳擊,只要適度,會有助于孩子的成長,比如常和父親打鬧的男孩,跟別人相處得會更好。

爸爸內(nèi)心都住著一個小男孩,他們跟孩子玩起來,會更有創(chuàng)意,也會更有趣。

鄧超曾經(jīng)說過,等等和小花很喜歡跟他玩,因為他跟孩子們一起玩得特別瘋。

陪伴的時間不在于多而在于精,5分鐘或許不多,但爸爸全情投入其中,日積月累,將會有意想不到的收獲。

放手讓爸爸發(fā)揮自己的創(chuàng)意和滿滿的游戲力,陪著孩子玩游戲,成為孩子們最好的玩伴,會讓孩子的童年更加多彩和有趣。

4、陪孩子做一件「他想做」的事

英國兩個小男孩在父親的影響下具有極強的冒險精神,并在4年前跟爸爸約定了一個冒險任務「在18歲前,完成500次冒險」。

每一次冒險,都是對世界的一次探索。

他們一起學習用網(wǎng)兜捕魚,在雪地里建造冰屋,在野外生存……

最激動人心的是,他們一起改造了一艘玩具船,取名為「冒險號」,于2017年5月29日,將其放入大海開始了「環(huán)游世界」的夢想。

父親,是我們對未來與未知充滿好奇的源頭。

帶著你的孩子去爬山,去滑雪,去學習捕魚,去尋找各種稀奇古怪的植物,去探究恐龍的秘密……

而跟著父親一起探索世界的孩子會更加勇敢、獨立,具有冒險精神,并保有一顆仰望星空的好奇心。

5、定期安排跟孩子的「獨處」時光

陳小春在兒子出生后也會常常抽時間陪著兒子Jasper,但跟Jasper并不是特別親近。依然記得《爸爸去哪兒》第一期中,他對Jasper大吼,而Jasper一直處于戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的狀態(tài)。

后來,在節(jié)目錄制的過程中,兩人有了獨處的機會,一起露營,一起做飯,一起聊天,一起做游戲……陳小春越來越了解兒子,而兒子跟他的關系也越來越親近,會常常跟爸爸說「我愛你」。

爸爸跟孩子建立更親密的關系,需要一對一獨處的時光。你可以獨自帶著寶貝去露營,去旅行,去海邊看日出,也可以帶著他一起去外地出差……

6、每天陪孩子吃晚餐

美國的傳奇教師雷夫·艾斯奎斯在北京大學的一次演講中,曾給中國家長提出了四點建議,第一條就是每天一定要和孩子在一起吃晚餐。

而他們的總統(tǒng)奧巴馬就一直堅持這個原則——每晚6:30要和家人一起吃飯,每周最多錯過兩次。

餐桌上,可以討論一天的經(jīng)歷和見聞。父親說說單位里的,孩子說說學校里的,那些有趣的,新鮮的,彼此了解彼此在外的生活。

可以分享一個話題。討論最近看過的一本書或一場電影,看到的一篇報道,甚至是聽過的一個笑話。

可以討論家庭活動。比如周末的旅行計劃,去哪里,自駕還是乘車,準備什么攻略,大家都參與其中。

烹飪節(jié)目主持人茱莉亞·蔡爾德曾說:「同親愛的家人一起享用晚餐,絕對是一個人一生中最原始、最單純的快樂,它不但滿足著我們靈魂的需要,也會成為我們生命中的永恒。」

這種快樂和永恒,將成為孩子未來成長的基石。

親愛的爸爸,將「與孩子共進晚餐」列入你的日常清單吧。

耶魯大學一項研究表明:父親帶大的孩子往往智商更高,更自信,也更優(yōu)秀,走向社會以后會更容易成功。

孩子的成長,需要媽媽溫暖的懷抱,更需要爸爸強壯有力的臂膀和引領。

育兒路上,爸爸應該擔起父親的責任,在孩子的童年記憶中留下清晰而美好的身影,而不只是一團影子。

在陪伴孩子的過程中,爸爸還要記得寵愛媽媽喔,最好的教育,是爸爸愛媽媽。

在愛的浸潤中長大的孩子,見過愛的模樣,才會懂得去愛別人,像小太陽一樣散發(fā)出愛的光芒,給愛的人滿滿的愛和溫暖。

爸爸媽媽應該知道的早教知識


針對這種現(xiàn)象,在走訪了幾位兒童教育專家后,總結出了以下幾個家長必備的早教常識:

早教需要適齡化

早教施教的形式多種多樣,而借助專業(yè)機構的輔導和施教只是其中一小部分,理想的早教需借助家庭、社會專業(yè)機構、幼兒園共同完成,而父母往往是寶寶最好的早教老師,這也是許多國家都在提倡親子早教的原因。

