別讓這些小事，毀掉孩子的安全感

國外一檔脫口秀《吉米雞毛秀》的節(jié)目中有這樣一個片段：當父母告訴孩子，把他們的萬圣節(jié)糖果都吃完后，孩子們的不同反應(yīng)。

不知道朋友們前幾天有沒有湊熱鬧，讓孩子打扮打扮去過萬圣節(jié)。在西方國家，這一天，小孩子們可以裝扮成各種可愛的嚇人的形象，晚上開始逐家逐戶地敲門，要求獲得糖果，否則就會搗蛋。

對孩子們來說，這無疑是一年一度的糖果盛宴，孩子們挨家挨戶敲門討要，在外面游蕩好幾個小時，就是為了獲得一籃子甜蜜的糖果。

告訴孩子們，爸爸媽媽在你睡覺的時候吃掉了所有的糖果，孩子們瞬間的表現(xiàn)都非?？鋸?，有些沖過來動手打起了父母，有些假裝平靜，默默流淚，更多的是聽到消息后直接崩潰大哭……

逗孩子，是為了讓她笑

而不是讓她哭

我跟這位好友說，你這樣回復是不是讓人“下不來臺”？

然后好友跟我說了一個自己的親身經(jīng)歷。

她小時候，可能是學前班或者一年級的時候吧，具體時間記不清楚了。自己看手工書上的做法，做了一個小的零錢包。自己非常喜歡，就把平時攢下的零錢全都放進了那個小包里面。

錢也不多，只有2塊7毛錢。最大面額是1元，剩下的就是5角，2角，1角這樣。后來她把零錢包藏在一本書下面，就出去玩了。

回來后發(fā)現(xiàn)書桌被收拾過了，自己的零錢包也不在了。她趕忙過去問自己的媽媽，媽媽看了一眼爸爸，然后說：“哦，你說那個紙包是吧，我給你收拾書桌的時候以為是廢紙，扔掉了?！?/p>

好友說她現(xiàn)在還記得自己當時的震驚，直接沖著自己的媽媽問：“扔到哪里了？那里面是我的錢??！”

她爸爸過來補刀：“那誰知道扔哪里了，可能早被人撿走了吧，誰叫你自己不放好……”

好友說她后來開始大哭，特別委屈也特別無奈，天都塌了的那種感覺。后來媽媽從一個架子上把零錢包還給她，然后還挺不耐煩的說：“還你還你，為這點事兒還值得一哭啊。”

是啊，2塊7毛錢，又算什么大錢呢？

但孩子理解不了，在她看來，這些錢代表著她的努力和自由。是每次看到辣條雪糕的時候，強忍住自己的口水，一分一毛攢起來的。

那些錢意味著，以后遇到喜歡的小東西，她可以不必向爸爸媽媽發(fā)出請求，靠自己也可以擁有。

而她最信賴的父親母親，卻聯(lián)合在一起用這件事情來逗弄她。

現(xiàn)在好友的女兒已經(jīng)5歲了，她說自己小時候被父母類似手段逗過的次數(shù)太多，所以從女兒出生起，就給自己和老公訂立了一個原則，逗孩子笑可以，但絕對不能用類似的方式逗孩子哭。

她的原話是：“被父母那樣逗了之后感覺很不好，覺得自己像一個傻瓜、小丑?！?/p>

其實，很多時候大人口中的“逗小孩兒玩”，已經(jīng)類似于“捉弄”孩子了。

“逗”孩子是以孩子的快樂為前提，以孩子能理解的方式制作出讓兒童歡樂的事情，而“捉弄”孩子則是大人利用小孩的天真、單純和信任，故意讓孩子擔心、害怕和哭泣。

不正確的方法逗孩子

后果可能比想象更嚴重

著名教育家尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》一書里面，曾經(jīng)說過自己女兒圓圓被一群大人“逗”的事情。

當時女兒圓圓還在上幼兒園，她因為工作繁忙就讓孩子爸爸接孩子放學，但是因為還不到下班時間，女兒必須在爸爸單位呆一個小時才能回家。

辦公室有幾位同事經(jīng)常喜歡用各種嚇唬的方式逗弄圓圓。有一次圓圓爸爸把女兒放辦公室就去跟領(lǐng)導開會了，離開的時間可能比較久，辦公室一位同事煞有介事的跟圓圓說：“你爸爸媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒女孩，跟我回家吧?！闭f著還做出要強拉孩子走的樣子，圓圓馬上被嚇得大哭起來。

