武志紅：中國式矛盾——羞辱小孩，但小孩你不能哭

武志紅：北京大學心理系本科、碩士畢業(yè)，知名心理咨詢師；原文刊載于作者博客。

多少人，在自己家人前體驗過，可自由哭泣。對方不斥責，不焦慮，不攻擊，也不找答案，而是先擁抱著你，就做一個陪伴者，聽你哭。

波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基的電影《十誡》中的一個故事，平安夜，男主人公前女友說丈夫失蹤了，要他陪著自己一起去找。真相是，前女友已獨自過了兩次平安夜，她覺得自己撐不了第三次了。所以，求前男友陪伴。

男主角答應了，他隱約知道真相是什么，但還是陪著她找了一夜她失蹤的老公。

凌晨，男主角才回家，驚醒了還在沙發(fā)上等待的妻子，她緊緊抱住他，沒要解釋，只是緊緊抱著他。

劇情平淡，但卻相知。

國內神學家劉小楓在他的著作《沉重的肉身》中，不斷提到“抱慰”一次。這位丈夫對前女友，妻子對丈夫，就是抱慰。我不問就知道你的痛，我陪著你，好讓你能面對你的痛。

但抱慰另一個人的痛，在中國家庭，常是一個奢望。我所熟悉的中國家庭故事里，哭，像是一種罪過。家長對孩子，孩子對家長，夫妻間，都有一種邏輯——你哭，就等于我做的不夠好。所以，我們都要求對方不哭。如對方哭，健康一些的人會焦慮地自責，不健康的人會暴怒。我們不試著去抱慰對方，而是希望對方停下來不哭，至少要哭的人給一個解釋。

特別是孩子的哭，本來孩子的心是最純凈的，哭的原因最容易找到，也最容易安撫，但太多中國父母對孩子哭泣的態(tài)度，達到了變態(tài)的地步。

我老家的農村，甚至有一個傳說：長齊牙口的孩子，如果經常夜哭，就會帶來災難。所以，一旦發(fā)生這種事情，他們不會想著去理解孩子，而是打罵孩子，逼迫孩子不哭，甚至去找巫婆。最近知道廣東這邊也有此說法。

聽到最夸張的故事，是一個大家族，如孩子哭，大人就把孩子按到，掰開牙，塞一把鹽到孩子嘴里。再關上孩子嘴巴，逼問，你還哭不哭。如孩子搖頭示意不敢，才將孩子放開。這是對孩子何等殘酷的虐待！

這樣做的邏輯都是，我們不去理解對方的感受，不去了解對方到底發(fā)生了什么，而只尋求表面上的沒事。就像政府一樣，萬頭豬泡進黃浦江，各部門卻都說沒事。

一位媽媽告訴我說，她的孩子一次對她說，我想哭，但怕爺爺奶奶說我。媽媽說，你哭吧，我擋住他們。

果真，孩子一哭，兩位老人過來著急地問，發(fā)生什么了，你媽打你了嗎？簡單解釋后，她請兩位老人出去，把門劃上，讓孩子安心地哭?？蘖艘粫汉螅⒆油Ｏ聛碚f，好多了。他沒做解釋，她也沒要解釋。很美的故事。

對哭泣的態(tài)度，也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態(tài)度：哭，像是罪過；談感受，像是羞恥。

原因是：你哭泣時，勾起了我內在哭泣著的小孩；你談感受，勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。

一位網友分享了一個更美的故事：

童年時在爺爺家里哭是我的家常便飯。受委屈就直沖到爺爺家里撒潑，在水泥地上打滾，跳腳，叫嚷，爺爺為此鋪上木地板，提供我舒適的環(huán)境哭。而他坐在門外不聲不響，毫不干涉，有爺爺這個出口，我現(xiàn)在終還保持著內心的一份善良與和平。

矛盾的是，中國父母與大人一方面不接受孩子哭，另一方面他們又喜歡“逗”孩子。

三位網友講了三個殘酷的故事：

1）昨天在電梯里看見，一個5、6歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開，央求了好久，媽媽接過來打開自己喝了，孩子哇的就哭了。媽媽跟旁邊的人哈哈大笑，覺得是在逗孩子好玩。為什么成人總是喜歡辜負孩子對我們毫不設防的信任？