另外,親子早教最重要的一點就是適齡化早教,而適齡早教遠遠不是混齡的早教中心就可以完成的,這需要家長的親自參與,與幼兒之間形成以互動為核心內(nèi)容的親子關系,讓孩子在愛和家的溫暖中體會到親子教育的歡樂的同時,輕輕松松學到適齡的文化知識,效果自然不言而喻。

1-2歲:在快樂的親子互動中,帶領寶寶探索世界,認識自我,并鍛煉寶寶的體魄,促進語言發(fā)展。

2-3歲:注重智商和情商的共同發(fā)展,幫助寶寶養(yǎng)成良好生活習慣,培養(yǎng)寶寶對閱讀的興趣,強調(diào)親子互動。

3-4歲:鼓勵孩子初步探索自然和周圍的社會,養(yǎng)成良好的學習習慣,提高自理能力,發(fā)展邏輯思維和創(chuàng)造力。

4-5歲:注意培養(yǎng)探索能力和創(chuàng)造力,提高社會交往能力,感受傳統(tǒng)文化,增強藝術表現(xiàn)力,增進親子感情。(文/瑞麗)

5-6歲:注意鼓勵孩子進行科學探索,鍛煉獨立思考的能力,提高自主學習和社會交往能力,為進入小學做準備。

早教不是越快越好,越早越好。

家長都有望子成龍、望女成鳳的心理,但往往忽視“過之尤不及”的道理,希望可以孩子一夜之間成名成才。于是早教之風越刮越烈,孩子的負擔也越來越重,但是,只有合適的,才是最好的,一味灌輸和盲目超前,會使孩子對學習產(chǎn)生厭倦,進而影響今后的成長。

早教不是特長教育。

也有一些家長,將早期教育等同于特長教育,認為學得越多越好,于是盲目攀比跟風。殊不知,特長教育一定要等發(fā)現(xiàn)孩子的興趣點之后再開始。當孩子處于心智發(fā)展的關鍵時期時,急于給孩子灌輸各種知識,反倒會讓孩子不知所措,起到反效果。

早教不只是學知識。

有些家長認為早教就是單純的找老師給孩子上課,提前學知識。這是極其片面的想法。早教是以情為先、以養(yǎng)為主、養(yǎng)教結合,重在品格素養(yǎng)和潛能開發(fā)的早期教育,目的在于培養(yǎng)孩子學習的興趣的同時,培養(yǎng)孩子的方方面面,例如與人溝通的能力、樂觀的品質(zhì)等等,而不單純的知識文化知識的積累。

早教不只是讓孩子更聰明。

有的人誤以為早期教育就是智力開發(fā),因而忽略了孩子全面素質(zhì)的教育。其實早教的含義包括感知、動作、語言、認知的訓練,也包括生活習慣、自理能力、性格、品德的培養(yǎng)。如果認為早教單純的只是孩子變得比別人更聰明,那就違背了早教的初衷。

“媽媽,別人有的我也要!”這位媽媽的做法太贊...


“媽媽,別人有的我也要!”這位媽媽的做法太贊...

經(jīng)常有朋友有這樣的困惑:

孩子看到別人有什么,自己也要什么,勸也勸不住,不買就大哭大鬧,撒潑打滾也是常有的事。甚至,即使孩子長大了,上小學了,甚至上中學了,一樣要面對這種情況。

到底我們應該如何滿足孩子欲望?

家長覺得很為難,一方面,害怕滿足了孩子,攀比心會愈發(fā)嚴重,今后更加不可控制;另一方面,物質(zhì)水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的,又心疼孩子,覺得想要就買吧,也不是什么大不了的事

不妨大家認真閱讀以下幾個小故事,也許就在其中找到了答案!

01

別人有,我也要

幾個月前,兒子跟我說,“媽媽,班里好多同學都用一種可擦筆,特別好看,我也想要?!?/p>

我說,“咱們家里有多少筆啊,都是買的特別好的,干嘛羨慕人家呢?再說,你有的人家也未必有?。 ?/p>

兒子想了想,嘆了口氣說,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我們班小Z說了,那種可擦筆是世界上最好的筆,什么樣的筆都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我們幾個人沒有?!?/p>

一瞬間,我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力,別的孩子都有的東西,我兒子怎么能沒有呢?這也太心酸了!

我于是火速打開電商網(wǎng)站,在大批圖片中讓兒子指出是哪種,他一下認出來,然后充滿驚喜地問:“我要一支綠色的行嗎?”

“一支?你們同學都有幾支?”我問道。

兒子想了想說,“小Z有三支,其他人好像都是一支。”

我說,“那不行,咱買一套,10支,所有顏色都來一支,這有什么大不了的。”

于是一百多塊錢買了整套筆,收到當天,孩子歡天喜地地寫了擦,擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校,過了三五日,那筆在家里扔得到處都是。

大約一周后,除了筆袋里一直放著的一支綠色的,其他九支,完全不見了蹤影。我問兒子,筆呢?