尹建莉知道后，安撫了女兒很久。不過女兒還是受到了很大的影響，好幾次都從夢里哭醒，所做的夢都是說爸爸從幼兒園接上她就不要她了，獨自走了……可想而知，孩子感受到了多大的恐懼。（精選范文網(wǎng) 547118.COM）

然而這些還只是心理上的恐懼，去年很多媒體都報道了一則這樣的新聞：

有位媽媽生了二胎，大寶7歲，二寶2個多月。一天中午媽媽去了廁所的功夫，大寶把二寶從8樓扔了下去。

后來找到直接導致悲劇的導火索，是當天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時，大媽說了一句無心的話：“你媽媽生了弟弟，不要你了！”小女孩當場臉色刷白，整個早上都悶悶不樂，沒想到中午就出事了。大媽說當時也沒什么目的，只是為了好玩。

孩子之間的性格差異和理解能力差異很大，同樣一句話，可能跟一個孩子說，孩子嘻嘻哈哈就過去了。但是跟另一個孩子說，無異于是把孩子推進深淵，讓孩子被尷尬、恐懼、失落、憤怒這些負面的情緒所包圍。

所以，作為父母盡你所能去保護孩子，更不能用可能傷害她的方式捉弄她，當親友捉弄孩子時，站在孩子一邊，給予堅定的制止。

真和善是教育的基石

愛孩子，就尊重孩子的感受

生活中還有一部分人，他們總是有意無意的捉弄著孩子，為難著孩子，你一試圖阻止，他先臉色一變，來一句：“就是開玩笑而已，你也別這么慣著孩子嘛?！?/p>

在孩子的世界里，你吃光了他的糖果就差不多是對一個成年人說“我把你放在桌上的手表和錢包扔掉了?！?/p>

對孩子說你“爸爸媽媽不要你了，你要跟我走?！焙⒆铀惺艿降目謶?，不會亞于跟一個成年人說：“你爸爸媽媽離世了，你趕快回家看看?！?/p>

對孩子說你爸爸媽媽生了二胎，不會再喜歡你了，就類似于跟一個成年人說：“你愛人有了新歡，不會再愛你了……”

相信沒有一個智商情商正常的成年人，會為了看到另一個成年人委屈、無助的樣子，而故意開這種玩笑。

不會對成年人做的事情，為什么要對一個孩子做呢？

也許只是因為孩子弱小，不會反抗或者不敢反抗；也許只是因為孩子不懂事，在遇到突發(fā)情況時候會手足無措，任人擺布；也許只是因為孩子們天真善良，總是會很快忘記難過的事情，輕易原諒；也許只是因為大人之間沒什么太多話題，只要在孩子身上找找存在感。也許……這些大人的童年也是在這樣的調(diào)侃與哄騙中度過的。

網(wǎng)上也有很多人，會說不準開孩子玩笑的父母是玻璃心。

我在網(wǎng)上看到一位媽媽是這樣回擊的：

“生個寶寶不拿來呵護，難道是拿來摔的嗎？為什么總有人在強調(diào)孩子的抗打擊能力，又不是諾基亞！玻璃心又怎么，至少晶瑩剔透，總比摔不破的一坨木疙瘩好看吧！”

真的很佩服這位媽媽的勇氣。無論怎樣，作為孩子的長輩，都有責任為他們提供一個充滿愛和安全感的環(huán)境。尤其是孩子的父母，應(yīng)該去保護他，去感受他的感受。而不是在別人弄哭你的小孩的時候也在一旁跟著發(fā)笑甚至去強化這種行為。那并不好玩，也不好笑。

如果必須在“玻璃心”與逗孩子的“壞人”中做一個選擇，請選擇做一個“玻璃心”的父母，去維護自家寶貝的安全感，給孩子一個無憂無慮無陰影的童年。

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這些行為足以毀掉孩子一生

由于缺乏必要的育兒經(jīng)驗，很多剛剛做上爸爸媽媽的年輕父母，在教育孩子方面可謂是想什么就是什么，在無形中可能已經(jīng)深深傷害了孩子幼小的心靈。以下9個習慣，就是足以毀掉孩子一生的壞習慣！

1.讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他。例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。