2）“逗”小孩，有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一聽就哭了說不是的,但那些大人一起起哄說就是不要你了,孩子哭著跑了,后來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但后來發(fā)現(xiàn)小孩精神不正常了。

3）小時候讀幼兒園之前，媽媽上班就把我鎖家里，我每天坐在陽臺上，以前的陽臺是欄桿式的，我就坐在欄桿邊上，腿伸出去，手扶著欄桿，唉唉的哭著要媽媽。這件事一直被爸媽拿來當笑話講，學我的口氣說”媽媽要我”。

類似的故事比比皆是，只怕每個中國孩子成長中都經歷過，這讓我禁不住想：把殘酷的事情當成笑話看，也算中國特色嗎？

特別是，這種事最容易發(fā)生在父母與孩子間，多少人有這樣的經歷？你覺得最受傷和最屈辱的事情，一直被父母當笑話講。

我自己的理解是，中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。

既不讓孩子哭，又喜歡“逗”孩子，將這兩者結合在一起看，該是何等奇異的中國特色啊！在這種特色構成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下，我們這個社會實在沒有資格說：天下無不是的父母。

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孩子，你的害羞我能懂

媽媽帶著三歲的洋洋去超市購物，這時媽媽突然遇見了一個好朋友，正要上前和她熱情招呼時，洋洋突然死命地抓住媽媽的腿，并且對朋友簡單的“你好，洋洋”這句問候置之不理。媽媽對洋洋的這種反常行為感到驚奇，立即詢問洋洋：“寶寶，你怎么啦？你不是很喜歡她家的小妹妹嗎？”洋洋卻仍然躲在媽媽身后，一言不發(fā)。生活中像洋洋這樣的孩子并不少見，他們往往會對新情境表現(xiàn)出突然的“退卻”。這樣的孩子能夠控制自己的好奇心，他們小心謹慎。實際上，這是他們特有的、先天的氣質所決定的行為模式。從某種意義上說，害羞本身并不是一個問題，只有當孩子的害羞程度大到阻止他結交好朋友，或者讓他們無法參與到集體活動中時，他們害羞的特性才會成為一個問題。爸媽的態(tài)度很重要如果家有一個害羞寶寶，任憑你怎么鼓勵，他都大膽不起來，此時爸爸媽媽往往會表現(xiàn)得焦急萬分，這種心態(tài)其實不利于幫助寶寶消除他們的害羞，有時候反而適得其反。在害羞寶寶面前，你的態(tài)度很重要。接受孩子害羞的氣質孩子天生就有不同的性情，有些友好、外向，有些膽小、害羞，有些則徘徊于這兩者之間。不要因為他的行為沒有符合你的期望而當面指責害羞的孩子，要接受他害羞的事實，并把它當作孩子獨特個性的一部分。夸獎你的孩子當你的孩子在一次談話中發(fā)表意見時，給他一點鼓勵和贊揚。例如“我很贊同你對那只小狗的看法，洋洋，它的腳掌確實不同尋常?！背蔀橐粋€好榜樣

讓孩子有充分的機會看到爸爸媽媽在與其他人交往中的表現(xiàn)，同時，和你的孩子扮演不同的角色，教他在特定的場合說話。例如“當別人對媽媽說‘你好嗎？’時，媽媽通常會說，‘很好，你呢？’”。幫助寶寶克服害羞有了正確的態(tài)度之后，爸爸媽媽可以采取一些方法，來幫助寶寶克服害羞。社交訓練和不同社交場景的角色扮演，可以幫助這些寶寶減少害羞，增加自信心。那么什么樣的方法是可取的，什么樣的行為又是不利的呢？SAYYES創(chuàng)設一種沒有責備的環(huán)境如果你的孩子知道犯錯誤后不會受到責備或羞辱，他就會更容易放棄那些害羞的行為方式。例如你的孩子使牛奶溢出了，你應該說，“沒關系，我們一起來清理干凈?！本毩暬卮饐栴}如果你的孩子陷入害羞的模式中，他可能會告訴你，他需要得到怎樣回答問題的幫助。你可以在乘車的時候或洗澡的時候和他練習。你可以這樣說：“當有人說，‘你叫什么名字？時，你應該說，‘洋洋’。那樣他們就知道你是誰了?，F(xiàn)在，我們來練習。當我說，‘你叫什么名字’時你要說什么？”和你的孩子每天練習幾遍，直到“洋洋”成為孩子的一個自動化的反應時為止。和家人、朋友一起談論給你的孩子提供參加談論的機會。每天可以有些這樣的家庭討論：“你覺得今晚的比薩怎么樣？”或者，“給奶奶講講你今天去動物園春游的情況?！盨AYNO不要侮辱或者懲罰