他說,“我也不知道,反正都找不到了?!?/p>

這件事中我的做法,我的先生是非常不贊同的,他從開始就建議我,既然說過不買,就不要買了,即便非買,按孩子心意買一支就好,否則未必起好作用。

我嘴上念叨著:“你不懂,買一套包郵。如果只買一支,再花一筆運費是很傻的?!?/p>

其實,內(nèi)心深處我很清楚,自己并不是因為那十塊八塊運費,而是不愿意別人有的東西,我兒子卻沒有。

我的先生向來只表態(tài),不干涉內(nèi)政,所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆,最終稀罕的還是他想要的綠色那一支,我先生意味深長地跟我對視了一下,沒有多說什么。

后來有一天,兒子放學回來,非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級,要手機干嘛?他說,因為班里兩個同學都有自己的手機,還有幾個同學有自己的平板電腦,是他們自己專用的,想干什么用就干什么用。

我沒即時答應孩子,當晚跟我先生商量,我說,“別人有,咱也能有,不就是個手機么,咱也給孩子買一個?!?/p>

還是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一點?不能孩子要什么就不假思索地答應,要讓孩子理清思路,到底為什么要,要了做什么用,這東西是不是必要的。

否則,他現(xiàn)在要的東西,你尚且負擔得了,日后等他要的超出你的負擔能力,再怎么辦?”

02

他的爸爸是校長

為什么我的爸爸不是?

我于是如一盆冷水澆醒,即便是理智如我,在兒子和面子前,也還是有迷失的時候??!

這不禁讓我想起,我剛畢業(yè)在大學里工作時的一個同事。

她的孩子在我們大學的子弟幼兒園上中班,有那么一個階段,每到周一早上,都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班,完全不似剛經(jīng)歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠,我們于是都好奇地問她,周末去哪兒當長工掙外塊了?

她苦惱地說,唉,我們周末去野生動物園了,開車跑到大南城花了仨小時,好不容易進了園,孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來,全折騰在路上,累成狗。

起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了,她女兒也要去。

轉過一周,她說周末去香山了,因為別的小朋友說去看紅葉了,女兒也非要去。不遠萬里跑去,來回又是五小時車程,到半路下大雨,去了一看紅葉期剛過,根本沒什么紅葉了,瞎折騰一趟。

又轉過一周,她說周末往返飛了一趟三亞,機票貴得肝疼,而且兩天就回來實在有點燒包,但別的小朋友去三亞度假了,女兒羨慕得掉眼淚呢,他們兩口子一合計,去!

這樣的日子持續(xù)了一段之后,到某一周終于消停了。那個周一,同事神清氣爽地來上班,像是脫胎換骨了一樣。

我們習慣性地問她周末去哪兒了?她說,哪兒也沒去,女兒不要出門了,而是提出了一個無解的要求。

因為學校的幼兒園是子弟幼兒園,所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,從以前的“某某某去了動物園,我也要去”,“某某某買了新衣服,我也要買”等得等等,變?yōu)椤澳衬车陌职质切iL,我要我的爸爸也是”。

同事說,終于遇到滿足不了孩子的時候,才頓悟不該那樣一味滿足孩子,富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理,雖然孩子需要一段時間去消化,但總算回到了理智的軌道上。

03

換車!孩子坐這車丟人!

如果你覺得這個同事的例子比較極端,那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細揣摩,我們根本沒想過問題出在哪里。

我有個朋友,費盡心思把孩子送進非常知名的一家學校。不久,他給我先生打電話,因為我先生是超級車迷,對各種車研究頗多,所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車,選哪款比較好。

我先生不解地問,“你家車剛換不久,挺好的,干嘛又換一個啊?”

朋友說,“孩子嫌坐那個車丟人呢,每天都讓停在離學校有一點距離的地方,然后走一小段路過去?!?/p>

我先生跟我念叨說,“這個教育方式實在是匪夷所思,才多大的孩子,家里開個五十多萬的車,還覺得丟人,日后要別墅要跑車的時候,家長還不得賣血去?”

04

滿足了孩子的欲望?

滿足了我們的虛榮!

冷靜下來仔細想想,到底是我們的教育出了問題,還是我們自己出了問題?

滿足孩子各種攀比要求時,我們嘴上說的是為了他們,但其實,內(nèi)心深處,是否更多的,是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心?

在生活中,我們是否有過看到張三李四王五有了什么,就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢?

再說一個簡單的心理,看看自己有沒有就明白了。我們有多少人,會在看到別人送孩子去學游泳,就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去;看到別的孩子彈鋼琴,就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師;看到別人給孩子買了些益智教材,就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……

在任何方面,都唯恐不及別人。這難道不也是一種赤裸裸的攀比么?耳聞目見的孩子,難道不會記在心上并效仿么?