2.經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力，是摧毀孩子的王牌語錄。

3.使孩子產(chǎn)生罪惡感。父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的。或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4.和孩子說話時口氣決不能和藹。切不可使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5.孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設(shè)法查看;他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6.要學會遷怒的本事。單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都歸功于孩子的過錯然后教訓他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7.從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應(yīng)，要什么給什么。這樣當他長大后，就會理所當然地認為：萬物皆備于我。

8.當他口出污言穢語時，盡管譏笑他。這要他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

9.永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

不要讓這些教育方法毀掉男孩的未來

不要讓這些教育方法毀掉男孩的未來

1、要男孩堅強，不能掉眼淚

我們經(jīng)?？匆娫趯殞毸雍?，媽媽總是第一時間沖過去把寶寶拉起來，然后抱抱寶寶說不哭不哭。如果是男孩子的話，父母大多會說“男孩子流血不流淚”“男兒有淚不輕彈”“男孩子哭會被小女生笑的，羞羞啊”。男孩子從小就被父母無形之中灌輸了一個思想：就是男孩子要堅強，不能輕易掉淚。孩子傷心了就哭，開心了就笑是孩子最單純的天性。家長人為的阻止孩子情緒發(fā)泄，讓孩子的消極情緒壓抑在心，并不利于孩子的心理健康。

因此，當寶寶心情不好，就請讓寶寶大哭一場吧！爸爸媽媽可以適當?shù)孛殞毜念^，或者抱抱安慰他，父母應(yīng)并盡可能讓孩子自己說出他的感受，而父母要做的則是認真傾聽寶寶的情緒表達，并及時給予反饋信息。

2、不讓男孩跟小動物玩耍

很多爸爸媽媽都會反對家里養(yǎng)寵物，甚至寶寶在外面玩的時候，都盡量讓避免寶寶和小動物玩耍，父母覺得寶寶容易被動物咬傷，而且覺得它們很多細菌，不衛(wèi)生。但其實，小動物是寶寶最真誠的玩伴，更重要的是，它能夠很好地培養(yǎng)寶寶的愛心，讓你的孩子懂得了愛與責任。

喜歡小動物的人都比較善良，因為他們都懂得尊重生命，照顧弱小。因此，如果家庭條件允許的話，讓寶寶讓一只小狗或者小貓，寶寶在照顧小寵物的時候，自然而然地會變得更有責任心，更懂得愛和照顧。即使家中不能飼養(yǎng)寵物，父母也可以多帶孩子到公園逛逛，在確保安全的情況下，讓孩子和小動物多接觸，鼓勵孩子摸摸小動物或者喂東西吃，培養(yǎng)寶寶的愛心。

3、只讓他和其他男孩玩

有些家長擔心男女同玩對孩子性格有負面影響，因此他們鼓勵自己的男寶寶只與其他男孩子玩，盡量少和女孩子接觸。其實，在人際交往中不應(yīng)該存在這種性別觀。孩子來說，他們還沒有性別意識，但是家長人為地限制寶寶的玩耍對象，其實無形中讓寶寶形成一種傳統(tǒng)的性別觀，長大以后有可能會不懂得如何和女生相處，嚴重者甚至會歧視女性，這不利于孩子人際交往能力的發(fā)展。

男女交往也是孩子健康成長的需要，因此，家長應(yīng)該多鼓勵孩子和不同的小朋友一起玩，擴大交友圈子，讓寶寶自主選擇他們喜歡的玩伴，男女孩同玩、交友，其實還可以互補優(yōu)缺點，減少男孩子粗暴沖動的行為，讓孩子更懂得照顧他人。

4、男孩只學邏輯訓練，忽視文學、藝術(shù)

男孩子在邏輯思維上會比女孩子更有優(yōu)勢。因此家長在做寶寶早期智力開發(fā)時都比較傾向于讓男孩子學習圍棋、象棋或者數(shù)學邏輯等的訓練，更多地注重孩子智力的培養(yǎng)。但其實要想培養(yǎng)天才寶寶，爸媽更不能忽視文學、藝術(shù)的熏陶與學習。