即使面對孩子的害羞感到很焦急，懲罰或侮辱會更加打擊他社交的信心。如果爸媽以告訴其他人“他是一個害羞的孩子”或“他不會說話”這種方式來為他的行為而道歉，只會加深他對其他人的恐懼。不要懇請雖然你會有極大的可能傾向于請求你的孩子回答別人的問題，但是這樣做會加強他的沉默，將來會出現(xiàn)更多的拒絕。不要貼標簽對你的家人和朋友解釋說你的孩子是害羞，會造成孩子的一種自我定義：我是一個害羞的人

孩子，我一直愛你，但從不“欠”你！

遭到孩子如此嫌棄，他的父母聽到后定有心如刀割的疼痛。

當我把這個帖子分享給童憶成長編輯組的同事時，他們共同的反應是：憤怒！這不就是傳說中的白眼狼嗎？養(yǎng)他干啥，長大了也不知道感恩，白養(yǎng)了！

幾乎每一個含辛茹苦把孩子養(yǎng)大的爸爸媽媽聽見孩子這么說，都會做出同樣的反應吧：憤怒。憤怒的背后，還有深深的傷心與難過。

毫不夸張地說，我們千辛萬苦，卻把孩子培養(yǎng)成了白眼狼。

悲哀的是，這樣的孩子，在生活中真真的存在，而且不是少數(shù)。

你光鮮亮麗，父母低聲下氣

我身邊的一位阿姨，近六十歲的人了，人看上去比實際年齡還要操勞。

阿姨說，她在郊外的一家政公司上班，服務行業(yè)，工資不穩(wěn)定，工作時間不穩(wěn)定，所以，有時候晚上八九點，時常在小區(qū)門口碰到剛剛下班的她。

她說，她還要趕回家給兒子做飯，要不然那小子又要出去揮霍。

一個六十歲的老人，為什么還要起早貪黑的工作呢？

阿姨的兒子三十歲了，沒有正兒八經的工作，女朋友倒是經常換，每次出門都給阿姨要零花錢，兒子還說，給一百塊錢，都不好意思伸手接。

這讓她非常寒心，辛苦拉扯大的孩子，到頭來卻成了討債的“白眼狼”。

大都這樣的人，自己有能力養(yǎng)活自己的時候，卻把手瀟灑地插進口袋里，專職“啃老”。稍不如意，父母還要挨盡埋怨。

這樣的一群人，有的家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

下館子，吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。

向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。明明手頭不寬裕，卻高喊著不虧待自己……

殊不知，自己的父母正彎著腰，用長滿繭子的大手掙辛苦錢。

其實，心中無愛的人，即使物質條件再豐富，也難抵內心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心，也換不來他一聲“謝謝”！