就此,我與我先生一起,跟孩子進行了一次長談。

A.首先,我們告訴孩子,每個人都要為想要的東西付出努力,爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢,才能買自己想要的東西,也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經(jīng)過自己的努力,一切都是空談。

B.在此基礎上,凡他提出的屬于正常合理需求范圍內(nèi)的要求,我們都愿意盡量去滿足。畢竟,爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質(zhì)上的滿足,某種程度上也是提升幸福感的方式之一。

這種所謂的合理要求,比如孩子看到同學買了一個新書包,也想要一個,而此時他的舊書包也確實需要更新了,那么在可控的價格區(qū)間范圍內(nèi),就可以給他最大的決定權。

C.此外,還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好東西,他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他,未必是照搬效仿,只要是讓人身心愉悅就好。

對于超出合理范圍的要求,我們會讓孩子清楚,每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西,同理你所擁有的,別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的,珍惜自己擁有的,才會過得比較快樂。

如果屆時孩子依然接受不了,我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由,看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項,來將事情協(xié)調(diào)好。

沒想到兒子非常心領神會地說,

“這個我明白。以前我們講過LittleCritter小怪物的故事。他有個新同學,家里有大房子專車接送放學,還有數(shù)不清的玩具和超級nice的女傭,LittleCritter特別羨慕他。

可是當他到LittleCritter家做客時,卻羨慕LittleCritter有時刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和氣的爺爺奶奶。所以,我和LittleCritter一樣,最寶貴的,是愛我的家人,爸爸媽媽,爺爺奶奶,姥姥姥爺,還有我的妹妹?!?/p>

這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說,“你看,兒子的覺悟都在你之上?!?/p>

是的,路漫漫,我們做父母,也在漸學漸行的路上。

05

是真心喜歡還是因為羨慕

就在寫完這些文字,我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內(nèi)容,忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了,我先生當機立斷——“我也帶你去?!?/p>

真的,我們每個人都不能免俗,看到別人有什么,做了什么,去到哪里,而心生羨慕,也想如別人一般,這都是人再正常不過的需求和表現(xiàn)。成年人都如此,若是孩子沒有出現(xiàn)過,我們反倒會覺得不正常。

因此,不允許孩子看到別人有什么就想要什么,其實挺不人道,也蠻難實現(xiàn)的。但是,我們要提醒孩子,也告訴自己,無論要什么東西,做什么事情,之前一定要問問自己,是因為真心喜歡,還是僅僅因為羨慕別人。

若是前者,又確是能力所及,那么就勇往直前;而若是后者,那就真的不必了。

唯有發(fā)自內(nèi)心的喜歡,才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質(zhì)欲望與虛榮心,若是眼睛總看在別人所擁有的東西上,只想不輸過別人,因別人買單而買單,那么只會讓自己變得越來越貪婪,越來越無法滿足。

教育是一件言傳身教的事情,在孩子出現(xiàn)問題的時候,家長們首先要及時反思下自己的教育方法和行為。

愿與孩子,及各位父母共勉。

家長須知的培養(yǎng)寶寶能力的方法


一、給孩子選擇,而不要給孩子答案

對于剛上幼兒園的小孩,媽媽可以擺出兩雙都合腳、穿上去都舒適的鞋,對孩子說:“寶寶今天想穿哪一雙鞋呢?”可別小看這一舉動,這樣一來,小孩子就不是簡單、機械地伸腳穿鞋,而是要動腦筋想一想了?!叭艘粍幽X子,上帝就怕了”,這雖是一句俏皮話,但是說明了人只要動腦子,就可以變得很強大。

要注意的是,給孩子的選擇范圍不要太大,如果上例中的媽媽,拉著小孩的手問:“寶寶,今天想穿什么鞋呢?”孩子一定一臉茫然地看著媽媽。另外,選擇的物件也一定要是同類,例如上例中的媽媽擺出的是兩雙都舒適的鞋,若是擺一雙孩子的小鞋和一雙媽媽的大鞋來讓孩子選擇,這樣做就不太恰當。

二、讓孩子承受自主的結果

乍聽之下,這句話有些可怕,孩子那么小,就要承受結果,是不是殘忍了一些?當然,所謂的結果一定是孩子能夠承受的,而且,在孩子做出決定之前,父母可以給予其暗示,或是一旦產(chǎn)生不良結果時,采取一定的應對策略。但是,一定不要去干擾孩子的決定,而是應提醒他,一定要再想一想,只要思考妥當了,就果斷地付諸行動。

三、正確對待孩子“抬杠”