讓寶寶學會閱讀，愛上書本是讓孩子探索更寬廣的世界的最有效途徑。早期閱讀對寶寶的學習認知能力的發(fā)展具有重要作用。學習閱讀不光是一種技能，寶寶還能夠在閱讀中學會思考，這對寶寶的智力發(fā)展有積極的作用，同時還能培養(yǎng)孩子的“書卷氣”。男孩子學習一種樂器或者書法繪畫，加強藝術(shù)修養(yǎng)能夠讓孩子在學習之余有一種有益身心的娛樂選擇。父母要善于發(fā)現(xiàn)寶寶的潛力與愛好，鼓勵孩子積極主動地去接觸他自己感興趣的事，學習一門特長。

5、讓男孩接受魔鬼式的體能鍛煉

家長總是盼望自己的孩子能夠快高長大、身體健壯，因此都會讓寶寶多跑跑跳跳。一些家長急于求成，讓男孩子接受魔鬼式的體能鍛煉，讓寶寶有更強健的體魄，提高免疫力。但其實任何事情都應(yīng)該量力為之。高強度的鍛煉不但不利于孩子身體成長，而且很容易對孩子的肌腱造成傷害。

其實，讓寶寶每天進行強度適中的體育鍛煉半小時就已經(jīng)很足夠。讓寶寶選擇一種他喜歡的體育項目，然后爸爸媽媽和寶寶一起進行這項目其實是一個很好的親子活動，在運動過程中，能夠很好地拉進親子之間的距離，加強與孩子的溝通交流。如果進行比賽的話，還能培養(yǎng)孩子的競爭意識。讓鍛煉成為孩子和家長的生活習慣，有助于親子關(guān)系的同時還能夠鍛煉身體，何樂而不為呢！

6、不讓男孩搗蛋

搗蛋似乎是男孩子的天性了！他們天生好動，而且有著強大的破壞力，有時真的很讓家長抓狂呢！但是不要因此而不讓你的寶寶搗蛋哦，因為搗蛋的孩子才更聰明，更有創(chuàng)造力呢！孩子的創(chuàng)造力其實蘊藏在孩子的“搗蛋”行為中，這些行為并不只是孩子單純的娛樂，其實也是孩子用一些奇妙獨特的方式去探索了解這個世界。

家長要主動發(fā)現(xiàn)孩子的創(chuàng)造力，千萬不要因為孩子把房間或者廚房搞到一片狼藉就對孩子大發(fā)雷霆，盡管放手讓孩子去冒險創(chuàng)新，同時家長也應(yīng)該在平時加強做好孩子的安全防護意識，教孩子一些注意安全的技巧，那樣就可以防止孩子在冒險過程中發(fā)生不必要的意外。

對孩子千奇百怪的問題，嘗試去引導他們思考，鼓勵他們動手動腦去尋找答案。家長要保護孩子最原始的想象力和創(chuàng)造力，主動給孩子創(chuàng)造更多想象的空間喲！

這些方法會毀掉孩子的閱讀興趣

類型一、不考慮孩子的意愿，勉強共讀

“寶貝，媽媽來給你講個故事?！?/p>

“我現(xiàn)在不想聽故事，我在搭積木。”

“來吧，這個故事很好聽哦。”

“唉，好吧?！焙⒆訜o奈地起身。

這樣的對話，是否曾出現(xiàn)在你們家中？被強迫“邀請”來和你一起讀書的孩子，你是否發(fā)現(xiàn)他的注意力并不在你讀的書上，可能目光還在未完成的積木城堡上游離，可以想見，這會是一次激不起孩子太多熱興趣的共讀。如果共讀常與“被打斷游戲”聯(lián)結(jié)在一起，不但共讀原本美好的初衷，如“享受親密的親子時光”“豐富孩子的想象力以及視野”等等，無法讓此刻的孩子感受到，長此以往，還會讓孩子對共讀產(chǎn)生厭惡。

修正：除閱讀外，孩子還需要其他更豐富的體驗

我們常說，閱讀不能、也不應(yīng)該成為孩子生活中最重要的事情。就像俗話說的“讀萬卷書不如行萬里路”，孩子應(yīng)該有讀書之外的更多體驗，比如游戲、遠足等等，這樣才讓孩子過得更快樂、更健康。那么，為培養(yǎng)孩子良好的閱讀習慣，如何安排閱讀時間呢？一天中的共讀時間，可以選睡前固定一段時間（比如每天不少于20分鐘），讓約定的共讀時間成為孩子每天的期待。其他的時間，隨意就好。