富養(yǎng)？你得欠孩子多少錢？

中國父母在養(yǎng)育孩子時，總有一種“愧疚感”，什么都要給予孩子最好的！??！

吃好的，穿好的，用好的，上最好的幼兒園……再窮不能窮孩子，再苦不能苦孩子，中國父母為孩子承擔太多了。

童憶成長專家孫瀾老師認為：不要把教育做的太過功利化，盡自己所能，否則，養(yǎng)出白眼狼的孩子也不足為奇了。

“全民富二代”不可取，富人家的孩子當富二代養(yǎng)，窮人家的孩子也當富二代養(yǎng)。

在這樣環(huán)境下長大的孩子從小物質享受就被過分滿足：要手機，要電腦，要房要車……

這種孩子只在乎自己的要求有沒有被滿足，而對父母的感受視而不見，等哪天父母沒什么能給了，他還會覺得父母虧欠他很多。

這是所有白眼狼孩子的共同特點：無限制的提要求，要什么，就得給什么，不給就大呼小叫。

歸根結底，是父母對孩子的愧疚感，滋養(yǎng)了孩子這種惰性，才讓孩子理所當然的享受這父母的給予。

你什么都做了，孩子還能做什么？

“我愛孩子，我愿意為他做一切事情”，這聽起來很合乎情理。

但，童憶專家建議：當孩子有能力做一件事情的時候，你幫他做了，這是一種對孩子行為能力的侵犯。

常見一些孩子，衣來伸手，飯來張口,父母不敢怠慢，事事代勞，就差替孩子吃飯了。

你有沒有想過，什么事情你都能替孩子扛，你卻不能替孩子成長！

孩子說“我餓了，我要吃飯”，然后你就趕緊捧著碗奉上。時間長了，孩子就會“受之無愧”，有這種傾向的孩子認為爸爸媽媽應該給他想要的事物，如果給了，他覺得那是爸媽應該做的，他不知感恩；如果沒有給，他就認為爸爸媽媽太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

這樣的孩子，最終可能變成一只“白眼狼”。

如果可以，在孩子能力允許范圍內，放手讓孩子做，教育不可以越界，解放孩子的雙手，自己的事情自己來：

孩子的小件衣物，可以讓他洗一洗；

盛飯洗碗時，也可以讓孩子自己來；

自己穿衣洗漱，收拾玩具。

……

這樣做，孩子自然明白，這是分內的事情，如果爸爸媽媽幫忙，應該知道感恩。

對孩子最好的愛，是某天當孩子離開你后可以自由飛翔，所以，為人父母一定謹記：

有能力做的事，讓孩子自己做；

沒能力做的事，教給孩子自己做；

不干涉孩子笨拙的行為和不成熟的思想。

希望我們都能養(yǎng)出有愛的能力的孩子，享受把爸爸媽媽的愛，同時，也能把愛給予別人！

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹?、反感）

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁啊！”她說。

當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能。”她后來跟我說。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們缺乏“處理孩子哭”的能力。

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭?！?/p>

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋??？”

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當聽到孩子哭時，我的內心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當我的孩子哭泣時，我內心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄?！彼f。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關系中處處退讓、犧牲自我權益，因為他已經習慣了在關系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經歷的改變，以及她已經失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

孩子，我允許你不優(yōu)秀，但不允許你沒教養(yǎng)

女兒儼然已經是個“人精”，見到母親佯裝哭泣。她是篤定了她外婆會責備她母親，不由分說地責備我。

果然，母親說：你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的占有欲的表現(xiàn)。這是孩子的必經時期，不必大驚小怪。

女兒看著我，露出得意的樣子。

我說，三歲見老。不放大孩子的缺點，但也不縱容孩子的壞習慣。不被打，但也不能打人，這是一個人最起碼的教養(yǎng)。

母親沒有吭聲?；厝サ穆飞希液湍赣H說了一個故事：

一個殘疾的小男孩，天生并不靈敏。除了身體上的缺陷之外，似乎大腦的發(fā)育和接受新事物的能力也比較弱。他每一次考試都是班級最后幾名。

可是，他卻是班上人緣最好的。在小學的時候，他有很多朋友，外出秋游的時候，總是有很多同學爭先恐后想幫他推輪椅。到了初中，每個生日，有很多同學給他禮物，他們邀請他去參加同學的生日聚會。

為什么？

一、他對誰都很禮貌。他懂得愛人也愛己，他懂得接受時禮貌，拒絕時也彬彬有禮；

二、他為人不貪心。不貪心別人對他的愛，不貪心別人的玩具，他不會覺得自己殘疾而應該享受更多的愛，他常常一跛一跛地去集體活動，和那些快遲到了的同學說，沒事，我自己慢慢過來就成。他知道自己應該得多少，也知道別人應該得多少；

三、他懂得分享。每次母親帶給他的喜糖，他都會帶到學校，給同學吃，倒并不一定有多昂貴，也并不會多好吃，但是分享中建立的感情卻難能可貴。

母親說，我知道你說的是誰。前些日子在路上碰到他，看到他和一個保安室門口的大叔在聊天。后來，保安室門口的大叔說：這樣一個有素質的男孩，根本不用擔心生計，走到哪里，都有人愿意幫助他。