有時,父母要孩子“這樣做”,可他偏要“那樣做”。這時候,父母的反應就非常重要。有的人也許怒不可遏,大發(fā)雷霆,心里想:“我養(yǎng)你這么大,敢不聽話了?,F(xiàn)在還小,以后長大了,翅膀硬了,那還得了!”這樣的反應實在是糟糕透頂,對孩子發(fā)怒是父母缺少智慧的表現(xiàn)。父母發(fā)怒,孩子心里一定是害怕的,最后不得不服從決定。這樣多發(fā)幾次脾氣后,孩子再也不敢有自己的主張了,只有唯父母馬首是瞻,父母說往東就往東,再也不敢往其他方向了。

可是有智慧的父母不會這樣去培養(yǎng)一個沒有主見、不能獨立的孩子。他們面對孩子的“抬杠”,會積極地與孩子溝通:“孩子,你如果不接受媽媽的決定,可以按自己的想法去做。但是,媽媽還是希望你再想一想。”如果我們這樣講,孩子一定會冷靜下來,仔細想一想,從而決定是不是要聽取意見。

從另一個方面看,孩子敢與父母“抬杠”,說明他有自己的獨立想法,如果他在父母不贊成的前提下,堅持按自己的想法去做,那么他會拼著一股干勁去做好,因為他要讓我們明白,他的決定才是正確的。如果做不好,孩子也會承擔后果,不會推卸責任。這時候,切記不要說風涼話,要鼓勵孩子的敢作敢為,同時,幫助孩子分析失敗的原因,這樣可以使孩子下一次作出正確的決定,找到更好的行動方法。

四、常問孩子想要什么

不少父母都自以為了解孩子需要什么,可是真問孩子后,回答或許會讓父母驚愕:孩子怎么會想要這樣的東西?

幾乎所有的父母總愛問:“孩子,你長大了要做什么?”孩子的回答也總是能讓人滿心歡喜,因為父母問了多次之后,孩子也大概知道了父母所期望的答案。

“長大了要做什么?”,這樣的問題是讓孩子有一個遠大的夢想,但是,如果經(jīng)常問孩子:“你明天想要什么?”這就高明多了。因為明天即將到來,伸手可及,愿望也可以很快實現(xiàn),同時,孩子也會有思考的緊迫感,因為不立即決定,明天很快就會成為今天,然后成為昨天。

接下來,父母應鼓勵孩子在“明天”到來前完成自己許下的愿望。他的愿望得到重視,并很快可以實現(xiàn),這將大大鼓勵孩子確立勇于創(chuàng)新、勇于實踐的信念。

五、讓孩子參與家務

孩子多數(shù)時候好像是父母的觀眾,家中的事務,他并不清楚,家中的麻煩,他更是不得而知。

培養(yǎng)獨立能力,首先是培養(yǎng)其獨立思考和決斷的能力,然后促使其努力去執(zhí)行。執(zhí)行中一定會遇到挫折,此時父母要多鼓勵,巧妙地告知改進的方法,孩子的獨立能力就會與日俱增。

這樣,孩子長大成人后才能展翅高飛,大有作為。

批評孩子用點\"兵法\"


著名教育專家關鴻羽教授指出,批評是一種負強化法,家長在批評孩子時如果不講究方式、方法,結果只能是“家長出了氣、孩子不服氣”,起不到應有的教育效果。的確,家長通常采取的批評方式很有問題:嘮叨、生硬、嚴厲,結果越批孩子越皮,反彈力越大,越對著來、頂著干。最后搞得父母筋疲力盡,卻收效甚微,甚至適得其反。

其實,批評未必要義正辭嚴,未必要話中帶刺,更不能以泄憤為目的諷刺挖苦、翻舊賬、算總賬。

批評的目的是為了使孩子丟棄壞毛病,養(yǎng)成好習慣。基于此,家長盡可以采取靈活的方式。

兵法上說,不戰(zhàn)而屈人之兵,為上上策,對孩子進行批評,也要講究兵法,“心中有劍口中無劍”是批評的最高境界。我們不妨看看下面幾種別致的批評方式--

我的柔情你會懂

有個智力超群的男孩特別不喜歡做作業(yè)。媽媽怎么說都不聽。后來媽媽跟他說:“你不寫作業(yè),媽媽就擔心你基礎打得不牢固,今后就會考不上好的大學。而媽媽老是擔心你,就特別容易變老?!边@個小男孩害怕自己年輕漂亮的媽媽變老,就乖乖做起了作業(yè)。

兵法:以柔克剛

分析:孩子是頑皮的,但富有愛心,就看家長會不會調(diào)動。頑皮孩子被家長和老師批評了不知多少次,被批評麻木了,照樣我行我素。這個時候,回避直截了當?shù)呐u,調(diào)動起孩子的滿腔柔情,就可以很容易達到目的。