類型二、書籍選擇,不以孩子興趣為導向

“媽媽，你給我讀讀《好餓的小蛇》吧?！?/p>

“哎呀，你都6歲了，還看這么幼稚的書啊，這本你2歲的時候就看過了呀?！?/p>

“那你給我讀讀《是誰嗯嗯在我的頭上》吧?！?/p>

“你現(xiàn)在長大了，還是一起來看看《昆蟲記》這樣的科普故事吧?！?/p>

孩子帶著書，一聲不吭地轉(zhuǎn)身走了。

不知道你有沒有犯過這樣的錯誤：常常把那些自己認為有用或者適合的書捧到孩子面前，而很少問孩子是否真正喜歡。如果孩子長期對閱讀的反應(yīng)冷淡或者干脆不喜歡，大人們就常常會給孩子貼個標簽：我家孩子不喜歡閱讀。而沒有思考過，孩子為什么不喜歡閱讀。

修正：選書，要兼顧孩子的興趣

如果把孩子喜歡的書帶到孩子面前，和他們一起閱讀，真正不喜歡閱讀的孩子很少。為孩子選擇共讀讀物時，如何既兼顧到孩子的喜好又有所引導呢？可以和孩子在每天約定閱讀數(shù)量時，一部分由孩子自由決定；另一部分，交給爸爸媽媽選擇。

類型三、共讀時，不停向孩子發(fā)問

“看，小藍和小黃合在一起變成了什么顏色呀？”

“瑪?shù)铝帐悄膫€國家的小朋友??？看，這個著名的建筑叫什么？”

“好了，寶貝，《小黑魚》的故事講完了。告訴媽媽這個故事講了一個什么道理？”

剛剛還沉浸在美妙故事中的孩子，仿佛如夢初醒般開始磕磕碰碰地回答問題、總結(jié)道理……很多家長給孩子讀書時，總是希望孩子記住什么或者知道些什么，如果不提問題或提醒孩子注意，書就像沒讀過一樣。

請大家再試著回想一下小時候的經(jīng)歷吧：爸爸媽媽答應(yīng)帶我們?nèi)ス珗@或動物園玩，去之前如果特別叮囑我們要注意觀察，因為回來要好好寫篇作文，是不是我們的快樂和期待都會打折？玩得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢？生怕漏掉什么會被拷問？閱讀中頻繁提問也是這樣。當提問變成閱讀中的常態(tài)，孩子往往會把更多的注意力集中在伴讀者可能會提的問題上，而忽略其他可能吸收的滋養(yǎng)。久而久之，閱讀就不再是一樣快樂有趣的事情，而變成一種負擔，最終導致孩子對閱讀提不起興趣。

修正：讓孩子從閱讀中感受單純的快樂，記住什么和知道什么，遠遠比不上閱讀中進入書中、感受到什么更重要。把閱讀的快樂還給閱讀本身，讓孩子從閱讀里感受單純的快樂，讓閱讀帶給孩子潤物細無聲的滋養(yǎng)。

類型四、識字后，強調(diào)孩子自主閱讀

“媽媽，給我講個故事吧。”

“你不是認識很多字了嗎？你完全可以自己讀啊?！?/p>

當孩子識得一些字后，你是否經(jīng)常讓孩子自主閱讀？可你是否還記得以前上學的時候，第一次讀到從未學過的文言文時的感受？那也是每個字都認識，但整篇文章在說什么，有時你卻并不一定懂？所以，對孩子來說也一樣，認識書本上字和理解字所表達的意義并不是一個概念。雖然就算不認識字，沒有人給他們朗讀時，他們也會通過繪本中的圖畫，大概感知故事的內(nèi)容，但是閱讀的樂趣和對故事的理解肯定會大大打折。

修正：即便孩子識字了，也請留出時間和孩子共讀

讀懂一本書不僅需要一定的識字量，還需要一定的生活積累。所以，我們建議，即便孩子識字了，也請留出一定的時間和孩子共讀，因為在這過程中，孩子可以隨時向你提問他還未明白的地方，這樣也更助于他閱讀力的提升。

當然，對于即將上小學和小學低年級的孩子，已有一定的生活經(jīng)驗和識字量，可以有一些自主閱讀，但仍建議父母撥出一定的時間和孩子共讀，幫助孩子逐漸過渡到完全的自主閱讀。