這個男孩子并沒有傳統(tǒng)定義上的優(yōu)秀，不能夠成為職場精英，也根本取得不了任何所謂的成績，更獲得不了體面的工作。但是因為他的為人，也就是教養(yǎng)，使他過得并沒有那么孤單。

一個人的能力決定了一個人飛得高不高，一個人的教養(yǎng)決定了一個人飛得遠不遠。

我認識一個培訓機構的校長。他以前在學校的時候做過一個研究。

他發(fā)現(xiàn)，一個班上，如果這個學生有足夠好的人緣，為人純良，那么長大后必定能夠在社會上獲得一席之地。而那些成績優(yōu)異但有些孤僻的孩子，可能在學校里尚且出色，到了社會之后，除去一部分成為了頂尖的科研人才，剩下的便默默無聞，甚至還有一些至今找不到一份好工作。

因為在社會上摸爬滾打很多年后，你就發(fā)現(xiàn)，除去一部分智商卓著、能力超群的人，不需要比拼情商外，大部分人需要的就是拼人品。而這個人品，與他成長環(huán)境、家庭教養(yǎng)密不可分。

如果說外貌是人的第一張名片，那么教養(yǎng)是一生的盔甲。

我也有一種感覺是，在我的學生時代，那部分與人為善、彬彬有禮、為人正直、勇敢果斷的同學，無論成績是否優(yōu)異，在踏進社會之后，都混得風生水起。而那一部分性格脾氣古怪或是伸手打人，張口爆粗的人，多年之后，依舊還是原來的模樣。

其實，到了我們這代人成為家長后，大部分人還是會不經意走了父母的老路，把大部分精力放在了培養(yǎng)孩子的能力上，比如什么時候會開口說話，什么時候會走路，什么時候會寫字，什么時候會數(shù)數(shù)。但我們最不能忽略的，卻是在每一段時期，糾正孩子身上最不該有的習慣——暴力、搶奪和刁蠻。

我特別認同有一句話是：窮養(yǎng)也好，富養(yǎng)也罷，但教養(yǎng)最不可缺。

孩子從來不是我們的工藝品，但我們有責任讓孩子成為一個有教養(yǎng)的人。不磨平孩子的個性，也不縱容孩子的缺點。未來的某一天，希望她活在人世，對于她自己，是一件高興的事，而對于人間，是一個美好的存在。

夫妻有矛盾，如何不讓孩子充當“替罪羊”？

絕大多數(shù)的夫妻選擇了養(yǎng)育孩子來延續(xù)自己的愛。都為了愛，可有時候，事與愿違，孩子出生了，夫妻也因為孩子的誕生出現(xiàn)了新的問題。畢竟在夫妻關系中---

孩子就是“第三者”

無論小棉襖，還是小情人，說的再好聽，孩子鐵定是夫妻之外的“第三者”。

于是，就會出現(xiàn)“冷落丈夫/妻子熱愛孩子”的不良家庭關系。這其中，占多數(shù)的是妻子一心撲在孩子身上，冷落了丈夫。很少數(shù)是爸爸們過于關注孩子忽視了妻子。無論哪種，都會使家庭出現(xiàn)危機。

前者中，媽媽們的焦點都放在孩子身上，對丈夫的體貼、關心少了，兩人除了談孩子，好像再沒別的話題。也會出現(xiàn)因忙于照顧孩子而勞累不堪，或者“家庭人口的增多”，令夫妻生活減少，外遇會相應增多。夫妻間當然會出現(xiàn)問題。

同時，夫妻雙方，或者夫妻的任何一方把孩子過于重視，絕對會產生與愿望相反的子女教育問題。前者會導致彼此冷落，有可能會產生戀子情節(jié)，孩子有可能會出現(xiàn)驕橫等不良性格；后者有可能產生戀父或戀母情結，孩子的性格過強或過弱。

孩子成了照妖鏡

卿卿我我的二人世界突然多的第三者，給很多妻子帶來了一個意想不到的新功效：通過對孩子的照顧和教育，發(fā)現(xiàn)了丈夫的很多不足，對丈夫的抱怨會日積月累不斷增多。