你怎么舍得我難過

一個淘氣的男孩經(jīng)常惹禍。母親每次都大喊大叫,甚至掄起藤條抽打他,卻收效甚微。有次他偷了商店的玩具,差點被送警察局。母親及時趕到,說服店主再給他一次機會。回家后,男孩料想等待自己的會是一場狂風暴雨,誰知道媽媽什么也沒說,只是讓他回自己房里去。當他無意中到廚房拿水,發(fā)現(xiàn)母親獨自一人,呆呆地坐在廚房的椅子上,滿臉的憂傷和疲憊。這一刻,他如遭雷擊。雖然沒有任何語言的指責,卻讓他一下子想起媽媽日常的操勞,撫育他的嘔心瀝血。從此以后,他痛下決心,改過自新。

兵法:此時無聲勝有聲

分析:假如孩子每天處在打罵和訓斥之中,就會變得麻木不仁,而且還會產(chǎn)生這樣一種的想法:“反正我是壞孩子,那就壞下去吧?!备改傅挠柍狻⒋蛄R反倒筑起一堵高墻,阻斷了親子間的情感交流,沒能讓孩子站在父母的立場上想問題,卻增加了漠視和仇恨:反正你們不愛我,所以也不需要你們來管教我。

而與之相反,如果關鍵時刻用沉默代替語言,實際上是對犯錯的孩子進行無言的譴責。在這個沉默的空間里,孩子卸除了被迫自衛(wèi)的武裝,有了很大的自我感受和思考的空間,并且受到強烈刺激,迫使他回想自己的所做所為,對父母的痛心和難過產(chǎn)生深切體會。一旦他能站在父母的立場思考問題,許多沖突就可以迎刃而解。

你是我永遠的寶貝

有個小姑娘性格非常叛逆,整天跟父母對著干。媽媽什么方法都試過了,卻無法扭轉孩子的心。有一天,媽媽無意中翻出自己當年的育兒日記,那里面記錄著女兒成長的一點一滴。

她拿出來給女兒念,從她出生時的喜悅,到她得病時媽媽的恐懼,以及對孩子的美好期望,全都包含在這幾本日記里。剛開始女兒還似聽非聽,漸漸入了神,漸漸眼里有了淚。終于,她忍不住撲到媽媽懷里,哭著向媽媽道歉。

兵法:讓你知道我愛你

分析:愛可以感化一切。孩子雖然叛逆,但卻不是草木,其實對父母有很深的愛。她之所以表現(xiàn)如此,是因為她覺得爸爸媽媽不愛她了,所以沒必要聽他們的話。當她明白了父母對她的愛有多深,她就會用百倍的愛來回報父母。

請讓我以你為驕傲

當年陶行知先生任育才學校的校長。一天,他看到一名男生打同學,遂將其制止,并讓他放學后到校長室。陶先生回到辦公室,見男生已在等候。陶先生掏出一塊糖遞給他說:“這是獎勵你的,因為你比我先到了。”接著又摸出一塊糖給他:“這也是獎勵你的,我不讓你打同學,你立即住手,說明很尊重我?!蹦猩鷮⑿艑⒁傻亟舆^糖果。陶先生又說:“據(jù)了解,你打同學是因為他欺負女生,說明你有正義感。”陶先生遂掏出第三塊糖給他。這時男生哭了,說:“校長,我錯了,同學再不對,我也不能采取這種方式。”陶先生又拿出第四塊糖說:“你已認錯,再獎你一塊,我們的談話也該結束了?!?/p>

兵法:化干戈為玉帛

分析:當時如果換成是另一個老師,很可能是這樣處理:對這個學生進行義正辭嚴的批評,開班會,教育同學們以此為鑒,不要跟他學。這樣做的后果是:學生會覺得老師和校長是故意要把自己批倒批臭,讓自己抬不起頭來,于是行為更加乖張霸道,對老師和校長產(chǎn)生厭恨。

媽媽必知:鼓勵寶寶的十個方法


零至三歲的寶寶還處在最初的成長階段。此階段的寶寶,他的語言發(fā)展尚未健全,而且口語的表達能力還很弱,所以他們的言行舉止,大多是模仿身邊照顧者 的所作所為,所以,父母親的言行、作為不僅要特別謹慎之外,當你發(fā)現(xiàn)你家的小寶貝有良好表現(xiàn)時,也不要吝惜給予孩子“愛的鼓勵”哦!

1、帶孩子出門玩耍

事實上,小寶寶在一至三歲時,正是需要健全發(fā)展身心的初始階段,一旦寶寶有良好的行為反應時,媽媽可以帶小寶寶出門玩耍,以做為犒賞,一方面能讓小寶寶多多見識外在環(huán)境,一方面也能讓寶寶學習到,只要表現(xiàn)良好,媽媽就會帶他出去玩。

2、陪他一起游戲

小寶寶年紀還小時,需要媽媽無微不至的關懷與照顧,寶寶如果在生活作息上可以配合,且都有良好表現(xiàn)時,媽媽可以適時地陪小寶寶玩他喜歡玩的游戲或玩偶,也可以藉此培養(yǎng)親子感情。