類型五、用故事音頻代替共讀

“媽媽，給我講個故事吧?！?/p>

“不是給你買了故事音頻嗎？放給你聽哦?！?/p>

“可是，媽媽，我覺得你講得比較好聽?！?/p>

“怎么會呢，音頻里的阿姨講得多動聽啊，媽媽還有別的事要做呢?！?/p>

現(xiàn)在世面上可供挑選的故事音頻，種類繁多。有些家長怕自己普通話不標準或是感覺沒有時間給孩子讀故事，就買來很多故事音頻代替每日的共讀。但是卻會發(fā)現(xiàn)，孩子常常對音頻里的故事不感興趣，仍自顧自玩耍；而當換成自己給孩子讀故事時，盡管不如音頻里那樣字正腔圓，孩子卻依然聽得津津有味。

修正：再忙也請不要拒絕孩子共讀的請求

對于孩子來說，父母的聲音就是世上最有溫度最動聽的。所以，即便再忙，也請不要拒絕孩子的共讀需求。睡前抽十幾二十分鐘，和孩子一起讀一本書吧。因為對于孩子來說，和父母共讀，不僅在于讀書本身，還在于和父母依偎在一起共享的溫暖、踏實和安全感，這些都是任何一種音頻都無法替代的。

你的這些“暗示”，正在毀掉孩子的自信

前段時間，幼兒園舉辦的一次中秋演出，成了鄰居小敏的一個心結(jié)。

小敏的女兒然然所在的幼兒園，老師安排了一場歌舞表演，其中，需要兩個小朋友一起唱歌。于是，老師就想到了頗有唱歌天賦的然然。

可是，然然說什么也不肯答應(yīng)。

老師和小敏私下溝通了這件事，小敏覺得這是個不錯的鍛煉機會，就開始勸說然然，可是然然怎么都不同意，把頭搖得像撥浪鼓。

小敏追問原因，然然哭著說：“我不去，我一定唱不好的。”

小敏和我聊起這件事的時候，嘆了口氣說：

“這孩子做什么事都不積極，特別不自信。平時一點小事都總要爸爸媽媽幫忙，一有事情做不到也不肯自己想辦法，就是在那哭?！?/p>

“在幼兒園里，老師提問她也不會主動回答，我和他爸爸也不這樣??？”

02

為人父母，我們都特別希望孩子能夠具備自信積極的人生態(tài)度。自信是勇氣的來源，也是行動力的開端，擁有自信的孩子，也往往意味著擁有更多人生的可能。

可是，我們卻常常發(fā)現(xiàn)，孩子不知道何時開始變得膽小退縮，不愿意去嘗試新鮮事物。

追根溯源，其實往往是因為我們在日常生活中一些不經(jīng)意的言行，向孩子傳達了“你不行”的暗示。

來看看這些話會在你的家里經(jīng)常出現(xiàn)嗎？

“來，寶貝，我?guī)湍?。?/p>

“別去，別碰，危險！”

“這有什么難的，來像爸爸/媽媽這么做。”

……

過度熱心的幫助，讓孩子覺得“我不行”。

好友琳最近找我聊了與婆婆共同育兒的一段“小插曲”。

琳的婆婆是個非常能干的女人，不僅家里總是收拾得井井有條，而且非常細心，在照顧孩子的時候，更是特別周全，琳常常向我夸贊婆婆的好。

然而最近發(fā)生的一些事，卻讓琳覺得要和婆婆好好溝通一下了。

原來，琳的女兒柔柔前幾天學著自己扣鞋帶，剛扣了幾下沒扣上，奶奶馬上跑過去手腳麻利地幫著扣好了。

之后，柔柔看到茶幾上有剛剛洗好的桃子，便伸出小手過去拿，想要放在嘴巴里面啃。奶奶見狀忙拿過柔柔手中的桃子，說：“來，奶奶幫削削”，然后迅速削皮并切成了小塊。

這樣的事情還有很多，琳發(fā)現(xiàn)很多次柔柔想要做什么事情的時候，都會被奶奶搶先做好了，而柔柔則越來越失去了做事的主動性。

其實，過度的包辦，打擊的不僅僅是孩子的積極性。在每一次成人的“替代性完成”發(fā)生時，都在像孩子傳達一個信息：“你不行，你做不到，你需要我來幫助你。”

密不透風的保護，讓孩子陷入無助。

當人在接連不斷的受到挫折時，會感到自己對一切都無能為力，從而喪失信心。這種心理狀態(tài)是二十世紀美國心理學家馬丁·塞利格曼的一個著名發(fā)現(xiàn)，叫做“習得性無助”。