如同前面的育兒話題，男人在家庭中的家務勞動、育兒責任等話題中描述的額那樣，有些丈夫不愿意做因為孩子額外產生的家務勞動、不愿意陪伴孩子、不愿意參與孩子的教育，只是會逗弄孩子，當成了甩手掌柜，特別是有些心態(tài)還沒有適應過來的年輕的父親，根本無法但當做父親的角色。一個男人有沒有責任感，光靠戀愛結婚還看不太清楚，有了孩子就一目了然了。所以，妻子開始埋怨，直到冷漠，麻木，把丈夫晾在一邊，而把更多的情感轉移到了孩子身上。

孩子屢成替罪羊

照出了一方的本來面目后，不斷積聚的怨氣就需要出口，很多爸爸媽媽的脾氣因此變得急躁了，動不動就煩躁不安，愛發(fā)脾氣，在教育孩子的時候，一點都沒有耐心。

因為一些傳統(tǒng)的因素存在，妻子出現(xiàn)這種情況的相對多些。妻子們認為丈夫不理解自己，雖然自己可以用“男人只要在外面拼搏養(yǎng)家就行了”來開脫，但是內心會把這樣那樣的不滿儲存起來，經常不自覺地就會通過孩子的一些不如意兌現(xiàn)出來。

這個非常可怕，比已經很明顯地“夫妻戰(zhàn)爭”，或者離婚更可怕。孩子是非常無辜地成為了夫妻關系的替罪羊。

孩子常做連環(huán)套

除了對夫妻對方的不滿，在有隔代教育的家庭里，有時候孩子問題會引起連環(huán)反應，延續(xù)到了對雙方長輩的不滿上。

葫蘆爸爸雖然造了姥姥的反，但是姥姥與外孫外孫女的感情太深了，姥姥還是隔三差五地過來看望。奶奶年紀大了，從頭到尾就沒有讓爺爺奶奶參與進來，因為我們提前跟老人們商量妥，他們也從沒有就孫子孫女的教育上說啥?？墒乾F(xiàn)在的獨生子父母們和他們還算年輕的父母關于如何教育第三代的爭論不休。年輕父母借助網絡、雜志、培訓等，寧愿照書也不聽從父母，不再是完全相信長輩們的“言傳身教”了。

孩子的問題不僅僅是能引發(fā)婆媳矛盾，甚至是母女矛盾。奶奶們姥姥們認為年輕的爸爸媽媽們自己還是孩子呢，而且不理解年輕媽媽的“時尚”“科學”的育兒方法，小孩一有問題就埋怨。這個時候，“雙面膠”的表現(xiàn)差異也會讓妻子們崩潰。

怎么辦呢？

◆把握一個中心。這個中心不是孩子，而是要把握夫妻關系是家庭的中心。

1、形成良好親子關系模型

一個孩子的家庭，現(xiàn)在基本上是孩子居于上方，形成一個三角。我們家兩個孩子已然成為“不穩(wěn)定”的四方，在我看來現(xiàn)在是下寬上窄的梯形。夫妻關系永遠是是家中的基石。

現(xiàn)在有些家庭因為孩子影響到夫妻關系，進而影響到家庭關系，問題不在于孩子，絕對是父母的錯。

2、認識到夫妻關系對孩子意義重大。

決不能再拿“為了孩子”作為夫妻戰(zhàn)爭的借口。我們一定要懂得，夫妻是家庭的基礎，夫妻中的一方才是真正陪伴我們一生的伴侶，子女再親也是夫妻關系的“產物”。何況，良好的夫妻關系才能給孩子最大的安全感。才能給孩子一個楷模，對孩子的未來造成很大的影響。

因此，一定要強化孩子是夫妻愛的延伸，出現(xiàn)的問題也是夫妻的問題，必須在夫妻關系的平臺上解決。

3、想方法延續(xù)和提升夫妻情感。

我們反對當育兒啃老族，但有時候還是找機會小夫妻齊當甩手掌柜。我們家3年內生了倆娃，姥姥入駐，夫妻關系肯定受到很大影響。但是，我們還是嘗試著找機會過一下二人世界，夫妻二人出去逛逛街，看場電影，去公園轉轉，雖然次數(shù)不多，但也可以緩解氣氛。