3、親親小寶貝

大多數(shù)孩子都喜歡被擁抱及親吻,而透過肌膚之親,可以讓小寶寶更了解父母的愛意,因此,如果小寶寶在日常生活中有較好的行為舉止時,媽媽可以適 時的親寶寶一下,并贊美他。例如:“寶寶,你在睡覺前有刷牙,媽媽覺得很高興”。然后,媽媽就可以親親他或抱抱他,相信小寶寶會非常高興,以后都會記得, 在上床睡覺前,要先刷牙,才能上床睡覺。

4、講故事給他聽

寶寶表現(xiàn)不錯時,媽媽可以營造歡樂活潑的氣氛,講故事給寶寶聽,耐心地告訴小寶寶,讓他知道自己行為的好壞與對錯。

例如:“寶寶,你好乖,剛剛媽媽看到你把飯都吃光光了,媽媽等一下講故事給你聽”。

5、親密的背與抱

根據(jù)西方心理學家研究指出,母嬰之間早期的“依附關系”若是發(fā)展良好,對小寶寶日后的人格發(fā)展影響深遠。所以媽媽應常以肢體語言來表達對寶寶的愛。當小寶寶有比較好的行為表現(xiàn)時,媽媽可以給寶寶一個親密的擁抱,因為小寶寶可藉由肌膚之親,在愛中成長。

6、為寶寶打扮

男寶寶小的時候,若有良好行為及紀律反應時,父母可以有許多額外方式來給予寶寶鼓勵,而女寶寶的媽媽們,則多了一種可以做為鼓勵的方式:例如: “惠惠,媽媽昨天請你把自己換下來的襪子放在桶子里,不要亂丟,媽媽很高興你記得把襪子放在桶子里,而沒有亂丟”。然后,媽媽就可以拿出事前為寶寶買好的 裝飾品,來幫寶寶打扮的美美的,相信寶寶也會很喜歡。

7、物質(zhì)的鼓勵

大多數(shù)的小朋友都是喜歡收到禮物的,在孩子收到心愛禮物時,總是顯得特別高興,所以父母們有時不妨以物質(zhì)上的鼓勵,做為方法,直接來獎賞寶寶的正確行為。

8、適量地滿足他的需求

當小寶寶在生活作息中,行為表現(xiàn)符合媽媽的生活規(guī)則時,父母可以視情況而定,適量地滿足寶寶的要求,例如:媽媽規(guī)定小寶寶每天要在晚上九點鐘準 時就寢,有時小寶寶可能達不到,但是,如果有一天,當孩子能夠自律地準時睡覺時,媽媽可以在隔天以其它方式來滿足其所需,例如:帶他去吃他喜歡吃的東西, 或看他需要什么,在適度的范圍內(nèi)可以滿足他的需求。

9、允許孩子做他喜歡做的事情

當孩子的行為及言行都很恰當、合宜時,父母可以允許孩子選擇他想做的事,例如:孩子今天一整天都沒有哭鬧,很乖地聽大人的話,做自己該做的事, 或靜靜地在一旁游戲,父母就可以適時地讓孩子做他喜歡做的事。如:看電視中的兒童節(jié)目,或適合兒童觀看的說、唱、跳教學錄像帶等,讓孩子能夠一邊滿足他的 需求,知道自己是因為表現(xiàn)合宜,才會得到父母允許自己做想做及喜歡做的事,長期下來,寶寶就能內(nèi)建一種固定而正確的行為模式。此外,小寶寶在做喜歡做的事 時,也算是同時在培養(yǎng)興趣。

10、激發(fā)孩子的榮譽心

孩子上幼兒園時,老師覺得寶寶有良好的行為表現(xiàn),有時候會為孩子蓋“好寶寶章”,讓孩子培養(yǎng)榮譽心。同樣地,在家里,父母親也可以用這種方式,為小寶寶準備一本生活公約小簿子,只要寶寶有好的表現(xiàn),媽媽可以在上面蓋上一個好寶寶章,象征性的鼓勵品,來給寶寶做為鼓勵。

最好的老師也無法代替媽媽


孩子不僅需要固定的人員養(yǎng)育,更需要專注的關心,一對一養(yǎng)育更能夠滿足嬰兒的需求。最好的老師也不能代替媽媽,兩歲以下的孩子就該受到媽媽一對一的關愛。

比杜爾夫強調(diào)說,最好的托兒所最負責的老師也不能代替媽媽,兩歲以下的孩子就該受到媽媽一對一的關愛,父母共同養(yǎng)育是最理想的方式。如果要想讓幼兒的大腦健康發(fā)育,就需要對其進行愛的刺激,媽媽與孩子的交互作用是最好的刺激,家庭與朋友的關愛對孩子發(fā)育來說是最安全的選擇,而托兒所中缺乏的就是這種影響,即使請保姆在家看孩子也不如媽媽親自照顧好,更何況多數(shù)人沒有足夠的運氣找到理想的保姆。