當孩子的一次次嘗試被制止后，他會逐漸認可自己是無法掌控環(huán)境和事物的，自己的行為總是會被阻止的，從而失去再次嘗試的欲望。

這種“習得性無助”，會讓孩子陷入長期的自我否定之中，從而產(chǎn)生強烈的自卑感。

看不見孩子的感受，孩子就會否定自己。

當孩子做一次嘗試遇到困難時，身邊的陪伴者常常會為了鼓勵他，對他說這樣的話：“寶寶，這個一點都不難，你再試試”，或者“這個很簡單，你像我這樣做就對了?！?/p>

可事實上，很多件事對于孩子而言真的很難，在他們成長的過程中，有太多東西需要艱難的努力，才能夠去習得。

可怕的是，身邊的大人卻總能輕松駕馭在他們心中很難的事情。

而如果此時，大人們無法看到孩子內(nèi)心的無助感和焦慮感，而是告訴他這一點都不難，可想而知，孩子的內(nèi)心是崩潰的。他們往往更傾向于選擇放棄，同時去否定自我的價值。

03

養(yǎng)育孩子的過程，就是見證一個生命走向獨立的過程。

我們總是希望孩子能夠有一天獨擋風雨，在困難和挫折面前擁有解決問題的能力。

于是，一些父母會在孩子的錯誤和問題面前，用非常激烈的言行指責、羞辱孩子，試圖通過“打擊式教育”的方式激發(fā)孩子做的更好。

比如對孩子說：“你真笨”、“怎么這都做不好”、“別人都比你強”等等。

殊不知，這樣的方式，不僅難以達到幫助孩子改正的預期，更成為了摧毀孩子自信心的“強力武器”。

長期在父母的指責、羞辱中成長的孩子，往往會陷入深度的自卑之中，并且相信父母口中的自己就是真實的自己，失去表現(xiàn)自我和挑戰(zhàn)未知的勇氣。

而維護孩子的自信心，往往意味著保護他們對事物的主動性，增添孩子從容面對人生的動力。

自信心的培養(yǎng)，其實是一個潛移默化的過程，最重要的原則是，我們要讓孩子看見自己的能力，感知到自己的力量。

想讓孩子擁有更多的自信，我們可以這樣做：

1、放手讓孩子去體驗。

意大利教育家蒙特梭利曾強調(diào)過“自我教育”的重要意義。

孩子們是通過親身的體驗來學習事物的，這些知識是經(jīng)過他自己驗證才獲得的，這樣更有利于培養(yǎng)他的獨立思考能力。

其實，在孩子發(fā)現(xiàn)自己可以掌控的事物越來越多時，他們也在通過體驗，建立著自身的成就感。

這種成就感不是他人能夠賦予的，只有孩子親身獲得，才最有激勵意義。

2、給孩子正確的鼓勵。

鼓勵的主要目的，是為了讓孩子看見自己的能力。所以我們的鼓勵要更加深入而具體，讓孩子感受到真誠。

不要僅僅是停留在“你真棒”上。而是幫助孩子認清自己的能力和美好的特質(zhì)。

比如我們可以這樣說：

“寶貝，我看到你自己想到了一個好辦法，努力的嘗試了好幾次，都沒有放棄，做的特別好?！薄潛P孩子的堅韌性和解決問題能力。

“寶貝，我看到你把自己的玩具分享給了小妹妹，你特別有愛心”——贊揚孩子的品質(zhì)。

3、尊重孩子的話語權(quán)和選擇權(quán)。

一些父母會把“大人說話，小孩別插嘴”這樣的話掛在嘴邊，殊不知，剝奪了孩子的話語權(quán)，其實也是在否定孩子作為獨立個體的價值。

這種不平等的感覺，會滲透到孩子心理的方方面面，傷害孩子的自尊和自信。

孩子在很大程度上，是通過與大人的互動，來感知自己的能量的。

當他們的話語得到回應(yīng)，當他們的選擇被尊重時，更能夠獲得內(nèi)心真正的自信。

4、做到充分的接納。

當孩子遇到挫折時，我們必須要做的是接納。要知道在努力嘗試的過程中，“犯錯”是必經(jīng)的過程。