◆堅持三個基本點。

一是建立夫妻養(yǎng)兒育女的良好心態(tài)，對于養(yǎng)育兒女千萬不能急，要有耐心，要尊重孩子內在的成長規(guī)律。

葫蘆爸爸前次說奪葫蘆媽媽的權，現(xiàn)在回想起來，實際上也表現(xiàn)出自己的浮躁心態(tài)，對待孩子們的教育有點心急了，才會跟葫蘆媽媽產生誤解和摩擦。

二是夫妻之間理性對待家務活、育兒事和隔代親子關系。可以嘗試建立制度化安排。比如在家務上明確分工，認真執(zhí)行；在育兒上可以由一方主導，另一方配合；等等。

三是夫妻一定要建立有效溝通機制。我們古人早有高招：把床當做是結局矛盾的平臺---床頭吵架床尾和—也適用于處理因親子產生的問題，心平氣和的交談勝過一切埋怨和責備。特別要注意不要當著孩子的面處理和解決爭端。

觀《小孩不笨》有感：新中國式家長課堂

今天晚上的“新中國式家長課堂”，給我們每個人帶來了一堂震撼心靈的教育課。作為一名教育工作者，又是一名8歲孩子的母親，我是流著眼淚把這部影片看完的，在這個過程中，仿佛看到了生活中的那個我，不知不覺中，影片結束了，我卻仿佛把我以前自己走的道路又重新走了一遍，影片中的爸爸媽媽就是我們生活中大多數(shù)父母的真實寫照。

影片中，那位喋喋不休、被孩子的缺點蒙蔽住雙眼的母親，難道不是我們自己嗎？那位帶著有色眼鏡、整天以工作忙為由的父親，難道不是我們自己嗎？把自己的思維定勢強加給孩子、從來不站在孩子的角度去換位思考的老師，難道不是我們自己嗎？最讓人觸目驚心的另一位父親，只會用暴力和父母的強勢教育孩子，難道不是我們自己嗎？

再看看生活在這樣環(huán)境下的孩子，他們的生活又是怎樣的？首先，他們生活的精神世界的孤獨、冷漠的，缺少了人與人之間的那份溫情和關愛。其次，他們的精神世界又是孤獨無助的，在他們需要幫助時，沒有人幫助他們，在他們有疑惑和委屈時，沒有人為他們排憂解難。最后，他們一直在努力做大人眼中那個自己，一次次的努力，可是，永遠得不到認可，相反的，是一次比一次更苛刻的要求，他們一直用渴求的眼神看著爸爸媽媽，希望他們能看到自己的進步和優(yōu)點，可是迎接他們的卻是無情的否定和批評。就這樣，一次又一次點燃的希望的火苗，卻被大人們一次又一次用傾盆的大水澆滅，因此，他們的生活是絕望的、沮喪的。

當然，在影片中也不缺乏“教育的正能量”角色。這些“教育的正能量”角色仿佛又讓我們看到了希望：學會贊美孩子，學會鼓勵孩子，學會大聲說出“寶貝，我愛你!ILOVEYOU”！找到那把“開啟孩子心靈之門”的鑰匙！發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點！

影片的最后，又是讓我們感到溫暖的，因為，父母和孩子之間失去的那份久違的“愛”，又重新找回來了！這不禁讓我們感悟到：

當我們每個成人放下心里那個“高高在上”的自己，俯下身來，真真正正的站在孩子的角度上，換位思考一下，會更容易拉近我們和孩子之間的親子關系！

我們成人習慣性會說這樣一句話：“我這么忙，都是為了孩子！”，我們捫心自問一下：真的是為孩子好嗎？我們所謂的“為孩子好”是孩子真正需要的嗎？相反，我們把我們的大部分的時間和精力都奉獻給了我們的工作，卻不愿犧牲一點點時間來聽一聽，我們的孩子到底是怎么想的？其實，他們的要求不高：或許，只是一句表揚的話，或許，只是一個擁抱，或許，只是，陪他們去一次動物園，或許……，可是，他們從我們這里收到的訊息往往是無情的拒絕！

最后，用電影中的臺詞彼此共勉吧！

“田螺生子為子死。你爸爸太愛你了，可是，他太不會愛你！”

我們何嘗不是都抱著一顆赤誠之心去愛我們的孩子，可是，在給予孩子那份愛的時候，我們是不是也要發(fā)問自己一句“這份愛，是孩子需要的嗎？”