孩子不僅需要固定的人員養(yǎng)育,更需要專注的關心,一對一養(yǎng)育更能夠滿足嬰兒的需求。而托兒所里的老師一般是一個人照顧數(shù)個孩子,她無法同時滿足這些孩子的需要:喝奶、撒尿、游戲、呵護等,不要認為嬰兒不懂事,他們的要求得不到滿足會讓他們產(chǎn)生一種孤獨感,表現(xiàn)為煩躁哭鬧,長期的影響則不利于他們的心理發(fā)展,迫使一些孩子發(fā)展攻擊性性格,這是情感缺失造成的后果。

警示

人生的前三年影響后三代

許多家長有一個誤區(qū),那就是認為提早讓嬰兒進入托兒所會讓他們更能適應外部環(huán)境,更早地發(fā)展交際能力。但美國國家兒童健康和人類發(fā)育研究所的專家指出,嬰兒的發(fā)育具有特殊性,他們不僅需要持續(xù)的關心,更需要協(xié)調(diào)一致的關心,這意味著與他們交流的人相對是固定的,只有家里的父母能做到這樣。

比杜爾夫也承認,他一開始是一個堅定的兒童早教倡議者,認為讓幼兒早上托兒所有兩方面的好處,一是可以讓孩子學到更多的技能,由于伙伴多,也有利于他們學會與人交流與合作,第二個好處就是讓媽媽有更多的時間自我發(fā)展,擴大她們的社會活動范圍??墒撬F(xiàn)在發(fā)現(xiàn),這種理想與現(xiàn)實總是很難相符,他說:“事實上,這是一種災難性的失望。”

人生最初的18個月是負責社會和情感功能的大腦結構發(fā)育的關鍵時期,對一生都有影響,母子相互作用則在這種能力的培養(yǎng)方面起著關鍵作用,媽媽是嬰兒內(nèi)分泌和神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育的調(diào)節(jié)器。另外,家里的哥哥姐姐和祖父母輩對他們也很重要,他們起著輔助父母教育孩子的作用,嬰兒從他們身上得到安全感,也獲得最初的情感影響,人類正是通過孩子來傳遞這種情感,有專家說“人生的前三年影響后三代”就是這個道理,而陌生人會讓他們感到不安全而無所適。

在心理上無法形成家庭情感。托兒所缺乏的正是這種相對固定的親情氛圍,托兒所老師是不固定的,經(jīng)常換來換去,比如老師生病、休假以及培訓等,

即使人員相對固定,她們也要輪班照顧孩子,讓孩子無法適應。

家長須知培養(yǎng)孩子創(chuàng)新思維的最佳方法


家長須知培養(yǎng)孩子創(chuàng)新思維的最佳方法

有些家長很羨慕別人家的孩子富有創(chuàng)意,同樣一樣東西能玩出花樣,同樣聽個故事自己還能據(jù)此編出其他故事,而自己的孩子卻想問題總是中規(guī)中矩的。其實,要想孩子有創(chuàng)意,家長首先要用心,生活中要注意幫助孩子,那么要如何培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新思維呢?

增加生活經(jīng)驗生活經(jīng)驗的刺激越多,對創(chuàng)意能力的培養(yǎng)越有幫助。一對小姐弟參與必須聽聲音說故事的節(jié)目,姐姐說了個農(nóng)夫站在水田里插秧的故事,答案令人十分贊賞,這是因為媽媽不久前才帶姐弟倆去參加農(nóng)夫生活體驗的活動。如果是每天都在家里看卡通的孩子,相信他答案里就不可能會出現(xiàn)農(nóng)夫,而只會有皮卡丘、喜洋洋等卡通人物。

從聯(lián)想力做起要讓孩子有創(chuàng)意,可以先從訓練孩子的聯(lián)想力做起,先給他一個可參考的東西,然后讓他慢慢把想法往外擴展。如,問問孩子看到圓形會聯(lián)想到什么?孩子會從生活經(jīng)驗中一步步往外聯(lián)想,從輪胎、月亮、餅干到笑臉……一次次的練習,孩子的反應會越來越棒。

利用閱讀提升創(chuàng)意在閱讀過程中,可以多設計一些思考的機會,如來個角色扮演的游戲,或為故事寫個二部曲或三部曲。這些閱讀之后的小活動,會讓每次閱讀變得更有趣,也能為孩子帶來更豐富的刺激。

玩些創(chuàng)意小游戲如玩玩抽字卡的游戲,準備十張卡片,在上面寫上不同的東西,然后讓孩子抽出三張卡片,利用這三張卡片說故事。也可以讓孩子用畫表現(xiàn)創(chuàng)意,例如在一張圖畫紙上畫上一座城堡,接下來就可以讓孩子為這幅圖加些創(chuàng)意。

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