孩子需要意識到“做不到”、“做錯”都是再正常不過的事情，想要習得一項新的技能并沒有那么容易。而比“做到”更重要的是不斷自省和改進的態(tài)度。

當父母充分接納孩子的時候，“出錯”不再是令人恐懼的，而是充滿契機的。這樣也能夠幫助孩子快速的重新積蓄勇氣，有信心投入到新一輪的嘗試之中。

人生總難免有艱難險阻與磕磕絆絆，當孩子滿懷欣喜的開始探索人生旅程，愿我們在背囊里為他裝滿了自信與勇氣，這份愛終將陪伴他們的一生！

這11件不起眼的小事兒會毀掉孩子

許許多多的為什么，讓教育界和每一位家長長吁短嘆，在反思學校教育的同時，其實最應(yīng)反思的是家庭教育，許多答案就藏在家長每日與孩子的互動中，家長們卻萬萬沒想到會導致這樣的結(jié)果。

1.孩子想要玩泥巴，我們說：太臟了，不許玩！

注解：剝奪了孩子玩的權(quán)利，掐滅了孩子玩的天性，阻斷了孩子對事物的認知，縮小了孩子的探索空間。

2.孩子想自己吃飯，我們說：搞得到處是；飯都冷了……媽媽喂！

注解：孩子的自主意識、孩子的動手能力就這樣被扼殺。

3.孩子有些不舒服，我們說：寶貝，我們上醫(yī)院，打點針就好了！大夫，用點好藥！

注解：我們的盲目和無知直接導致孩子成為一個缺乏抵抗力的玻璃人，讓他遭受更多病痛折磨和醫(yī)療創(chuàng)傷，讓世界多了多少耐藥菌和不治之癥。

4.孩子想要自己洗碗，我們說：別把衣服弄臟了；水這么冰；別把碗打碎了……

注解：孩子眼里原本就像游戲的勞動，因為你，愉快的勞動變成了苦差，四肢肌肉萎縮，毫無陽剛之氣。

5.孩子上學了，我們說：你要好好學習，聽老師的話，不懂不要亂講……

注解：孩子不敢問為什么，怕老師說，怕同學笑話；孩子只知道接受、從眾，沒有創(chuàng)造力，甚至沒有自己的見解和思想。

6.孩子說，爸媽，我長大了，也要做點力所能及的事，我們說：好孩子，你讀好了書就行，什么都不要你做。

注解：一個培養(yǎng)孩子責任感的機會，做一個頂天立地的男（女）子漢的機會就這樣被你熄滅在萌芽狀態(tài)，成長為一個畏縮的人，一個不負責任的人。

7.孩子學習不好，我們說：你知道爸爸媽媽為了你，吃了多少苦？你吃好的，穿好的，什么也不要做，為什么連書都讀不好，你真是丟盡了我們的臉！早知道……

注解：在孩子心里，他們看不到愛，他們認為你所付出的一切原來只是一場交易，自己只是父母的私有財產(chǎn)，是父母光宗耀祖的工具罷了。

8.孩子不知通過什么途徑想到感恩，他對你們說：爸媽我愛你們，你們辛苦了！我們說：愛什么愛，你拿什么來愛？讀好書，聽話就是最好的愛。

注解：愛原來就是這樣的功利、現(xiàn)實和殘酷！愛的種子沒有開花就已凋謝；愛的能力還沒形成就被打擊。

9.孩子學習很好，脾氣也很壞，懶得出奇，我們說：沒事，大了就好了，只要學習好，什么都無所謂。

注解：我們忘記了，一個人先要成人才能成人的道理，我們舍本逐末，把孩子健全的人格的培養(yǎng)任意地踐踏。

10.孩子真的是終于是長大了，他個子比你大，可是什么也不會干，什么也不想干，他吃你沒商量！這時我們黔驢技窮了，我們說：等他成了家，有了老婆孩子就好了，可是你至于發(fā)現(xiàn)麻煩越來越大，越來越多！

注解：欲訴無人能說，悔，腸子都悔青了！或者干脆做個“祥林嫂”。

11.或者他文憑比你高、錢賺得比你多，可是孩子跟你沒話說，甚至不著家，我們說：這是代溝，孩子跟我們沒有共同語言。

注解：可是，你難道沒有反省過，這是多么的悲哀：我們辛苦養(yǎng)大的孩子對我們只有義務(wù)，卻缺少溫情！我們原本可以和孩子一同成長，我們原本可以和孩子做朋友，讓孩子快樂，讓自己幸福的。